لانگ دیستنس فقط فاصله تو با غذایی که مامانت پخته و تو قهر کردی. @Ekhrajiha

مغزم: انجامش بده من: چرا؟ مغزم: فقط انجامش بده @Ekhrajiha

‏یه جوری نور صفحه گوشیمو همیشه کم میکنم انگار قرارپول برقش بیاد برام @Ekhrajiha

😂😂😂😂😂😂😂 @Ekhrajiha

امروز ‏خواب دیدم هفت تا نون باگت دارن هفت تا لواش رو می‌خورن @Ekhrajiha

چجوری اسم این همه بازیگر خارجی با فیلماشونو حفظین؟ من نهایتا بتونم بگم عه این @Ekhrajiha

یکی میره ساندویچی میگه آقا برام‌ گوجه نذار.. یارو میگه گوجه نداریم، میخوای خیارشور نذارم؟ @Ekhrajiha

‏نوزده سالم بود. ماشینم رو گذاشته بودم برای فروش. یکی زنگ زد گفت بدون رنگه؟ گفتم: نه، خاکستریه . گفت: نه، منظورم اینه رنگ شدگی داره؟ با یک حالت عاقل اندر سفیه‌ای گفتم: معلومه که داره. ماشین بی‌رنگ اساسا وجود نداره. همه رو رنگ می‌کنن. ماشین منم خاکستریه. گفت: گوشی رو بده بابات.. @Ekhrajiha

یبارم رفتیم فرودگاه برای بدرقه انقد از خودمون سلفی گرفتیم نفهمیدیم طرف کی رفت @Ekhrajiha

تولد خالم براش یه لباس مرد عنکبوتی سفارش دادم تا بفهمه من تو ۵سالگی پارچ و لیوان نیاز نداشتم @Ekhrajiha

‏تصویر کمتر دیده شده از دوسیب کشیدن کوروش کبیر و خشایارشاه @Ekhrajiha

[ماشین حمل پول] @Ekhrajiha

الان از لحاظ روحی نیاز به یه جاری پایه و ۳۰ کیلو سبزی پاک نشده دارم تا دوتایی شرف واسه فامیل نذاریم @Ekhrajiha

یه پسره امروز رفته بود مثلا یه کلاسا که کسی نیست سیگار بکشه بعد سیستم حریق فعال شد تو کل دانشکده آژیر میکشید:))))))))))))))))))) @Ekhrajiha

اگر اعتراضی به یارانه خود دارید در این سایت ثبت کنید 🔹رییس روابط عمومی وزارت رفاه: هم‌وطنانی که ابهام یا اعتراضی به یارانه اختصاص‌یافته دارند می‌توانند به سایت hemayat.mcls.gov.ir مراجعه و ثبت اعتراض کنند. #رئیسی @Ekhrajiha

صبح سوار مترو شده بودم، خانمه گفت دخترم شما بیا بشین، شما بارداری، سخته. کل روز داشتم با این شکم صحبت می‌کردم که کارد بخوره بهت، بارداری اخه؟:))) @Ekhrajiha

از مدرسه زنگ زدن به شوهرخواهرم، گفتن پسرت تو مدرسه دردسر درست میکنه، برای همین فردا باید بیاین مدرسه. شوهرخواهرم جواب داده پسر من تو خونه هم دردسر درست میکنه، من زنگ میزنم به شما بیاید خونمون؟ چرا اخه :)))))))))))))))))) @Ekhrajiha

وقتی مامانبزرگم واسه منو دخترخالم از کربلا سوغاتی میاره فقط گیره های سرشون @Ekhrajiha

‏خالم اومده بود خونمون داشت با مامانم غیبت میکرد..میگفت یکی از آشناها میخواسته زنشو طلاق بده میرن دادگاه..بعد قاضی میگه شما ۳ تا بچه دارین چجوری میخواین تقسیم‌کنید؟؟ بعد کلی جروبحث میگن میریم‌ سال بعد با یه بچه بیشتر میایم..۹ ماه بعد ۲ قلو میارن😂 @Ekhrajiha

آقا جدی نباید بچه‌ها رو با باباها تنها گذاشت، یه پسر بچه با باباش از مترو کرج اومدن بیرون، پسره گفت بابا هنوز توی ایرانیم؟ باباش گفت آره ولی داریم یواش یواش از کشور خارج میشیم :)))) @Ekhrajiha

‏شما هر سیاره دیگه ای برید بگید تو سیاره ما فیل با اون هیکل گیاه خوار و پشه خون آشامه اگه ازت تست الکل نگیرن حتما بهت پناهندگی میدن @Ekhrajiha

اون مرحله‌ از زندگی که بهت میگن دیگه بزرگ شدی و نباید بیای قسمت زنونه، واقعا غم‌انگیزه ): @Ekhrajiha

‏دیشب شوهر عمه ام رو کرد به من گفت میدونی آدم از چی میسوزه؟ گفتم نه /: گفت‌ از یه چیز داغ 🤦‍♂️ و خندید و خندید و باز‌خندید 🌚 @Ekhrajiha

چه رسمیه میرین خواستگاری گل و شیرینی میبرین اخه؟؟ دوتا دونه پیتزا ببرین که موقع خوردن اخلاق خونواده‌ها دستتون بیاد @Ekhrajiha

الان وضعيت جوريه كه با يه دماغ عمل کردن ميتوني آدم خاصي باشی @Ekhrajiha

‏شاهین نجفی دو ساعت راجع به نبودن خدا لایو گذاشته، آخرش گفت خدا نگهدار @Ekhrajiha

‏واقعیت : مادر ها با جمله ( اولشو ندیدم ) سریال های تکراری رو برای چندین بار میبینند و حق اعتراض هم نداریم @Ekhrajiha

برای من اوج اینستاگرام اونجا بود که خاله ام عکس شوهرخالمو گذاشت گفت: حیوانات را با دیده ی مهربانی بنگریم حالا منظورش به اون مارمولک روی دیوار بود :))))))))))))))))))) شوهرخالم ۲ روز غذا نخورد @Ekhrajiha

انقد بدم میاد وقتی به یکی زنگ میزنم اونم بهم زنگ میزنه و تا زنگ نمیزنم که اون زنگ بزنه اونم زنگ نمیزنه دوباره بعد ۲ دیقه بازم باهم زنگ ‌میزنیم نزن خووو اقا😒 @Ekhrajiha

‏یکی از مرسوم‌ترین کارها وقتی داری با اتوبوس میری سفر خوابیدنه. حالا ما تا میایم نیم ساعت تو اتوبوس‌ چرت بزنیم درجاً همه میان بهم میگن آقای راننده تورو خدا پاشو الان اتوبوس چپ میکنه. @Ekhrajiha