‏تنها کشور جهان که در درگیری با کرونا هیچ ضرری نکرد ایران بود! نه اقتصادی داره که بخواد ضرر بهش وارد شه. نه نفتی میتونه بفروشه که درآمدش کم بشه. نه توریست داره که صنعت توریسم خسارت ببینه. نه مردم واسش مهمه که بخواد ناراحت بشه، نه مجبوره سبد کالای و حقوق در قرنطینه بده. تمام خرج یکسال دولت رو هم با بورس از مردم گرفت بعد قیمت رو کم کرد. بیمارای کرونا هم باید هزینه بیمارستان بدن که خودش درآمد زایی داره و داروها رو بدلیل احتیاج مردم چند برابر قیمت میفروشه ، از تست کرونا هم بین ۲۵۰ تا ۸۰۰ هزار درآمد داشت. هزاران قبر با قیمت بالا فروخت ، خودروهای بنجل رو به چندین برابر قیمت تا دوسال دیگه پیش فروش کرد. از بابت جریمه ترافیکی کرونا هم کلی درآمد زایی کرد. علی برکت الله😐😐😐 @GOOLLEYAS

حاضرید واکسن کرونا بزنید؟ خبرنگار از مردم پرسیده، چه کسی اول واکسن بزند، شما هم اعتماد می‌کنید؟ پاسخ‌ها: مردم به کسی اعتماد نمی‌کنند. هیچ کدوم نمی‌زنن، منم به کسی اعتماد نمی‌کنم. اول روحانی بزنه که خیلی حساسه. از روحانی به پایین هر کی زد، مشکل نداره. @AkhbareFori

✅لشگر روحانیون کاشان به میدان امدند باهم ببینیم 👆🏻 حمایت اقشار مختلف مردم از پویش همگانی پودر ترکیبی منسوب به امام کاظم{؏} جهت عضویت و حمایت از پویش میتوانید : ♦️ با تبلیغ و انتشار پست‌های مربوط به این پویش از آن حمایت کنید... ♦️و یا میتونید با تهیه و ارسال ویدیو حمایت خود را از این پویش اعلام کنید 😌 ❗️نکته : ویدئوهایتان را به آیدی زیر 👇🏻 @Khairolbashar_110 در ایتا و تلگرام ارسال کنید . شما هم به این پویش بپیوندید 🙏🏻 #پویش_حمایت_از_داروی_امام_کاظم_علیه‌السلام ╭━═◆♥◆═━╮ @khairolbashar ╰━═◆♥◆═━╯

🎥 #عبرت_های_بنی_اسرائیل 📝 قسمت اول 👤 استاد #رائفی_پور 📌 #پیشنهاد_دانلود @GOOLLEYAS

◼️ دکتر علی‌اصغر زارعی دار فانی را وداع گفت ♦️دکتر علی‌اصغر زارعی نماینده ادوار مجلس شورای اسلامی و مشاور رئیس جمهور در دولت نهم دقایقی قبل دار فانی را وداع گفت. ♦️این جانباز و رزمنده دوران دفاع مقدس، مسئولیت‌هایی چون فرماندهی ستاد جنگ الکترونیک سپاه پاسداران، ریاست دانشکده فنی دانشگاه امام حسین(ع) و جانشینی سازمان پدافند غیرعامل را نیز در کارنامه خود داشت. ♦️اشک‌های دکتر زارعی پس از تصویب بیست‌دقیقه‌ای برجام در مجلس از خاطرات سیاسی ماندگار سال‌های اخیر بود. @Basijnews_kashan

#رسول 🔶روحانی توافقات میان سازمان برنامه و بودجه و مجلس را وتو کرد! 🔺شنیده شده اختلافات میان دولتی ها و مجلس درباره بودجه 1400 ادامه دارد. اگرچه کارشناسان سازمان برنامه و بودجه در نشست هایی با مجلسی ها تلاش کرده اند تا خلاء های بودجه را پوشش داده و زمینه توافق نهایی فراهم شود اما رئیس‌جمهور در دقیقه 90 زیرآب همه توافقات را زد تا اختلافات بودجه‌ای همچنان ادامه داشته باشد. رئیس مجلس نسبت به این اقدام روحانی ابراز نگرانی کرده است.

😐🥴🤥 مینو محرز:👆👆👆😐🥴 خیلی راحت میگه، مردید دیه میدیم 😊 #نه_به_واکسن_و_ماسک #وزارت_کشتار_جمعی 🆔 @setad_ehya_teb_eslami

🔻این سوءتفاهم‌ها را بر طرف کنید! #تصویری @GOOLLEYAS

🎥 #عبرت_های_بنی_اسرائیل 📝 قسمت دوم 👤 استاد #رائفی_پور 📌 #پیشنهاد_دانلود

🔻‏جُک‌های مردم شوروی، از بهترین جُک‌هایی‌ست که مردم یک کشور علیه حکومت‌های دیکتاتوری کشور خود می‌ساختند. این‌ جوک‌ها را نمیشود جُک‌های عادی به شمار آورد، تا جایی که حتی سازمان CIA در آمریکا، برنامه‌ای برای جمع‌آوری و مکتوب کردن آنها را (در زمان جنگ سرد با شوروی) داشت. نمونه‌هایی از آن جوک‌‌ها؛ 🟨 لئونید برژنف تقریبا در تمام سخنرانی‌ها صحبت از افق‌های روشن در آینده‌ی شوروی میکرد. مردم شوروی به طنز می‌گفتند: شوروی سرزمین افق‌های پیشِ روست، اما مشکل این‌ست که هیچ ساحلی معلوم نیست. ‏تو شوروی یه نفر رفت ماشین ثبت‌نام کنه. بهش گفتن برو ده سال دیگه بیا تحویلت میدیم. ‏طرف گفت: صبحش بیام یا عصر؟ ‏یارو گفت: ١٠ سال دیگه چه فرقی برات میکنه؟ ‏طرف گفت: آخه صبحش قرار گذاشتیم لوله‌کش بیاد. ‏🟪 یکی از معروفترین جوک‌های شوروی این بود: ‏معلم از دانش‌آموزان امتحان ریاضی گرفت ‏+۲ ضرب‌در ۲ چند میشه؟ ‏_هرچی که استالین بگه. ‏دانش‌آموز قبول شد. ‏🟥 یه نفر رو تو شوروی میندازن زندان. ‏بقیه زندانی‌ها ازش می‌پرسن حُکمت چند ساله؟ ‏زندانی: ۱۰ سال! ‏بقیه زندانی‌ها: مگه چکار کردی؟ ‏زندانی: هیچ کاری نکردم. ‏بقیه زندانی‌ها: اه، دروغ نگو، همه می‌دونن حُکم هیچ کاری نکردن فقط ۷ ساله. ‏🟨 یه روزنامه‌ی آمریکایی گزارش داد که پزشکان شوروی موفق شده‌اند که دندان یک بیمار را از راه بینی‌اش بیرون بکشند. روز بعد همه از روزنامه پرسیدند که چگونه امکان‌پذیره؟ ‏روزنامه جواب داد: آنها مجبورند از راه بینی دندان بیمار رو بیرون بکشند، چون در شوروی هیچ‌کس حق ندارد دهانش را باز کند. ‏🟪 سوال: چرا شوروی آدم به ماه نمی‌فرسته؟ ‏پاسخ: چون می‌ترسن دیگه نخواد برگرده. ‏🟥 تو یه جلسه خصوصی از لنین پرسیدن: چه آینده‌ای رو برای انقلاب کمونیستی پیش‌بینی می‌کنی؟ ‏لنین گفت: بالخره در آینده می‌تونیم به مرحله‌ای برسیم، که همه‌چیز تو مغازه‌هامون باشه، درست مثل دوران شاه قبلی. ‏🟨 استالین حین شنا تو یه دریاچه، یهو غرق میشه. یه روستایی که از اون‌جا رد می‌شده، سریع می‌پره تو آب و نجاتش میده. استالین خوشحال می‌شه و بهش می‌گه: تو الان استالین رو نجات دادی قهرمان، چی می‌خوای بهت بدم. ‏روستایی که می‌فهمه کی رو نجات داده: تو رو خدا فقط به هیچکی نگو کی نجاتت داده. ‏🟦 یه مومیایی تو مصر پیدا میشه. برای تعیین هویت می‌برنش شوروی. بعد از نیم ساعت افسر KGB (پلیس مخفی شوروی) از اطاق میاد بیرون و می‌گه: این آمن هوتپ سوم بوده که وقتی زنش بهش خیانت کرد و اینم فهمید، معشوقه زنش اومد و کشتش. ‏مصری‌ها با تعجب میگن: چطوری فهمیدی؟ ‏مامور KGB: خودش اعتراف کرد. 🟨 این زمستون اینقدر سرده، که برای اولین بار دیدم یه کمونیست دست تو جیب خودش کرد. @GOOLLEYAS