تا وقتی یاد دارم، همیشه روسای بانک مرکزی مشکل خودساخته رو تقصیر عامل روانی مینداختند. قبلا فکر میکردم چاخان میکنن که رئیس جمهور کیف کنه، ولی حالا فهمیدم بیچاره ها راست میگفتن خود امام معصوم فرموده رباخوار قطعا عامل روانی میشه 🏅ما پولطلایی ها🏅

کی گفته ارزش ریال کم شده؟ من خودم به شخصه پارسال صدهزار تومن آجیل عید میخریدم، امسال هم صد هزار تومن میخرم! فقط پارسال تو پلاستیک میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو عمو ببینه 🏅ما پولطلایی ها🏅

پارسال به حاج محسن رضائی طرح پولطلا رو دادیم. خیلی خوشش اومد و پیشنهاد بانک طلا رو هم مطرح کرد و بعد در افق محو شد. 🏅ما پولطلایی ها🏅

یه روز یه گدای دوره گرد رفته بود زیر یه درخت خوابیده بود. بیدار که شد دید یه گاو داره غذاشو می خوره رفت پیش صاحب گاو و گفت : تو باید پول غذای منو بدی، گاو تو غذای منو خورده! صاحب گاو گفت: اتفاقا تو باید پول گاو منو بدی گدا با تعجب پرسید پول گاو چرا باید بدم؟!!! صاحب گاو گفت: گاوی که غذای گدایی خورده، دیگه تن به کار نمی ده حالا نقل دولته که به تایپ پول معتاد شده و تن به کار نمیده. فقط با پولطلا میشه دولت رو از اعتیاد به حرام خواری نجات داد. 🏅ما پولطلایی ها🏅

گزارشات رئیس جمهور در سالی که گذشت : -دشمن اغتشاش کرد. -دشمن گرانی درست کرد. -دشمن بی حجابی ایجاد کرد. -دشمن دلار را گران کرد. -دشمن دلهره ایجاد میکند. کاشکی تو ریاست قوه قضائیه یک میکروفن میذاشتند که این بزرگوار همون جا بندازه تقصیر دشمن و اینقدر اذیت نشه 🏅ما پولطلایی ها🏅

سه ماه قبل فرزین اومد و تعهد داد که دلار تا سال آینده ۲۸۵۰۰ تومن الان یک سامانه راه انداخته که دلار رسما ۴۴۰۰۰ تومن باشه ولی دلار ۵۲۰۰۰ تومنه بزرگوار عامل روانی رو هم گیج کرده 🏅ما پولطلایی ها🏅

با بابام داشتیم اخبار میدیدیم، گفت دلار ۲۸۵۰۰تومنه گفتم: بابا دروغ میگه گفت: آره تو راست میگی که تو تاکسی یکی سیگار کشیده و لباسات بو گرفته شب عیدی اعصاب نمونده برا کسی 🏅ما پولطلایی ها🏅

برای حل بحرانی که بانک مرکزی ساخته، اختیارات رئیس بانک مرکزی رو بیشتر کردند. عقل ندارن راحتن 🏅ما پولطلایی ها🏅

آنچه خوبان همه دارند تو یکجا داری 🏅ما پولطلایی ها🏅

به مناسبت هفتۀ درختکاری به مدت یک هفته یک درخت را بذاریم رئیس بانک مرکزی که هوا تازه شود. 🏅ما پولطلایی ها🏅

آقای رئیسی - رئیس جمهور : 🔸رشد نقدینگی کشور 25 درصد است. آقای خاندورزی - وزیر اقتصاد : 🔸رشد نقدینگی کشور 32 درصد است. گزارش بانک مرکزی : 🔸رشد نقدینگی 34 درصد است. باز خوبه فرشته ها مقدار دقیق دزدی از ارزش پول مردم رو ثبت میکنند که روی پل صراط اختلاف نشه 🏅ما پولطلایی ها🏅

باید چه کنم با غم این سیستم بانکی وقتی همه دادند به هم دست تبانی آیا شده از شدت بحران و تورم در پولِ طلا خواب و خوراکت بنشانی 🏅ما پولطلایی ها🏅

زاغکی ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭختی پیتزا میخورد. ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ : چه ﺳﺮﯼ چه ﺩﻣﯽ ﻋﺠﺐ ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺧﻔﻨﯽ ﺁﻭﺍﺯ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﻓﯿﺾ ﺑﺒﺮﻡ؟ زاغ ﭘﯿﺘﺰﺍ را ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : هوووی ﻋﻮﺿﯽ، ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ قالب ﭘﻨﯿﺮﻭ بردی کلاس سوم بودم ﺍﻻﻥ ﻟﯿﺴﺎنس اقتصاد دارم. ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ از بس که درس خوندی ﭘﺮﺍﺕ ﺭﯾﺨﺘﻪ؟! زاغ ﭘﺮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ و ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺍﻓﺘﺎﺩ. ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﭘﻨﯿﺮﺗﻮ ﺑﺮﺩﻡ راهنمایی ﻣﻴﺨﻮﻧﺪﻡ! ﺍﻻﻥ رئیس بانک شدم ﺟﻴﮕﺮجان 🏅ما پولطلایی ها🏅

زمان ما شب عید با پیش فروش سیمکارت پولا رو جمع میکردن؛ الانم با پیش فروش خودرو اما بعد از عید که ول میشد، دوباره برمیگشتیم به ریل سقوط ریال 🏅ما پولطلایی ها🏅

از وزیر اقتصاد شدن همینش رو خوب بلدم که آخرای هر سال بگم سال آینده اقتصاد درست میشه 🏅ما پولطلایی ها🏅

تو آخر پولطلایی می‌شوی این را یقین دارم در آن روزی که از درد تورم هم نشانی نیست 🏅ما پولطلایی ها🏅

خدا شانس بده فرزین یه امضا انداخته روی کاغذرنگی، کل مردم باید از صبح تا شب دنبالش بدوند اون وقت من هر موقع یه جا رو امضا میکنم کل خاندان باید جمع بشن از زندان بیارندم بیرون 🏅ما پولطلایی ها🏅

امروز یکی گیر داده بود که چرا به فرزین گیر میدی، مگه نمیبینی چقدر زحمت میکشه !؟ سابقه اش رو چک کردم دیدم از اونائی بوده که #نه_به_بانک_خصوصی ترند میکرده من 😳 فرزین 😁 بانک خصوصی 🙏 🏅ما پولطلایی ها🏅

رفتم پیش روانشناس گفتم: من پولم رو گذاشتم برای قرعه کشی خودرو. ولی هرشب خواب میبینم ریال بی ارزش میشه و ماشین هم گیرم نمیاد. دکتر گفت: پانزده میلیون خرج مشاوره میشه تا خوب شی! گفتم: مرسی، میرم طلا میخرم مشکلم حل میشه 🏅ما پولطلایی ها🏅

خواهرم زنگ زده میگه 100 میلیون تومن داریم، به نظرت بنویسیم برای ثبت نام خودرو ؟ گفتم والا باید شانس داشته باشید تو 1000 نفر اسمتون جزو 2 نفری باشه که برنده میشن میگه اووووَه؛ اگه از 1000 نفر 998 نفر برنده باشن، اسم ما جزو اون 2 نفر میشه 🏅ما پولطلایی ها🏅

خوب ، بد ، زشت طلا ، ریال ، دلار 🏅ما پولطلایی ها🏅

لامصب مگه من چی کم گذاشتم برات ؟ عزیز دلم، کی بیشتر از من برات میمیره ؟ اصن تو فهمیدی که من عاشقتم دوسِت دارم، داری ناز میکنی من که همه آبروم رو به پات ریختم. من که بهترین سامانه ها رو برات درست کردم من که همیشه خواستم تو تاج سر همه باشی بعد تو خودت رو میدی دست هر کس و ناکسی؟ اگه دیگه فهمیدم کانالی روی عشق من قیمت گذاشت، دهنش رو کاگل میگیرم. دلخوری های عاشقانه فرزین و دلار 🏅ما پولطلایی ها🏅

👆لطفا ببینید؛ بالاخره یک مسئول اقتصادی یک حرف راست زد. رئیس کمیسیون بودجه : الحمدلله اگه همه چی خوب پیش بره، سال آینده هم تورم بالایی خواهیم داشت. الحمدلله 🤲 🏅ما پولطلایی ها🏅

ولی اگه پول ساخت بزرگترین بیمارستان سرطان رو خرج پیشگیری از سرطان میکردند؛ کلی از ‌GDP تجارت سرطان کم میشد و اقتصاددانها ناراحت میشدند. 🏅ما پولطلایی ها🏅

وزیر ارشاد: رمضان ماه شادی است و کنسرت هم موجب نشاط و سرور مومنین میشود. در همین راستا پیشنهاد میشود 👇 وزیر اقتصاد : رمضان ماه روزه است و تورم هم موجب افزایش گرسنگی مومنین میشود. وزیر بهداشت : رمضان ماه شب زنده داری است و واکسن هم موجب درد و بیخوابی مومنین میشود. وزیر مسکن : رمضان ماه بندگی است و افزایش اجاره هم موجب بندگی مومنین مستاجر میشود. وزیر گردشگری : رمضان ماه مهمانی است و بی حجابی هم موجب مهمان نوازی مومنین میشود. رئیس بانک مرکزی : جان مادرتان ماه رمضان دلار نخرید، مرسی اَه 🏅ما پولطلایی ها 🏅