میدونی امروز واقعا نیاز داشتم وقتی برگه ی پرسشنامه رو مچاله کردم و گذاشتم رو میز بعدش میرفتم جلوی همون آینه ی طبقه اول و لبخند میزدم و میگفتم:دیدی هیچی نشد؟پس یعنی هر اتفاقی تو این ساختمون لعنتی میوفته پوچه؟ ولی خب نگفتم. یعنی لبخندم نزدم. در واقع اصلا نرفتم روبروی آینه ی طبقه اول. انگار تکراری شده. نه بزار از یه کلمه ی بهتر استفاده کنم. اوومم ... انگاری اصلا وجود نداشته،حسش نمیکنم. مثل خیلی چیزای دیگه. مثل سکوت بین دو تا مترو. مثل پیاده رویِ طولانیِ خفه شده. مثل ذوقی که قبلا برای نوشتن متنای ادبیِ کانالم داشتم. مثل حسِ مهم‌ بودنِ آدما. مثلِ حس پیگر بودنم برای قلبایی که توشون جایی ندارم. خلاصه که همه ی اینا و هزار جور اتفاق دیگه،الان به طرز عجیبی حِس نمیشن انگار وجود نداشتن و ندارن. و این درد به مویرگام رسیده... اما باز روبروی همون آینه ی طبقه اول باید لبخند بزنم:}

نقطه نقطه ی سرم از شدت حرص خوردن و داد زدن درد میکنه.

کاش میشد اوتوبوسِ خط هفت و شونزده و نود و یکو آتیش بزنم. چون هر روز وصل میشن به اون چمن زاری که آموزش و پرورش راه انداخته و روی تابلویِ بالای سر درش نوشته: مدرسه!! خلاصه اوضاع خیطه. سردرگمی بین این چهار طبقه خیلی رو اعصابه. خیط بودن+سردرگمی=نابود شدن😀.

کاش بودی ، همین :]

این روزا حال هیشکی خوب نیست. حتی تویی که اِدعا میکنی همه چی برات خوبه. حتی تویی که اِدعا میکنی داری میرسی به رویاهات. واقعیت اینه که همه ی قضایا با یه طناب وصل شدن به هم. هیشکیم نمیفهمه داره چی میگه. هر طرف میری دارن بحث میکنن. هر جا رو باز میکنی هزار تا پیام میاد. گذشته داره خاک میخوره. تو این وسطام هیشکی حواسش به یکی دیگه نیست. همه فقط میخوان تو درست رفتار کنی. کاش زمان ، کاغذی بود. کاش همه چی تموم میشد. کاش فردا چشمامونو باز کنیم ببینیم همه اینا خواب بوده‌. برایِ غرق نشدن در اقیانوس ِ افکار ِ ذهن خود .

یک سال گذشت. دقیقا پارسال همین موقع بود که از ناراحتیه اینکه اون سفری که میتونست خیلییییی چیزارو تغیر بده کنسل شده بود،من نشسته بودم و به سقف نگاه میکردم... اون موقعی به خودم اومدم که داشتم اسمِ اینجارو می نوشتم. کی فکرشو میکرد اینجا تبدیل بشه به همچین چیزی؟ اونم منی که اولش فقط و فقط دریچه ی ذهنم روی متن های ادبی باز میشد. خلاصه مهم نیست اینا اما بین همه ی این متنا و تاریخا یه عالمه خاطره هست . ⁶ آبان ¹⁴⁰⁰: همون روزی بود که اینجا به دنیا اومد. ³⁰ آذر ¹⁴⁰⁰: داستانِ رازِ قلب و مِلودیِ شب یلدا. ¹²دی ¹⁴⁰⁰: قشنگیییییی. ⁷ بهمن ¹⁴⁰⁰: کمیک:). ¹¹ اسفند ¹⁴⁰⁰: ترس. ¹⁴⁰¹ = ¹² فروردین: باتلاقِ نزدیک دریا. ⁹ اردیبهشت: کاش الانم‌تموم میشد. ¹⁴ خرداد: اوتوبانِ خوشی های زود گذر‌. ²¹ خرداد: تلخند. ²³ تیر: جاده ی کِشدار. ²⁴ تیر: :)))))))))) ³ مرداد: آلاله. ¹⁸ مرداد: ... ¹⁷ شهریور: دلِ مُرده. ²⁴ مهر: طبقه ی دوم. ⁴ آبان: غُصه هایِ پنهان شده. ⁶ آبان ¹⁴⁰¹ : همه ی این خاطره ها اینجا خاک خوردن. هیشکی نمیدونه اینجا چقدر بعضی از خاطراتو فراموش کرده. خلاصه که یک سالگیت مبارک گیسویِ فرم 🍵:))

حس و حال امشب تو یه فلکه ی لاله خریدنی بود. اون مغازه ی قدیمیِ اول پلِ لاله که داشت اون آهنگ‌ قدیمیو از رادیو ای که صَفحش شکسته بود پخش میکرد و از خود مغازه دار که زیر لب آهنگو میخوند گرفته تا اون پیرمردی که اَنار به دست ، کنار خیابون داشت مِلودیِ آهنگو بلند تکرار میکرد. انگاری نجوای این آهنگِ بُرده بودشون طرفای دهه ۶۰ کنارِ دَکه ی زردِ آخر ِ پُل لاله ...

دیدی جدیداً هوایِ ساعت ۱۲ بعد از ظهر مثل پنج بعد از ظهره؟ آره دقیقا زندگی منم همینطوری شده. الان باید شاد باشم اما ناراحتی این حسو شکست میده.

کاش بعضیا همون آدم خوبه برام میموندن. کاش هیچ وقت حرفی نمیزدن که باعث شه قلبم از قلبشون فاصله بگیره.

بعضی از حسا رو نمیشه توصیف کرد. همین که مثلا امروز یادم رفت بغلش کنم. یا مثلا وقتی‌ رفتم اون دو تا رمانو خریدم بعد همینطور که داشتم صفحه هاشو ورق میزدم ، اولین قطره ی بارون از گونم لیز خورد. دقیقا مثل اولین باری که گفتم‌: سلام،هانیه. مثل اولین باری که تکیه دادم به صندلی قرمز و مخملیِ اون اتوبوسِ کوچیک و داشتم به اون چیزایی که هیچ وقت پاک نمیشن از ذهنم فکر میکردم. یا به اون اولین باری که نشستم رو اون صندلیِ اوتوبوس صورتیه و دیدم هیشکی نمیخنده. اون خانمی که پالتوش خَردلی بود داشت با دستاش بازی میکرد. اون خانمی که بغلم نشسته بود با روسریه سُنتیش تموم مسیرو داشت تایپ میکرد و بعدم همشو پاک کرد و گوشیشو خاموش کرد. یا اون خانمی که با شالِ آبی خط چشمشو تو یه آینه میدید. آره همه مشغولن. مشغولن به درونشون.

فکر کنم چند ماهِ که برای امروز ذوق دارم. برای چند دقیقه ی بیخودی. برای چند دقیقه ی مسخره و پوچ. برای چند دقیقه که تکلیفم مشخص شه. نمیدونید چقدر ذوق داشتم‌ و دارم البته. نمیدونم چی پیش میاد. فقط میدونم وقتی اومدم بیرون باید تو روش وایسم و بگم: آره شایدم نه. اصلا هر چی تو بگی.

امروز وقتی سوار اون اتوبوس سبزِ شده بودیم و پنجره ها رو تا ته باز کردیم و یگانه داشت با تُنبکِ خونیش اون وسط برامون میزد و همه ریختن وسط اوتوبوس و صداهاشون بینِ آهنگ خوندنا و رقصیدناشون گُم شده بود و بعضیاشون لبِ پنجره حنجرشونو پاره میکردن داشتم فکر میکردم چقدر ثانیه ها مهم شدن. وقتی هودیِ سبز و آبیمو با شلوارِ ابر و بادیِ گُشادم پوشیدم‌ بهش گفتم چرا تیپ‌ گاو چرونارو زدی دیوونه؟لبخند زد مثل تمام لبخندایی که میزد ولی پیدا نبود. خوش گذشت. تک تک ثانیه ها قشنگ بود. حتی وقتی تو اون سرما داشتیم به خودمون میلرزدیم و بارون میومد. حتی وقتی با اَطرا رفتیم تو صفِ هات چاکلت وایسادیم بعد وقتی نوبتمون شد زنه زُل زد تو چشمام گفت هات چاکلت تموم شده و یه کاپوچینو تو لیوان ماکیاتو داد دستمون. یا حتی موقع برگشتن تو همون اتوبوسِ سبز، خنده همه ی صندلیارو پُر کرده بود. و خب تموم شد با همه ی قشنگیای امروز صبح.

میدونستم اون‌ همه ذوق آخرش هیچی نمیشه. همه ی استرسا به کنار ولی من دوباره رو همون صندلیای قرمز بدترین ثانیه هایِ عمرمو گذروندم‌. یادمه چند ماه پیش گفتم همه چی تموم شد. دُروغ محض. امشب حتی وقتی بهش اونو گفتم مغزم کار نمی کرد. وقتی ازش تشکر کردم آمیگدالِ مغزم کار نمی کرد.وقتی رفت کمکش تا چایی بریزه زبونم قفل شده بود. چقدر زیر اون بارون با اینکه خیس شدم امید داشتم. من روزای‌ِ زیادیو تلاش کردم که امروزو تجسم کنم و ذوق داشته باشم. کاش برگردیم عقب‌. کاش بچه می موندم. اگه این نوجوونیه ، من دوستش ندارم. زیر اون بارون با اینکه از شدت سرما نقطه نقطه ی مغزم درد میکرد اما بخاطر هیچی موندم. چقدر از این صندلیای قرمز متنفرم. چقدر از اینکه داره احساساتمو جریحه دار میکنه،متنفرم. یه هفته ای بود که قول داد بودم امروز جواب قطعیو بدم بهش‌. و امروز کنار گلایِ سفید و بارونی که هر لحظه بیشتر میشد گفتم: آره میدونم مردمکِ چشم خیلی مهمه. اما نه. برای خودم سخته. سخته بین دوراهیِ مسخره ای که گیر افتادم ، خوشحال باشم. من تویِ خودم بودم و الان بیشتر از قبل دارم تو خودم فرو میرم. بی دلیل. هِی با تو ام ، هیچ وقت بخاطرِ مردمک چشمات و کارایی که کردی نمیبخشمت. به وقت 00:19، 12 آبان ، تموم شدن همه چیز. 11 آبان با تمام‌ ناراحتیش تا ابد تو قلبم میمونه. حتی ساعت 12 شبش که از ماشین پیاده شدم و تمام مسیرو زیر بارون بدون توجه به آدما بیشتر قلبمو مچاله کردم.

دیروز وقتی اون گلِ میخکِ بنفشو داد دستم بهم گفت: مطمئن باش حتی اگه ازم متنفر باشی ، من بازم دوست دارم. خنثی بودم.تا اینکه گفت : میخوام این دفعه اینطوری شروعش کنیم. وقتی گلِ میخکِ بنفشو از لایِ دستمال سفید برش داشتم گذاشتم روی صفحه ی ۹۸ که بالاش نوشته بود((چطور می شود فهمید همه چیز تغیر کرده))یا حتی اون گلِ سفیدیم که امروز بهم داد رو گذاشتم قسمتِ ((به من‌ ‌‌نگاه کن)). همه و همه ی اینا بازم هیچیو بهم نشون نداد. دوباره دقیقه ها از اول شروع شد.

این پُستِ جدیدی که تو اون کتابخونه دادن بهم واقعا داره بهترین لحظه ها رو رغم میزنه. دیروز اومده میگه: شغلِ جدیدت مبارک. میخندم. تکیه میدم به صندلیِ طبیِ مشکیه زیر پنجره و بهش میگم:داره خسته کننده میشه کم کم. روی فقسه ی رمانای خارجی دست میکشه و میگه: نه اتفاقا برا تو یکی خوبه ، میشینی اینجا علاوه بر انجام دادن کارات هِی رمان میخونی دیگه‌. کلیدو بر میدارم پرت میکنم سمتش و میگم: فعلا که این سرگیجه ها و تار بودنِ چشامم داره زندگیمو جلو میبره.

تا چشم به هم میزنم شب میشه. شبم که میشه از بالای این آجر نمای نارنجی به همه‌جا نگاه میکنم که اگه فقط یه نور کوچیک روشن بود امیدوار بشم که یه قلبی می تپه. به ماه نگاه میکنم که ببینم امشب چقدر نازک تر شده. آره همین. معنی لبخندِ روی صورتای ِ چوبیِ آدما رو نمیفهمم. دلم میخواد اَهرمِ خاطرات این جهانو بیارم پایین تا تموم شن این خاطران بد و لِجِن مالِ آدما.

سخت ترین حالت ممکنش همینه که بین این همه آدمک چوبی باشی که مزخرف ترین حسا رو به درونت هدیه میکنن. بعضیاشون تو عالمِ هَپروت خوش میگذرونن. انگار روحشون یه جایی بین این هفت تا آسمون گُم شده. بعضیاشونم خنثی ترین آدمکایی هستن که بدون جسم دارن زندگی میکنن. بعد از اونا می رسیم به اونایی که مغزشون پُر شده از خوندن و خوندن و خوندنِ خزعبلاتی که معلوم نیست از کجا در اومده. بعضیاشون تو مُتکبر ترین حالت ممکن بُلوف میکنن. بعدشم که یه سریا این وسط هستن که همین بُلوفاشونم با حرف زدنشون یکی نیست. یه آدماییم هستن ، تو اوج اینکه تو داری قلبتو میدی بهشون فقط نازک شدن چشماشون نصیبت میشه. یه چند نفریم این وسط هی دارن راه میرن،اینا همونایین که رَگایِ مغز و قلبشون درست کار نمیکنه. و حالا من وسط همه ی اینا سرمو تو دستام گرفتم و چشمامو بستم.

کاش لال می بودی تا منم با همون چهره ای که میشناختمت ، هنوز باورت داشتم.

کاش این سرفه هایِ رگباری و درد قفسه سینم و بَدن دردم زودتر تموم شه‌. به جایی رسیدم که کوییز فردا داره برام کابوس میشه. انگاری همه و همه ، دست به دست هم دادن تا بیشتر تو خودم فرو برم. دلم میخواد ، روحِ لعنتیم از این گرفتگی بیرون بیاد و از اون لبخندای کِشدار تحویلم بده.

حسِ اون دختری که بین شلوغیا ، پاهاشو بغل کرده و گوشش به صداهای بقیه اس ، اما ذهنش وصلِ به ناکجا آبادِ زندگیش :>>>>>

دیروز وقتی اون شکلاتای رنگی و کوچولو رو سپردیم به قلب بعضی از آدمای این کُره ی خاکی ، فهمیدم چیزی که میبینیم با چیزی که باید باور کنیم ، زمین تا آسمون فرق داره. هنوز صدای اون خانمی که با پالتویِ نسکافه ایش و شالِ مشکیش بهمون گفت: خیلیییی دوستون دارم، تو ذهنم پژواک میشه. ما کجاییم بابا؟ ما کجاییم که میخوایم اینا رو تغییر بدیم؟ ما حتی اون برگه های کوچولو رو هم سپردیم به ذهنِ آدما. اما به همون اندازه دیدیم چقدر میتونن با رفتارشون خُردت کنن. خلاصه که جدا از اینا فهمیدم تو نگاه اول نمیتونی بفهمی اون کیه که داره از اعماق وجودش باهات حرف میزنه. ایستگاه آخرِ مترو ، همونطوری که دستم به میله ی نقره ای رنگ بود داشتم تو درِ شیشه ایِ مترو خودمو میدیدم. همونطوری که با تند رفتن مترو ، تصویرِ منم داشت جابجا میشد به این فکر کردم که چقدر عقبیم از درونِ آدما.

حتی وقت فکر کردن به این فکر و خیالایی که تو سرم پرواز میکنن رو هم ندارم.

از صبح تا اون ظهر لعنتی دارم افتضاح ترین ثانیه های عمرمو میگذرونم. خودمو جوری نشون میدم که بهتر از این نمیشه و چقدر ممنونم که باید ذهنمو برای چهار تا کتابِ احمقانه بزرگ کنم. امروز رو اون آسفالتا که نشسته بودیم داشتم بهش میگفتم : ببین فرض کن الان‌نشستیم لبه ی جهان، حالا که چی؟ الان مثلا تو میتونی یه حسِ جدید وارد آمیگدالِ مغزم بکنی؟ فقط خندید. همیشه همینطورهه. همیشه این نوارای مسخره ، شیارایِ مغزمو مثل موریانه میخورن. ما شاید خیلی چیزا رو بدونیم، و شاید روزی باورشون کنیم.

ماهِ پیش از بالای این‌ آجر نماهای قرمز داشتم به صورتِ آدما نگاه میکردم که نگاهم افتاد به اون پسری که هودیِ سبز پوشیده و با یه دسته گلِ رز داره میره اونور خیابون. خندیدم و با خودم گفتم شکست عشقی خورده و طرف گُل رو پرت کرده تو صورتش برای همین ناراحته. گذشت... هیچ وقت دیگه اون پسره رو ندیدم. تا اینکه هفته پیش دیدم یه پسر با هودی زرشکی با یه دسته گلِ رز داره وسط پارک از این و اون خواهش میکنه که ازش گُل بخرن. یکم که دقت کردم دیدم همون پسر قبلیه بود. هنوزم بعضی اوقات شبا چند تا گُل رزِ قرمز کف خیابون دراز کشیدن و ماشینا از روشون رد میشن. شایدم الان نشسته روی لبه ی پیاده رو و خیره شده به گلایِ رزِ قرمز و این سناریو هر روز براش پِلی میشه.

خیلی وقت بود تو یه خیابونای این شهر تنهایی راه نرفته بودم.آخرین بار روز قبل از شروع پاییز بود. انگار پاییز که اومد روزارو طلسم کرد. برای تکرارِ خاطرات لعنتی ، خودمو رسوندم به اون چهار دیواریِ پر خاطره ی مسخره. راه رفتم به قصدِ رسیدن به پوچ ترین نقطه ی شهر. بین نوار کاست هایِ قدیمی خودمو گُم کردم. بین این دنیا و آدماش فقط سرمو تکیه دادم به شیشه ی یخ زده ی ماشین و با انگشتِ اشارم یخ زدگیِ شیشه ی ماشینو پاک کردم و نگاه کردم به سیاهیِ شب و صدای خاموشِ شهر.

*مَردمکِ قرمز از اتصال به کلمه هایِ جزوه یِ عوضی :)

This damn air pollution is turning seconds into dust and I am sitting on my knees and looking at the Nescafe wall in front of me :)

چقدر زود گذشت. چقدر زود گذشت از اون شبی که یه دقیقه طولانی تر بود. ثانیه هایی که داره‌ میگذره و من هنوز غرقم تو اتفاقاتِ مزخرفِ سالِ پیش. میدونم بُلوف میزنم اما دلم میخواد کنده بشم از وابستگی، از خاطرات ، از حسای بد ، از تبدیل کردن ذهنم به یه چهار دیواری که ازش دود بلند میشه. بیخیال ، امشب باید با دونه های انار ، لبخند بزنیم به عمق پوچ ترین اتفاقایِ ممکن. امیدوارم یلدای بعدی بازم از بالای این آجر نماهای نارنجی همونطور که دارم به دودکش اون ساختمونِ عجیب و غریب نگاه میکنم،لبخند بزنم برای اینکه فرار کردم از این احساسات مُشوش. یلداتون مبارک ...🍉:)!

دعایِ تضمینی برایِ این ماهِ رِغبت انگیز :))))))

وضعیت طوری شده که خودتم بخوای خوب زندگی کنی ، بقیه نمیزارن.