اوج مصاحبه چالشی توی صدا‌وسیما اینه که بپرسن چندبار عاشق شدی؟! اصلا ملت کف وخون بالا میارن از شور و‌ هیجان وقتی این سوال پرسیده میشه:)) »Sina Valiollah« @TwitterParsi

اگر مکان زیبایی در کشور سراغ دارید لطفاً به هیچ وجه در موردش حرف نزنید. بذارید ناشناخته باقی بمونه تا به دست هموطنان به زباله‌دونی تبدیل نشه »Wyrocznia« @TwitterParsi

رابطه سرد شده مثل غذا میمونه اگر گرم هم بشه هیچوقت کیفیت اولش بدست نمیاره »afshin« @TwitterParsi

داریم به روزهایی که از آجیل ۷ مغز فقط تخمه ژاپنی میمونه نزدیک میشیم. »روباه نارنجی« @TwitterParsi

فردای روز مرد‌ × محسن × @TwitterParsi

دوستم از کردستان تماس گرفت گفت سیزده به در دارم با خونواده میام تهران بهش گفتم شرمنده ما اومدیم مشهد و بعد از سیزده برمیگردیم تهران گفت نائب الزیاره باش اما من با خونتون تماس گرفتم 》من محمد ۲۹ سال دارم《 @TwitterParsi

فرق پیشرفت در ایران و خارج جوریه که آقای مهدوی کیا تو آلمان بهش میگفتن موشک الان تو ایران داره ماست تبلیغ میکنه 》شهاب سنگ《 @TwitterParsi

گراﻥقیمت ترین جوراب دنیا حدود ۱۸میلیون تومان قیمتشه که ﺍز نادرترین ﻭ گرانترین پشم دنیا یعنی پشم آهوی آفریقایی ساخته میشه! راست میگید روز پدر از اینا بخرید 》آی قیز《 @TwitterParsi

یه مدت مد شده بود ایرانیا بعد از سفر زیارتی مهمونی میگرفتن بعد تو کارت دعوتشون میزدن “لطفا از آوردن کادو خودداری کنید” بعد همه کادو میبردن یارو هم از همه کادو رو قبول میکرد بعدا پشت سر کسی که کادو نمیاورد هم حرف میزدن 》مشکین زلف《 @TwitterParsi

از بس پدر و مادرها هیچ چیزی نخواسته‌اند و هیچ کاستی‌ای رو بیان نکرده‌اند، هدیه خریدن براشون یکی از سخت‌ترین کارهای دنیاست 》ژنرال《 @TwitterParsi

میگن حمید هیراد، استایل و قیافشم از ”جان لنون“ سرقت کرده 》مهتی خان《 @TwitterParsi

رفتیم عید دیدنی همه داشتن ازم تعریف میکردن که عجب پسر مودبی.. همه چی داشت خوب پیش میرفت که موقع رفتن پسته ها از تو پاچم ریخت:| 》نفتالین《 @TwitterParsi

حالا میخوای از ثانیه به ثانیه ی سفرت عکس بزاری، بزار ، ‌ولی دیگه تو عکسِ بلال به دستت شعر مولانا کپشن نکن 》من لولیتای غمگینی میشناسم《 @TwitterParsi

واقعا عید پر برکتی بود هم تایلند رو دیدیم ، هم اصفهان شیراز رو ، هم شمالو ، هم آنتالیا رو این آخری داشتیم کیش رو هم میدیدیم که دیگه نتم تموم شد 》حدیث قدسی《 @TwitterParsi

ایست بازرسی یاسوج گرفتنمون٬ گفت بچه شیرازی؟ گفتم شیراز بچه نداره همشون مردن. وقتی شیشه ی مشروبو پیدا کرد فهمید شیراز گوه‌خورم زیاد داره × هابیل با بیل × @TwitterParsi

وقتی آدم ناراحته با آهنگ آسانسورم بغض میکنه و اشک میریزه × فاعزه × @TwitterParsi

بابای سردار آزمون مثل پدر پسر شجاعه. اسم نداره. × آقای معمولی × @TwitterParsi

مهمونامون از صبح اومدن هنوز نرفتن، دیگه ما کم کم باید پاشیم باهاشون دست بدیم بگیم ما باختیم، ما میریم شما بمونین × مسیح × @TwitterParsi

از وقتی شنیدم لئوناردو دی‌کاپریو ۲۳ سال از دوست دخترش بزرگتره فهمیدم سن توی رابطه فقط یک عدده بعد از تعطیلات میرم جلوی مدارس دخترانه در تمامی مقاطع دنبال دوست دختر می‌گردم × ژنرال × @TwitterParsi

بابام یه مدت از پشت فلکه آب خونه قبل رسیدن به کنتور یواشکی یه انشعاب گرفته بود. چند وقت بعدش از آب و فاضلاب زنگ زدن گفتن حاجی قلق ش اینه که بذاری یه مقدار آب بیاد تو کنتور که تابلو نشه، ما متوجه نشیم. ۴نفر ساکن داره خونتون، ۳ماه تابستون سرجمع اندازه یه کاکتوس آب مصرف کردید همتون ×Jason× @TwitterParsi

من خنگو بگو که فک میکردم اون میله برا بُکسِله ماشینه 😂😂 × Mohammadrza × @TwitterParsi

ما بچه بودیم فحش خیلی محدود بود . متاسفانه خیلیا از دستمون قصر در رفتن × زعـفـرون × @TwitterParsi

ولى بعد سیزده دیگه نیایید عید دیدنى، بهترین چیزى که ممکنه گیرتون بیاد تخمه ژاپنى و فحشه. × دلبر كه جان فرسود از او × @TwitterParsi

پشت پنجاه درصد از دختران مو صافي كه ميبينين يه دختر مو فرفري نشسته كه دو ساعت دستش به اُتو بوده. × پرررر × @TwitterParsi

دوستان یه سوال، جمع کردن آشغالتون وقتی پیک نیک تموم شد چقد وقت میگیره؟ ۵ دقیقه؟ ۲ نفر یه نایلون بردارن میتونن تو ۲ دقیقه آشغال ۱۰ نفرو جمع کنن. جدی با جمع نکردن آشغالاتون تو مسافرت با اون ۲ دقیقه تون چه کارهایی انجام میدین؟ × مسیح × @TwitterParsi