_یکی از چالش‌برانگیزترین طرحواره‌ها_🌪️ طرحواره استحقاق (Entitlement) یا به اصطلاح علمی‌تر **«حق‌به‌جانب بودن»**😌، برخلاف رهاشدگی که یک طرحواره «نیاز به امنیت» است، یک طرحواره‌ی «مرتبط با قدرت و کنترل» است.🔗 *این طرحواره در ذهن آدم چطور کار می‌کند؟*🙌🏻 ⚜ ماهیت طرحواره استحقاق چیست؟ فردی که این طرحواره را دارد، در لایه‌های زیرین خودش این باور را دارد که: **«من استثنا هستم. قوانین، محدودیت‌ها و استانداردهایی که برای بقیه وجود دارد، برای من نیست.»**🚫💯 این طرحواره معمولاً دو شکل اصلی به خود می‌گیرد: *❕۱. نوع «خودشیفته/قدرتمند» (Grandiosity*): در این حالت، فرد واقعاً احساس می‌کند برتر است.〽️ - رفتار: انتظار دارد همه طبق میل او عمل کنند، قوانین را نادیده می‌گیرد، در صف‌ها نمی‌ایستد، یا فکر می‌کند حق دارد از دیگران بخواهد برای او کار کنند. - نگاه به دیگران: دیگران را ابزاری برای رسیدن به اهداف خودش می‌بیند و احساس می‌کند حقوق دیگران در برابر حقوق او اهمیتی ندارد.💭➰ * ❕۲. نوع «آسیب‌پذیر/مظلوم» (Vulnerable Entitlement*): این نوع کمی ظریف‌تر است و گاهی با طرحواره‌های دیگر (مثل رهاشدگی یا نقص) ترکیب می‌شود.🥲 - رفتار: فرد حس می‌کند چون «خیلی رنج کشیده» یا «خیلی سختی کشیده»، پس حق دارد که برخلاف قوانین عمل کند، یا حق دارد که دیگران همیشه او را در اولویت قرار دهند.🤕 - فکر: «چون من زندگی سختی داشتم، پس دنیا به من مدیون است و باید هر چه می‌خواهم به من بدهد، حتی اگر به قیمت آسیب دیدن دیگران باشد.»💭💢 🌀 تفاوت اصلی با رهاشدگی (که قبلاً گفتیم): - رهاشدگی: "من می‌ترسم گم شوم و به کسی نیاز دارم." (موضع ضعف و نیاز)🪄🫂 - استحقاق: "من نباید با کسی که کمتر از من است یا قوانین را برای من تعیین می‌کند، هم‌سطح باشم." (موضع قدرت و کنترل)👀⛓ @behta_psy بهتا را در "ايتا" دنبال کنید.

💔 با پشيماني بعد از ازدواج چه كنيم؟ خیلی وقت‌ها بعد از ازدواج، آدم دچار حس سردرگمی و پشیمانی می‌شود. این حس، نشانه‌ ضعف نیست؛ بلکه پیامی از درون است که می‌گوید بخشی از نیازها یا هیجان‌های ما در رابطه دیده نشده‌اند. هیجان‌درمانی می‌گوید: هر احساس، حتی پشیمانی، صدایی از درون دارد که باید شنیده شود، نه سرکوب. --- در درون ما، تصاویری از «رابطه ایده‌آل» از کودکی شکل گرفته‌اند. وقتی ازدواج واقعی با آن تصویر ذهنی فاصله دارد، ناخودآگاه مقاومت و دلسردی ایجاد می‌شود. پشیمانی درواقع تقاطع بین «آنچه هست» و «آنچه آرزو کرده‌ایم» است. شناخت این بخش‌های درونی، قدم اول در آرام‌سازی ذهن است. --- 💬 چطور با این احساس کار کنیم؟ در هیجان‌درمانی، توصیه می‌شود به جای قضاوت خودت («اشتباه کردم» یا «نباید ازدواج می‌کردم»)، بنشینی و احساس‌هایت را بدون ترس بنویسی: - از چه چیزهایی دلخورم؟ - در رابطه‌ام چه نیازی دیده نشده؟ - چه بخشی از من هنوز دنبال امنیت، عشق یا آزادی است؟ این کار کمک می‌کند اصل نیاز را بشناسی، نه فقط نشانه‌اش (پشیمانی). --- ❤️ وقتی احساسات شنیده شوند... وقتی این هیجان‌ها با پذیرش و گفت‌وگو (حتی با مشاور یا شریک زندگی) روبه‌رو شوند، مسیر تازه‌ای باز می‌شود: یا ترمیم رابطه با درک عمیق‌تر، یا تصمیمی آگاهانه‌تر برای آینده. هیچ احساسی دشمن نیست؛ همه احساس‌ها پیام‌آور رشد هستند. --- 🌱 بطور خلاصه پشیمانی بعد از ازدواج یعنی رابطه نیاز به بازنگری دارد، نه پایان. با گوش دادن به احساسات، گفت‌وگو با ناخودآگاه و پذیرش خود، می‌شود از دل پشیمانی، آگاهی و آرامش ساخت. @behta_psy بهتا را در "ايتا" دنبال كنيد❤️

💔اين روزها به دنبال نشاني از خود ميگردم گويي گمشده اي بي هوشم هرچه در من بوده، گم شده است به گمانم راه را اشتباه آمده ام. (فروغ گودرزي) @behta_psy بهتا را در "ايتا" دنبال كنيد❤️

🩹 *رابطه‌ی زخمی: چسبیدن به عشق یا عادت کردن به درد*؟ آیا تا به حال حس کردی رابطه‌ت مثل یه زخم بازه که مدام خوب میشه، ولی دوباره باز میشه و درد می‌گیره؟ 🔄💔 این چرخه‌ی تکراری نشون‌دهنده‌ی یه الگوی خطرناکه. وقتشه از خودت بپرسی: 🤔 “آیا من به عشق چسبیدم، یا به درد عادت کردم؟” 🔹 *چسبیدن به عشق* (*Illusion of Love*): 🗣️ می‌گه: «این درد نشونه‌ی عمق عشقه.» در این حالت، ما هیجانِ بالا و پایین‌های شدید رابطه رو با “عشق واقعی” اشتباه می‌گیریم. فکر می‌کنیم اگر رابطه آروم باشه، یعنی عشق نداریم! ❌ این باور غلطه؛ عشق واقعی آرامش‌بخشه، نه همیشه دردناک. 🔹* عادت کردن به درد (Addiction to Pain):* 🗣️ می‌گه: «من فقط وقتی می‌تونم زنده باشم که درد بکشم.» اینجا دیگه بحث عشق نیست؛ بحث وابستگی به الگوی تکراری و ترس از تنهاییه. مغز ما به دردِ آشنا عادت کرده و حتی وقتی رابطه سالمه، اون رو “بی‌حس” یا “خسته‌کننده” می‌پنداره. ❌ این مثل یه سمه که آرام‌آرام انرژی‌ت رو می‌خوره. 📍 _نکته‌ی کلیدی:_ رابطه‌ی سالم مثل یه پانسمان عمل می‌کنه؛ درد رو کم می‌کنه و بهت اجازه میده رشد کنی. اما رابطه‌ی سمی مثل یه زخم باز عمل می‌کنه؛ مدام باز میشه و هیچ‌وقت خوب نمیشه. 💡 چرا این مهمه؟ اگر بتونی تشخیص بدی که داری به “درد” عادت میکنی، اولین قدم برای رهایی از این چرخه‌ی جهنمی را برمی‌داری. یادت باشه: تو لایق رابطه‌ای هستی که درش “خوب” باشی، نه اینکه فقط “زنده” بمونی. 🌱 یادت باشه: شجاعتِ پرسیدن این سوال، یعنی شروعِ یک زندگی سالم‌تر. اگر حس می‌کنی داری به درد عادت می‌کنی، وقتشه کمک بگیری و مسیرت رو عوض کنی. تو ارزشمندتر از اینی که باشی تو این رابطه ( پر از درد و رنج ) زندگی کنی❤️✨ @behta_psy بهتا را در ‌"ایتا" دنبال کنید.

ترکش های خشونت💥 مغز کودک مرز میان تصویر و واقعیت را نمی‌شناسد ؛ هر صحنه از جنگ یا وقایع این چنینی برای او تهدیدی جدی و حقیقی است.💁‍♀ علائم کوتاه مدت: 🔸چسبندگی به والدین ، بیقراری یا پرخاشگری 🔸اضطراب ،کابوس،ترس از صداهای بلند 🔸سردرد،خستگی،مشکلات خواب 🔸کاهش تمرکز و افت عملکرد در تحصیل اثرات بلند مدت: 🔹بدبینی و احساس ناامنی نسبت به دنیا 🔹کاهش همدلی یا عادی سازی خشونت 🔹مشکلات در کنترل خشم و تصمیم گیری های هیجانی 🔹افزایش خطر اضطراب و افسردگی و مشکلات ارتباطی 🟢چه زمانی کمک بگیریم؟! _بی تفاوتی و یا ناامیدی غیرعادی نسبت به آینده _بازسازی صحنه های کشتار در بازی های تکراری @behta_psy بهتا را در "ایتا" دنبال کنید.

*درمان ترومای ثانویه در کادر درمان*🪄 ترومای ثانویه پدیده ای است که عموما در حرفه های مراقبتی به دلیل همدلی و مواجهه با اسیب های دیگران رخ داده و میتواند به سلامت حرفه ای و فردی اسیب بزند. *علل اصلی*: ⚜دیدن مکرر مرگ،درد شدید و رنج بیماران ⚜همدلی زیاد/ویژگی خوب مراقبان ⚜شیفت های طولانی و حجم بالای بیماران سخت *علائم*: 🌀*هیجانی*: درماندگی ،اضطراب مزمن،خشم و بی حسی عاطفی 🌀*شناختی*:ناامن دانستن دنیا،فکر کردن مداوم به بیمار و کاهش تمرکز 🌀*جسمانی*:کابوس،سردرد،خستگی مزمن ،مشکلات گوارشی 🌀*حرفه ای:* کاهش کارایی، بی تفاوتی و افزایش خطاهای بالینی ❗️⚠️عوامل خطر: _سابقه اسیب ها و تروماهای شخصی _شیفت شب،کار تنهایی و بدون نظارت _بار کاری سنگین،کمبود آموزش _پیشگیری و مدیریت:_ *سطح فردی/خود مراقبتی* 〽️ورزش منظم 〽️نوشتن روزانه احساسات 〽️تمرین خود مهربانی و مرزبندی بین خانه و کار *سطح حرفه ای* 〽️توزیع عادلانه بیماران سخت 〽️آموزش تروماهای ثانویه برای کارکنان 〽️جلسه نظارت تخصصی و حمایت همکاران @behta_psy بهتا را در "ایتا" دنبال کنید.

«تله‌ی کمال‌گرایی» (Perfectionism Trap) یا به طور دقیق‌تر «عزت‌نفس وابسته به عملکرد» است.⚠️😎 این یک نکته‌ی مهم است که خیلی از ما در جریان روزمره با آن درگیریم: ### آیا من همان‌قدر ارزشمندم که در کارم موفق هستم؟😕 بسیاری از افراد ناخودآگاه باور دارند که ارزش وجودی‌شان به لیستی از دستاوردها، موفقیت‌ها و بی‌نقص بودن کارهایشان گره خورده است. روانشناسان به این وضعیت می‌گویند «عزت‌نفس مشروط».🤕 چرا این یک «تله» است؟ 🪽وقتی عزت‌نفس ما به این وابسته باشد که چقدر کار را عالی انجام می‌دهم آن وقت: - هر اشتباه کوچک، یک فاجعه به نظر می‌رسد. - همیشه در اضطرابِ "نکند آن‌طور که باید نباشم" زندگی می‌کنیم. - قدرت ریسک کردن و خلاق بودن را از دست می‌دهیم (چون از شکست می‌ترسیم). 👀**یک راهکار ساده برای تغییر نگاه:** به جای اینکه از خودتان بپرسید «آیا امروز موفق بودم؟»، سعی کنید بپرسید «آیا امروز با خودم مهربان بودم؟» این تغییر تمرکز از «عملکرد» (Performance) به «پذیرش» (Self-Acceptance)، باعث می‌شود: ۱. در برابر شکست‌ها تاب‌آورتر شویم. ۲. اضطرابمان برای انجام کارها کمتر شود. ۳. در نهایت، با استرس کمتر، عملکرد بهتری هم داشته باشیم. @behta_psy بهتا را در "ایتا" دنبال کنید.

* فروپاشی روانی مراجع* (*Patient Breakdown*)🤯 گاهی مراجع در طول جلسه، با باز کردن گره‌های قدیمی، تروماهای فراموش‌شده یا مواجهه با حقیقت‌های تلخ زندگی‌اش، با موجی از احساسات (گریه شدید، هیجان، خشم یا بی‌حسی مطلق) روبرو می‌شود که توان مدیریت آن‌ها را ندارد. - چرا اتفاق می‌افتد؟ وقتی دفاع‌های روانی مراجع (که مثل یک سپر در برابر درد عمل می‌کنند) فرو می‌ریزد، تمام محتویات زیرین ناخودآگاه به سطح آگاهی می‌آیند. این لحظه می‌تواند بسیار ترسناک و بی‌کنترل به نظر برسد. - نقش اتاق درمان:🪟🪄 در این لحظه، اتاق درمان باید از یک فضای «تحلیلی» به یک فضای «نگهدارنده» (Holding Environment) تبدیل شود. هدف این نیست که سریعاً مراجع را به حالت عادی برگرداند، بلکه هدف این است که مراجع احساس کند در میانه این طوفان، «امن» است و از نظر احساسی «رها» نشده است. - خطر و فرصت:⚠️❕ اگر درمانگر بتواند این فروپاشی را با همدلی و ثبات مدیریت کند، این لحظه می‌تواند نقطه‌ی تحول بزرگ در درمان باشد (کاتارسیس یا تخلیه هیجانی). اما اگر درمانگر هم دچار اضطراب شود، مراجع احساس تنهایی و بی‌هنجاری می‌کند. *فروپاشی روانی درمانگر* (Therapist Breakdown)🌀 درمانگران نیز انسان هستند و ممکن است تحت تأثیر شدیدی قرار بگیرند. این فروپاشی می‌تواند به چند شکل باشد: - انتقال متقابل (Countertransference) شدید:💭 درمانگر چنان تحت تأثیر احساسات مراجع قرار می‌گیرد که کنترل خود را از دست می‌دهد (مثلاً به شدت عصبانی می‌شود یا به شدت می‌خواهد مراجع را نجات دهد). - خستگی مفرط یا فرسودگی (Burnout):🤒 فشار روانی مداوم ناشی از شنیدن تروماها، باعث می‌شود توانایی همدلی و تحلیل درمانگر از دست برود. - تکانه‌های ناگهانی: 🫨 گاهی درمانگر در مواجهه با یک کیس بسیار دشوار، دچار شوک یا فروپاشی ذهنی می‌شود که می‌تواند بر تصمیم‌گیری‌های بالینی او اثر بگذارد. @behta_psy بهتا را در "ایتا" دنبال کنید.

🌙 شب‌نشینی ویژه در کافه بهتا 🌙 یه شب متفاوت، پر از هیجان و معما! 🕵️‍♂️✨ دعوتید به یک شب‌نشینی خاص با ترکیب تماشای فیلم «Goodnight mommy» و چالش‌های بازی فکری! 🎥 فیلم: Goodnight mommy 🧩 بازی: بازي ‌های فکری گروهی و كارتي ✅ ۱۵٪ تخفیف روی تمام سفارشات کافه بهتا ✅ محیطی صمیمی و پرانرژی برای دوستی‌های جدید 💰 هزینه ورود: ١٣٠ هزار تومان ⚠️ ظرفیت محدود! 📍 مکان: کلينيك بهتا ⏳ زمان: جمعه ٢٥ ارديبهشت از ساعت ١٦ 🔥 همین الان رزرو کن و جای خودت رو در این شب خاص تضمین کن! (برای رزرو پیام بدید و يا تماس بگیرید)

رها شدن یا تجربه *«رها شدگی*» یکی از سخت‌ترین تجربه‌های انسانی است. این حس معمولاً با ترکیبی از تنهایی، بی‌ارزش بودن و ترس از آینده همراه است.❤️‍🩹 برای مقابله با این مرحله، باید از دو مسیر «*مراقبت از خود*» و *«تغییر دیدگاه*» حرکت کنی.😉 بیاین ببینیم چه کاری در مقابلش باید انجام بدیم :😌 ۱. مرحله‌ی اول: پذیرش و تخلیه (همین حالا)🕯🥲 🔸اولین اشتباه این است که بخواهی سریعاً خودت را "خوب" نشان بدهی یا با انکار، درد را پنهان کنی. ❕ اجازه بده درد بیاید: اگر نیاز به گریه داری، گریه کن. اگر نیاز به سکوت داری، ساکت باش. سرکوب کردن احساسات، آن‌ها را در آینده با شدت بیشتری بازمی‌گرداند. ❕نام‌گذاری احساس: به جای اینکه بگویی «حالم بد است»، دقیق‌تر بگو: «من الان احساس تنهایی می‌کنم» یا «من احساس بی‌ارزشی می‌کنم». وقتی احساس را نام می‌گذاری، قدرت آن بر تو کم می‌شود. ۲. مرحله‌ی دوم: مراقبت از خود (بازسازی روتین)😏👐 ❗️وقتی رها می‌شوی، انگار بخشی از ساختار زندگی‌ات فرو ریخته است. باید ستون‌های جدید بسازی. ❗️بازگشت به روتین‌های کوچک: در روزهایی که توانِ انجام کارهای بزرگ را نداری، فقط به کارهای کوچک متکی باش: مرتب کردن تخت، حمام کردن، یا خوردن یک وعده غذای سالم. این‌ها به مغزت پیام می‌دهند که «هنوز کنترل زندگی‌ات را داری». 🚫قطعِ پیوندِ مداوم (No Contact): اگر رها شدگی از طرف یک شخص است، تماشای استوری‌ها یا چک کردن مداوم پروفایل او، مثل ریختن نمک روی زخم است. برای مدتی فاصله بگذار تا سیستم عصبی‌ات آرام شود. ❗️حرکت فیزیکی: ورزش یا حتی یک پیاده‌روی ساده، سطح کورتیزول (هورمون استرس) را پایین می‌آورد و اندورفین تولید می‌کند. ۳. مرحله‌ی سوم: تغییر دیدگاه (بازسازی معنا) اینجاست که تو از یک "قربانی" به یک "بازمانده" و سپس به یک "برنده" تبدیل می‌شوی.〽️😎 💯جداسازی ارزش خود از دیگران: بزرگترین خطای ما این است که ارزش خودمان را به حضور یا نبودِ یک نفر گره می‌زنیم. یاد بگیر که: «رها شدن توسط یک شخص، به معنای بی‌ارزش شدنِ تو نیست؛ بلکه به معنای تمام شدنِ فصلی از زندگی است که دیگر با تو همخوانی نداشت .»🙃🥰 @behta_psy بهتا را در "ایتا" دنبال کنید.

🪧بازدید مراکز توانبخشی بیماران اعصاب و روان مزمن✨ 🔸*زمان:* گروه اول پنجشنبه ساعت ۱۰ تا ۱۲ ۰۵/۲/۳۱ گروه دوم پنجشنبه ساعت ۱۰ تا ۱۲ ۰۵/۳/۰۷ 🔸*مبلغ: ۳۰۰* هزار تومان ( اهدا به مرکز مورد بازدید و مددجویان) توجه: امکان تهیه سرویس رفت و برگشت برای مرکز مردانه فلاورجان ( مبلغ ۷۵ هزار تومان) 🔸*ثبت نام:* جهت ثبت نام از طریق کانال بهتا، به شماره روی پوستر پیامک بزنید. 👈 مثلا نگار احمدی، مرکز مردانه، با سرویس، و تاریخ مورد نظر. 🔸 بازدید بیمارستان فارابی متعاقباً اعلام میگردد.🌹 @behta_psy

❗️توضیحات بیشتر: لطفا توجه بفرمایید 💚 گروه اول ۰۵/۲/۳۱ : بازدید از مرکز زنانه گروه دوم ۰۵/۳/۰۷: بازدید از مرکز مردانه فقط مرکز مردانه سرویس دارد، حرکت از کلینیک بهتا🍀