❗️در زمان‌های بحرانی، به یاد داشته باشید که همسر یا شریک شما نیز در حال تجربه همین اضطراب است. تلاش برای حفظ «فضای امن» در خانه، بزرگترین ابزار شما برای مقابله با آشفتگی‌های بیرون است. *در روزهای پر تنش، چطور از رابطه‌مان محافظت کنیم*؟🧐 🔸همه ما حس می‌کنیم که فضای این روزها سنگین شده است. این اضطرابِ ناشی از اخبار و نااطمینانی، فقط در ذهن ما نیست؛ بلکه مستقیماً وارد خانه و روابط ما هم می‌شود. 🔸 این روزها زودتر از همیشه از کوره در می‌رویم، یا شاید هم حس می‌کنید بیشتر از همیشه به یک آغوش گرم و یک گوش شنوا نیاز دارید. این کاملاً طبیعی است! 🔸در زمان‌های بحرانی، نیاز انسان به «امنیت» به اوج خود می‌رسد. برخی در این شرایط با هم صمیمی‌تر می‌شوند تا از تنهایی در برابر طوفان نجات یابند🩵 و برخی دیگر به دلیل فرسودگی روانی، در روابط خود دچار فاصله می‌شوند.🚫 🔸اگر احساس می‌کنید تنش‌های محیطی دارد به آرامش خانه شما آسیب می‌زند، بدانید که تنها نیستید. مهم‌ترین کار در این روزها، "*گفتگو*" است؛ از ترس‌هایتان بگویید، نه اینکه آن‌ها را در قالب خشم به شریک زندگی‌تان تخلیه کنید.🤝 ما در کنار شما هستیم تا یاد بگیریم چطور در میان طوفان‌ها، آرامشِ درون و امنیتِ روابطمان را حفظ کنیم.🌱 @behta_psy بهتا را در "ايتا" دنبال کنید.

🌿چگونه وقتی خودمان استرس داریم، دیگران را آرام کنیم؟ گاهی خودمان از درون می‌لرزیم، اما کسی کنارمان نیاز به آرامش دارد. در هیجان‌درمانی گفته می‌شود: “تو لازم نیست بی‌ترس باشی، فقط کافی است حضور امن باشی.” چند راه ساده: --- 1) 🌬️ اول خودت را در لحظه «تنظیم» کن نه کامل، فقط یک ذره بهتر از الان. - 🌫️ چند نفس آرام و آهسته - 🦶 محکم‌کردن پاها روی زمین - ✋ لمس یک شی ثابت (مثلاً لبه میز یا دسته صندلی) این کارها به مغز پیام می‌دهد: «خطر فوری نیست». وقتی ۱۰٪ آرام‌تر شوی، می‌توانی ۵۰٪ بهتر کمک کنی. --- 2) 🤝 وانمود به قوی‌بودن نکن. صداقت هیجانی آرام‌بخش‌تر از نقش‌بازی‌کردن است. می‌توانی بگویی: - «منم نگرانم، ولی اینجایم کنارت.» - «می‌فهمم ترسناک شده، بیا با هم آرومش کنیم.» این جملات، حس «تنهایی در ترس» را از بین می‌برد. --- 3) 🎯 هیجان او را نام‌گذاری کن وقتی احساس نام دارد، شدت آن کم می‌شود. مثلاً: - «به‌نظر میاد خیلی نگران شدی.» - «صدات نشون میده ترسیدی.» این کار همان کاری است که مغز در حالت تنظیم انجام می‌دهد: طبقه‌بندی هیجان. --- 4) 🧘 به بدن او کمک کن آرام شود. بدن و هیجان کاملاً به‌هم وصل‌اند. کارهای ساده: - 🌬️ یادآوری نفس‌آرام - 🪑 پیشنهاد نشستن - 🎯 درخواست نگاه‌کردن به نقطه‌ای ثابت وقتی بدن آرام می‌شود، ذهن هم دنبالش می‌آید. --- 5) 🚫 نگویید «نگران نباش» جملاتی مثل «چیزی نیست»، «بی‌خیال» هیجان را نادیده می‌گیرند. به‌جایش بگو: - «می‌فهمم سخت شده. با هم ازش عبور می‌کنیم.» این جمله پیام «حمایت» می‌دهد، نه «انکار». --- 6) 💛 حضور امن مهم‌تر از حرف‌های قشنگ است آرام‌کردن دیگران یک مهارت تکنیکی نیست؛ بیشتر کیفیت حضور است: - صدای آرام - نگاه مهربان - بدون عجله - بدون قضاوت گاهی فقط «همراه‌بودن» بهترین درمان است. --- ✨ پس بطور خلاصه: وقتی خودت هم استرس داری، اما باید کسی را آرام کنی: - 🌬️ اول کمی خودت را تنظیم کن - 🤝 صادق باش، قوی‌نمایی لازم نیست - 🎯 احساس طرف را نام‌گذاری کن - 🧘 با بدنش کمکش کن آرام شود - 🚫 هیجانش را نادیده نگیر - 💛 فقط حضور امن باش @behta_psy بهتا را در "ايتا" دنبال کنید

چرا همیشه نگران پایانِ داستان هستیم؟ 💔 ❕تا حالا شده با وجود اینکه همه چیز خوب پیش می‌رود، اما ته دلتان بترسید که «بسیار زود همه‌چیز تمام می‌شود»؟ ❕یا وقتی کسی کمی از شما فاصله می‌گیرد، تصور کنید که قرار است برای همیشه از زندگی‌تان برود؟ این همان «طرحواره رهاشدگی» است. ⚜طرحواره رهاشدگی مثل یک سایه دنبال آدم می‌آید؛ او را وادار می‌کند یا بیش از حد به دیگران بچسبد (برای فرار از تنهایی) و یا قبل از اینکه کسی رهایش کند، خودش فاصله بگیرد (برای محافظت از خود). ⚜طرحواره رهاشدگی یعنی این باور عمیق که: «مهم‌ترین آدم‌های زندگی من، بالاخره روزی من را ترک خواهند کرد.» اگر این نشانه‌ها را در خود می‌بینید، احتمالاً این طرحواره فعال است: ✅ حساسیت بسیار بالا به تغییر رفتار یا لحن طرف مقابل. ✅ نیاز مکرر به اطمینان‌خواهی (مثلاً: «واقعاً دوستم داری؟»، «داری منو ترک می‌کنی؟»). ✅ ترس از تنها ماندن یا وحشت از مرگ/بیماری عزیزان. ✅ یا برعکس: دوری گزیدن از روابط عمیق برای اینکه آسیب نبینید! زخمی قدیمی که باعث می‌شود امنیت را در هیچ رابطه‌ای پیدا نکنیم.❤️‍🩹 @behta_psy بهتا را در "ایتا" دنبال کنید.

وقتی کسی می‌گه «نمی‌دونم چرا، ولی دیگه نمی‌تونم ادامه بدم» یعنی چی؟ 🤔 تصور کن یه آهنگ دلنشین توی قلبت بوده 🎶، اما یهو انگار صداش قطع شده 🔇. خودتم نمی‌دونی چرا، فقط حس می‌کنی یه چیزی رفته و دیگه اون شور و هیجان اولیه نیست 😔. طرف مقابل هم دقیقاً همین حس رو داره. یه سری می‌تونن پشت این حس باشن: 1. یه چیزی توی دلش گیر کرده: شاید قبلاً یه حرفی 🗣️، یه رفتاری 🚶‍♀️، یا یه اتفاقی باعث شده حس کنه تنهاست 🥺، درک نمی‌شه 🤷‍♂️، یا حتی می‌ترسه که تنها بشه 😨. این حس توی دلش مونده و هی بزرگ و بزرگ‌تر شده تا جایی که دیگه نمی‌تونه اون حس رو تحمل کنه و فکر می‌کنه تنها راه اینه که از رابطه بیاد بیرون 🚪. انگار یه زخمه 🩹 که روش رو پوشوندی ولی خوب نشده و دردش هنوز هست 😥. 2. انگار از خودش جدا شده: بعضی وقتا آدم‌ها انقدر درگیر مشکلات یا سختی‌های زندگی می‌شن 😩 که کلاً حس و حال خودشون رو گم می‌کنن 😵‍💫. دیگه نه از چیزای خوب لذت می‌برن 😄، نه احساسات عمیقی دارن ❤️‍🩹. توی رابطه هم همین‌طوری می‌شن؛ انگار یه دیواره 🧱 بین خودشون و احساساتشون کشیدن. چون نمی‌تونن عشق 😍، علاقه 🥰 یا حتی ناراحتی واقعی‌شون رو حس کنن 😥، فکر می‌کنن رابطه دیگه ارزشی نداره 📉. 3. می‌ترسه دوباره اذیت بشه: گاهی وقت‌ها آدم‌ها توی روابط قبلیشون 💔 یا همین رابطه، یه تجربه‌های تلخی داشتن که باعث شده بترسن 😟. می‌ترسن اگه بازم احساساتشون رو نشون بدن 🤗، یا خیلی صمیمی بشن 🫂، دوباره همون دردها تکرار بشه 🤕. برای همین ناخودآگاه خودشون رو عقب می‌کشن 🏃‍♀️ تا دوباره آسیب نبینن 🛡️. قطع کردن رابطه براشون مثل یه سپر دفاعی عمل می‌کنه 🚧. 4. حس می‌کنه کنترل نداره: وقتی کسی حس کنه توی رابطه حرفش شنیده نمی‌شه 👂❌، یا احساساتش درک نمی‌شه 💔، کم‌کم حس می‌کنه دیگه کنترلی روی اوضاع نداره 🎢. برای اینکه دوباره حس کنه رو پای خودش ایستاده 💪، ممکنه فکر کنه تنها راه اینه که رابطه رو تموم کنه 🛑. حتی اگه این کار دردناک باشه 😢، ولی حداقل حس می‌کنه خودش تصمیم گرفته ✅. پس وقتی کسی دلیل مشخصی برای تموم کردن رابطه نمی‌گه 🤷‍♀️، یعنی مشکلش احتمالاً توی منطق و دلیل نیست 🧠❌، بلکه توی قلب و احساساتشه ❤️‍🔥 که یه جای کارش ایراد پیدا کرده و خودش هم شاید ندونه دقیقاً کجاست 📍. اون فقط این حس رو داره که باید از این وضعیت بیاد بیرون 🚶‍♂️ تا بتونه دوباره خودش رو پیدا کنه ✨. @behta_psy بهتا را در "ايتا" دنبال كنيد

🤔 *مهربانی، لطف یا ایثار؟ مرز باریک بین این سه!* آیا تا به حال فکر کردی چرا بعضی وقت‌ها کمک کردن به دیگران حس خوبی بهت میده و گاهی حس می‌کنی داری خودت رو قربانی می‌کنی؟ تفاوت این سه مفهوم، کلید تعادل در روابطه! 🧠✨ 🔹 *مهربانی* (*Kindness*): 🗣️ می‌گه: «من با تو مهربانم.» این حس درباره رفتار و نیت خالص توست. یعنی بدون چشم‌داشت، با محبت با دیگران رفتار می‌کنی و انرژی مثبت می‌دهی. ✅ مهربانی مثل یک آینه‌ست که زیبایی رو در خودت و دیگران نشون میده. 🔹* لطف کردن* (*Pleasing*): 🗣️ می‌گه: «من باید خوشحال باشم تا تو من رو دوست داشته باشی.» این حس درباره ترس از طرد شدن و تایید گرفتنه. یعنی کارهایی می‌کنی که شاید به ضررت باشه، فقط برای اینکه دیگران ناراحت نشن یا تو رو بپذیرن. ❌ لطف کردن مثل یک نقابه که پشتش خستگی و ترس پنهان شده. 🔹 *طرحواره ایثار (* *Self-Sacrifice Schema*): 🗣️ می‌گه: «من باید خودم رو فدای دیگران کنم.» این حس درباره الگوی ذهنی و باورهای عمیقه. یعنی فکر می‌کنی حق داری فقط وقتی که دیگه‌ها رو راضی می‌کنی، و نیازهای خودت رو کاملاً نادیده می‌گیری. ❌ ایثارِ ناسالم مثل یک باتریه که همیشه خالی میشه و تو رو فرسوده می‌کنه. 📍 نکته کلیدی: مهربانی انتخاب توست و بهت انرژی میده، اما لطف کردن و ایثارِ افراطی، اجبار درونی‌ست که باعث فرسودگی میشه. 💡 چرا این مهمه؟ اگر بتونی بین این‌ها تفاوت قائل بشی، یاد می‌گیری که: ۱. مهربان باشی (بدون چشم‌داشت). ۲. لطف نکنی (برای خریدن محبت). ۳. ایثار نکنی (به قیمت نابودی خودت). 🌱 یادت باشه: تو اول باید خودت رو دوست داشته باشی و نیازهای خودت رو در نظر بگیری تا بتونی واقعاً به دیگران کمک کنی. مراقب خودت باش، چون تو هم ارزشمند هستی! ❤️ @behta_psy بهتا را در "ایتا" دنبال کنید.

_یکی از چالش‌برانگیزترین طرحواره‌ها_🌪️ طرحواره استحقاق (Entitlement) یا به اصطلاح علمی‌تر «حق‌به‌جانب بودن»😌، برخلاف رهاشدگی که یک طرحواره «نیاز به امنیت» است، یک طرحواره‌ی «مرتبط با قدرت و کنترل» است.🔗 *این طرحواره در ذهن آدم چطور کار می‌کند؟*🙌🏻 ⚜ ماهیت طرحواره استحقاق چیست؟ فردی که این طرحواره را دارد، در لایه‌های زیرین خودش این باور را دارد که: «من استثنا هستم. قوانین، محدودیت‌ها و استانداردهایی که برای بقیه وجود دارد، برای من نیست.»🚫💯 این طرحواره معمولاً دو شکل اصلی به خود می‌گیرد: *❕۱. نوع «خودشیفته/قدرتمند» (Grandiosity*): در این حالت، فرد واقعاً احساس می‌کند برتر است.〽️ - رفتار: انتظار دارد همه طبق میل او عمل کنند، قوانین را نادیده می‌گیرد، در صف‌ها نمی‌ایستد، یا فکر می‌کند حق دارد از دیگران بخواهد برای او کار کنند. - نگاه به دیگران: دیگران را ابزاری برای رسیدن به اهداف خودش می‌بیند و احساس می‌کند حقوق دیگران در برابر حقوق او اهمیتی ندارد.💭➰ * ❕۲. نوع «آسیب‌پذیر/مظلوم» (Vulnerable Entitlement*): این نوع کمی ظریف‌تر است و گاهی با طرحواره‌های دیگر (مثل رهاشدگی یا نقص) ترکیب می‌شود.🥲 - رفتار: فرد حس می‌کند چون «خیلی رنج کشیده» یا «خیلی سختی کشیده»، پس حق دارد که برخلاف قوانین عمل کند، یا حق دارد که دیگران همیشه او را در اولویت قرار دهند.🤕 - فکر: «چون من زندگی سختی داشتم، پس دنیا به من مدیون است و باید هر چه می‌خواهم به من بدهد، حتی اگر به قیمت آسیب دیدن دیگران باشد.»💭💢 🌀 تفاوت اصلی با رهاشدگی (که قبلاً گفتیم): - رهاشدگی: "من می‌ترسم گم شوم و به کسی نیاز دارم." (موضع ضعف و نیاز)🪄🫂 - استحقاق: "من نباید با کسی که کمتر از من است یا قوانین را برای من تعیین می‌کند، هم‌سطح باشم." (موضع قدرت و کنترل)👀⛓ @behta_psy بهتا را در "ایتا" دنبال کنید.

🤔 *مهربانی، لطف یا ایثار؟ مرز باریک بین این سه!* آیا تا به حال فکر کردی چرا بعضی وقت‌ها کمک کردن به دیگران حس خوبی بهت میده و گاهی حس می‌کنی داری خودت رو قربانی می‌کنی؟ تفاوت این سه مفهوم، کلید تعادل در روابطه! 🧠✨ 🔹 *مهربانی* (*Kindness*): 🗣️ می‌گه: «من با تو مهربانم.» این حس درباره رفتار و نیت خالص توست. یعنی بدون چشم‌داشت، با محبت با دیگران رفتار می‌کنی و انرژی مثبت می‌دهی. ✅ مهربانی مثل یک آینه‌ست که زیبایی رو در خودت و دیگران نشون میده. 🔹* لطف کردن* (*Pleasing*): 🗣️ می‌گه: «من باید خوشحال باشم تا تو من رو دوست داشته باشی.» این حس درباره ترس از طرد شدن و تایید گرفتنه. یعنی کارهایی می‌کنی که شاید به ضررت باشه، فقط برای اینکه دیگران ناراحت نشن یا تو رو بپذیرن. ❌ لطف کردن مثل یک نقابه که پشتش خستگی و ترس پنهان شده. 🔹 *طرحواره ایثار (* *Self-Sacrifice Schema*): 🗣️ می‌گه: «من باید خودم رو فدای دیگران کنم.» این حس درباره الگوی ذهنی و باورهای عمیقه. یعنی فکر می‌کنی حق داری فقط وقتی که دیگه‌ها رو راضی می‌کنی، و نیازهای خودت رو کاملاً نادیده می‌گیری. ❌ ایثارِ ناسالم مثل یک باتریه که همیشه خالی میشه و تو رو فرسوده می‌کنه. 📍 نکته کلیدی: مهربانی انتخاب توست و بهت انرژی میده، اما لطف کردن و ایثارِ افراطی، اجبار درونی‌ست که باعث فرسودگی میشه. 💡 چرا این مهمه؟ اگر بتونی بین این‌ها تفاوت قائل بشی، یاد می‌گیری که: ۱. مهربان باشی (بدون چشم‌داشت). ۲. لطف نکنی (برای خریدن محبت). ۳. ایثار نکنی (به قیمت نابودی خودت). 🌱 یادت باشه: تو اول باید خودت رو دوست داشته باشی و نیازهای خودت رو در نظر بگیری تا بتونی واقعاً به دیگران کمک کنی. مراقب خودت باش، چون تو هم ارزشمند هستی! ❤️ @behta_psy بهتا را در "ايتا" دنبال کنید.

_یکی از چالش‌برانگیزترین طرحواره‌ها_🌪️ طرحواره استحقاق (Entitlement) یا به اصطلاح علمی‌تر **«حق‌به‌جانب بودن»**😌، برخلاف رهاشدگی که یک طرحواره «نیاز به امنیت» است، یک طرحواره‌ی «مرتبط با قدرت و کنترل» است.🔗 *این طرحواره در ذهن آدم چطور کار می‌کند؟*🙌🏻 ⚜ ماهیت طرحواره استحقاق چیست؟ فردی که این طرحواره را دارد، در لایه‌های زیرین خودش این باور را دارد که: **«من استثنا هستم. قوانین، محدودیت‌ها و استانداردهایی که برای بقیه وجود دارد، برای من نیست.»**🚫💯 این طرحواره معمولاً دو شکل اصلی به خود می‌گیرد: *❕۱. نوع «خودشیفته/قدرتمند» (Grandiosity*): در این حالت، فرد واقعاً احساس می‌کند برتر است.〽️ - رفتار: انتظار دارد همه طبق میل او عمل کنند، قوانین را نادیده می‌گیرد، در صف‌ها نمی‌ایستد، یا فکر می‌کند حق دارد از دیگران بخواهد برای او کار کنند. - نگاه به دیگران: دیگران را ابزاری برای رسیدن به اهداف خودش می‌بیند و احساس می‌کند حقوق دیگران در برابر حقوق او اهمیتی ندارد.💭➰ * ❕۲. نوع «آسیب‌پذیر/مظلوم» (Vulnerable Entitlement*): این نوع کمی ظریف‌تر است و گاهی با طرحواره‌های دیگر (مثل رهاشدگی یا نقص) ترکیب می‌شود.🥲 - رفتار: فرد حس می‌کند چون «خیلی رنج کشیده» یا «خیلی سختی کشیده»، پس حق دارد که برخلاف قوانین عمل کند، یا حق دارد که دیگران همیشه او را در اولویت قرار دهند.🤕 - فکر: «چون من زندگی سختی داشتم، پس دنیا به من مدیون است و باید هر چه می‌خواهم به من بدهد، حتی اگر به قیمت آسیب دیدن دیگران باشد.»💭💢 🌀 تفاوت اصلی با رهاشدگی (که قبلاً گفتیم): - رهاشدگی: "من می‌ترسم گم شوم و به کسی نیاز دارم." (موضع ضعف و نیاز)🪄🫂 - استحقاق: "من نباید با کسی که کمتر از من است یا قوانین را برای من تعیین می‌کند، هم‌سطح باشم." (موضع قدرت و کنترل)👀⛓ @behta_psy بهتا را در "ايتا" دنبال کنید.

💔 با پشيماني بعد از ازدواج چه كنيم؟ خیلی وقت‌ها بعد از ازدواج، آدم دچار حس سردرگمی و پشیمانی می‌شود. این حس، نشانه‌ ضعف نیست؛ بلکه پیامی از درون است که می‌گوید بخشی از نیازها یا هیجان‌های ما در رابطه دیده نشده‌اند. هیجان‌درمانی می‌گوید: هر احساس، حتی پشیمانی، صدایی از درون دارد که باید شنیده شود، نه سرکوب. --- در درون ما، تصاویری از «رابطه ایده‌آل» از کودکی شکل گرفته‌اند. وقتی ازدواج واقعی با آن تصویر ذهنی فاصله دارد، ناخودآگاه مقاومت و دلسردی ایجاد می‌شود. پشیمانی درواقع تقاطع بین «آنچه هست» و «آنچه آرزو کرده‌ایم» است. شناخت این بخش‌های درونی، قدم اول در آرام‌سازی ذهن است. --- 💬 چطور با این احساس کار کنیم؟ در هیجان‌درمانی، توصیه می‌شود به جای قضاوت خودت («اشتباه کردم» یا «نباید ازدواج می‌کردم»)، بنشینی و احساس‌هایت را بدون ترس بنویسی: - از چه چیزهایی دلخورم؟ - در رابطه‌ام چه نیازی دیده نشده؟ - چه بخشی از من هنوز دنبال امنیت، عشق یا آزادی است؟ این کار کمک می‌کند اصل نیاز را بشناسی، نه فقط نشانه‌اش (پشیمانی). --- ❤️ وقتی احساسات شنیده شوند... وقتی این هیجان‌ها با پذیرش و گفت‌وگو (حتی با مشاور یا شریک زندگی) روبه‌رو شوند، مسیر تازه‌ای باز می‌شود: یا ترمیم رابطه با درک عمیق‌تر، یا تصمیمی آگاهانه‌تر برای آینده. هیچ احساسی دشمن نیست؛ همه احساس‌ها پیام‌آور رشد هستند. --- 🌱 بطور خلاصه پشیمانی بعد از ازدواج یعنی رابطه نیاز به بازنگری دارد، نه پایان. با گوش دادن به احساسات، گفت‌وگو با ناخودآگاه و پذیرش خود، می‌شود از دل پشیمانی، آگاهی و آرامش ساخت. @behta_psy بهتا را در "ايتا" دنبال كنيد❤️

💔اين روزها به دنبال نشاني از خود ميگردم گويي گمشده اي بي هوشم هرچه در من بوده، گم شده است به گمانم راه را اشتباه آمده ام. (فروغ گودرزي) @behta_psy بهتا را در "ايتا" دنبال كنيد❤️

🩹 *رابطه‌ی زخمی: چسبیدن به عشق یا عادت کردن به درد*؟ آیا تا به حال حس کردی رابطه‌ت مثل یه زخم بازه که مدام خوب میشه، ولی دوباره باز میشه و درد می‌گیره؟ 🔄💔 این چرخه‌ی تکراری نشون‌دهنده‌ی یه الگوی خطرناکه. وقتشه از خودت بپرسی: 🤔 “آیا من به عشق چسبیدم، یا به درد عادت کردم؟” 🔹 *چسبیدن به عشق* (*Illusion of Love*): 🗣️ می‌گه: «این درد نشونه‌ی عمق عشقه.» در این حالت، ما هیجانِ بالا و پایین‌های شدید رابطه رو با “عشق واقعی” اشتباه می‌گیریم. فکر می‌کنیم اگر رابطه آروم باشه، یعنی عشق نداریم! ❌ این باور غلطه؛ عشق واقعی آرامش‌بخشه، نه همیشه دردناک. 🔹* عادت کردن به درد (Addiction to Pain):* 🗣️ می‌گه: «من فقط وقتی می‌تونم زنده باشم که درد بکشم.» اینجا دیگه بحث عشق نیست؛ بحث وابستگی به الگوی تکراری و ترس از تنهاییه. مغز ما به دردِ آشنا عادت کرده و حتی وقتی رابطه سالمه، اون رو “بی‌حس” یا “خسته‌کننده” می‌پنداره. ❌ این مثل یه سمه که آرام‌آرام انرژی‌ت رو می‌خوره. 📍 _نکته‌ی کلیدی:_ رابطه‌ی سالم مثل یه پانسمان عمل می‌کنه؛ درد رو کم می‌کنه و بهت اجازه میده رشد کنی. اما رابطه‌ی سمی مثل یه زخم باز عمل می‌کنه؛ مدام باز میشه و هیچ‌وقت خوب نمیشه. 💡 چرا این مهمه؟ اگر بتونی تشخیص بدی که داری به “درد” عادت میکنی، اولین قدم برای رهایی از این چرخه‌ی جهنمی را برمی‌داری. یادت باشه: تو لایق رابطه‌ای هستی که درش “خوب” باشی، نه اینکه فقط “زنده” بمونی. 🌱 یادت باشه: شجاعتِ پرسیدن این سوال، یعنی شروعِ یک زندگی سالم‌تر. اگر حس می‌کنی داری به درد عادت می‌کنی، وقتشه کمک بگیری و مسیرت رو عوض کنی. تو ارزشمندتر از اینی که باشی تو این رابطه ( پر از درد و رنج ) زندگی کنی❤️✨ @behta_psy بهتا را در ‌"ایتا" دنبال کنید.

ترکش های خشونت💥 مغز کودک مرز میان تصویر و واقعیت را نمی‌شناسد ؛ هر صحنه از جنگ یا وقایع این چنینی برای او تهدیدی جدی و حقیقی است.💁‍♀ علائم کوتاه مدت: 🔸چسبندگی به والدین ، بیقراری یا پرخاشگری 🔸اضطراب ،کابوس،ترس از صداهای بلند 🔸سردرد،خستگی،مشکلات خواب 🔸کاهش تمرکز و افت عملکرد در تحصیل اثرات بلند مدت: 🔹بدبینی و احساس ناامنی نسبت به دنیا 🔹کاهش همدلی یا عادی سازی خشونت 🔹مشکلات در کنترل خشم و تصمیم گیری های هیجانی 🔹افزایش خطر اضطراب و افسردگی و مشکلات ارتباطی 🟢چه زمانی کمک بگیریم؟! _بی تفاوتی و یا ناامیدی غیرعادی نسبت به آینده _بازسازی صحنه های کشتار در بازی های تکراری @behta_psy بهتا را در "ایتا" دنبال کنید.