بادمجون گذاشتم بپزه،تو نیم ساعت سه بار بهش سر زدم نسوزه، بار آخر یکی از بادمجونا گفت: داداش بادمجون کیلویی هزار تومن ارزش نداره،به زندگیت برس 😁 @de_bekhand 😜

یه بار خواستم تو خونه اعلام استقلال کنم خیلی عادی رو مبل نشستم یه نخ سیگار روشن کردم گوشیم زنگ خورد سیگارو قورت دادم،بابام بود خواست بگه رسیدن شمال 😁 @de_bekhand 😜

خانم در حال تماشای تلویزیون:👀📺 نه توروخدا نکشش حقش نیست بمیره شوهرش: ای بابا چرا الکی خودتو اذیت میکنی؟ اون که صداتو نمیشنوه دیوونه هستین شما زنا 😒 همون شب، همون آقا: 👀📺🏃⚽️ پاس بده گلابی پااااااااااااااس 😐😍😁 😁 @de_bekhand 😜

یه شوهرم نداریم وقتی دلمون گرفته یه دهن آواز بخونه واسمون سقف ترک برداره، همسایه‌ها بیان شکایت! بعدش دعوا بشه، کتک‌کاری تا توی کوچه ادامه پیدا کنه، از کلانتری بیان ببرنش یه شبم آب‌خنک بخوره، مام زنگ بزنیم به دوستامون بیان همه دور هم باشیم بلکه دلمون وا شه‼️😂❤️😜🙈👍😁😄 😁 @de_bekhand 😜

ربات دست ساز که توسط مهندسین برای فصل گرما ساخته شده😂😂 . 😁 @de_bekhand 😜

تحریمه دیگه😂 😁 @de_bekhand 😜

جدی پول میدین عینک آفتابی میخرین؟ من با شماره چشم شیش به بابام میگم پول بده عینک طبی بخرم ، میگه پسرم این دنیا ارزش دیدن نداره ، چی میخوایی ببینی 😁 @de_bekhand 😜 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

بستنی کیم هنوز پونصد تومنه. بزرگوار به تنهایی داره وظیفه ی تثبیت نرخ تورم رو به دوش میکشه. 😁 @de_bekhand 😜

از طرف پرسیدن سه تا از اعضای بدنتو نام ببر که با میم شروع بشه !!؟ گفت: معده، مری، مدیرگروه... ازش پرسیدن مدیرگروه که عضو بدن نیست ؟؟؟ گفت: ولک مدیر گروه جیگرمه...😎✌😜 تقدیم به مدیرای گروه😘😍 طرح پیشگیری از حذف شدن😂😂 😁 @de_bekhand 😜

دختردایی مامانم سه بار شوهر کرده که از قضا اسم دو تا از شوهراش اردشیر بوده موقع خاطره تعریف کردن میگه اردشیر اول و اردشیر دوم😂😁 😁 @de_bekhand 😜

وقتی دخترا سوسک میبینن😂 😁 @de_bekhand 😜

يکي از سرگرمي هاي ما دهه شصتيا بالا رفتن از رختخواب ها بود. خدا ميدونه چند بار رختخواب ها ريزش کردن و مونديم زير. لذت صعود از اين رختخواب ها برابري مي کرد با صعود به قله دماوند! تفريح نداشتيم که😂😕 😁 @de_bekhand 😜