نصف استوریای فامیل برای درآوردن چشم ماست برای همین ما اصن باز نمیکنیم استوریا را تا بسوزن 🤣🤣 @fanjok2018

مامان من الگوی آشپزیشو از گاج گرفته. به جای اینکه در طول هفته چندین غذا رو یک بار بخوریم، یک غذا رو چندین بار میخوریم 😂 @fanjok2018

ولی هیچ وقت یادم نمیره، دانشگاه که میرفتم به بابام زنگ میزدم که میتونی بیای دنبالم، میگفت ممکنه یکم دیر برسم تو با دوستات تو حیاط دانشگاه بازی کنی اومدم😂 ‌‌@fanjok2018

اگه یه تیکه فلز پیدا کردین و شک دارین که طلاست یا نه، بندازینش تو جیوه، اگه طلا بود از بین میره😅😂 @fanjok2018

گزارش فوتبال با صدای موتور تا طرف استارت میزنه گزارشگره هم صدا موتور درمیاره😂 @fanjok2018

یه سوال بدجور مخمو درگیر کرده این گنجیشکا که نه سر کار میرن و نه دانشگاه پس مرض دارن صبحا انقدر زود بیدار میشن؟!😂😝 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @fanjok2018

عصری خواب دیدم که خنجر را از پشت خودم درآوردم و زدم به نفر جلوییم. یارو برگشت، دیدم خودمم! مات و متحیر، خواب رو برا خانمم تعریف کردم. تعبیر خانمم: وقتی به حرف من گوش نکنی، انگار داری خودتو نابود میکنی😂😂 ‌‌@fanjok2018

هر وقت تو جمع رفقاتون خواستید املت درست کنید🥘 خواهشا به حرف اون آدم ِ ازخدابی‌خبری که میگه: من که سیرم!😩 فوقش یکی دو لقمه باهاتون بخورم اصلا توجه نکنید 😑😠😠 واسه اون هم حتما در نظر بگیرید 😕 چون اتفاقا اون از همه بیشتر میخوره 😂😂😂 @fanjok2018

افسر 👮جلومو گرفت گفت چرا خیابون یه طرفه اومدی؟ گفتم ماهی ها وقتی بالغ میشوند که بر خلاف مسیر آب شنا کنند گفت زیبا بود ولی الان تو دهن کوسه ایی🐋😳😱😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @fanjok2018

تنها برد زندگیم اونجابود که تو مدرسه با ۱بسته قرص، به بهانه اینکه باید سروقت بخورم هرروز ۱ربع کلاسو میپیچوندم کاش همونجا تو اوج خدافظی میکردم😂 @fanjok2018

اسم عروس فاميلمون متانته يهو شوهرش صدا زد مِتان بيا اينجا! کپسول گازه مگه؟😐😂😂 @fanjok2018

دختر کوچیکمو صبح بیدار کردم ببرمش مدرسه گفت من امروز غايبم بيدارم نكن 🤦‍♀️😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @fanjok2018