+شغلت چیه؟ -راننده‌ی لودر +درآمدت چطوره؟ -خوبه الحمدالله، ساعتی ۸۰۰ هزار تومن می‌گیرم. 👤 دکتر روح الله @farsitweets

مشتری گفت پاکستان سراوان رو با خاک یکسان کرده الآنم تا دروازه‌های زاهدان رسیدن! چند ثانیه نگاش کردم گفتم: رمزتون؟ 👤 شاسدَلی @farsitweets

دخترا فقط باباشون رو دوست دارن، چیز دیگه گفتن باورشون نکنید. »‌امینم ولی ایرانیش« @farsitweets

وضعیت بنده ترم اخر رشته برق 👤 شایان @farsitweets

پست جدید همسر شادمهر چه چشم و هم چشمی ای راه افتاده 😂😂😂😂 »علی صادقی« @farsitweets

انتقام تمام سوسک‌های پرنده از ایشون گرفته شد: 👤 جُردن دوم @farsitweets

جایگاه دسته گل زشت: »‌حتی به غلط« @farsitweets

پسر اصرار به استقلال داشت و پدر نمی‌پذیرفت. گفتم ببین پسرم، زندگی ما شبیه رانندگی با اتوبوسه، تو اگه راننده باشی، خانواده‌ات را نهایت بتونیم از صندلی کمک شوفر به تدریج ببریم صندلی‌های عقبتر و براشون فیلم پخش کنیم و تو هم برای خودت آهنگ بزاری. فکر پیاده کردنشون را از سرت بیرون کن. »روح الله صدیق« @farsitweets

ایرفرایر بهترین سیب‌زمینی تنوری رو تحویل میده.نه پوستش میسوزه نه سفت میشه نه وسطش خام میمونه نه لازم هست کنترل کنی ببینی کی پخته.فقط ۲۰ دقیقه رو دمای ۱۹۰ درجه بذاری کافیه 👤 موسیو‌ @farsitweets

برای اینکه سرخورده نشود، فتیله توقعش از دیگران را پایین کشید؛ دیگر رفتار کسی توی ذوقش نزد، اما قلبش هم هرگز گرم نشد. »وجودگرا« @farsitweets

📲 دزدیدن دکمه کیبورد در هلند! @farsitweets

وقتی داور فوتبال خیلی شوخ طبعه :)) 👤 مرادی @farsitweets