‌ منظورتون چیه متولد 2005ین؟ یعنی اونموقع که من در به در دنبال 5 تا سی دی فیفا بودم که بتونم نصبش کنم تو به دنیا اومدی و الان اونقدی بزرگ شدی که اومدی برام کامنت میذاری و با نظرم مخالفت میکنی؟! @golimation

‌ ‏کاش فردا پیرمردی فرتوت وسط خیابون از حال بره، به کمکش بشتابم، تیمارش کنم، برسونمش بیمارستان، و وقتی به هوش اومد بگه بیا پسرم، این ۲۰ میلیارد تومن برای تو. بیا. @golimation

مامانم به بابام: خیلی بی‌بندوباری بین جوونا زیاد شده، بچه‌های خودمون رو نبین. من: @golimation

‌ ‏شما باید جوری تلاش کنید و به خودتون باور داشته باشید که هرچقدرم قیمتا بره بالا اصلا براتون اهمیت نداشته باشه و بازم بتونید به هرچی میخواید برسید، فقط باید یکم رو سرعت دویدنتون کار کنید و جاهایی برید که دوربین نتونه چهرتونو تشخیص بده. @golimation

اگه دزد بیاد خونه من: @golimation

‌ ‏بعنوان کسی که دو هفته‌ست سالم زندگی میکنه باید بگم که این دنیا ارزش سالم زیستن نداره و ورزش همش تبلیغ رسانه‌ست @golimation

‌ ‏بابام گفت بیا یاد بگیر چجوری جارو برقی رو درست میکنم وقتی زن گرفتی بکارت میاد. وقتی کارش تموم شد و زدش به برق روشن نشد. گفتم کار خاصی که نکردی! گفت آخه کی به تو زن میده که نگاه میکنی @golimation

جالب بود @golimation

‌ ‏راننده تاکسی بعد از یه ربع تحلیل جامعه شناسانه، وقتی دو دقیقه سکوت شد، گفت:" آبانی هستی؟" گفتم: نه، چطور؟ راننده: آخه آبانی ها ساکتن:)))) @golimation

‌ دیروز مامانم داشت سبزی پاک میکرد دلم سوخت رفتم کمکش، بعد ده دیقه دیدم دارم غیبت زنِ پسرداییمو میکنم @golimation

‌ _کجا بودی؟ +به تو چه مگه تو شوهرمی؟! [#رابطه‌ها آخراش] @golimation

من از نگاه مامانم وقتی دارم با پارچ آب میخورم @golimation