‌ مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو تازه جرم گیری کردم و برق انداختم، ببینم کسی بره قلم پاشو میشکنم! هیچی دیگه الان دسته جمعی از دستشویی مسجد برمیگردیم ‌‌‌‌‌‌@golimation

‌ بچه که بودم فکر می‌کردم پرستارا اگه خوب کار کنند بعدش دکتر میشن @golimation

به علت یکی از اقوام؟! @golimation

‌ آقا عادلانه نیست یه تیکه پیاز یا یه حبه سیر میخوریم عالم و آدم میفهمه ولی چهار کیلو آناناس بخوریم هیچکس نمیفهمه @golimation

فکر کنم اینو جن‌ها ساختن : @golimation

‌ شمام انقدر خرید اینترنتی کردین که دیگه روتون نمیشه تو چشمای آقای پستچی نگاه کنین؟ @golimation

‌ دلار کلا 45 دقیقه روی 60 تومن بود. بعد الان هر جنسی می‌خوای بخری طرف می‌گه با دلار 60 تومنی وارد شده. @golimation

‏حتی اینم موهاشو زرد عقدی کرده😁 @golimation

‌ کلاهخودم رو از سر بر می‌دارم. شمشیرم رو میندازم زمین. زانو می‌زنم. به پایین نگاه می‌کنم و فریاد می‌زنم: شکست رو می‌پذیرم، من سرما خوردم. میلیون‌ها ویروس در آغوش همدیگر مشغول پایکوبی می‌شوند. @golimation

‌ امروز یه برگه گذاشتم جلوی بابام گفتم امتحان ریاضیمه باید امضا کنی که به معلممون نشون بدم نمیدونم از کجا فهمید وکالتنامه فروش خونس @golimation

پروسه تمیز کردن اتاقم :| @golimation

‌ به مامانم میگم من ۱۱ ساله همینم از ۱۵ سالگی نه وزنی نه قدی هیچ تغییری نداشتم میگه عب نداره حالا تا ۲۵ سالگی جا داری قد بکشی. حالا کار ندارم که عددا رو جمع نزدی ولی ینی واقعا نمیدونی من چند سالمه حاج خانم؟ @golimation