‌ ‏طرف نوشته یکی از موضوعاتی که آدم باید با تراپیستش مطرح کنه، اینه که چرا چهارشنبه‌سوری سه‌شنبه‌س. همینجوری تراپی میرید که منِ در معرض فروپاشی روانی، یک ماهه منتظر خالی شدن وقت تراپیستم تا ازش بپرسم چرا گوزن شوهر آهو نیست؟ @golimation

‌‌ ❓‌چند نکته درمورد معماهای کانال: ⏳زمان #سوال ها ساعت ۲۱ روزهای فعلا نامشخص! 😁 🎰 فقط به ۵۲نفری که سریعتر پاسخ بدن کد قرعه داده میشه ✍فقط یکبار میتونید پاسخ بدین 📛 جوابتون ویرایش شده نباشه 🎉 ۴ نفر برنده شارژ میشن (نفر اول+۳نفر بین ۵۱نفر بعدی) @golimation

‌ ‏مردا یه موقعی میرفتن جنگ ماموت شکار میکردن الان بلاکت میکنن پیاماشونو پاک میکنن. @golimation

نام اثر: پاشم با چاییم «یه دونه» شیرینی نخودچی بخورم. @golimation

‌ قبل از اومدن ایموجی‌ها، چطوری به مخاطب پایان مسیج‌ها رو اعلام می‌کردیم؟ خدا پدر ایموجی رو بیامرزه @golimation

‌ یه بار رفتم مغازه خرید، برای حساب کردن یه خانمه زرت زد تو صف جلوی من، گفتم آخر صف اینجا نیس، گفت من دکترم! هنوز بعد از یک سال نتونستم دلیلش رو بفهمم که چه ربطی داشت @golimation

سوسیس برای سوسیس  @golimation

‌ الان اسکینی مد شده قبلا اینجوری بودی میگفتن لاغر مردنی یه لقمه غذا بخور، مردم میبینن میگن اینا تو خونه‌شون نون برای خوردن پیدا نمیشه @golimation

‌ به زن‌داییم میگم دستت درد نکنه بچگیم بهم شیر دادی میگه تشکر نمیخواد عزیزم ؛ واسه اینکه پسرم نتونه بگیرتت اینکارو کردم @golimation

‌ ‏شکم لعنتی، چه تیشرتایی که به خاطر تو نتونستم بخرم، چه پیرهنایی که تنگ بودو نتونستم بپوشم، اون کاپشن مشکی رو یادته سایزم نداشت؟ خدا لعنتت کنه @golimation

من خنگو بگو که فک میکردم اون میله برا بُکسِل ماشینه @golimation

‌ ‏تو باشگاه گوشیم خاموش شد گفتم بچه‌ها کسی شارژر ایفون داره یکی از اونور داد زد گفت برا من شارژر ایفون سیزده ۵۱۲ گیگ گُلده بدردت میخوره ؟ گفتم تا نگی چند خریدی نه @golimation