‌ میگن تو بهشت سوالای امتحان فقط از جاهاییه که خوندی @golimation

الهه ی "داداش جزوه تو بده برم کپی بگیرم" در یونان باستان @golimation

‌ نشستم حساب کردم با درآمدی که الان دارم تو ۱۴۰ سالگی میتونم ازدواج کنم کسی هست پای ما بمونه؟ @golimation

‌ ‏مردی که دیشب درمیان آتش‌سوزی لس‌آنجلس خرگوشی را نجات داده گفت: فکر نمی‌کردم فیلمم اینقدر پخش شود. دیشب وقتی داشتم سوپِ خرگوش درست می‌کردم، برادرم زنگ زد گفت: معروف شده‌ای! @golimation

🎬 #گلیمیشن چگونه تنهایی خود را پر کنیم؟ @golimation

‌ تو مترو بلند شدم تا یه پیرزنه جام بشینه،همه دخترا نگام میکردن منم ذوق کرده بودم،ایستگاه بعد نگهبان اومد از قسمت بانوان بیرونم کرد @golimation

‌ روغن تن ماهی رو می‌ریزید دور ؟ حتما کاغذ کیک یزدی رو هم نمی‌خورید؟ @golimation

وقتی خانوما از آقایون میخوان که از بین رنگای عنابی، شرابی، جگری، زرشکی، آلبالویی و قرمز یه لباس انتخاب کنن آقایون: @golimation

‌ اومدم نشستم توی یه رستوران تقریبا لاکچری منتظرم طرف بیاد، منوش قیمت نداره ... خدایا به جوونیم رحم کن! @golimation

‌ ‏جدی هم پسرید هم منتظرید بیان دایرکتتون؟ مهریتون چقدره؟ @golimation

وقتي مامانت ميگه از نظر من مشكلی نداره برو ببين بابات چی ميگه @golimation

‌ ‏یه بارم رفتم خواستگاری یه دختر آتئیست، بهش گفتم شما خیلی زیبایی بانو ، هزار ماشالا اصلا به اون جدتون که میمون بوده نرفتید. روانی نمیدونم چرا ناراحت شد، معلوم بود عقاید سستی داره به درد ازدواج نمیخوره @golimation