پسر همسایه برق میخونه، منم برق میخونم اون از نور خورشید برای تولید انرژی استفاده میکنه، من برای تولید لواشک! 😎😂 @tanz_joks

تکامل سیستم ذخیره‌سازی حافظه. :)) 😳😳🤣🤣 @tanz_joks

اینکه میگن مهمون حبیب خداست واسه قدیماست الان امتحان الهی در جهت سنجش صبره😂😂😂😂😂 @tanz_joks

پسر همسایه برق میخونه، منم برق میخونم اون از نور خورشید برای تولید انرژی استفاده میکنه، من برای تولید لواشک! 😎😂 @tanz_joks

تکامل سیستم ذخیره‌سازی حافظه. :)) 😳😳🤣🤣 @tanz_joks

‏نوشته "یک حلزون میتواند تا ۳سال بخوابد" اگه بابام بذاره ما رکوردو میشکنیم 😱🤦‍♂🤣🤣🤣😱 @tanz_joks

فقط یک کاسب ایرانی میتونه که روکاغذ روی دیوار مغازش بنویسه (نسیه داده نمیشود حتی شما دوست عزیز) بعد چهار تا دفتر حساب داشته باشه 😆🤣😂🤣 @tanz_joks

انقدر تو فامیل ظاهر نشدم فکر میکنن زندانم ، این هفته مادرم بهشون گفت رفته دوبی درس بخونه اونا مطمئن شدن زندانم ؛ آخه کی میره دوبی درس بخونه مادر من ؟😂😐 🤣🤣🤣🤣🤦‍♂🤦‍♂✅ @tanz_joks

‏تو کلاس همه سوالا رو جواب دادم استاد فکر میکنه شاگرد زرنگیم ولی فقط خودم میدونم اون درسو قبلا سه بار افتادم😂🤦‍♂🤦‍♂🤣🤣 @tanz_joks

حیف نون تو خونه با بچش نشسته بوده میگه بذار هوش بچم رو تست ڪنم با دهنش میگه تق تق بچه : بابا در ميزنن حیف نون : من بودم نادووون بچه : بابا شما که کلید داری 😳 حیف نون : حتما مادرته ، تو بشین خودم باز میکنم😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @tanz_joks

نام اثر: سکته ناقص.. ‌@tanz_joks

رفتم درمونگاه، منشیه میگه : مریض شمایید؟ میگم : نه! من کرونا دلتا پلاسم، اومدم خودمو معرفی کنم. 😐😂 ‌@tanz_joks

اولین باری که رفتم تهران سوار یه تاکسی شدم تا سلام کردم گفت بچه شهرستانی؟ گفتم آره چطور؟ برگشت دستشو دراز کرد گفت اونو میبینی؟ گفتم آره، خب؟ گفت اون برج میلاده :)))))))))) ‌@tanz_joks

وضعیت آشپزخونه وقتی دارم آشپزی میکنم:😂😐 @tanz_joks

برفی این چنین میانه تهرانم آرزوست.. بلوار کشاورز قشنگ @tanz_joks

بخونین از خنده میمیرین !!! 😂👇 پاکش کردم 😐😐 دلم نیومد بمیرین 😊😳 نمیدونم چرا انقد دوستون دارم 🤗😍❤️ @tanz_joks

پسرا در هنگام تعریف خاطره خالی بندی 🤣 @tanz_joks

هیچ دختری شکم ۶ تکه شما رو به ۶ تا ماشین ترجیح نمیده پس به جای رفتن به باشگاه به سر کار بروید😂😂😂 @tanz_joks

خانوم محترم راهنما نمیزنید میپیچید اشکال نداره لااقل راهنما میزنید بپیچید😂😂😂😂 @tanz_joks

بدبخت تر از دانشجوی ایرانی، دانشجوی چینیه! استاد هر صدایی از خودش درمیاره ممکنه تو امتحان بیاد😂 دنگ دونگ دينگ زارت زورت 😂😂 @tanz_joks

دیشب دوستم گفت بین میوه ها فقط پیاز میتونه اشک آدمو دربیاره منم برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه هندونه رو زدم تو سرش 🤪 @tanz_joks

اگه جمله"برو تو اتاقت به کارای بدت فکر کن" عکس بود😅 @tanz_joks

دیگه به درجه ای رسیدم که هر مشکلی تو زندگیم پیش میاد اینقدر بیخیالش میشم که خودش حل میشه و میگه خاک تو سر بیخیالت من که رفتم ولی یه فکری واسه خودت بکن😊😊😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@tanz_joks

سالی که من کنکور داشتم وقتی ‏رتبه کنکورم اومد قلمچی تمامی اسناد و‌ مدارک مربوط به عضویت من تو سازمان رو از بین برد 😂😂😂😂😂 @tanz_joks

من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اردر بگیرم .ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم, خیلیم راضیم 🤪🤣😂 @tanz_joks

میدونستین دانشمندا کشف کردن دود سیگار که تو خونه مصرف میشه نه تنها برای ریه ها بلکه برا دنده هام ضرر داره البته بستگی داره پدرتون چجوری بزنه😁🤣😂 @tanz_joks

مطمئنم شوهرعمه‌ها از نسل همونایی‌ان که وقتی زنگ میزدن میگفتیم شما؟ میگفتن شوما نیستم تایدم و هار هار میخندیدن😐😂😂😂😂 @tanz_joks

وقتی بچه بودم و مادرم واسم خرید میکرد: @tanz_joks

در گاو بازي میدونید به کی جایزه اول تعلق میگیره؟ به کسی که نسبت به حمله گاو بهترین جاخالی ها را داده... 🐮 نه به اون کسی که با گاو درگیر شده 🐮 در زندگی هم وقتی گاوی به سمتتون میاد حتما کنار بکشید!!! 🐮 درگیری با گاوهای زندگی بی فایدست 😏 @tanz_joks

‏از حموم با این حوله کلاه دار ها اومدم بیرون گفتم آب پرتقال نداریم؟ بابام یه نگاهی به حوله‌ام انداخت گفت : تا شما یه دست گُلف بزنی الساعه آماده میکنم ارباب😂 @tanz_joks