#افسردگی با عرض سلام و احترام من خودم متاهلم و خونه ام جداس.یک خواهر ۱۷ ساله دارم که دچار افسردگی نوجوانی شده.هیچی خوشحالش نمیکنه، همیشه بی حس و حاله، زیاد میخوابه و میگه بیدارشم چیکارکنم،نسبت به همه چی بدبینه،هیچی هیجان زده اش نمیکنه و اعتماد به نفس پایینی داره،همش تو اتاقه، تو مهمونیا اصلا صدایی ازش درنمیاد و هیچ حرفی نمیزنه.اولا کمتر بود ولی مافکرکردیم به مرور زمان بهتر میشه،بهترک نشد هیچی این رفتارای منفیش پررنگ تر هم شده.هیچ مشکلی هم نداره تو زندگیش،پدرمادرم هیچی براش کم نمیذارن و تو خونه آرامش هست. نمیدونم این مشکل بزرگ چطور باید حل بشه. از رفتن به روانشناس هم امتناع میکنه.فکرمیکنه دیگران راجبش بد فکرمیکنن اگه اینکارو بکنه. ممنون میشم راهنماییم کنید.اجرتون با فاطمه زهرا (س) 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام بر شما خواهر مهربان و دلسوز در مورد خواهر عزیزمون باید عرض کنم که اولا باید دید که شرایط خونه براش به چه صورته از نظر شما متعادله یا از نظر ایشون هم مشکلی نیست.از طرفی هم پدر و مادر با فراهم کردن تمام خواسته های فرزند،اون رو در مسیری قرار میدن که اعتماد به نفسش رو از بین میبرن ممکنه که دچار کم‌خونی و کمبود اهن شده باشه و حتما از لحاظ تغذیه ای کنترل بشه،چون به شدت سرد هستن و با اصلاح تغذیه خیلی بهتر میشه. رفتاری که اطرافیان میتونن باهاشون داشته باشن این هست که اولا همش بهش تلقین نشه که چرا نمیای توی جمع،چرا ساکتی،چرا می‌خوابی و...چون اگر دنبال کسب توجه باشه و از این طریق به هدفش برسه،دیگه این بازی رو ادامه میده.دوم هم اینکه شما بهش انگیزه بدید و تشویقش کنید،مثلا هنری که دوست داره رو یاد بگیره و توی این زمینه مهارت کسب کنه و.... در پناه حق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#عدم_اعتماد_به_نفس سلام اقای استاد پور احمد لطفا کمک وراهتماییم کنید من دختری بیست پنج ساله هستم بنا به شرایط از لحاظ مالی و۰۰پنج سال که عقد کرده هستم و مشکل خیلی بزرگی که پیش رو دارم اینه که همسرم که اقای سی ساله. هست احساس که نه مطمئنم مردی بدون اعتماد به نفس و قدرت بیان ضعیفی داره منظور تو خانواده از شوهر خواهرش بگیر تا بقیه اعضای خانواده به من که همسرشان تیکه کنایه. میندازن چشم دیدن منو ندارن. واقعا آزار میدن با حرفاشو ولی ایشون حتی با ادب احترام. خنده حرفی نمیز نه که ازمن حمایت. بشه من میام خونه آرامش ازم گرفته شده باهم بحث داریم یا اینکه دوست آشنا با اقوامی که از طرف ایشون رفت وامد داریم وقتی جمع هستین علنی به خودش با شوخی تیکه میندازن حرفی درباره خودش یا منی همسرشم میزنن ایشون ساکت. میشن. تحقیر تمسخر کنایه. تیکه اصلا بهشون برنمیخوره خیلی جاها ناراحتم ازاین موضوع درسته یه جاهایی باید نشنیده گرفت ورد شد گذشت کرد ولی حس ناامنی حس بدی دارم ایشون خودشونن میگم جسارت ندارن گاهی بچه پررو فامیل حرفی میزنه. نمیتونه جواب یا رفتاری داشته باشه. هر چی ام میگم میگه شوخی کردن باهات شوخی دارن. باهام,یا خیلی بد باشه میگه بسپار خدا رفتار اجتماعی غلطی دارن. توروخدا حرفام زیاده. کمکم کنید چیکار کنم 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم مشکلی که فرمودید،عدم اعتماد به نفس در همسرتون،مسئله ای هست که با زیرکی زنانه تا درصد قابل توجهی ،قابل حل هست ان شاء الله اول ریشه ی این موضوع رو بهش بپردازیم،ممکنه که توی خانواده،نسبت به حرف اقا بی توجهی می‌شده و یا اینکه شرایط منزل جوری بوده که فرزندان اجازه صحبت کردن نداشتن و برای همین اقا نمیتونن که این روحیه رو در خودشون ایجاد کنن. اما نکته ای که مهم هست اینه که شما باید بهشون کمک کنید.این اعتماد به نفس رو شما با تحسین کردن و حفظ اقتدارشون،بهشون بدید.مواظب باشید که ایشون رو به خاطر این موضوع زیر سوال نبرید .در جمع احترامشان رو حفظ کنید . با اینکار نشون میدید که همسر شما و به تبع اون،خود شما قابل احترام هستید و کسی حق نداره با شما و همسر محترم اینگونه برخورد کنه. حتما حتما حتما دوره ی هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید و هم چنین با یک مشاور امین در این خصوص صحبت کنید. موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#تنوع_طلبی_جنسی #بیماری_چشم سلام. استاد وقتتون بخیر. من پسر ۲۳ ساله هستم. مشکلم اینه که خودم میفهمم آدم تنوع طلبی هستم دوست دارم زن های مختلفی رو تجربه کنم که تفاوت داشته باشند با هم. برای همین با اینکه نیاز به ازدواج دارم ولی به خاطر این موضوع با خودم میگم اگر الان زن بگیرم و بعد بخوام این کارها رو بکنم همسرم خیلی ناراحت میشه برای همین بهتره قبل از ازدواج این کار رو بکنم. شما لطفا راهنمایی کنین که چه کار کنم که این خصلت بد از بین بره و بتونم فقط با یک دختر ازدواج کنم؟ سوال دیگه اینکه بنظرتون برای پسر مجرد برای اینکه تجربه کسب کنیم، قبل از ازدواج یه صیغه داشته باشیم بهتر نیست؟ بعضی موقع ها هم تو فکرم میاد من که میتونم به یه زنی که شوهرش مرده یا طلاق گرفته کمک کنم چرا اینکار رو نکنم؟ استاد لطفا راهنمایی کنید بد جوری تحت فشارم دوسال قبل هم برا صیغه استخاره کردم بد اومد امسال دوباره استخاره کردم خوب اومد ولی وقتی موقعش شد از بیماری و اینکه وابسته به اون خانم بشم ترسیدم و انجام ندادم. با تشکر... 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و احترام خدمت شما بزرگوار. از اینکه در پی دغدغه های خود رو به مشاوره و اعتماد به مجموعه همسران خوب نمودید، خرسند و متشکریم. در خصوص سوالاتی که مطرح فرمودین، لطفا با دقت به نکات زیر توجه فرمائید تا انشاالله بتوانید بهترین تصمیم را در زندگی تان لحاظ فرمایید: علت اصلی تنوع طلبی جنسی در روابط، ناشی از بیماری چشم و به اصطلاح چشم_چرانی ست. حال چه در کوچه و خیابان چه در فضای مجازی، چه در گفتگو با نامحرم، چه در تماشای فیلم های غیر اخلاقی و یا حتی چت کردن ها و دیالوگ های راحت و بی پرده با نامحرم. لذا شما برای حل مسئله خود باید ، چشم خود را حفظ کنید تا بتوانید افسار قوه خیال را بدست بگیرید. 🌟خداوند در سوره نور میفرماید: قُلْ لِلْمُؤْمِنِینَ یغُضُّوا مِنْ أَبْصارِهِمْ وَ یحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذلِک أَزْکی لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِیرٌ بِما یصْنَعُونَ. به مردان مؤمن بگو: چشمان خود را(از نگاه به نامحرم) فروگیرند و دامن خود را حفظ نمایند. این برای پاک ماندن آنان بهتر است. خداوند به آنچه انجام می دهند آگاه است. 🌟راهکار: برنامه چله بگیرید. در این چله هر گونه ارتباط خود را با نامحرم ترک کنید. نبینید و نشنوید. از فضای گناه فاصله بگیرید. حضرت زهرا سلام الله علیها، برای این منظور و نجات آدم ها در مرداب بیماری چشم یک راهکار زیبا و نجات بخش داده اند. ایشان می فرماید: آن چشمی که بر حسین من گریه کند، در هنگام گناه و نگاه گناه آلود من مانع میشوم و چشمهای او را می پوشانم تا با آن چشم ها دیگر گناه نکند. لذا در چله خود ، زیارت عاشورا را بگنجانید که اکسیر نجات است و شما قطعا ماجورید. 🌟امام علی علیه السلام فرمود: «العین رائد القلب» چشم، دل را بدنبال خود می کشد. «العین مصائد الشیطان» چشم، کمینگاه شیطان است. و چشم پوشی بهترین راه دوری از شهوات است. 👈 فرمودید به عنوان تجربه پیش از ازدواج ، صیغه داشته باشید! باید خدمت شما عرض کنم، ⛔️اولا پای نهادن در این ورطه، مانند خوردن آب شور است که هر چه بنوشید، سیراب که نمی شوید هیچ، عطش شما بیشتر هم میشود، و پایان آن هلاکت است. ❓دوما، بنده از شما سوال میکنم: اگر طرف مقابل شما هم همین دیدگاه را داشته باشند، شما حاضرید به او اعتماد کنید و به عنوان مادر فرزندان خود او را برگزینید؟! و با اینکه به مردی با این پیشینه و تجربه حاضرید دخترتان را عروس نمایید؟؟ پس آنچه بر خود می پسندید، برای دیگران هم بپسندید و آنچه بر خود نمی پسندید، برای دیگران هم مپسندید (حضرت رسول ص) 👈 فرمودید چه اشکالی دارد که به زنان مطلقه و بی همسر کمک کنید! آیا کمک کردن را در مسئله جنسی و ارتباطاتی از این دست خلاصه می کنید؟ آیا زمانی که به کمک کردن به این زنان جامعه فکر می کنید، بعد انسانیت و اخلاق را هم در نظر می گیرید؟ چه بسیارند زنانی که در فراق همسر خود بدلیل نیازمندی های عاطفی و اقتصادی، متاسفانه آینده و زندگی شان، دستخوش تلاطم تنوع طلبی و کسب تجربه افراد دیگر شده و نه تنها مشکلی از آنها کم نشده که بار مشکلاتشان بسیار افزوده شده است. و اگر منظور شما بحث ازدواج رسمی می باشد، آن هم با انجام مهارت و گذراندن پروسه خواستگاری، تحقیقات و مشاوره و رضایت خانواده ها، بایستی مراحل خود را در روال طبیعی طی کند. ادامه پاسخ در پست بعدی👇👇👇

ادامه پاسخ پست قبلی 👆👆👆 👈 فرمودید برای انجام این امر، استخاره کردید که خوب و بد آمده و خودتان بابت یکسری نگرانی ها حذر کرده اید: 🌟اميرالمؤمنين عليه السلام : اِحذَروُا ضِياعَ الأعمارِ فِيما لا يَبقى لَكُم فَفائِتُها لا يَعُودُ از تباه كردن عمر در آنچه ماندگار نيست، بپرهيزيد، كه عمر رفته، باز نمى گردد. باید عرض شود، چه بسا اصلا در این مورد استخاره جایگاه نداشته. خود هنوز وارد این رابطه نشده، می فرمایید ترس ها و دلهره بیماری و وابستگی شما را احاطه کرده است. کسی که دست به روابط متعدد بزند، مانند تجربه سیگار و مواد مخدر، اعتیاد به این مسئله پیدا میکند که فقط آغازش با شماست و شاید پایانش دیگر با شما نباشد. کمترین پیامد آن ، بی اعتمادی در درون خود شماست و در انتخاب همسر دچار مشکل خواهید شد. فرضا ازدواج فرمودید، قطعا همسر خود را با زنان دیگر به لحاظ اخلاقی، جنسی، جسمی و ... مقایسه خواهید کرد و ثمره ابن قیاس و بی اعتمادی فقط برایتان عدم رضایتمندی و سلب آرامش خواهد بود. ترس از برملا و فاش نشدن، احساس گناه، پنهان کاری، آبروریزی و .... هیچ وقت رهایتان نخواهد کرد. 🌟امام علی علیه السلام میفرمایند: هر زمان نگاهتان به نامحرم افتاد و بیم گناه بود، سریع به نزد همسر خویش رفته و با او همبستر شوید که آنچه در نزد اوست، در نزد همسرتان نیز همان هست. این حدیث این توجیه تنوع طلبی و کسب تجربه را مستقیما نشانه رفته است. لذا این راه که می روید به ترکستان است... انشاالله با توکل،توجه، عمل به نکات فوق و دریافت فایل انتخاب صحیح همسر، هر چه زودتر زمینه ازدواج سالم و موفق خود را رقم زنید. موفق و عاقبت بخیر باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عدم_مهارت_در_زندگی من و همسرم در زندگی با نداشتن مهارت سالها با درگیری ب سر بردیم همسرم مرد خوبی است اما ما نتوانستیم ب زندگی آرمانی مدنظرمان برسیم من و همسرم همیشه با تندی و بی احترامی و له کردن غرور هم و تایید نکردن و نادیده گرفتن هم هر کدام خودمختار و مغرور و خودخواه نسبت ب هم برخورد کردیم هردوی ما ریاست طلب بودیم و نیاز عاطفی و جنسی هم را نفهمیدیم اعتقادات دینی و دلبستگی و داشتن یک فرزند دختر ۱۱ ساله باعث شد این سالها را کنار هم هرچند سخت بگذرانیم شغل همسرم در شهر دیگری است و ما در آن شهر خانه داریم اما من و دخترم در شهر دیگری هستیم و هروقت همسرم بیکار هستند پیش ما می آیند و هر وقت کار دارند ب آن شهر میروند و گاهی هم من و دخترم چند هفته ای میرویم پیش همسرم و در کل رفت و آمد میکنیم یک سال است ک با کانال همسران خوب آشنا شدیم و انگار نوری ب زندگی ما تابیده شد و تازه فهمیدیم چقدر این سالها در حق هم ظلم کردیم و تمام فایلها مخصوصا هنر زن بودن و مرد بودن را گوش دادیم و ب آگاهیمان اضافه شد حالا سعی میکنیم با همفکری و هماهنگی و مهارت بیشتر رابطه مان را بهبود ببخشیم و رابطه عاطفی و کلامی بهتری داریم . در این سالها هر کس از خوانواده هایمان برای حل اختلافاتمان وارد زندگیمان شد بیشتر ب مشکلاتمان دامن زد و گره زندگیمان را کورتر کرد . حالا با فایلهای صوتی استاد پور احمد تلاش میکنیم اصول تربیتی تنها فرزندمان را رعایت کنیم تا در کنار ما احساس امنیت و آرامش کند و دیگر شاهد مجادله در رابطه ما نباشد . در حال حاضر دقدقه من و همسرم این است ک در مورد مکان زندگی مشترک ب تفاهم نمیرسیم چون من نمیتوانم ب شهر همسرم ک خوانواده اش آنجا هستند و همچنین در آن شهر مشغول کار هستند بروم و ایشان هم دلشان نمیخواهد از خوانواده و محل کارش جدا شود و ب شهر محل زندگی من و دخترم ب صورت دائم بیاید . شغل همسرم آزاد است و البته برای کسی دیگر کار میکنند . لطفا در این باره راهنماییمان کنید . یاعلی. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر گرامی. الحمدالله که به خطاهای خود پی برده و در صدد جبران و اصلاح آن می باشید، برایتان آرزوی موفقیت و توفیق روز افزون دارم. پیام ها و سوالات مختلف شما را در این مدت دریافت کرده و پاسخگو بوده ایم، سعی کنید به تمام آنچه توسط همکاران بنده خدمت تان ارائه شده عمل کنید. و ضمنا اکنون که پا در مسیر جبران و اصلاح گذاشته اید، بایستی صلاح زندگی مشترک و فرزندتان را در نظر گرفته و برای مکان زندگی مشترک نیز توافق داشته باشید. همانطور که قبلا نیز گفته شد، این دوری و فاصله شما از همسر محترمتان برای حفظ زندگی مشترک مناسب نمی باشد و مانع آرامش شماست. به نظر می رسد حلقه گمشده زندگی شما "گذشت" است. 💞از نگاه قرآن، هدف از زندگی مشترک، رسیدن به آرامش است: ✨"وَ مِنْ آیاتِهِ أنْ خَلَقَ لَکُمْ مِّنْ أنْفُسِکُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْکُنُوا إِلَیْهَا وَ جَعَلَ بَیْنَکُمْ مَّوَدَّةً وَ رَحْمَةً إِنَّ فى ذلِکَ لآیاتٍ لِّقَوْمٍ یَتَفَکَّرُونَ" 💞و از نشانه‏ هاى او این که از [نوع‏] خودتان، همسرانى براى شما آفرید تا بدان‌ها آرام گیرید و میانتان، دوستى و رحمت نهاد. آرى! در این [نعمت‏] براى مردمى که می اندیشند، قطعاً نشانه‏ هایى است. اگر همسرتان به شهر سکونت شما بیایند، پشتوانه شغلی خودشان را از دست می دهند و لذا بیکاری و عدم دلبستگی به شغل و کار برای همسرتان، خود یک چالش سخت برای زندگی تان خواهد شد. در نتیجه با گذشت، همدلی و توافق، به شهر محل سکونت و شغل همسر خود بروید ولی... رفت و آمد با خانواده ایشان را بر پایه مهارت و برنامه ریزی شده قرار دهید. نکاتی که در فایل هنر زن بودن در این راستا بیان شده است، بسیار برایتان راه گشا خواهد بود و از طرفی همسر محترم هم فرمودید با شما اکنون همراهی لازم را دارند، و انشاالله با لطافت و آرامش بتوانید کلام و هدف خود را به ایشان منتقل کرده تا دیگر تنش ها و دلخوری های گذشته را وارد جریان زندگی خود نکنید. و با توکل به خدا و مهارت زمانیکه که این کشتی طوفان زده زندگی به آرامشی نسبی رسید جهت فرزنداوری نیز می توانید اقدام داشته باشید. در سایه لطف خدا و اهل بیت علیهم السلام، شادکام و پیروز باشید.🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#فحاشی_و_عصبانیت_همسر سلام استاد پوراحمد توروخدا کمکم کنید،شوهرم خیلی ادم خشن و عصبی، همیشه بوی عرق ،بوی پا،بوی سیگار میده وآدم خشن ،جوریکه یه بیرون رفتنمون با ماشین آخرش زهرمون میشه و با دعوا برمیگردیم خونه خییییلی بد دهن بارها شده بهش گفتم برو دکتر اعصاب برو پیش مشاور ولی موفق نبودم یه مشکل دیگه ام من بی نهایت مقیدم ولی اون نه و یه سری کارایی میکنه که قابل گفتن نیست میترسم بچم بزرگ بشه دقیقا عین اون یک آدم ....بشه ،یه پسر 7ساله دارم دقیقا همه رفتارای اونو ضبط میکنه سریع با همه دعوا میکنه بد دهن شده یا مثلا مداد رنگی میگیره دستش مثه سیگار مثلا سیگار میکشه استاد کمکم کن بگو چکار کنم ازتون خواهش میکنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر گرامی. نفرمودید که چند سال است ازدواج کرده اید و چند وقت هست که این مسائل به وجود آمده اند؟ و علت این مشکلات بنظرتون چه بوده است؟ شما تا کنون برای رفع این مشکلات از چه راهکاری استفاده کرده اید؟ و اگر از ابتدای زندگی مشترک، دچار این مسائل بوده اید خب مسلما در امر انتخاب و کسب شناخت، دقت و مهارت لازم را لحاظ نفرمودید. در قدم اول به شما بانوی عزیز، پیشنهاد و تاکید میشود که فایل هنر زن بودن را دریافت و مهارت های آن را خوب یاد گرفته و در زندگی خویش پیاده بفرمائید. سعی کنید تغییر را از خودتان شروع کنید تا تغییر در محیط و اطرافیان را شاهد باشید. مهارتهای کلامی و ارتباط موثر را تقویت نمایید. در رسیدن به خواسته ها و انتظارات خود، از زبان نیش و کنایه و یا قیاس هرگز استفاده نکنید. بعد از اینکه ۴۰ روز متوالی موفق به اجرای تمام مهارتهای هنر زن بودن شدید، از تکنیک نامه نگاری برای همسرتان، طبق اصول نگارشی که در فایل توضیح داده شده است استفاده کرده، و از همسر محترم درخواست بفرمائید تا انشاالله سیگار خود را ترک و یا حداقل از استفاده آن در منزل و در حضور فرزندان خودداری نمایند. همچنین به هیچ عنوان همسر خود را با القاب زشت، بخصوص در حضور فرزندان مورد خطاب قرار ندهید و اقتدار همسرتان را از بین نبرید. فراموش نکنید که شما در امر تربیت به شدت به جایگاه و اقتدار پدر برای فرزندتان نیازمندید. و اینکه معمولا زمانی آقایان متوسل به صدای بلند و ... میشوند که صدا ،کلام و خواسته آنها در زندگی شنیده نمی شود و اقتدارشان خدشه دار شده است. لذا سعی کنید محیط خانه را امن و آرام کنید و با مهارت انشاالله شرایط را کنترل و مدیریت نمایید. برای رفتارهای نادرستی که فرزندان از پدر خود تقلید میکنند، مادر نباید کل شخصیت پدر را نفی و از هستی ساقط کند بلکه باید فقط جنبه منفی بودن همان رفتار برای فرزند توضیح داده شود. مثلا بیان شود که پدر شما مرد بسیار قوی، زحمتکش و ... است اما این رفتارش خوب نیست و خطراتی برای سلامتی ایشان دارد... در همین حد اکتفا نمایید. انشالله با گوش دادن به فایل هنر زن بودن و تربیت کودک ، و پیاده سازی تمام آموزش ها و پیش بردن زندگی با مهارت، خواهید توانست آرامش را به خود و زندگی تان باز گردانید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#بیماری_چشم #اعتیاد_جنسی سلام. 16 ساله ازدواج کردم. الحمدلله هردو از زندگی راضی هستم. دو فرزند داریم. همسرم علاقه زیادی به فیلم های مستهجن دارد واین خیلی منو اذیت میکنه. البته پنهانی از من نگاه میکنن. منم تا حالا اصلا به روشون نیاوردم. نمی‌دانم چطور رفتار کنم. لطفا منو راهنمایی کنین. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی، الحمدالله که از زندگی و همسر خوب احساس رضایتمندی دارید، انشالله با توکل و مهارت این رضایتمندی روزافزون باشه. در سوالتان نفرمودین که چند وقت است که این مسئله شروع شده؟ آیا همسر بیکار هستن یا شاغل؟ و این مسئله در هفته چند بار اتفاق می افته؟ و میزان ارتباط زیستی شما چطور هست؟ و ... در هر صورت نکاتی کلی خدمتتون عرض میشه: متاسفانه اعتیاد و روی آوردن به فیلم های غیراخلاقی به دلیل عزت نفس پایین، کمبودهای عاطفی، و یا بالا بودن سطح تنش ها و فشارهای روانی فرد اتفاق می افته. و یا زمینه ویژگی های شخصیتی یک فرد، افسردگی، انزوا و خودپنداره منفی باعث سوق پیدا کردن به این مسائل می شود. لذاا بایستی دلیل روی آوردن به این مسئله برای شما مشخص بشه تا بتونید به همسرتان کمک کنید. بهترین واکنش شما تغافل هست. اگر بصورت مستقیم با ایشون برخوردی داشته باشید یا با انکار ایشون و عدم بی اعتمادی مواجه خواهید شد و یا اینکه منجر به عادی سازی و شکستن حرمت ها خواهد شد و شاید در ادامه حتی بصورت علنی و در حضور شما دست به این عمل بزنند، که خب مسلما در آن شرایط فشار روحی و تربیتی مضاعفی به شما تحمیل خواهد شد. لذا بهتر است در قدم اول به دنبال علت رخ داد این مسئله در زندگی تان باشید، و سعی در برطرف کردن آن داشته باشید. معنویت در فضای خانه را افزایش دهید. جو خانه متشنج و نا آرام نباشد. سعی شود به لحاظ دیداری، چشم همسرتان را سیراب کنید. در روابط زیستی فعال و خلاق باشید. در صورت رعایت همه موارد فوق، از تکنیک نگارش نامه که در فایل هنر زن بودن بطور کامل تشریح شده است، نامه ای برای همسرتان نوشته و در آن باز هم بصورت غیر مستقیم احساستان را بیان کنید و مواظب باشید عزت نفس همسر خوشه دار نشود. و به ایشان در نامه مدت زمانی را قید کنید جهت اصلاح رفتار و بفرمائید که میتوانند روی کمک شما حساب باز کنند. اما اگر شدت و تکرار این مسئله زیاد است و منجر به اختلالاتی همچون خودارضایی و زود انزالی شده است، پیشنهاد میگردد علی رغم رعایت موارد فوق، از یک مشاور و روان درمانگر باتجربه و امین نیز، در این مسئله کمک بگیرید. انشالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عدم_محبت_پدر با سلام و عرض ادب دختری ۲۵ ساله هستم که در اسفند ۹۹ مادرم رو از دست دادم و متاسفانه از دوران بچگی رابطه ام با پدرم خیلی رسمی بود و محبت کلامی خیلی خیلی کمی از ایشون دیدم، جوری که اصلا احساس می کنم فرزندانشون رو دوست ندارند چکار کنم که رابطه م با ایشون بهتر بشه؟ حس میکنم ته دلم اصلا به ایشون علاقه ای ندارم و حس میکنم ی دیوار خیلی محکمی بین ما هست، اصلا ته دلم دوست ندارم به ایشون محبت کنم و هر وقت هم می آیند خونه بنده می روم توی اتاقم، انگار وجود ایشون اذیتم می کنه درضمن باید بگم رابطه پدر و مادرم هم زیاد تعریفی نبود، پدرم مادرم رو خیلییی اذیت کرد و اصلا بهش محبت کلامی نمی کرد و......، مادرم ۷ سال آخر عمرش افسرده شده بود و قرص مصرف می کرد اخرشم با اینکه بیماری قلبی نداشت ولی ایست قلبی کرد رابطه م با پدرم در حدی سرده که حس میکنم وجودش روز به روز بیشتر داره اذیتم میکنه، اگه تمکن مالی داشتم ی لحظه هم کنارش وانمیستادم چکار کنم حسم نسبت به پدرم بهتر بشه و کمتر اذیت بشم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام عرض میکنم خدمت شما دختر خوبم، انشاالله مادر عزیزتان با خوبان محشور باشند. در خصوص حس و رابطه شما با پدر گرامیتان نکاتی خدمت شما تقدیم میشود: سوال بنده این است که شما فرزندان برای ترمیم این رابطه چه اقدامی کرده اید؟ با خودم فکر میکردم اگر پای حرف این پدر بنشینیم چه به ما خواهند گفت؟! چقدر سعی کرده اید علت رفتارهای ایشان را بفهمید؟ شاید در خانواده های بزرگ شده اند که محبت کلامی ندیده اند و این مهارت را کسب نکرده اند، شاید از بیماری زمینه ای و روحی رنج میبرند، و یا اینکه مدام مورد سرزنش در زندگی واقع شده اند و هزار شاید دیگر... مسئله این است که ما چقدر سعی کردیم طرف مقابلمان را و علت رفتار او را بشناسیم، قبل از اینکه او را به قضاوت بنشینیم. دخترم، از شما می پرسم آیا پدر شما خدای ناکرده، معتاد، هتاک، فحاش، بزهکار، دست بزن، عصبی، و ... است؟ آیا ایشان هیچ ویژگی خوبی ندارند در مقام یک پدر؟ قطعا دارند. هیچ کسی بی عیب و نقص نیست، ما باید نقایص یکدیگر را بپذیریم، خودمان را جای طرف مقابلمان بگذاریم تا بتوانیم با او همدلی کنیم و بهترین تصمیم را در رفتارمان بگیریم. بی شک رنجی که ایشان می کشند، به خصوص در شرایط فعلی کمتر از رنج شما فرزندان نیست. مگذارید این افکار منفی بیش از این بین شما فاصله بیاندازد. فرصت زنده بودن و زندگی کردن را قدر بدانید. در قدم اول می توانید با یادداشتهای محبت آمیز کوتاه و کوچک در موقعیت های مکانی مختلف شروع کنید و محبت خود را به ایشان نشان دهید. رضایت و قرب الهی را در اعمال و رفتار خود در نظر داشته باشید. 🌟رسول اكرم “ص” فرمود: موسي “ع″ به درگاه پروردگار عرض كرد:خداياآن رفيق من كه در راه تو به شهادت رسيد حالش چگونه است ؟خطاب رسيد: اي موسي او در جهنم است! عرض كرد: پروردگارا،مگرشهدا را وعده بهشت نداده اي؟ فرمود:چرا.ولي او اصرار داشت به آزردن پدر ومادر، ومن عمل كسي را كه ستم به پدر ومادر را روا دارد قبول نمي كنم. 🌟در جایی دیگر، رسول اكرم “ص” فرمود: خداوند چهار چيز را در چهار چيز قرار داده است: ۱-     بركت علم را درتعظيم نمودن از استاد. ۲-     بقاء ايمان را در تعظيم نمودن خداوند. ۳-     لذت زندگي را درنيكي به پدرو مادر. ۴-     نجات از آتش را در ترك از آزارخلق. 🌟، همچنین، سوال شد که خشنودي و ناخشنودي پدر چه پیامدی دارد؟ پيامبر خدا صلى‏ الله ‏عليه و ‏آله و سلّم فرمودند : رِضـا اللّه فـي رِضـا الوالِدِ ، وسَخَطُ اللّه في سَخَطِ الوالِدِ. خشنودى خدا در خشنودى پدر است و ناخشنودى خدا در ناخشنودى پدر . 🌺 پیشنهاد مطالعه، طعم شیرین خدا، دکتر عباسی ولدی. موفق و سربلند باشید.🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#بیکاری_همسر #بارداری_ناخواسته سلام.من ۲۳ واقا۳۰ وپسرم۱ونیم سال هستیم. اقاییم نمیره سرکار و بخاطر بچه و کرونا و بهانه دورم هس دیگه نمیره. الان یه بارداری ناخواسته دارم😭. مبلغی از مامانم بهم رسیده میگه سودهرماهشو همونو خرج خودت کن.حتی بیشتر وقتا نداریم بخوریم.بخودم میرسم خونه رو اروموتمیز دارم شمابگید چی کم گذاشتم. خودشم میگه تنبله راحت طلبه صب تاظهر خواب بعدم سرگوشیش.حتی تو خونه کمک نمیکنه جز وقتی بچه کوچیک بود.گاهی از بی محلی هاهم دلم میشکنه.بخاطر فوت والدینم گاهی بچهامونم واسه غذامیگم بیان خب وسایل میارن گوشتو..اونم چون داریم نمیخره و اصلا میگه پول ندارم.ارومم کنید دیونه شدم بس ک ب بچه دیگم فک کردم خدایا چجوری میخام دست تنها بزرگش کنم.دلم برای پسرم میسوزه ایامن میتونم اینوهم دوست داشته باشمو اذیتمم نکنه اون یکی هم ک بیاد چی؟اگ سقطش کنم میدونم‌گناه میکنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم . سلام عرض میکنم به شما بانوی مهربان و صبور و تبریک میگم بابت هدیه خداوندی جدیدتون👼☺️ در خصوص شرایط پیش آمده ، بیکاری همسر محترم و سختی های فرزند کوچکتان کاملا شما را درک میکنم و در پیشگاه خداوند بی شک ماجور هستید. اما مسئله شما را در دو قسمت بررسی می کنیم : 👈 اول، بیکاری همسر متاسفانه با توجه به شرایط کرونایی پیش آمده، خیلی از مشاغل مجبور به دور کاری یا تعطیلی شده اند. اما نکته ای که هست انشاالله این شرایط پایدار نیست و در این مدت بایستی مدیریت و تعدیل شود. در قدم اول، سعی کنید با خانواده خود هماهنگ کنید و هیچ کالا و پولی را نه بصورت هدیه و نه بصورت قرض دریافت نکنید. از پس انداز خود استفاده نکرده و بگذارید بصورت پس انداز بماند. بگذارید همسر محترم، طعم تلخ پیامد رفتارشان را بچشند و سختی را احساس کنند. شرایط سخت میشود، اما چون هدفمند دارید این روال را پشت سر می گذرانید، صبر و توکل داشته باشید تا نتیجه مورد نظر حاصل شود. در این مدت زبان به گلایه و سرزنش همسر نگشایید. مثلا ببین چقدر بهت گفتم، حالا ببین هیچی نداریم، و فلان و ... خیر، بلکه با آرامش و مهربانی فضا را مدیریت کنید. با بهره بردن از مهارت های فایل هنر زن بودن، و پیاده سازی کامل آن در زندگی، به همسرتان اعتماد به نفس دهید، در ایده های نو و برنامه ریزی برای تدریس و تحصیل او را یاری نمایید. در این راستا، سعی کنید از یک واسط که همسر محترم از ایشان حرف شنوی هم داشته باشند، کمک بگیرید تا در این رابطه با ایشان صحبت داشته باشند. ⛔️تاکید میکنم کل کل و درگیری های لفظی، فقط باعث شکستن حرمت ها و سردی عاطفی خواهد شد و قبح این مسائل ریخته و در نهایت طرف مقابل میگوید من همینی هستم که می بینی، راحت طلبم، تنبلم و ... میخوای بخواه یا نخواه و ... پس با مهارت و سیاست عمل کنید. 👈دوم، بارداری خدا خواسته در ابتدا باید گفت واقعا رزق از نظر شما چیست؟ 🌟امیرالمؤمنین امام علی(ع) می‌فرمایند: رزق و روزی بر دو نوع است؛ روزی که تو آن را طلب می‌کنی و روزی که آن تو را طلب می‌کند. رزق فقط در مال و ثروت نیست، همسایه خوب، رفیق امین، فرزند صالح، همسر هم کفو، و ... همه اینها رزق است. لذا این هدیه خداوند به شماست و رزق بی حساب شما، آن را قدر بدانید و انشاالله بواسطه همین فرزندان روزی و نعمت خداوند نیز در زندگی تان روز افزون خواهد شد. البته که سختی و رنج هم دارد، خستگی و بیخوابی دارد، اما گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی. مگر به فرموده رهبرمان، فرزند آوری جهاد کنونی زنان نیست؟ خب جهاد که با خوردن و خوابیدن میسر نمیشود ، کسی پاداش جهاد را خواهد برد که در این مسیر حاضر باشد بخاطر خدا به خود سختی دهد و این وعده خداست که کسی که در راه او قدم گذارد خودش مسیر را برایش هموار و دستگیر او خواهد بود. پس دلتان و فرزندانتان را به خدا بسپارید و با دلی آرام و عظمی راسخ پا در این مسیر بگذارید. 🌺پیشنهاد دریافت فایل رضایت از زندگی و فایل هنر زن بودن استاد پوراحمد. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_سن_در_ازدواج با سلام دختری هستم۲۱ساله خواستگاری دارم با سن۳۳ سال که از لحاظ اعتقادی ،فرهنگی ،سیاسی خانوادگی در جلساتی که با ایشون صحبت کردم با معیارهایی که بنده دارم سازگاری دارن نکته مهم اینکه از بین خواستگاران متعدد که بنده داشتم و حضوری با آنها صحبت کردم فقط ایشون رو شخص پخته ای دیدم و بقیه به نظرم بچه بودن و از لحاظ احساسی هم نتونستم با بقیه خواستگارها حس عاطفی داشته باشم ولی نسبت به ایشون حس خوبی دارم ‌نکته ای که وجود داره اینه که من کاملا منطقی پیش رفتم و اصلا احساسات رو دخیل نکردم و ایشون رو از هر جهت مناسب میبینم فقط دغدغه ما تفاوت سنی هست که خواهشمندم بنده رو راهنمایی بفرمایین. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام به شما خواهر گرامی. 🌹احسنت به شما خواهر خوبم که معیارهای اعتقادی و اخلاقی را در اولویت قرار دادید و سعی می‌کنید عقلانی و منطقی در پروسه خواستگاری پیش برید... 💠توصیه مهمی که به دختر و پسر جوانِ در آستانه ازدواج می‌شود همین هست که تا می‌توانند از ارتباطات احساسی در زمان آشنایی و خواستگاری پرهیز کنند تا بتوانند با شناخت و آگاهی بهتر تصمیم بگیرند. 💠پروسه خواستگاری شامل سه مرحله می‌شود: 1_جلسات خواستگاری و پرسیدن سوالات 2_تحقیقات جامع و کامل 3_ مشاوره با فردی امین. صحبت کردن در جلسات خواستگاری یک مرحله از مراحل پروسه خواستگاری هست که شما در این جلسات بر حسب شنیده ها و پرسش و پاسخ ها تا حدودی نسبت به خواستگار محترم شناخت کسب کرده اید... اما مرحله بسیار مهم بعدی مرحله تحقیقات هست. که شما با تحقیقات جامع و کاملی که از ایشان خواهید داشت از طریق دوست؛ همکار؛ همکلاسی؛ همسایه و..... شناخت خود را کامل میکنید و در واقع صحبت های ایشان در جلسات خواستگاری راستی آزمایی می‌شود. و بعد هم توصیه می‌شود با مشاوری امین ارتباط بگیرید... 💠اختلاف سن هم مسئله مهمی هست و ظرافت های خودش را دارد. و نیاز هست که دو طرف از بلوغ فکری و اجتماعی خوبی برای زندگی مشترک برخوردار باشند. این مورد بستگی به طرفین دارد. چه بسا که فردی 30 سال هم دارد اما هنوز به بلوغ فکری نرسیده باشد... از آن طرف دختر خانمی باشد با وجود سن کم اما از درک و بلوغ فکری خوبی برای زندگی برخوردار باشد. به هر حال با توجه به اختلاف سن؛ دو طرف باید شناخت و درک خوبی از دنیای هم داشته باشند. و اگر هر دو از بلوغ فکری و عقلی و اجتماعی و عاطفی خوبی برخوردار باشند مسئله سن قابل حل هست. این بستگی به ظرفیت آدمها دارد و باید سنجیده شود. چرا که موارد بسیاری هست که با وجود اختلاف سن اما درک خوبی از هم دارند و زندگی خوبی در کنار هم دارند. و مواردی هم شاهد هستیم که با شرایط اختلاف سن به دلیل اینکه درک خوبی از دنیای هم ندارند زمینه اختلاف شان شده است. خواهر عزیزم ضمن اینکه انشالله تحقیقات کامل و جامعی از خواستگار محترم جهت راستی آزمایی صحبت‌ها خواهید داشت حتما با مشاوری امین هم ارتباط بگیرید. 👌 توصیه میکنم حتما مجموعه انتخاب صحیح همسر را از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید که خیلی به شما در این زمینه کمک خواهد کرد. ان شاء الله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر_و_بداخلاقی_شوهر سلام من خانمی ۲۵ ساله و همسرم ۲۸ساله. سه ساله ازدواج کردیم باعشق هم ازدواج کردیم. خانوادش مخالف ازدواج ما بودن تاالان‌منو خیلی کوچیک میشمردن و اصلا ارزش نمیدادن بهم همسرم اوایل پشتم بود و اعتراض میکرد به بی حرمتی هاشون الان ولی اونم براش مهم نیس دیگه خودشم یه مدته اخلاقش عوض شه نه بهم اهمیت میده نه احترام جدیدا فحش هم میده نمیدونم چیکار کنم دیگه. با تک تک خونوادش بگو بخند و احترام گذاشتن داره بامن ولی نه همیشه خسته اس واسه من همیشه سرش تو گوشی و تلویزیون زود عصبی میشه و قهر میکنه تاچند روز خستم کرده. لطفا کمکم کنید که چیکار کنم ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 💠با توجه به صحبتی که داشتید علت رفتار خانواده همسر تا حدودی مشخص شد چرا که از ابتدا با ازدواج شما مخالف بودند. دلیل مخالفت هم جای بررسی دارد که آیا منطقی بوده است یا خیر؟ زمانی که خانواده یکی از طرفین برای ازدواج مخالفت می‌کنند توصیه می‌شود اگر دلیل منطقی وجود ندارد و دختر و پسر از هر لحاظ هم کفو هم هستند با صبوری و گذر زمان و وساطت فردی امین و یا مشاوره؛ رضایت خانواده برای ازدواج گرفته شود. چون به مرور این مخالفت در زندگی نمود پیدا می‌کند. مخصوصا وقتی زندگی روال منطقی به خود گرفت و آن فضای عاشقانه اول زندگی کمرنگ شد در زندگی زوج هم بی اثر نخواهد بود. مخصوصا اگر در ارتباطات بر حسب مهارت هم رفتار نکرده باشند به مرور زمان زمینه دلسردی بوجود می آید. 💠خواهر خوبم شما باید سعی کنید با یادگیری مهارت ها و سیاست زنانگی به مرور زمان در دل خانواده همسر برای خود جا باز کنید. با احترام گذاشتن؛ با رفتار با محبت؛ کمک کردن به موقع به مادر شوهر و... بنا و نیت شما باید اصلاح روابطتان باشد و همسرتان هم شاهد تلاش و حسن نیت شما باشد. البته که سخت هست و تیکه و کنایه شنیدن رنجش هم به دنبال دارد. اما اگر به خاطر خدا نیت شما سازگاری و اصلاح روابط و داشتن یک زندگی خوب باشد یقینا آستانه تحمل شما بالا میرود. 💠و این نکته را بدانید در هر صورت خانواده همسر خط قرمز همسر شماست و دوست ندارد از زبان شما مرتب گِله و شکایت بشنود و به مرور زمان مرد جبهه می‌گیرد و از شما دور می‌شود. پس سعی کنید موارد ناراحتی را به همسر خود انتقال ندهید. رعایت و عمل به نکات زیر ان شالله برای مشکل شما می‌تواند راهگشا باشد: ✨اقتدار همسرتان را حفظ کنید. و نهایت رعایت احترام و تایید را نسبت به ایشان داشته باشید. ✨به روابط عاطفی و جنسی خود بیش از پیش بها دهید و خواسته های ایشان را به موقع تامین کنید. ✨ارتباطات کلامی محبت آمیز و صمیمانه به دور از غرزدن و شکایت کردن و....با همسر خود داشته باشید. تا همسرتان از صحبت کردن با شما لذت ببرد. ✨با نشاط و مثبت اندیش باشید. و دیگران هم روحیه نشاط شما را درک کنند. و اثر بگیرند. ✨تلاش کنید ارتباطتان را با خانواده همسر قوی کنید. با مهارت های ظریفی که به کار می‌برید. تعریف کردن از دست‌پخت مادر شوهر؛ یادآوری روز تولد و خرید کیک دورهمی؛ مهمان کردن خانواده همسر و پذیرایی از ایشان با نهایت سلیقه و کدبانو گری از جانب شما و... 👌ضمن اینکه توصیه میکنم شما خواهر خوبم حتما به یادگیری مهارت های زندگی اقدام کنید. شنیدن صوت مجموعه هنر زن بودن از استاد پور احمد برای شما بسیار مفید هست که تهیه و استفاده کنید. ان شا الله ضمن صبوری و همراهی با همسر محترم و رفتار با مهارت به مرور زمان ارتباط شما با خانواده همسر اصلاح شود. و عشقتان هم پایدارتر🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#صداقت‌_در_خواستگاری سلام من برادری دارم که ۲۶ سالشه . موقعیت ازدواج داره خونه کار خوب ماشین تحصیلات اخلاق خوب. متأسفانه پنج سال پیش میخواست چاق بشه رفت پیش متخصص چکاب داد که مشکوک شدن شاید اسپرمش صفره باشه تو یه مرکز معتبر آزمایش تخصص داد متاسفانه همین طور بود و گفتن هیچ وقت بچه دار نمیشه حالا موندیم برای ازدواجش چیکار کنیم بگیم نگیم از دفتر مرجع تقلید پرسیدم گفتن نگین شما از طرف خدا نیومدین ولی نمیشه نگفت الان به گناه هم کشیده شده خواهش میکنم راهنمایی کنید خیلی هم حال ناامیده وبه خدا اعتقادی نداره 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹دغدغه شما نسبت به وضعیت برادرتون قابل درک و تقدیر هست. 💠در رابطه با مسئله برادرتون اینکه این مسئله اصلا به دختر خانم گفته نشود به لحاظ اخلاقی درست نیست. و باید صادقانه مطرح شود تا دختر در این زمینه خود بررسی لازم را داشته باشد و تصمیم بگیرد. اما نکته مهمی که وجود دارد نحوه گفتن و زمان گفتن هست. معمولا توصیه نمی‌شود که همان جلسه اول که هیچ آشنایی بین دختر و پسر نیست به این مسئله اشاره شود. بهتر هست یکی دو جلسه از آشنایی بگذرد. شناخت تا حدودی حاصل شود کفویت ها بررسی شود و اگر احساس کردند که گزینه مناسبی برای هم هستند بعد صادقانه اشاره به این مسئله شود. تا تصمیمی که گرفته می‌شود بر حسب آگاهی و شناخت کافی رقم بخورد. 💠ضمن اینکه توصیه می‌شود حتما برادرتان در این زمینه به اطبا اسلامی حاذق مراجعه کنند و ناامید نباشند. شاید با یک اصلاح تغذیه یا زالو درمانی و... مسئله شون حل شد. به لطف خدا در زمینه باروری پیشرفت های خوبی شده و باید به فضل الهی امیدوار بود. ✨دستورات دینی مجربی نیز در این زمینه وارد شده مثل روضه خانگی حضرت علی اصغر علیه السلام؛ قرائت دعای نادعلی؛ روزه اول محرم و... که انشالله برای رفع مشکلشون متوسل بشوند. ✨در صورت پذیرش حتما ایشان را با مشاوری امین ارتباط دهید تا راهکار مناسب جهت حفظ روحیه و نگه داشتن امید به ایشان داده شود. 👌شنیدن صوت مجموعه انتخاب صحیح همسر از استاد پوراحمد برای ایشان مفید هست. انشالله با توکل به خدای منان و پیگیری و مراجعه به پزشک حاذق مشکلشون رفع بشه و به زودی همسر مناسب خود را پیدا کنند. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#کم_توجهی_همسر باسلام خدمت شما ما زندگیمون رو با کلی اختلاف شروع کردیم من همیشه در برار ناملایمات و فشار های همسرم کوتاه اومدم با اینکه کلیومترها فاصله بین ما بود و در ماه بخاطر شرایط کاریشون فقط ۷روز کنار هم بودیم ولی بهش اعتماد کامل داشتم به جرات میتونم بگم هیچوقت از لحاظ زناشویی کوتایی در حقش انجام ندادم ولی من زنی فوق العاده احساسی وشوهرم ادم خشکی بودن سالهای اول ازدواجمون ترس از دست دادنش و تحمل نکردن دوریش نتونستم جدا بشم الان دوتا بچه دارم و بعداز زایمانام رفتارش عوض شد و با اینکه ن در دوران بارداری و ن بعداز زایمانم در حقشون کوتاهی نکردم ولی تو گوشیشون متوجه عکس زنهای صیغه ای شدم و بعداز مدتی متوجه شدم ب کسی پیام دادن که از همسایه های خودمون بودنو مطلقه بودن و بعداز اون بعداز یک سال دوباره متوجه چت کردنش توی تلگرام با خانمی متاهل شدم و بعداز جرو بحث های شدید و جوابایی که هیچوقت منو قانع نکرد یکی از جواباشون این بود هرچقد باید با تو چت میکردمو حرف میزدم زدم. باز بخشیدم و مورد اخر یکسال پیش با خانمی که فکر کنم مجرد بود سکس چت داشتن و من متوجه شدم و این قضیه باعث شد از همسرم دل زده بشم و الان هر کاری میکنم نمیتونم ببخشمشون و مثل قبل دوستشون داشته باشم لطفا راهنماییم کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما 💠خواهر خوبم مسئله شما نیاز به بررسی دقیق دارد تا ریشه این رفتارها و ناملایمات مشخص شود. اولِ زندگیِ شما با چه اختلافاتی همراه بوده و شما در این سال‌ها آیا صرفا صبر منفعل پیشه کرده اید(یعنی صرفا صبر و کوتاه آمدن و دست روی دست گذاشتن) و یا صبر فعال؟ یعنی صبر؛ همراه با رفتار با مهارت... در کنار صبری که داشتید سعی کردید مهارت های زندگی را هم یاد بگیرید و در زندگی کاربردی کنید؟ 💠آیا همسر شما به عنوان یک مرد اقتدار و احترام و تایید را از شما به عنوان همسر دریافت مینموده؟! چرا که وقتی مرد احساس کند حرفش شنیده نمی‌شود و اقتدار و احترامش حفظ نمی‌شود اقدام به رفتار لجبازانه و یا داد و فریاد و بد دهنی می‌کند. 💠گاهی اوقات هم رفتارهای حاشیه ای مرد ناشی از بی تقوایی و یا محیط بیرون هست که در این زمینه هم شما به عنوان همسر میتوانید موثر باشید. و به مرور زمان با پررنگ کردن رنگ و بوی معنویت و یاد خدا و استفاده از جذابیت‌های زنانگی که خداوند در شما قرار داده در همسر محترم اثر گذار شوید. پس باید در این زمینه بررسی دقیق شود که علت رفتارهای همسر شما ناشی از چیست ؟ 🌸خواهر عزیزم زندگیِ دنیا بالا و پایین بسیار دارد و همواره با سختی همراه هست. چه بسا که این ناملایمتی ها زمینه رشد شما باشد و مطمئنا در برابر صبر شما در زندگی مشترک نزد خدای متعال اجر بسیاری قرار دارد. با توجه به اینکه خدای مهربان دو دسته گل به شما هدیه کرده پس همیشه با انگیزه و با امید برای بهبود روابط و حفظ آرامش در زندگی مشترک تلاش کنید. و در این راه از هیچ اقدامی کوتاهی نکنید. ✨تلاش کنید که ابتدا مهارت های زندگی را یاد بگیرید. نسبت به تفاوت های فردی خود و همسرتان آگاهی کسب کنید تا درک بهتری از دنیای هم داشته باشید. و در صورت امکان هم با یک مشاور امین به صورت تلفنی و یا حضوری ارتباط بگیرید . 👌توصیه میکنم حتما مجموعه هنر زن بودن را از کانال همسران خوب تهیه کنید و گوش کنید. بسیار به شما کمک خواهد کرد که نقاط ضعف خود را رفع کنید و نقاط قوت خود را تقویت کنید. انشالله با رعایت نکات کاربردی گفته شده آرامش و اعتماد را به زندگی مشترک خود برگردانید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دوران_طولانی_عقد سلام 25 سالمه وپنج ساله که تو عقدم روزخواستگاری پدرم شرط گذاشتن که ایشون خونه ای براخودش داشته باشه ومنم درسم تموم بشه بعدش بریم سرخونه وزندگیمون ایشون هم قبول کردن تواین پنج سال خیلی اختلاف داشتیم ولی به لطف خدا الان چندوقته که خیلی باهم خوبیم وآرامش داریم الان بعدپنج سال ایشون علاقه ای به رفتن سرخونه زندگیمون نشون نمیده وانگاراصلا براش مهم نیست ووقتی هم که من اعتراض میکنم بهم میگن که عجولی وکم صبریااینکه میگن دوسال دیگه هم بایدصبرکنی ووقتی میبینن که من ناراحت میشم میگن شوخی کردم و توواقعا باورکردی دوم اینکه ایشون خیلی خوبن ومنم خیلی دوست دارن اهل نماز و روزه هم هستن ولی چندبار توگوشیش فیلم ناجوردیدم سعی کردم غیرمستقیم بهش بفهمونم که این فیلم ها خیلی تاثیربدروآدم میذارن ایشون بامن موافقت کردن ولی بازم این فیلم هاروتوگوشیش داره میترسم این فیلمها زمینه سازخیانت بشه چکارکنم که دیگه ازاینجورفیلمها نبینه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر خوبم 🌹از اینکه بعد دوره ای اختلاف و تنش؛ آرامش بین شما برقرار هست خدا رو شاکرم و امیدوارم شما خواهر بزرگوار ضمن تدبیری که برای برگزاری عروسی به موقع میکنید و یادگیری و به کار بردن مهارت های زندگی؛ انشالله دغدغه شما نسبت به مسئله ای که مطرح کردید حل شود. 💠نکته ی مهمی که وجود دارد این هست که طولانی شدن دوران عقد زمینه به وجود آمدن اختلاف در روابط زوجین می‌شود. در این مورد تجدید نظر کنید و حتما در فضای آرام از طریق صحبت منطقی با خانواده و یا از طریق وساطت فردی امین که مورد اعتماد طرفین باشد بخواهید که با خانواده ها صحبت کنند و زندگی مشترک را شروع کنید. 💠در این زمینه نیز زیاد سخت نگیرید. خرید خانه در این شرایط اقتصادی شاید فشار مضاعفی برای همسر شما باشد. توان مالی همسرتان را در نظر بگیرید و در تهیه جهیزیه نیز به خانواده خود سخت نگیرید. "جهیزیه و مسائل مادی دیگر ضامن خوشبختی شما نیست. بلکه تفاهم و مهارت ارتباط برقرار کردن و صمیمت ضامن خوشبختی شماست" . 🌸انشالله با یادگیری سیاست و مهارت های زندگی زمینه جذب بیشتر همسر خود را فراهم کنید. و به موقع پاسخگوی نیازهای جنسی ایشان باشید. که البته هر دو نفر شما نیاز به این توجه و آرامش دارید. و مطمئنا شروع زندگی مشترک برای شرایط فعلی شما موثر هست. ✨در فضای آرامش و با ادبیات محبت آمیز و محترمانه این مسئله را با همسر خود مطرح کنید. و یا اگر زمینه پذیرش مشاوره دارند با مشاوری امین ایشان را ارتباط دهید تا برای شروع زندگی مشترک متقاعد شوند. ✨ضمن اینکه توصیه میکنم شما خواهر خوبم با توجه به اینکه در آغاز شروع زندگی مشترک هستید حتما اقدام به یادگیری مهارت های زندگی کنید. 👌مجموعه صوتی هنر زن بودن از استاد پوراحمد برای شما بسیار مفید هست که می‌توانید از کانال همسران خوب تهیه کنید. انشالله که با شروع زندگی مشترک و ساده گرفتن زمینه آرامش و سعادت یکدیگر را فراهم کنید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#گرایش_به_مواد_مخدر 🌷بسم الله الرحمن الرحيم🌷 با سلام خدمت استاد گرامی آقای پوراحمد و دیگر همکاران محترم و زحمتکش همسرمن از اول ازدواجمون تا به امروز هر وقت که وارد رابطه میشیم خیلی زود انزال میشه دکتر رفته قرص ،اسپره هم گرفته ولی فایده نداشت بیشتر وقتها کار ما شروع نشده تمام میشه چندین بار هم پیش اومده در حین نوازش ارضاء شده با اینکه چند سال از ازدواجمون گذشته اصلا تغییری نکرده تا اینکه یه بار میخواستم لباساشو بشورم تو جیب شلوارش مواد دیدم...گذاشتم شب بهش گفتم.. قسم میخورد گفت اهل این کارا نیستم میگفت به خاطر اینکه زود انزال میشه .مثل اینکه یکی از دوستاش گفته بهش که اگه مواد مصرف کنه میتونه خودشو کنترل کنه بهم گفت یه چند باری هم امتحان کردم مثل اینکه تونست خودشو نگه داره...از اون شب به بعد دیگه نزاشتم مواد مصرف کنه...تا چند روز بعد اومد التماس کردن خواهش کرد دستمو بوس کرد که بهش اجازه بدم فقط وقتیکه میخوایم با هم رابطه داشته باشیم یه نیم ساعت اولش مواد مصرف کنه میگفت هیچ چیزی به غیر از رابطه برای من مهم نیس ...ما حداقل در هر هفت روز هفته 5 روزش رو باهم رابطه داریم...اگه بخواد اینطوری پیش بره که میترسم آخرش به این کار مبتلا بشه...الان هم هر شب داره التماسم میکنه که بهش اجازه بدم مصرف کنه از طرفی هم میترسم که دور از چشم من این کار رو بکنه...چون یه چند باری به من گفته بود بیا بریم خونه بابات ولی پشت در خونه بابام که میرسید میگفت تو برو تو تا من یه سر برم خونه داداشم و بیام گفتم خوب بیا باهم بریم گفت نه میخوام زود بیام...ولی خونه داداشش نمیرفت برمیگشت خونه و مواد مصرف میکرد یه ساعت بعدش میومد خونه بابام دنبالم میدیدم چشماش خیلی قرمزبود بابام بهش میگف چرا اینقد چشات قرمز گفت امروز سرکارخیلی خسته شدم.رابطه اش با بابام خیلی خوب و صمیمی. الان هم من نمیدونم باید چیکارکنم به کسی هم که نمیتونم بگم همسرم تو فامیلیمون اسم و اعتبارخوبی داره.. پسر عموم بود ... خواهش میکنم بهم بگید که من چیکار کنم...ممنونم بابت راهنمایی هاتون... 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 💠متاسفانه برخی افراد بر این باورند که مصرف مواد مخدر دردهای جسمی را کاهش می‌دهد و این سبب بالا رفتن عملکرد آنان در زمان برقراری رابطه جنسی می‌شود. این در حالی است که مصرف این مواد به هر بهانه‌ای بر روی مسائل جنسی آن‌ها تأثیر سوء میگذارد. اتفاقی که بعد از مصرف مواد مخدری که خاصیت آرام بخشی دارند می‌افتد، این است که حساسیت بدن فرد بعد از مصرف کم می‌شود. بالطبع حساسیت در ناحیه تناسلی نیز کم شده و همین امر مشکل افرادی که دچار زود انزالی یا انزال زودرس هستند را حل می‌کند. در نگاه اول مشکل این افراد با مصرف مواد مخدر حل می‌شود و زمان رابطه جنسی افزایش می‌یابد. ولی به مرور زمان بدن نسبت به ماده مصرفی تحمل پیدا می‌کند. به این معنا که دیگر همان میزان مصرف تأثیرات دلخواه را برای فرد به وجود نخواهد آورد. به همین خاطر برای اینکه فرد بتواند دوباره همان حالت‌ها را تجربه نماید مجبور می‌شود میزان ماده مخدر بیشتری را مصرف کند و یا تعداد دفعات مصرف خود را افزایش دهد. علاوه بر اینکه به مرور زمان عملکرد رابطه جنسی نیز کاهش پیدا می‌کند. 💠خواهر خوبم همسر شما باید نسبت به عوارض استفاده از مواد و عدم کارایی در درمان مشکل خود آگاه شود. و شناخت خود را بالا ببرد. منتها صحبت مستقیم شما در این خصوص ممکن است قبح اینکارریخته شود. ✨سعی کنید فضای آرامش و گفتگوی محبت آمیز با همسر محترم در منزل داشته باشید. این مسئله را به روی ایشان نیاورد تا احساس ضعف و ناتوانی نداشته باشند. و بیشتر با ایشان همدل و همفکر باشید. و با مهارت و سیاست ایشان را با یک مشاور امین ارتباط دهید تا از طریق مشاوره آسیب های مصرف مواد گوشزد شود و راهکار مناسب جهت حل مسئله به ایشان داده شود. ✨استفاده از مشاوره جنسی و سکس تراپی به قطع یکی از بهترین راه‌حل‌ها برای درمان مشکلات و اختلالات جنسی است. در ضمن ورزش، داشتن تغذیه مناسب، استراحت کافی و تفریح از مواردی هستند که در کنار مشاوره جنسی به تقویت قوای جنسی افراد بسیار کمک می‌کنند. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان #علاقه_دختر_به_گروه_های_چت سلام خانم32ساله هستم،یک دختر13وپسر7ساله دارم.دخترم چندوقتی هست ک با برنامه تلگرام وارد گروه های چتکده ک با سرج کردن پیدا میکنه میشه و پیام میده و یسری میان پی وی با دخترم حرف میزنن.من متوجه ک شدم کمی صحبت کردم باهاش ک این راه اشتباه،میگه مامان خیلی ها دوست پسر دارن مگه چیه من ک ن میدونم اونطرفم کیه،ن بیرون میرم.منم گفتم اگه باز ببینم گروه دوستانه همکلاسی ک تو واتساپ داری رو پاک میکنم.باز پیگیری کردم و متوجه شدم و گروه دوستانه روپاک کردم.تلگرامم پاک کردم،واتساپ رو هم پاک کردم،چون اصلا ب حرفم گوش نداد.آخه ب اسم استفاده از گروه باز میرفت ب شماره ها پیام میداد..حالا هم هر سری ک ساعت کلاسش هست میره تلگرام رو نصب و استفاده میکنه باز پاک میکنه ک ی جای پا باقی میزاره و من متوجه میشم.حتی یروزم ک من خونه نبودم،با گوشی پدرش پیام داده بود،ک پدرش متوجه شد دو روزی بادخترم حرف نمیزد ک چرا دروغ گفته،ک این شماره همکلاسیم هست بهش پیام دادم.نظر شوهرم اینه ک از درس محروم بشه بهتره تا این کارو بکنه ک گوشی دستش نباشه.البته گوشی خودمه فقط در ساعات مدرسه استفاده میکنه.ناگفته نماند ک از بعضی پیاماش عکس صفحه میگرفته یادش رفته پاک کنه،متوجه شدم ک بعضی از این پسرا حرفای زشت بهش زدن و دخترم گفته من بدم میاد از این حرفا حالم بهم میخوره.فقط دوست داره باهاشون چت کنه،و قربون صدقه هم برن همین.ب شوهرمم میگم بادخترم بیشتر صمیمی باش،میگه سواستفاده میکنه،بله واقعا سو استفاده میکنه و باج میخواد.هر چند شوهرم خیلی خانواده رو دوست داره اما اهل محبت کردن نیست.کمکم کنید لطفا. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما که راه مشورت را برای حل مشکل خود انتخاب کرده اید. درمورد مشکل شما باید چند نکته ای را خدمتتون عرض کنم که ان شا الله با رعایت این ها مشکل تان به خوبی مرتفع میشود ❇️رابطه با نوجوان یک سری خط قرمز ها و شرایط حساس خاص این دوران را دارد که شما باید کاملا به آنها دقت داشته باشید و آگاهانه عمل کنید.خط قرمز مهم ما در دوران نوجوانی،حفظ رابطه ی صمیمانه است،لذا باید ابتدا برای ساختن این رابطه تلاش کنید و در ثانی وقتی آن را ساختید در حفظ آن کوشا باشید. تا زمانی که این رابطه محبت آمیز وصمیمی برای شما شکل نگرفته باشد،هیچ صحبت و حرفی با دخترتان کمک کننده نخواهد بود و فقط او لجباز وپنهان کار میشود. ❇️اینکه او در شبکه های مختلف فضای مجازی با افرادی ناشناس در ارتباط است و ...و این را از شما پنهان میکند،یک هشدار است،مبنی براینکه ما نتوانستیم با او درست ارتباط برقرار کنیم و از طرفی، او را امر ونهی کردیم و او بخاطر اینکه مورد سرزنش یا دعوا قرار نگیرد آن را پاک میکند ❇️مسئله ی اصلی فرزند شما هم چین نداشتن محبت کلامی،فیزیکی،رفتاری یا....از طرف شما و مخصوصا از طرف پدرش هست لذا باید دقت داشته باشید که دخترتان در حال گدایی این محبت از دیگران است ،دقیقا همین چیزی که خودتان به آن اشاره کردید،دخترتان تشنه ی همین قربان صدقه رفتن ها و...است ❇️این فکر شما که احساس میکنید اگر به او محبت کنید سوء استفاده میکند ،یک فکر غلط است چرا که محبت و رابطه ی عاطفی مدنظر ما ،محبتی است که غیر مشروط باشد یعنی محبتی که ما انتظار نداشته باشیم حالا که من با او مهربان بودم و قربان صدقه رفتم،او هم باید طبق خواسته های من عمل کند،لذا نباید محبت تان داری شروط باشد بلکه بدون هیچ شرطی صرف اینکه فرزند شماست،او را با همه‌ی خوب وبدش بپذیرید و دوست داشته باشید و در سایه ی این پذیرش،او سعی می‌کند راه خود را پیدا کند و قطعا رفتار بهتری خواهد داشت ❇️دقت کنید که چندین دلیل برای عدم تاثیر محبت در فرزند ما وجود دارد: ۱)استفاده انحصاری از یک راه ابراز محبت ۲)غفلت از مکمل محبت که احترام است ۳)عدم انتقال پیام محبت ۴) سواستفاده والدین از محبت ۵)عقب ماندن از رقبای تربیتی ۶)بسنده کردن به محبت های عادی لذا تنها پیشنهاد بنده به شما ایجاد ارتباط عاطفی و مناسب و برقراری رابطه ی دوستانه با نوجوانتان و تزریق محبت فراوان مخصوصا از نوع کلامی همراه با احترام است ❇️مراقب حفظ حرمت و شخصیت او باشید و او را محدود نکنید بدون اینکه فضای مناسب را برایش فراهم کرده باشید سخت گیری و تذکر مستقیم نتیجه ی کاملا معکوس می‌دهد ❇️سعی کنید فعالیت مناسب سن او را برایش درنظر بگیرید و دخترتان بیکار نباشد ❇️حس نشاط و انرژی را در خانه داشته باشید و فضای خانه گرم و صمیمی باشد ❇️حتما تفریحات مادر _دختری یا پدر دختری داشته باشید و ببینید از چه کارهایی لذت میبرد همان ها را انجام دهید ان شا الله با رعایت نکات بالا،مشکل شما به خوبی مرتفع میشود 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اضطراب_و_نگرانی_نوجوان_درمورد_مسائل_مالی #گرفتن_گوشی_از_نوجوان باسلام و عرض احترام من چهار فرزند دارم،فرزند اولم حدود ۱۳سال داره یکسره احساس اضطراب وناراحتی دارد،خودش را با دیگران مقایسه میکند،یکسره فکر میکند دیگران پولدار هستند وما،ندار هستیم.توقعاتش در حد زیاد است،فقط میگوید من بزرگ بشم پولدار میشم،این در فرزندان دیگرم اثر گذاشته،خیلی دارم اذیت میشم،نمیدونم باید با این چهار تا چگونه برخورد کنم،که این حس از بین برود، باسلام ما برای پسرم گوشی خریدیم حدود ۱۳سالش هست ،خدارا شکر مشکلی پیش نیامده حالا چه جوری گوشی را ازش بگیریم که مشکل ایجاد نشه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب واحسنت به شما بابت پیگیری حل مشکلتان ❇️در مورد این مشکل،نکته ای که بسیار مهم است جو و محیطی است که نوجوان در آن قرار دارد،نکته ای که والدین از آن غفلت میکنند این است که درمورد مشکلتان مالی و اوضاع اقتصادی و... در خانه زیاد صحبت میکنند در مهمانی ها و ...هم که دائما صحبت از این مسائل است ،و کودک از کودکی در این فضاها قرار میگیرد و دچار تنش میشود لذا شما نباید خودتان درمورد مشکلات مالی و اوضاع اقتصادی جامعه یا ...زیاد صحبت نکنید و سعی کنید از داستان ها و زمان هایی که خدا به زندگی شما نظر کرده،معجزه های الهی ،رزاقیت خداوند،در محیط خانواده صحبت کنید و خودتان هم از گرانی و نداری و...صحبت نکنید ❇️سعی کنید فضای خانه را آرام و معنوی کنید وبا دوستان خوب و مومن و قانع رفت و آمد کنید ❇️برای مسئله ی گوشی باید ابتدا رابطه ی خوبی با نوجوان خود برقرار. کنید و رابطه ی عاطفی تان را خوب بسازید و با دوست شوید و بعد از آن به او بگویید که ما با مشورت از مشاور تصمیم گرفتیم که گوشی مستقل نداشته باشی و هر زمانی که به گوشی احتیاج داشتی میتوانی از گوشی من یا مادرت استفاده کنی، و برای استفاده از گوشی به نیاز او توجه کافی داشته باشید ❇️نکته ی مهم دیگر اینکه فرزند شما باید کار و فعالیت متناسب با سن اش را داشته باشد و بیکار نباشد ❇️حتما او را در کلاس های ورزشی و فرهنگی مناسب ثبت نام کنید و به او کمک کنید تا دوست یابی موفقی داشته باشد ❇️با هم به مسجد بروید و تلاش کنید در مسجد فعالیت داشته باشید ان شا الله با رعایت نکات بالا بتوانید گام موثری در بهبود مشکل خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#دست_زدن_کودک_به_آلت_تناسلی_خود سلام وقت بخیر بنده پسر ۴/۵ ساله ای دارم که از ۲/۵سالگی که از پوشک گرفتمش ببخشید با آلت خود بازی میکند. گاهی کمتر و گاهی بیشتر. بیشتر در حد اینکه از روی شلوار به خودش دست میزند ولی گاهی مثلا قبل دستشویی به خودش دست میزنه. حواسش رو پرت کردم باهاش صحبت کردم که ممکنه مریض بشی دست نزن ولی خیلی فایده ای نداشته. البته بعضی اوقات یکم لباس زیرش هم خیس میشه. قبلا خیلی بیشتر بود ولی از وقتی خودش دستشویی می ره کمتر شده ولی هنوز یه روزایی این اتفاق می افته. خیلی نگران هستم که این عادت رویش بماند. باید چکار کنم؟ البته یه عادت بد دیگه ای هم که دارد اینه که شب ها روی شکم می خوابه. ممنونم از پاسخگویی و وقتی که میگذارید🌸 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب واحسنت به شما خواهر گرامی بابت پیگیری حل مشکلتان از راه صحیح مشورت نکته ی مهمی که درمورد مشکل تان باید بدانید این است که نباید کودک خود را حساس کنید و بهترین راهکار در این موارد تغافل است که کنجکاوی و لجاجت کودک زیاد نشود. نکته ی مهم دیگر اینکه باید از روش حواس پرتی و سرگرم کردن کودک خود استفاده کنید و از طرفی مطمئن شوید نگرانی و اضطراب یا مشکل جسمی مثل عفونت ادراری یا ...نداشته باشد. زمان مناسبی برای بازی با او بگذارید و فعالیت متناسب با سن کودکتان نیز برایش در نظر بگیرید . از جهتی توضیح زیاد و تذکر مستقیم راباید کاملا حذف کنید و اگر صحبتی دارید باید از طریق بازی و قصه به او منتقل کنید ان شا الله با رعایت نکات بالا مشکل شما بهبود می یابد 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#دست_زدن_کودک_به_آلت_خودش سلام خسته نباشید پسرده ساله ای دارم که از چهار سالگی به این طرف گهگاه به آلت تناسلیش دست میزد ،مثلا به لبه اپن خودش رو فشار میداد... خیلی تذکر دادم ولی هر وقت به پدرش یا کسی دیگر میگفتم آنها عنوان میکردند تو بیخود حساسی وبزرگش میکنی.حتی به یک دکتر هم گفتم ولی ایشون هم گفتند بچه میل جنسی نداره و شما اهمیت نده.جدیدا بیشتر اینکار رو انجام میده ومرتب دست به جلوش میزنه،ومیگه لباس زیرم اذیتم میکنه،لباس زیز نخی هم براش خریدم ولی باز تکرار میشه این کار،خیلی هم بهش تذکر میدم طوری که برادر وپدرش هم به من میگن ول کن دیگه چقدر حساسی،حتی بیشتر اوقات به شکم می‌خوابه چه روی زمین چه روی مبل فکرمن همش درگیرشه.اگه میشه منو راهنمایی کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما خواهر گرامی که پیگیر حل مشکل خود از راه صحیح مشورت هستید نکته ای که باید خدمتتان عرض کنم این است که شما به مشکل اصلی در صحبت های خودتان اشاره کردید،و آن هم تذکر زیاد و حساس شدن شما بر روی این مسئله است.استرس و اضطراب والدین درمورد مسائل به راحتی به کودکان منتقل میشود و کودکان اتفاقا بر سر همان مسئله پافشاری بیشتری می‌کنند و یا حتی دچار همان استرس میشوند درمورد این مشکل کودکان بهترین راهکار ما تغافل و عدم تذکر زیاد و مستقیم است و بیشتر باید از روش حواس پرتی یا سرگرم کردن کودک استفاده کنیم نه تذکر دائمی که اتفاقا هم لجاجت کودک و هم استرس و هم کنجکاوی او را برمی‌انگیزانید. خیلی وقت ها کودک از روی استرس به آلت خود دست می‌زند یا از روی کنجکاوی یا بدون دلیل خاصی اما وقتی تذکر میدهید او برایش مسئله می‌شود که چرا و بیشتر این رفتار را تکرار می‌کند. ممکن است کودک عفونت ادراری یا مشکلی داشته باشد که باید این مسئله بررسی شود. به شما پیشنهاد میدهم مدتی تذکر دادن را حذف کنید،سعی کنید محیط خانه آرام باشد و از طرفی گیر دادن الکی و...در مسئله ای نداشته باشید و تلاش کنید رابطه‌ی عاطفی بهتر و دوستانه تری با او برقرار کنید.کودک شما نباید بیکار باشد و کار و فعالیت متناسب با سن اش را باید داشته باشد اگر بعد از مدتی مشکل تان حل نشد باید به یک درمانگر کودک مراجعه کنید تا با بازی درمانی مشکل او بررسی و حل شود ان شا الله موفق و موید باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#سرد_بودن_روابط_در_دوران_عقد سلام و عرض ادب،من خانمی ۲۷ساله هستم که با همسرم همسن هستیم،در دوران عقد میباشم،مشکلم اینکه همسرم خیلی برخورد سردی با من دارن،چند بار غیر مستقیم به ایشون گفتم که مثلا احساس میکنم رابطه خوبی بین مون ایجاد نشده،که ایشون گفتن من کمی توی ارتباطم ضعیفم اما درست میشه، خودمم نمیدونم مشکلم کجاست که ایشون با من سرد هستن،همش افکاری توی ذهنم میاد ک نکنه از ازدواج با من پشیمونن،خیلی تمایل به بودن در کنار من ندارن. باید چیکار کنم،چون مستقیما هم که بهشون گفتم میگن کار دارم. شنیده بودم که دوران عقد طرفین طاقت دوری همدیگه رو ندارن،اما نه من و نه ایشون اینجوری نیستیم،خیلی معمولی.....مشکل کجاست؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما خواهر گرامی که پیگیر حل مشکل خود از راه صحیح مشورت هستید درمورد مشکل شما باید چند نکته ای خدمتتان عرض کنم که اگر این نکات را رعایت کنید به راحتی مشکل شما حل میشود و ان شاالله رضایت شما از زندگی مشترک تان بالا میرود: ۱)اول از همه باید نوع نگاهتان را تغییر دهید،اینکه همه باید یک مدل باشند مثلا در دوران عقد فلان شاخصه باشد و...این تفکر غلطی است،چرا که افراد با هم فرق دارند و هیچ دو نفری زندگی و شرایط شأن یکسان نیست، با این مقایسه ها که اگر فلان فاکتور نباشد زندگی ما سرد است و رابطه ی خوبی نداریم،باعث میشود رضایت شما کاسته شود و خوبی ها و نقاط مثبت رابطه تان در ذیل لیست کلیشه ها، از بین برود ۲)از صحبت های شما متوجه شدم که گویا هردوی شما مهارت لازم برای زندگی مشترک و برقراری ارتباط را ندارید لذا به شما پیشنهاد میکنم حتما مجموعه ی هنر زن بودن را تهیه کنید و استفاده کنید و بعد از آن از همسرتان بخواهید که مجموعه هنر مرد بودن را گوش کنند ۳)نباید به همسر خود بگویید که رابطه ی ما خوب نیست و...بلکه باید تلاش کنید اوضاع را بهبود ببخشید در واقع شما انتظار دارید رابطه از طرف ایشان گرم شود در صورتیکه نقش شما هم بسیار در تغییر رابطه موثر است،لذا باید بررسی کنید و عیب کار خودتان را نیز بیابید و در صدد رفع آن باشید نه اینکه منتظر باشید طرف مقابل رفتارش را تغییر دهد تا رابطه تان گرم تر شود،در زمینه ی عیب یابی میتوانید از یک مشاور امین کمک بگیرید . ۴)این افکار منفی شما،که از ازدواج با من پشیمان است و..میتواند آثار مخربی بر رابطه ی شما بگذارید و اصلا شکل و نوع آن را متفاوت کند ،شما باید تلاش کنید که هر دو برای هم بهترین باشید،و در این مسیر تلاش کنید که عیب ها را رفع کنید و اگر کمبودی هست جبران کنید و با عزت نفس مناسب میتوانید رابطه ی بهتری داشته باشید وگرنه هر اتفاقی بیوفتد باز اینگونه افکار اجازه نمی‌دهد روی آرامش را ببینید ۵)به همسرتان فرصت بدهید تا یاد بگیرند .خیلی از آقایون در ابراز کردن مشکل دارند لذا شما باید با مهارت و صبر این را به او یاد بدهید و او متوجه بشود که چگونه باید رفتار کند،خیلی از آقایون اصلا آموزشی ندیده اند و شاید اصلا در محیط خانوادگی یاد نگرفته اند،لذا باید به او فرصت بدهید و با محبت ورفتار صحیح خود او را کمک بدهید ۶)دائما به او نگویید که چرا سرد رفتار میکنی؟ این جملات نه تنها کمکی به حل مشکل نمیکند که اتفاقا باعث میشود آقا از زندگی خسته شود و حس بدی به او دست بدهد و باید بدانید مطرح کردن مشکل در رابطه نیاز به ظرافت و مهارت خاص خودش را دارد.پس مهارت ها را یاد بگیرید و بکار ببندید ۷)تلاش کنید خودتان گرم،پویا،باانرژی ونشاط باشید و زمان هایی که همسرتان پیش شماست ،بهترین اوقات را برایش بسازید و منبع اصلی آرامش او باشید و از گفت وگوهای تنش زا و...دوری کنید ان شا الله خداوند شما را یاری بدهد زندگی مهدی پسند و سرشار از آرامش را باهم بسازید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#حرف_نزدن_کودک سلام خدمت شما مشاور عزیز. خانمی 21 ساله هستم دارای دو فرزند یه دختر شش ماهه ویه پسر دو سال و چهار ماهه ای دارم که زیاد صحبت نمیکند و نیازش را نمیگوید و بعضی وقتا گریه میکند و خودم باید پیگیر شوم ببینم چه نیازی دارد(مثلا گرسنگی) و زیاد بهونه میگیرد به دلیل کار همسرم از همان اول ازدواج از شهرستان خود به شهر دیگری آمد ه ایم که از خانواده ها دور هستیم.و دو بار هم از پوشک گرفتمش و اصلا جیشش رو نمیگه. ممنون میشم کمکم کنید.درپناه حق. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما بابت پیگیری مشکل تان درمورد مشکل شما چند مسئله باید بررسی شود: نوع ارتباط شما با کودک به چه شکلی است؟به چه میزان با او صحبت میکنید؟چقدر احساس ها و کلمات را برای او با بازی و تکرار و تمرین برای او جا انداخته اید؟ فضای خانه تنش زا هست یا نیست؟کودک از چیزی ترسیده یا نه؟از اول اصلا نمیتوانسته صحبت کند ؟یا مدتی بعد از اتفاقی این صحبت کردن کم شده است؟ آیا با ورود فرزند دوم شما این مشکل شدیدتر شده یا نه؟ایا تحت تأثیر مراقبت ویژه ای که شما از دخترتان دارید،قرار گرفته یا نه؟ این ها مسائلی است که باید بررسی شود و دلیل آن مشخص شود،لذا نمیتوان بطور کلی نظر داد چرا که شاید کودک شما نیاز به گفتار درمانگر داشته باشد یا اصلا با مفاهیم به خوبی آشنا نشده باشد.یکی از علت های این مشکل میتواند صحبت نکردن کافی با او در خانه باشد یا ارتباط اجتماعی شما بخاطر دوری از خانواده کم باشد لذا این ها باید بررسی شود،درمورد از پوشک گرفتن به نظر می‌رسد کودک شما هنوز به رسش کافی برای فهم مفاهیم و نیاز های خود نرسیده است و نیاز به زمان دارد یا تنش و استرس خود شما بدلیل این مشکل بالا رفته است که به کودک نیز منتقل میشود لذا پیشنهاد میکنم برای حل بهتر مشکل تان از مشاوره تلفنی استفاده کنید اما بطور کلی چند راهکار خدمتتون ارائه میدهم: ۱)کودک شما نباید زیاد در معرض رسانه و تلویزیون قرار بگیرد،چون باعث مشکلات کلامی،هوشی و.. میشود.دراین زمینه میتوانید کتاب والد سوم را مطالعه کنید و با مشکلاتی که تلویزیون ایجاد میکند آشنا شوید ۲)در طول روز زیاد صحبت کنید با او و مثلا وقتی می‌خواهید لباس به او بپوشانید بگویید «شلوار قرمز برات بیارم یا آبی؟لباست چه رنگی باشه؟آبی آسمانی با شلوار آبی جین خیلی بهم میاد »بدین صورت زیاد توصیف کنید و صحبت کنید ،مثلا سر سفره بگویید ما خیلی گرسنه هستیم و الان میخواهیم غذا بخوریم،غذامون فلان چیزه و... اینگونه خزانه لغت و صحبت کردن او را افزایش بدهید ۳)سعی کنید محیط خانه ،آرام و بدور از استرس و تنش باشد ،بر روی مسئله ی پوشک او فعلا تمرکز نکنید و اگر اضطرابی وجود دارد آن را رفع کنید ۴)مراقب باشید بین دو فرزندتان تعادل را رعایت کنید و برایش حس خوب از اومدن خواهرش ایجاد کنید و رابطه ی آنها را بسازید نه اینکه دائما بگویید به او دست نزن،مراقب باش یا... و زمان هایی مثلا همسرتان با پسرتان تنهایی به بیرون بروند و زمان هایی بالعکس شما با پسرتان دونفره تفریح کنید و دخترتان پیش پدرش باشد تا احساس نکند بعد از آمدن خواهرش ،همه ی تمرکز بر روی فرزند کوچکتر است ۴)بعضی اوقات رسش جسمی خیلی مهم است لذا،از نظر تغذیه از کودک خود مراقبت بیشتری بکنید و بررسی کنید که ضعف جسمانی و...نداشته باشد ۵)در مطالب کانال،روش از پوشک گرفتن را که همکارانم توضیح داده اند مطالعه کنید و به آن شیوه اقدام کنید ان شا الله با رعایت نکات ،میتوانید گام موثری در حل مشکلتان بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#نقش_تحقیقات_در_شناخت_پیش_از_ازدواج سلام وقتتون به خير دختري 21 ساله هستم و قرار است خانواده اي براي خواستگاري بيايند . سوالي داشتم اينكه در شهري كه ما زندگي مي كنيم چون شهر كوچكي است همه همديگر را ميشناسند. ميخواستم بپرسم براي تحقيقات خواستگاري كه خيلي مهم است چجوري بايد عمل كنيم كه مردم متوجه قضيه نشوند . ممنون ميشوم كلا كمي درباره ي تحقيق انتخاب همسر توضيح بديد و از كي و جلسه چندم خواستگاري بايد شروع كنيم.و آيا به كسي كه محقق از او سوال ميپرسد بايد بگويد براي ازدواج ميپرسم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی بسیار عالی هست که به دنبال کسب اطلاعات در جهت شناخت صحیح پیش از ازدواج هستید، در مورد تحقیقات باید خدمتتون عرض کنم،تحقیقات در دو مرحبه انجام میشود، مرحله اول تحقیقات در حد کلی و مختصر تر هست که شما ببینید اصلا این خانواده و پسری که برای ازدواج مراجعه میکنند، به ملاک های شما نزدیک هستند یا فاصله زیادی دارند؟طبیعتا اگر فاصله زیادی با ملاک های شما داشته باشند،اصلا برگزاری مراسم خواستگاری کار درستی نیست،مثلا عدم اعتیاد یکی از ملاک های شما هست اما در تحقیقات اولیه مشخص میشود که فرد یا افراد نزدیک خانواده فرد اعتیاد به مواد مخدر دارند،یا درآمد حلال از ملاک های شما هست اما در تحقیقات اولیه مشخص میشود که خانواده طرف مقابل به چیزی عکس آن شهره هستند،خب طبیعتا در این موارد اصلا این آشنایی از اول نباید شروع شود.در این مرحله در شهر های بزرگتر به این گونه نیست که همه شناخته شده باشند و اهمیت این تحقیق پررنگ تر میشود اما در شهر های کوچکتر که اکثرا همه همدیگر را میشناسند چه بسا اطلاعاتی که در تحقیقات اولیه نیاز باشد همین الان در اختیار شما باشد،اگر این گونه نیست،بهتر هست با ذکر جزئیات از مشاوره امین بهره ببرید. بعد از این تحقیقات اولیه مرحله دیگر صحبت ها و گفت و گو های خواستگاری باید انجام بشه،که مرحله بسیار مهمی هست،این که سوالات چگونه پرسیده بشه؟اصلا چه سوالاتی پرسیده بشه تا شناخت بهتری از طرف مقابل حاصل بشه؟ در این زمینه به شما توصیه میکنم اگر فایل های صوتی هنر انتخاب همسر استاد پوراحمد را گوش ندادید،حتما گوش بدید،چون دقیق و جزئی به همه این مسائل اشاره کرده،همین طور کتاب هایی و منابع دیگری در همین کانال معرفی شدند که میتوانید با جست و جوی هشتگ پیش از ازدواج آن ها را هم بشناسید و مطالعه کنید. بعد از گفت و گو های خواستگاری مرحله دوم و اصلی تحقیقات هست،در این مرحله اولا خجالت و رودربایستی باید کنار گذاشته بشه چون انتخاب همسر یکی از مهم ترین و موثر ترین تصمیمات زندگی هر فردی هست که بخش مهمی از آینده و زندگی او را تعیین میکند.از خود طرف مقابل بخواهید لیستی از دوستان،اقوام،آشنایان،همکاران،معلمان،استادان و ... در اختیار شما قرار بدهد جهت تحقیق ،و شروع به تحقیق کنید،این لیست نباید کم باشد یا فقط از یک قشر مثل فامیل یا دوستان،باید از گروه های مختلفی باشد که فرد با آن ها در ارتباط هست یا بوده، و با هر کدام از افراد لیست هم که صحبت میشود،باید آدرس یا نشانی از یکی دو نفر دیگر را از او گرفت که طرف نقابل شما را میشناسند، تحقیق از افرادی که حب یا بغض قابل توجهی نسبت به خواستگار شما دارند،چندان اعتباری ندارد،گرچه باید سنجیده شود، کسی باید از طرف شما به خواستگاری برود که اولا از ملاک های شما کاملا آگاه هست،و ملاک های شما را قبول دارد نه اینکه اساسا مسائل دیگری برایش اهمیت داشته باشد،با حوصله باشد و نخواهد سریع و بی دقت به قول معروف سر و ته قضیه را جمع کند،عاقل و زیرک باشد و به نکات ریز هم دقت کند.سوالاتی که پرسیده میشود باید جزئی و عینی باشد نه کلی،مثلا پرسیده نشود آیا فلان فرد پسر خوبی هست یا نه؟بلکه تک تک جزئیات درباره او پرسیده شود،و همچنین معطوف به رفتار باشد،نه صفات کلی،مثلا اگر گفته میشود پسر اهل کار و تلاش یا با ایمان یا خانواده دوست هست باید دقیقا پرسیده شود مثلا چه کار ها و رفتاری انجام داده که او را باایمان یا خانواده دوست میدانند؟؟چون بسباری از اوقات تعریف افراد از مفاهیم و کلمات با یکدیگر متفاوت هست. پس از مرحله تحقیقات هم نوبت به مشاوره میرسد،که در این زمینه هم با کسب اطلاعاتی که در دو مرحله قبل داشتید میتوانید بقیه مسائل و اعتبار سنجی اطلاعات کسب شده را توسط مشاور انجام دهید. ان شاالله که با مطالعه و پیگیری و کسب اطلاعات مورد نیاز جهت شناخت صحیح پیش از ازدواج و مهم تر از همه با توکل و کمک طلبیدن از خداوند متعال بتوانید انتخاب صحیحی داشته باشید و زندگی فاطمی بسازید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی_کودک #ارتباط_شغل_و_تحصیل ۱-از وقتی ک دخترم رو از شیر گرفتم(۲سالگی)،برای خوابیدن نیاز ب لمس دست یا شکمش از طرف من و البته بیشتر پدرش هست،نگرانم ک این موضوع در آینده منجر ب خودارضائی بشه.لطفا راهنماییم کنید چکار کنم.فقط وقتی ک فوق العاده خسته باشه و بی اختیار خوابش ببره نیازی ب تماس بدنی نیست. ۲-بنده دارای مدرک دکتری هستم و بعد از لیسانس دبیر بودم اما چون همیشه علاقه ب تدریس و پژوهش در دانشگاه داشتم،با همه سختیها ادامه تحصیل دادم و از بهترین دانشگاه های ایران فارغ التحصیل شدم تا بتونم از آموزش و پرورش بیرون بیام اما الان متاسفانه در شهر خودمون نتونستم تو دانشگاه حتی ساعت حق التدریس پیدا کنم،فوق العاده ناراحتم و احساس شکست میکنم.آیا بنظر شما میتونم برای جذب در شهر دیگه اقدام کنم با وجودیکه میدونم همسرم نمیاد(همسرم بسیار راحت طلبه و اصلا هم اهل پیشرفت نیست و از این بابت هم احساس میکنم ازدواج ناموفقی داشتم،ازدواج ما سنتی بوده)؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی در مورد سوال اول،توجه داشته باشید که شیر خوردن برای کودکان صرفا برطرف کردن نیاز گرسنگی نیست بلکه بودن در آغوش مادر و چسبیدن به سینه مادر که نماد مهر و محبت هست،نیاز عاطفی کودک را نیز برطرف میکند،از همین جهت به مادرانی که حتی کودکان خود را با شیر خشک تغذیه میکنند،توصیه میشود که کودک خود را بغل بکشند و در آغوش بگیرند و به آن ها شیر دهند،خب بعد از، از شیر گرفتن کودک،در واقع منبع تغذیه عوض میشه و کودک با غذا و ... تغذیه میشه اما نیاز عاطفی هم باید جایگزین مناسبی پیدا کنه و برطرف بشه چرا که نیاز عاطفی کودک به اندازه تغذیه او و چه بسا بیشتر از آن اهمیت داشته باشد...بنابراین توجه داشته باشید که کودکتون را مرتبا در آغوش بگیرید،ببوسید،قربان صدقه اش بروید یا به اصطلاح هم نوازش فیزیکی داشته باشید هم نوازش کلامی.و البته در طول روز حتما زمانی را به بازی کردن با او اختصاص بدهید ولو نیم ساعت.اگر خودتون و پدرشون در محبت کردن و نوازش کردن پیشقدم بشوید و نیاز کودک را برطرف کنید،نمود هایی از درخواست محبت و نوازش او که به نظر شما غیر متعارف می آید هم خود به خود کمتر میشود،و البته همان طور که خودتون هم به درستی اشاره کردید،هر چه کودک در طول روز بیشتر فعالیت کند و شب راحت تر به خواب برود،در هر سنی در جهت تربیت جنسی او مفید هست، بنابراین طوری برنامه ریزی کنید که کودک در طول روز انرژی خودش را تخلیه کند و خسته بشود. در مورد سوال دوم،توجه به این مسئله اهمیت دارد که در این نظام خلقت،هیچ تلاشی گم نمیشود،همون طور که در آیه قرآن داریم:"فمن یعمل مثقال ذره خیره یره" هر کاری نیکی که بکنید ولو به اندازه ذره ای باشه نتیجش را میبینید، پس اگر برای رضای خدا و ارتقا علم و دانش خودتون به فرموده پیامبر گرامی،اقدام به علم آموزی و تحصیل در مقاطع بالا کردید،سختی ها آن ارزشش را داشته و جای هیچ حسرتی نیست،کما اینکه امید خودتون را برای آن چه که دنبالش هستید از دست ندید و دست از تلاش برندارید،گاهی مواقع اتفاقی که برای ما خیر هست میفته، اما در زمان مناسب خودش نه آن زمانی که ما انتظار داریم،پس به تلاش خودتون ادامه بدید و به خدا توکل کنید،از خدا بخواهید بهترین چیزی که صلاح شماست را براتون رقم بزنه ،آن چه که سعادت دنیا و آخرت شما در آن هست و از جنبه های متعدد فردی،خانوادگی و اجتماعی برای شما سودمند هست... همچنین توجه داشته باشید که یک زندگی مشارک جنبه های متعددی دارد،و هر فردی هم نقاط ضعف و قوتی دارد،گاهی ما در شرایطی قرار میگیریم که بر روی نقاط ضعف طرف مقابلمان تکیه میکنیم و اساسا نقاط قوت او را نمیبینیم،به هر حال ممکن هست ، همسر شما هم نقطه ضعفی در این زمینه داشته باشد،یا مسئله ای باشه که به نظر شما نقطه ضعف برسد و صرفا در حد یک تفاوت روحیه یا شخصیت باشه اما قطعا نکات مثبت دیگری هم دارند که میشه با پرنگ تر کردن آن ها،همین نقاط مثبت را در همسر محترم هم تقویت کنید و توسعه بدید و از این طریق زندگی شیرین تری برای خودتون رقم بزنید،زندگی خوب،محصول آماده ای نیست که فوری به دست بیارید،بلکه چیزی هست که شما با تلاش و نوع عملکرد خودت میسازید، ربطی هم به نوع ازدواج سنتی و ... ندارد،زندگی خوب با کسب و اجرای مهارت های درست زناشویی حاصل میشود،و برای هر گام مثبت در زندگی باید تلاش کرد،شما هم اگر به جای تمرکز بر نقاط منفی همسر و ناامیدی از تلاش کردن،تلاش کنید مهارت هاتون را ارتقا بدید و برای رضای خدا گام هایی که در جهت بهبود و تحکیم رابطه و زندگی زناشویی خودتون بردارید، هم میتوانید به خوبی همسرتون را با وجود تفاوت هایی که دارید،با خودتون همراه کنید و هم خداوند به زندگی و تلاش شما برکت بیش از پیشی عطا خواهد،انشاالله. 💠 کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#لجبازی_همسر سلام من خانمی 29 و همسرم 35ساله هستند.اما 6ساله ازدواج کردیم برای ازدواج حدود یکسال اومدن و رفتن تا پدرم راضی شد. از وقتی پسرم بدنیا اومده کلا پرخاشگر شده با اینکه من اصلا نمیذاشتم شبها بیدار بمونه یا اصلا کاری برای بچه بکنه... همیشه وقتی من مریض بشم بهم سرکوفت میزنه الکی پامیشه ظرفا و میشوره برا کمک بعد میگه به زنا رو بدی همین میشه... میگم مگه دست منه مریضی... هیچ وقت باهام پایه نیست من همیشه به خانوادش و خودش احترام میزارم وقتی بریم مسافرت اصلا انگار منو نمیشناسه همش پیش خانوادشه... اصلا اهل هدیه نیست با این که صد بار ازش خواهش کردم که بهم توجه کنه میگه من همینم در صورتی که برا خواهرش عیدی و تولدش براهه... توی خرج کردن مدام غر میزنه و بهم زهر مار میکنه خرید و نه مستقیم به خودم ولی میگه... دعوامون بشه میگه راه باز جاده دراز برو خونه بابات... مدام باهام سر لج داره اصلا هر حرفی و من بگم رد میکنه ولی اگه برادر یا خواهرش بگن قبول میکنه... الانم از وقتی فایلهای تربیت فرزند و گوش داده مدام بهم جلوی بچه تذکر میده خیلی خود رای هست و برای خودش هیچ جای اشتباهی نمیذاره میگه همیشه دیگران مقصرن من واقعا مستاصل شدم هر راهی که آقای پور احمد گفتن رو رفتم اصلا انگار من و دست پایین میبینه نمیدونم چه کنم. ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی خب همان طور که خودتون در متن سوال فرمودید ۶ سال هست که ازدواج کردید و این مسائل از بعد تولد فرزند شروع شده یا به هر حال نسبت به گذشته تشدید شده،یعنی از ابتدای ازدواج این گونه نبوده،خب سوال مهمی که پیش میاد این هست که چرا این اتفاق افتاده،این لجبازی و بی اعتنایی همسر،ریشه در چه مسئله ای دارد؟ نکته ی مهمی که باید بهش توجه کنید این هست که مردان معمولا هنگامی که به نیاز هایشان بی توجهی بشه،احساس حقارت میکنند نسبت به طرف مقابل و اگر مرتبا تکرار بشه این مسئله نوعی خشم و به دنبالش لجبازی نسبت به طرف مقابل را برای اون ها به همراه دارد،نه اینکه که این کار درست باشه،اما به هر حال برای بسیاری از مردان اتفاق میفته، حالت دوم ،حالتی هست که اقتدار مرد زیر سوال برود و او احساس کند حرفش برای همسر و خانوادش ارزش و اعتباری ندارد،خب در این مورد هم برای اینکه خودش را ثابت کنه و اراده خودش را محقق کنه یا پررنگ کنه،لجبازی میکند، پس باید ابتدا علت این لجبازی شناخته شود،بعد به علت آن به طور خاص پرداخته بشه،بعد از تولد فرزندتان یا هر موقعی که این رفتار های همسر شروع یا تشدید شده،چه تغییراتی در رفتار شما با همسر پدید آمده؟چه فاکتور زیاد،کم یا حتی حذف شده اند؟ همه این مسائل باید بررسی بشود،اما به طور کلی به این مسئله توجه داشته باشید که،فرزندآوری به معنای غفلت از همسر نیست،بلکه با کسب مهارت های برنامه ریزی و مدیریت زمان سعی کتید هم به کودک خود رسیدگی کنید هم به نیاز هاو خواسته های همسر محترم،مثل اوایل ازدواج،این را هم در نظر داشته باشید که اگر روابط عاطفی و زیستی بین شما مجددا به خوبی تنظیم بشه،خود همسر به احتمال بسیار زیاد ، با تمایل و نه با کنایه زدن به شما در فرزندداری و امور منزل کمک خواهند کرد، نکته دوم به رسمیت شناختن اقتدار همسر خودتون هست،و این یک سیاست رفتاری هست به این معنا که نه اینکه همیشه از موضع خودتون کوتاه بیایید،و حرف خودتون را رها کنید ،اما به شیوه موثری این حرف را ببیان کنید که هم اقتدار همسرتون حفظ بشه،هم شما راحت تر به هدف خودتون برسید و هم همسر با میل و رغبت به خواسته شما عمل کنند،همین طور که در صوت های هنر زن بودن اشاره شده،(اگر این صوت ها را کامل گوش ندادید،پیشنهاد میشه کامل و با دقت گوش بدید و به تک تک نکاتی که مطرح میشه عمل کنید) اولین پاسخ به مرد بهتر هست تایید باشه،پس از اینکه مرد تایید خودش را گرفت،به نوعی آروم میشه و احساس نیازش به اقتدار برطرف میشه،سپس در موقعیتی مناسب و در زمان مناسب ،نظر خودتون را با آرامش و مهربانی به همسرتون منتقل کنید ، در این صورت به احتمال بیشتری حرف خود شما اجرایی خواهد شد،ولو اینکه به خصوص اوایلش این اتفاق نیفته،بدونید به هر حال بهبود زندگی مشترک گاهی نیازمند فداکاری های این چنینی است،و این تلاش های شما قطعا پیش خداوند ماجور خواهد بود. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پنهان_کاری_فرزند سلام و خداقوت خیلی ممنون از زحمات ارزشمند شما. بنده خانمی ۳۳ ساله هستم همسرم ۴۰ ساله هستند دو دختر ۱۳ و ۳ ساله و یک پسر هفت ساله دارم.مسئله ای که ذهن من رو درگیر کرده این هست که پسرم اگر در خانه مشکل جسمی براش پیش بیاد یا از طرف خواهرش آسیبی بهش برسه حتما ابراز میکنه حتی خیلی اوقات اغراق میکنه اما بالعکس در بیرون از خانه اگر از جانب کسی چه عمدی و چه سهوی آسیبی بهش وارد بشه اصلا بروز نمیده اگر هم ما متوجه بشیم و سوال کنیم گرچه میگه چه اتفاقی افتاده اما خیلی دوست نداره در موردش حرف بزنه و بگه که چه اتفاقی افتاده و این مسئله خیلی من رو نگران میکنه ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی،وقت شما به خیر عموما ، سن ۷ سالگی و ورود به کلاس اول، اولین تجربه های اجتماعی فرزندان هست، بنابراین آسیب ها و اشتباهات تربیتی والدین هم بیشتر ،در این مرحله نمایان میشه. مثلا فرزندانی که مورد سرزنش و خشونت کلامی قرار گرفتند، در مدرسه هم نمی توانند از حق خود دفاع کنند و برچسب کمرویی و خجالتی بودن میخورندیا اگر مرتب به خاطر رفتارهای اشتباه مورد توبیخ و تنبیه قرار بگیرند، پنهان کاری می میکنند یا از دروغ استفاده میکنند. این نکته بسیار مهم هست که شما طوری با فرزندتون تعامل داشته باشید که او بفهمد برای شما [به اندازه بقیه خواهر و برادرانش] ارزشمند و دوست داشتنی هست، اولا محبت کردن به کودک چه به شکل کلامی چه به شکل رفتاری، نباید بی اهمیت و نادیده گرفته بشه،چون اساس تربیت محبت هست،کودک در منزل باید فضای امن روانی را تجربه کند، در ارتباط با مشاجرات بین فرزندان،اولا پدر و مادر تا جای ممکن اصلا نباید دخالت کنند،اتفاقا این مشاجرات تا جایی که به دگرفتار های خطرناک نرسد،جزئی از تربیت هست و برای رشد اجتماعی آن ها مفید هست، اگر کار به رفتاری خطرناکی کشیده شد،والدین باید رفتار خطرناک را متوقف کنند اما نباید به وضوح طرف یکی از فرزندان را بگیرند و دیگری را دعوا کنند مگر در موارد خیلی خاص، بچه ها نباید در خانه احساس کنند والدین بین آن ها تبعیض قائل میشوند، نکته دوم این که احساسات بچه ها باید شناسایی بشه و به رسمیت شناخته بشه،کودک در قالب داستان ها،انیمیشن های مناسب و آموزنده،تصاویر،کاردستی و ... احساسات مختلف مثل غم،شادی،حسادت،حسرت،شگفت زدگی و ... باید با انواع احساسات آشنا بشه،از طرفی فضایی برای ابراز آن ها داشته باشه،یعنی بتونه به پدر و مادر بدون احساس خجالت یا شرمندگی احساستش را بگه و پدر و مادر هم اول با احساس کودک همدلی کنند و درکش کنند بعد اگر دچار احساسات منفی هست،بهش کمک کنند تا مسئله ای که براش پیش اومده را حل کنه،در این جا دو نکته وجود داره اول اینکه خود حل مسئله نباید به شکلی باشه که کودک را دچار مشکل کنه،مثلا اگر با دوستانش دعواش شده،پدر و مادر باید خود کودک را راهنمایی کنند کا بتونه ارتباط موثر تری با دوستاش داشته باشه یا جایی که نیاز هست از حقش دفاع کنه،اما اگر بخوان همیشه و همه جا،به جای کودک ورود کنند و مثلا دوستانش را دعوا کنند یا ...،این باعث میشه کودک در ادامه در آن محیط ها تحت فشار قرار بگیره یا مسخره و یا طرد بشه،بنابراین از گفتن مسائلش به والدین خودداری میکنه،از طرفی وقتی هم میاد و احساساتش یا اتفاقی که براش افتاده را بیان میکنه،نباید سریعا مورد قضاوت،سرزنش،تحقیر و ... قرار بگیره یا تشویق بشه به اینکه احساساتش را انکار کنه و یا بیان نکنه ،چه به شیوه مستقیم مثلا بیان اینکه:تو نباید از دست خواهرت عصبانی یا ناراحت باشی،یا به شیوه غیر مستقیم مثل بی توجهی و نادیده گرفتن آن ها،بلکه باید در قالب های مختلف مثل بازی و قصه گویی و اجرای الگوی عملی و عینی در رفتار خود والدین،مهارت مدیریت آن ها به کودک آموزش داده شود،مثل مدیریت خشم. در این موردی که فرمودید،اولا توصیه میشه یک زمانی در طول روز برای صحبت تنها و خصوصی با تک تک فرزندانتون قرار بدید،مثلا برای هر کدام ۱۰ دقیقه،در طول این مدت خودتون تنها با یکی از آن ها،در اتاق باشید،در طول مدت باهاشوت تماس چشمی داشته باشید،اجازه بدید آن ها با شما صحبت کنند و حرفشون را بزنند،با دقت بهشون گوش بدید،در حینش هیچ کار دیگری انجام ندید،و با ابراز محبت ان را پایان بدید،ممکن هست روز های اول فقط به چشمان شما نگاه کنند،اما بعد از چند وقت احساس کنند این زمان برای حرف هایی که میخوان بهتون بزنند خیلی کم هست،در قالب داستان ها هم میتوانید احساس فرزندتون را بپرسید،مثل داستان گویی فعال،یعنی به نوبت هر کودوم داستان را تکمیل کنید ،یا داستانی برایش بگویید در مورد پسر بچه ای که اتفاق بدی براش بیرون خونه افتاده اما به پدر و مادرش نمیگه،بعد از بپرسید به نظرت چرا نمیگه؟ موفق و موید باشید 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob