#از_پوشک_گرفتن_کودک #تربیت_جنسی سلام .طاعات قبول،پسری ۳ ساله دارم که هنوز از پوشک نگرفتمش ازتون کمک میخوام که چجوری بگیرم ؟(روش گرفتن پوشکو لطفا بگین بهم) چند وقتیه که خیلی عصبی و لجباز شده،داد میزنه و به حرف گوش نمیده و سر هر چیزی گریه میکنه و بهانه میگیره،خیلی به پا حساس شده،گاهی اوقات پای من و پدر و برادرش که ۵ ماهش هستو دست میزنه و بوس میکنه،و گاهی اوقات به آلتش دست میزنه، این کاراش خیلی نگرانم کرده،چیکار کنم از سرش بیفته؟ اینم بگم که تقریبا ۲ماهی هست که به دلیل مریضی پدرم و بعدش به خاطر فوت پدرم فضای خونمون پر از ناراحتی و استرسه و چندین بار مجبور شدم که پسرمو بزارم خونه اقوام یعنی شده که چند روزی از پدر و مادرش دور بوده لطفا کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی،تسلیت عرض میکنم بابت از دست دادن پدرتان،طبیعی هست که غم از دست دادن پدر برای شما سنگین باشه،در این رابطه اگر خیلی احساس میکنید تحت فشار هستید،توصیه میکنم از یک مشاوره به طور جداگانه صرفا برای این مسئله داشته باشید تا بتوانید قوای روانی و جسمانی خودتون را بهتر جنع و جور کنید و در عین سوگواری برای پدر محترم،از وظایف مادری و همسری خود سرباز نزنید،قطعا دور بودن طولانی مدت از پدر و مادر برای کودک ۳ ساله آسیب زننده هست و باید به شکل جدی از این کار اجتناب کرد،مگر برای زمان اندکی و آن هم نزد اقوامی که کاملا به آن ها اطمینان دارید و مطمئن هستید که مراقب فرزند شما در زمینه های مختلف هستند، چون احتمال دارد ناسازگاری های اخیر فرزندتان بی ربط به این مسئله نباشد، این نکته را در نظر داشته باشید کودکان ما، سطل آشغال هیجانی ما نیستند که ناراحتی،غم،عصبانیت و ... خودمان را سر اون ها خالی کنیم،یا از کودکان خردسال انتظار داشته باشیم که مثل یک بزرگسال شرایط ما را درک کنند، پس اگر در شرایط سختی مثل این شرایط قرار گرفتیم بهتر هست راه های مناسب تری برای ابراز هیجان ها یا کنار آمدن و مدیریت هیجانات و احساسات منفی خود پیدا کنیم،مثل گفت و گو با دوستان،دیگر اعضای خانواده، انجام رفتار هایی مثل گریه کردن در خلوت خود،سر زدن به مزار پدر،و صحبت با مشاور در صورت لزوم و ... است. در ارتباط با از پوشک گرفتن،مطالب زیادی در کانال هم توسط خود استاد پور احمد و هم بقیه مشاوران مطرح شده است که با جست و جوی ساده میتوانید مطالعه بفرمایید.علی ای حال این نکات را در نظر بگیرید.مراحل آموزش دستشویی را بنا به شرایط خاص کودک خود طراحی کنید،مثل سر پا گرفتن در ساعات مشخصی از روز،استفاده از قصری، و ... در هر مرحله پس از هر بار انجام کار درست توسط کودک او را تشویق کنید و به او پاداش بدهید،در شست و شو و پاکی و نجسی و ... اصلا به کودک سخت نگیرید و از وسواس به جد دوری کنید،چون سخت گیری بیش از حد به کودک، و خاطره تلخ از این فرآیند، تمایل کودک را برای استفاده از دستشویی کمتر میکند.همچنین توجه داشته باشید، این فرآیند تدریجی هست و نیازمند صبر بالای والدین، هر بی صبری و عجله ای به کودک در این فرآیند آسیب میزند و کار را برای والدین سخت تر میکند،از طرفی هر گونه تنبیه،سرزنش،دعوا،و انتقاد یا تهدید ،از کودک یا خجالت زده کردن کودک نیز این پیامد های منفی را به دنبال خواهد داشت. ابتدا سعی کنید در طول روز کودک را به گفتن دستشویی اش تشویق کنید و کم کم پوشک روز را حذف کنید،پس از موفقیت در حذف پوشک روز،پوشک شب را کم کم حذف کنید،توجه داشته باشید قبل از این کار از دادن مایعات زیاد یا غذای های سرد در هنگام خوابیدن،به کودک خودداری کنید و قبل از خواب،یکبار او را دستشویی ببرید.از پسرفت های احتمالی ناامید نشوید،از کتابچه ها و شهر های کودکانه هم میتوانید برای آماده کردن کودک استفاده کنید. در ارتباط با حساس شدن کودک روی برخی از نواحی،اولا توصیه میکنم صوت های تربیت جنسی کودک استاد پوراحمد را دریافت کتید و کامل گوش بدید، علل مختلف این رفتار ها و راهکار هر کدام از آن ها در صوت ها بررسی شده که می توانید مفصلا از آن آگاه شوید،به طور خلاصه در این باره نیز این نکات را مد نظر داشته باشید،اول باید عوامل به وجود آورنده وضعیت شناسایی و رفع شوند که نیتواند شامل مواردی همچون بیکاری بیشتر اوقات در طول روز، حواشی ایجاد شده در ارتباط با برخی از همسالان یا بزرگتر ها،دیدن صحنه ها یا تصاویری یا فیلم هایی که نباید کودک میدیده،سخت گیری بیش از حد در شست و شو در حمام و دست شویی توسط والدین،پوشش نامناسب یا رفتار های نامناسب والدین در فضای عمومی خانه و جلوی فرزندان و ... و راهکار دوم پرت کردن حواس کودک به محض بروز چنین رفتار هایی هست، و اینکه هیچ توجهی اعم از مثبت و منفی توسط اطرافیان، اتفاق نیفتد که به مرور در مورد این رفتار ها خاموشی صورت بگیرد. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواستگار_مناسب سلام‌ی‌خواستگاری برام پیش اومده ک از نظر تحصیلی و شغلی،اجتماعی و مالی‌جایگاه خوبی دارن.از نظر مذهبی هم شنیدم ک خوبن‌،هنوز ندیدمشون.ولی صداشونو شنیدم ،دیدم ک لهجه ترکی دارند.تو روستا زندگی میکردند و الان حدود ده سالی هست ک برای کار و تحصیل اومدن تهران.دو دل شدم تو قبول کردن،میترسم‌بعدا خجالت بکشم از لهجه اشون. حس‌میکنم بعد شنیدن صداشون ذهنم پس میزنه،ذوقی برای دیدنشون ندارم. ما خودمونم ترکیم ولی لهجه نداریم. ب نظرتون ندیده رد کردن اشتباهه؟چیکار کنم؟ مامانم میگن بگو ن ،خاهرم میگن ندیده رد نکن. و این رو هم عرض کنم ک ما تو ی سایت خوسازی و مذهبی اشنا شدیم،ک ایشون بنده رو چندین بار توسط‌ مدیر سایت خواستگاری کردند،و اصلا ن شماره همو داریم و ن دوست هستیم،فقط با توجه ب نظراتی ک داخل سایت میذاشتیم ی شناخت اجمالی پیدا کردیم همین. من خودم ۲۵ ساله لیسانسه‌هستم،تا الانم خواستگار خوبی نداشتم.ینی تا الان کسی رو راه ندادیم خونه. همه‌تلفنی‌ردمیشن.میترسم مورد خوبی دیگ نیاد. از ی‌طرفم میگم‌این‌طرز فکر گمان بد ب خداست. خواهش میکنم کمکم کنید،منتظر جوابم هستند😔🌸 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی، بسیار عالی که از کمک مشاور استفاده کردید. به طور کلی در بحث راه دادن خواستگار به این چند نکته توجه داشته باشید. اولین و مهم ترین نکته این هست که هیچ انسان کامل و بی عیب و نقصی به جز معصومین علیهم السلام نیست که ما انتظار داشته باشیم چنین فردی به خواستگاری ما بیابد، پس انتخاب همسر و دقت در انتخاب به چه معناست؟ به این معنا که اولا ما پیش از ازدواج شناخت کاملی از نقاط ضعف و قوت طرف مقابل پیدا کنیم و بررسی کنیم که ۱. اولا نقطه ضعف جدی که در اساس رابطه زناشویی اخلال ایجاد میکند در فرد نباشد مثل انحرافات اخلاقی و روابط گسترده پیش از ازدواج، داشتن عقاید انحرافی یا خلاف دین و اصول الهی، یا بعضی رذائل اخلاقی مثل عصبی بودن شدید ، درغگویی زیاد و ... ۲.بقیه نقاط ضعف او را بشناسیم، راهکار های چگونگی رفتار کردن برای به حداقل رساندن این آسیب ها را بشناسیم، در مجموع نقاط قوت فرد را پررنگ تر از نقاط ضعف ببینیم و او را با همه نقاط ضعف و قوت دوست داشته باشیم و خودمان با چشم باز انتخاب کنیم تا بعدا بتوانیم روابط زناشویی مثبت و پایداری بسازیم که خودمان و فرزندانمان در زندگی احساس آرامش و خوشبختی کنیم. البته شاید با وجود تلاش فراوان باز نتوانیم همه ویژگی های فرد را بشناسیم، اما وظیفه داریم تا جایی که که در توان ما هست، این شناخت را کامل تر کنیم و از طرفی هر چه با شناخت کامل تری وارد ازدواج و زندگی مشترک شویم، آمادگی ما برای روبه رو شدن با مشکلات زندگی بیشتر خواهد بود، پس تا جایی که میتوانیم باید در سه فرآیند شناخت پیش از ازدواج یعنی ۱. گفت و گو ،۲. تحقیق و ۳.مشاوره ، آگاهی جامعی از طرف مقابل به دست آوریم و در سراسر این مسیر به خدا توکل کنیم و از او بخواهیم تا ما را به سمت انتخابی درست هدایت کند. برای آشنا شدن با این مسیر و چگونگی عملکرد در شناخت پیش از ازدواج توصیه می کنم حتما صوت های هنر انتخاب همسر از استاد پور احمد تا دریافت کرده و با دقت گوش دهید همچنین بقیه پاسخ هایی که در کانال با هشتک‌های خواستگار مناسب یا شناخت پیش از ازدواج قرار داده شده را جستجو کنید و با دقت مطالعه کنید اگر تاکنون خواستگاران زیادی را به صورت تلفنی رد کرده‌اید، امکان دارد سخت گیری های غیر واقع بینانه پذیرش خواستگار در شما یا خانواده محترم وجود داشته باشد، پیشنهاد می کنم در مورد این فرد با تحقیقات اولیه و شناخت کلی حداقل یک جلسه صحبت کنید و اگر به هیچ عنوان از قیافه یا لهجهی فرد خوشتان نیامد، پاسخ منفی بدهید ولی حتی اگر دیوگاهی خنثی داشتید، پیشنهاد می‌شود تا دو یا سه جلسه روند را ادامه دهید تا به کامل تر شدن شناخت، دیدگاه شما اعتبار بیشتری پیدا کند. به هر حال برای برگرازی جلسه اولیه،نیاز به پسندیدن صد در صدی نیست، و وقتی با کسی ملاقات و صحبت میکنید به معنای این نیست که قرار هست حتما به او جواب مثبت دهید،بلکه تازه فرایند شناخت شروع میشود،ممکن هست به پاسخ منفی برسد یا مثبت، ملاقات اولیه در پی شناخت کلی و تحقیق اولیه صورت میگیرد با این هدف که ویژگی های کلی فرد با شرایط خود شما و ملاک های شما هم خوانی ۶۰ درصد به بالا داشته باشد. در ارتباط با حرف های دیگران هم این انتخاب با شماست که نه فقط در انتخاب همسر بلکه در همه انتخاب های ریز و درشت زندگی بخواهید بر اساس حرف مردم زندکی خود را پیش ببرید یا بر اساس صلاح خود و نگاه صحیح به زندکی و انتظارات معقول! چون مردم در هر شرایطی به هر حال حرف هایی برای گفتن خواند داشت... ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_زناشویی سلام.وقت بخیر همسرم مث خیلی از آقایون رو رابطه جنسی حساسه باید مرتب داشته باشه تا دیر بشه میگه تو بیخیالی واسه تو مهم نیست هر خواسته ای اجرا میکنه ولی درخواست های من مهم نیست تو تمام مسائل فقط خودش می بینه اصلا اهل محبت کردن نیست نه بوس نه بغلی فقط تو رابطه ها هست هیج کادویی نمیخره در مورد رابطه نظر نمیده بسته هنر زن بودن رو ۶ جلسه گوش دادم لطفا راهنمایی کنید من دوس دارم بهم توجه کنه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی بسیار عالی هست که اقدام به تهیه صوت های آموزشی کردید،ان شاالله علاوه بر گوش دادن، به دقت به خاطر بسپارید یا یادداشت کنید و مهم تر از همه برای عمل کردن به آن برنامه بریزید تا تاثیر آن را در زندگی خود مشاهده کنید. در ارتباط با انتظاراتی که از همسر خود دارید،توجه داشته باشید گاهی از اوقات مردان اصلا این اقدامات مثل محبت کلامی یا خرید کادو و ... را در اطرافیان خود ندیده اند،مثلا در روابط بین پدر و مادر یا دیگر اطرافیان و از فردی دیگری هم نیاموخته اند، انجام ندادن این رفتار ها به معنای این نیست که این مردان محبت و علاقه ای نسبت به همسر و فرزندان خودشان ندارند،بلکه بلد نیستند به شیوه ای که مد نظر خانم هست علاقه ی خود را نشان دهند، این جا خانم ها دو مدل رفتاری میتوانند پیشه کنند، یکی مدل کودکانه،ناپخته و ناکارامد که متاسفانه اکثر خانم ها در پیش میگیرند ،یعنی تلقی منفی از رفتار مرد، بی محبتی،لجبازی ،گله کردن و غر زدن مداوم به مرد،تحقیر او به خاطر بلد نبودن این رفتار ها و مقایسه مرد با دیگر مردان،گروکشی یا بی توجهی به نیاز های مرد و ... . در پیش گرفتن این رفتار ها، نه تنها موجب اصلاح رفتار همسر و یاد گرفتن مسائلی هست که بلد نبوده اند،بلکه موجب لجبازی و بی محبتی و بی توجهی متقابل مرد خواهد شد... اما شیوه درست که در صوت های هنر زن بودن نیز اشارات متعددی به در این رابطه شده ، در ابتدا درک احساس واقعی مرد و همدلی با او در این رابطه هست، وقتی خود خانم با محبت با مرد رفتار کند، احترام او را حفظ کند، و رفتار های محبت آمیز را به جای خود به کار ببرد، کم کم مرد نیز به تقلید از همسر خود، رفتار هایی محبت آمیز را نشان خواهد داد، البته در این راه صبوری و صبر فعال مورد نیاز هست چون این روند به شکل سریع اتفاق نمی افتد و نیازمند زمان هست و از طرفی ممکن هست وقتی که فرد در خانواده و نزدیکان خود شاهد این رفتار ها نبوده، در دفعات اول بابت انجام این رفتار ها توسط خانم تعجب کند یا حتی سرزنش و مسخره کند چون ضرورت این رفتار های را درک نکرده، این جا گرچه خانم ناراحت میشود و برای او سخت هست اما نباید دلسرد یا مایوس بشود و با لقا شروع به دعوا کند بلکه باید با صبوری و لحن خوب و بدون کنایه یا سرزنش ، علت انجام این کار را برای همسرش بیان کند تا او هم کم کم ضرورت این کار ها را درک کند و خود نیز این اقدامات را انجام دهد، مثلا بگوید درست هست که ما همدیگر را دوست داریم اما این دوست داشتن را به شیوه های مختلف باید به هم ابراز کنیم،چون در طول زمان یا مشکلات زندگی گاهی یادمون میره چقدر هم را دوست داشتیم و با وجود این رفتار ها دلگرمیمون تو زندگی بیشتر میشه و تحمل سختی های زندگی بیشتر میشود‌. این رفتار ها دقیقا رفتار هایی هست که خودتون از ایشان انتظار دارید، دقیقا همان رفتار ها را خودتون برای ایشان انجام دهید. در این مسیر صبوری لازم هست و البته کوچکترین رفتار هایی از این قبیل از طرف همسر باید با استقبال و تشویق شما و بازخورد های مثبت شما مواجه شود تا مرد انگیزه ای برای انجام ببشتر این رفتار ها بگیرد. در ارتباط با اینکه مرد نظرات خودش را پیاده میکند، اولین پاسخ ، باید پاسخ مثبت یا چشم به خواسته مرد باشد و بعد با فاصله زمانی ،زن دیدگاه متفاوت خود را با ذکر دلایل بیان کند و بعد جایگزینی ارائه دهد که خواسته مرد را نیز تا حدی تامین کند که در صوت های هنر زن بودن مفصلا توضیح داده شده است. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#زندگی_با خانواده_همسر #لجبازی_مرد سلام من ۲۴ همسرم ۲۶ ۲ ساله ازدواج کردیم توی ساختمون پدرشوهرم میخواستم راهکاری برای اینکه استقلال حفط بشه و همینطور کارهای ما وظیفه نشه برامون توصیح بدین در ضمن من همسرم خیلی لجبازه خیلی خسته شدم از دستش ب طلاق بارها و بارها فکر کردم مثلا میگم کی میریم بیرون میگ بیا تا بریم بعد وقتی حاضر میشم نمیاد میگ اگ عقل داشتی الان وقت بیرون نیست😐 واقعا بریدم هنر زن بودنم دوبار گوش دادم و نوشتم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی در رابطه با سوالی که فرمودیداولا بهتر هست تا جای ممکن، منزل شما از خانواده همسرتون جدا و مستقل باشد و زندگی مستقلی داشته باشید، چون خواه‌ناخواه یکجا زندگی کردن بخشی از دخالت ها و اختلافات را به همراه خواهد داشت، و باید خود را برای آن آماده کنید. البته اگر شرایط مالی به نحوی نیست که فعلا این کار را انجام دهید.می توانید با مجهز کردن خود به مهارت‌هایی، تعامل درستی با خانواده همسر داشته باشید و جدا کردن محل زندگی را در اولویت برنامه های اقتصادی و مالی خود قرار دهید، تا هر زمان که برای شما میسر شد بدون درنگ به این کار اقدام کنید. اما مهارت هایی که نیاز دارید تا در ارتباط با خانواده همسر رعایت کنید، اولاً اصل بخشش و چشم پوشی از بسیاری از رفتارها و حرف هایی است که ممکن است از آنها دلخور شوید، چرا که اعتراض مداوم و درگیری با خانواده همسر، موجب از دست دادن امتیازات زیادی در زندگی مشترک شما خواهد شد، که این معامله قطعاً برای شما سراسر زیان خواهد بود، بنابراین با چشم پوشی از بسیاری از موارد از طرف خانواده همسر، هم تعامل مثبتی با همسر و خانواده ایشان خواهید داشت و هم آرامش خود را در زندگی بیشتر حفظ خواهید کرد. دوم، ارتباط در عین برقراری فاصله است، یعنی حفظ حریم خصوصی و نگفتن همه تصمیم های برنامه ریزی ها و اقدامات شما به خانواده همسر، و باز نکردن سفره دل و بیان همه درد و دل ها یا مسائل گذشته و خاطرات با ایشان. چرا که در بیان این مسائل بسیاری از نقاط ضعف فرد یا خانواده او، مشخص خواهد شد، که بر روابط و نوع نگاه خانواده همسر با شما تاثیر منفی خواهد گذاشت. یا در بیان مسائل مربوط به آینده این اجازه به خانواده همسر سر به صورت خودکار داده خواهد شد که در این مسائل دخالت کنند. سوم اینکه با ابراز محبت های کلامی، رفتاری و کمک کردن های گاه و بی گاه در هنگامی که میدانید نیاز دارند یا در هنگام بیان درخواست کمک از طرف خانواده همسر، محبت خود را به ایشان نشان دهید و موجبات نزدیکی قلب ها را فراهم آورید، اما انجام مکرر وظایف و کار ها در ارتباط با خانواده همسر به صورت مداوم و همیشگی، قطعاً مصداق این ضرب المثل خواهد شد که، لطف مکرر تبدیل به حق مسلم می شود. اما لازمه همه این اقدامات همدلی و همراهی همسر شماست. از آنجایی که به لجبازی همسر را مطرح کردید، باید گفت ابتدا علت این لجبازی آقا باید مشخص شود تا با پرداختن به علت این رفتار دست به اصلاح بزنیم، لجبازی همسر ممکن است، ناشی از عواملی همچون تحقیر کردن همسر و کوچک شمردن ایشان در مسائل مختلف، نادیده گرفتن ارزش ها و تمام توانمندی‌های همسر یا تلاش های ایشان، شکستن احترام او، مقایسه کردن همسر با دیگران، مخالفت های متعدد با همه درخواست های همسر،بی مهری نسبت به همسر یا بی احترامی نسبت به خانواده ایشان و ... است، متاسفانه لجبازی آقایان خیلی از اوقات، نوعی واکنش به برخی رفتارهای غلط خانم هاست. گرچه برخی از مردان زمینه هایی از لجبازی را پیش از ازدواج دارند، اما با این خانم ها هستند که میتوانند با اقداماتی نادرست، لجبازی مرد را تشدید می کنند، یا با یادگیری مهارت های تعانل درست و به کار بستن آن ها، همان میزان لجبازی را به حداقل ممکن برسانند. پس با توجه به اینکه صوت های هنر زن بودن را گوش داده و یادداشت کرده اید، سعی کنید نقاط ضعف خود را در مواجهه با همسر و خانواده ایشان شناسایی کنید و با راه‌حل‌های بیان شده شروع به اصلاح آنها بکنید، به احتمال زیاد تاثیر مثبت تغییری که در رفتار خود انجام می دهید را و در رفتار همسر خواهید دید ، اما اگر مسئله‌ای خارج از مباحث مطرح شده در صوت ها برای شما به وجود آمد، می توانید از مشاوره امین کمک بگیرید . موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر سلام خانواده ی همسرم محترم ان ولی توجمعشون که میریم دروغ وغیبت مسخره ونیش وکنایه ومصرف اعتیادوقلیان هستن ولذت میبرن محرم ونامحرمی هم خیلی اهمیت نمیدن من اذیت میشم تواین جمع بنظرتون برای صله ی رحم بایدچکارکردمن خیلی زوددلم میشکنه وبخاطربدی های دیگران وبی توجه های همسرم اوایل زندگی دچارگاستریت شدم لطفاکاملاراهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم بسیار عالی هست که در عین اختلاف نظر و عمل که با خانواده همسر دارید، همچنان احترام ایشان را حفظ می کنید. در ارتباط با بحث بی توجهی همسر که فرمودید، اگر همچنان ادامه دارد،باید گفت، ممکن است به علل مختلف از جمله، آگاه نبودن از ضرورت یا روش های توجه به همسر، نداشتن الگوی مناسب در این زمینه، بی‌توجهی متقابل خود شما نسبت به ایشان یا عدم مهارت هایی است که زوجین در زندگی مشترک دارند و آسیب هایی که از این بابت متحمل می شوند. راهکار این مسئله، خواندن کتاب ها گوش دادن به صوت ها یا استفاده از کارگاه‌های آموزشی و کسب مهارت های مورد نیاز و البته عمل به آنهاست و گرنه اکثر این مسائل در زندگی مشترک با تلاش و صبر فعال قابل حل و چاره‌جویی هستند. در ارتباط با تعاملات و صله رحم با خانواده همسر، طبیعی است که در شرایطی که، افراد حدود و مسائل شرعی را به درستی رعایت نمی کنند و رفت و آمد با آنها ممکن است منجر به آسیب هایی به خود فرد یا فرزندان خانواده بشود، صله رحم بیشتر از طریق تلفنی، مجازی و به شکل غیر حضوری قابل انجام است. البته می توان رفت و آمدهای حضوری را به شکل بیشتر کردن تعداد آن اما با زمان کوتاه تری را دنبال کرد، سرزدن های هفتگی اما به مدت کوتاه موجب می‌شود تا این اختلافات در دیدگاه و عملکرد، در آن زمان کوتاه کمتر فرصت بروز و ظهور داشته باشند. آنچه اهمیت دارد این است که نمی توانید و نباید همسر خود را از رفت و آمد با خانواده ایشان به طور کامل منع کنید، چراکه قطعاً با مخالفت یا لجبازی همسر مواجه خواهید شد، بلکه باید با ذکر دلایل و با لحن خوب و مناسب نظر خود را بیان کرده و راهکارهای جایگزین را به همسر ارائه دهید تا هم دیدار خانواده و صله رحم میسر شود و هم کمتر این آسیب ها متوجه شما و خانواده شما بشود، می‌توانید دلایل خود را را به طور کامل و با لحن مناسب برای همسر توضیح دهید، بدون اینکه قصد سرزنش یا تحقیر ایشان یا خانواده ایشان را داشته باشید و بدون اینکه کنایه یا حرف نامناسبی، در آن مطرح کنید و در کنار آن به همسر محترم بگویید که من خانواده شما را دوست دارم و برای ایشان احترام قائلم، بنابراین هرگز خواهان این نیستم که ارتباط شما با خانواده شما قطع شود، اما به دلیل بروز این آسیب ها و مسائلی که وجود دارد، بهتر است با همفکری هم راهکارهایی را بیابیم تا در عین حفظ ارتباط، این آسیب ها را به حداقل برسانیم. این گفت و گو نیازمند پیش زمینه ای از تعاملات مثبت قبلی بین شما و همسر است، که در ادامه بیشتر در ارتباط با آن توضیح خواهند داد. البته بهتر است در کنار این اقدام، خانواده هایی از دوستان اقوام و آشنایان که افرادی مومن و خوش اخلاق هستند را انتخاب کنید و سعی کنید، رفت و آمد و تعاملات خود را با آنها گسترش دهید تا ضمن کاهش تعامل با افرادی که از نظر اعتقادی با شما همخوانی ندارند، از جهت دیگر تعاملات خود را با افرادی که از شما مومن تر هستند و تاثیرات مثبتی بر شما و خانواده شما خواهند داشت افزایش دهید. در زمینه مدیریت با خانواده همسر و البته در زمینه های دیگر، نیازمند بهبود و اصلاح ارتباط با همسر محترم هستید. در این زمینه راهنمایی کامل بدون شک در یک پاسخ متنی نمی‌گنجد، چراکه مهارت های متعددی برای بهبود شرایط زندگی زناشویی مورد نیاز است و هر کدام توضیحات مفصلی دارد که فرد باید از آن آگاهی پیدا کند. بنابراین به شما در کنار گوش دادن صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد، خواندن این کتاب را نیز توصیه می کنم: ۱. کتاب تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی ۲. کتاب مهارت های زناشویی از متیو مک کی انشالله موفق و موید باشید 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بیماری_چشم سلام.می خواستم در مورد شوهرم سوالی کنم که به دیدن فیلمهای پورن معتاده.البته خودش اینجوری میگه.چون بارهاموقع نگاه کردن دید مش ومی خوام کمکش کنم ترک کنه.کمکم کنید.چشم چرانی هم داره. زن داداشام که میان.چشم ازشون برنمیداره.چکارکنم.من فکرمی‌کنم که ازاون فیلمها تاثیر برداشته منظورم تاثیرمنفی هست.چکارکنم کلا ترک کنه.البته اینم بگم که نمازهاشو همیشه سروقت می خونه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در سوالتان نفرموده بودین که چند سالتون هست و چند وقت هست ازدواج کردین؟ و اینکه همسرتان شاغل هست یا بیکار؟ و ... باید در وهله اول، علت رفتار همسر محترم برایتان روشن شود. پیشنهاد میکنم فایل هنر زن بودن رو دریافت کنید، و بدقت گوش کنید تا کمبودها و ریشه مسئله برایتان مشخص گردد. در وهله دوم، نباید به روشون بیارید، و مستقیما با طرح موضوع ایشون رو سرزنش یا تحقیر کنید، که خدای نکرده قبح مسئله ریخته نشه و حرمت ها شکسته نشه. چون مردان در مسائل جنسی، دیداری هستند، بایستی به تقویت و بهبود روابط جنسی خودتون با همسر محترم اهمیت بدین،،به این معنا که جذابیت های جنسی،برای همسر مثل پوشیدن لباس های جذاب،آرایش خانم،نظافت و استحمام بدن و ... باید مورد توجه قرار بگیره. و نه فقط مواقعی که قرار هست به رابطه جنسی منجر بشه. و نکته مهم دیگر تقویت معنویت در خانه هست که زن در این مورد نقش موثری داره، وقتی معنویت در خانه کم رنگ میشه افراد برای برطرف کردن نیاز هاشون به روش نادرست و اشتباه روی میارن. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر سلام با تشکر از شما و همکارانتون. بعد از شنیدن صوت های مخصوص انتخاب همسر این سوال برای من پیش اومد که : من خاله‌ای دارم که خودش و خانواده اش از زمانهای دور با ما دشمنی داشتند. از آنجا که همین یه خاله تنی رو دارم اگه خانواده پسر برای تحقیق شماره ایشون رو بخوان ما باید بدیم؟ چون مطمئنیم از ما بدگویی میکنن و خلاف واقع میگن و از طرفی ممکنه با واسطه به این خانواده برسن، آیا لازم ما راجبشون به خانواده پسر توضیح بدیم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی شما اینکه هر فردی در زندگی خودش ، یکسری دوست و یکسری دشمن داشته باشد عادی است. و اینکه در تحقیقات پیش از ازدواج به صحبت های مثبت و منفی از طرف مقابل برسیم، هم احتمال رخداد آن است، اما کسی که در جلسات گفتگو به کفویت رسیده روی صحت و یا سقم این اطلاعات تحقیقات بیشتری می کند و در ضمن این تحقیقات قطعا متوجه خواهد شد که فلانی مثلا مشکلات اعتقادی، فرهنگی و ... با ایشان دارند و احتمال صحبت از روی غرض ورزی وجود دارد. و لذا منبع اطلاعاتی مفید و معتبری نمی تواند باشد. پس از این بابت نگرانی نداشته باشید. و همینطور الزاما این اتفاق صورت نمیگیرد که شماره افراد خانواده طرفین را برای تحقیقات از یکدیگر جویا شوند. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تولد_فرزند_دوم سلام و وقت بخیر پسر دو سال و سه ماهه ای دارم و یه پسر دوماهه. پسر اولم از وقتی داداشش به دنیا اومده کمی بی‌حوصله و بهانه گیر شده و خواسته هاش رو با گریه میگه. خیلی دوست نداره خونه باشیم و هر روز صبح که بیدار میشه اصرار داره که یه خونه مادربزرگش بریم. چیکار کنم در برابر بی‌حوصلگی هاش و درخواستش برای رفتن به خونه مادربزرگش؟ گاهی که عصبی میشم و داد میزنم سرش با اینکه کار بدی نکرده، اشکالی نداره بغلش کنم و ازش عذرخواهی کنم؟ و اینکه خیلی وابسته منه و با بچه ها دوست نمیشه یا میخواد من هم تمام طول بازی با بچه ها کنارش باشم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر گرامی و خداقوت 🌺 اول پیشنهاد میکنم که مسئله خود را با همین هشتک در کانال سرچ کرده و مطالب غنی در این رابطه را مطالعه بفرمائید. دوم اینکه با بارداری و تولد و شیردهی فرزند دوم ، طبیعتا فاصله جسمی بین شما و فرزند اول صورت گرفته و چه بسا دوران شیردهی کودک اول ناقص مانده و آنطور که باید ایشان تامین عاطفی از آغوش شما نشده اند و این وابستگی و نیاز به همراهی شما نیز از این بابت است. سعی کنید کیفیت حضور خود را برای فرزندتان بالا ببرید. شاید به لحاظ کمی، وقت کم بیاورید اما سعی کنید کیفیت را تقویت کنید و اوقاتی را با ایشان داشته، او را ببوسید و در آغوش بگیرید تا امنیت روانی کودک تامین شود. در طول روز حتما ۲۰ دقیقه برای بازی اختصاصی با ایشان زمان بگذارید. این بازی بهتر با شور و هیجان و تحرک باشد. شبها و یا خواب عصرانه با نوازش و لالایی مادر همراه باشد. مسئولیت های کوچک فرزند دوم را به فرزند اولتان بدهید تا اعتماد به نفس او نیز تقویت شود. اگر همه این موارد رعایت شود، به مرور تقاضای مداوم او برای رفتن به خانه مادربزرگ کم میشود. و از طرفی میتوانید برای کاهش استرس کودک و افزایش نشاط او با برنامه ریزی مثلا دو روز در هفته و رفتن به خانه مادربزرگ، شبها قبل خواب به او این وعده را بدهید که فردا مثلا به خانه مادربزرگ میرویم یا به پارک میرویم، تا خوابی راحت و بدون استرس هم داشته و صبح هم با خوش اخلاقی بیدار شود و با شما همراهی داشته باشد. همچنین در خصوص کنترل خشم، مادر عزیز روی خودتان کار کنید، به لحاظ تغذیه جسمی و روحی، خواب و نشاط، تا مادری شاد فعال و پویا و موثر برای تربیت فرزندانتان باشید و ضریب خطا پایین بیاید که منجر به عذرخواهی مکرر نشود. اما اینکه دلجویی و محبت به کودک داشته باشید مانعی ندارد و دریغ نکنید. انشاالله ماجور باشید.🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ترس_از_ازدواج سلام. دختری ۲۳ ساله هستم و دانشجوی ارشد. یک خواهر ۲۲ ساله دارم. متاسفانه از ازدواج میترسم و بی انگیزه هستم به دلیل نگرانی از ترک خونه پدری. فرد مستقلی هستم و مشکلی با جدا شدن ندارم اما برای تنهایی پدر و خواهرم و مخصوصا مادرم ناراحت و نگرانم. میترسم وقتی برم تنهایی اذیتشون کنه و همدمی نداشته باشن مخصوصا اگر خواهرم هم ازدواج کنه (البته رابطه پدر و مادرم نسبتا با هم خوب هست) و اینکه تفریحات روتین خانوادگی که داشتیم حذف بشه براشون (چون الان همه تفریحاتمون خانوادگی هست و پدر و مادرم با هم تفریح و زمان جداگانه‌ای ندارن). خواهرم هم احساسی و حساس هست و با رفتن من تنها و اذیت میشه. چون دختر بزرگ خانواده‌ام عمدتا در خانواده بهم تکیه میشه و خیلی هواشون رو دارم و تا حدی (نه زیاد) بهم وابسته هستن (با اینکه خانواده حمایتگری دارم اما مسائلم رو خودم حل میکنم و کسی رو درگیر نمیکنم و به بقیه هم در حل مسائلشون‌ کمک میکنم). مادرم خانه‌دار هستن و حتی با وجود اصرارهای من فعالیت دیگه‌ای به جز کارهای خونه انجام نمیدن. الان این مسئله براشون مشکل‌ساز نیست اما نگرانم بعد رفتن ما و کم شدن حجم کارهاشون همین مشغله نداشتنه اذیتشون کنه و اینکه خیلی به خودشون و سلامتشون و... اهمیت نمیدن و این برای من ناراحت کننده هست. البته تا الان خواستگاری رو به این دلیل رد نکردم اما به شدت انگیزه و علاقه‌م رو به ازدواج کم کرده. ممنون میشم راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در خصوص نگرانی تان، باید عرض کنم این نگرانی ها و دغدغه های شما تا حدی طبیعی است و احتمال رخداد آن نیز هست. اما... تا به کی شما میتوانید این نگرانی ها را یک تنه پوشش دهید و آیا واقعا راه حل فقط در ازدواج نکردن شماست؟ پیشنهاد میکنم راجع به این نگرانی تان با والدین خود صحبت کنید و راهکار بخواهید که خود باعث به وجود آمدن انگیزه و روحیه مثبت در آنها و شما خواهد شد. دوم اینکه به مسئله ازدواج از این منظر نگاه کنید که با تاهل شما، انشاالله با انتخابی صحیح نشاط و شور و گرما در فضای خانه با دامادان و نوه ها بیشتر نیز خواهد شد. و انسان نباید بر اساس ترسهایش زندگی را تدبیر کند بلکه با تلاش و توکل به خداوند امور را مدیریت نماید. انشاالله موفق و سربلند باشید . 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ترس_کودک_در_مهمانی #کتاب_کودک سلام خسته نباشید. من یه دختر یک سال و ده ماهه و یک پسر هفت ماهه دارم. به خاطر شرایط کرونا ما اکثرا تو خونه بودیم.چند شب پیش میهمانی رفتیم و آنجا بچه ها هم حضور داشتن.دخترم خیلی دلش میخواست با بچه ها بازی کنه ولی احساس ترس داشت و اصرار داشت که حتما موقع بازی پدرش کنارش باشه و وقتی باباش از پیشش میرفت به طرز وحشتناکی گریه میکرد و از جمع می ترسید آخرش مه جبور شدیم مهمانی رو ترک کنیم.ولی من می فهمیدم که خیلی دلش میخواست بازی کنه و بچه ها رو دوست داره ولی احساس ترس مانع میشد.باید چکار کنم تا این رفتارش کنترل بشه؟ یه سوال دیگه هم داشتم براش کتاب قصه خریدیم یکم عکس هاشو دید و من تصاویر رو بهش معرفی کردم خیلی دوست داشت فرداش یکم با کتاب بازی و بعد پارش کرد.احساس کردم دوست داره پاره کنه ببینه چطور میشه و باید آزادی داشته باشه.باباش میگن نباید اجازه میدادی پاره کنه تا عادت به این کار نکنه.میخواستم بدونم نظر من درسته یا باباش ؟چون این وضوع تو خیلی از شرایط دیگه بسط پیدا میکنه.خیلی ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در خصوص سوال اولتان در مورد ترس کودک در مهمانی و علاقه او به بازی، کاملا طبیعی است. بازی نیازی فطری در کودکان است و از طرفی کودک شما در حول و حوش سن اضطراب جدایی قرار دارد و از طرفی همبازی هم سن و هم جنس و بودن در میان کودکان دیگر را تجربه نکرده است. و لذا باید با مدارا و آرامش با او بر اساس نیاز و خواسته اش همراهی نباید و وقتی این امنیت روانی برای او حاصل شد ترس و واهمه کودک کمرنگ و برطرف میشود. بگذارید در محیط جدید کودک به شناسایی و هماهنگی با محیط طبق روش خودش بپردازد، آرامش نسبی را کسب تا به کشف فضا و اطرافیان منجر شود. خود زمینه ساز استرس برای کودک نشوید ، مثلا با اصرار و یا خدای نکرده سرزنش کودک و دعوت از کودکان دیگر با همان شرط همسال و همجنس بودن برای بازی میتواند در این زمینه کمک کننده باشد. و در این سن حداکثر زمانی که کودک بتواند به بازی با همسال خود بپردازد حدود ۲۰ دقیقه می باشد. ۲. در مورد پرسش دوم شما، بهتر است از کتابهای پارچه ای و پلاستیکی استفاده شود همچنین برای ارضای نیاز کنجکاوی کودک برای پاره کردن کاغذ، میتوانید از چند برگه و مداد رنگی که در اختیار او قرار می دهید استفاده کنید. و برای استفاده از کتاب قانون خود را برای کودک متناسب با سن و فهم او بیان کنید. و بعد از استفاده از کتاب و قصه خوانی کتاب ها در جایی که محل دید کودک نباشد نگهداری شود و اگر بنا به اتفاق حال کتابی پاره شد. برخورد سرزنشی صورت نگیرد، برای کودک با بیانی ساده توضیح داده شود و با همراهی او کتاب تعمیر شود. در آخر این نکته را عرض کنم که خط خطی کردن کتاب، در و دیوار و ... و پاره کردن کاغذ در همه کودکان وجود دارد و بعد از طی دوره سنی این مسئله برطرف خواهد شد. و نیازمند صبوری، ملایمت و مهربانی به کودک و فقط توضیح و تذکری دوستانه می باشد. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#انتحاب_همسر #محبت_مجازی سلام علیکم خداقوت و تشکر از زحمات شما بنده دختری باملیت عراقی هستم که درایران بدنیا آمدم و یه پا ایرانی هستم.دوستی ایرانی دارم که برادری دارن که اوایل براثر تعاریف بعدها شناختی که ازایشون پیدا کردم بسیار به این اقا علاقمند شدم مستقیم و غیر مستقیم از علاقه من توسط خواهرشون مطلع شدن ولی منو رو به دو دلیل1ملیتم2قدم از ایشون کمی بلندترست پسند نکردن.ایشون اهل کار کردن و مذهبی و بااخلاق و خانواده دوست و مقید به واجبات و......هستن.خیلی تلاش کردم ایشون رو فراموش کنم ولی نشد.ازطرفی واقعا خواستگارمومن و ....نداشتم اگرم تعدادی بود ان خانواده دیگه سراغی نگرفتن.واقعا جز انسان شریف و مومن بودن توقعی ندارم ولی نمیدونم حکمت خداچیه.یکی از دلائلی که نمیتونم این آقا رو فراموش کنم همین هست چون خیلی خانواده خوبی هستن و واقعاحتی اندازه نصف این شرایطی که این خانواده دارن مومن بودن مذهبی .....برام خواستکاری نیومد که دلم خوش باش که حداقل یکی اومد. ولی نبود واقعا.من یمدت هست بشدت متوسل به حضرت زهرا سلام الله علیها شدم که ایشون حاجتم رو بدن. بنظر شما دعاکردن من برای رسیدن به ایشون باتوجه به جواب منفی دادن اثر داره؟چون من ایمان شدید دارم اگر خدا بخواهد قال له کن فیکون کاری به این اسباب ظاهری ندارن و برعکسش بنظرم من حق دارم باشخص مومن و خانواده دار و خداترس ازدواج کنم😔ولی دو مانع جلوی من رو گرفتن😢 لطفا کمکم کنید🌸اجرکم عندلله 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی و اعتماد شما. در خصوص مسئله تان، چند نکته خدمتتان عرض میکنم: ۱. اینکه علاقمندی و ابراز آن مستقیم و غیر مستقیم از جانب شما صورت گرفته به صلاح نبوده است. ۲. حال بدون طی مراحل شناخت شخصیتی و گفتگو و بر اساس یک برداشت و غیر مستقیم علاقه حاصل شده است، این سوال را از خود بپرسید: که چه تضمینی وجود دارد که اگر شما با ایشان ازدواج کنید ، خوش بخت و رضایت از زندگی خواهید داشت؟ چه چیزهایی که ما دوست داریم و به آن علاقه مندیم و صلاح خود را در آن میدانیم در صورتیکه واقعا صلاح ما در آن نیست. ۳. فرمودین دعا کردن در این زمینه. مانعی برای دعا نیست، اما از خداوند طلب خیر کنید و اینکه شما را نیز راضی به این خیر بکنند. اگر صرفا فقط و فقط برای رسیدن به ایشان دعا و اصرار نمایید، دچار ناامیدی، دلزدگی، کلافگی و درگیری تخیلات عاطفی خواهید شد که در پی آن سرخوردگی و شکست عاطفی برایتان خواهد داشت. ۴. در نهایت پیشنهاد می گردد که از یک واسطه که به هر دو طرف و هر دو خانواده شناخت داشته باشند کمک بگیرید، و ایشان با خانواده طرف مقابل از جانب خودشان و نه از جانب شما صحبت داشته باشند. انشاالله در پیشگاه خداوند سربلند و شادکام باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#پوشک_گرفتن_کودک #جیغ_زدن_کودک #علاقه_به_بیرون_و_بازی #علاقه_به_گوشی #اقدام_به_فرزند_آوری سلام ببخشید میشه برای پوشک گرفتن کودک راهنمایی کنید دختر من یک سال و هفت ماه داره خیلی جیغ میزنه یا خیلی گریه میکنه بهش میگم غذا میخوای جیغ میزنه هر حرفی که بهش میزنم جیغ میزنه نمیدونم چکار کنم ، خیلی توجه بهش میکنیم چه جوری این توجه رو کم کنیم همش منتظره وقتی یه کاری میکنه نگاهش کنیم و تشویق بشه ، خیلی هم دوست داره از خونه بره بیرون یا با بچه های کوچه بازی کنه یا راه بره بعضی وقتها روزی 3 ساعت هم براش کمه میشه بگید بازی بیرون هر روز باشه بد هست یا خوبه ، خیلی به بچه علاقه داره گوشی که می بینه میگه نی نی اگه نشونش ندیم گریه میکنه اگه هم بدیم میگه نی نی جدید خلاصه با گریه باید گوشی رو ازش بگیریم میشه راهنمایی کنید و برای بچه دوم کی مناسبه باید 2 ساله بشه یا زودتر میشه ممنون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم به ترتیب بیان شده پاسخ سوالتتان ذکر میگردد: ۱. هشتک پوشک گرفتن کودک را در کانال سرچ و از مطالب کامل در این استفاده نمایید. اکنون برای اقدام خیلی زود است، و بهتر است بعد از پروسه از شیر گرفتن کودک و در زمانی که قدرت بیان کودک رشد لازم را پیدا کرده و همچنین عضلات مثانه تقویت و کودک در آرامش کامل باشد، با رعایت تمام احوال و قوانین آن اقدام فرمائید. حدود ۲ و نیم سالگی و به بعد. ۲. یکی از علت های عمده جیغ زدن های کودک در این سن و نزدیک دو سالگی ، اعلام حس استقلال است و در واقع خودم خودم های کودک شروع میشود. سعی کنید تا جایی که ضرر و آسیب جسمی متوجه کودک نیست مانع از اقدامات او مثل غذا خوردن، کفش پوشیدن و... نشوید. علت دیگر، عدم رشد مهارت کلامی آیت و کودک برای بیان خواسته هایش از جیغ زدن کمک می گیرد و در صورت پاسخدهی فعال والدین این روند تشدید میشود. تا جای ممکن از تغافل و حواس پرتی استفاده نمایید. و دلیل دیگر، تنش در زندگی کودک و مشاجرات والدین در حضور کودک می باشد. سعی کنید خودتان آرام صحبت کنید و با تن صدای پایین و با لبخند با کودک ارتباط برقرار کنید. ۳. نیاز طبیعی و ذاتی کودکان به بازی وجود دارد. بازی با همسال با والدین، با اسباب بازی، سعی کنید این نیاز را در سه حیطه برای کودک مرتفع سازید. و برای بازگشت به خانه باید محیط خانه برای کودک دلچسب و انگیزه ای ایجاد نمایید. مثلا بریم خونه که فلان بازی را بکنیم یا آب بازی کنیم و ... مسئله تغذیه کودک را هم در این زمینه بررسی بفرمائید و از دادن مواد قندی مصنوعی و کافئین دار که باعث تحرک کاذب میگردد پرهیز کنید. ۴. ز دست دیده و دل هر دو فریاد که هر چه دیده بیند دل کند یاد مصداق این شعر در کودکان می باشد ، والدین سعی کنند که در حضور کودک مدام از گوشی استفاده نکنند و یا بازی ها و تصاویر جذاب در این فضا به او نشان ندهند تا از حساسیت کودک به مرور کاسته شود و سعی در پرت کردن حواس کودک با ارائه جایگزینی مناسب و دلخواه داشته باشید. ۵. برای فرزند آوری مجدد، بهترین فاصله ۳ سالگی بیان شده است در صورتیکه مادر به لحاظ جسمی در سختی نیفتد و این توانایی در ایشان باشد، تا شیردهی و از پوشک گرفتن فرزند اول همکامل، بدون عجله و بدون تنش و اضطراب طی شده باشد. در پایان متذکر میشوم، همانطور بی توجهی به کودک باعث آسیب می گردد، برعکس آن یعنی هم افراط و هم تفریط زمینه ساز اختلال و آسیب در تربیت را مهیا میکند و لذا سعی کنید آزادی کودک را در نظر بگیرید و در این راستا متعادل عمل کنید و در طول روز برای خودتان و اوقات شخصی تان برنامه داشته باشید که کمتر روی تک تک حرکات کودک دلبندتان تمرکز کنید. انشاالله موفق و پیروز باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی #توالت_کودک سلام و خداقوت استاد روزتون مبارک دختر ۷ساله ای دارم که وقتی میره دستشویی خیلی طول می‌کشه تا بیاد و اکثر اوقات شلوارش رو کامل در میاره بر حسب عادت از کوچیکی،چون نمی‌توانست با شلوار بشینه نگرانم میشه راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی شما مادر گرامی. در خصوص این مسئله چند راهکار به شما پیشنهاد می گردد: ۱. استفاده از لباسهایی بار رنگ خنثی و یا سرد برای کودک، بخصوص لباس زیر کودک ۲. وضع قوانین توالت رفتن، ابتدا تهیه شلوارهایی که جذب و تنگ نباشند و همین طور کمر لباس راحت و آزاد باشد تا کودک بتواند بدون نیاز به در آوردن کانل شلوار به توالت برود. ۳. در هنگام توالت ، بعد از گذشت چند دقیقه والدین یا خواهر و برادر ایشان پشت در رفته و در بزنید که زودتر بیا که فلانی هم میخواد بره، تا تعجیل کند. ۴. یا هنگام توالت رفتن بگوئید که زود برو و بیا که با هم فلان خوراکی را بخوریم یا فلان برنامه را ببینیم یا با هم فلان آشپزی را انجام دهیم، در واقع یک انگیزه بیرونی ایجاد کنید. در ابتدای همه این مراحل، با گفتگوی دوستانه و مهربانانه با فرزندتان از او بخواهید که برای اینکه این مشکل برایش حل شود که در آینده در مدرسه و مهمانی و یا سفر اگر مجبور به توالت رفتن میشود دمار محدودیت و معذوریت نشود، با شما همراهی کند برای رفع مسئله. و همین طور بایکدیگر و یا گرفتن نظر خود کودک اقدام به خرید شورت ها و شلوارهای آزاد و راحت نمایید. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#لجبازی_کودک سلام.وقت بخیر دختر چهار ساله دارم که خیلی لجبازه وقتی کار اشتباهی انجام میده هر چی توضیح میدم دعوا میکنم بازم کار خودشو میکنه هر چی بردار بزرگتر که سه سال بزرگتره برداره ازش میگیره خسته شدم لطفا راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم پیشنهاد اول بنده این است که مشکل فرزندتان را با همین هشتک لجبازی در کانال سرچ بفرمائید و از مطالب کانل و غنی همکارانم استفاده نمایید. همچنین باید علت لجبازی فرزند و زمانهایی که این بدخلقی بیشتر اتفاق می افتد برایتان روشن شود تا راهکار متناسب با آن ارائه گردد. علی ایحال سعی کنید ، صبورانه و مهربانانه با مسئله برخورد کنید. در مواقع بروز رفتارهای این چنینی کودکتان را در آغوش بگیرید. و یا دستانش را در دست تان نگه دارید و مستقیم با نگاه کردن در چشمانش با لحنی آرام، مهربان و صمیمی با کودک صحبت کنید. اکنون که در سن اعتماد به نفس و عزت نفس به سر میبرد، سعی کنید هر روز از کوچکترین کارهایش تعریف و تمجید داشته باشید. مسئولیت های کوچک و دلچسب به او بدهید. در طول روز کودکتان را در آغوش بگیرید و ببوسید. در طول روز، حتما حداقل ۲۰ دقیقه با فرزندتان به همراه برادرش بازی های تحرکی و پر هیجان داشته باشید، تا الفت و مهربانی بین فرزندان و حرف شنوی آنان از شما بیشتر شود. روی آرامش خودتان تمرکز کنید و از جملات سرزنشی و توبیخی برای کودکتان بشدت پرهیز کنید و برای شروع دو هفته به هیچ عنوان هیچ امر و نهی به کودک نداشته باشید تا آرامش و امنیت روانی کودک بازگردد. انشاالله با رعایت نکات فوق به مرور شاهد نتایج آن خواهید بود، موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#استقلال_طلبی_نوجوان #بحران_هویت سلام وخداقوت . خانمی هستم که تقریبا مذهبی هستم دو فرزند دارم یک دختر ویک پسر.دخترم 14ساله است وار پارسال با پسری توی گروهای مجازی دوست شده و الان اون آقا پسر دیگه ارتباطش روبا دخترم قطع کرده البته من اینطوری احساس میکنم چون خیلی دخترم به هم ریخته .وشبها گریه می‌کنه وبا خودش صحبت می‌کنه ومن میفهمم وهمش میگه چرا منو دوست نداری چرارفتی بایکی دیگه.... ناگفته نماند که چندماه پیش تمام موهای سرش رو ازته زد. وحجابش روهم کنارگذاشته ومانتووشلوار کوتاه موها بیرون ونمازهم نمی‌خونه.وخیلی هم شبهه براش پیش اومده که اصلاً من نمی‌خواستم به وجود بیام چراخدامن رو آورده این دنیا.وبه من هم میگه چرا شما منو به دنیا اوردی،چون میگه شما من رو حمایت نمیکنید درضمن پسر خواننده هم هست و گیتار میزنه ودخترم خیلی گیرداده که به کلاس گیتار بره.قبلا تکواندو می‌رفت ومن به خاطر مسله حجاب نزاشتم بره والان میگه شما من روحمایت نمیکنید.درضمن خیلی بادختر عمش که سه سال از خودش بزرگترهست رابطه داره.واون ازاول بی حجاب بوده .من صوت نوجوان شمارو گوش کردم اصلا به حرفم گوش نمیکنه که بامن به مسجد بیاد یا دوستی که من میگم رو انتخاب کنه.میگه اونا بامن فرق میکنند.ومیخواستم ببینم چی جوابش رو بدم برای کلاس گیتار که قانع بشه من بهونه بی پولی میارم.وبه خاطر گناه موسیقی نمی‌زارم بره و میگه من که می‌دونم واسه گناه میگی درضمن خیلی هم میگه شما به من چکاردارین هرکسی حق داره خودش راهش رو انتخاب کنه.لطفا راهنمایی کنید ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر گرامی در خصوص مشکلات فرزندتان، بنظر میرسد ، از چندین مسئله متاسفانه غفلت شده است، مثل: پروسه دوست یابی، تربیت رسانه ای، ارتباط محبت آمیز و محترمانه والدین با فرزند و ... و در شرایط کنونی و شرایط سنی حساس فرزندتان، اعمال کردن قوانین رسانه ای و ... باعث دور شدن بیشتر ایشان از شما میشود. چند مورد را بررسی نمایید در احوالات شخصی، مثل کیفیت ارتباط شما و همسر محترم به لحاظ کلامی و محبتی در نزد فرزندان به چه صورت است؟ کیفیت ارتباط دخترتان با پدرش چطور؟ آیا فرزندتان از سنین دبستان برنامه ریزی رورانه داشته است؟ علاقه مندی ها و توانمندی های او چه بوده و چقدر سعی کرده اید که آنها را در مسیری درست رشد دهید؟ تا احساس خود ارزشمندی در نوجوانی اتفاق بیفتد. توصیه اول بنده به شما مادر عزیز، ترمیم روابط خانوادگی است. سعی کنید دوست، همراه و محرم فرزند خود باشید و به او نزدیک شوید. از زبان انتقاد، سرزنش و نصیحت پرهیز کنید. برای ایشان زمینه های استقلال را ایجاد کنید قبل از اینکه به دنبال گرفتن استقلال با اصرار و لجاجت باشد. برای این منظور در کارهایی که مورد پسند ایشان و شرایط خانوادگی است، قدرت انتخاب برایش ایجاد کنید. در تصمیم گیری برای بهره مندی از کلاس های ورزشی، هنری و ،.. سعی کنید غیر مستقیم جهت دهی با رشته هایی که با روحیات جنس زنانه سازگار است، داشته باشید. آرامش در خانه را حاکم کنید و معنویت در زندگی و احوالات شخصی را تقویت نمایید. حتما سعی کنید از بین همکلاسی های فرزندتان، با کمک معلم ایشان، فردی که به لحاظ اخلاقی و درسی در درجه بالاتری از فرزندتان می باشد را انتخاب و از طریق والدین او، بعد از شناخت اولیه زمینه دوستی فرزندتان را مهیا نمایید. و از همین طریق برای دیگر اهداف تربیتی اقدامات لازم و تدریجی را داشته باشید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارزش_و_جایگاه_مادری سلام بسیاری از کارشناسان و مشاورین مادران را ترغیب به فرزندآوری میکنند وتاکید دارند اختلاف سنی فرزندان هم زیاد نشود،مساله ای که ذهن مرا مشغول کرده این است که برتری مادری که قبل از ازدواج پرتلاش و با انگیزه درس خوانده(به طوری که شاگرد اول و نخبه دانشجویی بوده و مقام های جشنواره ای کسب کرده) به نسبت مادری که پس از دیپلم ازدواج کرده و اقدام به فرزندآوری کرده چیست؟! تازه مادری که زودتر ازدواج کرده فرصت بیشتری برای فکر کردن راجع به فرزندآوری دارد. مادر تحصیل کرده اگر بخواهد به توصیه مشاورین گوش دهد باید تایم مفید و پرثمر، که میتواند وارد عرصه کارو فعالیت اجتماعی بشود را درگیر بارداری و تربیت فرزند باشد! اگر هم پاسختان این است که مادر تحصیل کرده مادر آگاهتری هست،باید بگویم به شخصه برای مواجهه با هر مساله ای راجع به آن مطالعه میکنم، اگر دیپلمه هم می‌بودم،فکر میکنم برای تربیت فرزند مطالعه و تحقیق میکردم،پس به نظرم این به شخصیت فرد مربوط میشود نه تحصیلاتش. خلاصه که با ازدواج و وجود یک دختر۳ونیم ساله و دغدغه اقدام برای فرزند دوم،نسبت به تلاش ها و زحمات تحصیلم به پوچی رسیدم!و نمی‌دونم اصلا وجود فرزند دیگری کار معقولی هست یانه؟!؟ ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در پاسخ سوال اولتان باید عرض کنم، پاسخ این است : هیچ! بله هیچ برتری وجود دارد و اصلا این قیاس صحیح نمی باشد که بخواهیم به دنبال ملاک برتری باشیم. باید دید در نگاه یک انسان ، یک زن، چه چیزی ارزش تعریف شده است. اگر نقش خود را در آفرینش فهمیدیم و به این نقش و مقام و جایگاه آن - که به کرات توسط خداوند رحمان و اهل بیت مهربان به آن پرداخته شده است- ایمان و یقین داشتیم، دیگر سر در گم و حس پوچی نخواهیم کرد. اگر به فرمان نائب امام زمانمون مبنی بر جهاد زنان ، ازدواج و فرزند آوری است، ایمان داشتیم قیاس با دیگر چیزها و زیر سوال بردن ارزش مادری چرا! بله، این بقول خودتان خوب است که مادری اهل هنر، مهارت و مطالعه و یادگیری باشیم تا در ایفای نقش مادری مان به بهترین نحو عمل کنیم و این منافاتی ندارد. این را هم در نظر داشته باشیم چه بسا برای فردی مسیر ازدواج محقق نشود ، و به ناچار برای حفظ خود و کنترل غریزه در مسیر علم و اشتغال تلاش تا امکان ازدواج او میسر گردد و برعکس فردی با وجود همه استعدادها و توانمندی های فردی و شخصیتی مسیر ازدواج برای او در وقت نیاز محقق شود و تاهل و فرزندآوری را برتر و ترجیح دهد برای اهداف خودش. و همانطور که اول گفته شد باید دید هدف و ارزش برای فرد چه تعریف شده است. میتوان مادر بود، نخبه بود، تحصیلات هم داشت، تولید علم و مهارت و هنر هم نمود. و در این راستا حضرت آقا، رهبر عزیزمان نقش مادری و همسری را بر دیگر نقش های زنان پر رنگ تر و ارجح تر می دانند و اگر بانویی توانایی فعالیت و اثرگذاری اجتماعی نه الزما حضور در اجتماع، را داشته باشند با رعایت تمام حدود و الویت ها و وظایف اولیه ، میتوانند به این نقش نیز بپردازند. انشاالله توفیقاتتون افزون و عاقبت بخیر باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عصبانیت_کودک سلام سوال اینکه دختر یک چیزی تازگی ها یاد گرفته ومدام میگه این که از دست هر کی عصبانیه میگه کلت می برم خیلی زود عصبانی میشه خیلیم با صدای بلند صحبت می کنه دخترم پنج سالشه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیز بحث عصبانیت و پرخاشگری در کودکان بیشتر به دو علت اصلی می رسد: ۱. مشاهده، یادگیری و تقلید ۲. فضای ناآرام خانه و مشاجرات والدین (عصبانیت و پرخاشگری پدر و مادر) و لذا باید علت را بررسی کنید تا بتوانید مسئله را رفع کنید. در مورد اول، اینکه کودکان از طریق رسانه شاهد چه برنامه هایی است، و یا میزان استفاده کودک از رسانه مثل بازی های کامپیوتری، تماشای تلویزیون و صحنه های خشن چقدر در شنبه روز است که این میزان ولو با محتوای مناسب نباید از ۴۵ تا ۶۰ دقیقه تجاوز نماید. در وهله دوم، خشم و عصبانیت کودک میتواند زمینه اضطراب و ناآرامی درونی کودک باشد. و علت عمده آن متاسفانه مشاجرات والدین در حضور کودکان است. و در وهله های بعدی، بایستی وضعیت تغذیه و خواب کودک نیز بررسی شود. به هر حال توصیه میشود برای حل کامل مسئله فرزندتان از مشاوره تلفنی بهره مند شوید. موفق و سربلند باشید. 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تضعیف_روحیه_بعد_رفتن_خواستگار سلام اگر خواستگار داشتیم و رفت و دیگه نیومد و ما کمی از لحاظ روحی ضعیف شدیم چیکار کنیم ؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم 🍀متاسفانه این اشکال به برخی خانواده پسرها وارد هست که جهت خواستگاری مراجعه می‌کنند اما اگر به هر دلیلی تمایل به ادامه دادن نداشته باشند دیگر خبری به خانواده دختر نمی‌دهند. و خب طبیعتا مدتی خانواده دختر را در حالت انتظار نگه می‌دارند. این رفتار شایسته نیست و بهتر هست قبل از مراجعه تحقیق داشته باشند و از طریق واسطه بررسی لازم را کرده باشند و اگر بعد از مراجعه به هر دلیلی ادامه روند آشنایی را صلاح ندیدند خیلی محترمانه و با رعایت شأن و شخصیت دختر یا خودشان و یا از طریق واسطه نظر خود را اعلام کنند و برای دختر آرزوی خوشبختی کنند. 🍀در کل خواهر خوبم شما روی عزت نفس و اعتماد به نفس و ظرفیت روحی خود کار کنید. معیارها و اولویت های خود را بشناسید و برای زندگی اهداف متعالی داشته باشید. و در زمینه انتخاب همسر هم آگاهی دقیقی کسب کنید و زمانی که فردی را به جهت خواستگار معرفی می‌کنند بررسی اولیه داشته باشید و واسطه محترم اطلاعات کافی به ایشان داده باشد. اگر در چنین شرایطی هم قرار گرفتید آنقدر ظرفیت شما بالا باشد که تحت تاثیر این موقعیت نشوید. ضمن بررسی و شناخت دقیق تقدیر خود را به خدای متعال بسپارید و اعتماد کنید انشالله که بهترین تقدیر برای شما رقم بخورد. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی انتخاب صحیح همسر از استاد پوراحمد را از کانال تهیه و گوش کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#فوبیای_رعد_و_برق #استرس_شدید سلام خانمی هستم ۳۲ساله وهمسرم ۳۹ ساله دوفرزندذخترمااویل ازدواج مشکلی نداشتیم مشکل مازمانی شروع شدکه دختردومم بدنیااومد‌وشغل همسرم عوض شدباحقوق پاییناوایل همسرم استرس شدیدی پیداکرد طوری که حالش بد میشدکه باداروومشاورخوب شدن ولی ترس عجیبی اومدسراغشون که ازرعدوبرق وباران میترسن وبایدبه خونه پدرشون میرفتندوزمانی که هواابری میشد شبانه روزاونجابودیمبسیاربرامون سخت بود مخصوصافصل بهاراینطورندکه بعدبامشاوره کمی بهترمیشدن وروزاخونه ولی شبا خونه پدرشو میریم وخیلی سخته نمیخادباترسش مقابله کنه ودیگه دارو نمیخورن حاضربه مشاوره نیستند ازطرفی خودمم وسواس دارم ازاونجاکه میایم هروزصبح حمام میکنیم بسیاردرمانده وخسته شدم همسرم بسیارخوب ومهربان هست ولی زمانی که هواابری میشه حال خودشون نمیفمن بیشتربهاراینطورن وچهارساله این مشکل روداریم وزمانی که خونه پدرشون نرم بحث شدیدی پیش میاد وبخاطر بچها کوتاه میام ایاکاردرستی که باهاشون میرم یا منم مقابله کنم ونرم تاکی واقعا خسته شدم وزمانی که اونجامیرن اون ترسو ندارن وبچه هاهم دیگه نمیخان جایی برن 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀استرس همسر شما علاوه بر تغییر شغل احتمالا ریشه های دیگری نیز میتواند داشته باشد که باید دقیق بررسی شود. بخشی از آن می‌تواند به گذشته ایشان برگردد. پروسه تربیتی ایشان باید بررسی شود. گاهی یک اتفاق و ترس در دوران کودکی و یا باورهای غلط از یک جریان می‌تواند فرد را نسبت به یک اتفاق تحریک پذیر و دچار فوبیا کند. و این حالت بیشتر برای خود فرد آزار دهنده هست. و قطعا این شرایط برایشان راحت نیست. 🍀پس مهم هست که در وهله اول شما این موقعیت همسر را خوب بشناسید تا بتوانید شرایط ایشان را درک کنید. و مراقب باشید که مبادا با رفتار و کلام سرزنش گونه و یا مخالفت صریح زمینه استرس و حساسیت ایشان را بیشتر کنید. و گاهی این بازخوردها زمینه دلسردی و ناامیدی از درمان و یا لجاجت ایشان را در عدم همراهی برای درمان به دنبال دارد. پس نحوه برخورد شما بسیار می‌تواند اثر گذار باشد. ✨هر چه میتوانید در جهت بهبود کیفیت رابطه خود چه در زمینه عاطفی و جنسی تلاش کنید. ✨ارتباط کلامی موثر و صمیمانه در طول روز داشته باشید. ✨حس اقتدار و تایید به ایشان دهید. تا به مرور اثر گذاری کلام شما بر ایشان موثر باشد و انگیزه قوی جهت اقدام به درمان سازنده پیدا کند. به هر حال فرار از این موقعیت راهکار مناسب نیست. و باید ضمن صبوری و حفظ آرامش ایشان را نسبت به شرایطی که در آن است مقاوم کرد؛ مثلا به جای اینکه ایشان به خانه پدر برود گاهی در این موقعیت شما خانواده اش را به منزل دعوت کنید تا به فضای منزل در این شرایط هم عادت کند و با وجود ماندن در همان موقعیت زمینه آرامش خود را فراهم کند. ✨تکنیک های زیادی جهت مقابله با ترس در روانشناسی آمده است مثل تکنیک حساسیت زدایی رفتاری یعنی فرد را با ترسش به مرور روبرو می‌کنند تا حساسیتش نسبت به آن کم شود. و علاوه بر آن ارجاع به روانپزشک هم به صلاحدید روانشناس می‌تواند موثر باشد. در کل باید بینش ایشان نسبت به این جریان اصلاح شود و از باورهای غلط رهایی یابد. ✨برای رفتن به نزد مشاوری امین از فردی که بر ایشان اثرگذار هست مثل برادر یا خواهر که روابط خوبی با ایشان دارد میتوانید کمک بگیرید. ✨یک نکته بسیار مهم اینکه تا میتوانید رنگ و بوی معنویت را در زندگی پررنگ کنید. هر چقدر ایمان و اعتقاد قلبی انسان به خداوند تقویت شود آرامش و اعتماد انسان هم قطعا بهتر خواهد بود. و نگرش صحیحی نسبت به استرس ها و ترس های خود پیدا خواهد کرد. در منابع دینی (نظیر مفاتیح الجنان) نیز دستورات مجربی جهت دوری از وحشت و ترس وارد شده که می‌توانید مراجعه کنید. 🦋برای بالا بردن کیفیت رابطه خود و همسر محترم پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی هنر زن بودن را از کانال تهیه و گوش کنید. و ترجیحا با مشاوری امین به صورت تلفنی و یا حضوری ارتباط بگیرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#لجبازی_و_رفتار_پرخاشگرانه_کودک سلام وقتتون بخیر دختر دایی ۹ساله ای دارم که به شدت پرخاشگر ، تندخو و لجباز شده واصلا رفتار مناسبی رو با بزرگترها مخصوصاً والدینش نداره و بهشون بی احترامی می‌کنه توی جمع و دائم توی همه مسائل دخالت می‌کنه،حرف های بزرگ تر از سنش میزنه و به شدت سماجت می‌کنه توی همه مسائل تا به خواسته ای که داره برسه و اگر نرسه بد رفتاری می‌کنه ... یه برادر چهار ساله و یک خواهر دو سال و خورده ای داره از هر روشی هم باهاش حرف زدیم میگه باشه و به کارخودش ادامه میده... ممنون میشم ما رو راهنمایی کنید که چطوری باهاش رفتار کنیم و حرف بزنیم ممنون یاحق 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀در رابطه با سوال شما نیاز به بررسی دقیق هست تا ریشه رفتارهای دختر دایی شما مشخص شود. پرخاشگری و لجبازی بچه ها دلایل مختلفی می‌تواند داشته باشد. ▫️امرونهی زیادی کردن توسط والدین و یا اطرافیان؛ ▫️ استفاده افراطی از تلویزیون و یا بازی های موبایل؛ ▫️محیط پرتنش و روابط پرخاشگرانه چه در منزل و جامعه دوستان و... که همه این موارد می‌تواند زمینه گرایش به رفتارهای ذکر شده باشد. نیاز هست این موراد بررسی و رفع شود و مهارت های لازم را فرا گرفت. 🦋پیشنهاد میکنم با یک مشاور امین در زمینه کودک به صورت تلفنی و یا حضوری ارتباط بگیرید. و همچنین مجموعه صوتی "تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی" از استاد پوراحمد را تهیه و گوش کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواب_سنگین سلام وقت بخیر ما حدود ۷ ماه هست که ازدواج کردیم . همسرم ۳۴ سالش هست و روزهای تعطیل بیشتر اوقات خواب هست و خواب تقریبا سنگین ، وقتی هم که صداش میکنم که پاشو خیلی خوابیدی ، میگه یک چند دقیقه بخوابم بعد که با اعتراض من مواجه میشه که به اندازه کافی هرروز صبح تا شب در و دیوار خونه میبینم و.. ، بلند میشه . شغلش تراشکاری هست قبول دارم بخشیش بخاطر کارشه ، منتها مثلا ایام نوروز که تعطیله باز همینطوری میخوابه و انگار نه انگار که من تو خونه هستم . ممنون میشم راهنماییم کنید . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر عزیز شروع زندگی رو خدمتتون تبریک میگم. با توجه به اینکه ابتدای زندگی مشترک هستید نیاز هست که در این زمینه مهارت های لازم را کسب کنید و با آگاهی و مطالعه درک مناسبی از موقعیت یکدیگر پیدا کنید. 🍀در ارتباط با سوال شما ابتدا بهتر هست شرایط شغلی ایشان را درک کنید و اگر بنا هست به ایشان متذکر شوید رفتارهای شما حالت غُرهای مادرانه نداشته نباشد. که مثلا بلند شو دیگه چقد میخوابی؛ همش خوابی؛ و... شما در جایگاه همسر هستید و باید با نهایت مهارت با لحن لین و ادبیات محبت آمیز و مناسب برخورد کنید. ✨سعی کنید برنامه های مشترک داشته باشید و زمانی که سرحال هستند در این رابطه صحبت کنید به نحوی که مورد تایید و از علائق همسر محترم هم باشد و تایمی را به آن اختصاص دهید که ایشان نسبت به آن برنامه دغدغه پیدا کنند و بعد از مدتی استراحت پذیرش بیداری را داشته باشند. ✨خودتان هم اهل برنامه ریزی باشید به نحوی که اوقات شما با برنامه های مناسب و سازنده ای که در طول روز دارید پر شود. اینگونه نباشد که شما در نبود همسر استراحت کرده باشید حال که ایشان به منزل آمده اند شما توقع همراهی کامل ایشان را داشته باشید. ✨علائق و توانمندی خود را بیابید و با توجه به آن برنامه ریزی کنید. ✨کلاسهای آموزشی به صورت حضوری یا مجازی شرکت کنید. ✨اهل مطالعه باشید. ✨با توجه به اینکه شروع زندگی و در آستانه فرزندار شدن هستید از فرصتی که دارید برای کسب مهارت در زمینه تربیت فرزند استفاده کنید و دوره های آموزشی را تهیه و گوش کنید. ✨ در تغذیه ایشان هم دقت لازم را داشته باشید. غذاهای چرب و یا مصرف زیاد لبنیات و یا کم خونی سبب افزایش میزان خواب خواهد شد که اصلاح مزاج در این زمینه مؤثر خواهد بود. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را از کانال همسران خوب تهیه و گوش کنید قطعا با آموزش هایی که می‌بینید مهارت لازم جهت انتقاد صحیح را فرا خواهید گرفت. خوشبخت و سعادتمند شوید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#نگرانی_از_دوستی_با_جنس_مخالف #فرزندآوری_در_سن_بالا سلام شبتون به خیر طاعاتتون قبول باشه ان شاءالله دختر بزرگم ۱۷ سالشه، اهل نماز و روزه و حجاب و درس... تازگیها متوجه تغییر اخلاق و رفتارش شده بودم که خودش اعتراف کرد با پسری تو فضای مجازی دوست شده ولی چون وجدانش خیلی ناراحت بود با من که مادرشم مطرح و قطع رابطه کرد. الان خیلی نگرانشم، همش تو فضای مجازیه و متاسفانه دوستان خوبی نداره. احساس میکنم خیلی در معرض خطره، چطوری باهاش رفتار کنم که هم احساس گناه بهش غلبه نکنه و از طرفی هم قبح گناه از بین نره و خدایی نکرده دوباره دچارش نشه. تربیت نوجوان استادرو هم گوش کردم. پارسال چند نفر با دیدن دخترم خواستگاری کردن که گفتم سنش پایینه و البته بی تجربه و با اخلاق تند، حالا در مورد این موضوع فکر میکنم که کاشکی زودتر شرایطش پیش می آمد که ازدواج کنه. به نظرتون درست فک میکنم؟ چه کارهایی باید انجام بدم؟ به خاطر سنم (۴۰ سال) در مورد آوردن فرزند بعدی مردد بودم، اینکه اصلا چقدر طول میکشه که باردار بشم و چقدر توانایی جسمی و روحی دارم، که با پیش اومدن این مسئله خیلی نا امید شدم. در مورد این دو مسئله ممنون میشم راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🍀الحمدلله که دختر شما اهل واجبات و اهل درس هستند و وجدان بیدار دارند که در این شرایط صادقانه با شما مطرح کرده اند. و اهل پنهان کاری و مسائل دیگر نیستند. البته همه اینها بستگی به نحوه رفتار شما دارد اگر برفرض رفتاری تند با ایشان داشته باشید یا سرزنش و دعوا کنید 0خوب قطعا بهتر که نخواهد شد بلکه زمینه گرایش را بیشتر می‌کند. چرا که برای جبران خلأ درونی و آرامش ولو موقت مجدد رجوع می‌کند. 🍀اما اگر همدلی و همراهی لازم را داشته باشید. حس اعتماد دختر خود را جلب کنید. ایشان را باور داشته باشید و این حس خوب را به او منتقل کنید و در کل خلأ عاطفی در زندگی نداشته باشد گرایش به این جریان و تاثیر پذیری از دوستان به مراتب کمتر خواهد شد. در کل زمانی که نوجوان ما احساس عزت نفس داشته باشد و به لحاظ عاطفی از جانب خانواده به ویژه پدر تامین باشد احتمال رابطه با جنس مخالف به حداقل خواهد رسید. 🍀با توجه به اینکه مجموعه تربیت فرزند را گوش داده اید لطفا به نیازهای نوجوان خود توجه لازم داشته باشید. و همچنین شناخت خوبی از دوران رشد ایشان داشته باشید. و بنا را بر مدارا با ایشان بگذارید. 🍀با توجه به مقطع سنی خوب هست که ایشان را برای زندگی مشترک هم آماده کنید. برخی مسئولیت های زندگی را به او بدهید. کتاب‌های مفید و ارزنده در زمینه ازدواج به ایشان معرفی کنید. (نظیر کتاب‌های استاد عباسی ولدی با موضوع نیمه دیگرم و یا کتاب جوانان و انتخاب همسر از علی اکبر مظاهری.) و البته عنایت داشته باشید که این جریان نباید باعث شود که در روند ازدواج دخترتان بدون شناخت و تحقیق کافی تسریع کنید. بلکه باید همه جوانب را بسنجید و تحقیقات کامل را انجام دهید. 🍀در زمینه دوستان ایشان و استفاده از فضای مجازی نظارت داشته باشید.. و اگر موردی بود غیر مستقیم عنوان کنید. و سعی کنید افراد مومن و با تقوا به عنوان دوست به دختر خود معرفی کنید. 🍀در مورد بخش دوم سوالتون در بحث فرزندآوری مجدد؛ توصیه میکنم حتما با پزشک خود مشورت کنید. و به لحاظ روحی و جسمی خود را ارزیابی کنید. این مسئله نباید باعث شود که حس ناامیدی بر شما غلبه کند. بلکه با حفظ آرامش سعی در ارائه راهکار مناسب باشید. در امر تربیت فرزند مهارت آموزی کنید. انشالله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_پایبندی_به_عهد #افکار_گناه_آلود پسری ۱۷ساله،مذهبی،تقریبا درونگرا و مزاجم سودا هست. 1.حدود ۲سال پیش تصمیم گرفتم که خودسازی کنم(دنیوی‌واخروی)و با برنامه پیش برم و از ۱سال پیش تصمیمم جدی شد.عهدنامه مینویسم اما نمیتونم اجراش کنم،اولش خوبه ولی بعد چندروزی تنبلی میاد سراغم،برنامه‌‌م سنگین نیست که دلزده‌ام کنه، بارها توبه کردم اما بعد ۳روز دوباره برگشتم به حالت قبل.(نمونه برای ادمینتون فرستادم خواستید نگاه کنید) 2.وقت استراحت فکر گناه‌آلود میکنم و بعدش نعوظ میکنم، در مورد ازدواج هم خیال‌پردازی دارم.البته به هیچ وجه نگاه حرام ندارم. لطفا راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما برادر بزرگوار 🍀احسنت به شما که در این سن دغدغه خودسازی و رشد را دارید. به هر حال در مسیر بالندگی نیاز به تمرین و مراقبت بسیار هست و نباید سریع دلسرد و ناامید شد. البته نیاز هست که برنامه شما با توجه به شرایط و شخصیت شما باشد. توقع زیادی از خود نداشته باشید. و حتما در این زمینه از عالمان و فضلا مشورت بگیرید. ✨حضور یک دوست مومن و با تقوا که روحیاتی نزدیک به شما دارد در این زمینه می‌تواند برای شما مفید باشد. ✨برنامه های مشارکتی و حضور در کلاسهای اخلاق و یا برنامه هایی مثل هیئت و.... مفید هستند. 🍀انشالله یک برنامه خوب و مدون داشته باشید. و اهداف خود را در آن بیاورید. بهترین سن برای ازدواج که می‌توانید اقدام کنید سن 19سالگی است. که از الان میتوانید یک برنامه دوساله برای آمادگی خود در نظر داشته باشید. در زمینه درسی؛ سربازی ؛ شغل و... می‌توانید بیاندیشید و برنامه داشته باشید. ✨برای پیشگیری از محتلم شدن دعایی در مفاتیح آمده است که هر شب قبل از خواب میتوانید بخوانید. ✨برنامه ورزش حتما جزء برنامه های شما باشد. به نحوی که در تخلیه انرژی شما موثر باشد. ✨از خوردن غذاهای چرب و پرکالری و یا پرادویه و.... خودداری کنید. ✨برنامه معنویت خود را تقویت کنید و از تنهایی و بیکاری پرهیز کنید که تنهایی عاملی برا ی تخیل و پرداختن به مسائلی است که رشد شما در آن نیست. ✨بخشی از حالاتی که اشاره کردید ناشی از طبع شماست که می‌توانید برا تعدیل آن با یک متخصص طب سنتی مشورت کنید. ✨ اهل مطالعه باشید. و مجموعه های صوتی از اساتید مطرح در زمینه های اخلاق و خودسازی نظیر آیت الله مظاهری؛ استاد پناهیان و.... بهره ببرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شیوه_تعامل_همسران #نقش_زن_و_مرد_در_زندگی سلام.طاعات قبول کلاس هنر زن بودن رو گوش دادم و مشاوره های کانال رو هم پیگیر هستم. ۲ سئوال برام‌پیش اومد: ۱-چرا اینقدر آقایون ادعای قوی بودن دارن و قرار هم هست اونا تکیه گاه خانما باشن،ولی دائم خانم ها هستن که باید مراعات آقایونو بکنن و در مقابلشون کوتاه بیان ۲-به فرض که برا رضای خدا و زندگی خود و بچه هامون،اخلاق تند،بی محلی ها و بدخلقی های آقایونو تحمل کردیم.با خانواده ی....شوهر کنار اومدیم و.... میشه بگید چه جوری شاد زندگی کنیم؟وقتی همسرمون پایه تفریحات و شوخی نیست؟وقتی گاهی تو شادیها و شیطنتهامون تو ذوقمون میزنه؟ صحبتهای آقای دکتر خیلی جذابن ولی راستش من احساس بدبختی بیشتری کردم.چون میبینم نمیتونم عملیشون کنم منتظر جواب قانع کنندتون هستم ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار از این که صوت ها را گوش میدهید و پیگیر مشاوره ها هستید،خوشحالیم،امیدوارم که بتوانید بیشترین استفاده را داشته باشید. در ارتباط با سوال اولتون باید عرض کنم،خانم ها و آقایون هر دو نیرومندند،اما جنس این نیرو با هم متفاوت هست،بله جنس نیروی آقایون بیشتر از جنس نیروی سخت هست،گرچه مردان میتوانند با تقویت ویژگی هایی در خود،نیروی نرم را هم تا حدی کسب یا تقویت کنند،از طرفی نیروی اصلی زنان نیروی نرمی هست که بسیاری از زنان از آن غافل اند،یعنی از ظرفیتی که خداوند در اختیارشون قرار داده و نقطه قوت آن ها نسبت به مردان هست، غافلند و خود را با مردان مقایسه میکنند و میخواهند شبیه آن ها بشوند،هرازگاهی هم میتوانند این کار را انجام دهند اما با صرف انرژی زیاد جسمانی،روانی و ...که فرسودگی در این زمینه ها به دنبال دارد. و هر دو به نسبت توانمندی هایی که دارند،مسئولیت هایی در قبال رابطه زناشویی و خانواده دارند، نکته دوم این که انجام وظایف یک طرف رابطه نباید مشروط به انجام وظایف طرف مقابل شود،این گروکشی های کودکانه و غیر اخلاقی،همه اعضای خانواده،از جمله خود فرد و فرزندان را در شرایط نامناسب قرار میدهد، نکته سوم این که ما هرگز منکر رفتار های نامناسب برخی از آقایان نیستیم،یا مسائل و چالش های فرهنگی که در نحوه تربیت و آموزش دختران و پسران ما برای زندگی آینده وجود دارد و اثرات منفی خود را بر بنیان خانواده میگذارد، با این حال گاهی اوقات زنان ما نیز، از آن جا که هیچ آموزشی در ارتباط با مهارت های زندگی و همسرداری دریافت نکرده اند، مشاهده میشود که اصول اولیه ارتباط با همسر را نیز رعایت نمیکنند و با عدم مهارت و رفتار نسنجیده، جرقه ی تنش هایی را در خانواده میزنند که خود بیشترین آسیب را از آن میبینند.در صورتی که با کسب مهارت های درست میتوانند هم از بسیاری از این تنش ها و دعوا ها و اختلافات جلوگیری کنند،هم روابط گرمی با همسر داشته باشند و هم خواسته ها و نظرات خود را در محیط خانه و توسط خود همسر پیاده کنند... نکته دیگر اینکه در همه تنش هایی که در روابط بین فردی پیش می آید،به نوعی هر دو نفر مقصر هستند،ممکن هست یکی از طرفین تقصیر بیشتری داشته باشد،اما در ۹۹٪ موارد، طرف مقابل نیز بدون خطا و اشتباه نبوده است،در روابط بین همسران هم به همین شکل هست، در بسیاری از موارد نمی توان گفت فقط مرد یا فقط زن مقصر است،اما به تناسب اینکه کدام یک از طرفین به مشاور مراجعه کرده؟ کدام یک از طرفین بیشتر داوطلب اعمال تغییرات و اطلاح در رابطه است؟ و به تبع آن کدام یک از طرفین،علی رغم سهم خاصی که در ایجاد مشکل دارد،میتواند سهم بیشتری در حل مشکل داشته باشد،بیشتر مباحث مشاوره ای مرتبط با او و نقش و اثرگذاری او میشود، مثلا مشاوره هایی که در کانال ملاحظه می کنید، از آنجایی که بیشتر پرسش‌های خانم‌های محترم هست، یا صوت هایی که شامل آموزش هایی مخصوص خانم هاست، طبیعی است که بیشتر به نقش زنان در رابطه زناشویی و اصلاح و تقویت آن می پردازند، البته با تکیه بر انرژی و توان خاص زنان، از چگونگی تغییر رفتار مرد، با هنرمندی زن نیز نکاتی گفته می شود. طبیعی است که اگر مراجع، مرد باشد یا در صوتهای هنر مرد بودن، این تمرکز بر نقش و وظایف مردان در رابطه زناشویی هست. اما متاسفانه با توجه به مسائل فرهنگی م،ا مردان کمتر به روانشناسی و مشاور مراجعه می کنند و همین مسئله موجب طولانی تر شدن مسیر بهبود و اصلاح روابط خانوادگی میشود. با این حال به برخی از مراجعین بنا به شرایط خاص آن ها توصیه میشود که مراجعه دونفره به مشاور داشته باشند،یا به خانم ها آموزش داده میشود که چگونه همسر خود را برای رفتن به مشاوره، راضی کند. و اما اینکه فرد چگونه با وجود تحمل بسیاری از موارد احساس شادی و رضایت از زندگی بکند؟خب این بستگی به شرایط خاص هر فرد و خانواده دارد،باید مسئله به شکل خاص بررسی شود...

ادامه... اما به طور کلی میتوان گفت اولا که بسیاری از مواردی که فرد در حال تحمل آن هست،قابل تغییر و اصلاح هستند، همان طور که در صوت ها هم توضیح داده شد،آن چه پسندیده هست صبر فعال است،یعنی صبر بر مشکلات در حین تلاش مداوم برای حل آن ها،وگرنه تحمل کردن خیلی از اوقات مصداق همان صبر منفعل است که طبیعتا انرژی فرد را تحلیل میبرد. پس اولین پیشنهاد تلاش برای حل کردن مسائل به جای تحمل آن هست. پیشنهاد دوم تعدیل انتظارات و واقع بینی است،طبیعتا وقتی ما انتظار داشته باشیم زندگی سراسر گل و بلبل باشد،با بروز کوچکترین نشکلی احساس نارضایتی میکنیم،یا وقتی انتظار داشته باشیم طرف مقابل ما تحت هر شرایطی طبق خواسته ما عمل کند،اگر گاهی این کار را نکند،از رابطه ناراشی خواهیم شد،در صورتی که او هم انسان هست،خواسته ها و نیازی هایی دارد و گاهی هم باید با عینک طرف مقابل به مسئله یا موقعیت نگریست...،بسیاری از اوقات تفاوت بین افرادی که رضایت از زندگی دارند و کسانی که ندارند،در شرایط بیرونی زندگی نیست،بلکه در نوع نگاه آن ها به زندگی است...پیشنهاد میکنم صوت های رضایت از زندگی استاد پوراحمد را نیز گوش دهید. نکته سوم،کسب انرژی و احساس رضایت از منابع دیگر هست، تقویت معنویت و ارتباط با خدا، انس با کتاب ها و آموزش هایی مفید، داشتن دوستانی خوب و مومن،داشتن مشغولیت های مفید علمی،هنری،مهارتی و ... که فرد را از بیکاری و بسیاری از نشخوار های فکری منفی باز میدارد،همه از این موارد هستند. پیشنهاد میکنم در کنار صوت های استاد پوراحمد از طریق منابع دیگری نیز اطلاعات خود را تکمیل کنید،چه بسا با تکمیل و گسترده تر کردن اطلاعات،راه هایی برای اجرای آن چه مد نظر شماست بیابید،منابعی مثل ۱.کتاب تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی ۲.مهارت های زناشویی از متیو مک کی موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob