#رشد_و_آمادگی_برای_ازدواج سلام وقتتون بخیر من دختری هستم 18 ساله...تا چند وقت پیش اصلا به ازدواج فکر نمیکردم و نمیذاشتم هیچ حرفی از این موضوع در خونه زده بشه... اما الان بدلایلی تصمیم گرفتم خودم رو برای ازدواج اماده کنم ولی چون تا الان در موردش نه فکری کردم نه اقدامی الان نمیدونم شرط امادگی برای ازدواج چیه و دقیقا باید چیکار کنم؟! ممنون میشم راهنماییم کنین🌸 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم اینکه تصمیم بر ازدواج دارید بسیار خوب، اما انشالله این تغییر تصمیم، برای فرار از شرایط فعلی و یا لجبازی و ... نباشد. در خصوص سوالتان باید عرض شود که یکی از نشانه های نوجوانی که خداوند در وجود بشر قرار داده است، میل به ارتباط با جنس مخالف است و این میل زمینه ساز ازدواج در سالهای آتی است. لذا فی نفسه این میل بد و منفی نیست و بایستی خانواده و البته خود فرد آن را در مسیر رشد صحیح جهت دهد. حال رشدهای لازم در ازدواج عبارتند از: 🔅 رشد جسمی👈 حداقل رسیدن به سن بلوغ 🔅رشد عقلی👈 تشخیص خوب و بد و داشتن فهم اداره زندگی 🔅رشد اقتصادی👈 پسر بتواند امکانات زندگی را در اندازه دختری که می خواهد با او ازدواج کند، فراهم آورد. 🔅رشد عاطفی👈 به اندازه ای از رشد رسیده باشد که بتواند طرف مقابل خود را نیز از جهت عاطفی تامین کند. و همچنین رشد عاطفی، در مدیریت عاطفه ظهور پیدا میکند. یعنی برخی بلد نیستند عواطف خود را مدیریت کنند و خیلی زود تحت تاثیر قرار می گیرند. 🔅رشد اجتماعی👈 توانایی زندگی اجتماعی و فقط به فکر خود و خواسته خود نبودن و چشم پوشی از آرزوها و خواسته های صرفا شخصی ⛔️تذکر: مقصود این نیست که باید پسر و دختر به بالاترین اندازه این رشدها رسیده باشند اما باید حداقل هایی را داشته باشد تا بتواند از عهده زندگی مشترک بربیاید. برخی می گویند: وارد زتدگی که شد، همه اینها را یاد میگیرد. اما اگر بدانیم که روزها و ماه های آغازین زندگی از حساس ترین روزهاست، اگر بدانیم که بسیاری از مشکلات زندگی ریشه در چند ماه یا چند سال اول دارد، آن وقت نمی گوییم بروند در زندگی یاد بگیرند. نباید فراموش کرد که بسیاری از این موارد، مهارت هایی است که باید قبل از ازدواج، با صرف زمان و تمرین مداوم، به شکل روحیه و عادت در آید. ✅ شما با بررسی ابعاد ۵ گانه رشد در خود، میتوانید به میزان آمادگی خود برای ازدواج پی ببرید و همچنین با داشتن برنامه مطالعاتی و خود سازی توانایی خود را جهت ورود به زندگی مشترک افزایش دهید. 👌برای این منظور، دریافت و گوش دادن به صوت های کلاس هنر زن بودن و انتخاب صحیح همسر استاد پوراحمد بسیار مفید و راهگشاست و همچنین مطالعه مجموعه دو جلدی نیمه دیگرم، استاد عباسی ولدی. انشاالله با توکل و افزایش آگاهی و مهارت در این برهه بتوانید در آرامش، بهترین انتخاب را داشته باشید. آرزومند سعادت وخوشبختی شما دخترخوبم هستم🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#جدا_خوابی_کودک #فاصله_بین_فرزندان سلام خسته نباشید خانمی ۲۸ ساله ام و همسرم ۳۴ ساله هستند. خودم معلمم و همسرم کارمند هستند. پسری ۶ ماهه داریم که شیرمادر میخوره. ۲ تا سوال داشتم ازتون اول اینکه بهترین زمان جداکردن اتاق خواب فرزند چه زمانی هست؟ دوم اینکه بهترین فاصله سنی بین فرزند اول و دوم چقدر هست؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ۱. بهترین سن جداخوابی برای کودک ، در آستانه دو سالگی می باشد. (یکی دو ماه قبل یا بعد از دو سالگی) نکته مهم پرهیز از هم زمانی اتفاقات رشدی کودک است. مانند از شیر گرفتن و همزمان جدا کردن بستر خواب کودک ، یا جداخوابی همزمان با تغییر منزل و ... ۲. بهترین فاصله سنی را کارشناسان تربیتی به لحاظ تجدید قوای مادر و تکمیل شیرخوارگی فرزند اول ، ۳ سال ذکر کرده اند. پیشنهاد میشود، با سرچ مطلب جداخوابی نکات و مراحل دقیق آن را در کانال مطالعه بفرمائید. موفق و پیروز باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#دوران_عقد #واقع_نگری با عرض سلام و خسته نباشید، دختری 21 ساله هستم و همسرم 26، مدت یکسال است که عقدیم، همدیگر را خیلی دوست داریم وهمسرم مهربان ودست ودلباز است تنها مشکل این که بیش از حد در مورد اطرافیان حساس هستند، مثلا برادرم که 12 ساله است نباید دستش به من بخورد، تنهایی به بازار و خیابان نروم جرات ندارم به برادرش زنگ بزنم وصحبت کنم یا مثلا برای کاری تشکر کنم در محیط خانه جلو پدر و برادر12 ساله ام می گوید باید لباس ضخیم بپوشی که بدن نما نباشد، واز روی اجبار لباس ضخیم می پوشم، ودرجواب اعتراض من می گویدبه خاطراین است که دوستت دارم وبه حساب خودش غیرت دارد در صورتی که اهل نماز و روزه نیست.رشته ی درسی که من میخونم و در آینده بخوام بر این اساس شغل داشته باشم با مردان هم در ارتباط هست که همسرم مخالف صد در صد هست.بعد از عروسی هم که خونه ی خودمون برویم می گوید حق نداری تنها جایی بروی.از همین الان هم میگه که نباید با دوستانت رفت و آمد داشته باشی.در ضمن گاهی اوقات گوشیم روبر میداره وجلو چشم خودم یا دور از چشم خودم چک می کنه. من خیلی نگرانم کمکم کنید. با تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم، مسئله شما نیاز به بررسی دقیق تری دارد و ترجیحا بصورت حضوری. اینکه می فرمائید همسرتان اهل نماز و روزه نیستند و بعد رفتارهایی با اسم غیرت و از جنس شکاکیت و تجسس دارند، حتی با محارم شما جای بررسی دارد. آیا اعتقادات و عمل به آن جزو ملاک های اصلی شما برای انتخاب همسر نبوده ؟ یا اینکه این مسئله را در دوران عقد متوجه شده اید؟ چرا با وجود شرایط تحصیلی که مخالف آن هستند، موافق این ازدواج بوده اید؟ و یا اختلاف نظر بعد از عقد رخ داده است؟ علت طولانی شدن دوران عقد شما چه بوده است؟ آیا مرحله تحقیقات را پیش از عقد جدی گرفته اید؟👌 و .... به هر حال دوران عقد و محرمیت ، بخشی از مراحل شناخت و تکمیل آن میتواند باشد و تا این مسائل برایتان حل نشده و خدای نکرده در طی مراحل انتخاب تان جایی کوتاهی کرده اید، تا روشن شدن و برطرف نشدن ابعاد این مسئله، آغاز زندگی مشترک با ریسک زیادی همراه خواهد بود. انشاالله با توجه به موارد فوق و پیگیری آن ، در مسیر و انتخابی درست قرار گیرید. موفق و پر توفیق باشید انشاالله. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#معالجه_حسد سلام خدا قوت میخواستم ببینم چطوری میتوان حسودی را درمان کرد ودیگر حسود نبود،چون خیلی اذیت میشم،ممنونم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار احسنت به شما که به دنبال رفع عیوب خود و کسب فضایل اخلاقی هستید، ان شاالله خداوند در این مسیر یار و یاور شما باشد و به تلاش شما برکت دهد. در این راستا بخشی از راه حل ها در حیطه افکار و اعتقادات است و بخشی به شکل رفتاری اجرا میگردد. در حیطه افکار و اعتقادات، نیاز است که ۱.انسان بداند که دنیا فانیست و هر چه به دست می آورد روزی از دست می دهد. ۲. انسان بداند که اگر به کسی حسادت کند هم در دین و هم در دنیای خود ضرر می‌کند این در حالی است که تقریبا هیچ ضرری متوجه محسود نیست  و چه بسا نفع دنیا و آخرت نصیب او گردد. ۳.انسان بداند که حسادت اعتراض به خداوند است یعنی انسان می پندارد که خدا رفتارش درست نبوده و به عدالت عمل نکرده است پس باعث می شود ایمانش فاسد گردد. ۴.انسان بداند حسد باعث کینه و دشمنی و ترک دوستی بین انسان ها می شود چون حسود از ناراحتی دیگران و از دست دادن نعمت هایشان شاد می شود یعنی او در این حالت شریک شیطان شده است و از راه انبیا و اولیا فاصله گرفته است. ۵.انسان بداند که کسی که حسادت می کند پیوسته در غم و اندوه و درد است و هر نعمتی به هرکسی می رسد بار غم او بیشتر می شود و هر بلایی از محسود دفع شود انگار بر جان حسود نازل می شود. ۶.انسان بداند محسود از حسادت دیگران به نفع اخروی می رسد زیرا دائما  بدی های او توسط حسودان نقل و منتشر می شود. همیشه پشت سرش غیبت می کنند. در مورد او سخن نادرست و ناصواب می گویند. این باعث می شود اعمال خوب حسود به پرونده محسود منتقل شود و او نزد خداوند رفعت و مقام پیدا کند و حسود همچنان در ضرر و زیان باشد  . پس انسان باید این نکات را دائماً مد نظر داشته باشد و با خود مرور کند. در حیطه رفتاری نیز، سعی کند برخلاف آنچه در درونش می گذرد رفتار کند، یعنی اگر به خاطر حسادت به محسود، تکبر می کرد، خود را وادار به تواضع کند. به او احترام بگذارد، جلوی پایش بلند شود. اگر همیشه از او غیبت و بدگویی می کرد، سعی کند از این به بعد در مجالس و محافل از "خوبی ها و صفات مثبت" او صحبت کند. اگر در برخورد با او عبوس و اخمو بوده است و با زبان او را آزار می داده و طعنه و کنایه می زده است، سعی کند با رویی گشاده با او روبرو شود  او را تحسین کند با او گرم و صمیمی و محبت آمیز صحبت کند. سعی کند نسبت به او بذل و بخشش داشته باشد به او هدیه بدهد. پیام محبت آمیز ارسال کند. گرچه انجام این رفتار ها در ابتدا برای فرد سخت به نظر میرسد چرا که درست برخلاف چیزی است که در درونش میگذرد اما اگر بر این رفتارها مداومت کند، کم کم رذیلت حسادت در وجودش کمرنگ می شود. محسود هم وقتی او را در چنین حالتی ببیند دلش با او صاف و پاک می شود محبت او در دلش جایی می گیرد.  در این راستا، مشوق و انگیزه دهی برای فرد نیاز است که میتوان به شرکت در جلسات اخلاق از علما اشاره کرد،گوش دادن به صوت های مفید و خواندن کتاب های مفید (مثل کتاب های "رشد" و "حرکت" از علی صفایی حائری) ، توسل به اهل بیت علیهم السلام برای موفقیت در این مسیر و دعا به طور کلی، یار و یاریگر شما در این مسیر خواهند بود و به شما در برخورد با دام های شیطان که یکی از مهم ترین آن ها ناامیدی انسان از اصلاح خود، است، کمک خواهد کرد. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#امر_به_معروف_و_نهی_از_منکر #صیغه_کردن سلام خدمت استاد پوراحمد وهمکاران محترم ایشان. خانمی هستم که به تازگی متوجه شدم دایی بنده دنبال خانمی بودند برای صیغه کردن. ایشان دارای زن و فرزند هستند و من به طور کاملاً اتفاقی متوجه این قضیه شدم. آگاهی از این قضیه منو نگران کرده و نمیدونم با دایی خودم درباره این مسئله صحبت کنم یا نه؟؟ در ضمن می‌ترسم اگه با ایشان از پیامدهای منفی این روابط صحبت کنم، قبح این مسئله ریخته بشه و روشون باز بشه. نمیدونم زندایی من خبر داره یا نه. لطفاً منو راهنمایی کنید تا بدونم در چنین موقعیتی چه کاری درسته. ایا با زندایی صحبت کنم؟؟؟ ممنونم از راهنمایی شما. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام بزرگوار، بسیار عالی هست که دغدغه حفظ خانواده دایی خودتون را دارید، در این رابطه اولا اگر سن شما از سن دایی شما خیلی کمتر هست، بهتر است این مسئله را با "یکی" از بزرگتر های خانواده یا اقوام که فردی دانا، عاقل و رازدار هست و به دور از هیجانات و با عقل و متانت عمل میکند و دایی شما آن فرد را قبول دارد، در میان بگذارید تا اون فرد با دایی شما در این مورد صحبت کنند، فقط باید توجه داشته باشید که این فرد اولا به هیچ کس دیگری نباید موضوع را اطلاع بدهد و دوما از دایی شما نگوید که مسئله را از طریق شما متوجه شده اند. این بهترین راه حل هست. اگر حقیقتا چنین فردی وجود نداشته باشد یا اختلاف سنی شما با داییتون چندان زیاد نباشد، باید مسئله را به شکل غیرمستقیم و در لفافه مطرح کنید، مثلا در جمع خانواده از فردی که بقیه اعضای خانواده او را نمیشناسند یا شخصیت فرضی صحبت کنید(مثلا دایی فلان دوستم) که رفته و چنین کاری انجام داده و اولا تقبیح این کار را انجام بدهید دوما پیامد های منفی که به خصوص در حیطه خانوادگی برای آن فرد پیش آمده را مطرح کنید مثلا اختلافات جدی با همسر پیدا کرده یا فرزندانش دیگر حساب پدری روی او باز نمیکنند و ... طبیعتا دیگران هم در نظرات موافقی با شما ارائه میدهند اما اگر نظر مخالفی هم در جمع مطرح شد باید از قبل سعی کنید پاسخ های قانع کننده داشته باشید تا از این کار نتیجه عکس نگیرید. مثلا اگر مطرح شد که شاید همسر اون آقا، درست به نیاز های مرد توجه نمیکند و ... باید مطرح شود که به هر حال مشکل اول باید در درون یک زندگی حل بشود، اگر زن و شوهر هر اختلاف یا کم و کاستی دارند، باید با تلاش خودشان یا مراجعه به مشاور امین و ... برطرف کنند نه اینکه فورا به دنبال ایجاد روابط خارج از چارچوب خانواده بیفتند، مثل این هست که فردی بیمار شده باشد و به خاطر بیماری درد داشته باشد، بعد به جای اینکه بیماری را درمان کند، به مصرف مواد مخدر روی بیاورد که دردش را از این طریق موقتا ساکت کند، خب اتفاقی که می افتد این هست که از طرفی این بیماری پیشروی میکند چون مداوا نشده و از طرفی هم خود مواد مخدر به بدن آسیب میزند و در نهایت فرد خیلی زود از پا درمی آید و آسیب های جدی تری را متحمل میشود! در حال حاضر نباید مسئله را با زندایی خود مطرح کنید، اما اگر میتوانید تا حدودی متوجه علت این کار دایی خود بشوید، میتوانید به شکل غیر مستقیم در رفع این علت به آنها کمک کنید، مثلاً اگر حدس میزنید که ممکن است تا حدودی تمایل دایی شما به این کار، به خاطر اخلاق خاصی یا بی توجهی های همسرش باشد، چنانچه خود شما متأهل هستید می توانید به شکل صحیح و با ادبیات مناسب، صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد به زندایی خود معرفی کنید یا ایشان را با کانالهای همسران خوب آشنا کنید و مثلاً به ایشان بفرمایید که خود شما نیز استفاده های زیادی در زندگی خود از مطالب بیان شده کرده‌اید، یا به فرد دیگری از نزدیکان که متاهل هستند و ترجیحا سنی نزدیک به سن زندایی شما دارند، بخواهید که ایشان چنین کاری را انجام دهند. همچنین اگر شرایط آن فراهم شد می توانید برای هر کدام از طرفین یعنی دایی یا زن دایی خود وقتی از مشاوره امین بگیرید تا خودشان با مشاوره مشورت و گفت و گو داشته باشند. انشاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#هنر_انتخاب_همسر #ملبس_بودن_همسر سلام علیکم دختری هستم ۲۲ ساله طلبه و دوست دارم بعداز حوزه روانشناسی اسلامی رو تو دانشگاه ادامه بدم خواستگاری دارم که ایشون روحانی هستند با وضعیت اقتصادی مناسب ،خوب من بیشتر پاکی چشم و فکر مد نظرم هست و انجام واجبات و ترک محرمات وخوش اخلاقی، خیلی روی ملبس بودن تاکید ندارم آن هم با برخورد ها و افکار خاصی که در مورد این قشر هست که بعضا بی انصافی هم هست از طرفی نگران این هستم که شان لباس ایشون اقتضای مراعات بیشتری داشته باشه و اینکه شور جوانی من خواهان رفتارهای عوامانه ای از ایشون باشه و یا اینکه بعد ها بخاطر انتخاب خاصی که کردم دچار چشم و هم چشمی و مقایسه و این موارد بشم استاد لطفا راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار بسیار عالی هست که ملاک های خودتون رو برای انتخاب همسر مشخص کردید و ملاک های مناسبی را هم البته در نظر گرفتید، منتها جدای از تعیین ملاک های مناسب، مرحله بسبار مهم تر در بحث انتخاب همسر، بررسی میزان تطبیق این ملاک ها با خواستگار مد نظر است. که در واقع هنر اصلی در انتخاب همسر نیز در همین مرحله می باشد. به صرف این که یک نفر به یک خانواده مذهبی یا قشر مذهبی در جامعه تعلق داشته باشد، نمیتوان گفت که پس ملاک های مطلوب ما را داراست، یا گاهی اوقات هر دو طرف، افراد بسیار خوب و قابل احترامی هستند اما با یکدیگر "کفویت" و تناسب ندارند، بنابراین هم ملاک ها نه به شکل کلی بلکه به شکل دقیق و جز و به جز و در حیطه رفتاری باید به دقت در پرسش ها و گفت و گو و تحقیقات پیش از ازدواج بررسی شود و هم تناسب و کفویت بین هر دو طرف. برای این منظور پیشنهاد میکنم حتما صوت های هنر انتخاب همسر استاد پوراحمد را گوش کنید و به دقت اجرا کنید و البته از دیگر صوت ها و کتاب هایی که مکررا در کانال با همین هشتگ و هشتگ های مشابه عنوان شده، نیز میتوانید استفاده کنید. در ارتباط با بحث ملبس بودن اولا شما باید نحوه و میزان ملبس بودن ایشان را دقیقا بپرسید، اینکه آیا همیشه میخواهند ملبس باشند؟ فقط در بعضی جاها ملبس خواهند بود؟ اگر بله کجا ها؟ و اگر قصد دارند همیشه ملبس باشند آیا جاهایی هست که استثنا قائل شوند یا خیر؟ و اگر بله کجا؟ مثلا در سفر یا مراکز تفریحی یا رستوران و ... به چه شکل لباس میپوشند؟گاهی ممکن هست فرد به خاطر برخی تنگ نظری ها و مسائل و انتخاب ملبس بودن به شکل دائمی، تصمیم بگیرد، برخی از مکان ها را به طور کلی نروند، شما باید این مسائل را در گفت و گو ها، به شکل دقیق از ایشان بپرسید. همچنین خود شما باید با خود خلوت داشته باشد، تمام نگرانی های خود را در این مورد دقیق مشخص کنید، به صورت هر چه واضح تر موقعیت های آینده را تصور کنید، اینکه مثلا در فلان مکان ها، اگر همسر شما به شکل ملبس حضور پیدا کنند، شما چه نگرانی هایی خواهید داشت؟ در نهایت صحبت های ایشان را با دیدگاه های خود تطبیق دهید، اگر میزان اختلاف به حدی است که قابل چشم پوشی است، و بقیه نتیجه بررسی موارد نیز مثبت بوده اقدام بفرمایید، اما اگر همچنان نگرانی های شما باقی است، حتما از یک مشاور به شکل حضوری یاتلفنی در این باره کمک بگیرید. برای تصور بهتر شرایط خود بعد از ازدواج، "بسته به شرایط خانواده و فرهنگ محل زندگی و توافق دو طرف" ، میتوانید برخی جلسات گفت و گو را بیرون از منزل و در مکان های دیگر که مد نظرتان هستند برگزار کنید در حالی که ایشان ملبس باشند، تا دقیق تر شرایط آینده خود را مورد بررسی قرار دهید.برخی جلسات گفت و گو بیرون از منزل را با حضور برخی از اعضای خانواده برگزار میکنند، مثلا مادر های خانم و آقا، که مسئله ای ندارند و آن هم مفید هست. ان شاالله در زندگی و تحصیلات خود چه در حوزه و چه در دانشگاه موفق و موید باشید و بتوانید فرد مفیدی برای اسلام و انقلاب باشید ان شاالله. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_همسر سلام و عرض ادب و خداقوت ۴ ساله عروسی کردیم تقریبا سن حدود۳۰از دوشهر مختلف به خاطر همین متاسفانه قبل عقد ۲ بار بیشتر ارتباط حضوری نداشتیم خودشون به نظر انسان مومن و متشخصی به نظر میرسیدند ولی خانوادشون به اندازه خانواده ما متدین نبودن همسرم از اول خیلی مغرور و خودشیفته بود طوری که همش جلوی آینه از خودش تعریف و منو با حرفاش کوچک و له میکنه به طوری که هیچ اعتماد به نفسی ندارم ایشون از بعد عروسی فحاشی هاش هم شروع شدهیچ وقت نظری که از من نمیپرسن حق دخالت هم نمیدن تو هیچ کاری حق حرفی و اعتراضی ندارم واگرنه شروع به فحش و بددهنی میکنه و میگه راه بازه نمیخوای برو خونه بابات و در ضمن رو گوشیش هم از اول خیلی حساس بود و نمیگذاشت نزدیکش بشم و جاشو جابه جا میکنه و میگه با دوستام حرفای مردانه میزنم نمیخوام تو بدونی و درضمن از اولم عین خواهر و برادر کنارهم میخوابیدیم و میل جنسی یا .. کمی دارن شاید ماهی یه بار و هروقت بحث و دعوایی هم شه تا من پا پیش نگذارم شده تا یک ماهم سمتم نمیاد و عذرخواهی نمیکنه حتی سه بار دست روم بلند کردنددیگه خسته شدم نمیدونم چه کنم چند بار گفتم بریم مشاوره هم قبول نمیکنه میگه بهترین مشاور منم که هرکاری من میگم بکنی اونم اینکه هیچ کاری باهاش نداشته باشم و...با اینکه همانطورشدم باز فایده نداشت روابطمون روز به روز سردتر شده درضمن چند باری تو دعوا ها گفته داغ بچه را رو دلت میگذارم اگرچه اوایل عروسی به خانوادش میگفت ۵ سال دیگه ولی الانم باز میگه تا خونه نخریم بچه نمیخوام در ضمن همیشه نماز صبحشون را قصا ادا میکنند ووقتی اولا بهشون میگفتم میگفتند قبرمون جداست وبی احترامی میکردن تورو خدا راهنمایی کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🌟یکی از دلایلی که تاکید می‌شود پروسه خواستگاری (جلسات خواستگاری و پرسیدن سوالات؛ تحقیقات؛ مشاوره با فردی امین) دقیق انجام شود همین است که دختر و پسر شناخت خوبی از هم و روحیات و خلقیات یکدیگر پیدا کنند. حتی اگر مسئله بُعد مسافت هم باشد ارزش وقت گذاری را دارد که متاسفانه آنچه از پیام شما بر می‌آید این آگاهی قبل از ازدواج کامل صورت نگرفته است. به هر حال وارد زندگی مشترک شده اید و لازم هست بررسی شود که چقدر با مهارت ها و سیاست های زنانگی آشنایی دارید؟ چقدر با تفاوت های زن و مرد در زندگی آشنا هستید؟ واکنش شما در برابر رفتارهای همسر چگونه است؟ آیا سکوت محض است و یا صحبت شما به بحث و جدل کشیده می‌شود که البته هر دو آن صحیح نیست. چقدر به این مسئله که اقتدار همسرتان حفظ شود تاکید دارید؟ آیا همسرتان از شما بازخورد تایید و تشویق و همراهی را دریافت می‌کند؟ شاید بگویید که دلخوشی برای من نگذاشته و یا در کل زورگو و خودشیفته است اما خواهرم عزیزم لازم هست به این نکته توجه کنید که مردان ذاتا ریاست طلب هستند و خواهان این هستند که اقتدارشان در زندگی حفظ شود. و اگر این مسئله را کمرنگ ببینند به رفتارهای سلبی نظیر قهر و فحاشی و حتی کتک زدن متوسل می‌شوند. 🌟در رابطه با ابعاد اعتقادی مثل نماز و... تاکید بر این است که از گفتن و تذکر مستقیم و مدام پرهیز شود بلکه غیر مستقیم همسر را ترغیب به سمت نماز کرد. که بحث گسترده ای است. شما خواهر بزرگوار رو ارجاع میدم به شنیدن مجموعه صوتی هنر زن بودن که از کانال تهیه و گوش کنید. و حتما پیگیر باشید که به صورت عملی در خود پیاده کنید. بسیار کمک کننده هست. 🦋توصیه بنده اینست که فعلا تا اصلاح روابطتان اقدام به فرزندآوری نکنید. و حتما با مشاوری امین به صورت حضوری و یا تلفنی ارتباط بگیرید تا به صورت دقیق مسئله شما بررسی شود و راهکار لازم خدمتتان ارائه گردد. آرزومند صحت و سلامتی و آرامش در زندگی شما خواهر خوبم هستم. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر خانمی هستم ۲۱ ساله وهمسرم ۲۶ ساله ونسبتا مذهبی ۴ ساله ازدواج کردیم ودارای ۱ فرزند ۱ ساله هستیم واز اوایل ازدواج متوجه خیانت ایشان به خودم شدم وبه طرق مختلف مثل نامه دادن،گریه کردن،صحبت معمولی به ایشان تذکر دادم ولی ایشان منکر این قضیه میشوند ومیگویند اکانتم دست دوستم است ومن نیستم درحالیکه من یقین صد در صد دارم که ایشان خودشان پیام میدهند واین راهم از راهای مختلفی فهمیدم ایشان من را دوست دارند ولی این کارشان راهم ترک نمیکنند صوت هنر زن بودن راهم گوش کرده ام والان واقعا نمیدانم چکار کنم میخواهم به ایشان بگویم که میخواهم طلاق بگیرم،به نظرتان کار درستی است؟ پیام های ایشان با دختران هم بیشتر در رابطه با مسائل جنسی است من خودم را بیشتر متمایل نشان دادم ولی ایشان همیشه خسته هستند وحال ندارند ممنون میشوم راهنماییم کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🌟در رابطه با مسئله شما و دغدغه ای که در این رابطه دارید در کانال بسیار صحبت شده که ارجاع میدهم با سرچ کلمه خیانت و یا حاشیه برای همسر مطالب را مطالعه و از راهکارهای معرفی شده استفاده بفرمایید. 🌟در رابطه با این گونه مسائل اولین نکته که یک خانم باید توجه کند این است که کجا برای همسرم کم گذاشته ام و یا چه خلأیی باعث شده همسرم دچار حواشی شود. که جا دارد در این زمینه دقیق شوید و ریشه را بیابید و به دنبال کسب مهارت باشید. 🌟گاهی هم ممکن است این کم کاری از جانب خانم نباشد و این مسئله از زمان مجردی آقا مطرح بوده باشد و یا اینکه آقا در این گونه مسائل بی تقوایی کرده است. 🦋پیشنهاد بنده به شما خواهر محترم این است که ضمن گوش دادن دقیق مجموعه هنر زن بودن و عملی کردن آن و مطالعه مطالب مرتبط در کانال با یک مشاور امین نیز ارتباط برقرار نمایید چه به صورت حضوری و یا تلفنی تا راهکار مناسب به شما ارائه گردد. قطعا پیشنهاد مستقیم و یکباره طلاق از جانب شما زیاد به صلاح نیست چرا که صاحب فرزند هستید و باید به صورت مرحله ای و دقیق و با صبر فعالی که پیشه میکنید این مسئله را حل کنید. ان شاء الله که با توکل بخدا وصبوری و رعایت مهارت ها و سیاست هایی که می‌آموزید بهترین تصمیم را برای زندگی خود بگیرید و متوجه همراهی و تعهد همسرتان باشید. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_علاقه_به_همسر برادرم 31سالش وخانمش 8 سال کوچکتر هست.۳ساله ازدواج کرده و یه بچه داره به مادرم میگه زنم تو دلم نیست تو صورتش نقص هست من ندیده بودم دلم میخواد بیشتر تو اداره باشم کمتر خونه باشم.. علاقه ای بهش ندارم.الان هم رفته طرف سیگار و قلیون میگه دل خوشی من تو دنیا همینه این از من نگیرید چیکار کنیم به خانمش چه بگیم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام واحترام خدمت شما خواهر گرامی 🌟در رابطه با برادر شما به نظر مسئله فراتر از یک نقص ظاهری باشد. احتمال زیاد ابعاد دیگری دارد که باید بررسی شود. زمان ازدواج آیا همسرشان انتخاب خودشان بوده و یا خانواده پیشنهاد دادند؟ پروسه خواستگاری به چه نحو پیش رفته؟ مهارت رفتاری ایشان و همسرشان در برابر یکدیگر چگونه است؟ آیا در این رابطه تاکنون مشاوره گرفته اند؟ پیشنهاد بنده این است شما و یا مادرتان؛ یا هرکسی که اثر گذاری خوبی به روی برادرتان دارد در فضایی آرام با ایشان صحبت کند و تشویق کند که برای بهبود کیفیت رابطه و بررسی دقیق ابعاد این رابطه و راهکار مناسب؛ به یک مشاور امین مراجعه کند. به هر حال ایشان در جایگاه پدری هم هستند و شایسته هست که نهایت تلاششان را برای بهبود زندگی مشترکشان داشته باشند. چه بسا رفتار بی مهارت و ناآگاه منجر به سردی روابط شده باشد با رعایت یک سری نکات گرمای محبت و عشق به زندگی‌شان برگردد. 🌟در رابطه با سوال بعد که به خانمش چه بگویید قطعا گفتن نظرِ برادرتان به ایشان به صورت مستقیم صحیح نیست و باعث دلشکستگی ایشان می‌شود. طبیعتا هر زنی دوست دارد برای همسرش بهترین باشد. بهتر است غیر مستقیم از رابطه شان بپرسید حتی پیشنهاد بدهید که به دنبال کسب یادگیری مهارت های زندگی باشند. البته چون شما در جایگاه خواهر شوهر هستید ممکن است حمل بر دخالت و یا سوء برداشت شود. که بهتر است فرد دیگری ارتباط بگیرد و ایشان را در این زمینه آگاه کند. الحمدلله شما خودتان عضو کانال همسران خوب هستید و پیگیر دوره های آموزشی. می‌توانید کانال و دوره های آموزشی "مثل هنر زن بودن" و دوره "راهکار برون رفت از طلاق عاطفی" را به ایشان معرفی کنید. از این جهت که من استفاده کردم و با رعایت این نکات متوجه تغییر و بهبود کیفیت رابطه عاطفی خودم و همسرم شدم. تا ایشان هم ترغیب به شنیدن و یادگیری مهارت ها کنند. (البته ان شاء الله که شما پیگیر دوره ها بوده باشید. و اگر مجرد هستید بازخوردهای مفید کانال را نسبت به دوره ها به ایشان اطلاع دهید تا ترغیب شوند و دنبال کنند. ) موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#میزان_ومعیارهای_ازدواج سلام وقتتون به خیرباشه إن شاءالله من دررابطه با سخت پسندبودن ازلحاظ جذابیت و دلنشینی برای انتخاب همسرآینده دچار مشکل شده ام و میخوام لطف کنید بهم یه مشاور عالی دراین زمینه معرفی کنید یا مشاوره بدید واینکه من چکار کنم این سخت پسندی ازبین بره دست خودم نیست تعدادی مورد باشرایط خوب بهم معرفی میشه ولی به خاطر جذابیت نداشتن آقا نمیتونم قبول کنم .هم قد برام مهمه هم دلنشینی وزیبایی .من خودم چهره معمولی ای دارم ولی هرموردی منو دیده پسند کردن منظورم اینه درسته که چهرم معمولیه ولی قابل پسند هست خواهش میکنم راهکار بدید شرایط دیگه آقا هم برام مهم هست ولی وقتی حسی به آقا نداشته باشم اون زندگی برام عذاب آوره. خداخیرتون بده. 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺سلام علیکم 🌺 💫زیبا پسندی و بدنبال زیبایی ها رفتن یکی از ویژگی‌های است که خداوند در ما انسان ها به صورت خاص و کامل قرار داده است ؛ اما هر چیزی اگر از حد اعتدال خارج شود و به وسواس برسد انسان را از رشد و رسیدن به کمال باز می‌دارد . رسول خوبی ها ، زیبایی و دینداری را معیار خوبی برای انتخاب همسر و همراه آینده قرار داده اند و فرموده اند که اگر کسی فقط به دنبال زیبایی و ثروت طرف مقابل باشد از زندگی مشترک خیر و خوشی نمی بیند؛ زیرا ممکن است به خاطر نداشتن خلق و خوی مناسب زندگی را بر انسان تباه کند و کم نبوده چنین انتخاب‌هایی که فرجام خوبی هم نداشته. در انتخاب همسر برای هر معیاری سهم و درصدی قرار دهید و همه معیارها را در کنار هم جستجو کنید . حق شماست که همسری زیبا برگزینید اما بدانید که بعد از ازدواج آنچه برای زندگی مشترک لازم است فقط زیبایی نیست بلکه زیبایی در کنار بقیه معیارها ست که زندگی را شیرین و جذاب می کند . گاهی ممکن است یک شخصیت یا هنرمند و یا بازیگر و یا حتی یک شکل و شمایل خاصی در فکر و ذهن انسان نقش بسته و انسان را به دنبال خود به این سو و آن سو می کشاند اما بدانید که در بسیاری از مواقع ، واقعیت‌ها غیر از آن چیزی است که در فکر و ذهن ها موج می زند زیرا خیلی وقتها تخیلات بر ذهن انسان حکمفرمایی می کند نه عقل و درایت و دوراندیشی . برای اعتدال بخشیدن به معیار زیبایی تاحدودی نظر پدر و مادر و اطرافیان را در این مورد بخواهید و با کنار هم گذاشتن این نظرات ، جمع‌بندی و تصمیم نهایی را خودتان به عهده بگیرید . موفق باشید

#گروه_همسال #کرونا سلام. من دو فرزند دارم.دخترم۸ساله وپسرم۶ساله.مادر شهری غیر از زادگاهمان زندگی میکنیم واز تمام اقوام دور هستیم،و بخاطر محدودیت هایی که از بیماری کرونا ایجاد شده،تمام رفت وآمدهایی هم که با دوستان وهمکاران وهمسایگان داشتیم قطع شده ،فقط هر از گاهی بچه ها به کوچه رفته و ساعتی بازی میکنند و بیشتر وقتشان را در منزل هستند.از طرفی هم به بازی با همسالان خود نیاز دارند.سایر دوستانشان مثل ما اهل رعایت نیستند و با گروه دوستانشان روابط پابرجایی دارند و بیشتر اوقات در کوچه ویا منزل یکدیگر بازی میکنند،ولی بچه های من از گروه دوستان ،دور افتاده اند وگاهی هم که کوچه میروند،نمی توانند درست ارتباط بگیرند و آنها هم به سختی بچه های من را میذیرند‌ و من فکر میکنم اینها بیشتر به خاطر ارتباطات بسیار کمی هست که داریم.لطفا راهنمایی بفرمایید در شرایط قرنطینه ،برای تقویت روابط اجتماعی بچه ها چه کارهایی می توان انجام داد؟ 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺سلام علیکم 🌺 🍃دغدغه شما خواهر محترم بسیار به جاست زیرا این سن و سال نیاز به بازی و گروه همسال دارد ؛ برای این ارتباط چند پیشنهاد را عرض می‌کنم ۱. با رعایت اصول بهداشتی و در فضای باز ، وقت بیشتری برای بازی بچه ها با گروه همسالشان قرار دهید. ۲. از بین همسایگان و اطرافیان یکی دو خانواده که اهل رعایت بیشتری هستند را انتخاب کنید و بیشتر رفت و آمدها را با آنها قرار دهید. ۳ . رفتن به مسجد محل و خوشایند سازی این ماجرا را برای بچه‌ها در اولویت قرار دهید که هم تنوع خوبی برای بچه هاست و هم می‌شود دوستان مناسبی پیدا کرد ۴. با تقویت بنیه بدنی بچه ها می توانید با خیال راحت تر با اطرافیان و بچه‌های دیگر ارتباط برقرار کنید ؛ برای تقویت بنیه خود و بچه‌ها به این چند نکته دقت بفرمایید: الف)هیچگاه صبحانه مقوی را ترک نکنید( کره و عسل _ شیر و خرما _ حلوا و ارده شیره ) ب) خواب شب مخصوصاً سر شب را از دست ندهید. ج) به تفریح و بازی و مسافرت و دید و بازدید اهتمام داشته باشید. د) مزاج خود و بچه ها را با شربت عسل و گلاب و آبلیمو و با شربت شیره انگور و خرما عادت دهید. و) از نمک دریا به جای نمک یددار استفاده کنید تا در برابر بیماری ها تا حد زیادی ایمن باشید. موفق باشید

#ارتباط_بافامیل سلام خسته نباشید..خانمی۳۲ساله هستم ۱۵ساله ازدواج کردم.دو سال پیش بین شوهرم و یکی از داییهام که پسر خاله هم هستن مشکلی پیش اومد از همون موقع باداییهام و کلا خانواده مادریم قطع رابطه کردن وبه من هم اجازه رفت وآمد نداد.من هم چون میفهمیدم که راضی نیست نرفتم‌.سوالی که داشتم اینه چند وقت دیگه عروسی یکی از داییامه که همسن خودمه دوست داشتم که عروسیش برم .شوهرم میگه من حرفی ندارم بری ،ولی اگه رفتی دیگه معلوم میشه دوست داشتنمون واقعی نبوده واز این حرفها.بنظرتون باهاش چه رفتاری داشته باشم که راضی بشه ،یا اینکه اصلا نرم بهتره.ممنون از شما. 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 💐 بسیار خوب است که نسبت به رضایت همسرتان تا به این اندازه توجه و اهمیت قائل هستید وقطعا این روش مورد رضایت و تایید حضرت صاحب الامر(عج) هم می باشد .اگر همسرتان راضی به رفتن عروسی نیست شما هم نروید. اینها که عرض شد در رابطه با رفت و آمد است که اجازه و رضایت شوهر در آن لازم است اما شما خواهر محترم ارتباط با فامیل را با تماس تلفنی یا در گروه ها و کانال های فامیلی قطع نکنید حتی تبریکات خود نسبت به دایی و زن دایی را هم داشته باشید. خلاصه این که آنچه مهم است این است که اولاً رضایت همسر را در هر صورتی به دست آورید که رضایت خداوند در رضایت اوست . ثانیاً حال که همسرتان اجازه رفت و آمد نمی‌دهد از طرق دیگر برای ارتباط با فامیل استفاده کنید. مطلب آخر این که تا می توانید برای وصلت و آشتی بین شوهرتان و بستگان قدم بردارید زیرا چه بخواهید چه نخواهید کینه ورزی و قطع ارتباط با فامیل به ضرر خود ایشان و همه است وفکر و ذهن را درگیر می‌کند . برای این کار دو روش را پیشنهاد می کنم ۱ .در صورت امکان ، بزرگ و یا معتمدی واسطه صلح قرار دهید. ۲. یکی از زمان هایی که انسان مجاز است غیر واقعی سخن بگوید وقتی است که می‌خواهد بین دو نفر صلح و صفا ایجاد کند ؛ پس اشکال ندارد که گاهی بگویید چقدر دایی من شما را دوست دارد و درباره شما چنین و چنان می‌گوید. ( هرچند دایی شما چنین حرفی را نزده باشد ) موفق باشید

#اعتیاد_همسر سلام.خداخیرتون بده بخاطر مشاوره رایگانی که دراختیار میزارین.خانمی ۲۹ساله هستم‌.همسرم۳۴.حدود۹ساله ازدواج ک. یک فرزندچندساله که نشانه هایی ازاعتیادبه موادمخدر درهمسرم دیدم امامطمئن نبودم‌.اماالان چندماهی میشه که تقریبامطمئن شدم.اخلاقاش توخونه تحت تاثیرموادقرارگرفته.حتی نیازجنسیش هم مختل شده.ویا همش دنبال فرصتیه که منودخترم توخونه نباشیم تنهاباشه.ویا حس میکنم خودارضایی هم دارن.چون فیلمای مبتذل توگوشیش دیدم.ازاینده دخترم میترسم.ازینگه گرفتارشه . اعتیادبه تریاک توخونوادشون موروثیه.خواهش میکنم ازتون کمکم کنید چجوری این مشکل رو حل کنم‌؟،چجوری مطمئن بشم ک حدسام درسته؟ چجوری بهش مطرح کنم؟خواهش م کمکم کنید‌من دوسش دارم زیاد‌. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار نگرانی های شما را کاملا درک میکنم. اما نگرانی و استرس صرف و بیش از حد در این مواقع بیشتر باعث میشود که افراد اقدامات هیجانی و بدون نتیجه یا با نتیجه بدتر انجام بدهند. بنابراین ضمن اینکه نسبت به این مسئله نگران هستید و نگرانی شما هم قابل درک هست، سعی کنید روی مسئله خوب فکر کنید، و به دنبال حل مسئله و راه حل های مناسب برای برخورد این موضوع باشید. الحمدلله شما سرمایه های زیادی در زندگی مشترک دارید که میتوانید از آن ها استقاده کنید، نقاط قوتی که برای همسر ذکر فرموده بودید و علاقه ای که به ایشان دارید بسبار عالی هستند، اول این را در نظر داشته باشید که هر فردی ممکن است در زندگی گرفتار خطا ها یا گناهانی بشود و به خصوص با توجه به شرایط فرهنگی و ... جامعه، متاسفانه برخی از آسیب ها بیشتر بین افراد مشاهده میشود. بنابراین اقداماتی که در این شرایط قابل انجام است این است که اولا نگذارید چنین مسائلی رابطه ی شما را تضعیف کند، چون خراب شدن رابطه باعث میشود فرد بیشتر در اشتباهات خود فرو برود و وضع بدتر بشود. دوما اگر ایشان هنوز مسئله را برای شما اشکار نکردند و سعی دارند از شما پنهان کنند، این نشانه مثبتی است چرا که نشان میدهد خودشان به اشتباه بودن کار اذعان دارند و شرم دارند از این که شما متوجه بشوید و البته نمیخواهند با فهمیدن این مسئله رابطه ی شما با ایشان خراب شود! شما هم دست از کارگاه بازی بردارید و سعی در کنکاش بیشتر در مسئله یا روبه رو کردن و مچ گرفتن نداشته باشید، همین که این مسئله قبح خودش را داشته باشد بهتر هست و اگر قبح ان بریزد، باعث نمیشود ایشان تریاک را کنار بگذارند بلکه از آن به بعد با خیال راحت تری در حضور شما یا فرزند استفاده میکنند! بلکه در این شرایط حقیقتا به ریشه های این مسئله و عللی که موجب این رفتار در ایشان شده فکر کنید و سعی کنید متناسب با آن راه حل هایی بیندیشید. نفرمودید که چه تغییراتی اخیرا در رفتار ایشان با خانواده ایجاد شده؟ اما نحوه ی مواجهه شما با این مسئله باید به شکل غیر مستقیم باشد، مثلا نروید به همسر بگویید من متوجه شما که تو مواد میکشی و این رفتار های تو به خاطر مواد هست و ... بلکه در خلوت خود و زماتی که ایشان به نسبت زمان های دیگر سرحال تر هستند با لحن مناسب و بدون جبهه گیری به ایشان بگویید، من شما را خیلی دوست دارم، و زندگی و رابطه مان برای من بسیار ارزشمند هست، اما احساس میکنم چند وقتی هیت که مسئله ای پیش آمده که باعث شده رابطه ما چه به لحاظ عاطفی و چه جنسی دچار مشکلاتی شود و دیگر مثل قبل نباشد، این باعث شده من این چند وقت خیلی احساس پریشانی و ناراحتی کنم، اگر مسئله ای هست بگو تا با هم حل کنیم یا اگر کم و کاستی هست جبران کنیم تا دوباره مثل قبل رابطه خوبی با هم داشته باشیم...(بدون اینکه به مسئله مواد اشاره کنید.) در رابطه جنسی سعی کنید نسبت به قبل فعال تر عمل کنید، در مهیا کردن زمان مناسب برای خلوت با همسر تا نوع لباس و آرایش و پاکیزگی بدن و ...، سعی کنید با لحن مناسب و با مهربانی همسر را راضی کتید تا بیشتر به مکان های مذهبی مثل مساجد، حسینه ها، سفر های مدهبی،مراسمات مذهبی و ... بروید، حتی اگر شده به مناسب های مذهبی مثل اعیاد یا شهادت ها و ... خودتان مراسمی ولو کوچک و با تعداد محدود در حد خانواده نزدیک در منزل برقرار کنید، تلاوت قرآن داشته باشید، از بین اقوام و آشنایان و نزدیکان، دوستان خانوادگی انتخاب کنید که از شما مومن تر باشند و ویژگی های اخلاقی و رفتاری مثبتی داشته باشند و سعی کنید رفت و آمد خود را کم کم با آن ها گسترش دهید، و در مقابل اگر دوستان یا اقوامی دارید که اهل مواد یا فیلم های مبتذل و ... هستند، سعی کنید رفت و آمد خود را با ایشان به مرور کمتر کنید یا بخشی از صله رحم را به شکل تلفنی و ... انجام دهید، چرا که دوست و هم نشین بسیار اثرگذار است...

ادامه... برای اینکه این کار ها را بهتر انجام دهید و با مهارت بیشتری به انجام برسانید تا نتیجه بیشتری بگیرید، از آموزه های صوت های هنرزن بودن استاد پوراحمد میتوانید بسیار استفاده کنید همچنین مطالعه کتاب مهارت های زناشویی از "متیو مک کی" هم مفید خواهد بود. بعضی از علل هم دست شما نیست یا نمیتوانید بر آن اثر گذاری چندانی داشته باشید، در این موارد سعی کنید با استفاده از آن بخشی که روی آن کنترل بیشتری دارید، مانع از این شوید که وضعیت بدتر از چیزی که هست بشود، و حداقل اوضاع را در همین سطح مدیریت کنید. در مورد فرزند خود اولا تا جای ممکن سعی کنید متوجه این مسئله نشوند، همین که همسر اگر هم استفاده ای دارند، زمانی باشد که شما و فرزندتون در خانه حضور ندارید مناسب تر هست، یا حداقل زمان هایی که فرزند حضور ندارد، و سر این مسئله هم به هیچ عنوان کوتاه نیایید، حتی اگر ایشان از شما خواست که با این مسئله کنار بیایید و آن را بپذیرید، این باید به عنوان خط قرمز باشد که چنین اتفاقی تحت هیچ شرایطی جلوی فرزندان رخ ندهد. اما اگر با بالا رفتن سن یا به شکل اتفاقی فرزند شما متوجه شد، مواظب باشید که احترام و اقتدار پدر، در چشم فرزند شما نشکند، به او بگویید، پدر شما ده ها نقطه قوت و رفتار مثبت دارد و آن ها را برای فرزند خود نام ببرید، و در کنار ده ها ویژگی مثبت، این ویژگی منفی را هم دارند، شما سعی کن در ویژگی های مثبت به پدر نگاه کنی و از او الگو بگیری اما در ویژگی منفی خیر. توجه داشته باشید که اگر میخواهید فرزندان شما اسیب نبینند، هر گونه صحبت جر و بحث گونه یا انتقاد یا خدای نکرده دعوا و ... بین زن و شوهر هم باید در خلوت دو نفره زن و شوهر انجام شود و جلوی چشم فرزندان و در صحن عمومی خانه نباشد. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#رد_کردن_خواستگاران دختر۲۵ساله هستم از خواستگار های زیادی داشتم که خانواده ام و اطرافیانم همش‌برام نظر دادن و تصمیم گرفتن و هرکس امد به نحوی منو دلسرد کردن به خواستگارم و باعث شدن من اونا رو رد کنم پدرم بیشتر بخاطر وضعیت مالی و جهاز میترسه من ازدواج کنم چون شرایط مالیش رو نداریم خانواده مادریم هم بدون فکر به اینده من هرکس رسید میگن ازدواج کن برو یکسال پیش وارد رابطه عاطفی شدم که به شکست منجر شد همه ی کسانیکه امدن خواستگاری من الان رفتن ازدواج کردن و زندگی خوبی دارن من اعتماد به نفسم رو از دست دادم احساس شکست میکنم تو زندگیم و حتی دچار حملات عصبی میشم نصف شب ها تو خواب. لطفا بگید چکار کنم بااین حال بدم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما دختر بزرگوار درک میکنم که احساس بدی از شرایط فعلی دارید،به خصوص اینکه به جای ازدواج و شکل دهی به یک رابطه پایدار و امن، درگیر رابطه ی عاطفی بی سرانجام شدید. اما خدا رو شکر که الان به فکر کمک گرفتن از مشاور افتادین که هنوز در سنین جوانی هستید و فرصت ازدواج موفق و انجام کار های دیگر برای شما فراهم است. سن ۲۵ سالگی، سنی نیست که در زمینه های مختلف کار را تمام شده بدانید و از آینده خودتون ناامید باشید، هنوز فرصت زیادی برای جبران و کار های زیادی برای انجام دادن دارید که ان شاالله در همه ی آن ها به توفیق الهی موفق باشید. به هر حال خانواده به دلایل مختلف، شما را بررسی بیشتر خواستگارانی که داشتید منصرف کردند و شما هم به آن ها پاسخ منفی دادید، الان که متوجه شدید دلایل خانواده چندان منطقی نیست، باید منبع مشورت گیری خودتون را درباره خواستگاران تغییر دهید و با یادگیری چگونگی گفت و گوی صحیح با اعضای خانواده و سنجش ملاک های مد نظر در طرف مقابل، در مورد پاسخ منفی، مثبت و یا ادامه روند خواستگاری، خانواده خود را به میزانی که میتوانید قانع کنید، ممکن هست آن ها صددرصد حرف شما را نپذیرند یا نگرانی هایی داشته باشند که برطرف نشده باشد، اما وقتی شکل و محتوای صحبت درست و منطقی و با لحن مناسب شما را ببینند، کمتر مخالفت یا سنگ اندازی میکنند. در مورد تغییر منبع مشورت، اولا توصیه میکنم با مطالعه کتاب ها و گوش دادن به فایل های صوتی مفید که مکررا در کانال معرفی شده اند مثل فایل های صوتی هنر انتخاب همسر از استاد پوراحمد یا کتاب هایی مثل نیمه ی دیگرم از دکتر عباسی ولدی و مطلع مهر از دکتر بانکی، خود را در انتخاب همسر مناسب و برخورد مناسب با خواستگاران توانمند کنید و مهارت های مورد نیاز را کسب کنید، و اگر جایی دچار تردید و دودلی شدید یا نظر شما با نظرات خانواده در مورد رد با تایید خواستگار متفاوت بود، از یک مشاور امین کمک بگیرید، به طور کلی هر کسی که در جایگاه مشورت شما قرار میگیرد باید هم دلسوز باشد، هم عاقل و با تجربه باشد و هم فرد رازدار و متدین باشد، طبیعتا همه ی اعضای خانواده یا برخی از دوستان و نزدیکان، این ویژگی ها را ندارند، و مشورت کردن و عمل به مشورت در نبود این ویژگی ها، پشیمانی به همراه دارد. در مورد نگرانی های پدر، هم در صحبت با ایشان بفرمایید که اولا شما انتظارات غیرمعقول و خارج از توانمندی ایشان نخواهید داشت و از طرف دیگر نیز ایشان را به رحمت و فضل خدا امیدوار کنید، در مورد خرج های معقول ازدواج و فرزندآوری و ... خداوند برکت و فضل خود را بیشتر به انسان نشان میدهد، همان طور که در قرآن هم ذکر شده است. و دوما در ملاک های انتخاب همسر و تحقیق از خانواده همسر، این مورد را لحاظ کنید که اهل تجملات و تشریفات نباشند و به لحاظ مالی توقعات غیرمنطقی از خانواده عروس نداشته باشند. اگر حملات عصبی شما بهتر نشد و یا شدید تر شد یا حس میکنید همچنان درگیر پیامد های رابطه ی عاطفی یکسال پیش هستید، حتما به شکل حضوری یا تلفنی از یک روان شناس متعهد کمک بگیرید. در نهایت به هیچ عنوان ناامید نباشید، ان شاالله با رعایت مسائلی که گفته شده، ازدواج موفق و زندگی فاطمه گونه داشته باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_همسر سلام علیکم ببخشید چندمین باره پیام میدم ولی...منوهمسرم ی سال ونیمه عروسی کردیم و بچه ۷ ماهه داریم.اون مراحلی ک توی کانال گفتید راستش طی نکردیم یعنی نمیدونستم و ازدواجمون ی دفه ای شد متاسفانه.مشکلم توی عقد با ایشون سر دوستاشون وگوشی بود ولی ایشون گفتن درست میشه وبخاطر مشکلات مالی و دوران عقده.ولی الانم .....مشاوره هم رفتیم.ایشون ی بارگوشی بگیرن سه چهار ساعت بازی پابجی ویااینستا...خیلی کم توجه وکم محبتن..وچن وقت پیش دیدم توتلگرام با ی خانم چت میکنه.اکانتش رو گوشیم نصب بودقبلا ی گوشی داشتیم.چیکار کنم الان واقعا برام سخته.همش فقط ب جدایی فک میکنم وایشون خیلی قهر میکنن. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار میدونم در حال حاضر شرایط سختی را سپری میکنید و طبیعتا یکی از فکر هایی که سراغتان می آید، فکر طلاق هست، طلاق مربوط به شرایطی هست که اولا فرد همه ی تلاش خودش را برای بهبود رابطه انجام داده و ازهمه ی ظرفیت های ممکن استفاده کرده اما اوضاع به هیچ عنوان بهتر نشده یا بدتر هم شده و علاوه بر این موضوع فرد با سنجش همه ی شرایط و ته به شکل هیجانی و احساسی، به این نتیجه رسیده که زندگی پس از طلاق با همه ی سختی ها و چالش ها، باز هم بهتر از زندگی فعلی است. حتی اگر فرد اصلا شرایط جالبی در زندگی مشترک نداشته باشد، باز هم به او توصیه میشود که همه ی تلاش خود را بکند و اگر به نتیجه نرسید اقدام به طلاق کند تا زمانی که بعد از طلاق با مسائل و مشکلاتی مواجه شد، خود را سرزنش نکند که چه بسا اگر کمی تلاش میکردم، میتوانستم زندگی خود را حفظ کنم و شرایط بهتری از الان داشته باشم. طبیعتا زمانی هم که فرزندی هم باشد، این مورد باید در رابطه با فرزند هم لحاظ شود. این نکته را در نظر داشته باشید که اولا بسیاری از تغییرات مثبت در زندگی مشترک به سرعت و یکشبه حاصل نمیشوند و نیازمند صبر و تلاش طولانی مدت هستند اما انسان پس از مدتی روند رو به بهبودی را در آن ها مشاهده میکند به خصوص در مواردی که مربوط به تربیت فرد یا جزو ویژگی های شخصیتی او بوده. و تغییرات مثبت هم این گونه نیستند که بگوییم حتما از همان اول هر دو طرف همزمان شروع کنند و اگر طرف مقابل کمی تعلل یا کم کاری کرد، پس من هم قدمی به جلو نمیگذارم! گاهی اوقات طرفی که عاقل تر و مسئولیت پذیر تر است، در ابتدا تلاش بیشتری میکند و بار بیشتری در اصلاح رابطه به دوش میکشد تا طرف مقابل هم با دیدن تلاش او و تغییرات مثبت حاصل شده از آن، کم کم به فور ییفتد و او هم تلاش کند... از طرفی صرف یک جلسه رفتن پیش مشاور یا گوش دادن به صوت ها، فایده ای ندارد بلکه مهم تر از آن عمل کردن به آموزه های زناشویی است، تا خود فرد فعالانه به میدان تلاشنیاید و کمر همت برای حل مشکلات زندگی اش نبندد، بهترین مشاوران هم نمیتوانند کمکی به یک رابطه یا زندگی کنند، اصلاح کننده واقعی خود فرد هست و مشاور در این‌مسیر او را راهنمایی میکند، مسیر درست را به او نشان میدهد و به او کمک میکند مهارت هایی که برای طی این مسیر نیاز دارد را کسب کند. وقتی طرف مقابل شما مسئولیت پذیری کمی دارد، باید همان میزان کاری که برای خانه یا خانواده انجام میدهد ولو اندک را به خوبی ببینید و از او قدردانی کنید، با این کار به نوعی به شکل ناخودآگاه فرد را شرطی میکنید،وقتی طرف مقابل شما میبیند که زمانی که کاری مثبت برای خانواده انجام‌میدهد ، چقدر مورد توجه و محبت همسر واقع میشود یا در مورد آقایان که به خصوص به داشتن اقتدار و تعریف شنیدن از سوی همسر تمایل زیادی دارند، وقتی کاری انجام میدهند همسرشان از کار آن ها تعریف و تجمید میکند و از این طریق نیاز آن ها را به اقتدار و کامل بودن تحریک میکند و ارضا میکند، سعی میکنند بیشتر این کار ها را انجام دهند تا این پیامد های مثبت را بیشتر تجربه کنند، بیشتر مورد توجه و محبت همسر قرار بگیرند یا تعریف و تمجید بشنوند، همچنین گاهی بد نیست برای سپردن بیشتر مسئولیت نه به شکل افراطی بلکه به شکل متعادل، زن خود را نیازمند به همسر نشان دهد و از این که مرد او را در کاری همراهی کند بسیار استقبال کند ولو اینکه در واقعیت خودش بتواند به تنهایی کاری را انجام دهد، این که مرد احساس کند خانواده او به او نیاز دارند و او نیاز های آن ها را برطرف میکند به مرد احساس کفایت میکند و حس مسئولیت پذیری او را تحریک میکند. منتها این تغییرات به سرعت اتفاق نمی افتد و نیازمند صبوری و مداومت شماست پس سریع ناامید نشوید....

ادامه... در مورد روابط عاطفی و جنسی، گاهی اوقات مردان در خانواده هایی بزرگ شدند که هیچ رابطه عاطفی بین پدر و مادر نبوده یا برعکس مدام دعوا بوده، خب الگویی برای آموزش این مسائل نداشتند و اساسا ضرورت آن را درک نکرده اند! در این موارد بهتر است خانم اولا خود مهارت های مورد نیاز در زمینه ی رابطه ی عاطفی و جنسی را کسب کند و خود را در این زمینه به خوبی توانمند کند و بعد با پیش قدم شدن و اجرای سیاست های زنانه، مرد را هم به اصطلاح در این زمینه را راه بیندازد، در این مورد پیشنهاد میکنم حتما صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد را گوش دهید و همچنین از دوره های مفید خانم زهرا عباسی در سایت ریحانه سنتر، استفاده کنید و حتما برای عمل کردن به آن برنامه ریزی کنید. اگر بعد از گوش دادن به این صوت ها سوالاتی داشتید یا در عمل کردن به آن ها دچار مشکلاتی شدید، حتما از مشاوره امین استفاده کنید ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#غار_تنهایی_آقایان باعرض سلام.منوهمسرم تقریبا سه ساله ازدواج کردیم.الحمدالله همسرم مرد خوب و متعهدیه.مساله اینه که وقتی چیزی فکر همسرمومشغول میکنه که براش ناخوشاینده و اعصابش خردمیشه,مثلا تو محل کار با رییس یا همکاراش به مشکل خورده, بامن حرف نمیزنه و میره تو اتاق و اون شب بیشتر وقتشوباگوشی میگذرونه.میدونم اینکارو میکنه که کمترعصبانی شه و زمان بگذره و اون فکر از ذهنش کم کم پاک شه.و اینکه دوستم داره و نمیخواد تواین شرایط حرفی بزنه که ناراحت شم ولی این مدت به من سخت میگذره و نمیتونم این رفتارشو تحمل کنم. واینکه اگه فرداروزی بچه دارشیم تو این مواقع همسرم حال و حوصله بچه رو نداره و ممکنه با بچه بدخلقی کنه یا کتک بزنه....لطفا کمکم کنیدچطوری این شرایطو تحمل کنم و اینکه آیا میتونم کاری برای همسرم تو این شرایط انجام بدم که زودتر از این حالت بیاد بیرون؟؟خیلی ممنونم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز احسنت به شما که ابتدا به نکات مثبت همسرتان اشاره کردید. چرا که در زندگی مشترک نباید صرفا نگاهمان معطوف به ویژگی منفی همسر باشد بلکه باید همه جوانب را ببینیم و نگاه مثبت بین داشته باشیم. 🌹 🍁مسئله شما بیشتر به شناخت تفاوت های زن و مرد بر می‌گردد. زن و مرد در برابر مشکلات و ناراحتی که دارند به یک نحو رفتار نمی‌کنند. و هر کدام بر حسب ویژگی های ذاتی و جنسیتی؛ رفتار منحصر به فرد خود را دارند. زمانی که یک خانم از مسئله ای ناراحت شود دوست دارد که در مورد آن صحبت کند. درددل کند و تو این شرایط همسر بیشتر به او توجه کند. اما آقایان بر عکس خانمها در مواقعی که ناراحت هستند دوست دارند تنها باشند و به عبارتی به همان غار تنهایی خود پناه می‌برند تا با گذر زمان بتوانند با آن مسئله کنار بیایند و دوباره به حالت عادی برگردند. پس شناخت این تفاوت باعث می‌شود که شناخت بهتری از این شرایط داشته باشید و بتوانید همسرتان را درک کنید. 🍁البته این به معنی آن نیست که دیگر خانم هیچ کاری به آقا نداشته باشد. بلکه خانم می‌تواند ضمن درک شرایطِ آقا برای دقایقی کوتاه با روی باز و مهربان کنارش باشد و با دمنوش و یا چای و.... پذیرایی کند و عنوان کند که اگر مسئله ای هست من کنارت هستم و بعد آقا را تنها بگذارد. و دیگر روی دانستن اینکه چه چیز تو را بهم ریخته اصرار نورزد. این رفتار سنجیده خانم چه بسا باعث شود همسر سریع تر از خلوت خود بیرون بیاید. و در شرایطی که آرامش بین‌شان حاکم شد خانم اشاره کند که موقعیت شما را درک میکنم و در رابطه با کمیت و کیفیت این شرایط و انتظاراتش صحبت کند. 👌در این گونه مواقع بهتر است خودتان را به کاری مشغول کنید. هر کاری که ذهن و فکر شما را مشغول کند کارهای شخصی خودتان و یا کارهای منزل و.... تا این شرایط را بهتر سپری کنید. نکته قابل توجه آن است که نخواهید با اصرار و گیر دادن همسر را از این شرایط بیرون آورید. رفتار با آرامشِ شما؛ مهربانی و محبت کلامی و فرصت دادن به ایشان بهترین رفتار است. 🦋مجموعه هنر زن بودن را از ادمین محترم کانال تهیه و گوش کنید نکات کاربردی آن بسیار به شما کمک خواهد کرد. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تحقیقات_خواستگاری سلام برای تحقیقات در مورد خواستگار اینکه یه شخصی رو باید بفرستیم برای تحقیق که از روحیات دختر مطلع باشه ... راستش در خانواده من کسی هم فکر و هم عقیده من نیست یعنی مواردی که برای من مهمه برای دیگر اعضای خانواده ام اینجور نیست فقط مادرم در بعضی موارد با من هم فکر هستن ... سوالم اینه که اگر مادرم یا خودم تحقیقات از خواستگار رو انجام بدیم (به جای پدر و برادرم) آیا مشکلی دارد؟! تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🍁همان طور که اشاره کردید در امر تحقیقات فردی که به عنوان محقق مراجعه می‌کند بهتر است به روحیات و معیارهای انتخابی دختر اشرافیت کامل داشته باشد. اینکه صرفا خودِ شما و یا مادر محترم در این زمینه بخواهید تحقیق کنید شاید همه ی جوانب را نتوانید بررسی کنید. یک فرد امین و آشنا نظیر دایی یا عمو یا داماد خانواده و یا حتی یک دوست خانوادگی که ارتباط خوبی با خانواده شما داشته باشد و با روحیات شما آشنا باشد می‌تواند در این زمینه کمک شما باشند. چون به هر حال نیاز هست در محیط مردانه مثل جمع دوستان و یا محیط کار ایشان حضور یابد طبیعتا بررسی بهتری خواهند داشت. اگر چه که پدر و برادر با روحیات شما هماهنگ نیستند اما در این مدت با خصوصیات فکری شما آگاه هستند شما می‌توانید با یک صحبت منطقی و آرام معیارهای مهم خود را برای انتخاب همسر بیان کنید و بخواهید در امر تحقیقات به این موارد هم توجه ویژه نشان دهند. چون به هر حال پدر و برادر شما نسبت به ازدواج شما بی‌تفاوت نمی‌توانند باشند و طبیعتا در این زمینه مداخله می‌کنند پس چه بهتر که خودِ شما در فضایی آرام و با احترام از معیارهای خود برای انتخاب بگویید تا مطلع باشند و ان شاء الله در امر تحقیق توجه داشته باشند. ضمن اینکه در کنار آن به طرق های مختلف دیگر نیز می‌توانید تحقیقات را پیش ببرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#همسر_درون_گرا با سلام و خداقوت خدمت شما استادگرامی خیلی استفاده کردم از کلاس هاتون فقط مشکلی که من دارم با توجه به گوش دادن کلاس هنر زن بودن و با علم به اینکه بهتره چه طور رفتار کنم ولی نمیتونم غرورم اجازه نمیده ... چوم من از طرف همسرم خیلی کمبود محبت دارم. هر موقع ناراحتی پیش میومده همیشه من پیش قدم میشدم که مسئله رو حل کنیم و نقطه سیاهی تو زندگیمون نباشه ولی دیگه کم آوردم حس میکنم ارزشمند نیستم که یه بارم ایشون پیش قدم نمیشن و نازم رو نمیکشن...عذر میخوام ازتون ولی اوایل ازدواجمون من اغلب اوقات شبها استحمام میکردم و لباس قشنگ می پوشیدم و ایشون عادت کرده بودند و زمانی که من این کار رو انجام نمی دادم ایشون دیگه اصلا به سمتم نمیومدن یه جورایی توقع بیجا داشتن من هم کم کم کمتر کردم چون بهم بر میخورد با اینکار انگار همیشه من پیشقدم میشدم. با اینکه همسرم خوش اخلاق و سخاوتمند و مهربان  هستند ولی به شدت مغرور و کم حرف و درون گرا... البته کارشون شیفتی هست. تقریبا ۱۰سال از ازدواجمون میگذره و صاحب ۲ فرزند هستیم. ممنون میشم کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍁شرایط شما قابل درک هست از این جهت که هر خانمی خواهان این است که مورد توجه همسرش باشد و دیده شود و به موقع نازش کشیده شود. باید بررسی شود چه چیزی باعث شده همسر شما کم توجه باشد. ممکن است ناشی از پروسه تربیتی ایشان باشد از این جهت که در خانواده زیاد شاهد محبت و خرج احساسات نبوده است. و یا ناشی از تیپ شخصیتی ایشان باشد. اشاره کردید که شخصیت درون گرا دارند و طبیعتا با این روحیه فرد کم حرف تر است. و یا دلایل دیگر که در جای خود نیاز به بررسی دارد. در واقع همسر شما در این زمینه ها مهارت کافی و بلدیت ندارند و قطعا شما صبورانه و با رفتار با مهارت میتوانید مؤثر باشید و به همسرتان مهارت محبت کردن و عشق ورزی را یاد بدهید. چرا که مهارت اکتسابی هست و برای آموختن آن باید وقت و دقت و حوصله کافی به کار برد. 🍁الحمدلله به ویژگی های مثبت همسر محترم نظیر خوش اخلاقی و مهربانی اشاره کردید که خیلی عالیه... سعی کنید با رعایت مهارت های هنر زن بودن ایشان را در زمینه های دیگر نیز با خود همراه کنید. 🍁خواهر خوبم زندگی مشترک نیاز به همدلی و گذشت و صبوری دارد و اگر بنا باشد غرور ما اجازه ندهد روز به روز سردی بر روابط حاکم می‌شود. نقش شما در این رابطه بسیار پررنگ است. حتی اگر همسر شما اقدام مستقیم به یادگیری و مشاوره نکند اما رفتار با مهارت شما به صورت غیر مستقیم اثرگذار خواهد بود. و با مهارت کلامی نیز می‌توانید ایشان را با خود همراه کنید. با لحن بیان زیبا و با ادبیاتی مهربان و محبت آمیز خواسته تان را از ایشان مطرح کنید و همسرتان را متوجه نیازتان کنید. خانمها معمولا منتظر می‌مانند که آقا خودش درک و اقدام کند اما خیلی اوقات باید به آقایان یاد داد و یا یادآور شد. ✨سعی کنید محبتتان را خالصانه و بی توقع نثار همسر محترم کنید و قبل از آن نیتتان را الهی کنید. تا اگر چنانچه بازخوردی دریافت نکردید رنجشی برای شما ایجاد نشود. چون شما هدف اصلیتان رضایت الهی است؛ و بعد هم حفظ بنیان و کانون گرم خانواده است. ✨سعی کنید با جذابیت های زنانگی که در شما هست همسرتان را به خود جذب کنید. و بدانید در پیشگاه خداوند بسیار ماجور خواهید بود. در باب اهمیت این مسئله توجه شما به روایت زیر جلب میکنم: 🌿پیامبر اکرم (ص) می فرمایند : "خانم ها! از آرایش دریغ مکنید، بهترین، ملایم ترین و دل نواز ترین عطر را به کار برید، زیبا ترین و دلربا ترین لباس را به اندام خویش بپوشانید خود را حداقل با یک گردنبند زینت بخشید و صبح و شام خود را به شوهر عرضه دارید، در یک کلام چشم و دل شریک زندگیتان را هنرمندانه بربایید . " وسایل الشیعه ،ص۱۱۲ " 🌿و در روایت دیگر که می‌فرماید بهترین زنان کسی است که قبل از خواب خودش را به همسرش عرضه کند. همه این سخنان در جهت اهمیت این موضوع است و گرنه بنا نیست ارزش زن ندیده گرفته شود. ضمن اینکه با رعایت مهارت ها به مرور زمان رفتار و رویه همسرتان تغییر می‌کند. ان شاء الله تلاشتان را بکنید که تمامی مهارت های هنر زن بودن را در زندگی پیاده کنید. مطمئن باشید که به مرور رویه همسرتان تغییر خواهد کرد. 🦋شنیدن مجموعه هنر زن بودن 2 که به مباحث دلبری کردن؛ مهارت کلامی و... میپردازد بسیار به شما کمک خواهد کرد. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تاثیر_منفی_دیگران_در_زندگی #مناسبات_مالی_بین_زن_و_شوهر سلام منو همسرم ۱۰سال ازدواج کردیم ویه بچه داریم. برادرشوهرهای من خیلی پول پولی هستن بطوری که حتی طلاها واموال زنهاشون تا جایی که تونستن فروختن ومثلا خونه یا ماشین خریدن وبه اسم خودشون زدن وبه زنهاشون هیجی ندادن ومیگن این نشانه مرد بودن هست ومعنی ندار تو زندگی مشترک مرد اگه بخاد چیزی بخر به اسم زنش هم بزن ،شوهر من در دوران عقد میگف من هرچی بخرم به اسم تو هم میزنم چون تو تا قرض ووام منو تحمل نکنی و به سختی نیفتی من نمیتونم جلو بیفتم، ولی حالا که رفتار برادراش با زنهاشون دیدن به من میگن طلاهات بده به من بفروشم مغازه بخرم برای خودم، بعد هروقت داشتم طلاهات برات میخرم، اینم بگم که برادرشوهرهام هیچکدومشون هنوز طلاهای زنهاشون برنگردوندن به خودشون، امکان خریدش داشتن، ولی باز رفتن یه چیز دیگ خریدن وباز طلا برا زنهاشون نخریدن،راستش بخواین طلا برای من مهم نیس مهم تغییر رفتار برادرشوهرام با زنهاشون هست، چون مالک دارو ندار زنهاشون شدن مدام بهشون زور میگن حتی یادمه یکیشون که با پول طلاهای زنش برای خودش خونه خریده بود وقتی با زنش بحثش افتاد به زنش گفت حق نداری پاتو بزاری تو خونه من ،درحالی که نصف پول اون خونه با پول طلای زنش بود حالا من موندم سر دوراهی ازیه طرف من اگه طلاهام بدم به همسرم واون جلو بیفته ،میترسم مثل برادرشوهرهام زورگو بش چون مهریه من هم کم هس مدام بهم بگ برو تا بیام طلاقت بدم، همونجور که جاریهام همین حرفهارو مدام دارن میشنون، از طرفی اگه طلاهام ندم میترسم به اقتدار و غرورشون لطمه بخور یه بار بامحبت گفتم شما میشه نصف مغازه رو بزنی به اسمم مثل همون قول وقرار عقدمون، هم ایشون ناراحت شدن و هم بهم گفتن که شما منو در لفظ دوست داری ودر عمل دوست نداری جاریهات ببین که طلاهاشون دادن به شوهرهاشون وجیکشون درنمیاد اونا واقعا شوهرشون دوست دارن، تو پول پولی هستی '، تو در خونه مرد شدی برای خودت، همش من هرچی میخام بخرم ،میگی به اسم منم بزن شما بگین چیکار کنم وچطور به ایشون بگم که من طلاهام حقمه میتونم بدم یاندم بعدم میترسم از اینکه ایشون مثل برادرهاشون بشن همینکه جلو افتادن ودستشون به دهنشون رسید منو اذیتت کنن از طرفی هم دوست دارم تو زندگی جلو بیفتیم بخاطر دخترم وهم اینکه اگه طلاهام ندم میترسم تو دلشون کینه کنه وبعد بامن بدجور تلافی کن شما لطفا راهنماییم کنین چیکار کنم طلا بدم ندم اسمی از نصف مغازه رو به اسم خودم زدن بیارم یانه اللهم صل علی محمد وال محمد این صلوات برای سلامتی شما وخانوادتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی گرامی نیت خوب شما در کمک به همسر و زندگی بسیار قابل تقدیر هست و البته شک و دودلی شما و نگرانی های شما در این زمینه هم کاملا قابل درک هست. در این زمینه به چند نکته توجه داشته باشید. اول اینکه به راه حل به عنوان یک مسئله صفر و یکی نگاه نکنید، اینکه مثلا طلا را بدهم یا ندهم، مهم دادن یا ندادن طلا به همسر نیست، بلکه مهم چگونه دادن یا ندادن هست، اصل برای شما باید حفظ زندگی و خانواده و روابط مثبت با همسر باشد. شما نگرانید که چه در صورت دادن طلا و چه در صورت ندادن، زندگی شما از جهاتی به خطر بیفتد، پس باید هر دوی این تصمیمات را در دو کفه ی ترازو قرار دهید و نکات مثبت و منفی هر کدام را بسنجید، طرفی که نکات مثبت بیشتری دارد را انتخاب کنید و برای از بین بردن نکات منفی آن تلاش کنید، مثلا اگر میبینید دادن طلا ها به همسر نکات مثبت بیشتر و منفی کمتری دارد، روی آن تمرکز کنید و نگرانی های خود را از این کار بنویسید و برای برطرف شدن هر کدام فکری بکنید و زمینه چینی کنید. اینکه به همسر بگویید مثلا نصف مغازه را به اسم من بزن فکر خوبی است اما چگونگی بیان آن بسیار اهمیت دارد، به خصوص اینکه ایشان برادران خودش را میبیند که این کار را نکردند و شاید این فکر را در مورد شما بکند که مادیات برای شما اهمیت زیادی دارد. بنابراین مهم این هست که چگونه بیان کنید، اول اینکه مهارت های همسرداری و زناشویی خود را تقویت کنید، روابط خود را در زمینه های روابط عاطفی، جنسی، حفظ احترام و اقتدار همسر و ... بهبود بدهید، توجه داشته باشید آن چه که زندگی شما را حفظ میکند، داشتن یا نداشتن طلا، داشتن یا نداشتن سهم در مغازه یا مهریه کم و زیاد نیست، بلکه عملکرد شما و نوع ارتباط شما با همسر هست، وقتی دو همسر با نوع رفتار و مهارت های خودشان زندگی خوبی ساخته باشند و روابط محبت آمیزی با هم داشته باشند، این بالاترین تضمین برای حفظ آن زندگی است... در این مسیر از فایل های صوتی و کتاب های مفید حتما استفاده کنید مثل صوت های هنر زن بودن استادپوراحمد، کتاب تا ساحل آرامش دکتر عباسی ولدی یا کتاب مهارت های زناشویی از متیو مک کی...

ادامه... وقتی مهارت گفت و گو با همسر را از این منابع برداشت کردید، نگرانی های خود را صادقانه و به شیوه درست و با لحن محبت آمیز با همسر در میان بگذارید، اولا زمانی که شرایط مساعد هست، روابط خوب هست و همسر خسته و گرسنه و ... نباشند و سرحال باشند، با ایشان صحبت کنید، به همسر حتما تاکید کنید که طلا یا مادیات برای شما هیچ ارزشی ندارد و آن چه برای شما اهمیت دارد حفظ زندگی تان است، شما میخواهید بهترین تصمیم را برای زندگی و کسب و کار همسرتان بگیرید و به ایشان کمک کنید اما نگرانی هایی دارید که ذهن شما را مشغول کرده، بعد به رفتار برادرشوهر های با همسرشان اشاره کنید، البته حواستان باشد که از آن ها بدگویی نکنید که باعث جبهه گیری همسرتان بشود، چون به هر حال آن ها برادرانش هستند، بلکه به شکل بی طرفانه فقط مشکلاتی که برایشان پیش آمده را مطرح کنید و بگویید این که همسران آن ها طلاهای خود را فروختند، شاید کسب و کار همسرانشان را بهبود داده اما در زندگی زناشوییشان اثر منفی گذاشته و متاسفانه حرف از طلاق و ... در زندگیشان مطرح هست، به همسرتان بفرمایید من با تمام وجود دوست دارم شما در کار خود پیشرفت کنید اما پیشرفت در زندگی فقط پیشرفت مالی و اقتصادی نیست بلکه این که کانون یک خانواده گرم باشه و با هم روابط خوب و محبت آمیزی هم داشته باشند بسیاار اهمیت دارد، و برای من هم کسب و کار شما مهم هست هم زندگی مان، چون شما را خیلی دوست دارم و میخواهم زندگی خود را حفظ کنم اما وقتی به زندگی جاری های خود نگاه میکنم میبینم فروختن طلاها و دادن آن ها به همسر، نه تنها باعث بهبود ارتباط و افزایش محبت بینشان نشده بلکه چه بسا ارتباط آن ها از قبل هم بدتر شده. حتما در شروع صحبت و همچنین در پایان صحبت خود علاقه و محبت خود به همسر را بیان کنید، گذاشتن پیام اصلی بین دو پیام مثبت باعث میشود همسر راحت تر حرف شما را بپذیرند. از طرفی بحث قول و قرار را مطرح کنید، الزامی ندارد همه این حرف ها را یک مرتبه به همسر بگویید، میتوانید آن ها را به چند بخش تقسیم کنید و هر بخشی را در زمان مناسب با ادبیات خودتان به همسر منتقل کنید. در مورد قول و قرار به شکلی که موجب ناراحتی و دلخوری همسر نشود، به قول ایشان در عقد اشاره کنید و بفرمایید که مادیات اصلا اهمیتی ندارد، چه در امور مادی و چه غیر مادی، ما هر قولی به هم بدهیم باید به قول خودمان عمل کنیم، چون اگر زیر قولمان بزنیم خدای نکرده همین امر موجب بی اعتمادی و فاصله گرفتن ما در زندگی میشود. و موجب میشود نتوانیم به حرف های همدیگر از این به بعد هم اعتماد کنیم. زندگی هر زوجی با زوج دیگر متفاوت هست، اینکه زوج دیگری مناسبات مالی دیگری با هم انتخاب کرده اند، دلیلی ندارد که بقیه زوج ها هم به همان گونه عمل کنند و هر کسی باید مطابق صلاح زندگی خودش و قول و قراری که به همدیگر دادند عمل کنند. از گفت و گوی با لحن مناسب و قانع کننده با همسر غافل نشوید، زنان توانمندی زیادی در این امر دارند باید توانمندی خود را بشناسند و پرورش دهند و با استفاده از منابع مناسب مهارت های خود را ارتقا دهند. همچنین میتوانید از تکنیک نامه نگاری به همان صورتی که در صوت های هنر زن بودن گفته شده استفاده کنید. چنان چه همه ی تلاش خود را برای انجام این کار انجام دهید ان شاالله به نتیجه میرسید اما اگر حقیقتا همه تلاش خود به کار گرفتید و نتیجه ای نگرفتید، از مشاور امین استفاده کنید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دوری_از_جمع #برقراری_ارتباط_موثر سلام وقتتون بخیر بنده شخصیتی آروم و ساکت دارم غالب اوقات و تا وقتی با یکی صمیمی نشم نمیتونم خود واقعیم که اتفاقا خیلی مهربون و صمیمی هست رو نشون بدم ، بخاطر همین اکثریت منو ادم سرد و منزوی میدونن که حقیقت نداره . حتی چند سری هم با چندتا از دوستانم صحبت کردم همگی منو دوست داشتنی و مهربون میدونن و من مطمئنم که تا الان با اطرافیان خیلی خوب رفتار کردم . بخاطر شرایط کرونا مدتها بود رابطه کمرنگی با گروه دوستانم داشتم به طوری که کلا من رو فراموش کردن . الان متوجه میشم همه باهم رابطه خیلی خوب و صمیمی دارن و خیلی باهم وقت میگزرونن و فقط من تنها موندم . این حس طرد شدن واقعا تو روحیم تاثیر بدی گذاشته ، حس بی ارزشی دارم و غالبا ناراحتم و فقط سعی دارم پنهونش کنم ، دلم میخواد از همه فرار کنم . نمیدونم چی جوری با این حس بد تو وجودم کنار بیام، ممنون میشم اگه کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار درک میکنم که از کاهش ارتباط خود با دوستان حقیقتا احساس بدی دارید. اولا اگر مدت زیادی هست که احساس ناراحتی زیادی میکنید به شکلی که حوصله ی انجام هیچ کاری ندارید یا از چیزی در زندگی خودتون لذت نمیرید، اگر به کلی از برقراری ارتباط اجتناب میکنید و برنامه معمول خواب یا غذای شما نسبت به قبل به هم خورده، توصیه میکنم حتما به شکل تلفنی یا حضوری با یک روان شناس امین و متعهد صحبت کنید. اگر این چنین نیست و ناراحتی در این حد نیست اولا شروع کنید یک برنامه جدید آغاز کنید که در آن فعالیت های جدید مورد علاقه خود را بگنجاند مثلا شروع به یک برنامه مطالعاتی مورد علاقه و مفید، شروع یادگیری یک ورزش جدید، یک مهارت هنری جدید، یک زبان جدید و ... ترجیحا این فعالیت ها را همراه با گروه های سالم و مومن پیش ببرید، یعنی مراکز فرهنگی، هنری، ورزشی، قرآنی و ... شهر خود را شناسایی کنید، سعی کنید در این مراکز رفت و آمد داشته باشید، در دوره ها و کلاس های آن ها شرکت کنید و وقتی در کنار افراد قرار گرفتید به مرور بر اساس کتاب هایی که به شما معرفی میشود، ارتباط خود را تقویت کنید تا بتوانید مهارت های ارتباطی خود را شکل دهید و ارتقا دهید تا ارتباطات موثر تری شکل دهید و از آن بهره مند شوید. میدانم که تصور خود شما از خودتان این هست که تا وقتی با یک نفر صمیمی نشوید نمیتوانید خود واقعیتان را نشان دهید یا رفتار شما با اطرافیان به اندازه کافی خوب بوده، اما گاهی اوقات تصور دیگران از ما با تصور ما از خودمان فاصله زیادی میگیرد، چرا که ما از تک تک جزئیات درون خود آگاهیم، اما دیگران از درون ما خبری ندارند و امکان خبرگرفتن از درون ما را نیز ندارند، آن ها فقط رفتار بیرونی ما را مشاهده میکنند همان گونه که ما نیز به درون بقیه راهی نداریم و آن چه از بقیه میبینیم رفتار و گفتار بیرونی آن هاست. بنابراین گاهی ما در روابط باید خود را جای طرف مقابل قرار دهیم، ببینیم او واقعا چه چیزی از ما میبیند، تصویری که از درون خود داریم را موقتا کنار بگذاریم و مثل یک دوربین کمی از خود فاصله بگیریم و از بیرون به تماشای خود بنشینیم، یا تصور کنیم صحنه ی ارتباطما با یک فرد فیلم برداری میشود، رفتار و گفتار بیرونی ما دقیقا به چه شکل است و کسی که خبری از درون ما ندارد بلکه فقط شاهد رعتار بیرونی است احتمالا چه قضاوت هایی از ما خواهد داشت، گاهی اوقات رفتار ما با دیگران محترمانه و مودبانه است اما با افرادی که طبیعتا صمیمیت بیشتری با آن ها مدنظر هست مثل خانواده و گروه دوستان به اندازه کافی گرم نیست. افراد مختلف تفاوت های زیادی با هم دارند، مثل درنگرایی، برونگرایی و ... اولا باید توجه داشته باشیم که افراط در هر کدام از ویژگی ها اشتباه است و به ما آسیب میرساند و باید سعی شود اعتدال در رفتار و گفتار رعایت شود،اما کسب مهارت های ارتباطی جدای از ویژگی های شخصیتی برای همه ضروری و لازم است، برای داشتن ارتباط موثر نیاز نیست فردی خیلی زیاد حرف بزند یا مدام برای دیگران خرج کند یا به طور کلی در روابط خود را نادیده بگیرد و فقط به دیگران اهمیت بدهد، برای کسب مهارت های ارتباطی پیشنهاد میکنم به دو کتاب زیر مراجعه کنید: ۱.پیام ها(مهارت های ارتباطی) از متیو مک کی ۲.آیین دوست یابی از دیل کارنگی همچنین گروه علمی فرهنگی فتح،کارگاهی تحت عنوان مهارت ارتباط موثر با سرکار خانم دکتر دریکوند برگزار کردند که میتوانید با مراجعه به کانال این گروه علمی در ایتا یا دیگر پیامرسان ها، صوت های کارگاه را دریافت و گوش دهید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#از_پوشک_گرفتن_کودک #ترس_از_دفع_مدفوع_در_کودک سلام خدمت شما خدا خیرتون بده که انقدر با حوصله و خوب پاسخ میدید دختر من ۲۳ ماهشه من تو ۲۱ ماهگی ب دلیل ضعف خودم از شیر گرفتمش خیلی هم راحت بود برام اصلا ن خودم ن دختر اذیت نشدیم جز چند روز اول حالا دوهفته ای هست ک موقع دفع مدفوع متوجه ک میشم سریع میبردمش دستشویی و پوشکشو باز میکردم حتی بهش یاد داده بودم که مدفوع داره باید بره دستشویی بعد از دفع دست میزدیم هورا میگفتیمو کلی شادی میکردیم یه یکباره از مدفوعش ترسید بعد از دو هفته و الان حاضر نیس حتی همراه من یا تو بغل من دسشویی بره با کارتونو قول بستنی و دمپایی مورد علاقش هم نتونستم راضیش کنم اصلا بد رفتاری نکردم باهاش چیکار باید بکنم؟نگرانم ک دیگ نتونم از پوشک بگیرمش پسراقواممون چهارسالشه هنوز از مدفوعش میترسه البته فعلا قصدم از پوشک گرفتن نبود تا کاملا آمادگی کامل پیدا کنه ولی باترسش چطور برخورد کنم حتی درباره مدفوعش حرفای قشنگ زدیم خودشم تکرار میکنه وقتی مدفوع داره میگه برم دسشویی ولی پای عمل میرسه میترسه همچنان. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر گرامی بسیار عالی که در امور مربوط به رشد و تربیت کودک با تحقیق عمل میکنید. اولا در نظر داشته باشید که از پوشک گرفتن کودک باید با تغییرات عمده دیگر در فرآیند رشد او مثل از شیر گرفتن فاصله زمانی مناسبی داشته باشد، پشت سر هم بودن این اتفاقات و فشار به کودک برای پذیرش تغییرات عمده در فاصله زمانی کم، سلامت روان و جسم کودک را به خطر می اندازد. اول اینکه شرایط زمانی و ... مناسب برای از پوشک گرفتن را که به طور کامل در کانال با همین هشتگ توضیح داده شده، مطالعه بفرمایید. ترس از مدفوع در کودکان ۲ تا ۴ سال شایع هست، گاه علل روانی و گاه جسمی دارد، برای حل این مشکل، اولا باید آرامش خود را حفظ کنید. این استرس و نگرانی که از الان دارید و شما را درگیر کرده، به شکل مستقیم یا غیرمستقیم به کودک شما منتقل می شود و در این صورت روند حل مسئله را سخت تر میکند. پس گام اول این هست که خود، آرامش خود را حفظ کنید، حل این مسئله نیازمند صبوری است و به سرعت برطرف نمیشود، اگر کودک شما ارامش و رفتار طبیعی شما را در برخورد با دستشویی رفتن خود مشاهده کند و حس کند، ترس او نیز به مرور کمتر میشود. همچنین سعی کنید از کتاب های شعر و داستان که روند دستشویی رفتن را ببه زبان ساده و دلنشین برای بچه ها توضیح میدهد، از انتشارات معتبر بگیرید و برای او بخوانید، با زبان ساده برای او توضیح دهید که چرا ما نیاز به دفع مدفوع داریم و چطور غذا در بدن ما تبدیل به مدفوع میشود و دفع آن چه فایده ای برای ما دارد؟ حتما در ابتدای کار از صندلی های توالت مخصوص کودکان استفاده کنید که سایز مناسبی برای کودک شما داشته باشد، نه خیلی کوچک باشه نه بزرگ. سعی کنید فضای دستشویی همیشه تمیز باشد و بوی نامطبوع در آن نباشد، در حین دفع، از تکنیک های حواسپرتی برای کودک استفاده کنید تا متمرکز بر صدا و شکل مدفوع نشود و او را نترساند. گاهی اوقات دلیل ترس کودکان مشکلاتی مثل یبوست یا درد هنگام دفع است، سعی کنید تغذیه کودک را به نحوی مدیریت کنید که مشکلات یبوست و دفع سخت برای او پیش نیاید، حتما میوه و سبزی متناسب با سن و همچنین آب و مایعات در طول روز برای او استفاده کنید. در مجموع سعی کنید علت ترس کودک را شناسایی کنید تا بتوانید راه حل های متناسب تر را به کار بگیرید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر به نام خدا...سلام عرض میکنم خدمت مشاور محترم..ببخشید سوالی خدمتتون داشتم...۱۰سال از ازدواجم میگذره همسرم پسرعموم هستن از مشکلات زندگی و ورشکستگی از دست دادن خونه وطلبکار و....بگذریم به تازگی متوجه شدم همسرم ۳سال با دختری در ارتباط هستن ۶ماه صیغه بودن بدون اطلاع خانواده دختر...خورد شدم شکستم نابود شدم ما خیلی همدیگه رو دوست داریم😭...دختر با اقوامشون عقد میکنه تا بهانه ای بتراشه بتونه طلاق بگیره باهمسر من ازدواج کنه چون دختر مجرد به همسرم نمیدادن...اینا از یه قومی هستن که طلاق رو بسیار بد میدونن تا الان دختره چند بار خودکشی کرده اما طلاقش ندادن.....از اینطرف هم همسر من قبل از اینکه من بفهمم قصد داشته ارتباط قطع کنه اما دختر مانع میشه خیلی راحت با اینکه همسر داشته با شوهر من در ارتباط بوده وبه محل کار همسر من میومده ودو روز میمونده😭...بعد از اینکه من ماجرا رو فهمیدم همسرم پشیمون شدن وگفتن فرصت بده ارتباط رو قطع میکنم با اینکه هنوز دوستش دارن...مشاور محترم الان مشکل ما دختره هست که به هیچ وجه قصد جدایی نداره حتی دیروز به خاطر کم محلی های شوهر من خودکشی کرد...اگه خودکشی کنه بمیره پرینت تماس‌ها واتس آپش بگیرن میرسن به همسر من...اینا تا دختری از ما نبرن یا یکی رو نکشن ول کن ماجرا نیستن😭....واقعا درمونده شدیم لطفا راهکار بدین چطوری دختره رو دلسرد کنه ازش کَنده بشه....لطفا روی صحبتتون با همسرم باشه میخوام جوابتون بهش نشون بدم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر گرامی با توجه به آنچه گذشته با شما همدلی میکنم و امیدوارم بتوانید با تمرکز روی توانایی های خود و نقاط مثبت زندگی، و با توکل بخداوند در جبران و اصلاح امور برآیید. در خصوص شرایط همسرتان باید عرض کنم، دست زدن به این روابط و اصرار بر ادامه آن، باعث خسارت دنیا و آخرت خواهد شد. آنچه خط قرمز خداوند و فعل حرام است متاسفانه در این رابطه اتفاق افتاده و همچنان ادامه یافته. اگر به قبح و ضرر این رابطه رسیده اید، و در صدد خاتمه و جبران هستید، مسیر را از جایگاه قانونی پیگیری بفرمائید و پای زیان احتمالی در کوتاه مدت برای شخص خود بایستید، که در طولانی مدت نفع آن برای زندگی دنیوی و آخرتی تان تضمینی است. انشاالله موفق و سربلند باشید در پیشگاه خدا. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob