#ارتباط_پیامکی سلام استاد وقتتون بخیر دوستم یه مشکلی براش پیش اومده🙏 خانم ۳۲ ساله و همسرشون ۳۳ سالشونه حدود دو ماه هست خانم متوجه شدن که همسرشون گاهی با یه خانوم غریبه چت میکنن (اتفاقی آیدی رو دیدن و متوجه شدن خانم هستن) و هر موقع چت تموم میشه چت رو کامل حذف میکنن که ایشون نبینه، اما چندین بار اتفاقی دیدن از نوتیفیکیشن اون برنامه. متن پیام و استیکر رو دیدن. یروز خیلی اتفاقی سرنوشت اون خانم رو از اطرافیانشون (خانواده همسرشون شنیدن) خانم ۴ تا بچه دارن و همسرشون فوت شدن (ظاهراً خودکشی کردن) و گویا آقایی که فوت شده دوست یا آشنای همسر دوستم بودن. خانم میگن من به شوهرم از چشمام بیشتر اعتماد داشتم، ولی چرا باید با یه زن غریبه نامحرم چت کنه!؟ همسرشون آدم دست به خیری هستن شاید به اون خانم هم کمک مالی کنن. ولی کمک بحثش جداست و اجر خودش رو داره اما چت و بگو بخند با مرد یا زن نامحرم چه حقیقی چه مجازی کار اخلاقی نیست! و بعدا معلوم نیست بینشون چه اتفاقی بیفته، الان خانم واقعا ذهنشون درگیره و نمیدونن باید چیکار کنن بنظر شما باید این موضوع رو با کی در میون بذارن با همسرشون صحبت کنن یا مثلا با برادر بزرگتر همسرشون؟ پدر شوهرشون خیلی سال پیش فوت شدن ممنون میشم دوست من رو راهنمایی کنید حالش خوب نیست و نگران زندگیشه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما 🍁در رابطه با مسئله ایشان نیاز به بررسی دقیق هست. نیاز هست سوالاتی پرسیده شود تا کیفیت رابطه عاطفی ایشان و همسرش مشخص شود. ظاهرا اطمینان دقیق هم از هویت فرد پیام دهنده ندارند. پس بهتر است مراقب باشند که در وادی قضاوت قرار نگیرند. 🍁در حالت کلی نیز چک کردن موبایل توسط همسر شرعا و اخلاقا کار درستی نیست. و توصیه میکنم از این کار پرهیز کنند. 🍁در رابطه با اینکه این مسئله را با کسی مطرح کنند یا نه؟ به نظر بنده اینکار صحیح نیست چون از یک طرف اطمینان قطعی ندارند. بر فرض هم که داشتند مبادا با این رفتار قبح مسئله ریخته شود. و یا همسر احساس کند خانم محرم اسرار نیستند. 👌پیشنهاد بنده این است که تا می‌توانند با بهره گیری از مهارت های هنر زن بودن برای تقویت رابطه عاطفی خود و همسرشان تلاش کنند و در فضای آرام و با محبت به صورت غیر مستقیم با ایشان صحبت کنند و اشاره کنند که احساس می‌کنند روابطشان مانند قبل نیست و ظاهرا فاصله افتاده و مسئله ای آرامش ایشان را برهم زده و بخواهند که برای بهبود و حفظ روابطشان بیشتر تلاش کنند. ضمن اینکه اگر آقا بنای کمک هم دارند خانم حساسیت به خرج ندهند و حتی خودشان در امر کمک کردن به ایشان پیش قدم شوند. اما این مهارت و سیاست را هم پیدا کنند که بتوانند همسرشان را از بُعد معنویت و تقوا نیز ارتقا دهند. و اگر خلائی در روابطشان وجود دارد حتما برطرف کنند که مبادا کوتاهی از خانم رخ داده باشد که زمینه گرایش آقا را بوجود آورده باشد. 🦋به جهت بررسی بهتر پیشنهاد میکنم با یک مشاور امین ارتباط برقرار نمایند. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بداخلاقی_دختر_نوجوان سلام استاد وقتتون بخیر من یه دختر ۱۲ ساله دارم خیلی بد اخلاقی و تنبلی میکنه حتی برای ریختن یه چای غر میزنه تو کارهای خونه خیییلی سخت کمک میکنه همیشه عصبی به هر حرفی گریه اش میگیره یه برادر ۶ ساله داره با اون رقابت میکنه فکر میکنه من طرفدار اون هستم اصلا باهاش بازی نمیکنه انگار هیچ محبتی به هیچ کدوممون نداره در حالی که بچه های همسایه رو خیلی خوب دور خودش جمع میکنه سعی میکنم طوری منطقی باهاش صحبت کنم که درک بکنه اما فقط سر تکون میده و باز میره کار خودش همون بد اخلاقی غرغر و تنبلی رو ادامه میده و از همه مهمتر بر خلاف سالهای اول که به سن تکلیف رسیده بود هیچ علاقه ای به نماز نداره و هر دوشون خیلی به تماشای تلویزیون علاقه دارن ممنون میشم لطف کنید و پاسخ بدین .. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍁فرزندان شما در دوران مختلف سنی هستند و می‌طلبد که شما مادر محترم با شرایط و روحیات سنی هر کدام از فرزندان آگاه باشید تا بتوانید درک خوبی از روحیات و خلقیات فرزندان خود داشته باشید. 🍁رفتارهای دختر شما علل مختلفی می‌تواند داشته باشد که نیاز هست دقیق بررسی شود اما به صورت کلی راهکارهایی خدمت شما گفته می‌شود که ضمن رعایت ان شاء الله بتوانید روابط عاطفی خوبی با دخترتان برقرار کنید. 🌱1: دختر شما در دوره حساس رشد خود قرار گرفته است. یعنی شروع دوره نوجوانی... دورانی که تعبیر به دوره بحران و یا هیجانات می‌شود و به لحاظ رشد جسمی و هورمونی نوجوان با تغییراتی روبرو می‌شود. و یا حتی به لحاظ خُلقی بسیار تحریک پذیر می‌شود و سریع نسبت به هر رفتاری واکنش نشان می‌دهد. پس ضمن درک شرایط جسمی و روحی سعی کنید با نهایت صبوری با ایشان مدارا و همراهی کنید. 🌱2. از هر گونه بحث و تنش با همسر محترم جلو فرزندان پرهیز کنید و فضای امن و آرام برای محیط منزل فراهم کنید. 🌱3. از برخوردهای سلبی نظیر سرزنش کردن؛ مقایسه کردن؛ طعنه زدن؛ امر و نهی زیادی پرهیز کنید. 🌱4. در نهایت صبوری و با آرامش و با کلام محبت آمیز با دخترتان رفتار کنید. و گاهی محبتتان را چه به صورت نوشتاری و یا گفتاری و یا در نگاه و یا در عمل به او اثبات کنید. 🌱5. گاهی ممکن است ناخواسته توجه زیادی از طرف شما و یا همسر و یا سایر بزرگترها به برادر کوچکتر می‌شود که به ایشان نمی‌شود. در این رابطه دقت لازم را داشته باشید. 🌱6. در محیط منزل برای تماشای تلویزیون قانون تعریف کنید. دیدن افراطی تلویزیون و ارتباط با رسانه و به ویژه فیلم ها و یا بازی های خشن روحیات پرخاشگرانه به فرزند شما می‌دهد. 🌱7.نیاز ایشان به دوست و بازی با همسن و سالان را توجه ویژه نشان دهید. 🌱8. ایشان را به کارهای گروهی نظیر گروه های قرآنی؛ ورزشی؛ هنری.... هدایت کنید. و همچنین تشویق کنید که یک فن و هنر را دنبال کند در هر زمینه ای که علاقه اوست. نظیر آشپزی و یا روبان دوزی و.... و با تشویق به موقع از طرف شما و یا پدرش تاییدش کنید. 🌱9. زمینه ارتباط با پدر محترم را بیشتر فراهم کنید. گاهی برنامه های دو نفره و یا خانوادگی بیرون داشته باشید. 🌱10. در امور دینی نیز بهترین الگو برای ایشان باشید. و گاهی تذکرات را به مربی و یا معلم و یا هر کسی که رابطه خوبی با ایشان دارد بسپارید. و بهتر است مدام از جانب شما گفته نشود. که زمینه بداخلاقی و لجبازی را بیشتر می‌کند. 🦋پیشنهاد میکنم حتما مجموعه صوتی تربیت فرزند از ده سالگی تا 19 سالگی را از کانال تهیه و گوش کنید. که در امر تربیت بسیار به شما کمک خواهد کرد. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

🌸🍃 شرایط مشاوره #رایگان مشاوران امین کانال تربیتی همسران خوب 👇 ١. لطفا سوالتان را #یکشنبه_ها راس ساعت 21.00 به آی دی دریافت سوالات ارسال نمایید. ٢. سوالات شما نباید بیشتر از ١٠ سطر باشد. ٣. با توجه به اینکه سوالات شما به همراه پاسخ مشاوران امین، در کانال منتشر خواهد شد، شما میتوانید سن و تحصیلات و... را کمی تغییر دهید تا نگرانی نداشته باشید که آشنایان تان متوجه مشکل شما شوند. ۴. ان شاءالله ٩ سوال اولی که در ساعت مقرر دریافت میشود، به #مشاوران_امین کانال تربیتی همسران خوب تحویل می‌شود و ظرف ٧ روز آینده در کانال #مشاوره (همینجا) منتشر خواهد شد. ۴. اگر پیامی دریافت نمودید که سوال شما دریافت شد، دیگر نیازی به پیگیری نیست و ان شاءالله ظرف یک هفته پاسخ شما در کانال منتشر خواهد شد. ۵. اگر نوبت به سوال شما نرسید، سعی کنید ان شاءالله یکشنبه هفته بعد راس ساعت 21.00 به آی دی مربوطه ارسال نمایید. ۶. آی دی دریافت سوالات 👇👇 @hamsaranekhoobasks 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 http://eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#اختلافات_زناشویی #روابط_پیش_از_ازدواج سلام خدمت استادبزرگوار،خانمی ۳۴ساله هستم،ده ساله ازدواج کردم ودوپسر دارم.سه چهارسال قبل از ازدواجم،بانظارت خانواده با آقایی روابط عاطفی عمیق و قرار ازدواج داشتیم امابنا به مصلحتی نشد،و روابط به کل قطع شد.ازدواجم با همسرم به اجبارنبود اماچون پسرخوبي بودوبنا به نظرخانواده موافقت کردم،اختلافاتی ازدوران نامزدی داشتيم اماهردوسعی کردیم کناربیایم.بعدازازدواج اختلافات کم کم بیشترشدو مااز هم دورتر.اون عشق داره به من امامن بیشترشبیه دوست هستم باهاش،بعضی وقتاخوب،بعضی وقتابد.من کنارش خودم نیستم،به شدت عصبی شدم،آرامش ندارم.همسرم آدم فوق العاده آرام وصبور،اقتصادی،وتاحدی ایراد گیر،من شادو پرانرژی،ولخرج،کم حوصله بودم اماالان معمولا ساکت،یه زندگی تکراری،حس اسارت دارم،تازگیا زندگیموبا رابطه قبلم مقایسه میکنم وهمش احساس میکنم ازدواجم بزرگترین اشتباهم بود.باهمسرم چندین بارتصمیم گرفتیم،مشاوررفتم که حالم بهتربشه اماموقت هست.چندین بارتصمیم به طلاق توافقی گرفتیم امابخاطر بچه هاانجام ندادیم.احساس میکنم به هممون ظلم داره میشه،عصبی شدن من پسرامو عصبی کرده،همسرم اززندگی راضی نیست،خودم روزبه روزازلحاظ روحی و جسمی تحت فشار،زندگیمون کج دار و مریز داره پیش میره،آیا واقعاراهی برای نجات این زندگی هست؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار تلاش هایی که برای بهتر شدن زندگی مشترک انجام دادید مثل مشاوره هایی که رفتید قابل تقدیر هست. قطعا پذیرش و کنار آمدن با تفاوت های شخصیتی و ... در زندگی مشترک، نیازمند زمان و تلاش هست و طبیعتا تا زمانی که زوج نتوانند به سبک خاصی از زندگی و رابطه برسند که هر دو را به تعادل برساند، دچار دلخوری ها و سختی هایی خواند شد. این مسائل کمابیش در همه ی زندگی ها وجود دارد چون هیچ دو انسانی روی کره زمین از نظر روحیات و شخصیت دقیقا شبیه هم نیستند. علاوه بر این مسائل و مشکلات دیگری ممکن هست خانواده را درگیر کند، مسائل بیرونی مثل مسائل اقتصادی و ... یا برخی مشکلات رفتاری، تفاوت در عادات اخلاقی و رفتاری، تفاوت فرهنگ های خانوادگی و ... از این جنبه اساسا هیچ زندگی نیست که خالی از این مشکلات و مسائل باشد، و اساسا ذات زندگی در این دنیا بدون مشکل و سختی نیست. منتها خانواده های مختلف، در حیطه های مختلفی مشکل دارند و مسائل آن ها شبیه به هم نیست، گاهی در یک زندگی مسائل در حیطه تفاوت های شخصیتی پررنگ تر هست و گاهی اتفاقا از نظر شخصیتی زوجین شباهت بیشتری به هم دارند اما در حیطه های دیگر دچار مشکل میشود و گاهی این مشکلات آن قدر جدی هستند که تفاوت های شخصیتی در مقایسه با آن ها شبیه شوخی است... قطعا خود شما بهتر می دانید که راز خوشبختی یک زوج و نشاط در زندگی بیشتر از آن چه به شباهت ویژگی های شخصیتی آن ها مربوط باشد به نحوه کنار آمدن آن ها با هم و شیوه های حل مسئله دو طرف در زندگی مشترک بستگی دارد، چه بسا زوجی با تیپ های شخصیتی متفاوت تر که احساس خوشبختی بیشتری در زندگی داشته باشند چرا که با همه ی وجود بدای رسیدن به هماهنگی در زندگی تلاش کردند و عشق و علاقه ای که بین آن ها بوده انگیزه بسیار قوی در این جهت و همچنین کنار آمدن با مشکلات و مسائل برای آن ها فراهم آورده.... پاسخ به این سوال که آیا امیدی به این زندگی هست، این است که در اکثر شرایط به شرط این که دو طرف انگیزه کافی برای نجات زندگی خود داشته باشند و همه ی تلاش خود را به کار گیرند زندگی ها قابلیت نجات دارند مگر شرایط بسیار خاص که مثلا یکی از طرفین اختلال روانی بسیار شدیدی دارد که قابل درمان نیست و زحمت فراوانی برای همسر او ایجاد کرده یا مشکلات اخلاقی حاد به شکل مکرر و مداوم دارد و... که حاضر به هیچ گونه تغییر و اصلاحی هم در خود نیست. پس اصل قضیه، شرطی است که مطرح شد اما مشکل این جاست که گاهی مسائلی پیش می اید که باعث میشود زوجین انگیزه کافی برای حل مسائل خود نداشته باشند یا علی رغم برخی از اقدامات مثل مراجعه به مشاور و ... همه تلاش خود را برای بهبود اوضاع و مثلا اجرای توصیه های مشاور به کار نگیرند! یکی از شایع ترین این دلایل وجود روابط عاطفی قبل از ازدواج یا روابط عاطفی موازی با زندگی مشترک است و مقایسه های مکرری که فرد بین همسر خود و دیگری انجام میدهد و مدام با خود فکر میکند اگر با فلانی ازدواج کرده بودم، زندگی بهتری داشتم! یا اگر الان طلاق بگیرم و با فلانی ازدواج کنم زندگی بهتری خواهم داشت...! طبیعی است که چنین افکاری، انگیزه فرد را برای تلاش کردن در جهت بهبود زندگی از بین میبرد و نشاط رابطه را در فرد می کشد......

ادامه... تا زمانی که در ذهن یکی از زوجین، پای فرد دیگری وسط باشد و همسر بیچاره علی رغم زحماتی که برای زندگی می کشد، مدام با او مقایسه شود، بدیهی است که یا تلاشی انجام نمیشود یا تلاش ها بی ثمر خواهد بود... اشتباه فرد مقایسه کننده این است که روابط عاطفی قبلی یا فعلی در شرایطی بودند که هنوز دو طرف وارد زندگی به شکل جدی نشده بودند، مسئولیت و تعهدی نسبت به هم نداشتند، فضای رمانتیک بر رابطه حاکم بوده و بیشتر هر دو طرف سعی میکردند ویژگی های مشترک و نقاط قوت خود را در رابطه نشان دهند و پررنگ کنند، بسیاری از تفاوت ها و نقاط ضعف وقتی خود را نشان میدهند که دو فرد با هم زیر یک سقف بروند و به مشکلات معمول زندگی دچار شوند، در آن شرایط تصویر حقیقی تر و کامل تری از خود نشان میدهند، وگرنه در شرایط قبل از ازدواج که همه خوب و رمانتیک هستند، و اساسا شناخت پیش از ازدواج اگر با رابطه عاطفی عمیقی همراه شد اساسا اعتبار چندانی نخواهد داشت. این که از دوستی های پیش از ازدواج و درگیر شدن در روابط عاطفی جدی یا جنسی قبل از ازدواج نهی میشود، به خاطر پیامد های منفی هست که تا سال ها گریبانگیر زندگی فرد میشود، این که دیده میشود فردی سال های زیادی از زندکی مشترکش گذشته و خدا به او فرزند/فرزندانی عطا کرده اما متاسفانه سایه شوم روابط پیش از ازدواج همچنان بر زندگی او سنگینی میکند، ولو اینکه این روابط با نظارت خانواده هم باشه، باز هم پیامد های منفی خودش را به دنبال خواهد داشت... اگر بخواهم بدون تعارف و صربح بگویم، این که زندگی شما نجات پیدا بکند یا خیر بستگی به تصمیم شما در مورد حضور افرادی است که در ذهن شما هستند، بدون شک زندگی کردن با یک نفر در واقعیت و عاطفه داشتن نسبت به فرد دیگری در ذهن، بسیار سخت خواهد بود و طبیعی است که فرد این است شرایط عصبی و بی حوصله است و نمیتواند علی رغم خوبی های طرف مقابل به او عشق بورزد و رابطه ی عمیقی با او برقرار کند. در این شرایط بعضی از افراد بوده اند که طلاق گرفتند و سعی کردند زندگی جدیدی همراه با عشق شروع کنند، در این شرایط در بسیاری از مواقع که فرد موفق به ازدواج با فرد مد نظرش شده وقتی زیر یک سقف رفته اند و شخصیت واقعی او را شناخته، دانسته که یک عمر حسرت چیزی را خورده که در واقعیت وجود نداشته و زندگی قبلی و همسر قبلی او به مراتب بهتر بودند، یا با فرد دیگری آشنا شده و ازدواج کرده اما به خاطر مسئله ای که در ابتدا عرض کردیم وقتی با مشکلات زندگی و برخی از تفاوت ها و نقاط ضعف طرف مقابل مواجه شده، ذهن او باز درگیر مقایسه شده و همان آش و همان کاسه...!!در این شرایط بسیاری از افراد تمایل دارند به زندگی قبلی برگردند و ترجیح میدهند برای حل مسائل موجود در همان زندگی قبلی تلاش کنند، اما واقعیت این است که بسیاری از اوقات راه برگشتی وجود ندارد! راه دیگر این است که فرد با "واقع نگری"، به کارگیری منطق خود و تلاش و البته کمک گرفتن از مشاوری "عاقل" و "معتمد" و "متدین" ، ذهن خود را از مقایسه های نه به جا رها کند تا بتواند دل و عقلش را یکی کند و تمام تلاش خود را برای ساختن زندگی خود کار گیرد... توصیه میکنم قبل از رفتن به مشاوره ی زوجی ابتدا با شرایطی که گفته شد سعی کنید خودتان با خود کنار بیایید و به صورت فردی با مشاوری با ویژگی هایی که گفته شد و نه هر مشاوری! ، صحبت کنید، ان شاالله که موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#همسر_شکاک سلام استادبزرگوار. خانمی هستم 40ساله دارای دوفرزنددختر17و9ساله که حاصل20سال زندگی مشترک است.تحصیلاتم سوم راهنمایی وهمسرم درس میخونه برامهندسی عمران.همسرم سوادش مثل من بوده بعدشروع کرده به درس خوندن. درخانواده مذهبی بدنیاامدم ولی همسرم درخانواده ی که محرم ونامحرم براهم فرقی نداره بوده. بعدازازدواج متوجه شدم که همسرم بددل وشکاک است وتاالان که چندسال است هردفه بدترشده.ومن نتونستم بروم مشاوره جای. مابافامیل رفت وامددرسالی دوبارداریم ولی همونم بعدرفتن به مشکل میخوره واین قضیه نسبت به شوهرخواهرهای من خیییلی بیشتراست وصحبت کردن من باانهادرحداحوال پرسی است نمیدونم چکارکنم خیلی برام عذاب اورشده که اینجوتهمتهابه من میزنه وفکرای بدی میکنه راجب من و بعدکه دعوامیکنیم خودش پشیمون میشه هردفه میگم میرم پیش خانوادم وابروش میبرم ولی نمیتونم ومیشینم زندگی میکنم به امیدروزی که خوب بشه لطفاراهنمایم کنیداستادبزرگوار🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار این که در این ۲۰ سال با شکاکیت آن کنار آمده اید و سختی های آن را تحمل کرده اید، بسیار جای تقدیر دارد، و از بابت تحمل این سختی ها نزد خداوند ماجور هستید، ان شاالله. قطعا خود شما طی این ۲۰ سال، در برخورد با همسر تجاربی کسب کرده اید، این که چطور کار ها را پیش ببرید که ایشان کمتر دچار بدبینی شوند و خود شما هم کمتر اذیت شوید و ... یا این که چه اقدامات یا حرف هایی باعث شده شکاکیت ایشان شدیدتر شود و بحث جدی تری بین شما شکل بگیرد، بنابراین تجارب خود را مهم تلقی کنید و در شیوه برخورد خود با همسر از تجارب مثبت استفاده کنید. متاسفانه در فضای خانوادگی که ایشان در آن بزرگ شده، چون شاهد آسیب بسیاری از روابط و کار ها بوده اند، این نگرانی همیشه با ایشان همراه هست... تصور کنید که همسر شما خدای نکرده یک بیماری جدی جسمانی مثل سرطان و ... داشتند، خب در این شرایط خانواده این فرد و اطرافیان با این که به خاطر بیماری همسر حقیقتا زحمات زیادی میکشند و سختی هایی را متحمل میشوند اما به خاطر رضای خدا با او همدلی میکنند و به او رسیدگی میکنند چون متوجه هستند که خود فرد بیمار بیش از اطرافیان درد و رنج تحمل میکند، در مسائل و اختلالات روانشناختی مثل بدبینی در افراد هم همین طور هست، اطرافیان و خانواده فرد بدبین واقعا سختی هایی را تحمل میکنند اما خود فردی که دچار بدبینی است، بیش از همه رنج میکشد اذیت میشود چون همه چیز با بدترین حالت ادراک میکند و از پشت شیشه سیاه میبیند. البته این که بعد از جر و بحث ایشان خودش دچار پشیمانی میشود، باعث میشود رنج بیشتری را هم تحمل کند که ناشی از شرم و خجالت از برداشت و برخورد نادرستشان با شما بوده. در هر حال درمان کاملی برای بدبینی نیست اما میتوان با رعایت برخی نکات، جر و بحث ها و بدبینی ایشان را کاهش داد و کاری کرد که هم شما و هم ایشان کمتر اذیت شوید. اول اینکه هیچ چیز پنهانی از همسر خود نداشته باشید، هر کاری که میخواهید انجام دهید قبلش با ایشان در میان بگذارید، حتی کار های جزئی و پیش پا افتاده. مواردی مثل گوشی و ... شما یا رمز نداشته باشند یا همسر شما از رمز گوشی اگاه باشد، البته همیشه به همسران توصیه میشود که گوشی همدیگر را چک نکنند اما افرادی که ذهن بدبین دارند اگر چیزی از آن ها پنهان شود، هزاران فکر منفی درباره آن میکنند. همچنین اگر مسئله ای رخ داده که ممکن است اگر ایشان بفهمد عصبانی یا ناراحت شوند بهتر هست خودتان پیش دستی کنید و مسئله را با ایشان در میان بگذارید و البته به طور کامل برای ایشان توضیح دهید که افکار منفی کمتری به دهنشان خطور کند، ممکن است همان لحظه عصبانی بشوند یا داد و بیداد کنند اما اگر شما پنهان کاری کنید و خودشان پی به قضیه ببرند تا مدت ها درگیر میشود و واکنش ایشان و بدبینی ایشان له مراتب بدتر خواهد بود. در مسائلی که همسر شما روی آن ها حساس هستند، از قبل با هم گفت و گو کنید و توافق کنید که چگونه رفتار کنید، ممکن است شما طوری رفتار کنید که از نظر خود شما درست است و مشکلی از نظر شرعی هم نداشته باشد اما همسر شما به خاطر بدبینی که دارند روی آن رفتار حساس شوند، پس بهتر هست در مورد مسائلی که معمولا موجب جر و بحث بین شما میشود، حتما از قبل با هم گفت و گو کنید، مثلا در بحث ارتباط و چگونگی صحبت با مرد های دیگر، قبل از مهمانی با هم توافق کنید. به ایشان بگویید همان طور که خود شما میدانید، من در خانواده مذهبی بزرگ شدن و رعایت حدود شرعی و حدود محرم و نامحرم برای من اهمیت زیادی دارد و خود من اهل رعایت های دینی و شرعی هستم، منتها چون ناراحتی شما برای من آزاردهنده هست و نمیخواهم رفتاری داشته باشم که شما ناراحت شوید ...

ادامه... و چند دفعه پیش آمده که شما نسبت به رفتار من در مهمانی ناراحت شدید، بیاین صحبت کنیم ببینیم چه کار باید بکنیم که این مشکل و جر و بحث های بعدش دوباره پیش نیاید؟ صحبت های ایشان را بشنوید، شما هم دلایل خود را با آرامش و لحن خوب توضیح دهید و سعی کنید با هم به یک توافق برسید و به آن عمل کنید، اگر بعد از آن مهمانی یا ... هم صحبتی شد بگویید ما از قبل با هم صحبت کردیم و من طبق توافقمان رفتار کردم. نکته دیگر این که سعی کنید بستر کلی رابطه شما با همسر و دیگر جنبه های روابط از جمله روابط عاطفی و جنسی و ... مثبت باشد در این راستا توصیه میکنم از صوت های هنر زن بودن استفاده کنید و به مواردی که در آن جا گفته میشود عمل کنید. میدانم که گاه حرف های ایشان شما را آزار میدهد و دلخوری شما مانع از این میشود که بتوانید در مواقع دیگر نیز روی خوش به ایشان نشان دهید اما باور کنید همین دوری شما از هم حالت های بد بینی ایشان را تشدید میکند و برعکس هر چقدر همسر محبت و توجه شما را نسبت به خودشان ببینید، احساس امنیت بیشتری در زندگی میکنند و حالت های بدبینی ایشان به مرور زمان کمتر میشود. ان شاالله که موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#جواب_منفی_به_خواستگار #اصرار_خانواده سلام وقتتون بخیر خسته نباشید بنده هفده سالمه تو خانواده‌ی ما همه‌ تقریبا ازدواج فامیلی دارن الان هم یه خاستگار دارم که یکی از اقوام دور ما هستن که اصلا به هیچ عنوان این اقا به دلم نمی‌شینه و به دلم نیست نه از لحاظ ظاهری نه اعتقادی نه فکری اصلا از طرز رفتار ، عقاید ، و ظواهر اون اقا خوشم نمیاد اما خانوادم این اقا پسر رو قبول دارن و اصرار میکنن که حتما قبول کن پسر خوبیه و پاک و سالمه و... و اینکه همونطور که گفتم تو خانواده‌ی ما ازدواج فامیلی خیلی زیاده و وقتی برای خاستگاری میرن یعنی دیگه همه چیز اوکیه و جواب طرف مثبته و اصلا من امکان اینکه بزارم این اقا پسر بیاد خاستگاری و حالا ردش کنم نیست و من هزار بار با منطق و ارامش ، با هر روشی، با هر زبونی و.. با خانوادم حرف زدم اما خانوادم رو حرفشون هستن و قبول نمیکنن واقعا نمیدونم چی کار کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما دختر بزرگوار میدانم که به خاطر اصرار خانواده، فشار زیادی تحمل میکنید، اگر شناخت کافی نسبت به طرف مقابل دارید و میدانید که با ایشان کفویت و تناسب ندارید و از طرفی هیچ گونه خوشایندی هم نسبت به ایشان ندارید، از صحبت کردن محترمانه و با دلیل و منطق با خانواده خود ناامید نشوید، به هر حال یک قطره ی آب هم وقتی مدت زمان زیادی بر سنگ میچکد، حتی سنگ را سوراخ میکند و صحبت کردن هم اثر خودش را دارد به شرطی که طبق اصول و قواعد خودش باشد. شما اول بنشینید با خود حسابی فکر کنید و خود را جای پدر و مادر قرار دهید، ببینید از دیدگاه ان ها این اصرار ها چه دلیلی دارد؟ قطعا هر پدر و مادری صلاح فرزندان خود را میخواهد و سعی میکند آن ها را طوری به سمت ازدواج هدایت کند که خیالش از بابت آینده آن ها راحت باشد، این بسیار مهم هست که شما نگرانی های آن ها را درک کنید و با این دید با آن ها صحبت کنید نه به عنوان افرادی که میخواهند به زور چیزی که شما دوست ندارید را به شما تحمیل کنند! وقتی پدر و مادر ببینید شما آن قدر عاقل و بزرگ شده اید که نگرانی آن ها را درک میکنید، هم راحت تر حرف شما را میپذیرند و هم شما بهتر میتوانید آن ها را متقاعد کنید... مثلا ممکن است پدر و مادر فکر کنند اگر این خواستگار را رد کنند، خواستگار بهتری نخواهد آمد، یا به خاطر بخشی از سختی هایی که شاید خودشان در زندگی کشیده اند الویت برای آن ها درآمد و مباحث اقتصادی باشد و همین که خیالشان از این بابت راحت باشد که دختر و نوه هایشان در آینده از نظر اقتصادی تامین هستند، دیگر توجهی به بقیه مسائل نمیکنند، ممکن است از واکنش فامیل و ناراحت شدن خانواده طرف مقابل نگران باشند، ممکن است نگران باشند که سن ازدواج شما بالا برود و مثلا در محیط فرهنگی که زندگی میکنید، حرف هایی پشت سر شما گفته شود ، ممکن است تصورشان این باشد که شما به خاطر سن کم از روی احساسات زودگذر جوانی پاسخ منفی به ایشان میدهید و بعدا خود شما پشیمان خواهید شد و ... این بسیار مهم است که وقتی میخواهید فردی را در مورد مسئله ای قانع کنید، فقط مسئله را از زاویه نگاه خود نبینید، بلکه از زاویه نگاه او هم به مسئله نگاه کنید و با منطق خود او با او سخن بگویید. پس با شناختی که از پدر و مادر دارید و صحبت هایی که بیان شده،نگرانی ها و افکار آن ها را استخراج کنید و روی هر کدام فکر کنید، برای هر کدام جوابی طراحی کنید که با منطق پدر و مادر شما قابل درک و پذیرش باشد و تا حد ممکن این نگرانی آن ها را برطرف یا کم کند. در نحوه گفتن علاوه بر لحن مودبانه و محترمانه، و حفظ آرامش در حین صحبت که نشان از پختگی شماست، سعی کنید همدلانه و محبت آمیز شروع کنید، به والدین خود بگویید،من میدانم که اصرار شما به خاطر خود من هست و شما احساس میکنید من با این ازدواج خوشبخت میشم و آینده خوبی خواهم داشت، من واقعا از شما ممنونم که نگران من هستید و برای من خیرخواهی میکنید، اما من به این خاطر مخالف هستم که .... و دلایل خود را ناظر به نگرانی های ایشان مطرح کنید. برخی از دلایل به طور کلی این هستند که وقتی کفویت و تناسب وجود نداشته باشد، بعدا در زندگی هم دو طرف ناراضی خواهند بود و به جای اینکه در کنار هم احساس آرامش کنند، بیشتر جر و بحث خواهند داشت، این که یک نفر کمی دیرتر ازدواج کند بهتر از این هست که زود ازدواج کند اما ازدواج نامناسبی داشته باشد، که به سرانجام نرسد، در این شرایط اگر نتواند طلاق بگیرد باید یک عمر سختی و ناخوشایندی تحمل کند و اگر طلاق بگیرد، خیلی بدتر از این هست که مجرد بماند، چون حتی در فرهنگ ها و منطق جغرافیایی که دید بدی نسبت به مجرد ماندن در سنین بالاتر دارند، نسبت به زن مطلقه دیدها منفی تر هست....

ادامه... یا اینکه خدای نکرده فرد به خانه شوهر برود و با یک یا چند بچه دوباره به خانه پدر برگردد، فشار زیادی هم از نظر روحی و روانی هم اقتصادی و ... به پدر و مادر تحمیل خواهد شد. از طرفی و مهم تر از همه این هست که اگر هر دو طرف دختر یا پسر در عقد شرعی رضایت نداشته باشند و به زور و اکراه پاسخ مثبت دهند، عقد باطل خواهد بود و از نظر شرعی هیچ محرمیتی ایجاد نخواهد کرد و رابطه این دو نفر مشکل خواهد داشت، این مورد را میتوانید با مراجعه به سایت های پاسخگویی به احکام یا رساله توضیح المسائل به اطلاع خانواده خود برسانید. اگر باز هم موفق نشدید، سعی کنید از افرادی که پدر و مادر شما حرف آن ها را میپذیرند مثل بزرگتر های فامیل یا روحانی محل یا افراد معتبر دیگر، به شرطی که آن ها نظر شما را بپذیرند، بخواهید با پدر و مادرتان صحبت کنند. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

😍😍 امشب راس ساعت 24.00 نذر فرهنگی داریم😍😍 💓🍃 قابل توجه اعضای فرهیخته کانال تربیتی همسران خوب : حتما طی این 24 ساعت(یعنی از ساعت ٢۴ پنجشنبه "امشب" تا ٢۴ جمعه "فردا شب") حداقل یکبار آنلاین شوید تا بتوانید از تسهیلات #نذر_فرهنگی این ماه بهره مند گردیده و وارد لینک کلاس شوید. 💓🍃 دریافت #رایگان و یا با احتساب پنجاه درصد #تخفیف ❇️ تا فرصت هست وارد شوید 👇 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6 ❤️ اطلاع رسانی به همه پدر و مادرانی که فرزند #کودک و #نوجوان دارند و همچنین به کسانی که در #تعلیم و #تربیت کودک و نوجوان فعال هستند...

#اخلاق_تند_همسر سلام وقت بخیر بنده خانم ۲۴ساله هستم که۴ساله ازدواج کردم یک دختر دوساله دارم سوال من از حضرات عالی اینه که همسر من مرد خوبیه به خانواده اش کم نمیزاره هر امکاناتی رو در حد توانش برامون فراهم می‌کنه و من و دخترم و خیلی دوست داره ولی مشکلی که هست اینه که اخلاقش خیلی تنده از کودکی سختی زیادی کشیده الان میخواد در آرامش باشه برای هر چیز غیرمنطقی زود جوش میاره و کینه ای و لجباز هم هست، ولی چون دخترم یکم لجبازه هرچی میخواد باید همون لحظه بهش بدم وگرنه جیغ و داد میزنه وقتی هم که دخترم بد اخلاقی می‌کنه همسرم بدتر از اون داد میزنه که گریه نکن آروم باش دخترم هم بد تر میشه منم که میام این دوتا رو آروم کنم میگه فقط صداتو در نیار و... منم از دست اخلاق اینا دیگه عصبی شدم ،بعضی از اوقات هم جلوی بچه مشاجره داشتیم باهم ،به نظرتون چیکار کنم که اخلاق همه مون بهتر بشه و کنترل کنیم همدیگرو؟ ممنون از پاسخگویی تون خدا اجرتون بده 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما بانوی گرامی احسنت به شما که به دنبال یادگیری راهکار صحیح جهت حل مشکلات خود هستید. 🌹 🍁در رابطه با مسئله بداخلاقی و زودجوشی همسرتان؛ اشاره به زندگی سخت ایشان از کودکی کردید پس پروسه تربیتی ایشان بی تاثیر نبوده است. اما اکنون که در کنار شما قرار گرفته باید بررسی شود که چه چیزی خُلق ایشان را تحریک پذیر کرده است. برخی مسائل ممکن است از نگاه شما غیرمنطقی به نظر بیاید اما برای ایشان مهم باشد. 🍁معمولا آقایان زمانی که اقتدار خود را تامین نشده ببینند بهانه گیر می‌شوند و یا متوسل به داد و فریاد می‌شوند. و یا اعتراض خود را با لجبازی و یا پرخاشگری نشان می‌دهند. پس باید در رفتار خود این بررسی را داشته باشید و بعضا به انتقادهایی که همسرتان از شما میکنند توجه کنید. ✨قلق همسرتان را پیدا کنید و هر آنچه که ایشان نسبت به آن حساسیت دارند و عصبانیتش را تحریک میکند کم کنید. ✨نیم ساعت تا یک ساعت اولیه ورود همسرتان سعی کنید فضای منزل در آرامش باشد تا ایشان خستگی بیرون رو از تن بدر کنند. ✨فرزندتان را اگر گرسنه هست سیر کنید و یا نیاز او را به موقع پاسخ دهید و یا اگر بهانه دارد به نحوی حواسش را پرت کنید و مانع جیغ و داد او شوید. ✨در فضایی آرام و موقعیت مناسب با لحن مهربان با همسرتان صحبت کنید. ویژگی های مثبت ایشان را مطرح کنید و بعد هم انتظارتان از ایشان مبنی بر رفتار صبورانه به دور از خشم و تندی و بعد هم اشاره به موقعیت سنی فرزندتان کنید. از این جهت که نیاز به توجه و بازی و.... دارد. و باید به موقع پاسخ داده شود. ✨ در صورت امکان یک اصلاح مزاج داشته باشند. 👌قطعا اگر با مهارت رفتار کنید و در جهت تقویت کیفیت رابطه عاطفی و جنسی خود و همسرتان تلاش کنید به مرور اثر گذاری کلام شما بر ایشان بالا می‌رود و می‌توانید در زمینه های دیگر ایشان را با خود همراه کنید. 🦋پیشنهاد بنده این است مجموعه هنر زن بودن را از کانال تهیه و گوش کنید تا با مهارت های صحیح ارتباطی و کلامی آشنا شوید. همچنین جهت آشنایی با اصول صحیح تربیت در رابطه با فرزندتان مجموعه صوتی تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی را تهیه و گوش کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تایم_طولانی_ساعت_کاری_همسر ۱ساله‌ازدواج‌کردم.با‌ساعت‌شغلی‌ همسرم‌کنارنیومدم،ازاصلیترین‌مسائل‌بینمونه.موقع‌خواستگاری‌تو‌شرکت‌کار‌میکرد،گفتن‌عصر‌خونه‌هستن،از‌اول‌باتایم‌زیاد‌مشکل‌داشتم‌ولی‌ کوتاه‌اومدم،منتهابعدعقد‌همیشه۶-۹شب‌میادخونه‌وبهم‌ریختگی‌کاریش منو‌ ازار‌میده،نمیتونم‌کناربیام.از اول‌میدونستم‌نمیتونم‌ اگرصادقانه‌ تر‌درباره‌شغلش‌گفته‌بود‌قبول‌نمیکردم.مشکله‌جدی‌نداریم،دوسشدارم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🍁الحمدلله که مشکل جدی بین شما نیست و نسبت به همسر محترم علاقه مند هستید. طبیعتا در زندگی مشترک همه امور به میل و خواسته ما پیش نمی‌رود و گاهی باید مدارا و سازگاری پیشه کرد. از ابتدا بهتر بود در این رابطه شفاف با هم صحبت میکردید. حال که وارد زندگی مشترک شده اید بهتر است شرایط کاری ایشان را درک کنید. و دلایل این حجم ساعت کاری را بررسی کنید. چه بسا همسرتان هم دوست داشته باشد زودتر به منزل مراجعه کند اما شرایط اقتصادی و وام و قسط و.... سبب حجم طولانی ساعت کاری ایشان شده است. 🚫مراقب باشید که با گله کردن و غرزدن زیاد دلخوری همسرتان را فراهم نکنید تا از منزل فراری شود؛ بلکه با استفاده از مهارت کلامی در فضای آرام با ایشان گفتگو کنید. و به ایشان اطمینان دهید که در همه حال در کنارش خواهید بود. و شرايط مالی ایشان را درک میکنید. و تاکید کنید مبادا مشغله کاری زیاد فرصت باهم بودنمان و لذت زندگی را از ما بگیرد. ✨می‌توانید روحيه قناعت پیشه کنید. ✨ با تقویت معنویت و روحیه توکل خود را از حرص و طمع دور کنید. ✨زندگی را هدفمند کنید و برای رسیدن به اهداف عالیه و حتی تفریحات سالم برنامه ریزی کنید. ✨خلوت و تفریح دو نفره و گاهی خانوادگی داشته باشید. صبوری کنید و ان شاء الله با مهارت های کلامی بتوانید در این رابطه عالی عمل کنید. ✨بهتر است در فاصله ای که همسرتان سرکار هست شما نیز خودتان را مشغول به کاری کنید. ادامه تحصیل؛ پیگیری مهارت های تربیت فرزند؛ کارهای هنری؛ ورزشی‌ و... تا این فاصله شما را کمتر اذیت کند. 🦋مجموعه صوتی هنر زن بودن را از کانال تهیه و گوش کنید. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob