#واکسن_کرونا_و_بارداری بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم برادر بزرگوارم استاد پوراحمدخمینی و خواهران و برادرانم که دست‌اندکار کانال 🌸همسران خوب🌸 هستند؛ چه نیکو همنشینانی هستید ما شاءالله سوال👈آیا برای زدن واکسن صبر کنم و بعد اقدام به بارداری کنم یا معطل نکنم که خدعه‌ی شیطان است؟ مقدماتی میبینم اما نتیجه‌ برایم شفاف نیست: ✅ فرزندآوری جهادِ امروز زن است و به قول استاد گرامی اگر کسی می‌تواند، نباید یک روز هم عقب بیندازد. ✅پسرم‌،فرزند اول، حدودا دوسال و سه ماهه، من ۳۲ ساله و آقا ۳۵ ساله هستند‌. ✅رهبر معظم خود واکسن زده‌اند و تاکید بر پیروی از ستاد ملی کرونا دارند و کرونا را مسئله‌ی اول کشور می‌دانند. ✅نمی‌دانم چه مدت دیگر واکسن به گروه سنی ما می‌رسد.از دو پزشک (متخصص زنان بسیار باتجربه و دیگری پزشک عمومی معتمد)هم پرسیدم،گفته‌اند تا دوماه پس از دریافت دُز دوم واکسن، نباید اقدام به بارداری کرد(دوره‌ی بروزِ احتمالیِ عوارض مزمنِ واکسن) هرچند که در برخی سایت‌های معتبر کشور دوهفته صبر را کافی می‌دانند. ✅گويا هنوز تاثیر واکسن کرونا برای مادر و جنین کافی مطالعه نشده لذا نظرها متفاوت هست. اما برخی پزشکان مثلا از بیمارستان ابن سینا و اتحادیه پزشکان زنان آلمان توصیه می‌کنند قبلش و یا در حینش زده بشه و وزارت بهداشت توصیه‌ای نکرده بلکه چنین مضمونی می‌گوید👈 منعی ندارد هرچند زدن واکسن در حین بارداری بهتراست با پزشک مشورت شود. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام خدمت شما خواهر محترم ممنون از لطف و همراهی شما 🌹 با توجه به اینکه در حیطه فعالیت مجموعه همسران خوب ، مشاوره پزشکی قرار ندارد. باید در خصوص این دغدغه ارزشمندتون عرض کنم که در خصوص تداخل بارداری و واکسن کرونا بایستی نظر پزشکی معتمد رو داشته باشید و ضمن اینکه اطلاعاتی که ذکر فرمودید نشان دهنده تحقیقات و مشورت های خوب شماست، و انشاالله در آخر با جمع بندی نظرات، و با توجه به شرایط جسمی و نظر همسر محترم بهترین تصمیم را اتخاذ نمایید. همچنین میتوانید عضو سایت و کانال دکتر زهرا عباسی (مجموعه ریحانه سنتر) شوید و تمام دغدغه ها و سوالات خودتون رو مطرح و انشاالله رفع نگرانی شود. موفق و پر توفیق باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عدم_رعایت_حدود_در_ارتباط سلام خدا قوت خانمی۲۶ ساله هستم چند وقت پیش پیام دادم که زن دایی دارم که خیلی از همسرم تعریف میکند من هم طبق سخنان شما رابطه خود را حفظ کردم و مقابله به مثل نکردم.حتی از ایشان تعریف هم میکنم همچنین ایشان جواب هیچ کدام از پیام های مرا که در مناسبتهای مختلف ودر پیام رسان های مختلف برایشان فرستادم ندادند.چند وقت پیش در خانه یکی از اقوام مهمان بودیم همسر مرا به اسم کوچک صدا میزد و ایشان را نصیحت میکرد که در کجا زندگی کنید بهتر است کجا بدتر ،سر سفره هم برای همسرم خورشت می ریخت و میگفت:(اسم همسرم)،این ها را از مسجدی که شوهرم هیئات امنای آن است آوردم باید بخوری.هر چه صبوری میکنم بدتر میکند ،چه کنم؟وقتی هم ایشان را میبینم از ترسی که به من وارد میشود کل تنم یخ میکند. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم البته بنده اجحاف کامل به مسئله شما ندارم، اما بنظر میرسد زندایی شما به چند دلیل اقدام به این رفتار نمایند: ۱. نارضایتی از همسر خودشان و سردی در روابط زندگی شخصی ۲. حسادت ، به واسطه رفتارهایی محرک و یا با تم عاشقانه از جانب شما و یا همسر محترمتان ۳. لجبازی ، با همسر محترم خوددشان و یا مادر یا خواهر همسرشان و لذا توصیه میشود باید قبل از هر اقدام و ارائه راهکار، باید پی به علت برد. در صورت علت اول، خب لازم است با دایی محترم خود شما و یا فردی که اثرگذاری و نفوذ کلام شان روی دایی تان بیشتر است با ایشان وارد صحبت شود. البته در قدم اول بطور غیر مستقیم گفتگو شود. در صورت علت دوم، مسلما بایستی حد اعتدال را در رفتارهای جمعی و بهداشت روان اجتماعی مدنظر قرار دهیم و ما اجازه نداریم که برای دلبری کردن و ایجاد روابط صمیمانه با همسرمان آن را در جمع های خانوادگی و ... به نمایش بگذاریم ، همانطور که برعکس آن توصیه میشود که ناراحتی، گلایه، خدای نکرده تنش و قهر و ... در منظر دیگران نباید باشد. بلکه در جلوی جمع مبنا در روابط بر احترام ، حفظ حرمت ها و عاطفه بایستی صورت بگیرد. و در صورت علت سوم، بایستی دید دلخوری ایشان اگر از جانب مادر و یا خواهر همسرشان است و اکنون بنا بر لجبازی و ... رفتارهای این چنینی دارند باید اگر قصوری از جانب این عزیزان است در رفتار خود تجدیدنظر کنند و این نورد را خود شما فکر میکنم بهتر بتوانید مرتفع نمایید. و در آخر باید عرض کنم که، ما برای مبتلا نشدن به ویروس ها و بیماری ها نمی توانیم تمام جامعه را واکسینه کنیم، و هدف نباید این باشد، بلکه باید مقاومت و ایمنی بدن خود را بالا ببریم و یا واکسینه نمایم. در ابتلا به مسائل روحی هم این موضوع صدق میکند. بهتر است فضای عاطفی و معنوی زندگی خودتان را تقویت نمایید و انرژی و تمرکز و برنامه ریزی خود را روی آن قسمت از مسئله بگذارید که قابلیت اثرگذاری بر آن را دارید یعنی روابط خود و همسرتان همچنین در این میان میتوانید روی نگرانی ها و حساسیت های خود نیز با همسرتان گفتگو نمایید. اما با این قید که وارد فضای غیبت و تهمت و یا دادن پیام بدم اعتماد به همسرتان نشوید. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#بچه_دوم سلام.خدا قوت.پسرم ۵/۵ ساله هستش.ایشون خیلی علاقه دارن که بچه دوم داشته باشیم و همیشه مخصوصا موقع خواب این درخواست از من دارن که میشه برام نی نی بیاری؟حتی خودش دعا میکنه و از خدا میخاد.من به دلایل پزشکی و مشکل ژنتیکی که وجود داره امکان بچه دوم نداریم.نمیدونم بهش چه جوابی بدم،که نمیشه.وقتی اصرارش دیدم فقط گفتم باید برم دکتر ببینم اون چی میگه،حالا هر روز میگه کی بهت زنگ میزنن بری...این موضوع واقعا منو ناراحت میکنه و عذاب میکشم.میشه راهنمایی کنید؟؟ببخشید ودر مورد اینکه چرا من تو عکس عروسی شما نیستم چه جوابی میشه داد؟ 🌹🍃#پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب # جناب_آقای_سلیمانی_ نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🌷دغدغه های ذهنی ما بزرگترها به طور ناخودآگاه به بچه های مان منتقل می شود و برای اینکه این انتقال کمتر صورت بگیرد لازم است صحبت هایی که در این زمینه می شود در حضور فرزندتان نباشد به عنوان مثال اگر می خواهید درباره مطالبی که دکتر بیان کرده و یا جواب آزمایش و یا مطالبی از این قبیل باهمسرتان یا با خواهر و مادر و دوستانتان صحبتی داشته باشید وقتی باشد که فرزندتان حضور نداشته باشد. 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿 🌷 این مطلب را هم مد نظر داشته باشید که فرزند شما در سنی قرار دارد که لازم است با پسر بچه های هم سن خود بازی کند؛ بازی کردن فرزند شما با پسر بچه های هم سن و سال خودش موجب می شود که ان شاء الله به زودی از دغدغه خواهر و برادر خارج شود و نیاز به همبازی از این طریق پاسخ داده شود؛ برای این کار خوب است فرزندتان روزی دو سه ساعت با بچه های همسایه و یا فامیل و با نظارت خودتان بازی کند. 💐 شما خواهر محترم با امید و توکل به خداوند مهربان و توسل به معصومین علیهم السلام و با کمک گرفتن از حکمای طب ایرانی اسلامی برای فرزندآوری تلاش کنید که خود تک فرزندی خیلی مطلوب نمی باشد. اما در مورد سوالات بچه ها لازم است به صورت کلی ، ساده و قابل فهم و به درستی پاسخ داده شود و بهتر است پاسخ در قالب مثال و یا داستان باشد. درباره سؤالی که فرزندتان درباره عدم حضور در عکس عروسی پرسیده چون فرزند شما در سنی است که مفهوم بودن و نبودن را متوجه می‌شود می‌توانید بگویید شما هنوز به دنیا نیامده بودید مثل گلها،کبوترها و چیزهای دیگر که در یک روزی به دنیا می‌آیند و قبل از آن نبوده اند شما هم موقع عروسی ما نبودید و بعد از آن به دنیا آمدید. اگر هم در نزدیکان و بستگان نوزادی تازه به دنیا آمده می توانید به فرزندتان بگویید ببینین او تا چند روز یا ماه پیش نبود و تازه به دنیا آمده است و الان هست،مثل شما که موقع عروسی ما نبودید و بعداً به دنیا آمدید و به همین خاطر داخل عکس عروسی ما نبودی موفق باشید.

#معیار_ازدواج سلام وخداقوت ،بنده خانمی مطلقه هستم ،بایک فرزند پسر ،خواستگاری داشتم ،که تقریبا ازنظر اخلاقی به هم شبیه بودیم وحدود ۳ماه باهم رفت وآمدداشتیم،مشاوره رفتیم ،تست نئودادیم وهمه چیز خوب پیش میرفت،فقط مشکلی که بود ،خانواده ایشون خیلی اهل دخالت بودن ،واین راخود ایشون بیان کردن ومن توی رفتارهاشون تواین مدت متوجه شدم ،وازاین بابت،برای آینده نگران بودم ،تااینکه درمورد مهریه دونفره به توافق رسیدیم ،۴۰ سکه و۱۷ گرم طلا ولی خانواده ایشون گفتن ،باید مهریه فقط ۱۴ سکه باشه،ونتونستن خونوادشونا راضی کنن،تااینکه ،به من گفتن ،ظاهرا قسمت هم نیستیم ،وارتباط راقطع کردن ،الان من خیلی ازلحاظ روحی اذیت شدم ،به طوری که دوهفتس فقط گریه میکنم ،نمیدونم چیکارکنم ؟باتوجه به اخلاقیات خونوادشون که نگران بودم ازخدا خواسته بودم که اگه صلاح نیست ،ازدواج صورت نگیره ؟باتوجه به علاقه هردو به هم آیاواقعا مصلحت نبوده ؟آیا باتوجه به اخلاق خونوادشون میتونیم زندگی خوبی داشته باشیم؟نیاز به تلاش هست یانه ؟یا فراموشش کنم ؟ #پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🏝 یکی از ارکان زندگی زناشویی این است که زن و شوهر در تصمیم گیری ها و کارهایشان به یک استقلال نسبی رسیده باشندو بتوانند روی پای خود بایستند و در تصمیم گیری هایشان مصمم و راسخ باشند والاهمیشه تزلزل و سستی در زندگی موج می‌زند و موجب فروپاشی زندگی می شود. یک مرد لازم است بتواند سد محکمی در برابر امواج باشد و از زندگی خود دفاع کند .به چنین فردی مرد زندگی می گویند و می تواند تکیه گاه خوبی باشد . ناراحتی و گریه و غم و غصه شما خواهر محترم دلیلش این است که همیشه رفت و آمد و معاشرت موجب انس و دلبستگی می‌شود و لازم است در ارتباطات قبل از ازدواج مقداری مراقبت شود تا موجب انس و دلبستگی نشود. 🍃 با توجه به تجربه پیشین شما خواهر محترم درباره ازدواج به نظر می رسد اگر بتوانید مجموعه صوتی ۵جلسه ای هنر صحیح انتخاب همسر از استاد پور احمد خمینی را دریافت کرده و گوش کنید انشاالله برای شما بسیار مفید واقع خواهد شد. سعی کنید قبل از کارهایتان حتماً با اهل فن مشورت کنید که مشورت رمز موفقیت انسان‌هاست. از عجله بپرهیزید و همیشه دل در گرو خداوند داشته باشید که او به تمام امور عالم است و بهترین سبب ساز است. انشالله در تمام امور زندگی موفق باشید

#خواستگاری سلام و عرض ادب ممنون میشم اگه راهنماییم کنید.. پدر و مادر بنده نزدیک شش ساله که طلاق گرفتن. تو این شش سال من و برادرهام که ازدواج کردیم، با رفتار و برخوردهامون تلاش کردیم که همسر و خانواده ی همسر متوجه این موضوع نشوند.. البته اون زمانی که ما سه نفر ازدواج کردیم پدر مادر هنوز جدا نشده بودند..(حدود۱۵سال پیش ازدواج کردیم) ولی الان برادر کوچیک تر هستش قصد ازدواج داره. سوال من اینه که آیا ما باید قضیه ی طلاق والدین رو تو خواستگاری مطرح بکنیم یا نه...؟ با توجه به اینکه والدین اعتقادشون اینه که تو این شش سال هیچکس متوجه نشده پس نیازی نیست مطرح کنیم ،باید با همین فرمون ظاهر رو دوباره حفظ کنیم. حالا به نظر شما چکار باید کرد. #پاسخ_مشاوره_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_ نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🌷🌷 با توجه به اینکه در این ۶ سال والدین شما طوری رفتار کرده اند که حتی دامادشان هم متوجه طلاق آنها نشده است و نظرشان هم این است که اصلاً کسی متوجه نشود مشخص است که هنوز به یکدیگر تعلق دارند و به هم دلبسته هستند و احتمالاً با هم زندگی می کنند؛ پیشنهاد می کنم شما فرزندان از فرصت ازدواج برادر استفاده کنید و ابتدا زمینه وصلت پدر و مادر را فراهم نماید. زیرا حقیقت را تا کی میشود پوشاند و بیان نکرد.نه درباره زندگی خودتان ونه زندگی برادر کوچکتان ، برملا شدن حقیقت جز کدورت و سلب اعتماد چیز دیگری در بر نخواهد داشت. 🌿ازگفته های شما به نظر می‌آید که پدر و مادر برای وصلت مجدد نیاز به یک پادرمیانی دارند که در این زمینه می‌توان از یک بزرگتر، یک مهمانی خاص و یا معتمد و روحانی محل استفاده کرد. اگر این وصلت صورت بگیرد دیگر نیازی نیست درهیچ کدام از خانواده‌ها از طلاق پدر و مادر صحبتی در میان بیاید والا لازم است به خانواده‌ها گفته شود اما برای بیان آن اصلا عجله نکنید. به امید موفقیت شما و خانواده محترمتان.

#ارتباط_با_مادر_شوهر سلام.من حدود3ساله ازدواج کردم.همسرم خداروشکرمردخوبیه.مسئله اصلی مادرهمسرمه.ایشون حساسیت زیادی روپسرش داره.ازاین جهت که درمورد خوردوخوراکمون خیلی نظرمیده.فک میکنه غذاهایی که من درست میکنم آنچنان خاصیت نداره وخاصیتوفقط توغذاهای گوشتی میبینه نه سبزیجات.اینوبایدبگم که دوران مجردی انقدبه همسرم گوشت قرمزوغذاهای چرب داده که الان همسرم غلظت خون وکبدچرب داره,من تواین چندسال میزان گوشتوروغنو تعدیل کردم,الحمدالله وضعیتش بهترشده ولی مادرشون نمیخوادقبول کنه و مثلاتاهمسرم سرمایی چیزی میخورن و مریض میشن اون روی نصیحتشون گل میکنه,علاوه برنصیحت بلندمیشن میان خونمون و ی سری غذاهای گوشتی میارن.البته زحمت میکشن ولی نمیدونم چطوری فکراینکه ماداریم غذاهای بی خاصیت میخوریموازذهنش پاک کنم.البته همسرمم چندباراعلام کرده که ازوقتی ازدواج کرده وضعیت سلامتیش بهترشده ولی مادرشون نمیخوادبپذیره.من ترسم ازاینه که فردابچه دارشیم وایشون مدام بخوان نظربدن که اینوبهش بده,اینونده...این افکاراذیتم میکنه.ی مشکلی هم که خودم دارم اینه که نمیتونم جوابشونومحترمانه بدم حداقل چیزی توذهنم نمونه..نمیتونم از خودموزندگیم دفاع کنم.من فرداروزی لازمه ازخودم,همسرم و بچه هام دفاع کنم, ولی وقتی الان نمیتونم حتی تواین موردبه ظاهرکم اهمیت حرف حقو بزنم واقعا از آینده نگران میشم.لطفا کمکم کنید.ممنونم. #پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🍃 بسیار طبیعی است که همانطور که شما خواهر محترم سبزیجات را مفید می دانید مادر همسر شما هم مواد گوشتی رامقوی می دانند؛ و این در حالی است که هر دوی این ها به جای خود مفید و نیاز بدن هستند .اگر شما خواهر محترم از غذاها و مواد غذایی و نوع طبخ ایشان لب به ستایش بگشاید و تعریف و تمجید کنید، مطمئن باشید که به زودی ورق برمی گردد و دیگر به جای اینکه از غذاهای یکدیگر اشکال بگیرید خوبی‌های دستپخت همدیگر را می بینید. 🌺 در زندگی اهل رفاقت باشید نه رقابت؛ با نگاه رفاقت و دوستی دیگر گارد تدافعی و دفاعی نیازی نیست و بسیاری از مشکلات حل می‌شود و چتر آرامش بر زندگی شما باز خواهد شد. 🌿 در مورد تربیت فرزند هم از تجربیات و نظرات ایشان با آغوش باز استقبال کنید و باز هم لب به ستایش بگشاید و اگر با نظر شما مخالف بود در عمل آنچه درست است را انجام دهید و به هیچ وجه با مادر همسرتان در هیچ موضوعی به جر و بحث نبپردازید. به امید موفقیت شما در تمام امور زندگی .

#ازدواج_ساده_و_بدون_گناه سلام روز بخیر....دختری ۲۲ساله هستم.من سالها آرزو داشتم موقع ازدواج، مراسمی که میگیرم و نحوه ازدواج کردنم جوری باشه که برای دیگران الگو باشه، چون معتقدم این فرهنگسازی که ازدواج ساده باشه و بدون گناه میتونه یک جهاد واقعی باشه که برای دیگران الگو بشه و واقعا شادی واقعی و خوشحالی من در اینجور گرفتن مراسمم هست. ولی خانواده ایی دارم که اصلا تفکرات و اعتقاداتشون شبیه من نیست، اینکه ازشون بخوام تو تهیه جهیزیه ام وسایل ایرانی تهیه کنند یا جهیزیه سبک تهیه کنند یا عقد و عروسی جهادی داشته باشم، یا حتی اگر جهادی نباشه،حداقل گناه توش نباشه، ولی اگر بخوام هر کدوم اینهارو اجرایی کنم کلی تنش در خانواده خودم ایجاد میشه. بله با زبان خوش و ملایمت میگم ولی در هرصورت اعضای خانوادم دوست ندارند و منجر به تنش میشه، هنوز هم با خانواده به اون شکل ننشستم صحبت کنم، ولی میدونم حتی اگر با زبان خوش هم بگم اونا روی حرف خودشون پافشاری میکنن و اگر من بخوام روی خواسته هام بمونم منجر به تنش میشه از طرفی من توی فامیل به مذهبی بودن شناخته شدم، اگر بخوام عروسی نگیرم( چون خانواده ام به عروسی بدون گناه رضایت نمیدن) حتما دید فامیل به من به عنوان یه شخص مذهبی اینگونه میشه که اگر آدم بخواد اینجور مقید باشه باید از خیلی از لذتها مثل عروسی بگذره، درحالی که من مخالف عروسی نیستم ولی عروسی با گناه رو نمیخوام که خانوادم رضایت نمیدن خواستم اول از شما مشورت بگیرم، با توجه به اینکه میدونم قبول نمیکنن، پافشاری بکنم یا نه؟ همه اینچیزی هایی که من بهتون گفتم سالها علاقه من بوده و جور دیگه شروع کردن قطعا برای من شادی و دلخوشی ایی که اون حالت داره رو نداره، آیا من باید از خواسته هام پایین بیام؟😔 ممنونم از لطف و زحمات بی شائبه تون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار احسنت به شما خواهر عزیز و فهیم که دغدغه ساده زیستی و ازدواج بدون گناه را دارید و به دنبال فرهنگ سازی صحیح در این زمینه هستید. 🌹 ♻️در متن سوال اشاره نکردید که آیا ازدواج کردید یا خیر... اگر ازدواج کرده باشید به نظرم بهتر است با هماهنگی همسر محترم و با رعایت احترام و ادبیات مهربان و منطقی با خانواده صحبت کنید و آنها را با خود همراه کنید. ♻️اگر هنوز ازدواج نکردید و فعلا این دغدغه را برای آینده دارید پس حتما دقت لازم را در انتخاب همسر داشته باشید و همسری همکفو و هم روحیه با خود را انتخاب کنید. در این زمینه حتما مطالعه داشته باشید و پیشنهاد میکنم جهت بررسی و "دقت در انتخاب همسرمجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" از استاد پوراحمد را از کانال تهیه و گوش کنید. ان شاء الله اگر همسری هم کفو بیابید در نحوه برگزاری مراسم میتوانید با هم هماهنگ و همدل باشید و خانواده ها را با صبوری و آرامش متقاعد کنید که مراسم شما را ساده و بدون استفاده از آلات موسیقی و طرب برگزار کنند. قطعا در ابتدا ممکن است با مخالفت روبرو شوید اما اگر شما مهارت کلامی داشته باشید و در بیان خواسته تان رعایت ادب و احترام را بکنید به مرور میتوانید آنها را با خود همراه کنید. ✨حتما در این راه به خدای متعال توکل کنید. ✨مهارت کلامی و گفتگو را یاد بگیرید. در این زمینه کتاب "مهارت ارتباط موثر از متیو مک کی" را می‌توانید مطالعه کنید. ✨جایگزین مناسب مثل دعوت از یک مولودی خوان و.... را داشته باشید که بدانند مراسم شما خلوت و بی سرو صدا هم نخواهد بود. در کل خواهر خوبم سعی کنید روحیه انعطاف داشته باشید و با آرامش پیش روید و از تنش و دلخوری دور باشید. و ضمن هماهنگی با همسر محترم از یک واسطه امین که بر خانواده شما اثرگذار هست هم میتوانید کمک بگیرید. آرزوی سعادت و خوشبختی برای شما دارم. موفق و سربلند باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خواستگار سلام وقت شما بخیر من سال دوم دبیرستان هستم و حدود ۱ سال پیش یک سفری رفتم و مسئول کاروان از بنده خوشش اومد و بعد از اون سفر خواستگاری کردن که خانواده ام بخاطر شرایط سنی که داشتم کاملا مخالف بودن اما ایشون بشدت پیگیر بودن و گفتن اگه ۱۰ سال دیگه هم قرار باشه منتظر بمونم این کار رو میکنم . من چون تک دختر هستم پدرم درمورد ازدواج خیلی حساس هستن حتی هنوز نتونستیم این قضیه رو باهاشون در میون بزاریم ولی مادرم الان موافق هستن و مگین که بعد از دیپلم مشکلی نداره از یک طرفی هم بلاتکلیفی منو خیلی اذیت میکنه و عذاب وجدان دارم که بچه مردم رو چند سال میخوام نگه دارم و در این مدت خیلی احساس تنهایی میکردم و از شدت تنهایی افسره شدم گاهی اوقات ایشون به من پیام میدن منم جوابشون رو میدم در این حد رابطه بین من و ایشون هست نمیدونم الان باید این رابطه رو چی کار کنم ایشون رو رد کنم یا نه ؟ ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر عزیز ♻️ازدواج یک تصمیم مهم و سرنوشت ساز در زندگی هر فرد هست و لازم است این مرحله با شناخت و آگاهی کافی انجام شود. قبل از هر چیز توصیه می‌شود فرد خودشناسی خوبی نسبت به خود پیدا کرده باشد از این جهت که بداند از زندگی چه می‌خواهد؟ چه هدفی دارد؟ به کجا می‌خواهد برسد و.... و بعد اینکه آیا آمادگی لازم جهت ازدواج را در خود می‌بیند یا خیر؟ آمادگی هایی نظیر بلوغ فکری؛ بلوغ عاطفی؛ بلوغ اجتماعی و.... 👌پیشنهاد میکنم مطالب مرتبط را در کانال سرچ و مطالعه بفرمایید. تا آگاهی لازم را کسب کنید. ♻️همچنین نیاز هست که با معیارهای صحیح انتخاب همسر و سیر مراحل خواستگاری آشنا باشید. که در این رابطه پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" را از کانال تهیه و گوش کنید. که در این رابطه کمک زیادی به شما خواهد کرد. تا بتوانید انتخابی از روی آگاهی و با دقت داشته باشید. ♻️در متن سوال شما این ابهام برای من پیش آمد که آیا ایشان خواستگاری رسمی کرده اند یا خیر؟ چون عنوان کردید هنوز این قضیه را با پدر محترم مطرح نکردید. با توجه به اینکه انتخاب شما باید عقلانی و منطقی پیش رود این احتمال می‌رود که شما به واسطه ارتباط پیامکی درگیر روابط عاطفی شوید و احساس بر روابط شما غلبه کند و نتوانید منطقی تصمیم بگیرید. بهتر است ارتباط پیامکی را قطع کنید. و از ایشان بخواهید که به صورت رسمی اقدام کنند. و از طریق یک واسطه امین نیز بخواهید که با پدر و مادر محترم صحبت کنند و فرصت بررسی و تحقیق از ایشان به عنوان خواستگار را بدهند. اگر فرد شایسته و مناسبی برای ازدواج بود در رابطه با نامزدی و یا عقد در یک زمان مشخص با هم توافق میکنید. و اگر هم به نتیجه مثبت نرسیدید که محترمانه جواب می‌دهید و خودتان را از درگیری عاطفی و.... نجات می‌دهید. 🦋پس بهتر است با مهارت کلامی و گفتگوی سازنده با مادر محترم صحبت کنید تا با پدرتان صحبت کند و ایشان را متقاعد کند و یا از واسطه ای امین نظیر عمه یا خاله و... کمک بگیرید و ایشان نیز از طریق خواستگاری رسمی اقدام کنند. ان شاء الله آنچه خیر است برای شما رقم بخورد. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مسئولیت_پذیری_فرزندان با سلام و خداقوت.... خانمی ۳۳ساله هستم سه فرزند دارم دخترم۱۲سالشه دو پسر ۹ و ۴ساله دارم به دخترم از بچگی مسئولیت های سبک و کم میدادم اما حالا تنبلی می‌کنه هر مسئولیتی بهش میدم یا با تاخیر انجام میده یا میگه حوصلم نمیشه یا میگه مثلا ظرف شستن رو دوست ندارم بهش گفتم سفره رو پاک کن انجام میده ولی بعد چند روز میگه تکراری شده دوست ندارم، می‌خوام غذا درست کنم گفتم باشه ولی وقتی که زمان غذا درست کردن میشه میگه چند لحظه صبر کن میام اینقدر معطل می‌کنه که خودم درست میکنم و... میخواستم اگه میشه کمکم کنید تا بتونم بچه هامو مسئولیت پذیر کنم؟ چه کارهایی انجام بدم و چه مسئولیت هایی بهشون بدم؟؟ممنونم.صوت تربیت فرزند و تربیت جنسی هم گوش دادم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی پی گیری شما در امر تربیت صحیح فرزندان و دنبال کردن مباحث آموزشی و مشاوره ای قابل تقدیر هست. ان شاء الله که با سعه صدر و پیاده و عملی کردن آنچه آموخته اید بتوانید در امر تربیت فرزندان موفق عمل کنید. 🌹 🦋در رابطه با مسئولیت پذیر کردن فرزندان به چند نکته لازم هست توجه کنید: ♻️فرزندان شما در سنین مختلف رشد هستند و هر کدام ویژگی رشدی مخصوص به خود را دارند و لازم هست مقتضیات سن هر کدام را با توجه به آنچه آموختید در نظر بگیرید. دختر 12 ساله شما در دوره نوجوانی قرار دارند دورانی که از آن تعبیر به دوران بحران و هیجانات می‌شود و نیاز هست با صبوری و محبت و آرامش و حتی گاهی نیز با تغافل رفتار کنید. ♻️مسئولیت های فرزندان را با توجه به سن‌شان در منزل مشخص کنید. مثلا مسئولیت بردن نمکدان یا لیوان بر سر سفره با پسر 4 ساله. مسئولیت کارهای بیرون مثل بردن زباله ها؛ یا خرید نان یا کمک به پهن کردن و جمع کردن سفره با پسره 9 ساله و دخترتان هم به همین ترتیب مسئولیتی به ایشان دهید و حتی می‌توانید در این زمینه از خودشان هم نظر خواهی کنید که قبول کدام مسئولیت را دوست دارند. به صورت هفتگی نیز می‌توانید مسئولیت ها را جابه جا کنید. ♻️هرگز فرزندانتان را با بقیه مقایسه نکنید. چرا که خطای بزرگیست و آفت مسئولیت پذیری است. مثل اینکه بگویید دختر خالت رو ببین چقدر تو کارها کمک میکنه. ♻️سعی کنید انتظار خارج از توان از ایشان نداشته باشید و یا انتظار اینکه مثلا کاری که محول کرده اید را بی نقص و کامل انجام دهند. طبیعتا ممکن است کم و زیادی داشته باشد. انتقاد مدام شما مبنی بر اینکه چرا مثلا ظرفا رو تمیز نشستی چرا همه جا رو خیس کردی چرا مایع ظرفشویی زیاد ریختی و..... این گیر دادن ها و انتقاد کردن حتی ممکن است اعتماد به نفس فرزند شما را در انجام مسئولیت محوله پایین بیاورد. پس باید با مهارت و آرامش رفتار کنید. ابتدا تشکر کنید و بعد اگر نکته ای بود با آرامش به او بگویید. ♻️برای ایجاد انگیزه در مسئولیت پذیر کردن فرزندان حتما تشویقشان کنید. فعالیتی که انجام می‌دهند را ببینید و تشکر و تشویق کنید. که این امر منجر می‌شود فرزند شما شخصیت و استقلال خود را بیابد. برای تشویق هم علائق فرزندتان را بشناسید و از همان بهره ببرید. و یا از ادبیات محبت آمیز استفاده کنید. مثلا گاهی مواقع که مهمان دارید البته مهمانی که از نزدیکان باشد به دخترتان پیشنهاد دهید مسئولیت میوه آرایی با شما و یا تزئین سالاد و یا درست کردن ژله و یا هر کاری که خودش استقبال می‌کند و کلا کار را به دخترتان بسپارید مگر اینکه خودش کمک بخواهد و یا غیر مستقیم نظارت کنید. و حتما به عملکردش توجه کنید به ویژه از طرف پدرش. گفتنِ این جمله از زبان پدر که مثلا "دخترِ بابا چه کرده 😍" یا "آفرین به دختر کدبانوی خودم" خیلی می‌تواند ایجاد انگیزه در دخترتان کند. همچنین ادبیات تشویقی و محبت آمیز از جانب شما و اطرافیان خیلی موثر هست. ♻️هرگز فرزندتان را سرزنش نکنید و از گیر دادن و تذکر بسیار جلوگیری کنید چرا که زمینه لجبازی را فراهم می‌کند. ♻️نقش الگویی شما بسیار حائز اهمیت است. در زمینه نظم و مسئولیت پذیری الگوی خوبی برای فرزندتان باشید و خودتان در این زمینه مقید باشید. ان شاء الله که در امر تربیت صحیح خدای متعال شما را یاری کند. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام.عزاداریتون قبول درگاه حق.من دختری ۱۸ساله وهمسرم۲۳.یک ساله عقد کردیم.همسر من خیلی مهربونه ومسئولیت پذیره. ولی خیلی حساسه نسبت به رفتار خونواده من .به من میگه خونوادت با من مشکل دارن .سردن بی تفاوتن از اومدن من خوشحال نیستن یااگه بگن مثلا فلان جا نرین چون کرونایه میگه چرا دخالت کردن تو زندگیه ما‌.میگم چون مارو دوست دارن میگن نرین .میگه نه من دوست ندارم کسی بهم بگه کجا برو کجا نرو.به نظر من همسرم یکم مغروره چون همش میگه برین خدارو شکر کنین چنین دامادی گیرتون اومده که حرفی نمی زنه دوست داره خونواده ها برای راحتیه بچه هاشون همه کار بکنن.چون خونواده همسرم خیلی عروسو بالا پایین می کنن در واقع خودشونو به مشقت می ندازن که عروسشون ناراحت نشه که از نظر من درست نیست.ادم باید خودش باشه.خوبی هم اندازه ای داره.به همین دلیل توقع همسرم بالاست فکر می‌کنه همه باید مثل اونا برخورد کنند باید همش حواسم به رفتار خونوادم باشه .من چند جلسه از هنر زن بودنو گوش کردم واصلا از خونواده همسرم بد نمی گم .ولی همسرم همش به من می گه.واین منو داره اذیت می‌کنه.لطفا راهنماییم کنید.موفق و سربلند باشید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار بسیار عالی هست که شما احترام خانواده همسر را دارید و از آن ها بد نمیگویید. در ارتباط با مسئله پیش آمده، طبیعی است که اختلاف فرهنگی و رفتاری خانواده شما و خانواده همسر، برای همسر شما هنوز پذیرفته نشده و ازجهت این عدم پذیرش، خودشان اذیت میشوند و بازخورد منفی به شما نیز انتقال میدهند. شما میتوانید به ایشان کمک کنید که با این مسئله کنار بیایند و این تفاوت الگوی رفتاری خانواده ها را به عنوان یک واقعیت بپذیرند. در این راستا نیاز هست مقدماتی فراهم بشود، قطعا گوش دادن کامل و عمل کردن به صوت های هنرزن بودن خیلی به شما کمک خواهد کرد و مسیر را هموار میکند، همچنین کمک گرفتن از منابع دیگر مثل مهارت های زناشویی متیو مک کی یا سری کتاب های تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی، میتواند بسیار موثر باشد. اگر همسر راضی میشوند که پیش مشاور بروند، ایشان را تشویق کنید که برای حل این مسئله با هم پیش مشاور بروید، یا به مناسبتی صوت های هنر مرد بودن را به ایشان هدیه دهید. با این حال سعی کنید، اولا خودتان روابط خوبی با هم بسازید و برای همدیگر همسران خوبی باشید، بعد در شرایط مناسبی که روابط مثبت هست با ایشان صحبت کنید و به ایشان بفرمایید که مدل رفتاری خانواده من با خانواده شما متفاوت هست، من هم راضی به بعضی از زحمت هایی که خانواده شما متحمل میشوند نیستم یا چنین انتظاراتی از آن ها ندارم. اما چون مدل رفتاری آن ها، این گونه هست و مدت ها به این شکل رفتار کردند،من نمیتونم از آن ها انتظار داشته باشم خودشان را به خاطر من تغییر بدهند و به گونه ی دیگری رفتار کنند. خانواده من هم به همین شکل هستند، درست یا غلط، سال های زیادی این گونه رفتار کردند و به این مدل رفتاری عادت کردند، این که از آن ها انتظار داشته باشید الان تغییر کنند، انتظار غیرواقع بینانه ای هست. آن ها قطعا شما را دوست دارند و به شما احترام میگذارند اما مدل نشان دادن این محبت و احترام با مدل خانواده شما متفاوت هست،من نمیگویم آن ها هیچ خطایی ندارند یا صد در صد درست رفتار میکنند اما با فشار بنده و شما در این سن، تغییر خاصی نمیکنند، پس بهتر هست مدل رفتاری خانواده ها را همان گونه که هستند بپذیریم و آن چه که به نظر ما درست هست در زندگی خودمان به کار بگیریم و اجرا کنیم و در حیطه ای تلاش کنیم که میتوانیم تغییر ایجاد کنیم، نه در حیطه ای که دست ما نیست و نمیتوانیم... اگر مسئله حل نشد،پیشنهاد میکنم از مشاور امین استفاده کنید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تاثیر_منفی_گذشته_بر_حال #خشونت_کلامی 🌸بسم الله الرحمن الرحیم🌸 بنده خانمی ۱۸ ساله هستم که یک سال است ازدواج کرده ام .خداروشکر زندگی خوبی دارم و در زندگی مشترک مشکلی ندارم اما چیزی که بنده را اذیت می‌کند این است که بیش از حد به نکات منفی گذشته فکر می کنم خیلی سعی کردم که این اخلاق را از خود دور کنم ولی به طور کامل موفق نشدم. اگریک عصبانیت یا ناراحتی کوچک در طول روز داشته باشم هم منو به این افکار می کشاند😔 بنده متوجه آثار این اخلاق بر روی روحیات خود هستم و متوجه اثر روحیات خود بر روی زندگی ،همسر و فرزندان آینده هم هستم من دوست ندارم نتوانم نقش خود را به درستی ایفا کنم. از شما کمک می خواستم که بدانم چگونه باید این افکار را از خود دور کنم و بر اعصاب خود مسلط باشم. مشکل دیگه این هست که در مواقع عصبانیت و ناراحتی گاهی اوقات با زبانم دیگران را آزار میدهم ودرحل کلامی مشکل خود باطرف مقابل ضعیف هستم روی این موضوع خیلی کار کردم امابه طورکامل رفع نشده😔 اگر راه حلی هم برای این مشکل پیشنهاد دهید ممنون می شوم. با تشکر از شما استاد عزیز بابت کلاس ها و نکات مفیدتان. امیدورام زیر سایه امام زمان عجل الله تعالی فرجه الشریف سالم و سلامت باشید خداوند خیر دنیا و آخرت را نصیب تان گرداند. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار این که خودتون متوجه این مسائل هستید و از بروز آن ها ناراحت هستید و به دنبال ایجاد تغییر هستید، بسیار عالی است و قدم اول تغییر و اصلاح هم همین هست. اما سوال شما بسیار کلی و مبهم هست و مسائل زیادی هست که باید در این رابطه مشخص بشوند، مثل اینکه چه مسائلی در گذشته اتفاق افتادند که روی حال حاضر شما تاثیر میگذارند؟ چه زمان هایی تاثیر منفی آن ها آشکار میشه؟ معمولا با بروز چه اتفاقاتی دوباره این خاطرات برمیگردد و موثر واقع میشوند؟ تاثیرشون بر خلق و رفتار شما به چه شکل هست؟ تا الان چه تلاش هایی برای بهبود این اوضاع انجام دادید؟ آیا تا الان به مشاور یا روان شناس مراجعه کردید؟ برای پاسخ به این سوالات و سوالات دیگر نیاز هست که به صورت حضوری یا مجازی با یک مشاور یا روان شناس متعهد و متخصص، ارتباط بگیرید. و راهکار موثر و همیشگی برای این مسئله نمیتوان به شکل خلاصه و مکتوب ارائه داد. یکی از راه ها، مشغولیت های مفید هست که ذهن شما را درگیر میکند و کمتر مجال بروز افکار منفی به آن میدهد اما اگر گرهی در گذشته وجود دارد که اثرات منفی آن در حال حاضر نمایان هست، باید آن گره باز بشود و مسئله حل بشود. در مورد عصبانیت هم پیشنهاد میکنم هم صوت هلی کنترل خشم استاد پوراحمد را حتما گوش بدهید، هم دیگر سوالاتی که در کانال با این موضوع و هشتگ های مرتبط مثل کنترل خشم گذاشته شده را مطالعه بفرمایید. یکی از راهکار ها این هست که دقیقا در زمان عصبانیت هیچ صحبتی نکنید، محل را ترک کنید، در محیط خلوتی قرار بگیرید،اب سرد بنوشید، با آب سرد وضو بگیرید و ... تا آرام شوید، و پس از آن که آرام شدید، حرف و سخن خود را انتقال دهید. وگرنه در زمان اوج عصبانیت، عقل زائل میشود و اراده ضعیف میشود. همچنین پیشنهاد میکنم کتاب رقص خشم از نشر چشمه را مطالعه بفرمایید، ان شاالله موفق و نوید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عصبانیت_همسر سلام خدمت شما بزرگواران که برای ما وقت میذارید، من در اوایل ازدواج به سر میبرم، گاهی از ازدواجم سرد و دلسرد میشوم، همسرم مردی جوان مهربان دلسوز و گاهی اینقدر عصبی و بد دهن میشه که اصلا قابل تحمل نیست،من صوت هارو گوش دادم،موقع اعصبانیت همسرم سکوت میکنم ، چند دقیقه بعد کلی عذر خواهی میکنه قربون صدقه م میره،ولی فایده یی برام نداره، دلیل عصبانیتش اینه که یهو انگار دیوونه ها گیر الکی میده فحش زشت میده، بعد میگه کنترلمو از دست میدم، اسم طلاق میارم عصبانی میشه میگه من بدون تو میمیرم همه ی زندگیمی میگه گاهی کنترلمو از دست میدم، خانواده شم ازش ناراضی هستن تو این ماجرا عصبانیتش،مشاوره هم متاسفانه نمیاد البته من تو عقدم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار بسیار عالی هست که با وجود دلخوری که از همسر دارید، نکات مثبت ایشان را میبینید، همیشه مسائلی ناگهانی و با شدت رخ میدهند و حتی خود فرد گاهی اوقات با عباراتی مثل "ببخشید، دست خودم نبود." یا "کنترل خودمو از دست دادم" و ... از آن یاد میکنه، ضرورت کمک گرفتن از روان شناس متعهد را را به ما یادآوری میکنند. و این مسئله اصلا چیز خجالت آور یا زشت و ... نیست، مثل کسی که وقتی با بیماری جسمی در خودش مواجه میشود به پزشک مراجعه میکند، در برخورد با رنج های درونی هم مراجعه به روان شناس متعهد و متخصص کاری عاقلانه و از روی پختگی است. مسلما همه ی روان شناس ها هم بی سواد و غیر متعهد نیستند، و میتوان با تحقیق و پرس و جو، روان شناس خوبی پیدا کرد. بنده نکاتی خدمت شما عرض میکنم ، رعایت این نکات در کاهش مسئله به شما کمک میکند اما ضرورت مراجعه به روان شناس توسط هر دوی شما را کمتر نمیکند، آن چه که مسلم هست، اتفاقاتی مثل عروسی یا بارداری، پیش از حل این مشکل نباید رخ بدهند. چرا که آن موقع راضی کردن همسر برای مراجعه به روان شناس، سخت تر میشود و ابعاد مسئله و راه حل ها پیچیده تر خواهند شد. کار هایی که شما میتوانید انجام دهید، اولا تا حد ممکن و تا جایی که مقدور است، از بروز چنین موقعیت هایی جلوگیری کنید، از قبل با یکدیگر در موقعیت و شرایط مناسبی صحبت کنید، به همدیگر قول بدهید که در شرایطی که عصبانی هستید هرگز با هم صحبت نکنید، به هم زنگ نزنید، به هم پیام ندهید و اگر در کنار هم هستید، کمی از هم فاصله بگیرید تا آرام تر شوید و بعد صحبت کنید. علائم جسمانی عصبانیت خود را تعیین کنید مثل بالارفتن ضربان قلب، قرمز و متورم شدن پوست، داغ شدن بدن و ... و هر گاه احساس کردید این علائم در حال بروز کردن هست، سریع گفت و گو را قطع کنید، و از هم فاصله بگیرید و تا زمانی که آرام نشدید، پیش هم برنگردید، پس قطعا نباید بگذارید که به نقطه ی جوش عصبانیت برسید، چون قطعا در آن موقع کنترل هیچ کس دست خودش نیست، کنترل مربوط به زمان قبل از نقطه جوش هست و ان زمانی که شما نباید اجازه دهید، کار از دست شما خارج بشه و آن چه نباید، اتفاق بیفتد. با توافق یکدیگر برای هر کسی که این شروط را نقض کرد، جریمه بگذارید. مثلا یکروز روزه گرفتن یا مبلغی را صدقه دادن یا دادن مبلغی به طرف مقابل، مبلغی اگر معین میکند، نه باید آن قدر کم باشه که اساسا تنبیهی به حساب نیاید و نه باید آن قدر زیاد بشه که مشمول ضرب المثل سنگ بزرگ نشانه ی نزدن بشه و عملا انجام نشه. هر موقع این کار از طرف همسرتون انجام شد و شروط را رعایت کردند، از ایشان بسیار تعریف کنید، ایشان را تشویق کنید و نشان بدهید که این کار او، برای شما بسیار ارزشمند است. نقاط مثبت ایشان را ببینید و به ایشان یادآور بشوید، ازمحبت چیزی کم نگذارید،قطعا تهدید به طلاق هیچ مسئله ای از شما حل نخواهد کرد،چه بسا ناامنی ایجاد شده در رابطه از این تهدید، باعث بشه ، ایشان بیشتر عصبانی بشوند یا پرخاش کنند، هر چه سریع تر راه درست را برای حل مسئله به کار بگیرید. به ایشان بگویید که اگر قرار هست این مشکل حل بشود وقتش الان هست و قطعا با قول دادن، گذشت زمان (بدون هیچ اتفاق موثر دیگری) یا پادرمیانی بزرگتر ها این مشکل حل نخواهد شد، بلکه باید به صورت ریشه ای مورد بررسی قرار بگیرد و راه حل اساسی برای آن ارائه بشود. به ایشان اطمینان بدهید که از نظر شما آن قدر عاقل و پخته هستند و روابطتون برای ایشان اهمیت دارد که پیش روان شناس بیایند و برای حل مسئله تلاش واقعی انجام بدهند. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob