#اضطراب #مدیریت_افکار سلام وقت بخیر اول بابت مطالب خوبی ک این یکسالی ک با کانالتون آشنا شدم یاد گرفتم ممنونم.خدا خیرتون بده - استاد من اضطراب زیادی دادم.حتی برای ازدواج هم ک تست پرسشنامه میلون رو دادم؛ اضطرابم رو خیلی بالا نشون داد. از بابت اتفاقایی که هنوز نیافتاده اینقدر اضطراب میگیرم که دست و پام یخ میکنه و حس بی حالی پیدا میکنم. مثلا قراره جاری دار بشم ان شالله؛ مدام فکر میکنم اگه از من خوشکلتر یا پولدارتر باشه؛ همسرم و خانوادش منو با اون مقایسه میکنن.باعث میشه مضطرب بشم. چون خانواده همسرم همیشه به شدت اهل مقایسه کردن پولداری و زیبایی هستن و‌ همیشه همسرم خیلی سریع از حرفای خانوادش تاثیر میگیره. و خیلی مستقیم قضاوت میکنن جوری نیست که من بتونم با خودم بگم نه منظور بدی نداشتن و حمل بر صحت کنم. همش تو ذهنم با بقیه بحث خیالی میکنم؛ اینکه اگه کسی بهم حرفی زد یا مقایسه یا توهینی کرد چه جوابی بدم. ولی تو واقعیت وقتی خانواده همسرم یا همسرم مقایسه یا ناراحتم میکنه تو خودم میریزم؛ و تو تنهایی گریه میکنم. و این باعث شده گاهی انگیزه و شوقم برای کارام کم بشه. هنر زن بودن رو گوش دادم.از لحاظ اینکه تو‌ خونه برای همسرم چیزی کم نذارم و به خودم برسم خیلی مراقب هستم. اوایل عقد و ازدواج کادو میگرفتم برای خواهرشوهر و مادرشوهرم ولی چون اونا هیچوقت اینکارو نکردن منم دیگه ادامه ندادم. سر نماز دعا میکنم ک خدا کمکم کنه؛کمتر میشه تا نیم ساعت؛ باز شروع میشه فکر و‌خیالم. دلم میخاد آرامش داشته باشم .اینقد استرس و اضطراب نداشته باشم. ممنون میشم راهنماییم کنید‌. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز الحمدلله که از کانال خودتون راضی هستید ان شاء الله که مجموعه تلاش خادمین مورد عنایت حضرت حق قرار بگیره و بتونیم سهمی در آرامش زندگی شما عزیزان داشته باشیم. 🌹 ♻️در رابطه با مسئله شما چند نکته حائز اهمیت است. ✨مهمترین آن نگرش ما به زندگی است. آیا در رأس و اولویت کارهای ما رضایت خداوند متعال ارجحیت دارد یا رضایت اطرافیان... تا زمانی که بخواهیم همه را از خود راضی نگه داریم اضطراب و استرس ما هم به مراتب بیشتر می‌شود چرا که راضی نگه داشتن همه اطرافیان واقعا نشدنی است. پس تلاش کنیم همیشه معیار ما حق باشد و رضایت خداوند را در اولویت بگذاریم تا از آرامش کافی برخوردار شویم. ✨مسئله بعد اعتماد به نفس شماست که باید در این زمینه تلاش کنید اعتماد به نفس خود را بالا ببرید. تقویت معنویت؛ مطالعه؛ ارتباط با دوستان با انگیزه و.... در این زمینه به شما کمک می‌کند. خود را باور داشته باشید و نگاه مثبت به خود و داشته هایتان داشته باشید. آنچه مهم است زیبایی اخلاق و زیبایی رفتار شماست که در نگاه دیگران ماندگار می‌شود اگر چه که اطرافیان شما به این مسائل بها ندهند و نگاه سطحی دارند اما شما به لذت های عمیق و ماندگار فکر کنید و با رفتار تعامل گونه خود الگوی مناسبی برای دیگران باشید. اهل برنامه ریزی باشید و برای رشد و تعالی خودتان تلاش کنید. ✨مطلب بعدی مدیریت افکارتان است. که متاسفانه بیشتر عادت به منفی بینی کرده است و یکی از علت های آن هم احتمالا بیکاری هست. حتما تلاش کنید خودتان را به کاری مشغول کنید تا فرصت پرداختن به این گونه افکار را نداشته باشید. هر چه کمتر به این افکار توجه کنید آرامش بیشتری سهم شما می‌شود. ✨مبنای رفتار شما با خانواده همسرتان باید احترام و مهربانی باشد. البته در حد تعادل... افراط و تفریط در هیچ کاری به صلاح نیست. تلاش کنید همیشه چارچوب احترام و محبت بین روابط شما حاکم باشد. ✨با عملی کردن نکات هنر زن بودن کیفیت رابطه عاطفی خود و همسر محترم را تقویت کنید روابط صمیمانه با هم داشته باشید. و با مهارت کلامی اثرگذار بر ایشان باشید. ♻️با یک پزشک هم می‌توانید مشورت کنید در صورت نیاز داروی ضد اضطراب می‌تواند کمک کننده باشد. اما نهایتا خود شما هستید که با تامل و تفکر و اصلاح نگرش و تقویت اعتماد به نفس و مدیریت افکار میتوانید به خودتان کمک کنید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه "رضایت از زندگی" از استاد پوراحمد و همچنین "دوره حیات برتر" از استاد پناهیان را تهیه و گوش کنید در اصلاح نگرش شما بسیار کمک کننده هست. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خیانت #زن_دوم سلام با تشکر از مشاوران گرامی سوالم این است که در برابر عمل خیانت آقایان ما خانمها چه عکس العملی باید انجام دهیم حال خیانت باشد یا عمل حلال آن به اسم زن دوم لطفا راهنمایی بفرمایید باید زن دوم را بپذیریم و تحمل کنیم یا ... 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز. ♻️سوال شما به نوعی کلی هست و برای پاسخ باید حتما بررسی دقیق صورت گیرد که تا چه حد و چه مرحله این اتفاق پیش رفته است... مسئله زن دوم و خیانت دو امر متفاوت است. اگر چه که هر دو حالت برای خانمها خوشایند نیست. اما باید بررسی شود که چه چیز باعث گرایش مرد به فردی غیر از همسرش شده است. گاهی ممکن است ناشی از فرهنگ و عرف باشد یا دلیل بیماری و ناتوانی جنسی خانم و یا... ♻️معمولا زمانی که مرد دچار خیانت می‌شود می‌تواند دو حالت داشته باشد یا ناشی از کم کاری و بی توجهی خانم بوده است و یا اینکه ممکن است آقا بی تقوایی کرده باشد. و یا هر دو..... که عرض کردم خدمتتون حتما باید بررسی شود. ♻️در رابطه با نحوه برخورد گاهی آقایان به شوخی ممکن است اسم زن دوم را به زبان بیاورند که معمولا در این شرایط خانمها سریع واکنش تند نشان می‌دهند بهترین حالت این است که خانم حساسیت نشان ندهد چرا که مرد بهانه پیدا می‌کند که بیشتر سر به سر خانم بگذارد چه بسا هرگز هم این تصمیم را عملی نکند. بهتر است خانم در این شرایط یکم سرسنگین شود البته نه به حالت قهر و کم محلی و نه به حالت دعوا و پرخاش بلکه واکنش خاصی نشان ندهد. و با حالت چهره نشان دهد که علاقه ای به ادامه دادن این بحث ندارد. ♻️در رابطه با مسئله خیانت اگر چنانچه خانم متوجه این ارتباط شد خیلی نیاز هست که با صبوری و با مهارت رفتار کند. البته تحمل این شرایط و با صبر رفتار کردن قبول داریم که سخت است اما باید مراقب بود که مبادا قبح این کار بریزد و یا آقا شروع به دعوا و پرخاش کند و به نحوی حتی طلبکار هم شود. و زمینه دلخوری و تنش و فاصله بیشتر شود. در این گونه مواقع بهتر است ابتدا خانم به خودش رجوع کند که کجا را کم گذاشتم که باعث شد مرد من به غیر رجوع کند و بعد در جهت جبران بر آید.چون به هر حال باید زندگی مشترک را حفظ کرد. و برای آرامش و محبت در زندگی تلاش کرد. و نباید سریع میدان را خالی کرد. گاهی هم ممکن است خانم کمبودی برای آقا نگذاشته باشد اما آقا به واسطه فضای مجازی و یا شغل و.... دچار بی تقوایی شده باشد که قطعا اینجا هم خانم اثرگذار است و می‌تواند با مهارت هایی که در هنر زن بودن به آن پرداخته شد زمینه معنویت همسر را تقویت کند. 👌در این گونه مواقع مهارت کلامی بسیار مهم است. چون اگر خانم به نحوی متوجه ارتباط شد باید ابتدا غیر مستقیم با ادبیاتی مهربان در فضایی آرام با آقا صحبت کند مثلا اشاره کند که مدتیه احساس میکنم یه مسئله آرامش من رو به هم زده و باعث فاصله بین من و شما شده دلم میخواد بیشتر مراقب ارتباطمون باشیم و برا بهبود کیفیت رابطمون تلاش کنیم. با این بیان خانم مستقیم مطلب را باز نکرد اما آقا را متوجه کرد که من بی‌خبر نیستم و انتظارش را مطرح کرد البته حتما باید تلاش کند که خلأ عاطفی و جنسی همسر را جبران کند. اگر چنانچه این مسئله ادامه دار شد می‌تواند از روش نامه نگاری و.... استفاده نماید. در هر صورت این گونه مسائل باید بررسی دقیق شود تا ابعاد مختلف آن روشن شود و بتوان راهکار قطعی را داد. آنچه که مسلم است اینکه مبادا خانمها در وظایف همسری خود به بهانه های مختلف اعم از فرزند یا شغل یا رفتارهایی نظیر غر زدن و بداخلاقی.... کم بگذارند که زمینه به حاشیه رفتن آقا را فراهم کنند. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را تهیه و گوش کنید و با مهارت ها و سیاست های زنانگی آشنا شوید و بتوانید بهترین بانو برای همسر خود باشید. موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خودشیفتگی سلام۴۰سال ام۲۰ساله ازدواج کردم ویک دخترنوجوان دارم.همسرم(وخانوادش)خودشیفته هستن.مشاوره هامدام میگن کاری ک حساسه انجام ندم ومراعاتشوبکنم.الان دیگه واقعاخسته شدم.روزب روزبدترمیشن.هیچ همکاری برامشاوررفتن ندارن.اعتمادبنفسم پائین اومده وحس میکنم دیگه نمیتونم زیاده خواهی هاودستورات مدامش روتحملش کنم.توجهی ب عواطفم نداره.بخاطرکارزیادی ک ازم انتظارداره دچارمشکلات جسمی شدم.باکمک مشاورهاب لطف خداوسواس فکریش بهترشده ولی همچنان بسیارکمال طلبن.لطفاکمکم کنیدخیلی مستاصلم. 🌷#پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب🌷 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم 🌺 🌟خودشیفته ها افرادی هستند که در مواجهه با آنها لازم است مورد تایید و تعریف و تمجید قرار بگیرند و از این که مورد انتقاد واقع شوند فراری اند. شما خواهر محترم با مهارت و ظرافت زنانگی که دارید نقاط مثبت همسر و خانواده ایشان را بیابید و از آن ها لب به ستایش بگشاید و در هر زمانی تعریف و تمجید کنید و آنها را مورد لطف و محبت خود قرار دهید. آنها مخصوصا همسر شما بیش از هر چیز نیاز به تایید و همراهی شما دارد . تا میتوانید از انتقاد مخصوصاً انتقادهای تند و تیز بپرهیزید. از طرفی با تعریف و تمجید از نقاط مثبت و از طرف دیگر با عیب پوشی و عدم انتقاد می توانید در دل و جان آنها جا باز کنید و متقابلاً مورد تایید آنها قرار بگیرید . با این روش ، در مقابل ایستادن ها و مشاجره ها و گاردگرفتن ها در برابر شما کم می شود و ان شاء الله آرام آرام از بین میرود . اینجاست که بعد از گذراندن این مرحله حرف شما برای آنها سند میشود و حتی حاضر می‌شوند روی حرف های شما حساب باز کنند. 🍃 بیشتر از گذشته برای خود و خواسته های خود وقت بگذارید ؛ با کسب مهارت ها و هنر های مختلف و داشتن برنامه برای مطالعه مستمر و کسب موفقیت های پی در پی می توانید جایگاه ویژه ای نزد همسر و خانواده ایشان پیدا کنید و اعتماد به نفس و اغنای عاطفی درونی خود را بالا ببرید. 👌 نسبت به دختر نوجوانتان هم از در رفاقت و دوستی وارد شویدتا بدین وسیله بتوانیدکانون خانواده را به کمک او گرم‌تر نمایید. 👌 صوت هنر زن بودن از استاد پور احمد برای بالا بردن کیفیت ارتباط شما با همسرتان بسیار مفید است. 🌹باآرزوی موفقیت شما و خانواده محترمتان🌹

#دودلی_ودلسردی_درابتدای_ازدواج با سلام وقت شما بخیر دختری 22ساله هستم و حدود4ماهی میشه که نامزد کردم،ایشون از اشناهامون هستن اولش خیلی از نامزدم راضی بودم، هیچ کس چیز بدی ازاش ندیده بود، و برام مومن و باخدا معرفی شده بود، اما در این مدت چیزهایی دیدم که من رو دلسرد کرد، اونجوری که از بقیه شنیده بودم ادم مومن و اهل انجام مستحبات نیستن، در حد انجام واجبات انحام میدن و زیاد درگیر این چیزا نیستن علاوه بر این با اینکه اهل خرج هستن اما وقتی میان خونه ما هیچوت دست پر نمیان و این برای ما یکم سخته و اینکه ایشون جلسات اول خوش تیپ تر بودن، ولی در این مدت دیگه کاری نداشتن به ظاهرشون در حالیکه من دوست دارم شوهرم خوشتیپ باشه و این خیلی برام مهمه، و همچنین طرز صحبت کردن، طرز غذا خوردن ایشون مورد پسند من نیست، احساس میکنم چیزی تو شخصیتشون نیست که برای من جذاب باشع و من رو جذب کنه... از نظر من شخص با شخصیتی نیستن و به دلم نمیشینن... با این که ما تو این مدت صیغه محرمیت هم بودیم، خواهش میکنم کمکم کنید برسر دوراهی قرار گرفتم و چون ایشون به ظاهرشون نمیرسن و مورد پسند من نیستن میترسم فردا روزی خدایی نکرده همیشه حسرت بخورم و چشمم به مردای دیگه باشه... ایشون اهل ابراز احساسات هستن و خیلی به من ابراز علاقه میکنن،ادم ساده ای هستن و نمیگم که بی ایمان هستن، اما نمیدونم چرا حالم خوب نمیشه و نمیتونم تو ذهنم بپذیرمشون و هرچند وقت یکبار حالت دلسردی عمیق تو این رابطه بهم دست میده... ولی دوباره برمیگردم سپاس از شما🙏🏻 🌷#پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 در یکی دو سال اول ازدواج برای خیلی ها این دو دلی و دلسردی و اینکه آیا انتخابش صحیح بوده یا نه ، ایجاد می شود ؛ دلیلش هم این است که عروس و داماد و مخصوصاً عروس خانمها قبل از ازدواج در ذهنشان آمال و آرزوهایی داشته‌اند که غالباً در واقع یا قابل تحقق نیست و یا همه آن آرزو ها با یکدیگر اصلاً قابل جمع نیست . 🌿چهار ماه برای شناخت کامل از طرف مقابل زمان بسیار اندکی است و برای قضاوت کردن بسیار زود است . بعضی مواقع ۲۰ سال طول میکشد تا زن و شوهر به زوایای مختلف شخصیتی یکدیگر پی ببرند و درستی و صداقت طرف مقابل را بشناسند . 🎍در همین آغاز زندگی زناشویی رازی را در صندوقچه اسرار تان حفظ کنید و آن راز این است که زن و مرد زمانی از یکدیگر و زندگی مشترک شان لذت می برند که چشم بر هر زن و مرد دیگری ببندند و همسر و شوهر خود را با هیچ کسی مقایسه نکنند. 💐ابراز احساسات و علاقه ایشان به خودتان را قدر بدانید و متقابلاً شما هم با ابراز احساسات و علاقه خود به ایشان پایه ها و ستون های زندگی مشترک‌تان را استحکام ببخشید . در مورد خرج کردن هم عجله نکنید،ممکن است همسر شما مانع یا ملاحظاتی داشته باشند که به مرور زمان برطرف خواهد شد. از آنجا که در ابتدای راه زندگی مشترک هستید هدیه ما به شما این پیشنهاد است که حتماً صوت «هنر زن بودن در تعامل با شوهر» را از کانال همسران خوب بگیرید و به دقت گوش دهید تا ان‌شاءالله در آینده با موفقیت های سرشار همراه باشید.

#پرخاشگری_شوهر سلام بانام ویادخدایی که یقینا درهمه حال خیرخواه ماست ممنون از کانال عالی تون👏 بنده خانوم28ساله هستم همسرم چهل سالشونه پنج سال پیش خداوندفرزندی بسیارعزیزومعصوم وصبور ودوست داشتنی اما ناشنوا ودارای تاخیررشد تکاملی ومشکل قلبی هدیه کردن در تمام این مدت به لطف خدابنده باعشق ازش پرستاری کردم از سختیهاش شیرینی ساختم وهرجا همسرم ناامید میشد راهی پیدا میکردم تا حال خوب رو بهش برگردونم اما متاسفانه از سمت همسرم هیچ چیزی نصیبم نشد جز تهمت بیخیالی وبی اهمیت بودن مسئله مریضی دخترم برای من... دریغ از کوچکترین تشکر وقدردانی که میتونست بسیار دلگرم کننده باشه برای من هرکاری برای افزایش محبت بین مون کردم ولی ایشون حتی روزهای مناسبتی رو هم تبریک نمیگفتن ده ما میگذره که عزیزدلمون رو راهی بهشت کردیم💔 دراین ده ماه حدود چهار ماهش رو بامن قهربودن بااینکه مشکلی نیس واون مشکلاتی که هست از طرف ایشونه که البته من عادت به مرور گذشته یاغرزدن یا سرزنش ندارم البته حقش رو هم ندارم چون کوچکترین مطالبه من مساوی بایک قهرطولانیه یاحداقل پرخاشگری هست نه قبول کم کاری شون(بسیارلجباز)، ترجیح میدم از مهمترین مسائل عبورکنم.... به نظرمن باتوجه به پرخاشگری های زیادشون بامن واطرافیان وفشارروحی که این مدت داشتن حتما نیاز به مشاوره وروانپزشک دارن ولی به هیچ عنوان قبول نمیکنن من هم باتوجه به نیازهای عاطفی و... وهمین طور فشار روحی تحمل قهرهای طولانی مدت رو ندارم باید چیکارکنم؟ راه آشتی رو میبندن وهمون اول جای خوابشون روهم جدا میکنن حتی اگرراهی هم به برای آشتی پیدا کنم فایده ای نداره دوباره بایه دست اندازبرمیگردیم خونه اول(ناتوانی در حل مسائل وبی برنامه بودن) به گفته خودشون خیلی دوستم دارن (البته همین مقدارابرازاحساسات هم فقط در رختخواب!)ولی من درعمل نشانه ای نمیبینم وبااین اوضاع ترس از بارداری مجدددارم (در مدت قهر فشارروحی،در مواقع بحث فشارعصبی،ودر زمان آشتی بودن بااینکه استرسی نیستم استرس اینکه هرلحظه قراره دوباره بحث وقهر پیش بیاد) جالبه که در مورد شغلشون ودخترمون بسیارمسئولیت پذیر وحساس بودن ولی در مقابل نیاز های من بیش از حد بی مسئولیت وبی دغدغه اند(مثلا باوجود تمام تکنیکها و صحبت هام باهشون باوجودی که اصلا اهل ولخرجی نیستم به من پول نمیدن در حدی که مقداری همراهم باشه باهزارویک هنرمندی مدت کوتاهی مقداری میدن ولی باز دوباره فراموش میشه ،خیلی کم حافظه هستن) ممنون از پاسخگویی تون ببخشید زیادشد 🌷#پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌺 سلام علیکم 🌺 💐عرض تسلیت بنده را در غم فرزندتان پذیرا باشید . 🎍از گفته های کامل شما خواهر محترم این طور بر می‌آید که دغدغه‌های اصلی شما در سه چیز خلاصه میشود : پرخاشگری همسرتان ، قهرهای طولانی و عدم تعهد نسبت به نیازهای شما. اگر پرخاشگری های ایشان را کنترل کنید به تبع آن قهر ها و عدم تعهد نسبت به شما هم کنترل خواهد شد. 🌟🌟🌟 برای این کار از هنر زنانگی خود و ناز و عشوه و طنازی استفاده کنید. این چیزی است که خیلی از زنها آن را فراموش کرده اند.شما در این چند سال حقا و انصافاً نسبت به فرزندتان حق مادری را به طور کامل ادا کرده اید اما به یاد داشته باشید که شما خواهر محترم قبل از اینکه مادر فرزندتان باشید همسر شوهرتان هستید. در این زمینه لازم است تا قبل از باردار شدن مجدد مقداری بیشتر به نیازها و خواسته های همسرتان مخصوصاً نیازهای جنسی ایشان اهمیت دهید به ویژه هنگام قهر کردن ها و جدا کردن محل خواب، در همان شب اول با هر نوع آرایش و پوششی که همسرتان دوست دارد در کنار او و در بستر او حاضر شوید و به هر اندازه وبه هر صورتی که او نیاز دارد با او باشید و تا جایی که ممکن است اجازه ندهید حتی یک شب جدا از هم بخوابید. اگر شوهر شما بداند که نیازهای او برای شما مهم است و شما در هر حالی به نیازهای او پاسخ مثبت می دهید شما توانسته‌اید پرخاشگری ها ، قهر ها و ... را مهار کنید. در کلام و رفتار خود با شوهرتان طنازی و نرمی داشته باشید و با این کار آرامش را به خود و همسرتان هدیه کنید .در موقع عصبانیت ها اجازه دهید شوهرتان فشار عصبی خود را به اصطلاح خالی کند و به هیچ وجه با او به مشاجره نبپردازید و از او با یک لیوان نوشیدنی استقبال کنید. برای جلوگیری از پرخاشگری ها می توانید از دمنوش های آرامبخش استفاده کنید.تا می توانید از غذاهای فست فودی، تند و تیز و پر ادویه کمتر استفاده کنید. سعی کنید بالشت و محل خوابتان را با گلاب خوب و بدون اسانس معطر کنید و همیشه محیط خانه را با اسپری گلاب غرق در آرامش نمایید. و در آخر اینکه هیچگاه منتظر تبریک مناسبت ها نباشید چون مردها به علت دغدغه هایی که دارند اصلاًخیلی وقتها فراموش می‌کنند.

راهکارش این است که در مناسبت ها از هنر آشپزی خود کمک بگیرید و غذا یا کیک ویا هر چیز دیگری که شوهرتان به آن علاقه دارد درست کنید و با گفتن تبریک آن روز در کنار یکدیگر و مرور خاطرات آن روز لذت ببرید. دو صوت «هنر زن بودن» و «کنترل خشم» استاد پور احمد،می تواند معین و کمک کار خوبی برای شما باشد. موفق باشید.

#تنوع_طلبی_جنسی سلام۱۷سالمه و همسرم۲۵سه ساله که‌عروسی کردیم زندگی خوبی‌داریم و هم‌دیگه‌وخیلی دوست داریم همسرم بسیار گرم مزاج هستن و تنوع طلب هم هستن اینو جفتمون میدونیم‌که همسرم آدم‌حوس‌بازنیست وازم درخواست کرده که براشون زن صیغه ای موقت جور کنم و ميگن تا من قبول نکنم این کارو نمیکنن ومیگن خانمی پاکدامن براشون جور کنم و ميگن بعدش به آرامش بیشتری میرسیم و محبت بین مون بیشتر می‌شه‌و اینم بگم‌تورابطه براشون کم نمیزارم‌حالا از شما سوال دارم بنظرتون قبول کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از اعتماد و همراهی شما خواهر خوبم اگر بحث غلبه سردی و یا گرمی جنسی باشد، خب با اصلاح تغذیه و مزاج تا حدود زیادی قابل حل هست و نیاز به این مسائلی که مطرح فرمودین نیست. همانطور که می دانیم ازدواج غذاست و صیغه و عقد موقت دواست، دوا برای بیمار تجویز میشود آن هم در شرایطی خاص چون هر دوایی یکسری عوارض خواهد داشت و چه بسا فرد را از غذا خوردن هم بندازد.👌 لذا با توجه به اینکه در زمینه زیستی فعال و پویا هستید انشاالله، باید ریشه این درخواست همسر محترم را در جای دیگری دنبال کرد تا راهکار مناسب ارائه گردد. و چون در فضای عمومی جایگاه طرح ندارد، انشاالله در اولین اقدام فایل هنر زن بودن رو گوش داده درخواست مشاوره تلفنی یا حضوری از مشاوری امین داشته باشید. و سعی بر این باشد استفاده از فضای مجازی در حد اعتدال، پرهیز از روابط با افراد و دوستان نامناسب، تقویت فضای معنوی در زندگی مشترک و ... موفق و پر توفیق باشید انشاالله. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#نوجوانی_و_ارتباط_با_جنس_مخالف #مدیریت_رسانه سلام خسته نباشید بابت کانال خوبتون ممنونم سوالی داشتم ما نسبت به خانواده مذهبی هستیم که اصلاً با نامحرم موی فامیل در ارتباط نیستیم شماره هاشون هم نداریم اکثراً در حد سلام علیک ستین با هم برادر کوچیک دارم ۱۵ سالشه تقریباً یه دختر دایی ۱۶ ساله دارم که داداشم یه دوست داری رفت خونشون ولی الان احساس صمیمیت می کنند با هم دختر داریم نازشو میگه تربیت آنها با ما خیلی فرق داره و کاملاً بی حجاب به و کاملاً رفتارشون نامتعارف هم خیلی داداشم خیلی اونس گرفته با اونا خیلی رفتار او را بیشتر به دل نشسته خیلی دوست داره باهاش او رفت و آمد کنم محدودش کردیم نمی‌توانیم ممیزی پیش رفت و آمد کنه که نگاه کردم دیدم که دختر داییم بهش راز گفته و مثلا خیلی با احساس صمیمیت می کنند حرفهای بد به هم میزنند منظورم این که به همه راحت بی احترامی می‌کنند چیکار کنیم مستقیم بهش بگین که اینکارو نکنه میترسم که اصلاً قبول نکنه از مااین رو از ما زده بشه بیشتر بیشتر طرف اونا بره که و دخترداییم استوری های زیادی از خودش میزاره بدون حجاب چجوری میتونیم این رابطه رو تموم کنیم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از حمایت و همراهی شما. حقیقت متن سوال شما خیلی برایم گویا نبود و ابهامات مسئله ای که مطرح فرمودید زیاد هست. توصیه بنده این هست که اگر نسبت شما ، خواهر هست با نوجوان مذکور، حتما مسئله را با مادر خود در میان بگذارید، البته نه به این شکل که ایشون با دختر دایی ارتباط دارند و ... بلکه بیان بفرمائید که احساس نمی کنید رفتار برادرم تغییر کرده؟ یا اینکه خیلی از فضای مجازی استفاده می کنند؟ و ... و سعی تان بر این باشد که مادر محترم از فضای مشاوره تلفنی بهره مند شوند برای عکس العمل مناسب و انشاالله تدابیر لازم جهت قوانین استفاده از فضای مجازی. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#کاهلی_در_اعمال_عبادی سلام من خانم ۲۴ ساله هستم ۱سال و نیم ک اومدم خونه خودم.مشکل من با بی نمازی همسرم هست.من خانواده ای مذهبی دارم و خانواده ایشون اطلاع زیادی از دین ندارندو من اینو تازه فهمیدم و چندین بار سعی کردم همسرم رو هدایت کنم چ در دوران عقد و چ الان خیلی از فضایل و مشکلات کاهل نمازی گفتم ولی ایشون قلب پذیرایی ندارن و میگن این شخصیه و ب تو ربطی نداره ولی با انجام عبادات من مشکلی ندارند.چندین باهاشون بحث کردم تا جایی ک به دعوا و کتک زدن رسیده و چند روز انجام میدن و ول میکنن و بدتر اینک میگن خوندم درحالی ک میفهمم نخوندن و دروغ میگن .چندبار برای بچه اقدام کردیم ک خداروشکر نگرفته و الان ک دوباره این رفتارهارو دیدم پشیمونم از بچه اوردن از چنین مردی.خواهش میکنم کمکم کنید اصلا نمیفهمم مشکلش با دین و مخصوصا نماز چیه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم متاسفانه یکی از آسیب هایی که در زندگی برخی افراد مشاهده میشه این است که همسر محترم کاهل نماز است و روش برخورد صحیح در این مواقع چیست. چند نکته خدمت شما عرض میشود ۱. در نگاه دین هیچ شک و شبهه ای در جایگاه نماز وارد نیست. و در روایات داریم تارک نماز شدن مانع عاقبت بخیری است. ۲. تاکید زیاد در تحقیقات قبل از ازدواج ۳. فرق است بین فردی که نماز را قبول دارد و نمی خواند و فردی که با اصل قضیه مخالف است. گرچه هر دو نفر نماز نمیخوانند، اما اولی مصداق کافر نیست، و مصداق مسلمان فاسق است که در مرحله باور قبول دارد و در مرحله عمل کاهل است. ۴. اکنون که وارد زندگی مشترک شده اید و با این مسئله روبرو شده اید باید به دنبال اصلاح باشید، البته نه با رفتارهای پلیسی و تحکم، بلکه بایستی بدنبال کشف دلیل باشید. که دلایل عمده عبارتند از: ۱. عدم آگاهی از فلسفه و کارکرد نماز و اثر آن در زندگی مثلا، نماز آرامش بخش است و تکبر و غرور را در انسان از بین میبرد و ... نکته، توجه کنید که ظهور این آثار باید در رفتار شما بارز باشد و نه اینکه نقطه مقابل این مصادیق باشید. یعنی شما به عنوان یک فرد نمازخوان بایستی ، برای همسرتان جذاب باشید در گفتار و رفتار، و خدای نکرده با رفتارهای قهری و تنش او بیشتر از این فضا فاصله خواهد گرفت. ۲. اگر دلیل همسر شما، رفتارهای نامناسب افراد نمازخوان باشد، از طریق اصول گفتگو و مهارت کلامی موثر بیان بفرمائید که معیار سنجش دین، افراد نیستند. به تعبیری، امام علی ع میفرمایند: حق را باید شناخت و افراد را بر اساس معیار حق سنجید. نه اینکه رفتارها را ما ملاک حق بدانیم. ۲، اگر در ارتباط با دوستان نا مناسب به این فضا مبتلا شده اند، سعی کنید با جایگزین کردن ارتباط و رفت و آمد با افراد و دوستان مناسب و متدین به مرور رابطه ایشان با دوستان ناباب و نامناسب کمرنگ و قطع بشود. ۳. اگر خانواده همسر محترم کاهل نمازی دارند، باز هم نقص تحقیقات اولیه است. و بایستی در شرایط کنونی با سعه صدر و آرامش سعی در امر به معروف البته از روش غیر مستقیم داشته باشید. نکته: برای اثربخشی رفتارمان در دیگران، باید به عنوان یک الگوی مناسب بدانیم چگونه رفتار کنیم + محبوبیت + موفقیت 🌟یعنی فردی باشیم که محبوب و موفق باشیم در نگاه همسرمان، فرزندمان و اطرافیان ، آنوقت میتوانیم به عنوان الگو اثر بخش باشیم. ۴. در دوران زندگی مشترک هرگز مقابله به مثل نکنید. مثلا اگر نماز نخوانی برایت غذا درست نمیکنم⛔️ به عبارتی فضای لجبازی رو مهیا نکنید که بازنده شمایید. ۵. از توان خود برای برانگیخته عواطف و احساسات همسرتان استفاده کنید. در احترام و انجام وظایف زیستی آن را به بهترین نحو نشان دهید. ۶. وقتی نماز میخوانید بیشتر به همسرتان توجه کنید تا ایشان احساس کنند که این رفتار بهتر شما در اثر نماز خواندن شما به وجود آمده. ۷. از پیامدهای ناگوار بی نمازی هم گاهی برای همسرتان بیان شود، مثل اینکه کسی که نماز نمی خواند همیشه سرگردان و مضطرب و پریشان است و ... ۸. هررررگز در صدد بی احترامی و تخریب شخصیت همسرتان نباشید و سعی کنید با یادگیری مهارت های کلامی و هتر خوب گوش دادن، ایشان را جذب رفتار خودتان کنید. ۹. در پایان خواهر گرامی، برای حل مشکلاتان از صبر، نماز، و توکل غفلت نکنید. و مطمئن باشید اگر طبق اصول فوق به دقت پیش روید، رفتار خوب شما میتونه همسر شما را نمازخوان کند چون شما را به عنوان کسی می بیند که به عنوان یک فرد نمازخوان بهترین رفتارها را دارید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#بهبود_روابط_با_افراد_خانواده باسلام و خسته نباشید. خانمی ۱۷ ساله هستم که یکساله ازدواج کردم. الحمدلله از زندگیم راضی هستم و بخشیش رو مدیون کلاسهای آموزنده شما بودم‌. من چندوقتی هست که احساس میکنم محبتی که به خانوادم (پدر. خواهر و برادر کوچکتر از خودم) میکنم کم هست. رابطه خوبی با مادرم دارم اما دوست دارم نسبت به پدرم هم همینطور باشم. من الحمدلله همیشه احترام پدرمو دارم و خیلی دوسشون دارم اما خب رابطه خیلی معمولی باهاشون دارم‌. من دوست دارم بیشتر بهشون محبت کنم و رابطه عاطفی بهتری باهاشون داشته باشم اما نمیدونم چطور و مقداری هم خجالت میکشم. با خواهر و برادرم که به ترتیب ۵ و ۱۰ سال از من کوچکتر هستند خوبم اما زیاد رابطه عاطفی ندارم باهاشون. خیلی در این مورد حس میکنم کمک کاری میکنم و یه جورایی احساس خلا دارم که این کارهای خوب رو نمیتونم انجام بدم. چطور میتونم رابطه عاطفیم با افراد خانوادم افزایش بدم محبت بیشتری بهشون بکنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی بسیار عالی هست که به دنبال افزایش محبت خود نسبت به اعضای خانواده خود هستید. ان شاالله که در این مسیر موفق باشید، خیلی از اوقات یکی از اعضای خانواده به خصوص دختران میتوانند نقش موثری در بهبود روابط اعضا و حل مسائل خانواده داشته باشند. منتها باید جایگاه خودتون، نقش خاص خودتون، وظایف مختلفی که دارید و هدف و چرایی ایجاد این حس را بررسی کنید، و درباره این مسائل به خوبی فکر کنید، پیش از این موانع برقراری روابط صمیمانه بین اعضای خانواده چه بوده؟ چنان چه بخواهید روابط محبت آمیزی متفاوت از گذشته با اعضای خانواده خود داشته باشید، چه چالش هایی پیش رو دارید؟ و چه راهکار هایی برای برطرف کردن موانع و برخورد با چالش ها دارید؟ مثلا ممکن هست در ابتدا برخی از اعضای خانواده پذیرای محبت شما نباشند یا به همان میزانی که شما رفتار محبت آمیز دارید، متقابلا نسبت به شما با همان کمیت یا کیفیت رفتار های محبت آمیز نداشته باشند، اگر چنین قصدی دارید نباید در اولین برخورد با چنین مواردی دلسرد بشوید و دست از محبت کردن خود بردارید یا حتی ناراحت شوید و دلخوری پیدا کنید، دو نکته را در مورد محبت، نظر داشته باشید یکی اینکه محبت واقعی و صادقانه بدون چشم داشت و توقع است، کسی که از ته دل به دیگری محبت میکند منتظر نمی ایستد و توقع ندارد که دیگری هم متقابلا با او همان رفتار را انجام دهد. چرا که قاعده محبت از قاعده معامله جداست. از طرف دیگر افراد به خصوص پدر و مادر که سنی از آن ها میگذرد، مدل های رفتاری خاصی در آن ها تثبیت شده و دیگر تغییر عمده و چندانی نمیکند، اگر هم تغییری بکند تغییرات زمانبر و نسبی خواهند بود. بنابراین اگر در طول سال ها مدل رفتاری خانواده در محبت کردن متفاوت بوده انتظار نداشته باشید که با تغییر رفتاری شما بلافاصله همه ی افراد خانواده تغییرات عمیق و پایداری در این زمینه داشته باشند. نکته ی مهم دیگر این که شما الان متاهل هستید و علاوه بر خانواده مادری،نسبت به همسر خود نیز وظایف بسیار مهمی دارید که نباید از آن ها غافل شوید یا به بهانه محبت به خانواده خود، همسرتان را به حال خود رها کنید، قطعا یکی از بهترین کار های در جلب رضایت و آرامش خاطر پدر و مادر ها این هست که فرزندانش، زندگی مشترک گرمی بسازند تا خیالشان از این بابت آسوده باشد. بنابراین الویت با زندگی مشترک شماست و در عین حال که هرگز نباید از خانواده خود و محبت کردن به آن ها غافل شوید، نباید از وظایف اصلی خود در زندگی مشترک نیز غافل شوید. همچنین در مورد برخی محبت کردن ها که ممکن است پاسخ متناسب از طرف خانواده در ابتدا به همراه نداشته باشد، ظرافت و مهارت های زنانه شما ایجاب میکند که خیلی همسرتان را در جریان این مسائل قرار ندهید، چون ممکن هست ایشان از روی محبت و علاقه ای که به شما دارند، ناراحت شوند و حتی روابط شما را با خانواده کمی محدود کنند. همچنین میتوانید با استفاده از منابع و کتاب هایی که در کانال معرفی شده مهارت های ارتباطی خود را تقویت کنید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی_کودک سلام علیکم خداقوت... دختر 5 و نیم ساله ای دارم یکی دوسال پیش گاهی روی شکم میخوابید و متوجه میشدم به خودش فشار میاره...ازش پرسیدم که مامان چیکار میکنی و میگفت بدنم بهش فشار میاد...منم با آرومی بهش میگفتم مامان وقتی فشار اومد ای کارو نکن..این عادت از سرش رفت تا الان یکی دو ماهه متوجه شدم باز همون کارو گاهی انجام میده وقتی ازش میپرسیدم داری چیکار میکنی میگفت میترسم دعوام کنی منم خیالشو راحت میکردم و بهم میگفت..منم با مهربانی بهش میگفتم مامان این کار خوبی نیست و کار بدیه رو شکم خوابیدن هم کار شیطانه..شیطان رو شکم میخوابه و هرکی کار بد کنه شیطان دوستش میشه و باید کار خوب کنیم تا فرشته ها باهامون دوست بشن... هربارم بم قول میده که دیگ کار بد نکنه ولی گاهی باز متوجه این کار میشم...میخواستم ببینم روشم نادرسته؟ چطور باش رفتار کنم..اگ از شیوه تغافل استفاده کنم و بهش خوب و بد رو نگم میترسم اینقدر این کارو انجام بده ک بشه براش یه عادت و بعدا به جاهای باریکتر بکشه... شبا هم پیشش میمونم تو اتاقش تا بخوابه بعد میرم میخوابم..ک بیخوابی باعث نشه مشغول ب چیزی بشه.. لطفا راهنماییم کنین.. سوال بعدم هم اینه که متاسفانه تو شهرستان ما پیش دبستانیا مختلطن..و دخترمنم امسال باید بره پیش دبستانی...بهش چجوری بگم ک چطور رفتار کنه وحریم و حدود رفتار و پسر و دختر رو ..بازی ها و...که زیاد حساس نشه و... چه نکاتی رو باید بهش بگم که مفید و کافی باشه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر بزرگوار ابتدا توصیه میکنم در جهت تکمیل و تعمیق پاسخ هر دو سوال حتما حتما صوت های تربیت جنسی کودک و نوجوان استاد پوراحمد را حتما گوش دهید. در ارتباط با خودتحریکی کودک ابتدا باید علت آن را که مفصلا در صوت های تربیت جنسی بیان شده را بررسی کنید و آن را رفع کنید، اگر فضای خانه فضای تنش زایی است، چه بین زن و شوهر و چه در برخورد با کودک از دعوا، داد زدن و ... استفاده میشود، حتما باید این الگو اصلاح شود، مقایسه کردن کودک با دیگران، تحقیر او هنگام انجام ندادن یا خوب انجام ندادن برخی کار ها و ... و هر آن چه موجب استرس کودک میشود، نباید انجام بشود، حتما رسانه های مورد استفاده کودک از جمله گوشی، بازی های رایانه ای، فیلم و انیمیشن و ... باید تحت نظارت کامل والدین باشد، نباید کودک در این سن به تنهایی از اینترنت استفاده کند و گوشی یا تبلت متصل به اینترنت به کودک داده شود. توصیه میکنم برای اطلاع کامل از چگونگی مدیریت رسانه برای کودکان در کانال دکتر محسن عزیزی ابرقوئی(روان شناسی اسلامی) در ایتا عضو شوید و از مطالب کاربردی و ارزشمند آن استفاده بفرمایید. در ارتباط با دوست یابی کودک دقت به خرج دهید، اگر دوستانی دارد که با فرهنگ خانواده شما همخوانی چندانی ندارد، ارتباط با آن ها را کم و با ارتباط با دوستان از خانواده های خوب و مذهبی جایگزین کنید. بسیار مهم هست که کودک زمان زیاد بیکاری و تنهایی نداشته باشد، علاوه بر این که باید حتما زمانی از روز را با والدین، زمانی با هم بازی ها و ... بازی کند، به تناسب سن و کار هایی که میتواند انجام دهید حتما او را در انجام کار های خانه مشارکت دهید، مدام کودک را از انجام بازی و تحرک یا انجام دادن کار ها منع نکنید، بلکه شرایط انجام امن آن را برای کودک فراهم کنید، میتوانید خیلی از کار های منزل، آشپزخانه، غذا پختن و ... را به بخش های مختلف تقسیم کنید و بخش های ساده تر و کم خطر تر را به او واگذار کنید، بدین شکل هم کودک زمان زیادی بیکار نیست که بخواهد به خودش مشغول شود و هم زمینه مسئولیت پذیری وافزایش خودکارامدی در کودک فراهم خواهد شد. در مودر سوال دوم اولا تلاش خود را بکنید که ان شاالله مهد کودک دخترانه پیدا بکنید و سعی کنید حتی الامکان در محیط های مذهبی که کادر مدرسه آگاه و کاربلد داشته باشد. مفاهیمی را در قالب داستان های مختلف و شخصیت های داستانی به او منتقل کنید تا حساسیت کمتر و تاثیر گذاری بیشتری داشته باشد و در برخی موارد میتوانید از گفت و گوی مستقیم هم استفاده کنید‌. در ارتباط با نحوه پوشش، میزان تماس دست و بدن و ... را نسبت به همه ی هم کلاسی ها، ارزش های خانوادگی خود را منتقل کنید. چه هم کلاسی های دختر و چه پسر! محبت و نوازش کلامی و فیزیکی از طرف شما و پدر محترم باید نسبت به دخترتان باشد و به او این مفهوم را انتقال دهید که بدن و وجود او ارزشمند هست، انتقال این مفهوم در نحوه لباس پوشیدن و لبای عوض کردن کودک، حمام رفتن، دستشویی رفتن و ... کودک مناسب و اثرگذار خواهد بود،زمانی که حتی والد هنگام تعویض لباس یا شست و شوی ناحیه تناسلی چشم خود را ببندد و روی خود را برگرداند، خصوصی بودن این ناحیه در وجود کودک نهادینه میشود.... ادامه... نکته دیگر این که توجه داشته باشید این دوران، دوران کنجکاوی های

جنسی است، متناسب با وضعیت و شرایط کودک، شما باید مرجع قابل اعتمادی برای پاسخدهی به سوالات او باشید که هم حساسیت او را برانگیخته نکنید و هم کنجکاوی او را خاموش کنید. در این مورد میتوانید هم از صوت ها و هم کتاب های متعددی که در این زمینه از ناشران مطمئن چاپ شده بهره ببرید و هم به تناسب موقعیت از کمک مشاوران امین بهره بگیرید. هم چنین بخش سنگین تر کار به عهده مسئولان مدرسه است که اولا خودشان به ابتداییات حدود شرعی و عقلی و سالم بودن محیط برای رشد کودک اعتقاد داشته باشند و هم در این جهت تلاش و دقت کافی داشته باشند، مثلا محیط هایی که بچه ها در آن حضور دارند همه شلوغ و با حضور مربی باشد و بچه ها در جای خلوت و بدون حضور بزرگتر مدت طولانی سپری نکنند، هم‌چنین در فرآیند دوست یابی فعال از دوستان هم‌جنس که از خانواده مذهبی و همخوان با ارزش های خانواده شما باشند برای کودک خود انجام دهید که مفصلا در صوت های تربیت کودک مطرح شده تا ان شاالله این دوران را به سلامت طی کنند. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob