#تربیت_نوجوان سلام وقتتون بخیر ممنون میشم پیام من رو به استاد پور احمد برسونید بی صبرانه منتظر دریافت پاسخ هستم. پسری دارم ۱۷ ساله که در مقطع دبیرستان مشغول به تحصیل هستش خانواده تقریبا مذهبی داریم خدا رو شکر ولی متاسفانه یک عادت بدی در بین خانواده بخصوص خانواده همسریم وجود داره و اون این هستش که در مواقعی که دور هم جمع میشن بخصوص اگر در باغ خانوادگیمون باشه شروع میکنند به کشیدن قلیان و تقریبا پارسال بودش که عموی پسرم شلنگ‌ قلیان رو به دست پسرم داد وقتی این صحنه رو دیدم و ناراحت شدم و ازشون توضیح خواستم گفتن که من اینکار رو بخاطر خودتون انجام دادم چون نوجوون هستش و کنجکاو ممکنه که به سمت یه سری مسائلی بره که بعدا براش دردسر بشه مثلا اینکه ممکنه با دوستاش بره قهوه خونه و اونا خدای ناکرده به بهانه یک قلیان کشیدن اون رو معتاد به مواد دیگری کنند الان در حضور خانواده قلیان بکشه و حس کنجکاویش همین جا ارضاء بشه بهتر از این هستش که مخفیانه بره بیرون وبا دوستای ناباب در قهوه خانه قلیون بکشه .ولی خوب متاسفانه همین کار ایشون باعث شده پسرم که الآن که هنوز ۱۷ سالش رو هم تموم نکرده قلیونی بشه و هر جایی که قلیان باشه نفر اول هستش در ضمن پدرش اصلا اهل قلیون نیست ولی در رابطه با این موضوع هم چیزی به پسرم نمیگه و به من گوشزد میکنه که انقدر سخت نگیر و جوونه و از این بهانه ها حالا سوال من از شما مشاور بزرگوار این هستش آیا واقعا درسته به بهانه اینکه فرزندمون دور از چشم خانواده خطایی نکنه بیایم قبح اون کار رو بشکنیم در رابطه با این موضوع من به عنوان مادر خانواده چه تدابیری رو پیاده کنم تا پسرم دست از این کار بکشه و خدای ناکرده به مرز اعتیاد به کشیدن قلیون نرسه و بتونم با یه رفتار درست اون رو متوجه اشتباهش کنم ممنون میشم هر چه زودتر من رو راهنمایی کنید چون بخاطر این موضوع خیلی ناراحت هستم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار ان شاالله در پناه خداوند متعال همیشه سلامت باشید،بسیار عالی هست که دغدغه تربیت سالم نوجوانتون رو دارید،ان شاالله در این مسیر خدا و اهل بیت علیه السلام یاری گر شما باشند. در ارتباط با استدلالی که مطرح شده،همین طور که خودتون هم واقف هستید،کاملا استدلال غلط هست،کاری که والدین باید انجام بدهند این هست که با برقراری ارتباط عاطفی قوی با فرزند خود و به خصوص ریختن طرح رفاقت با نوجوان خودشون،به او نزدیک شوند و با شکل گیری اعتماد دو طرفه و مطالعه و مهارت آموزی جهت اقناع ذهن نوجوان در ارتباط با سوالات و کنجکاوی هایی که دارد،تا جایی که در توانشان هسا،او را از آسیب های اجتماعی دور کنند،نه اینکه خودشون مسیر ورود و سقوط هر چه بیشتر نوجوان را در ورطه آسیب های اجتماعی و اخلاقی هموار کنند...، اگر مسئله ی شما این هست که چه کار کنیم که نوجوانمون در جامعه به سمت مواد مخدر و ... نرود،راهش هرگز این نیست که خود شما قلیان دست او بدهید،که خدای نکرده از همین قلیان کشیدن قدم به قدم در مسیر اعتیاد قرار بگیرد، چرا که وقتی قبح این مسئله در حریم خانواده بشکند،نوجوان با خیال راحت تری به برطرف کردن کنجکاوی ها و امیالش در جامعه میپردازد. اما دو نکته بسیار مهم این جا وجود دارد،یکی این که نوجوان شما هرگز و هرگز نباید متوجه اختلاف نظر شما و پدرش در این زمینه بشود،شما با استتفاده از هنر زن بودن و شیوه ی گفت و گوی صحیح با همسر،ابتدا همسر خودتون را قانع کنید و با هم یکصدا بشوید و سپس به شکل هماهنگ در این مورد اقدام کنید،هرگز جلوی نوجوان خود،با پدرش در این مورد بحث نکنید و اجازه ندهید،ایشان متوجه اختلاف نظر شما بشود،که آسیب این مسئله بسیار بیشتر هست،هر چقدر هم که نیخواهید بحث کنید باید در خلوت خودتان باشه اما جلوی فرزندان،هناهنگ عمل کنید،نکته بسیار مهم دوم این هست که در گفت و گوی با همسر در این مورد،خانواده ایشان را متهم و مورد هدف قرار ندهید،اجازه بدهید مسئله در حد تمایل نوجوانتون به قلیان باقی بمونه و همین مسئله را حل کنید، نگذارید مسئله به متهم کردن یا محکوم کردن شیوه ی زندگی و رفتار خانواده همسر کشیده بشود که در این مورد،کار پیچیده خواهد شد،وچه بسا همسر خودش تمایل به کشیدن قلیان نوجوانتون نداشته باشند اما به خاطر دفاع از خانواده خودشان در برابر اتهامات یا سخنان شما،برعکس عمل کنند و به نوعی لجبازی همسر در این مورد تحریک بشود،پس برای صحبت در این مورد فلش اتهام را از روی خانواده همسر کامل بردارید و اتفاقا برعکس اطهار علاقه و تمایل به ادامه ارتباط و رفت و آمد با خانواده همسرتون بکنید،اما در این مورد خاص با همسر هماهنگ بشوید و بیشتر از در سلامتی و ضرر داشتن قلیان برای سلامتی وارد بشوید،و برای صحبت با خانواده همسر هم باید هر دو با هم هماهنگ باشید،از ان ها محترمانه و محکم درخواست کنید که این کار را در

ادامه... ارتباط با نوجوان شما انجام ندهند و اگر اثری نداشت،موقتا ارتباطتتون را با آن ها محدود کنید، از طرفی توجه داشته باشید که نوجوان را از هر چیزی منع میکنید باید جایگزین جذابی به ایشان در قبالش پیشنهاد بدهید،نه اینکه صرفا تربیت سلبی داشته باشید بلکه خودتون موقعیت های جذاب و مهیج سالم و بی خطر را برای نوجوانتون ایجاد کنید یا در ایجاد فضای ان به نوجوان کمک کنید،تا حرف شما برای او اثر گذار باشد و از خانواده فاصله نگیرد.توصیه میکنم حتما صوت های تربیت نوجوان استاد پوراحمد را گوش کنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تعامل_با_فرزند #مسئله_درس_و_تکالیف سلام .۴۲سال دارم ومادر دو پسر ۱۱ و ۸ ساله.رابطه ی عاطفی خوبی با بچه هام دارم ولی دو عاملی که اکثر اوقات باعث دعوا و تنش بین من وپسرم به خصوص بزرگه میشه،یکی در مورد درس خوندن وانجام تکالیفه.اگه من حساسیت نداشته باشم اصلا تکلیف نمینویسه و هیچ واهمه ای از اینکه بدون تکلیف بره مدرسه نداره.سر درس همیشه میگه کاش ۱۸ سالم بشه و از این خونه برم .گاهی به تنبیه بدنی هم رسیده. و دوم،خیلی خیلی زیاد اصرار میکنه که پسر داییش بیاد خونمون یا بره اونجا برای بازی با لب تاپ و بازیهایی که مورد تایید من نیست.خودمونم لب تاپ یا گوشی که قابلیت نصب بازیهای جدید را داشته باشه نداریم.اینقدر التماس میکنه که دلم واسش کباب میشه ولی مقاومت کردم.چگونه رابطه ی عاطفیمو که مهمترین عامل تربیتی است را حفظ و زیادکنم؟چگونه در مورد مضر بودن این بازیها مجابش کنم؟تربیت کودک استاد را هم گوش دادم.بسیار ممنون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار،بسیار عالی هیت که صوت های استاد پوراحمد را گوش دادید و دغدغه ی تربیت صحیح فرزندانتون را دارید، در ارتباط با این مسئله اولا باید گفت به هر کار و حیطه ای در زندگی،باید در حدی که ارزش داره،توجه کرد ،متاسفانه برخی از والدین بر سر مسائل تحصیلی فرزندشون چنان سخت گیری میکنند که بر دیگر حیطه های تربیت صحیح و آموختن ادب،دین و سبک زندگی درست، که بسیار مهم تر هست و مستقیما با سعادت فرزند در ارتباط هست،هیچ اهتمام ویژه ای ندارند،و بر سر مسئله درس و تکالیف و ...هزینه های زیادی میپردازند و بسیار چیز های گرانبها تر و ارزشمند تر را مثل ارتباط عاطفی با فرزند خودشون و تعاملات مثبت والد-فرزندی را فدای مسئله کم اهمیت تر میکنند و متاسفانه در بسیاری از موارد چون مسیر غلط را در پیش گرفتند،نه تنها در بقیه حیطه های تربیتی با شکست مواجه میشوند در همان حیطه تحصیلی نیز،به مقصود خود نمیرسند.اگر ما میپذیریم که محبت و ارتباط عاطفی با فرزندمون،مهم ترین عامل تربیتی هست،پس تنبیه بدنی فرزند برای تکالیف و ... در شیوه رفتاری ما جایگاهی نخواهد داشت. ارتباط عاطفی بین والدین و فرزند،پیش از هر چیز در وجود آن ها قرار داده شده،به ویژه در وجود مادر،و اصل مسئله،آموختنی نیست،اما در مورد چگونگی ترمیم این ارتباط در شرایط فعلی نکاتی را خدمتتون عرض میکنم. مهم ترین مسئله در اراباط با فرزند در این شرایط داشتن صبر و کنترل خشم در برخورد با کودک هست،گاهی اوقات والدین در اثر حجم کار های منزل و فرزندان و ... خسته میشود و با کوچکترین مسئله ای روی به پرخاش می آورد،اما باید در نظر داشت که بقیه اعضای خانواده و فرزندان،وسیله تخلیه هیجانات ما نیستند،این جا نیاز هست مادر برای خودش،فعالیت های مثبت و روحیه بخش را حتما داشته باشد،کار هایی که به او انرژی میدهد و باعث تخلیه هیجانات منفی او میشود را روزانه یا هفتگی انجام دهد که مطمئنا هم برای خودش مفید هست و هم لطف بزرگی در حق بقیه اعضای خانواده هست،چون اگر مادر در خانواده حالش خوب باشه و بتونه تعاملات مثبتی با بقیه اعضا داشته باشه،میشه گفت خانواده هم به احتمال زیاد خالشون خوب خواهد بود.بحث کنترل خشم را در کانال جست و جو کنید و مطالب آن را بخوانید و در ارتباط با فرزندتون حتما به کار بگیرید. نکته دوم این هست که پیشنهاد میکنم دوباره صوت های تربیت فرزند را با دقت گوش بدید و نکات آن را یادداشت کنید،بیشتر پاسخ سوالاتتون در همان صوت ها،مطرح شده،به شرط اینکه با دقت گوش بدهید،برای بحث انجام تکالیف و رسیدگی به کار های مدرسه،از قانون تشویق و تنبیه که در صوت های تربیت کودک مفصل به آن پرداخته شده استفاده کنید و سرزنش و جر و بحث مداوم و خدا نکرده تنبیه بدنی را کامل تغییر بدهید. در ارتباط عاطفی با کودک،استفاده از قانون تشویق و تنبیه برای مسائل این چنینی مثل درس،خلاصه نکردن ظرفیت ها و توانمندی های کودک در درس و دیدن دیگر توانمندی های او،تشویق آن ها و حمایت از او برای گسترش این توانمندی ها،مثل توانایی های ورزشی،هنری،فرهنگی،قرآنی و ...، تحقیر نکردن کودک و به صورت مداوم او را سرزنش نکردن،مقایسه نکردن او با بقیه در زمینه درسی و ...،ارزشمند تلقی کردن وجود او و القای این ارزشمندی و دوست داشتنی بودن به خود فرزند،ابراز علاقه و محبت به شکل گفتاری،رفتاری، نوشتاری،با نگاه و ... که در همان صوت های تربیت کودک به تفصیل بیان شده، برای ترمیم و تقویت ارتباط عاطفی توصیه میشود. همچنین توصیه میکنم بعد از با دقت گوش کردن صوت های تربیت کودک و شروع اجرای آن،برای فرزند بزرگترتون که در آستانه ورود به نوجوانی هست،صوت های تربیت نوجوان استاد پدراحمد را هم حتما گوش کنید،ان شاالله سریعا تغییرات لازم را در نوع تعاملات خودتون با فرزندتون به وجود بیاورید،چون با ورود به دوره نوجوانی...

ادامه... همین مسائل چالش های جدید و گسترده تری را ایجاد خواهند کرد... در رابطه با بحث گوشی و تبلت و ...،بهترین راهکار ارائه جایگزین مناسب،و کنترل آن با استفاده از همان قانون تشویق و تنبیه هست،یعنی همان گوشی یا تبلتی که دارید را با تعامل خود فرزندتون،بازی های جذاب و مفید اما بدون خشونت و صحنه های غیر اخلاقی و شرایطی که توضیح داده شده،نصب کنید و برای استفاده از آن هم قانون بگذارید تا بیش از حد در طول روز نشود،در ارتباط با پسر دایی ایشان هم اولا چک کنید که بازی ها و محتوایی که ایشان روی تبلت داره،چی هست و چقدر مناسب فرزندان هست،در صورت لزوم با خانواده ایشون هم از شیوه درست صحبت هایی را داشته باشید و خود پسر دایی را هم به نصب بازی های جذاب اما سالم تشویق کنید،اگر در نهایت محتوا نامناسب بود و امکان اصلاح هم نبود،با ارائه جایگزین مناسب برای فرزند خودتون،ارتباط را کنترل و محدود کنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#هدف_در_زندگی #فعالیت_های_مفید سلام.دختر۲۱ساله ای هستم.ومجرد.من بعداز اینکه دانشگاهم تمام شد حدودیکسالونیم پیش ،بعدازمدتی احساسی بی هدفی وپوچ وخالی بودن میکردم.موقع درس همه هدفم وفکرم درس بود امابعدازاون هیچ هدف خاصی ندارم، برنامه مشخصی توزندگیم نیست.،به جز کارهای معمولی خونه کارتقریباهمیشگیم،گوشی وتلوزیون وکتاب هستش.بعضی وقتهاهم یکسری کارهای هنری انجام میدهم.اماهمیشگی نیست وزود دوباره بی انگیزه میشم! گاهی اوقات به ازدواج فکر میکنم اماشرایطشوندارم و همچنین وقتی هنوز تکلیفم با خودم مشخص نیست و نمیدانم اززندگی،اینده،دنیا،و..چی میخام چطور ازدواج کنم؟؟ گاهی ناگهان برای یادگیری ذوق زده میشم وباانگیزم اماموقع عمل سست میشم.ومیگم یادبگیرم که چی بشه به چه دردی میخوره..،درعین حال که میدونم در آینده ممکنه یه جابدردم بخوره اماکجانمیدونم...لطفابگید چکارکنم تایه هدف واحد داشته باشم تا بتونم درراستای اون تلاش کنم و کاراموانجام بدم.برانیازعاطفی ام ،برای نیازمالیم که البته بهخاطر یه سری دلایل فقط اقلام واجب خریداری میکنیم ومن اینجورموقع هادلم میخادکه همسرداشته باشم تابرام چیزهایی که لازم دارم بخره انصافا هم چیزهایی که میخواهم موارد نامعقول وناواجبی نیست!راستش به هرچیزی که فکر میکنم یادلم ازچیزی میگیره ومیخام راهی برایش پیدا کنم تنها راه حلی که بهش میرسم ازدواجه امابه دلایلی شرایطشوندارم واین عذابم میده چکارکنم کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم درک میکنم که سردرگمی و بی هدفی،رنج زیادی در پی دارد و صد البته خود بیکاری و نداشتن فعالیت و دغدغه سازنده،بر این بی هدفی و بی انگیزگی دامن میزند، این که در این بیت به خوبی بیان شده زبان حال همه ما انسان هاست که: ما زنده به آنیم که آرام نگیریم موجیم ، که آسودگی ما ، عدم ماست... حقیقتا،انگیزه،امید،سرزندگی و نشاط انسان،درگرو فعالیت ها و تلاش اوست،با تلاش و فعالیت خیلی از اوقات جسم احساس خستگی میکند،اما روح و روان سرزنده تر و با نشاط تر میشود،بسیاری از اوقات افرادی که درگیری های مفید دارند مثل کار،درس و ... با خودشون فکر میکنند،اگر این کار یا درسم تمام بشه یا مثلا بازنشست بشم و تو خونه بشینم،هر چقدر دلم میخواد بخوابم یا هر کاری دوست داشتم بکنم و و قت ازاد بیشتری داشته باشم،شاد تر خواهم بود اما دقیقا زمانی که این اتفاق میفته،متوجه میشوند اتفاقا زمانی که درگیر کار و فعالیت بودند،با همه خستگی های جسمی،نشاط و انگیزه بیشتری داشتند... و متاسفانه وقتی انسان بی کار باشد و فعالیت خاصی برای انجام دادن نداسته باسد هر چه بیشتر افسرده،بی انگیزه،سردرگم و منزوی میشود...، رمز نشاط و سرزندگی انسان، احساس مفید بودن و احساس انجام دادن کار های مفید و سازنده هست. نگذارید هنگام شروع هر فعالیت جدید و مفیدی،شیطان شما را وسوسه کند و عقب بنشینید و هر چه بیشتر در سردرگمی و بی انگیزگی خود فرو بروید،کار هایی که مورد علاقتون هست،از فعالیت های قرآنی و فرهنگی و هنری و ورزشی و علمی و ... همه و همه را بنویسید،فرصت های هر کدام را بررسی کنید،بسنجید که دسترسی کدام یک در شرایط فعلی شما امکان پدیر تر هست،و همان رو شروع کنید،وقتی شما یک گام با هدف سعادت و رصای الهی بردارید و بخواهید به زندگی خودتون که فرصت و امانتی هست که خدا در اختیار همه ما موقتا قرار داده،سامان بدهید،خدا راه پیش رو را براتون باز تر نیکند و امکان برداشتن گام های بیشتری و موثر تری را برای شما فراهم میکند،با برداشتن هر گامی،چراغ هایی را پیش روی خودتون روشن میکنید و از این سردرگمی رهایی پیدا میکنید. برای تقویت اراده و عزم بیشتر برای انجام امور و همچنین روشن تر شدن تکلیف و پیدا کردن چیزی که میخواهید،خواندن دو کتاب را به طور خاص پیشنهاد میکنم ۱.کتاب "حرکت" ۲.کتاب "مسئولیت و سازندگی" هر دو از علی صفایی حائری(عین صاد) همچنین خواندن کتاب ها،زندگینامه ها،خاطرات و رمان هایی که بر اساس سرگذشت شهدا نوشته شده را بسیار توصیه میکنم،که خیلی هم در ایجاد انگیزه و هم تقویت اراده راهگشا هستند. جهت امکان ازدواج هم باید بیشتری بررسی شود،گاهی فرد به دلایل غیر منطقی امکان ازدواج را برلی خودش متصور نیست،مثل دلایل مالی و ...یا بسیاری از موانعی که پیش روی او در ازدواج هست،قابل برطرف شدن هست،پس توصیه میکنم در این مورد علاوه بر انجام کار های بالا،با یک مشاور امین هم صحبت داشته باشید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_علاقه_در_دوران_عقد سلام علیکم خدمت استاد گرامی وباعرض ادب دختری ۱۵ ساله دارم با یک اقاپسر ۲۰ ساله مدتیه عقد کردیم به هم دیگه هیچ علاقه ای ندارن از لحاظ روحی واخلاقی خیلی باهم متفاوت هستن دامادم کم حرف وخجالتی واصلا نشاط وشور جوانی نداره ودخترم بسیار خوش صحبت وخونگرم نه ماهه عقد کردن ولی اصلا به هم علاقه مند نشدن و از نظر روابط زناشویی هیچ گونه ارتباطی در این چند ماه باهم نداشتند هرچی دعوتش می کنیم خونمون نمیاد وبا ماارتباط برقرار نمیکنه وقتی میاد فقط برای چند ساعت نهار می خوره ومیره نمی مونه مشاور بردیمشون به حرفهای مشاور توجه نکرد ورابطه کمی که داشت قطع کرد نمی دونم بااین وضع ادامه این ازدواج صلاح هست یانه دخترم میگه نه به هم علاقه داریم نه شباهت وتفاهم نظر شما چیه ادامه بدیم یا ازهم جداشن؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی در رابطه با مسئله شما نیاز به بررسی دقیق هست با پیام متنی امکان اعلام نظر قطعی نیست و باید این مسئله ریشه یابی شود که علت رفتارهای داماد شما چیست؟ آیا در این مدت دلخوری و یا ناراحتی پیش آمده؟ آیا از همان ابتدا نسبت به هم بی علاقه بودند؟ نحوه آشنایی ایشان با دختر شما چگونه بوده است؟ در زمان پیش از ازدواج چقدر از ایشان شناخت کسب کردید؟ آیا همان زمان به مسائل شخصیتی و روحی ایشان پی بردید؟ آیا شاغل هستند یا بیکار؟ و آیا مصرف مواد دارند یا خیر؟ و سوالات دیگه که نیاز به بررسی هست. 👌پیشنهاد میکنم مشاوره حضوری و یا تلفنی با مشاوری امین داشته باشید. موفق و مؤید باشید 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#نارضایتی_جنسی باسلام خانمی ۳۹ ساله هستم با دو فرزند مشکلم اینه که همسرم بعد از یکی دو سال زندگی به این نتیجه رسید که نیازش از نظر جنسی بامن برطرف نمی شود. من خیلی رعایت می کنم با ایشان کاملا همراهی میکنم حتی خودم پیشقدم میشوم و ... ولی بازهم مشکل پابرجا بود البته من هنوز هم متوجه نمی شوم چرا ولی همسرم راضی نیست و می گوید اون رفتارهای جنسی که من انتظار دارم را تو نشان نمی دهی و در واقع ما باید مثل دو قطعه پازل که در هم فرو میرود و دقیقا همدیگر را کامل می کند باشیم که نیستیم. و چون از نظر جنسی برای هم ساخته نشدیم بقیه مسایل هم تحت تاثیر این قضیه است ولی با طلاق هم موافق نیستند بخاطر دوتا بچه و آبروی هردومون و ... وچند بار هم ازدواج موقت با خانمهای دیگه داشتند خیلی مقاومت میکنم ادامه دهم ولی افسرده شده ام و احساس میکنم نقش همسر ندارم. خواهش میکنم کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 💠برای پاسخ دقیق به مسئله شما و دادن راهکارِ مناسب نیاز هست که سایر جنبه های ارتباطی شما با همسرتون بررسی شود. آیا ایشان احترام و تایید و اقتدار لازم را از شما دریافت می‌کنند؟ رابطه عاطفی شما به چه نحو هست؟ آیا ادبیات محبت آمیز و صمیمانه با هم در طول روز دارید؟ آیا ایشان ارتباط با ماهواره دارند و آیا اهل دیدن فیلم های نامناسب با موضوعات جنسی هستند.؟( تاثیر اینگونه فیلم ها این است که توقعات شریک جنسی را بالا می‌برد) و فرد را از واقعیت دور می‌کند. به نظر می‌رسد مقاومت شما در زندگی از نوع صبر غیر منفعل بوده است نه صبر فعال؛ به نحوی که سکوت کرده اید اما به دنبال یادگیری مهارت های لازم و سیاست های زنانگی نبوده اید. 🦋برای بررسی بهتر پیشنهاد میکنم با مشاوری امین مشاوره تلفنی و یا حضوری داشته باشید. و در صورت پذیرش همسرتان نیز ارتباط با مشاور داشته باشند. و همچنین شنیدن مجموعه صوتی "هنر زن بودن " از استاد پور احمد را بهتون پیشنهاد میکنم. اطلاعات و مهارت های بسیار مفیدی در رابطه با زندگی مشترک به شما خواهد داد. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پرت_کردن_اشیاء سلام من خانمی ۲۳ ساله ام و همسرم ۳۴ ساله. ما یه پسر یک سالو هشت ماهه داریم. پسرم خیلی شیطون و باهوش هست به غیر از چند کلمه نمیتونه حرف بزنم و خواستشو بااشاره بهمون میفهمونه قبل یک سالگی با پرت کردن توپ باهاش بازی میکردم و خوشش میومد بعد یک سالگی که کاملا تونست راه بره میرفت بیرون با عمش و دنبال گوسفندا و مرغوخروسا میدویید و سنگ پرت میکرد و کم کم به عنوان بازی به اطرافیانش هم پرت کرد. .الان طوری شده که هرچی بیاد دستش پرت میکنه از گوشی گرفته تا لیوان یا هروسیله دیگه و اگه بریم بیرون دنبال بچه ها میدوئه و سنگ پرت میکنه. نمیدونم چطور جلوشو بگیرم هربار کتک خورده و میدونم اشتباهه و بدتر شده. وقتی عصبانی میشه میزنه تو صورتش یا سرش گاهی وقتا در کابینت رو محکم مبکوبه. نمیخوام بچم عصبی بشه لطفا بگید چه رفتاری باهاش داشته باشم تا رفتارشو کنترل کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 💠در رابطه با پرت کردن اشیاء توسط کودک خردسالتون این نکته را توجه کنید که پرت کردن در واقع یک مرحله طبیعی از رشد حرکتی کودک هست و به این طریق کودک شما دنیای اطرافش را کشف میکند. این رفتار در حالت عادی اگر با تدبیر و درایت شما همراه باشه و صبوری کنید کودک شما این مرحله را پشت سر میگذارد. اما اگر بخواد به دعوا و پرخاشگری و کتک از جانب شما کشیده شود همین رفتار میتواند عاملی برای ابراز خشم و یا لجاجت از طرف کودکتون باشه. پس ضمن کسب آگاهی از سیر مراحل رشد فرزندتون سعی کنید آرامش خودتون رو حفظ کنید و رفتار صبورانه داشته باشید. 🦋نکاتی رو خدمتتون عرض میکنم ان شاء الله در جهت حل دغدغه شما راهگشا باشد: ✨1. محیط منزل را آرام نگه دارید و تلاش کنید از هر گونه بحث و جدل و تنش با همسر محترم و سایر اعضای خانواده جلو فرزندتون پرهیز کنید. تا به لحاظ روحی امنیت داشته باشد. و از رفتارهای پرخاشگرانه الگو نگیرد. ✨2. محیط اطراف ایشان را ایمن کنید. یعنی اشیاء خطرناک و شکستنی مثل چاقو یا لیوان شیشه ای و... یا هر چیز خطرناک دیگر در دسترس فرزندتون نباشد. تا در صورت پرت کردن خطری نداشته باشد. ✨3. در مواقعی که فرزندتون قصد پرت کردن دارد بهتر هست حواسش را پرت کنید و غیر مستقیم و با ظرافت جایگزین بهتری به او ارائه دهید. مثلا در قالب بازی توپی به او بدهید که درون سبد پرت کند. ✨4. برای کودک دلبندتون به اندازه کافی وقت بگذارید و روزانه با او بازی کنید. هم شما و هم پدرش. ✨5. یک همبازی کنار ایشان باشد و اوقاتی از روز رو با همبازی سپری کنه. بهترین فاصله سنی بین فرزندان 2و نیم تا 3 سال هست. در این زمینه هم به موقع اقدام داشته باشید. که بهترین همبازی برای کودکتان همون فرزند دوم شماست. 👌پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی تربیتی " تولد تا ده سالگی" از استاد پوراحمد را تهیه و گوش کنید بسیار برای شما مفید خواهد بود. ان شاء الله خداوند شما را در تربیت فرزندانی صالح یاری فرماید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ناسزا_گفتن سلام وخسته نباشیدخدمت آقای دکتروممنون ازمطالب اموزنده وخوبتون.من تازه باکانال شماآشناشدم وپیگیرهستم ودارم فایل تربیت نوجوان از۱۰تا۱۹سال روگوش میدم.من سه فرزتددارم ۲تادختربزرگ وپسرم که ۱۲سال داره .چندوقتی هست که مشکل پیداکردم باپسرم .خیلی کارهای خوبی میکنه توکارهای خونه کمکم میکنه نمازمیخونه وروزه میگیره وکارهای خوبه دیگه .شاگردممتازه ولی ناسزازیادمیگه حتی به من دوسه بارهم کتک زدم ولی درست نشد.روزی چندبارهم به من میگه دوستت دارم.پشت سرهمه فحش میده آشنادوست غریبه به همه واین باعث عذاب وناراحتی منه.خواهش میکنم راهنمایی کنین همسرم میگه تربیت بامادره وچیزی نمیگه.یه وقت مشاوره هم میخواستم ولی نمیدونم چطورمیتونم باآقای دکترملاقات کنم . خواهش میکنم کمک کنین.🙏🙏🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹احسنت به شما مادر دغدغه مند که به دنبال یادگیری مهارت های تربیتی هستید. 💠مسئله شما نیاز به بررسی دقیق دارد تا ریشه ناسزا گفتن فرزندتان مشخص شود. یکی از علت های این رفتار می‌تواند محیط اطراف فرزند شما باشد. حضور کسانی که ادبیات مناسبی ندارند اعم از بستگان یا دوست یا محیطِ مدرسه که باید مراقبت و نظارت کافی شود. و ایشان را با دوستانی مودب و متدین ارتباط دهید. و همچنین محیط منزل اگر محیطی ناآرام و پرتنش باشد زمینه رفتار فرزندتان را تشدید می‌کند. 💠نکته مهمی که وجود دارد در رابطه با نقش و جایگاه پدر در امر تربیت هست و می‌طلبد که هماهنگی لازم را در امر تربیت با همسر محترم داشته باشید. و حضور پررنگ ایشان در کنار شما و فرزندتون می‌تواند خیلی مفید باشد. در فرصتی مناسب و محیطی آرام در این زمینه با همسر محترم صحبت کنید. 💠نکته مهم بعدی که باید توجه کنید این است که فرزند شما در سن نوجوانی قرار دارد این سن شرایط خاص خود را دارد و از این دوران به دوران بحران و هیجانات و آتش زیر خاکستر یاد می‌شود. یعنی با کوچکترین حرف رفتار هیجانی از خود بروز می‌دهد. لازم هست ضمن کسب آگاهی نسبت به این دوران نهایت مدارا را با فرزندتون داشته باشید. تحت هر شرایطی روابط عاطفی خود و فرزندتان را حفظ کنید. و از برخورد مستقیم و کتک زدن خودداری کنید. نقاط قوت و مثبت ایشان را ببینید مثل نماز خواندن و روزه گرفتن و تایید و تشویق کنید. 🦋ان شاء الله مجموعه صوتی را کامل گوش کنید بسیاری از ابهامات شما رفع خواهد شد و نحوه رفتار صحیح با فرزندتان را فرا خواهید گرفت. 💠در فرصتی مناسب نیز می‌توانید با نامه نوشتن به فرزندتان و ذکر خوبیهایش دغدغه خود را در رابطه با رفتارش بیان کنید و مادرانه بخواهید این رفتار را ترک کند. و در پایان نیز اشاره به شأن و موقعیتش کنید و با بزرگ کردن و احترام و دادنِ عزت نفس زمینه تامل و انگیزه اصلاح رفتار را به فرزندتون بدهید. در زمینه وقت مشاوره با ادمین کانال هماهنگی بفرمایید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#کتک_زدن_و_فحش_دادن_به_خواهر_کوچکتر سلام بنده یه پسر۳ساله ونیم ویک دختر ۲۳ماهه دارم پسرم دست بزن داره وخواهرشو کتک میزنه یافحش میده بایدتواین موقع ها چیکارکنیم وچه عکس العملی داشته باشیم ووقتی مهمون هم میاداین رفتار روداره؟چندبارهم پیش روانشناس و روانپزشک هم بردیم؟وچه بازی هایی برای این سن خوبه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 💠رفتارهای کودک شما دلایل مختلفی می‌تواند داشته باشد که بهتر هست ضمن بررسی؛ ریشه این رفتارها را پیدا کنید. و با رفع نقاط منفی و تقویت رفتارهای مثبت رفتار فرزندتان را تعدیل کنید. 🦋نکات زیر را با هم بررسی میکنیم ان شاء الله با رعایت آن؛ در جهت بهبود رفتار فرزندتان موثر باشید : ✨1. کودکان زمانی که شاهد رفتارهای پرخاشگرانه و عصبانیت و داد و فریاد والدین باشند از آنها الگو برداری می‌کنند در این زمینه تامل کنید و محیطی آرام به دور از تنش برای فرزندان مهیا کنید. و در امر تربیت هماهنگی لازم را با همسر محترم داشته باشید. و در این زمینه هم نیاز هست مهارت های لازم را بیاموزید. ✨2. یکی از علت های فحش دادن تقلید از اطرافیان است. کودک شما که از ابتدا با این کلمات آشنا نبوده به مرور در ارتباط با دیگران یادگرفته است. پس به نحوی مدیریت کنید که کودکتان کمتر در معرض این گونه ادبیات باشد. و ترجیحا در این مواقع حساسیت نشان ندهید و سعی کنید حواسش را پرت کنید تا به مرور زمان فراموش کند. ✨3.امر و نهی زیادی باعث روحیه لجاجت در بچه ها می‌شود اگر مرتب به کودکتون امر و نهی میکنید و تذکر می‌دهید در رفتارتون تامل کنید و من بعد با آرامش رفتار کنید. ✨4. کتک زدن خواهرش ممکن است ناشی از حسادت باشد. چه بسا خود را در کانون توجه شما نمی‌بیند و برای اعتراض به این رفتار دست می‌زند. لازم هست توجه لازم به کودکتون داشته باشید و مراقب رفتارهای خود در ارتباط با خواهرش باشید چه شما و چه اطرافیان تا احساس کمبود نکند. ✨5. برای کودکتان وقت بگذارید و قصه بگویید و یا بازی کنید با بازی کردن روابط صمیمانه ای بین شما و فرزندتون برقرار می‌شود و بسیاری از رفتارهایش تعدیل می‌شود. ✨6. استفاده مفرط از گوشی و یا دیدن افراطی برنامه های کودک که رفتارهای پرخاشگرانه دارند می‌تواند عامل اینگونه رفتارها باشد. اگر فرزند شما استفاده مفرط دارد کنترل کنید. در طول روز یک ساعت استفاده از تلویزیون کافیست. بقیه اوقات خود را به بازی و امور دیگر بپردازد. 💠در رابطه با بازی هم که فرمودین؛ کودک شما می‌تواند انواع بازی داشته باشد. 1. بازی با اسباب بازیهایش 2. بازی با دوستان و همسن و سالانش 3. بازی باشما بازی‌های که برای ایشان هیجان دارد مثل قایم موشک یا توپ بازی و پرتاب در سبد یا بازی‌های که به هوش فرزند شما کمک می‌کند مثل : خانه سازی و لگو؛ بازی های فکری مناسب سنش؛ خمیر بازی و گِل بازی؛ نقاشی؛ بازی پچ پچ کردن (در گوش همدیگه آهسته صحبت کردن. کودکان با این بازی مهارت کنترل صدا و آرام صحبت کردن را یادمیگیرند) مثل آهسته به هم بگویید من خیلی دوسِت دارم. یا جملات دیگه.... 👌پیشنهاد می کنم مجموعه "منِ دیگرِ ما" از استاد عباسی ولدی را مطالعه کنید و مجموعه صوتی تربیتی “از تولد تا 10 سالگی" از استاد پوراحمد را از کانال همسران خوب تهیه و گوش کنید نکات کاربردی آن برایتان مفید خواهد بود. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بیداری_جنسی با سلام و خسته نباشید من فایلهای تربیت جنسی کودکان رو گوش دادم و واقعا عالی و دارای نکات ریزکاربردی بود ای کاش این مسائل هم گفته میشد که من‌تمام دغدغه ام این است که اگر خدای نکرده بچه های من در سن قبل بلوغ اگر از مثلا مدرسه در مورد روابط پدر و مادر چیزی شنیدند چگونه باید رفتار کرد و چه توضیحی باید داد ؟ وهم اینکه وقتی به سن بلوغ رسیدند وخدای ناکرده از جمع دوستان مدرسه چیزی دریافت کردند و موضوع برایشان تبیین شد چه کنم...از الان دغدغه آن زمان ها رادارم وبالاخره جامعه خیلی بد شده و من فکر میکنم هرچه در مورد دوست یابی فرزندانم دقت کنم بالاخره شاید مخصوصا در مدرسه این اتفاقات بیافتد وبیداری جنسی رخ دهد آن موقع چه بر خوردی باید داشت و اگر سوال کنند من چه بگویم... و این که مثلا مرد وزن اجازه این رابطه حلال را با هم دارند باید چه زمانی و درچه حد و چگونه به فرزندان گفته شود ؟ درست قبل از اینکه شرایط ازدواج مهیا شد یا زودتر ؟ ممنون میشم راهنمایی کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹از اینکه در امر تربیت فرزندان پیگیر هستید و مطالب آموزشی را دنبال میکنید شما رو تحسین میکنم. نگرانی شما با توجه به شرایط فعلی جامعه قابل درک هست. اما مراقب باشید که دچار وسواس و حساسیت زیاد نشوید چون ممکن است دچار سخت گیری در امر تربیت شوید. نحوه رفتار صحیح را بیاموزید و آنچه لازم هست را مراعات کنید و توکل به خدا داشته باشید. انشالله با نظارت و مراقبتِ به جای شما و رفتار با مهارت تان فرزندانی صالح و سالم تربیت کنید. اگر زمانی ناخواسته متوجه این شرایط شدند از هرگونه رفتار هیجانی و تند پرهیز کنید و نیاز نیست مستقیما و به صورت جزئی هم در این رابطه صحبت کنید. اشاره ای کنید که این رفتارها درست نیست. مسیر بحث را عوض کنید و جایگزین مناسبی در آن شرایط ارائه دهید به نحوی که سرگرم شود و فراموش کند. و سعی کنید مشغله های مثبتی برایش ایجاد کنید تا اوقات خالی کمتری داشته باشد و با رعایت نکاتی که در مجموعه گفته شد به مرور این مسائل از ذهنش برود. در زمینه مسائل جنسی مسئله مهم این است که فرزندان دچار بیداری جنسی قبل از بلوغ نشوند. بعد از بلوغ به صورت غریزی به این مسائل کشش پیدا می‌کنند اما وقتی سلامت جنسی فرزندان تامین شده باشد دچار انحرافات جنسی نخواهند شد. و به مرور زمان آشنا می‌شوند مهم این است که بتوانند خودکنترلی و تقوای درون خود را در رابطه با این مسائل حفظ کنند. و عفت و حیا پیشه کنند. تا بعد از ازدواج در کنار شریک جنسی خود به نحو صحیح به نیاز خود پاسخ بگویند. که این هم می‌طلبد شما در امر تربیت صبورانه و با مهارت و با نگاه خدا محوری تربیت مناسب فرزندان را انجام داده باشید. در پناه خداوند مهربان سالم و تندرست باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر با عرض سلام و احترام و تبریک سال نو عرض کنم حدود 2 ماه با خانمی که خواهرم معرف بودند آشنا شدم ما حدود 4 جلسه مشاوره رفتیم و حدود 7 جلسه با هم صحبت کردیم که این پروسه حدود دوماه طول کشید جلسه آخر که جلسه جمع بندی بود دختر خانم درخواستی را مطرح کردن که درخواست ایشون پذیرفتن شرایط ضمن عقد بود که سه مورد برای ایشون ارجحیت داشت 1 حق طلاق 2حق خروج از کشور 3 حق تحصیل که بنده با این شروط مخالفت کردم به غیر از سومی و چون ایشون روی ای شروط تاکید داشت کلا روابط ما کم لن یکان باقی ماند در ضمن بنده به ایشون گفتم اگر شما روی این شروط تاکید داشتید زودتر مطرح میکردید نه الان که بعد از دوماه رفت و آمد شرایط ضمن عقد مطرح میکنید الان این خانم حدود دوماه وقت منو گرفته خواهش میکنم راهنماییم کنید باتشکر ایشون 6 فروردین به خواهرم پیام داد که نظر من نسبت به برادرتون منفیه الان حدود. دوماه که پای یکسری احساسات در میان ولی غرور و شأن و شخصیتم اجازه نمیده که دوباره رجوع کنم و درخواست غیر متعارف ایشون هم مزید بر علت شد ایشون حتی به نظرات مشاور خودشون هم اعتنا نکردن و ایشون پای درخواستش هست آیا به صلاح هست که دوباره رجوع کنم با تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم بسیار ممنون از اعتماد شما به مجموعه همسران خوب در خصوص مسئله شما باید عرض کنم، آیا پروسه انتخاب همسر کاملا آگاهی دارید و در این زمینه مطالعات لازم را انجام داده اید؟ ملاک و معیارهای اصلی شما برای انتخاب چه بوده اند؟ و چه میزان به خودشناسی جهت انتخاب رسیده اید؟ علت چنین درخواستها و شروط از جانب طرف مقابل چه می باشد؟ بایستی بررسی شود که آیا هنوز به انتخاب و ازدواج دچار شک و یا بدبینی هستند؟ اگر بله، علت ان چیست؟آیا فرزند طلاق هستند؟ یا اینکه تجربه شکست عاطفی و ... در زندگی شخصی شان دارند؟ ارتباط والدین خانم با یکدیگر با چه کیفیتی است؟ همچنین کیفیت ارتباطی خانم با پدرشان؟ تحقیقات شما در پروسه ازدواج به چه میزان بوده است؟ آیا پروسه تحقیقات و مشاوره بصورت کامل طی شده است؟ همه این سوالات در پیش روی شماست. و پاسخ همه اینها صورت مسئله را برایتان واضح تر خواهد کرد و باعث تصمیم گیری بهتر خواهد شد. علی ایحال، فرمودین که حتی به پاسخ مشاور هم ایشان اعتنا نداشته و یا بعد از آن مجدد پاسخ منفی شان را اعلام داشته اند، و لذا اینطور نتیجه گیری میشود که این شروط معیارهای درجه اول ایشان می باشد. و اگر فقط با درگیری عاطفی و شناخت ناقص و یا دودلی تن به تصمیمی عجولانه دهید، کسی که متضرر خواهد شد ، شمایید! چون ایشان بعدا می تونند مدعی بشن که شما ر وادار نکردن و چند بار جواب منفی دادن و این خود شما بودید که اصرار کردید و همه چیز را پذیرفتید. بنابراین درگیری عاطفی، بدون حصول شناخت و آن هم پس از دو ماه نمی تواند منجر به تصمیمی کامل و درست برایتان باشد. سعی کنید شناخت خود را و همچنین هدف خود را از ازدواج و انتخاب همسر آینده مشخص کنید و یک بار دیگر در معیار ها و اهدافتان بازنگری داشته باشید تا به تصمیمی درست و قاطع برسید. انشالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عصبانیت_فرزند سلام خدمت استاد گرامی و تبریک سال نو دختری دارم که شش سال ونیم میباشد وقتی که عصبانی میشود دندوناشو فشار میده رویهم یاچیزهایی روپرتاب میکنه میره اتاق خواب رومیکوبه ومیبنده وآن جا میمونه بعداز مدتی خودش بیرون میایدبااینکه من چند بار وقتی که دندونش رو فشار میده و بعد ازاینکه آرام میشه بهش میگم دندونات خراب میشه و کج در میاید ولی تاثیرنداشت و گاهی هم باموهاش بازی میکنه و جلوی موهاشو میکشه و کمی هم خجالتی هستش و این درمورد غریبه ها و دایی هاش هستش و وقتی که آنها سلام و احوال پرسی میکنن سرش رو پایین می ندازه وجواب نمیده. و مشکل دیگه اینه که خیلی میگه مامان حوصله ام سر رفته چه کار کنم با اینکه من باهاش بازی میکنم و پیشنهاد بازی کردن و نقاشی کشیدن رو بهش میدم وبا این کارهاش من رو کلافه میکنه. لطفا راهنمایی کنید من چگونه با او رفتار کنم الان که چند تا مشکل رفتاری داره و موقع عصبانی شدن من سعی میکنم که توجه نکنم بهش من نمیدونم کارم درسته یا نه، یا بعد از پرتاب کردن وسایل بهش میگم خودت باید جمع کن این کارهای من درست یا نه ؟لطفا من را راهنمایی کنید ممنون از زحمات شما. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در خصوص سوال اولتان و فشردن دندان ها و پرت کردن وسایل، احساس میشه فرزند شما از یک فشار درونی و اضطراب رنج میبرن. باید علت اون رو در رفتارهای خودتون جستجو کنید. آیا مشاجره و تنش در حضور فرزند زیاد هست؟ امر و نهی و سرزنش نسبت به فرزند زیاد هست؟ تغذیه کودک به چه صورت هست؟ اوقات فرزندتان را به چه صورت پر کرده اید؟ آیا ایشان همبازی دارند؟ آیا برای سلام و احوال پرسی با دیگران و مهمانان به کودک اصرار می کنید و یا تحت فشار قرار می دهید و یا از جملات منفی استفاده می کنید یا باعث تضعیف اعتماد به نفس فرزندتان می شوید؟ ارتباط کلامی و عاطفی شما و فرزندتان چگونه است؟ کودک شما تک فرزند است؟چند دوست صمیمی دارد؟ خودتان به عنوان والدین کودک آیا زیاد عصبانی می شوید؟ و هنگام عصبانیت واکنش شما چیست؟ فرزتد شما چه برنامه هایی را می بیند؟ و چه میزان با گوشی و یا تبلت بازی میکند و چه بازی هایی؟ و ... طبیعتا هر پاسخ شما، راهکار متفاوتی را در جلویتان قرار خواهد داد. بهتر است با کودکتان گفتگو کنید، او را به آغوش بکشید، نوازش کنید، در مورد احساس او با او صحبت کنید و بیان شود که حس او را درک می کنید و کم کم به این سمت سوق دهید که راجع به حالات و افکارش وارد گفتگو شود و بعد بدون اجبار و تهدید، به او پیشنهاد دهید که با کمک شما وسایلش رو جمع آوری و مرتب کند. از قاعده قانون،تشویق و تنبیه نیز میتوانید استفاده کنید. در مورد کلافگی ایشان، برداشت بنده این است که فرزندتان برای شبانه روزش برنامه ای ندارد، البته شالوده این برنامه باید توسط والدین طرح ریزی شود و کودک با انتخاب و جهت دهی اولیا برای شبانه روزش (اعم از خواب، غذا، رسانه، بازی، نظافت، نظم، مهارت آموزی، هنر، معنویت و ...) برنامه داشته باشد. آنچه بیشترین زمان فرزند شما را باید در بر بگیرد، بازی است. بازی همانطور که بارها گفته شده، بازی با اسباب بازی، بازی با والدین، بازی با همسالان است. مدت زمان بازی شما با فرزندتان ۱۵ تا ۲۰ دقیقه می باشد، بازی با اسباب بازی یک یا دو ساعت، و بعد آن کودک شما بشدت نیاز به بازی با همسالان خود دارد تا مهارتهای اجتماعی، هیجانی و کلامی هم رشد پیدا کند. شرایط همبازی هم گفتیم همسال و همجنس باید باشد. بایست در پروسه دوست یابی فرزندان وارد شد قبل از اینکه خودشان دست به کار شوند و بعد ما فقط منع شان کنیم. از این رو حتما توصیه میشود فایل تربیت کودک را از ادمین محترم درخواست و گوش کنید تا انشاالله باعث بهبودی شرایط شود. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_همسر سلام خسته نباشید ما ۲ سال هست خونه ی خودمون هستیم، من توی جلسات خواستگاری، از همسرم راجب سیگار و مشروب و...سوال پرسیدم،و گفت ک خط قرمزش هست اصلا دوست نداره متاسفانه از روی جهل من و کنجکاوی بچه گانه توی عقد از همسرم خواستم ک باهم یک بار سیگار بکشیم و تجربه کنیم😔(خدا لعنت کنه من )،و این همون شد ک خوشش اومده،و الان یواشکی میره بیرون سیگار میشکه،و متاسفانه من نمیدونستم پدرش هم تو خونه جوون بوده مشروب میخورده،خودش هم یادگرفته و این کارو میکرده، من الان حاملم، اون روز پاکت سیگار توی ماشین دیدم،و به خودم نیاوردم، گفتم اول مشورت بگیرم ببینم باید چیکار کنم، میخواستم زنگ بزنم به پدر شوهرم،ولی گفتم راه درست رو انجام بدم،قبلا یه بار فهمیدم ،و حسابی دعوا درست کردم ،ولی نتیجه ی خوبی نداشت و اینکه ایشون تایم خیلی زیادی از صبح تا شب یکسره سر کار هستن،و اونجا همکارانشان میکشن. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر خوبم الحمدالله که متوجه اشتباه خود شده اید و همینطور از خطاهای خود تجربه گرفته و اکنون در صدد رفع آن هستید. پس در وهله اول ، پذیرش قصور خودتان و بعد از آن بایستی کسب مهارت برای جبران گذشته نمایید. و چون چیزی را ساختن بسیار سخت تر و زمانبرتر از ویران کردن آن است، حتما بایستی با صبر، مهارت و استمرار شرایط را مدیریت نمایید. قدم اول، همین الان فایل هنر زن بودن را دریافت و از این زمان زیادی که صبح تا شب به هر حال اکنون تا قبل تولد فرزندتان دارید، استفاده کنید و تمام این مهارتها را مکتوب و در زندگی تان اجرا کنید تا بتوانید با رفتار و اخلاق حسنه خویش روی همسر محترمتان اثرگذار باشید. مسلما این راه سختی ها و ناهمواری های دارد، اما چون هدف دارید، فعالانه صبر میکنید، توکلتان را از دست ندهید. و بخصوص که در آستانه تجربه شیرین مادری نیز هستید، دقت داشته باشید و برای پیشگیری از هرگونه مسئله و حاشیه با تهیه فایل تربیت کودک و همینطور تربیت جنسی کودک، تربیت فرزندتان را نیز با برنامه پیش ببرید انشاالله. یاد و نام خدا و اهل بیت را در زندگی خود پر رنگ کنید و هر چقدر می توانید روی خودتان و احوال شخصی تان کار کنید تا روح زندگی تان به آرامش برسد. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام استاد، من پنج ساله ازدواج کردم همسر من یه ویژگی بدی که داره اینه که هربار سر این که بخوایم بريم خونه پدر و مادر من بهونه میاره و چند بار راحت تو روی من گفته از اونجا خوشم نمیاد تا حالا هم بحثی با خانواده من نداشته فقط اشتباه من این بود اوایل ازدواج زیاد رفتیم خونه پدر و مادرم ولی الان همسرم حتی تو دعواهامون که میشه میگه باز با مادرت حرف زدی ولی اصلا مادر من بدی ایشونو نمیگه ولی چون فامیلیم میدونم مادر شوهرم هر حرف و حدیث و ناراحتی که پیش میاد به شوهر من میگه واقعا نمیدونم باید چیکار کنم لطفا راهنمایی کنید 🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر خوبم ، ابتدا سوال بنده از شما این است که برای رفع این ناراحتی و مشکل تا کنون چه راهکاری پیاده کرده اید؟ آیا هیچ نارضایتی دیگر به لحاظ جنسی، عاطفی، کلامی و ... در زندگی تان وجود ندارد؟ باید علت این رفتار همسر را پیگیر شوید. نه مستقیما از خودشان، که بیشتر ایجاد حساسیت شود، بلکه باید در دیگر ارتباطات خود با همسر خود یک بازنگری داشته باشید. و اینکه به هیچ عنوان حساسیت نشان ندهید و اختیار و تصمیم گیری را خیلی راحت و خونسردانه به ایشان واگذار کنید. همچنین خیلی بهتر است که وقتی خانواده طرفین میخواهند فرزند خود را بعد از ازدواج دعوت نمایند، این دعوت را به عروس و یا داماد خود بگویند تا هم احترام و هم محبت و الفت بین آنها بیشتر شده و حس دخالت و کنترل پیدا نکنند. مثلا مادر و یا پدر گرامی شما بجای هماهنگی و دعوت میهمانی با شما، با همسر شما تماس بگیرند. و شما هم از جانب همسرتان مطلع شوید👌 پیشنهاد میکنم، جهت رفع مشکلتان، و افزایش مهارت در زندگی حتما فایل هنر زن بودن را دریافت و از مهارتهای آن بهره مند شوید. موفق و سربلند باشید🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر سلام و ادب و احترام و تشکر از مجموعه تون🌷. من خواستگاری دارم که به لحاظ ایمان و اعتقاد قوی است، ولی درون گرا و کمی اعتماد به نفس پایینی دارد، و با هم اختلاف سطح تحصیلی هم داریم، به نظر شما این مسائل مربوط به اعتماد به نفس پس از ازدواج قابل حل است؟ بنده ارشد و ایشان کاردانی 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم تبریک و تشکر بابت دقت نظرتان در انتخاب همسر آیندتون و اعتماد شما به مجموعه همسران خوب. درون گرایی عامل منفی نمیتونه باشه در انتخاب، منتها باید بررسی بشه روحیات شخصیتی و همچنین مهارت های تعاملی و شناختی شما جهت پذیرش و همراهی همسرتان در چه سطحی می باشد. و همچنین مهارت های کلامی و دیگر ابعاد شخصیتی طرف مقابل و همینطور بحث اختلاف تحصیلات که اشاره فرمودین، به لحاظ مدرک نمی تواند الزاما عامل باشد، مثلا فرد تحصیلات دانشگاهی پایین دارد اما اهل فن، تجربه، مطالعه، اطلاعات عمومی خوب، و... و یا خانم اگر تحصیلات بالاتری داشته باشند آیا میتوانند احترام و اقتدار همسر را در زندگی حفظ کنند و به نظرات ایشان احترام و اهمیت قائل شوند. بنابراین این دو حالت را باید مدنظر قرار داد و بررسی کرد و بهتر است بعد از پایان جلسات گفتگو، حتما مشاوره حضوری و مرحله تحقیقات هم داشته باشید. انشالله موفق و سربلند باشید🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#دعوت_به_نماز_نوجوان #نیاز_استقلال_نوجوان #دوست_یابی_نوجوان #ارتباط_کلامی_با_نوجوان سلام خدمت استادبزرگوارعیدتون مبارک ممنون ازگروه بسیارخوبتون پسرم ۱۷ سالشه قبلا نمازمیخوندالان ی مدت هست که نمازنمیخونه تقریباازمحرم پارسال رفت خونه مادرم اونجا چندتا دوست پیدا کرد اصلا اهل کوچه نبودازپارسال بااون دوستاش گشت دیگه هم احترام نگه نمیداره هم نمازشونمیخونه هم دوست نداره خونه بمونه همش میگه میخام برم خونه مامان جون همسرم گفت اگه نمازبخونی برات گوشی میخرم حالاکه گوشی براش گرفته نه نمازمیخونه نه حرف گوش میده بهش گفتیم نبایدبادوستات بگردی بخاطراینکه چندتا کاربدازاونها خودش تعریف کردکه سیگارمیکشن یا ازلاستیک ماشینها والاف بازمیکنن بخاطراین بهش گفتیم ازدوستات بایددست بکشی قبول نکرد پدرش گفت یاما یادوستات متاسفانه گفت من ازدوستام نمیتونم دست بکشم بخاطرهمین همسرگوشی روازش گرفت الان موندیم چکارش کنیم سرسفره باماغذا نمیخوره حرف نمیزنه فقط درحدی سلام قبلا هرموقع میرفتیم هیت میومد الان میگه دوست ندارم هیات بیام میگه فقط خونه مامان جون ممنون میشم راهنمایمون کنیداجرتون با امام حسین. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام خدمت شما خواهر گرامی در مورد مسئله شما ابتدا باید علت این سستی در اعمال عبادی برای شما احصا شود و سپس به سراغ راه حل آن بروید. به چند دلیل عمده این نماز نخواندن نوجوان ممکن است رخ بدهد: ۱. عدم شناخت نسبت به نماز ۲. لجبازی با والدین ۳. عادت به تذکر ۴. تنبلی ۵.الگوبرداری ۶. خجالت از خدا ۷. دلزدگی ۸.خاطره بد ۹. بی نظمی در همه آداب زندگی مثل، خواب، تغذیه، رسانه و ... که در مسئله شما، آنچه از پیامتان برداشت میشود، شاید علت دوم ، پنجم یا هفتم اتفاق افتاده است، که باید به همان تناسب علت برخورد لازم را اعمال نمود. 🌟امام علی (ع) قلب نوجوان مانند زمین خالی است که هرچه در آن بکاری همان را درو میکنی. چه خوب است که قبل از کاشته شدن بذر فکری غلط توسط دیگران، والدین عزیز خودشان بذر فکری صحیح را به نوجوان بدهند تا دست دیگران از این زمین خالی کوتاه شود. نکته بعدی اینکه، متاسفانه شناخت شما از ویژگی های فرزند نوجوانتان کم است، و این عامل باعث کثرت خطاهای تربیتی شده است. مثل: خرید گوشی شخصی(تربیت رسانه ای)، مرحله دوست یابی و فشار همسالان، فشار انتخاب بین والدین و همسالان(که قرار دادن فرزند در مرحله چنین انتخابی بشدت اشتباه است)، عدم توجه به حس استقلال طلبی نوجوان و دادن این استقلال قبل از طلب آن و ... دستورات شما به نوجوان به چه میزان است؟ چقدر نوجوان را زیر نظر دارید؟ چقدر نوجوان را بازخواست می کنید؟ پاسخ شما، سبک تربیتی شما و نحوه ارتباطتان با فرزندتان را مشخص میکند. آنچه اکنون فراتر از بحث نماز و مسجد فرزندتان هست، بحث حفظ فرزندتان است و برطرف کردن این فاصله و خدای نکرده به انحراف نرفتن ایشان می باشد و سپس بعد از برطرف شدن این مسائل بحث عبادی در وهله دوم قرار میگیرد. بنابراین برای بررسی تمامی این ابعاد و رسیدن به پاسخی مشخص نیازمند است که حتما بصورت تلفنی یا حضوری مشاوره بگیرید. و همچنین سطح آگاهی و اطلاعات خود را کتب و منابع غنی در این زمینه افزایش دهید. پیشنهاد دریافت، فایل تربیت نوجوان استاد پوراحمد، تربیت نوجوان استاد تراشیون و ... موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#جزئی_نگری_همسر سلام خدمت استاد بزرگوار. بنده ۱۳ ساله ازدواج کردم. صوت های هنر زن بودن را گوش دادم. هرچی می بینم توی این ۱۳ سال تقریبا تمام موارد رو توی زندگیم رعایت می کنم. احترام گذاشتن، اقتدار مرد را نشکستن، پاسخگویی به نیاز جنسی مرد با بهترین حالت، احترام به شغل همسر، احترام به خانواده اش، خدا رو شکر با خوانواده همسرم هم بسیار خوب هستیم و..... توی این ۱۳ سال زندگی خدا رو شکر هردومون از زندگی مشترکمون راضی هستیم اما مشکل ما توی زندگی اینه که همسرم متفاوت از مردان دیگه بسیار جزئی نگر و حساس هستند. گرد و غبار زیر کابینت و یا هر حرکت کوچیک اشتباه بچه ها رو می بینه. همین ریز بینی باعث عصبانیت زود به زود و بهانه گیری بیش از حد ایشون می شه. بیش از یک زن به نظافت اهمیت می ده. همین طور که توی صوت ها بیان کردید با وجود دو تا بچه شیطون و یک نوزاد که رسیدگی نیاز داره بنده با برنامه تمام خونه رو مرتب می کنم که هنگام ورود همسرم مرتب باشه ولی ایشون با ورود به خونه بخاطر جزئی نگری بی اندازه و منفی نگریشون صاف می رن سراغ ریزترین کارهایی که از چشم بنده دور مونده. دست خودشون هم نیست. ‌کاری هم به من نداره هرجا می ره ایراد زیاد می گیره حتی خونه مادر خودشون. مشکل اینجاست که بنده هم عکس اکثر زنان کلی نگر هستم و گاهی چیزهایی که برای همسرم مهمه نمی بینم و بنظر ایشون من لجبازی می کنم در حالی که براشون توضیح می دم قبول می کنند. وقتی بچه ها نمی زارند به کارهام برسم کلافه می شم. مشکل بعدی اینکه انعطاف پذیری خیلی خیلی کمی هم دارن . اگه الان تصمیم بگیرن کاری بکنن اگه تغییری در برنامه ایجاد بشه آشفته می شه. بهم می ریزن. نمی تونن خودشون رو با شرایط جدید وفق بدن و عصبانی می شن. مثلا تصمیم دارن بریم بیرون. دم رفتن نوزادم خرابکاری کرده، چیز طبیعی هست. بهم می ریزه و عصبانی می شه و لج می کنه. خیلی لجبازی می کنه. البته این چیزی نیست که بعد از ازدواج ایجاد شده باشه. مادرشوهرم می گه همیشه بهانه گیر بوده. بیشتر مواردی که توی کلاس هنر زن بودن رو گفتید بنده همیشه رعایت می کردم و می کنم. اما گاهی کلافه می شم و جدیدا بخاطر خستگی زیاد( چون نوزاد دارم و نمی تونم به کارهام برسم و از اینکه الان همسرم می یاد خونه مرتب نیست و غُر می زنه بهم می ریزم) برخورد می کنم. چه کنم؟ از بچه ها با این که کوچیک هستند خیلی بهانه گیری می کنن. امرو نهی می کنن. بشورید. جمع کنید. نرید. ببرید و ...‌ بچه ها کلافه می شن. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما بابت رعایت نکات و الحمد لله که اینقدر صبور و با ایمان هستید مس/له ای که هست همسر شما باید مورد بررسی توسط یک روان شناس امین قراربگیرند و این حد از جزئی نگری باید مورد تامل و بررسی قرار بگیرد و از جهتی میتوانید ایشان را نزد یک متخصص طب سنتی ببرید و اصلاح مزاج انجام دهند چون احتمال بسیار وجود دارد که سودا مغز ایشان بالا باشد لذا بنظر بنده با ایشان با مهارت و ظرافت صحبت کنید وبخواهید که به فرد متخصص مراجعه کنند ان شاء الله که خداوند شما را یاری کند و بتوانید گام موثری در حل مشکل خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_نوجوان #عدم_همکاری_پدر سلام استاد. خانمی 38 ساله هستم 22 سال ازدواج کردم. دو پسر 15 و 13 ساله دارم. هنر زن بودن رو گوش دادم و هنر مرد بودن رو هم برای شوهرم فرستادم که متاسفانه گوش ندادن. بنده بعد از این همه سال علی رقم تلاش زیاد نتونستم مشکل سردی شوهرم رو تغییر بدم ودیگه پذیرفتم که باهاشون کنار بیام چون ایشون پدرو مادرشون هم سرد هستن و عملا فقط در ظاهر زن و شوهر هستن و چون شوهر بنده از 14 سالگی از خانوداه جدا شدن و سر کار رفتن خیلی وابسته به کار هستن و اینکه مشکل جنسی هم دارن که قابل درمان نیست.فقط به خاطر بچه ها جو خونه رو در ظاهر آروم نگه میدارم ولی خیلی دل شکسته و نا امید هستم. اما مشکل اصلی بنده سن نوجوانی فرزندانم هست که به کمک شوهرم احتیاج دارم... رابطه سرد ایشون هم روحیه بنده رو خراب کرده و هم بچه ها رو... بنده صوت های تربیت نوجوان و سلامت جنسی رو هم گوش دادم و تمام سعیم رو میکنم تا بتونم انجامشون بودم... به کمک خدا هر دو فرزندم حافظ کل قرآن هستن و عضو بسیج فعال ... چطور جبران عدم مشارکت و همراهی همسرم رو در تربیت بچه ها بکنم؟؟ ممنون از لطفتون التماس دعا. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت اول از همه احسنت به شما بابت تلاش و پیگیری مسائل تربیتی فرزندانتان و الحمدلله بابت ایمان و صبر شما نکته اول:نباید به هیچ عنوان در هیچ مرحله ای ناامید شوید و برای اصلاح و ساخت رابطه با همسرتان باید تلاش کنید هرچند تغییر و اصلاح بسیار اندک باشد نکته دوم:در رابطه با تربیت نوجوانانتان مهم ترین نکته حفظ آرامش و رابطه محبت آمیز و عاطفی در محیط خانه است نکته سوم باید برای فرزندانتان توضیح بدهید که پدرتان خوب است و... و این مشکل رفتاری را دارد که ما باید صبوری کنیم و تلاش کنیم رفتار صحیح را یاد بگیریم نکته چهارم:تلاش کنید دوستان خوب و مناسب برای آنها پیدا کنید و آنها را به مشجد وصل کنید نکته پنجم:سعی کنید تمام نکات تربیت نوجوان را درمورد آنها رعایت کنید. درضمن باید بدانید تربیت اصلی بدست خداست لذا شما تلاش کنید و بدانید مادر بسیار موثر است و از جهتی بسیار دعا کنید ان شاء الله که خدا شما را یاری کند و بتوانید فرندان مهدی یاور تربیت کنید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#پنهان_کاری_همسر سلام بزرگوار .بنده خانمی ۳۲ ساله و همسرم ۴۰ سال دارند .۱۶ سال که ازدواج کردم .تو این مدت همسرم همیشه مسائل مهم زندگی رو از من مخفی میکنند مثلا تا حالا دو بار خونه خریده و بعد مدتی فروخته و من از بقیه شنیدم .بیشتر وقتشو بیرون منزله و تا حالا نشده بگه کجاست یا چی کار داره.باورتون نمیشه من بعد این همه سال هنوز نمی دونم قسمت بیشتر خرج زندگیمون از کجا میاد ؟؟ایشون معتقد هستند .ولی تمام زندگی من با اضطراب و شک میگذره .گوشیش همیشه رمز داره و هیچ وقت نمیزاره گوشیشو ببینم.بنده کلاس هنر زن بودن رو گوش دادم و جز به جز اجرا کردم و بارها نامه عاشقانه براشون نوشتم و عاجزانه ازشون خواستم که کمی به من هم توجه کنن و روزی حتی ۱۰ دقیقه با من حرف بزنن .یا بیشتر به من توجه کنند .ولی فایده ای نداره حتی بچه ها هم برای من ارزشی قائل نیستن به خاطر رفتار پدرشون.تمام توانم رو جمع کردم برا محبت به ایشون ولی همش یک طرفه است از طرفی پنهان کاری ایشون واقعا دلم رو اشوب کرده همش منتظر خبرای بد هستم بقیه هم متوجه بی محلی ایشون شدند و پیش جاری و دیگران خیلی احساس سر خوردگی میکنم ولی خودمو نمیندازم و میگم سرش شلوغه تفلک .دلم میخواد برا رضای خدا کار کنم و به این بی محلی ها اهمیت ندم ولی منم انسانم و نیازبه محبت همسر دارم .بیشتر بار زندگی و بچه ها و مشکلاتشون هم به عهده خودمه .ایشون از وضع جسمی و ظاهری من هم خیلی راضی نیستن .خوب من لاغرم وایشون دوست ندارند .هر کاری هم میکنم همینم .تنها دلخوشی من امام زمان هستند که گاهی با ایشون درد و دل میکم .تا اینکه به این نتیجه رسیدم که از شما کمک بخوام.خواهش میکنم بگید که ایا من مقصرم باور کنید همیشه خونه و خودم رو مرتب نگه میدارم موقع ورود ایشون فقط محبت میکنم و از اتفاقات بد اون روز چیزی نمیگم و از همه لحاظ وظیفمو انجام میدم .ولی توقع ایشون خیلی بالاست وهیچ وقت ازم راضی نیستن.میخوام بدونم گناه من چیه و اشتباهم چیه؟پیش خدا و پیغمبر مسئول نباشم و چطور باید با ایشون برخورد کنم. اجرتون با امام زمان باشه ان شا الله. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت خواهر بزرگوار احسنت به صبر شما و اینکه به خوبی تلاش کردید نکات را رعایت کنید مسئله ای که شما مطرح کردید،ابعاد و دلایل مختلفی دارد و باید رفتار خود شما بطور دقیق آنالیز و بررسی شود.اینکه مرتب بودن و محبت و...را دارید بسیار خوب است اما گاهی یک رفتار یا انچه همسرتان از شما انتظار دارد متفاوت باشد مثلا ممکن است شما بگویید من هر روز خانه ام را مرتب میکنم اما تمیزی خانه برای همسر اهمیت زیادی نداشته باشد اما اینکه وقتی به خانه می آید غذای خوب آماده باشد برایش مهم است حالا اگر شما هر روز هم خانه را برق بیاندازید اما غذانپزیدانتظارش را رفع نکرده اید،لذا باید با توجه به شناخت دقیق نیازها وخواسته های همسرتان پیش بروید و از ایشان بپرسید چه انتظاراتی از شما دارند. ❇️همسر شما در جواب نامه هایتان چه پاسخی میدهد؟ واکنش شما در مقابل انتظارات ایشان چیست؟ چرا فرزندانتان شما را سبک میشمارند؟ و چندین سوال دیگر هست که باید در مسئله ی شما مورد بررسی قرار گیرد لذا با مشاوره بصورت پیامکی نمیتوان راهکارهای دقیق را ارائه کرد به شما پیشنهاد میکنم در درجه اول با همسر پیش مشاور امین بصورت دونفره بروید و اگر ممکن نبوپ خودتان مشاوره دریافت کنید. ❇️هیچگاه از ایجاد تغییر و بهبود اوضاع ناامید نشوید و توکل تان بر خدا باشد ❇️ اینکه همسرتان پنهان کاری میکند باید دلایلش بررسی شود ایا از ابتدای زندگی اینگونه بودند؟خانواده شان چطور؟و اینکه واکنش شما به ایشان بعد از اطلاع این پنهان کاری ها چه بوده؟دلایل ایشان ؟ ❇️نکته مهم دیگر ریشه شک و حال بد شماست که هرچند رفتار همسر تشدید کننده ی آن است اما باید نگاه شما ومواجهه شما با مسائل مشخص شود ان شا الله که با پیگیری موارد بالا بتوانید گام موثری در حل مشکل خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#فرزند_طلاق #ارتباط_با_جنس_مخالف سلام وقت شمابخیر بنده مادر پدرم حدود۷سال پیش ازهم جداشدند ماسه فرزند هستیم خودم ۲۲برادرم ۱۶سال وخواهر کوچکترم ۱۴سال داریم.باتوجه به اینکه خواهر برادرم در سن بلوغ هستند والان تمام کلاس های درسی مجازی شده من آینده خواهر کوچکترم خیلی میترسم.ایشون به حد نسبتازیادی به گوشی وافراد مجازی وابسته شده ،وحتی یکبارهم من صحبت با یه پسر رو توگوشیش دیدم خیلی سعی کردم باملایمت رفتارکنم چندین بار فرصت دادم بهش امافایده ای نکرد تا به مادرم ابلاغ کردم.من وقتی گوشی رو ازش میگیرم فقط میشینه گوشه ای وبه یه جایی خیره میشه و دیگه نه صحبتی میکنه نه هیچ چیزی میخوره و فقط گریه میکنه،چندین بار خواستم باهاش صحبت کنم اما جواب نمیده و پرخار شده فقط یکبارگفت من خیلی اون آقاپسر رو خیلی دوست دارم،من واقعا خیلی درگیرم لطفاراهنمایی بفرمایید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما خواهر دانا و دلسوز ❇️ نکته مهم این است که خواهر شما نیاز به محبت و ارتباط با پدر دارد لذا اگر شما پیش مادرتان زندگی میکنید باید حتما از پدر بخواهید که با خواهر و برادر ارتباط برقرار کند و بصورت هفتگی اوقاتی را با ایشان بگذرانید ❇️برای خواهرتان باید مداخله ی افسردگی و جدایی والدین صورت پذیرد لذا در اسرع وقت ایشان را به یک مشاور امین که در این زمنیه تخصص ومهارت دارد معرفی کنید.بنده نیز بصورت تلفنی میتوانم به ایشان در زمینه جدایی والدین کمک کنم. ❇️سعی کنید او را درک کنید،به او محبت زیاد کنید مخصوصا مادر و شما،محبت از نوع کلامی و غیرکلامی از طرفی از برادرتان بخواهید که با او رابطه ی عاطفی خوبی برقرار کند و حمایت و پشتیبانی از او را داشته باشید ❇️به حرف هایش بدون داوری و غر و نگرانی گوش کنید و سعی کنید حالش را درک کنید و احساسات او را تحقیر یا سرکوب نکنید ❇️بعد از تخلیه هیجانی با او با مهربانی صحبت کنید و از آثار و پیامدهای این ارتباطات بگویید اما بدانید که خط قرمز ما مقابله ی مستقیم است ❇️از مادرتان بخواهید که صوت تربیت نوجوان را استماع کنند و نکات ان را بکار گیرند ❇️تلاش کنید برایش دوستان مناسبی پیداکنید مخصوصا اگر بتواند دوستان مسجدی پیدا کند بسیار کمک کننده است ❇️باید فضای خانه شاد و پر انرژی باشد لذا تلاش کنید که زمان هایی را با او وقت بگذرانید و برنامه های متنوع خانوادگی داشته باشید ❇️سعی کنید مشغولیت های متناسب با سن او برایش ایجاد کنید و به هویت یابی اش کمک کنید ❇️در مقابل رفتارهایش صبور باشد و با آرامش و مهربانی با او و خطاهایش برخورد کنید ❇️محور اعتماد برایش بسازید که حداقل به خود شما بگوید که در حال انجام چه کاری است لذا سرزنش ،دعوا و‌.. در مقابل خطاهایش نداشته باشید که پنهان کار شود در آخر برای عاقبت بخیری اش بسیار دعا کنید که در موارد تربیتی دعا فوق العاده حائز اهمیت است ان شاالله که با انجام نکات بالا بتوانید گام موثری در حل مشکلات خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی سلام صوت تربیت جنسی رو گوش کردم.عالی بود. من یک دختر ۵ ساله دارم. سوال اول: چطوری محرم و نامحرم رو بهش بفهمونم و وقتی میگم پسرعمت نامحرمه نباید فلان بازی هارو بکنی، میگه براچی یا وقتی میگم نباید به بدن خودت و دیگران دست بزنی و نگاه کنی؛ درست نیست،  میگه براچی. البته یه بار گفتم چون خدا گفته. چی جوابی باید به بچه بدم در این موارد؟ سوال دوم: ما به دلیل کم درامد بودن همسرم منازلی که تا به حال اجاره کردیم اتاق نداشته و کوچک هست، جدا بودن اتاق پدر و مادر و در زدن فرزند قبل از ورود، در منزلِ بدون اتاق به چه شکل اجرا شود و اینکه منو دخترم و همسرم هرسه کنار هم میخوابیم من وسط میخوابم. ممنون میشم راهکار بدهید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم الحمدالله بابت همراهی و رضایت شما مادر گرامی و تبریک بابت این دغدغه ها و پیگیری های تربیتی تان 🌹 در خصوص سوال تعریف محرم و نامحرم برای فرزندتان : توضیح این موضوع در ذهن کودکان نمی گنجد. بهتر است این مسئله با رعایت حیا و عفاف از جانب والدین برای کودکان صورت بگیرد. اینکه در حضور فرزند لباس تعویض نکنند، به اتاقی یا مشت پرده ای بروند یا بگویند رویت یا آن طرف کن و .. در جلوی محرم و نامحرم، خود مادر رعایت نحوه کلام، پوشش و ... را داشته باشند. از زبان قصه برای انتقال مفاهیم انتزاعی استفاده شود. مانند کتاب لینالونا از کلرژوربرت پرهیز از ایجاد حساسیت و به اصطلاح دیوار کشی که خود آن زمینه ساز آسیب میشود. در مراسمات، زیارت حرمین، مساجد و ... که تفکیک زنانه و مردانه هست، دختر با مادر و برعکس پسر با پدر همراهی داشته تا این مفاهیم جنسیتی بدون کلام و غیر مستقیم منتقل شود. بهتر است بجای استفاده از واژه های محرم و نامحرم از واژه های خانم شدی یا مرد شدی استفاده کنید و شخصیت و حرمت برای فرزندتان قائل شوید تا از این جنبه در خود بازداری هایی ایجاد کند. از طرفی بازی هایی در فضای باز و یا بازی های گروهی و خانوادگی که حالا پسری هم حضور داشته باشد که بچه ها تماسهای لمسی بینشان اتفاق نمی افتد ایراد ندارد، در این سنین و صرفا هیجان آن بازی گروهی هست ایراد ندارد. پاسخ سوال دوم شما: در مواقعی که وارد منزل میشوید شما یا همسر محترم، میتوانید با در زدن این مطلب را منتقل کنید. و یا وقتی که مشغول گفتگو با همسرتان هستید، از قبل اعلام کنید که منو بابا جلسه داریم و یک مکان مشخصی رو در منزل برای نشستن هنگام صحبت انتخاب کنید، و بگوئید بدون اجازه وارد جلسه ما نشید و اگر کاری سوالی داشتید اجازه بگیرید. و البته از قبل فرزندتان را به وسیله ای مشغول سازید، مثل نقاشی، اسباب بازی، خوراکی مورد علاقه، مشاهده برنامه مورد علاقه و ... 👀 پیشنهاد مطالعه 👇👇 حرفهای یواشکی، دکتر رضا مهکام و لیلا عبادی موفق و سربلند باشید انشاالله 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تربیت_کودک #معرفی_کتاب باسلام بنده ۳۱ سالمه و دختربزرگم ۵ ساله است به قصه علاقه داره و اثرپذیری ایشان از داستان خیلی زیاده طوری که از وقتی کتاب قصه هایی در رابطه با نماز براش میخوانم خودش میره وضو میگیره و نماز میخوانه . میخواستم از شما خواهش کنم که کتابایی در رابطه با احترام به پدرو مادر ، آداب معاشرت ، خوش اخلاقی ،خوش رفتاری و حجاب رو معرفی بفرمایید . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم تبریک میگم بابت تربیت خوب و داشتن فرزند نازنین تان. ضمن معرفی کتابهایی خدمت شما، توصیه میشود حتما انشاالله در صورتیکه منع جسمی و پزشکی ندارید برای فرزندآوری هم اقدام داشته باشید. ۱. مجموعه داستان های کودک با مفاهیم قرآنی، نویسنده خانم کلرژوربرت ۲. قصه حسنی، مجموعه اول، محمد رضا یوسفی و مژگان شیخی. ۳. آوای نور و باران ۱ و ۲، مجموعه ۵ جلدی، از هادی حائری ۴. خاطرات خدا، از غلامرضا حیدری ابهری ۵. مجموعه ۵ جلدی پیامبر و قصه هایش، از غلامرضا حیدری ابهری ۶. کودکان می پرسند، از غلامرضا حیدری ابهری و .... موفق و سربلند باشید انشاالله. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_مادر_همسر عرض سلام. مادرشوهرم الان حدود ۵۰ سال دارند و به تنهایی از ۲۷ سال پیش به دلیل فوت همسرشان، چهار فرزندشان را بزرگ کردند. همسر بنده آخرین فرزند ایشان هستند و دو خواهر و یک برادر بزرگ تر خودشان دارند. با اینکه برادرشان هنوز ازدواج نکردند، اما مادرشان وابستگی زیادی به همسرم دارند. ما خیلی بهشون سر می‌زنیم و توجه می کنیم. تقریبا همسرم هر شب به ایشان سر می زنند. هر چند وقت یک بار موضوعات و کارهای جدیدی رو پیش میارند تا بیشتر همسرم را درگیر کنند. اما کارهایی که برایشان انجام می‌دهیم را اصلا نمی‌بینند و خیلی زود سر موضوعات کوچک ناراحت می شوند و همسر بنده رو نفرین می کنند. مدتی است مواقعی که به منزلشان می روم، هر دفعه به دلیلی با ما قهر هستند و می گویند از وقتی پسرم ازدواج کرده، اخلاقش بد شده و جلوی دیگران با تحکم با همسرم صحبت می کنند. تقریبا همه روزهایی که همسرم تعطیل هستند، به همسرم می گویند کار فوری دارند و به منزلشان بروند. من گاهی اوقات که همراه همسرم می روم، کاری ندارند و بعد از مدتی که می خواهیم به خانه برگردیم، می گویند بعد از اینکه من را رساندند دوباره به خانه ایشان برگردند. با اینکه خانه مان خیلی نزدیک به خانه شان است ولی همسرم خیلی دوست دارند تا فرصتی بدست بیارند که در یک ساختمان با ایشان زندگی کنیم. اما با توجه به رفتار ایشان با دخترها و نوه هایشان، بنده اصلا موافق نیستم که با ایشان در یک ساختمان زندگی کنیم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم بانوی عزیز، کاملا شرایط شما و فشاری که روی شماست درک می کنم، اما این سختی و فشار روی همسر محترم شما به مراتب بیشتر است و حتما ایشان را همراهی و همدلی بفرمائید. مادرهمسرتان نیازمند محبت و توجه بدون اعلام نیاز هستند. بهتر است این محبت و توجه گاهی از جانب شما و گاهی از جانب همسر محترم باشد. بهتر است برای اینکه کمتر اذیت شوید و سخت تان باشد ایشان را مادر خود بدانید، و به این چشم به ایشان محبت کنید. یعنی بدون مقدمه گاهی غذای مورد علاقه ایشان را بپزید و شخصا برایشان ببرید، گاهی تماس بگیرید بدون مقدمه و بگوئید یهویی دلم خیلی براتون تنگ شد یا تو فکرتون بودم و ... سعی کنید تلاش ها و محبت های شما و همسرتان برای رضای خالق باشد تا رضایت مخلوق را هم بدست آورید. فایل هنر زن بودن و رضایت از زندگی را دریافت نموده و از مهارتهای آن نیز بهره مند شوید. در خصوص هم خانه شدن هم، چون این فشار روی همسرتان هست و میخواهند شرایط را تعدیل کنند به این فکر و چاره افتادند، سعی شود در فضایی بدون تنش و صمیمی با ایشان صحبت کرده و اعتماد ایشان را بدست آورید و دلایل منطقی و عاطفی مخالفت خود را به ایشان ابراز دارید و همچنین دلیل تصمیم ایشان را نیز جویا شده و با ایشان همدلی و ارائه راهکار نمایید تا آرام و قانع شوند. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر با سلام و احترام. بنده از یک خانواده مذهبی و پدرم روحانی هستند. خودم در رشته مهندسی تحصیل کردم و الان دارم ارشد میخونم. معمولا با توجه به شغل پدرم خواستگارهایی که برام میاد همه طلبه هستند اما اولویتم اینه که طرفم طلبه نباشه ترجیحم اینکه همسر آیندم هم رشته ی خودم باشه یا نزدیک رشته من و با ایمان و مذهبی اما طلبه فقط نباشه. من پدرم خیلی دوست دارم جایگاهشون برام خیلی مقدسه دلیل اینکه نمیخام همسر آینده ام طلبه باشه به خاطر اینکه یه کم از محدودیت هایی که متوجه خانواده طلبه هست خسته شدم و تمایل دارم یه کم زندگی خاص خودم داشته باشم. استاد واقعا نمیدونم چی کار کنم زیاد نمیتونم سر این مسئله با پدر مادرم صحبت کنم دوست ندارم ناراحت بشند لطفا راهنماییم کنید. از طرفی خواستگاری که میاد خب مذهبی با ایمان هست میدونم الکی رد کردنش کار درستی نیست اما وقتی تمایل قلبی من نیست میترسم بعدا در زندگی مشترک دچار مشکل بشم الانم خواستگاری دارم که طلبه است و اخلاقش خوبه هنوز بررسی کامل انجام ندادم البته نمیدونم بهش بگم با طلبه ترجیحم نیست ازدواج کنم یا یا جور دیگه بهش بگم. خیلی نیاز به کمک و راهنمایی دارم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر خوبم تبریک بابت داشتن خانواده ای خوب، امین، آرام و صمیمی شما 🌹 الحمدالله بهترین و راحت ترین راهی که در پیش شماست اینکه خیلی آرام و منطقی معیارهای اصلی خود را برای ازدواج با پدرتان در میان بگذارید و اگر به هر جهت بصورت مستقیم و کلامی برایتان مقدور نیست، از طریق نامه و یا با واسطه مادر یا یکی از اعضای خانواده این شرایط را فراهم نمایید. و حتما اعلام بفرمائید که معیار و ملاک شما برای همسر آینده تان چیست و با همان شرایط خواستگاران به شما جهت بررسی معرفی شوند. تا هم تحت فشار نبوده و هم بتوانید از همفکری و راهنمایی های والدین عزیز خود در این مرحله مهم زندگی بهره مند شوید. موفق و سربلند باشید انشاالله 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob