#عصبی_شدن_و_مکیدن_انگشت سلام وادب.فرزنددومم که۳سالو۸ماهشه من دستشویی رفتن ب خودش سپردم ویکسری وظایف مثل پوشیدن لباس و گذاشتن ظرف ها داخل سینک وجمع کردن اسبابازی که خیلی درانجام اونها کوتاهی می‌کنه وقاطع میگه ن وانجام نمیده وبسیارتنبله و خیلی عصبانی میشه وبرادروخواهرکوچکتروبرادربزرگترشوگازمیگیره ومومیکشه وحس میکنم خیلی رفتارش روبقیه بچهاتاثیرمیزاره ممنون میشم راهنماییم کنیدتابدونم دراون مواقع چه عکس العملی نشون بدم. وعادت ب مکیدن انگشت داره میخواستم بدونم میتونم برای تنبیه اجازه ندم انگشتشوبخوره؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت خواهر خوبم 🌹عنایت شما به بحث فرزند آوری رو تبریک میگم. خدا براتون حفظ کنه و انشالله با تربیت خوب شما جزء بندگان صالح خداوند باشند. 💠در رابطه با مسئله شما نیاز به بررسی دقیق هست تا ریشه عصبانیت فرزند شما و رفتارهای پرخاشگرانه ایشان مشخص شود. و ضمن شناخت با رفع آن بتوانید در آرامش کودکتون موثر باشید. دلایلی که منجر به رفتارهای این چنین می‌شود را با هم بررسی می‌کنیم. ✨1. زمانی که کودک شاهد دعوا و تنش باشد علاوه بر اینکه مضطرب می‌شود از این رفتارها الگو می‌گیرد. و خود نیز در برخورد با بقیه چنین رفتار میکند. سعی کنید فضای آرامش در منزل حاکم باشد و فرزندان شما شاهد رفتارهای عصبی نباشند. چه در رفتار شما با فرزندان و یا ارتباط با همسرتان. که باید کنترل شود. ✨2. مشاهده بیش از حد تلویزیون و یا بازی با گوشی منجر به رفتارهای پرخاشگرانه در کودک می‌شود. که باید برای استفاده از رسانه تایم محدود قائل شد. در طول روز حداکثر یک ساعت. ✨3. امر و نهی زیادی و تذکر بیش از حد از طرف والدین سبب لجبازی و عصبی شدن کودک می‌شود که باید این رفتار کنترل شود. و با آرامش و مدارا رفتار کرد. ✨4. در صورت داشتن خواهر یا برادر کوچکتر کودک ممکن هست احساس دیده نشدن و کم توجهی کند که برای اعتراض دست به پرخاشگری می‌زند که این مسئله نیز باید از طرف شما مدیریت شود و توجه و محبت کافی از شما دریافت کند. پس بررسی لازم را داشته باشید تا ریشه رفتارهای کودک خود را بیایید. 💠دادن مسئولیت به کودکان خیلی خوب هست اما باید برای انجام آن به کودک انگیزه کافی بدهید. تشویق کنید. و گاهی هم مدارا کنید و خود را به تغافل بزنید. و زیاد سخت گیری نکنید. اما زمانی که مسئولیت خود را انجام داد تشویق کنید و اورا ببینید تا دفعه بعد دوباره انگیزه داشته باشد. در استفاده از قانون لازم هست شما علائق فرزندتان را بشناسید. بهتر هست برای تنبیه کردن از منع موارد مثبت استفاده کنید. که علاقه فرزندتان به آن است. انگشت مکیدن یک علاقه مثبت نیست و در واقع یک عادت هست که ممکن هست منع شما در این زمینه او را حریص تر کند. برای ترک این عادت در کانال زیاد صحبت شده حتما سرچ کنید و مطالب را مطالعه کنید. بهترین راه حل این است که جایگزین مثبتی به او بدهید. 👌بازی با کودک بسیار در تعدیل رفتارهای ایشان می‌تواند مفید باشد. حتما در طول روز اوقاتی را به بازی با کودکان خود اختصاص دهید. و از طرف پدرشان نیز این وقت گذاری و بازی انجام شود. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه تربیت فرزند از تولد تا 10 سالگی را از کانال تهیه و گوش کنید. نکات کاربردی مفیدی به شما ارائه خواهد داد. زندگیتون پر از اتفاقات خوب. موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_زناشویی سلام وقت بخیر من 23 وهمسرم 31سالشونه و1سال و3ماهه ک زندگیمونو شروع کردیم، همسرم 3ماه بعد از عروسی به خاطر کرونا بیکار شدند وما خونه پدر بنده زندگی میکنیم وبعد ارز بیکاری هرکاری براشون پیدا شد به دلایل مختلف دنبالش نرفتن اما دیروز منو همسرم باهم دعوامون شد یه دعوای خیلی بد تا جایی ک قرار شد فردا صبح برای طلاق اقدام کنیم اما خوب همسرم میگه پشیمون شدم اما من حالم خیلی بده دارم داغون میشم و به هیچ عنوان دیگه دلم نمیخاد ببینمش چه برسه به این ک ببخشمش واینم میدونم ک اگه الان ببخشمش دوباره یعد ازمدتی بازم باهم دعوامون میشه و همین مشکلات همیشگی من هنر زن بودن رو گوش کردم ونکته های مهمشم یادداشت کردم و تا حدودی متوجه اشتباهات خودمم شدم ولی هیچ انگیزه ای برای اجرا کردنشون ندارم حالم خیلی بده خواهش میکنم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی این که اهتمام ورزیدید،صوت های هنر زن بودن گدش دادید،نکات مهمش را یادداشت کردید،و همچنین اینکه به اشتباهات خودتون پی بردید و آن ها را پذیرفتید،همش خیلی عالی هست،امید وارم با همین تلاش و دغدغه ای که دارید،بتونید راه حل مناسبی و کارامدی را برای حل اختلافات زناشوییتون به کار بگیرید. همان طور که خودتون هم میدونید،هیچ زندگی بی عیب و نقص نیست و از طرفی هیچ یک از دو نفر در زندگی مشترک بدون اشتباه و نقطه ضعف یا معصوم نیستند.تفاوت زوجین خوشبخت با بقیه در داشتن و نداشتن مشکلات و اختلافات نیست،چه بسا آن ها هم درگیر مشکلاتی که گاه برخی به خاطر آن ها تا سر حد طلاق هم پیش میروند،هستند، اما تفاوت زوجین خوشبخت در نحوه مواجهه با این مشکلات و اخلافات هست،و راهکار هایی که برای حل آن به کار میگیرند... از طرفی خودتون هم میدانید که در هنگام عصبانیت فرد توان فکر کردن و سخن گفتن و رفتار کردن به شیوه ی درست را از دست میدهد، عقلانیت انسان در هنگام غلبه هیجان زیاد مثل عصبانیت به شدت تضعیف میشود،پس حرف و رفتار و قضاوت او در این هنگام اعتباری ندارد،البته انسان آگاه و دقیق،از قضاوت کردن،تنبیه کردن و ... در هنگام عصبانیت پرهیز میکند.این نکته مهم باید مورد توجه هر دو نفر از زوجین قرار بگیرد،اما زمانی که دعوای شدید بین روجین شکل میگیرد،علی رغم اینکه بدون شک هر دو از دست هم دلخور شدند و حرف هایی به هم زدند یا رفتار هایی انجام دادند که نباید!در کنارش باید در نظر بگیرند که طرف مقابل هم در حالت عصبانیت بوده و حرف و عملش در خور توجه و از ته دل نبوده. البته این از ابتدایی ترین اصول در زندگی زناشویی هست که از آن جا که دعوا های شدید،این آسیب ها را در پی دارد و زخم هایی به رابطه و عاطفه بین دو زوج میزنه و ترمیم آن ها زمان بر و انرژی بر هست، همیشه از رسیدن کار به این مرحله،پیشگیری کنند، از این طریق که اولا با هم توافق کنند که بر سر هر مسئله ای هم که اختلاف و دلخوری دارند،زمانی که عصبانی هستند با هم صحبت نکنند،اجازه بدهند آرام شوند و در فضای منطقی و اخلاقی گفت و گو کنند.از طرفی اگر شروع به گفت و گو کردند و در حین آن احساس کردند که در حال عصبانی شدن و رسیدن به نقطه جوش هستند،به همدیگر علامت دهند و ادامه گفت و گو را به زمان دیگری موکول کنند،حتی اگر یکی از طرفین این نکات را از یاد برد،جا دارد که طرف دیگر موقتا در گفت و گو از موضع خودش کوتاه بیاید و حرف طرف مقابل را بپذیرد تا از دعوا و شر بزرگتری جلوگیری کند و زمانی که طرف مقابل آرام بود و فضای رابطه مثبت بود،حرف خودش را به شیوه درست و با لحت و ادبیات مثبت بیان کند تا تاثیر کلامش بیشتر باشه. پس دعوای های شدید با مهارت زوجین،قابل پیشگیری هستند و این گونه نیست که دست ما نباشند و بدون اختیار ما رخ بدهند،این خود ما هستیم که این دعوا ها را شکل میدهیم و خودمان هم میتوانیم مانع بروزش بشویم،از طرفی مشکلاتی که در زندگی وجود داره چطور باید حل بشه؟و نقاط ضعف یا نارضایتی ها چطور باید برطرف بشه؟ راه حلش یادگیری مهارت و شیوه گفت و گو و تعامل درست بین زوجین هست، علاوه بر صوت های هنر زن بودن که گوش دادید، خوندن دو کتاب را بهتون توصیه میکنم: ۱.سری کتاب در ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی ۲.کتاب رقص خشم از هریت لرنر در شرایط کنونی که همسرتون ابراز پشیمانی کردند،بهتر هست کمی به عقب برگردید،خاطرات مثبت و خوشایندتون را یادآوری کنید،علاوه بر دیدن نقاط ضعف،نقاط قوت همسرتون رو هم ببینید و به آن توجه کنید،این نکته را هم در نظر بگیرید شاید نقاط ضعف افراد با هم متفاوت هست اما که هر کس نقاط ضعفی دارد،بدون بخشش و سازگاری،اساسا زندگی میسر نیست.مطمئنا میتونید، همسرتون را ببخشید،از این خاطره تلخ درس بگیرید و با نکاتی که اموختید و مهارت هایی که خواهید آموخت،زندگی بهتری بسازید... 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#سردرگمی_در_اعتقادات سلام منو همسرم حدودا 37سالمونه دوفرزندکوچک داریم همسرم اخلاقهای خوب زیادی داره نماز میخونه. اکثرا نسبت بمنوبچها محبت زیادی داره. اهل کارو تلاشه.اما...درابتدای ازدواجمون اعتقاداتش تاحدودی بهتر بود اما الان وقتی درمورد امامان بزرگوار حرفی زده میشه بالحن بدی از ائمه یاد میکنه و همش حرفهای نامناسب فضای مجازی که به اعراب بدوبیراه میگن رو میزنه این رفتارش بحدی ازارم میده و زجر میکشم که خدامیدونه اکثرا جوابشو نمیدم چون میدونم نظرمو میدونه و ته دلش میدونه که حرفهای خودش اشتباهه. نگران تفکرات فرزندانم هستم و نگران اینم که بااین حجم از توهینی که ایشون به ائمه میکنه چه بلایی سرمامیاد برای راهنمایی همسرم، برای حفظ آرامشم، برای عدم تأثیرپذیری بچها از پدرشون خواهشمندم راهنماییم بفرمایید از کانال خوبتون متشکرم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی خدا رو شکر که همسر محترم اخلاق ها و رفتار های پسندیده مثل نماز خواندن دارند و بسیار خوب که شما این ویژگی های مثبت را میبینید و به آن توجه دارند.در رابطه با نگرانی که در ابن باره و به خصوص در ارتباط با فرزندانتون دارید،توصیه میکنم سعی کنید اصلا زمینه این هتاکی رو در فضای خانواده به وجود نیاید، صحبت های پیرامون ائمه علیهم السلام در حضور همسر مطرح نشود. در صورت مطرح شدن، بحث رو عوض کنید و مسئله ی دیگری که کمتر محل اختلاف هست را مطرح کنید یا کاری دیگری انجام بدهید که فضا را عوض کند. دیگر این که نیازی نیست در اون شرایط پاسخی به همسر شان منتقل نکنند، اما بعد در فضای دیگری با فرزندان خود متناسب با سنشون صحبت کنید، خوبی ها و محاسن پدر رو برای فرزندان بیان کنید، و بعد بیان کنید که البته این رفتار پدر نادرست هست و ما براش دعا میکنیم که این رفتارش هم خوب بشه. همچنین زمینه بروز چنین اعتقاداتی که شناسایی کنید و سعی کنید به همسرتون کمک‌کنید تا این زمینه ها را محدود کنند مثل دوستان نااهل،کانال های نامناسب در فضای مجازی و ... و با موارد درست تر جایگرین کنند. از طرفی خودتون مطالعات خودتون را افزایش بدهید و سعی کنید در این زمینه آگاهی های لازم را کسب کنید تا هم بتوانید،ایمان خودتون را حفظ کنید و هم اگر سوال و شبهه ای برای فرزندانتون پیش اومد بتوانید با استدلال و دلایل قانع کننده بهشون پاسخ بدهید.همچنین اگر خود همسرتون اهل مطالعه هستند،در اختیارشون کتب مناسب قرار بدهید مثل:درس هایی از عقاید اسلامی ، 5جلدی(خداشناسی،عدل شناسی،پیامبرشناسی،امام شناسی،معادشناسی) از حجت الاسلام والمسلمین رضا محمدی همچنین دعا کردن برای همسر را فراموش نکنید،خصوصا توسل به حضرت زهرا سلام الله علیها چرا که یکی از جاهایی که دعا مستجاب میشه دعای همسر در حق همسر خودش هست. همچنین تا جای ممکن سعی کنید از اقوام و دوستان با افراد مومن و متدین رفت و آمد داشته باشید و به عنوان دوستان خانوادگیتون انتخاب کنید، حتما صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد را گوش بدهید و در فرآیند دوست یابی فعال، در پیدا کردن دوستان مومن به فرزندانتون کمک کنید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#آموزش_مجازی سلام وقت بخیر سه فرزند دارم دوپسر17و9ساله یک دختر3ساله پسر 9ساله ام با وجود اینکه یکسال و خورده ای از تشکیل کلاسهای مجازی میگذرد هنوز نتونسته با این روش آموزش کناربیاد و همش میگه ینی چی که آدم ازتو‌گوشی درس بخونه اصلا دل به درس خوندن نمیده و‌کاملا بی انگیزه شده .کلاس حضوری که بود جز دوسه نفر برتر کلاس بود اما الان فقط تایمی که کلاس داره کتاب و دفترش رو میاره و اوائل حتی با گریه می‌نشست پای کلاس ممنون میشم راهنمایی کنید چکار کنم مخصوصا اگه بازم بخاد مجازی برگزاربشه الان میدونم چیزی که یاد گرفته نصف کلاس حضوری هم نیس پسرم همبازی هم جنس خودش توی خانواده نداره قبلا توی مدرسه با همکلاسیهاش بازی میکرد الان هیچ همبازی نداره بچه های فامیل همه دخترن و از این موضوع هم همیشه گله داره 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر عزیز در ارتباط با مسئله فرزند دومتون،چند نکته را در نظر داشته باشید، یکی این که خود مسئله آموزش مجازی و نرفتن مدرسه و ندیدن همبازی ها،فشاری را برای کودک به همراه داره و انگیزه او را تحت الشعاع قرار میدهد،پس نیاز به همدلی و همراهی والدین داره،اگر والدین شرایط جدید او را درک نکنند و انتظاراتی مانند قبل از کودک داشته باشند این فشار و بی انگیزگی چند برابر میشود،پس با انتظاراتی مثل شاگرد اول شدن و نمرات عالی،این دوران را برای فرزندتون سخت تر نکنید. نکته مهم این هست که اولا با کودک همدلی کنید یعنی شرایطش را در نظر بگیرید و احساساتش منفی اش نسبت به این شرایط را درک کنید،دوم این که سعی کنید با همفکری و تحریک خلاقیت خود کودک راه حل هایی برای مشکلات به وجود آمده پیدا کنید،مثلا ابتدا بارش فکری انجام دهید،هر چه در مورد حل فلان مسئله خاص به ذهنتون میرسه یادداشت کنید بعد با هم دیگه شروع کنید تک تک آن را ها بررسی کنید و شرایط و امکان انجام دادنشون یا خوبی ها و خطرات انجام هر کودوم را بیان کنید و بهترین راه حل یا راه حل ها را انتخاب کنید.مثلا برای نداشتن همبازی با خود کودک همفکری کنید و راه هایی برای سرگرمی و تخلیه هیجان و انرژی کودک که به جسم و روانش آسیب نزنه را با هم پیدا کنید،اگر شرایط به نحوی هست که میتواند ساعتی از روز با دوستانش همراه شما به پارک یا فضای بازی بروند و با رعایت پروتکل ها بازی کنند یا هر فعالیت بدنی دیگری که باعث میشه انرژیش تخلیه بشه.و سرگرمی های مفید دیگر. در ارتباط با درس خواندن،هم شرایط جدید را ضمن همدلی برای کودک توضیح دهید،مثلا این که میدونم دلت برای هم بازی هات تنگ شده و دوست داری بری مدرسه اما مدرسه رفتن الان این خطرات را در پی داره و به این دلایل بهترین کار اینه که فعلا درسا رو مجازی بخونیم،میتونید براش از تغییرات ابراز های مدرسه ها و کلا آموزش در طول زمان بگید،از مکتب خانه و قلم و دوات تا تخته سیاه و دفتر و کتاب و الان به این شکل،در نظر داشته باشید که کمالگرایی یا حتی گرایش های وسواسی باعث خشکی فکر و عدم انعطاف پذیری میشود،اما انعطاف پذیر بودن هم به حفظ سلامت روان و هم راحتی و آسایش بیشتر در زندگی کمک میکند،پس اولا خودتون سعی کنید انعطاف پذیر باشید و به فرزندتون هم در این راستا کمک کنید، که برای انجام کار هایش منتظر شرایط خاصی نباشه بلکه سعی کند در هر حالت کارش را پیش ببرد. از موارد خوشایند برای کودک مثل بازی با گوشی و تبلت و ... که البته از نیاز های ضروری کودک هم نباشند، میتوانید به عنوان تشویق یا تنبیه برای رسیدگی به درس ها و تکالیف فرزندتون استفاده میکنید،به شرطی که میزان منطقی از تشویق یا تنبیه باشه نه خیلی زیاد و قبلش با هم در این زمینه توافق کرده باشید،توصیه میکنم برای اطلاع کامل از این مورد و نکات دیگر در تربیت فرزند،صوت های تربیت فرزند استاد پوراحمد را دریافت کنید و گوش بدهید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شبهات_برای_نوجوانان سلام خسته نباشید . دختری دارم ۱۴ ساله که خیلی نسبت به قبل تغییر کرده.خیلی شبهه براش بوجود اومده .و میگه دلم میخواد برم کلاس گیتار و موسیقی ومن خیلی مخالفت میکنم لطفاً راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی بسیار خوب هست که دغدغه فرزند نوجوانتون را دارید،ان شاالله که خدا و اهل بیت علیهم السلام،در امر تربیت فرزندان به همه ما یاری بدهند. خواهر عزیزم، توجه داشته باشید در شرایط فعلی که از یک طرف شرایط جامعه چندان مناسب نیست و از طرفی نوجوانان ما در فضای مجازی و ... با شبهات متعددی بمباران میشوند، کار والدین مومن و متعهد مثل شما بیش از قبل هست،باید کمر همت را ببندند و حقیقتا خود را برای جهادی در عرصه ی تربیت فرزند آماده کنند،از الزامات این جهاد اولا یادگیری کامل مهارت های ارتباطی با نوجوان هست،درک حالات و شرایط نوجوان و این که در این سن با او و تغییرات او چگونه برخورد شود،در این زمینه توصیه میکنم حتما فایل تربیت نوجوان استاد پوراحمد را دریافت کنید،گوش بدهید،نکات مهمش را یادداشت کنید و به کار ببندید،به طور خلاصه در این سن نوجوان به دنبال یافتن و ساختن هویتی مستقل برای خود است برای همین گاهی سعی میکند از چارچوب خانواده بیرون بیاید و مسائل دیگری را تجربه کند، رفتار های قهری و طردگونه والدین یا سرزنش ها و جر و بحث های زیاد،خدای نکرده این فاصله گیری موقت را به جدایی اعتقادی و اخلاقی دائمی از خانواده تبدیل میکند‌.والدین آگاه کناری نمی استند و فقط نهی یا سرزنش کنند بلکه به عنوان دوست نوجوان خود با او تا جای ممکن همراهی میکنند و در تجربه ها در کنار او می استند تا در صورت نیاز دست او را بگیرند و از خطرات نجات دهند و همچنین در صورت نامناسب بودن فضا،در عمل نادرست بودن کار را به او نشان دهند و از این طریق موجبات رشد نوجوان خود را نیز فراهم بیاورند. در این میان رابطه عاطفی بین والدین و فرزندان که همیشه واجب و ضروری است، در این برهه اهمیت ویژه ای پیدا میکند، همین ارتباط عاطفی و فضای دلبستگی و کشش بین والدین و نوجوان چه بسا مانع بسیاری از خطا ها و اشتباهات هست،اما اگر والدین محبت و توجه خود را به بهانه های مختلف، نوجوانشان دریغ کنند،قطعا خارج از چارچوب خانواده افراد یا گروه های نامناسبی هستند که در ازای این تشنگی سراب هایی را به نوجوان نشان دهند و او را به سمت خود جذب کنند، این محبت و رابطه عاطفی،تاثیرگذاری والدین را بر نوجوان بیشتر میکند و فضای اعتماد و صداقت نوجوان با والدین را تقویت میکند. نکات مهم دیگر،مطالعه خود شما و افزایش آگاهی در زمینه شبهات هست همچنین استفاده از کانال ها و مطالبی در فضای مجازی که به شبهات پاسخ میدهند،تا بتوانید به دور از عصبانیت یا نگرانی با نوجوانتون در ارتباط با شبهاتی که برایش به وجود میاد صحبت کنید در شرایطی که خودتون نمیتوانید پاسخگوی سوالاتش باشید زمینه دیدار و پرسش از افراد آگاه در آن زمینه را برای نوجوانتون فراهم کنید و او را در این زمینه حمایت و یاری کنید. یادتون باشه که نوجوان، از گروه های آسیب پذیر در جنگ نرم دشمن هستند،اگر در این جنگ آسیبی دیدند،باید کمکشون کرد و حمایتشون کرد تا آسیبشون ترمیم بشه نه اینکه سرزنش و طردشون کرد. از صوت های تربیت نوجوان،بحث دوست یابی فعال را برای فرزندتون به جد پیگیری کنید و زمینه ای را فراهم کنید از طریق رفت و آمد های خانوادگی،رفتن بیرون،تفریح،مهمانی های دخترانه و ... تا دختراتون با دختران مومن و متدین از خانواده های با اخلاق و مومن دوست بشود و ارتباط بگیرد. بحث گوشی مستقل داشتن هم تا سن تمیز جایز نیست،گوشی یا تبلتی که نوجوان در اختیار دارد، عمومی و قابل استفاده برای همه اعضای خانواده هست و برای همه اهالی خانه مشترکا تهیه شده. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بد_دهانی_همسر سلام علیکم همسرم فوق‌العاده بددهن هست خیلی به من بی احترامی میکنه قلبم میترکه.من تو خانواده ای بزرگ شدم که واقعا حتی ی کلمه بدِ معمولی میگفتم مامانم میگفتن روحت کثیف میشه.. واقعا خیلی اذیتم.چیکار کنم که این مسئله حل بشه؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی متاسفانه در بعضی از خانواده ها دقت در ارتباط با این مسائل ندارند یا کمتر دارند، و خب متوجه هستم که این مسئله برای شما ناخوشایند و ناراحت کننده هست. اگر این مسئله از کودکی و در خانواده ایشان رایج بوده،انتظار این که در مدت کوتاهی کاملا این مسئله را کنار بگذارند،غیرواقع بینانه هست اما با تلاش،صبرفعال و مهارت ورزی شما امکان بهبود و اصلاح تا حدودی وجود دارد، نکاتی که در این ارتباط میتوانید در نظر داشته باشید،اولا این که در زمان هایی که ایشان با ادبیات و کلمات خوب و مثبت صحبت میکنند،کاملا توجه مثبت به ایشان نشان دهید و محبت و انرژی خودتون را به ایشان هدیه دهید،شما نیز با ادبیات جذاب و محبت آمیز جوابشون را بوهید یا کاری که مد نظرشون هست را انجام دهید یا در مورد مسئله ای که بیان میکنند تایید یا همدلی خودتون را نشان دهید، هر چند این زمان ها کم باشد،اما سعی کنید با این تقویت ها،ایشان را ناخودآگاه به سمتی سوق دهید که بیشتر از ادبیات و کلمات مودبانه استفاده کند، از طرفی زمان هایی که از ادبیات منفی و کلمات توهین آمیز استفاده میکنند،توجه مثبت یا منفی نشان ندهید،یعنی شما زمینه دعوا یا تنش را به این خاطر فراهم نکنید اما توجه مثبتی نیز نشان ندهید،بلکه نوعی غفلت از خودتان نشان دهید،یعنی من اصلا این کلمات را نمیشنوم،این مسئله به مرور زمان کمک میکند تا زمان و دفعات استفاده از ادبیات غیر مودبانه ایشان کمتر شود. نکته بسیار مهم تر این هست که خود شما حتی الامکان زمینه ای را فراهم نکنید که ایشان بخواهند از این کلمات استفاده کنند،مثلا اگر با مسئله ای مخالف هستید یا نسبت به مسئله ای دلخور هستید،آن را به شیوه درست بیان کنید تا منجر به جرو بحث و دعوا نشود،در واقع تا جایی که برای شما امکان دارد،از بددهنی ایشان پیشگیری کنید،در این ارتباط توصیه میکنم هم صوت های هنر زن بودن را گوش دهید،تا از مهارت های گفت و گو با همسر مطلع شوید، و به کار ببندید،هم میتوانید از کتاب هایی مثل ۱.پیام ها(مهارت های ارتباطی) از متیو مک کی ترجمه رحیمی و ۲.تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی هم استفاده کنید. نکته دیگر این که جایی که کلام اثری ندارد،بسیار از اوقات زبان محبت کارساز هست... اگر ارتباط شما با همسر از جنبه های عاطفی،زیستی و ... تقویت بشود،تاثیرگذاری و نفوذ شما بر ایشان بیشتر خواهد شد، توصیه دیگر این که سعی کنید از اقوام و آشنایان،دوستان و همنشینانی مومن تر و اهل رعایت مسائل این چنینی برای خودتون انتخاب کنید و با آن ها رفت و آمد خانوادگی داشته باشید، تا از اثر کمال هم نشین خوب هم بهره مند بشوید ان شاالله. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_به_رمان_های_اینترنتی سلام مادردخترنوجوان ۱۶ ساله ای نگران اعتیاد او به خواندن رمان است دختر اکثر اوقات روز را به خواندن رمان های عاشقانه از روی گوشی اختصاص میدهد چگونه او را راهنمایی کند. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی در ارتباط با اقداماتی که مادر این نوجوان میتواند انجام دهد،موارد زیر مورد توجه هست، اول از همه ارتباط عاطفی والدین و نوجوان باید اصلاح و تقویت بشود،رمان های اینترنتی معمولا شامل انواع عشق های انسانی هست،بخشی از کشش نوجوانان به سمت این رمان ها کشش های زیستی و غریزی است،اما بخشی از آن هم یافتن حلقه ی مفقوده ای از روابط نوجوان با خانواده است که در این رمان ها و روابط خاص در آن فضا جست و جو میکند، دریافت محبت کافی از طرف والدین،رفتار های محبت آمیز مثل بوسیدن،در آغوش گرفتن، تعریف کردن از ظاهر و چهره دختر نوجوان و ... همگی در افزایش اعتماد به نفس و برطرف شدن نیاز محبت تا حد مقبول،اثر به سزایی خواهد داشت که خود از بسیاری از مسائل منفی و لغزش ها جلوگیری میکند.توصیه میکنم والدین نوجوان صوت های تربیت نوجوان استاد پوراحمد را دریافت و گوش کنند. از این رمان ها اکثرا رمان های ضعیفی به لحاظ نگارش و کیفیت هستند،و البته نهی کردن و منع کردن به تنهایی در تربیت،پاسخگو نیست،پس کاری که در این رابطه میتوان انجام داد،تهیه رمان های نوجوان است که تا حد معقولی روابط عاشقانه را هم در بردارد ،اما رمان های قوی تری است و در ضمن هدف و پیام درستی در دل خود دارد، و از چارچوب های اخلاقی نیز فراتر نمیرود، و از طرفی ذائقه ی نوجوان را ارتقا میدهد،وقتی نوجوان رمان های قوی تری بخواند،دیگر رمان های ضعیف عشقی او را جذب نمیکند،حالا به بهانه هدیه و ... و از طرفی تاکید بر مراقبت از چشم و مغز و سلامت بدن و ... نوجوان را ترغیب کنند به خواندن کتاب در کنار خواندن رمان در گوشی،تا کم کم ان شاالله رمان های قوی تر به مرور کامل جایگزین شوند،مثل برخی از کتاب های رضاامیرخانی،سید مهدی شجاعی،سارا عرفانی،علی شجاعی و ... همچنین کتاب هایی که شامل سرگذشت شهدا از زبان همسرشان میشود هم بعضا برای نوجوانان جداب است مثل کتاب یادت باشد،یا سری کتاب های نیمه پنهان ماه. مجموعه های مذهبی ارائه دهنده کتاب مثل پاتوق کتاب و ...،میتوانند رمان های مذهبی و مناسب سن نوجوان به شما معرفی کنند و در اختیارتان قرار بدهند. نکته سوم کنترل فضای مجازی و میزان ساعتی است که فرزندتون گوشی در اختیار دارد،باید با هم در این باره با دلیل و استدلال صحبت کنید و به توافقی برسی و برای آن تشویق یا جریمه هم در نظر بگیرید،که در طول روز میزان ساعت خاصی هر یک از افراد منزل و نه فقط نوجوان از گوشی استفاده کنند،از طرفی سعی کنید زمینه های فعالیت های مفید و جذاب و سرگرم کننده دیگر را برای نوجوان فراهم کنید مثل انجام کار های هنری، ورزشی، یا برخی از کار های منزل که رغبت بیشتری به انجام آن ها دارد،بعد هم از کار او تعرف کنید و او را تشویق کنید تا انگیزه بیشتری برای تداوم آن کار داشته باشد. در تغییر این عادت نوجوان،صبور باشید، برخورد های دفعی و قهری، عملا شما را از هدفتان دور تر خواهد کرد... موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مهارت_همسرداری سلام خسته نباشید من و همسرم الان دقیقا 20 روزه ک عقد کردیم من 17 ساله و ایشان 25 ساله هستند ایشون از همه لحاظ خداراشکر خیلی خوب هستند من میخام بدونم ک اگر در زندگی خدایی نکرده رفتاری داشتن ک نیاز به اصلاح داشت من چطور با ایشون در میون بزارم ک اصلاحش کنن یا ب حرفم گوش کنن وهمینطور چطور ایشون رو نسبت ب معنویات مشتاق تر کنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم واقعا جای درود و تحسین داره که از ابتدای امر ازدواج در پی استحکام بخشیدن به پایه های اصلی زندگی از جمله معنویت و تقویت مهارت های کلامی هستید. انشالله در سایه سار الطاف پروردگار زندگی آرام و پر رزق معنوی و دنیوی را تجربه کنید. در خصوص سوال شما باید عرض کنم با افزایش مهارت در زندگی از جمله مهارت های همسرداری، شناخت روحیات زنان و مردان و تقویت مهارت های کلامی، خویشتن داری و کنترل خشم میتوان از بسیاری از مسائل و حواشی زندگی با رویکرد پیشگیرانه پیش رفت. در این راستا پیشنهاد و توصیه بنده دریافت فایل هنر زن بودن استاد پور احمد می باشد. دوم کتب تا ساحل آرامش استاد عباسی ولدی و همچنین کتاب معجزه گفتگو از سوزان هیت لر تفاوت های زن و مرد از دکتر حبشی بسیار سودمند و پر محتوا خواهد بود. در رابطه با افزایش معنویت در زندگی، در وهله اول سعی کنید خودتان عامل باشید و به یکسری اصول پایبند و مقید قرارهای دونفره عبادی داشته باشید. توجه زیاد به نماز اول وقت داشته باشید. روضه های کوچک خانگی و حتی دو نفره داشته باشید. در هفته برنامه مسجد و نماز جماعت را داشته باشید. هر کدام یک رفیق شهید داشته باشید در زندگی تان. انس با شهدا و مسلک شهدا، هم بازدارنده و هم پیش برنده است. و همانطور که برنامه ریزی هفتگی برای خرید، تفریح، صله ارحام و سایر مسائل دارید، حتما برای برنامه های عبادی خود نیز برنامه ریزی داشته باشید. توصیه مطالعه کتاب دلبری و کتاب یادت باشه. با آرزوی بهترین ها برای شما 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#بیداری_جنسی با سلام دختری ۷ ساله دارم که از طریق دختری از بستگانمون و داخل گوشی اون دختر تصاویر بسیار مستهجنی دیده،اینو خود دخترم به من گفت،منو پدرش به روش نیاوردیم ولی داغونیم ،خیلی به کمکتون احتیاج داریم تا بتونیم اون تصاویر رو از ذهنش پاک کنیم اجرتون با امام حسین ع🙏🙏🙏 ‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‍‌‍‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‍‌‍‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌ ‎‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌ ‎‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‍‌‍‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‍‌‍‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‍‌‍‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌ ‎‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‎‌‌‌ ‎‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‍‌‍‌‌‌‌‌‎‌ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در خصوص مسئله پیش آمده کاملا احساس شما مادر عزیز را درک میکنم و متوجه شرایطتان هستم. در کار تربیتی همیشه بهترین راهکار پیشگیری هست، یک نکته حائز اهمیت د پیام شما بزرگوار این است که والدین گرامی در مهمانی ها و دور همی ها فرزندان را به حال خود رها نکنند و برایشان حتما برنامه داشته باشند . و همچنین به شدت پرهیز شود از دوستی های فرزندان با گروه سنی بالاتر خود، که تبعات آن چه بسا جبران ناپذیر است. البته خواهر گرامی، اینکه شما نگران این مسئله باشید که چگونه این مسئله را در ذهن کودک پاک کنید شاید به معنای حقیقی کلمه تحقق نیابد اما در درگاه خداوند هیچ ممکنی غیر ممکن نیست. از طرفی، شاید آن تصاویر برای شما بزرگسالی که درک از موضوع آن تصاویر را دارید معنای مستهجن و سنگینی دارند و کودک شما این پیام ها را در ذهن کودکانه خود اصلا دریافت نکرده باشد و اکنون با بی تابی یا سرزنش و خدای نکرده رفتارهای توبیخانه کنونی اگر سمت شما صورت بگیرد، مسئله برای او هم پر رنگ شود. و لذا سعی کنید آرامش خود را حفظ کرده. علت این پیشامد را فکر کنید، و در وهله های بعدی پیشگیری نمایید. دوم اینکه مسیر تربیتی بالاخره برایتان کمی دشوارتر شده به این معنی که دقت و تلاشتان را بایستی نسبت به قبل بیشتر کنید. تاکید روی پوشش والدین، روابط همسران در نزد فرزندان، رسانه، تلویزیون، کنترل فضای مجازی و سواد رسانه ای، عدم حضور در برنامه ها و میهمانی های مختلط، نکات تغذیه ای در پیشگیری از بلوغ زودرس. همچنین ترغیب فرزند برای روی آوردن به یک برنامه یا رشته ورزشی مورد علاقه، نه صرفا باشگاهی و هر باشگاهی که خود میتواند عامل آسیب شود. منظور به کار گیری جسم و خستگی جسمی هست که خود عامل پیشگیری و کنترل قوه تخیل می باشد . همینطور دادن حس اعتماد و امنیت به فرزند، پرهیز از رفتارهای حساس گونه و بی اعتمادی و کنترل محسوس و بیش از حدبه فرزند، (که الحمدالله فرمودین بهترین کار و تغافل را کرده اید، اما این قانون دا برای بچه ها بگنجانید که هر فیلم و یا عکسی را بدون اجازه و تایید پدر و مادر نباید در گوشی ، تبلت و لپ تاپ دیگران مشاهده کنند و حتما قبل آن به شما اطلاع دهند). همچنین اگر برایتان میسر بود با مادر آن کودک هم مسئله این تصاویر در گوشی فرزندشان را اطلاع دهید، فقط از حیث خیرخواهانه و تربیتی که کمک و هشداری برای والدین آنها هم باشد ، چه بسا آنها هم اصلا از این مسئله مطلع نبوده. تقویت بیش از پیش پیوند عاطفی با فرزند بخصوص همسر محترمتان با فرزندشان بسیار موثر خواهد بود. استفاده از یک دوست هم سن و هم جنس از خانواده ای با ایمان و مذهبی بسیار کمک کننده خواهد بود. انشالله با توجه و رعایت نکات گفته شده، زمینه آسیب های این چنینی و بیداری جنسی را به حداقل خواهید رسانید و هرگز از لطف و عنایت خداوند قادر و حکیم ناامید نباشید. در پناه حضرت حق موفق و عاقبت بخیر باشید انشاالله 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#سستی_اعتقادی سلام آقای دکتر،وقت بخیر،فرزندانم هم بالغ وعاقل وتحصیل کرده اند، مدتی هست که نماز رو کنار گذاشتن، همه ی اعتقادات دینی رو زیر سؤال مبرند،بارها وبارها باهاشون بحث وگفتگو کردم،با دلیل‌های منطقی وغیر منطقی جواب میدهند ومی گویند:ما یهویی به این نتیجه نرسیدیم با مطالعه وفکر رسیدیم، ولی روزه میگیرند ،میگن دین اسلام هزارو چهار صدسال پیش اومده، که برا همون زمان جوابگوی بوده، تا الان که بدست ما رسیده معلوم نیست چی درسته وچه غلط؟ومیگن: همه کشورهای پیشرفته بی دینند ولی کارشون درست انجام میدن،هرجا جنگ وعقب ماندگی وهر جا دو رویی هست توی کشورهای اسلامی است ودهها دلیل دیگه.....این بی نمازیشان مثل یک مصیبتی بر دلم سنگینی میکنه،راهنماییم کنید،متشکرم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در شرایط پیش آمده حال شما مادر عزیز و مهربان را درک میکنم، اما سعی کنید فرزندان در شرایط لجبازی با شما قرار نگیرند. پایه های عاطفی و حفظ رفتارهای محبت آمیز در خانواده با فرزندان نقش بسیار مهمی در نجات فرزندان از فشارهای همسالان، محیط، فضای مجازی و .،.. دارد. دوم ، رفتار شخصیتی خود والدین به عنوان افرادی دین دار الگوی تمام قد فرزندان می باشد. اینکه والدین به عنوان فردی مذهبی ، با حجاب، اهل نماز روزه و .... چقدر بشاش، سرحال، خوش اخلاق، کنترل و مدیریت خشم، و رفتارهای سازگارانه دارند. و لذا مادر عزیز ، سعی کنید در شرایطی آرام، بدون تنش و لجبازی ، از هرگونه کشمکش در این زمینه با فرزندان پرهیز کنید. با بیان و تمجید رفتارهای مثبت فرزندان خود و ذکر موفقیت ها و شایستگی های آنان، از ایشان درخواست نمایید که سوالات و شبهه های خود را بصورت علمی دریافت نمایند و تا رسیدن به پاسخ سوالات ذهنی تلاش کنند، برای این منظور میتوانید از کانال اصول دین... زیر نظر استاد محمدی در پیام رسان ایتا بهره ببرید. و در نهایت تلاش کنید بیش از پیش روابط عاطفی خود را تقویت نموده و مستحکم کنید. و از همه مهمتر ، در حق اولاد خویش دعا بفرمائید تا از فتنه های آخرالزمانی محفوظ بمانند. به برکت ماه مبارک و دعای شما مادر عزیز، فرزندان شما و تمام فرزندان ایران عاقبت بخیر باشند انشاالله. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#جدا_خوابی سلام به مشاوران عزیز خدا قوت طاعات و عبادات قبول دخترم چهار سالو سه ماهه اس تازه خونه رو عوض کردیم و تونستم جای خوابش رو عوض کنم تختش رو بردم تو اتاقش و به هوای چراغ خواب و عروسکاش خیلی راحت پذیرفت تو اتاق بخوابه و منم روی زمین خیلی هم تاکید داره که من حتما تو اتاقش باشم حالا یک هفته میگذره خواستم راهنماییم کنید چطور تنهاش بذارم یه نمونه سوال از توی کانال خوندم و تمام نکات رو رعايت میکنم(قصه گفتن خستگی زیاد و ..) اینو میدونم که اگر بفهمه قراره تنهاش بذارم تو اتاق به شدت مقاومت میکنه حالا من چطور رفتار کنم وانمود کنم شب تو اتاقش میخوابم و رخت خواب پهن کنم بعد که خوابید برم پیش همسرم?اینم بگم شب تا صبح چند بار بیدار میشه چون کهیر پوستی داره تو خواب خارش داره با وجود رعایت همه نکات آخرش توی خواب خارش میاد سراغش. شب از خواب بیدار شد پرسید مامان کجا بودی واقعیت رو بگم که تو اتاق خودمون بودم ? یا بگم مثلا دستشوویی بودم? اگه باز تو طول روز پرسید بگم پیشت میخوابم? توی قصه هایی که براش تعریف میکنم به این نکته اشاره دارم که مامانه رفت تو اتاق خودش خوابید یه مورد دیگه اینکه توی جمع وقتی بچه ایی داره جریانی رو تعریف میکنه یا کاری میکنه که توجه ها به اونه اینم طوری میره تو قضیه که نمیذاره بچه بیچاره کارش رو بکنه و نهایتا باعث گریه و دعوا میشه خواستم بدونم چطور رفتار کنم توی بازیهامون سعی کردم این قانون رو بذارم که هرکسی نوبت داره ولی بازم تو جمع رعایت نمیکنه اگه میشه راهنماییم کنید ممنون از لطفتون ان شاءالله لطف و رحمت خدا شامل حالتون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم، همانطور که قبلا هم گفته شد، جدا کردن اتاق کودک یک اولویت تربیتی نیست، همین که بستر کودک برای خواب جدا شود و والدین در زمینه پوشش و مسائل زناشویی نکاتی را رعایت نمایند کفایت میکند. اگر کودک شما به لحاظ پوستی دچار عارضه اگزما هست، خب همانطور که میدانید در نیمه های شب و صبح زود، این التهابات برجسته و دچار خارش بیشتری میشود. همچنین فرمودید جدا خوابی را با تغییر منزل آغاز نموده اید، که این شرایط خودش مقاومت ایجاد میکند بخصوص با توجه به شرایط سنی فرزندتان. بهتر است برای انس بیشتر کودک به فضا فرصت دهید. در طول روز ساعاتی را در فضای اتاقش با او بازی کنید. خواب یا استراحت عصرانه در اتاقش را با همراهی شما تجربه کند. پرسیدید که بعد از بیدار شدن سوال کنند، بله ایرادی ندارد که بیان شود که در اتاق شخصی ام بودم. اگر مقاومت کرد و راضی به خوابیدن در اتاق خودش نشد، سخت گیری نکنید، میتواند در کنار شما بخوابد و بعد از آن به اتاقش منتقل شود و یا اگر کودک در نیمه شب بیدار میشود ، بستری در اتاقشان برای او تهیه ببینید. برای سوال دوم تان، در طول روز به کودک خود توجه مثبت داشته باشید تا برای جلب توجه از توجه منفی استفاده نکند. برای این منظور صیاد رفتارهای مثبت کودک خود باشید. به ایشان مسئولیت دهید. و سعی کنید به اینگونه رفتارهای کودک تغافل داشته باشید و یا در قالب قصه رفتاری مثبت را در ماجرای مهمانی که اتفاق افتاده وارد نمایید. ترغیب کنید برای کودکانی که احساس می کنید نسبت به آنها حساسیتی در کودک هست به عنوان هدیه نقاشی بکشد یا کاردستی درست کند و خودش به آنها اهدا کند. نه به عنوان عذرخواهی، بلکه به جهت تلطیف احساسات کودک نسبت به هم بازی های خود، تقویت روحیه مثبت و دریافت برخوردهای خوب در قبال رفتارهای خوب. موفق و سربلند باشید انشاالله 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#محبت_مجازی با عرض سلام و خسته نباشید خدمت مشاور امین قبولی و طاعات و عباداتتون من یک پسر هستم ۱۶ ساله از صبح تا شب مشغول بازی های کامپیوتری و گوشی بودم و خانواده ام از اینکه من درس نمیخونم ناراضی بودن و یکی از روزها به همرام دوستانم داخل یک گپ چت من با یک دختر آشنا شدم اون و من از اولا همیدیگرو مسخره میکردیم بعدش منم خوشم از اون دختر اومد اونم اولش نمیتونست به هر کسی اعتماد کنه و یک روز همش از مرگ و نا امیدی و صبحت میکرد و میگفت من خیلی بد بخت هستم منم سعی کردم بدونم مشکلش چیه اونم به من اعتماد کرد و مشکلشو گفت گفت پسر عموم بزرگه و منو دوست داره ولی من دوسش ندارم و میگن باید با اون ازدواج کنم همش از درداش میگفت من هم سعی میکردم آرومش کنم و بهش دلداری بدم و واقعن نمیتونستم اون توی اون شرایط تنها بزار چون واقعن با خودم فکر میکردم که خدا این بنده اش رو واسه کمک فرستاده و من حالا نخام کمکش کنم منم تا جایی که سعی میکردم ک باهاش خوب باشم و آرومش کنم و معتقد بودم که کار خدا بوده در واقع منو واسطه قرار داده که به این دختر کمک کنم بعد از مدتی گفتم پسر عموت چیشد اونم میگفت مثل اینکه خانواده ام راضی شدن که باهاش ازدواج نکنم اما همچنان حرفش هست بین خانواده ام بعد از مدتی فهمیدم اونم منو دوست داره و عاشقم شده منم دوسش داشتم و به من گفت که از من خوشش میاد من هم قبل از اینکه اون به من بگه که عاشقم شده همیشه از خدا خاستم و دوسش داشتم و میگفت خدایا چی میشه منو اون به هم برسیم و بعد از مدتی که متوجه دوست داشتن همدیگر شدیم از خدا خاستم راهشو جلوم بزاره و کمکم کنه و خیالم راحت بشه که بهش میرسم و این امکان وجود داره و واقعن از ته دل از خدا خاستم و دقیقن چند شب بعدش همون دختر به من گفت بیا با هم درس بخونیم و یک دانشگاه قبول بشیم و همدیگر رو ببینیم و اگه خوشمون اومد باهم ازدواج کنیم من هم معتقد بودم که از خدا خاستم اونم راهشو گزاشته جلوم و راهش درس خوندن و رسیدن بهش هست منم در واقع میخام تمام تلاشمو کنم و اونم تمام تلاششو کنه که برا کنکور سال آینده بخونیم و توی یک دانشگاه قبول بشیم و به هم برسیم خاستم بدونم نظر شما در این مورد چه چیزی است. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم عرض سلام خدمت شما پسر مهربان و فهمیده ام طاعات و عبادات شما هم قبول درگاه حق جای بس خرسندی است که در این سن اهل مشورت و انشاالله عمل به مشاوره هستید. پیام شما را با دقت خواندم، و احساس شما را درک میکنم. از این بابت که هر دوی شما در سن قلیان احساسات و غرائز نوجوانی هستید و این کشش و میل در نهاد شما گذاشته شده است. اما چند سوال که دلم میخواد صادقانه به آن پاسخ بدین. ۱. آیا شما اولین پسری هستید که ایشان به شما پیام میدهند؟ ۲.آیا شما آخرین پسری خواهید بود که ایشان به شما پیام می دهند؟ ۳. آیا در صورت ازدواج، باز هم شما تنها فردی خواهید بود که برای حل مشکلاتشان به شما رجوع خواهند کرد یا مردان دیگری هستند که به کمک ایشان بیایند و سنگ صبور شوند چون شاید با خود فکر کنند که کار خدا بوده؟ ۴. اصلا یعنی چه کار خدا بودن؟ کمک به هم نوع با چه شرایط و مجوزی باید صورت بگیرد؟ چقدر باید رعایت حدود در این کمکها صورت بگیرد؟ ۵. آیا شما پسرعموی ایشان را دیده اید؟ اصلا ایشان عمویی دارند؟! ۷. چگونه مطمئن شدید که مخاطب شما دختر است؟ با عکس شخصی یا پرو فایل ایشان؟!! چگونه مطمئن شدید که هم سن شماست؟ فقط صرفا چون خودش گفت اطمینان کردید. ۶. چرا باید یک پسر در فضای مجازی در شرایطی که اصلا نمیتوان یقین کرد که کیست و چیست و کجاست و ... بشود محرم راز یک بانوی عفیف و با خدا؟! خانواده کجاست و چه نقشی در زندگی دارد؟ خدا کجای زندگی ماست؟ و .... من و شما نمی خواهیم وارد هیچ قضاوتی بشویم، اما میخواهیم عاقلانه و منطقی برای برنامه ریزی برای آینده فکر کنیم و تصمیم بگیریم. گفتم عاقلانه، بنظر خودت پسرم در این شرایط سنی و فضایی که حس میکنم وابستگی صورت گرفته، چقدر فکر میکنی بتوانی به شناخت عاقلانه بدون درگیری احساسی و غریزی برسی؟ ادامه👇👇👇

پیامبر مهربانی ها، حضرت محمد ص میفرمایند: هنگام انتخاب همسر ، به این نکته توجه داشته باش که برای فرزندانت داری مادر انتخاب میکنی. به نظر شما معیارهای یک مادر خوب در چیست؟ یک مادر برای پرورش نسلی پاک و یاور امام زمانش چه ویژگی ها و معیارهایی باید داشته باشد؟ و آیا ایشان همه ملاک ها و معیار ها را دارند؟ و انبوه دیگری از سوالات که واقعا ذهن را درگیر میکند. آیا برای زندگی، درس خواندن، تلاش کردن، با برنامه زیستن ، کسب رضایت خدا و والدین و ... نمی توان هدف و انگیزه ای متعالی و ارزشمند داشت؟ و در آخر شما برای فرزند خودتان حاضرید با دختری که در فضای مجازی با او درددل میکرده ازدواج کند؟ چرا؟ و لذا پسرم، زندگی یک بازی و یا حسب تصادف نیست، و اینجاست که باز هم پیامبر ما میفرمایند: انتخاب همسر، سرنوشت دنیا و آخرت شما را رقم میزند. و این نشان از اهمیت این موضوع و ابعاد مختلف آن دارد. امیدوارم با همین روحیه مثبت و پیگیرانه، راه درست و سعادت ابدی را در زندگی خود پیدا کنی و با هدف برای زندگی آینده ات ، دست به تلاشی پر ثمر بزنی. موفق و عاقبت بخیر باشی انشاالله 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#برگزاری_مراسم_عروسی با سلام و عرض خدا قوت خدمت شما بندگان خوب خدا راستش من می خواستم راجع به یک مسئله از شما مشورت بگیرم خب نامزد من بزودی به سرکار می‌رود ولی خب نمیشود یک شبه راه صد ساله را رفت و زمان میبرد تا کمی بتواند سرمایه ای جمع کند. من می خواستم از شما راجع به مراسم ازدواج مشورت بگیرم که خب وضعیت مالی پدر نامزد من خوب است و میتواند نامزدم با کارکردن خودش و قرض گرفتن پول از خانواده اش مراسم عروسی را بگیرد،البته که مراسم حداقل برای یکسال دیگر هست ولی من میخواستم با شما مشورت کنم و فکرهایم را بکنم که اگر من مراسم عروسی نگیرم(به یک سری دلایلی که خودم میخواهم) و نه اینکه خانواده ی نامزدم یا خود نامزدم مخالفت کنند بلکه فقط به دلیل دلایلی که خودم دارم از جمله اینکه مراسم عروسی واقعا خرج زیادی دارد که میشود همان هزینه را درجاهای مفیدتری صرف کرد و اینکه میخواهم پولی را که میخواهیم صرف مراسم کنیم مقداری از آن را به یک زوج که میخواهند ازدواج کنند و به مشکل مالی بر خورده اند بدهیم تا آن ها هم بر سر خانه و زندگیشان بروند و گره از کارشان باز شود و خودمان هم به جای گرفتن مراسم عروسی به ماه عسل برویم. آیا بعدها حسرت میخورم یا پشیمان میشوم که مراسم عروسی نداشتم و یا اختلافی میشود بین من و نامزدم ؟؟ و یک چیز دیگر اینکه اگر فرضا من بگویم مراسم عروسی نمیخواهم خانواده‌ ام اگر مخالفت کردند چه کنم؟؟ چون مادرم مطمئن هستم که مخالفت میکند. و خب من هم دلایل خودم را دارم برای این کار. اگر میشود در این زمینه من را راهنمایی‌ کنید تا بهترین تصمیم را بگیرم. با تشکر‌ از شما و ان شاء الله با اهل بیت محشور شوید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت احسنت له شما بخاطر نوع نگاه و تفکر زیبایتان نکته ی مهم این است که اگر شما هر نظری دارید را باید با همسرتان بصورت توافقی به نتیجه برسید و درمورد آن گفت و گو کنید نه اینکه یک طرفه یک نظری را انتخاب کنید بلکه شما میتوانید در این مورد با ایشان صحبت کنید و باهم به توافق و نتیجه برسید و آن با خانواده ها درمیان بگذارید و با احترام و البته صبر و مدارا باید با آنها پیش بروید اما چند نکته درمورد عروسی گرفتن: ❇️گرفتن عروسی و دادن ولیمه برای اعلام به فامیل و تهنیت این اتفاق از نظر روایات و دین ما امری پسندیده است و توصیه شده است اما متاسفانه الان این امر با گناه و تحمل و...همراه شده است شما اگر‌میتوانید یک عروسی ساده با هزینه ی کم برگزار کنید و از تجملات بیهوده دوری کنید ،برگزاری عروسی مشکلی نخواهد داشت لذا بهتر به جای حذف عروسی به فکر کاهش مخارج و ساده برگزار کردن آن باشید و باقی هزینه ها را به زوج دیگری بدهید و اتفاقا برگزاری یک عروسی ساده با مخارج‌کم و شاد موجب ایجاد فرهنگ سازی میشود اما اگر خودتان دیدید که‌نمیتوانید بخاطر شرایط تان چنین مراسمی برگزار کنید و مجبور به مخارج زیاد هستید باید با خودتان فکر کنید و انتخاب کنید که لذت یک شب را میخواهید که فانی و گذراست و مخالف عقیده تان یا لذتی که تمام عمر از کار خیر همراه شماباشد؟ ❇️دقت کنید که اگر انتخاب کردید که عروسی نگیرید بایدآنقدر استدلال و خاطرجمع برای آن داشته باشیدکه با صحبت های دیگران دچار حسرت نشوید. ❇️میتوانید اگر خواستید از تجربه های افرادی که عروسی ساده گرفته اند استفاده کنید ،مثلا میتوانید حتی مجلس نگیرید و صرفا لباس عروس و آتلیه داشته باشید و بروید ماه عسل پیشنهادات در این مورد زیاد است،لذا با همسر خود مشورت کنید و باهم به یک تصمیم واحد برسید ان شاالله که خوشبخت و عاقبت بخیر شوید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ناامیدی_از_خدا #ازدواج_به_موقغ سلام استاد وقت بخیر. بنده دختری ۱۷ ساله هستم و در خانواده مذهبی بزرگ شدم. متاسفانه در سن کودکی(۱۰ساله) از طریق دختر یکی از اقوام نزدیک همسن خودم که اصلا مذهبی نیستند با روابط جنسی آشنا شدم. البته این دختر هم به گفته خودش با فیلم های در گوشی پدرش آشنا شده بود و سابقه مهاجرت به خارج هم داشتند. یک روز همه چیز رو به مادر گفتم و ایشون خیلی گریه کردند و با مهربونی گفتند که بهتره استغفار کنی. من متوجه نشدم برای چی ولی استغفار کردم. بعد از اون دیگه ارتباطم رو با اون دختر بسیار کم کردم ولی بسیار کنجکاو شدم و اینترنت منبع من بود. خیلی ناراحتم، من میدونم اینکار اشتباه هست. تا حالا هم کار خیییلی خاصی انجام ندادم ولی میدونم همین گناه ها توی زندگی بعد از ازدواجم تاثیر میگذاره. دو هفته ای میشه که سعی کردم با خدا ارتباطم رو بیشتر کنم و قرآن بخونم یا صوتش ر گوش کنم. میدونم از خدا فاصله گرفتم ولی دست خودم نیست. ذهنم پاک نیست و همش ذهنم مشغول هست. دارم اذیت میشم. به نظرتون نیاز نیست برای جلوگیری از این کار، ازدواج کنم؟ البته من اصلا دوست ندارم در سن پایین ازدواج کنم و خانواده هم اعتقاد به ازدواج در سن پایین ندارند. لطفا کمکم کنید تا خدا رو دوباره لمس کنم. سلام و رحمت الحمدلله بابت دغدغه مندی شما دختر عزیزم نکته ی مهمی که شما نباید درمورد مشکلاتان از آن غفلت کنید این است که خداوند بسیار غفور و توبه پذیر است ،اگر سما لغزش و خطایی در گذشته داشته اید فقط کافی است که توبه کنید و تلاش تان را بر ترک آن گناه بگذارید اینکه فکر کنید آن گناه در زندگی شما موثر بوده مربوط به زمانی است که شما آن گناه را ادامه بدهید و قصد ترکش را نداشته باشید اما اگر نیت جدی برای ترک گناه داشته باشید،و در این مسیر تلاش کنید هرچند که زمین بخورید باز باید تلاش کنید و در مسیر ترک گناه قدم بردارید.پس این فکر‌و ناامیدی از توبه و..از طرف شیطان است که شما از حس خوب پاکی و عمل صالح دور کند،هرموقعی که شما تلاش کنید خداوند صدای شما را میشنود و این فکر‌که من و ذهنم پاک نیست ،از سمت شیطان برای ممانعت از رفتن به مسیر درست و هدایت است .لذا حس بد و ناامیدی و حس منفی نسبت به خدا را کنار بگذارید و به رحمت خدا امیدوار باشید و بدانید اگر توبه کنید قطعا خداوند گناه شما را می‌بخشد و با دعا میتوانید آثار آن گناه را نیز محو کنید. درمورد ازدواج هم مسئله سن نیست شما باید بررسی کنیدهرموقع که به بلوغ های لازم رسیده بودید و احساس نیاز به ازدواج داشتید باید در این مسیر قدم بردارید و مقدمات آن را فراهم کنید و برای این امر دعا کنید و خودتان را آماده کنید.پس بهتر است اگر به بلوغ عقلی و عاطفی و..رسیده اید و احساس نیاز به ازدواج میکنید،در این زمینه به مطالعه و‌کسب مهارت بپردازید و توسل و توکل به خداوند را نیز فراموش نکنید.ان شا الله خداوند برایتان بهترین فرد را انتخاب میکند‌. ان شاالله که مورد رحمت خداوند باشید و نور خدا هر لحظه بر زندگی تان جاری شود 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#دغدغه_نماز_فرزندان #بازنشستگی_همسر باسلام خانم ۴۹ ساله ای با تحصیلات لیسانس دارای دو فرزند پسرم همسرم از اقوام هست خودم و شوهرم هر دو فردی درون گرا و کم حرف هستیم من برای نماز و آینده و دین فرزندان غصه می خورم اما ایشان عکس العملی بدان صورت از خود نشون نمی دهند به طوری که این باعث شد ه پسرهایم با من رابطه ی صمیمانه ای نداشته باشن به نظر شما من چه کار می تونم بکنم تا اون ها اهل نماز اول وقت بشن در ضمن هر دو به نماز اول وقت اهمیت می دهیم از طرفی همسرم تازه بازنشسته شده و بیشتر وقت شون صرف خواب و دیدن اخبار می شه من چه جور خودم چه جور با این مساله کنار بیام و کم حرف بودن کم حرف تر شدن با این که من اهل بحث و جدل نیستم من خودم هم بازنشسته سعی کردم با برنامه هایی در خونه خودم رو سرگرم کنم اما باز از این فرصت سوزی ایشان رنج می برم حالا من چه کار می تونم برای خودم بکنم که کمتر رنج ببرم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما بابت این دغدغه مندی تان ان شا الله که بخاطر این دغدغه هایتان ماجور باشید. ❇️دقت کنید خیلی از اوقات افراد بخاطر نگرانی و. دغدغه های زیاد و چه بسا خوبشان،تمرکز خود را ازدست میدهند و دیگر نمیتوانند به خوبی ارتباط خود را حفظ کنند و چه بسا اثر عکس بگذارند لذا باید توجه داشته باشید اصل ارتباط لا نوجوان حفظ رابطه است شما نباید این خط قرمز را رد کنید لذا به نکات زیر خوب توجه کنید: ۱)نباید امر ونهی کنید حتی مقدار اندکش میتواند اثر منفی بگذارد ۲)سعی کنید مدتی فقط بر روی برقراری ارتباط عاطفی مناسب با فرزندان خود وقت بگذارید و مشکلات و عیب ها و کم کاری هایشان را متذکر نشوید ۳)اگر شما مهربان و صبور باشید و با آنها مدارا کنید ،قطعا میتوانید آنها را به سمت نماز اول وقت سوق بدهید ۴)با تذکر و غر زدن و گریه و ناراحتی و دعوا و.....فرزندان شما جذب نماز نمیشوند ۵) رابطه ی خود را با همسرتان ترمیم کنید و تلاش کنید رابطه ی بهتری با هم برقرار کنید.مخصوصا ارتباط شما جلوی فرزندان بسیار مهم است ❇️درمورد فرزندانتان تلاش کنید دوستان خوب و فعالیت های متناسب با سن شان،پیدا کنید و تلاش کنید به مسجد و فعالیت های خوب متصل شوند ❇️درمورد همسرتان نیز ،شما بعنوان خانم باید تلاش کنید فضای خانه را شاد و بانشاط کنید .یعنی تلاش کنید که فضای عاطفی گرم و صمیمی بین شما برقرار شود ❇️به همسرتان بخاطر بیکاری اش غر نزنید و تلاش کنید فضای خانه برای ایشان آرامش بخش باشد باتوجه به شناختی که از ایشان و نیازها و علایق شان دارید سعی کنید فعالیت های دونفره تدارک ببینید مثلا پیاده روی روزانه و دونفره ،گردش،رفتن به مسجد و ... اگر همسرتان اهل مسجد باشد میتوانید ایشان را تشویق کنید که در امور فرهنگی و مذهبی در مسجد فعال شوند و خود این وسیله ای برای جذب فرزندانتان به مسجد میشود مهم ترین نکته اینکه شما باید تلاش کنید که درمورد این مسائل نگاه تان را تغییر دهید و کمی دنیا را از دید آنها ببینیدو تلاش کنید با همدلی ،مهربانی رابطه ی خوبی برقرار کنید و فضای عاطفی و شادابی در خانه ایجاد کنید. ان شاالله که با رعایت موارد بالا بتوانید گام موثری در بهبود مشکلات خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#تفاوت_نگاه_به_زندگی با عرض سلام و خداقوت من45 سال و همسرم54 سال. یکی از مشکلات اصلی ما تفاوت نگاه به زندگی است من خیلی به فکر مردم و اطرافیان هستم ولی همسرم فقط به فکر خودمان است وهیچ دغدغه نیازهای بقیه را ندارد اگر کسی از او کمک بخواهد کمکش مییکند وگرنه هیچ، حتی نسبت به خانواده خودش ومن . ازون دسته افراد که میگه وقتی یکی کاری انجام داد از گردن دیگران ساقط میشه، لطفا بگین چکارکنم که عذاب نکشم خیلی احساس پوچی دارم که کاری از دستم ساخته نیس. ممنون از لطفتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت الحمدلله که شما نگران دیگران هستید و دغدغه مند برای کمک به دیگران وبابت این نعمت خدارا شاکر باشید ❇️نکته ی مهمی که در زندگی زوجین وجود دارد این است که نباید انتظار داشت دونفر دنیا را و مسائل را کاملا از یک دریچه نگاه کنند و این تفاوت نگاه و دیدگاه در همه ی افراد وجود دارد و امری کاملا طبیعی است،هیچ دونفری در این دنیا وجود ندارد که نگاه یکسانی به قضایا داشته باشند لذا نباید وجود این تفاوت ها شما را آزرده خاطر یا ناامید کند بلکه باید از دل این تفاوت ها نقاط اشتراک را بیابید و برای تفاوت ها با مهارت حل تعارض و حل مسئله پیش بروید و البته با صبر و گذشت آنها را حل کنید. دقت کنید درمورد کمک به دیگران و...ما موظف به انجام وظیفه هستیم ،اگر در موقعیتی وسع شما و توان شما بگونه ای است که به هر طریقی میتوانید گره ای از کار دیگری باز کنید نباید دریغ کنید وبا مهارت باید آن مشکل را با همسر خود درمیان بگذارید و اعلام کنید که در این مورد ما میتوانیم کمک کنیم و فرد هم اعلام نیازمندی کرده است.در مواقعی که به هر دلیلی شما قادر نیستید که کمکی بکنید اولا اگر‌ وسع شما نبوده ،وظیفه ای برگردن تان نیست و ثانیا نزد خداوند بخاطر نیت تان ماجور هستید پس نباید احساس ناامیدی بکنید ❇️خیلی از اوقات اگر خودمان نمیتوانید باید واسطه هایی پیدا کنید ،راهنمایی فکری بدهید یا افراد را بهم متصل کنید که مشکل را حل کنید .خیلی اوقات ممکن است شما نتوانید مثلا از نظر مالی کمکی به یک‌نیازمند بکنید اما مثلا دوستی دارید که میتواند شما باید این ها را بهم معرفی کنید ،در این مورد شما مستقیما کمکی نکرده اید اما واسطه ی رسیدن خیر شده اید ❇️نکته مهم بعدی این است که اگر در هر موردی هیچ کاری از دست شما برنمی‌آید، به هر دلیلی،وظیفه ی شما نسبت به آن فرد دعا کردن برای اوست لذا فکر نکنید که همیشه کمک باید مستقیما اثر کند. ❇️سعی کنید این تفاوت نگاه تان به قضایا را بپذیرید و با مدیریت و مهارت و البته توافق و گفتوی محبت آمیز آنها را حل کنید . ان شاالله که در پناه خداوند موفق وموید باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#فرزند_دوم باسلام وقت بخیر من یک پسر ۳سال و ۹ ماهه و پسر ۸ ماهه ی دارم.بخاطر اینکه میگفتن فاصله سنی دو تا بچه بهتره کم باشه ماهم برا بچه دوم اقدام کردیم.پسربزرگم خوب و آرام بود از وقتی بچه دوم بدنیا آمده ما روز خوش نداریم رفتار پسرم بکل عوض شده خودشو لوس میکنه گریه و جیغ های الکی که همش برا جلب توجه برادرش رو کتک میزنه.محبت کلامی و کادو گرفتن و بازی و... ولی فایده نداره همش میگه بغلم کن ادا وحرکات این شیرخوار رو میکنه صبح بیدار میشه گریه میکنه یا یه سیلی به کوچیکه میزنه بیدارش میکنه.دیگه آخرین راهکار این انجام دادیم که روزها ببریم پدرومادرم که تنهان اونا نگهدارن اما تاکی اوناهم نیاز به آرامش دارن اونجا اصلا مثل خونه خودمون نیست بهش خوش میگذره.شب که میاد اذیت کردناش باز شروع‌ میشه.خیلی پشیمانم چرا بچه دوم آوردیم هم بخودم هم به بچه ها ظلم کردم.بنظرم فاصله سنی زیاد خوبه برا ما که همش داد و گریه شده تو اخلاق و رفتار خودمون هم تاثیر منفی گذاشته.میشه کمی راهنماییم کنید چیکارکنیم اوضاع بهتر بشه.🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خدا قوت به شما مادر مهربان، اجرکم عندالله در شرایط کنونی، بخشی از رفتارهای فرزند اول طبیعی است و از خصوصیات این سن و سال است (از حدود ۲ سالگی لجبازی در بچه ها شروع میشود که ریشه آن خودمداری است) و اگر فرزند دومی هم نبود این لجاجت در فرزند اول شما ایجاد می شد، لذا این شرایط صرفا به دلیل تولد فرزند کوچکتر نمی تواند باشد، یعنی تنها دلیل این نیست، بلکه بیشترین دلیل بر میگردد به نحوه برخورد خود پدر و مادر در محیط خانه. یک کودکی که در سن ۳ سالگی است هر چه بیکارتر باشد، لجاجت، پرخاشگری و بهانه گیری او بیشتر است. لذا باید برای این فرزند کاری کرد: ۱. مشغولیت زیاد فراهم کنید تا فرصت نکند به سراغ فرزند کوچک تر برود. چگونه؟ بهترین شکل پر کردن وقت فرزندتان به دو روش می باشد: اول، همبازی مناسب. بچه ها چون به صورت غریزی به بازی علاقه مند هستند دوست دارند وارد این فضا بشوند، لذا در حال حاضر فرزند کوچکتر نمی تواند همبازی مناسبی برای فرزند بزرگتر شما باشد، بایستی همبازی ایشان از جنس خودش و همسال خودش باشد. (که در شرایط شما تا یکسال بزرگتر هم باشند بهتر است.) دوم، اسباب بازی مناسب اسباب بازی مناسب است که وقت کودک را پر کند، این به معنی داشتن اسباب بازی زیاد نیست چون خودش تنوع طلبی و بی نظمی را در بچه ها زیاد میکند، بلکه اسباب که کودک را مدت زمانی سرگرم کند و حتی نیازهای او را هم برطرف کند. یکی از نیازهای کودک ۳ ساله در بازی این است که، جنب و جوش او را در بازی زیاد زیاد کنیم. اگر این مسیر را انتخاب کنید حتما انشاالله به نتیجه خواهید رسید و از شدت لجبازی او و آزار رساندن او به فرزند کوچکتر حتما کمتر خواهد شد. چون از خاصیت ویژه بازی ،شادی بخش بودن آن است و کودکانی که کمتر بازی می کنند، و یا مدام پای تلویزیون می نشینند اصلا شادی در آنها نمی بینیم چه بسا اضطراب و استرس را در آنها بیشتر میشود مشاهده کرد. و نکته پایانی: مادر عزیز ، جدی پرهیز بشه از اینکه فرزندتان را برای کنترل شرایط فعلی از خودتان بخواهید دور کنید. (برای تنوع روحی و یا پاداش دادن به فرزندتان، در هفته یک الی دو ساعت با همراهی یکی از والدین خوب است.)، چون پیامی که کودک شما از این رفتار شما دریافت می کند، بی مهری، عدم توجه و دوست داشته نشدن و طرد شدن است و این خطای تربیتی، خود باعث میشود که کودک به لحاظ عاطفی، هم از والدین و هم از برادر کوچکترش فاصله گرفته و نتیجه آن عدم برقراری ارتباط و حرف ناشنوی از معیارهای خانواده می باشد. ادامه 👇👇👇

نکات تکمیلی: ۱. این تلاطم ها در هنگام ورود فرزند دوم در هر خانه ای طبیعی است و پیدا میشود، نکته اینجاست که والدین نبایست اجازه دهند که رفتارشان ایجاد حساسیت در فرزند بزرگتر نماید. ۲. بخش اعظم رفتارهای کودک بر اساس ویژگی های رشدی است، نه الزاما ورود کودک دوم، لذا شناخت و مهارت خود را با مطالعه افزایش دهید. ۳. توجه والدین باید به اندازه نیاز کودک باشد و متعاااادل. افراط و تفریط در توجه ، باعث آسیب هایی مثل، وابستگی، لوس شدن، پر توقعی و ... در فرزندان میشود. سعی کنید طبیعی رفتار کنید و روال طبیعی زندگی را پیش ببرید. ۴. پرهیز از محرکهایی که ایجاد حسادت در فرزند اول می کند. مثل، شیردادن به فرزند دوم در جلوی فرزند بزرگتر، مدام قربان صدقه رفتن به کوچکتر و ... ۵. پدران گرامی در این برهه نقش حمایتی بسزایی می توانند ایفا کنند و زمان های بیشتری را از وقت فرزند اول را پر کنند. و این را در نظر داشته باشند کل ریل گذاری تربیت با فرزند اول است و اگر هر چه صبر، انرژی و مهارت خود را برای کودک اول صرف کنید، در آینده برای فرزندان بعدی راحت تر خواهید بود. انشاالله موفق و سربلند باشید.🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#روش_نقد_منصفانه #مهارت_کلامی با عرض سلام و ادب طاعات و عباداتتون قبول باشه سوال بنده این هست که اگر انتقادی به رفتار همسر داشتیم، مثلا نحوه غذاخوردن یا مثلا رعایت نظم در امور منزل و... چطور بیان کنیم که ایشان ناراحت نشن و صحبت ما هم تاثیر داشته باشه سپاس از راهنماییتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از توجه و همراهی شما. ⚜ نکات مهم در مهارت های کلامی: ۱. توجه به زبان بدن زبان بدن یعنی فرم و حالت اعضای بدن نسبت به شخص مقابل و زبان بدن گاهی از کلام موثرتر است، چون به صورت غیر مستقیم مطالبی را القاء می کند. کارشناسان می گویند ۶۷ درصد دریافت از طریق دیدن است. در کلام لفظ دیده نمی شود ولی زبان بدن دیده می‌شود برای همین تاثیر بیشتری دارد. 🔻 به عنوان مثال اگر شخص در حین صحبت کردن دست به کمر باشد یا دست را پشت خود بگیرد، حالت تحکمی دارد و یا اگر بعد اتمام صحبت نگاه و دیده شخص روبه بالا برود نشانه خودخواهی است و اگر دید به پایین برود نشانه تواضع است. ۲. نقد منصفانه در زندگی مشترک بالاخره زن و یا مرد اشتباه می‌کند و نحوه‌ی رو برو شدن با این اشتباه مهم است و بیشترین اختلافات درمیان زوج ها به دلیل بیان نقد هاست. 🔸 در نقد باید به این توجه کرد که تاثیر گذار باشد و نقد منصفانه، به نقدی گفته می شود که در پس آن دعوا رخ ندهد، نه به این که نقد به حق باشد. 🔻 بعضی ها می گویند: «من رُک ام!» و انتقاد منصفانه را رک بودن میدانند که در آن، عدم رعایت قاعده های مناسب مربوط با انتقاد کردن و فقط با گفتن حرف حق و با هر لحن یا لفظی نامناسب، می دانند، این انتقاد منصفانه نیست یک بیماری و مریضی است و درحالی که باید در انتقاد تلطیف کلام داشت. 🔹 به عنوان مثال می توان از فرمول های انتقاد منصفانه به روش های زیر اشاره کرد: 👌 بیان کار خوب + نقد + کارخوب مثلا همسرمان، در منزل بی نظمی درست کرده اند و چون عجله داشته و یا خسته بوده اند نتوانسته اند برخی نکات رو رعایت کنند. حال می‌توان سه بازخورد داشت: ➖ اول: واقعا که بی نظمی، مدام یکی باید پشت سرت راه بره و جمع کنه! این باز خورد ایجاد کننده دعوا است. ➖ دوم: خیلی از بی نظمی بدم میاد، نمیدونم کی میخوای یاد بگیری! نتیجه می شود ناراحت شدن همسر، درسته حرف حق است ولی این رک بودن است و نادرست. ➖ سوم: واقعا ممنونم یا خدا قوت به شما، + ولی + یکم خیلی خوشحال میشدم وسایلتون رو هم سر جاش میدیدم، + راستی چه خرید خوبی امروز کردین،خیلی تازه ست. ♦️ یعنی انتقادمان را بین دو کار خوب بیان کردیم و همین سبب می شود که طرف مقابلمان درصدد جبران باشد؛ این نقد تاثیر گذار است. انشاالله 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#سردی_عاطفی سلام با عرض خسته نباشیدوتشکر بابت این کانال خوبی که زدین . خواهر من یه مشکلی تو زندگیش داره خواهرم 34 و شوهرش نزدیک 40سالشه. میگه شوهرم توی خونه خیلی خشک وسرده، با همه بگوبخند داره الا بامن وپسرش که شش سالشه. وقتی از سرکار میاد یا تو گوشیه و داره با این و اون حرف میزنه یا میره سراغ کبوترهاش و پیش دوستاش. ولی وقتی پسرم صداش میکنه بداخلاقی میکنه و چیزی بهش بگیم میگه خستم و فلان.و این که بخاطر مسائلی هم خواهرم رفت و امدش با خونواده شوهرش رو قطع کرده و هم شوهر اون خونه خانواده ما نمیاد. متاسفانه توی گوشیش نمیتونه تلگرام وصل کنه که از کانال خوب شما استفاده کنه وهمچنین از هنر زن بودن یا از فایل های دیگتون استفاده کنه ،من خواستم ازتون اجازه بگیرم که شما اگر اضی باشین فایلهای صوتی هنر زن بودن را بهشون بفرستم آخه شرایط مشاوره ی تافنی هم نداره. و اگه ممکنه یکمی راهنمایی کنین. خدا خیرتون بده🙏🌺 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از حسن اعتماد شما، و تقدیر از شما که دغدغه مند کمک به خواهر عزیزتان هستید. در خصوص مسئله خواهرتان آنچه از متن کلی پیام بر می آید، نشانه های سردی عاطفی است که بایستی علت را در رفتارهای زوجین بررسی کرد. مطمئنا مسئله قطع ارتباط زوجین با خانواده های دو طرف باعث نارضایتی و دلخوری نیز خواهد شد. بهترین اقدام شما خواهر گرامی، اهدای فایل هنر زن بودن به خواهرتان می باشد. حتما با گوش دادن و نکته برداری و عمل به مهارتهای این فایل، خواهند توانست قصور خود را رصد کرده و در صدد رفع موانع ارتباطی پیش آمده بر بیایند. همچنین اهدای فایل از جانب شما به ایشان بلامانع است و اینکه کانال همسران خوب در پیام رسان های ایتا، بله و سروش فعال است. موفق و سربلند باشید 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اشتغال_خانم #بیکاری_آقا باسلام وخسته نباشید وممنون از کانال عالی وپربارتون. خانمی۳۰ساله هستم وهمسرم۳۵سالشونه ،یکساله ازدواج کردیم،وضع مالی خانواده من متوسط روبه بالا ووضع خانواده همسرم متوسط هست ،رهن خونمون ،خرج مراسم عروسی وضمانت وام ازدواج همسرم رو خانواده من انجام دادن .همسرم مردخوبیه توی کارهای خونه کمکم میکنه من شاغلم والان یکسال میشه سرکارمیرم همسرم قبل از ازدواج تالار کار میکردن که بخاطر کرونا بیکارشدن ،بعدازاون جاهای مختلفی سرکاررفتن وهرجاکه میرفتن دوروز سه روز نهایت یه هفته یا چهل روز سرکارن دوباره از کارمیان بیرون وبهانه میارن که تاخیرحقوق داشت ،سنگین بود ...یه بار گفتم من دیگه سرکارنمیرم وخونه موندم اونم سرکاررفت وکارش خوب بود از همه لحاظ بعداز یه ماه دوباره من به اصرار خانوادم که میگفتن باشوهرت لجبازی نکن و سرکاربروسرکاررفتم چندروز بعد همسرم سرماخوردگی گرفت وسرکارنرفت وبیرونش کردن ودوباره بیکارشد بعدازاون جاهای مختلفی اونم دوروز سروز نهایت یه ماه کارمیکرد ومن هرچه ازحقوقم پس انداز میکردم مجبور میشدم برای خرج خونه خرج کنم توی این یه سال بارها بهش گفتم بچه داربشیم وگفت سرکاربرم بعدتازه قبول کرد بچه داربشیم که من رفتم آزمایش وکم خونی داشتم ودکتر گفت تاسه ماه نباید بارداربشم ودارو مصرف کنم ودوباره آزمایش بدم نمیدونم چکارکنم سرکاربره آیامن خودم تنبلش کردم؟آیانباید سرکار برم؟موندم چکارکنم کلی قسط وقرض وقبضامون مونده گاهی به این سخن حضرت فاطمه فکر می کنم که بهترین زن اونی هست که نه نامحرمی اونو ببینه ونه اون زن نامحرمی رو ببینه وبه این فکر میفتم که سرکارنرم چکارکنم کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون حسن ظن و همراهی شما🌺 در خصوص مسئله تان باید گفت، همانطور که خودتان قید فرمودید که در برهه ای که از اشتغال خود کناره گیری کردید همسرتان با جدیت بهتر و بیشتری به دنبال شغل و درآمدزایی رفتند. چون حس مسئولیت پذیری در ایشان ایجاد شده است. و لذا توصیه ما نیز به شما این است که: ۱. از خانواده های گرامی تان درخواست بفرمائید که کمکهای جانبی مالی نداشته باشند. حتی اگر همسرتان درخواست کردند به عنوان قرض با پاسخی محترمانه طفره بروند. ۲. تا زمانیکه شرایط کاری همسرتان تثبیت نشده است، ترجیحا سر کار نروید. دلیلتان هم کسب آرامش روانی جات اقدام به فرزند آوری باشد و بیان کنید به همسرم اطمینان دارم که تکیه گاه من هستند و هیچ تلاشی دریغ نمی کنند. ۳. از بیان جملات منفی، و تخریب اعتماد به نفس همسرتان پرهیز کنید. به هر حال شرایط کرونا باعث آسیب ها و تنگناهای اقتصادی زیادی برای همگان شده است. سعی کنید حتما با ایشان همدلی داشته و حمایتشان کنید. حتی ایده و یا تدبیرهای اشتغال زایی خانگی و شخصی بر پایه مهارت و هنر خودتان می توانید داشته باشید. خیلی ها شرایط تهدید و بحران را به فرصت تبدیل کرده اند. با توکل، محبت، برنامه ریزی و تلاش همه چیز امکان پذیر است. ۴. از حمایت عاطفی خود دریغ نکنید. کوچکترین موفقیت و تلاش ایشان را ارج بنهید و مورد ستایش و تقدیر قرار دهید. حتی برای موفقیت های کوچک، قرار های معنوی بگذارید که باعث برکت رزق و کارتان خواهد شد. ۵. بگذارید این تنگنا به طور طبیعی برای ایشان ایجاد شود. و از طرف دیگر زندگی تان را در آرامش و مهارت مدیریت کنید و پیش ببرید (حتما بر مبنای مهارت های فایل هنر زن بودن که لازمه زندگی تان است). ۶. اهل قناعت باشید و شادی های کوچک و کم هزینه دو نفره برای خودتان ایجاد کنید. (فضای زندگی تان باید پویا، فعال و شاد باشد و از کسالت، خستگی و دلمردگی به دور تا ایجاد انگیزه و روحیه قوی نیز در ایشان شکل بگیرد). انشاالله با رعایت کامل و دقیق موارد فوق نتیجه مطلوب حاصل خواهد شد. موفق و عاقبت بخیر باشید. 🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_عقیدتی_با_همسر #مخالفت_همسر_با_عقاید باعرض سلام خدمت شما.من خانمی ۴۰ساله هستم ۳فرزند دارم یکی از مشکلات ما در زندگی اینکه من مقید به نماز اول وقت وروزه وخمس ومسائل شرعی هستم ولی شوهر در جهت مخالف من هستن وبچها را هم در همون جهت ترغیب میکنن وقتی من به بچها میگم نماز بخونین یا حجاب رو رعایت کنین پدرشون میگه هرجور دوست دارین رفتار کنین طوری شده که الان یکی از بچها نمازشو آخر وقت میخونه یکی دیگه اصلا نمیخونه و پسر آخرم هم که ۱۰ساله است بهش نماز یاد دادم اول وقت باخودم نماز میخوند کلی ذوق داشت وبرای تشویقش انگشتر عقیق گرفتم مسخره میکنه میگه اصلا الان نباید نماز بخونی هر وقت ۱۵ سالت شد خودم بهت یاد میدم.بهش گفته نماز نخون اونم باحرفاش دلسرد کرده ونمیخونه. کلا فضای خونمون سنگین چون معنویت تو زندگیمون کمه منو مسخره میکنه حرم وروضه ومومن ها رو مسخره میکنه وخودش پابند به هیچ چیز نیست واقعا دیگه نمیدونم چکار کنم خسته شدم فقط به فکر کار و خوردن وتفریحاتی هست که اصلا من دوست ندارم در ضمن شوهر من یک زن دیگه هم دارن ویک فرزند هم ازایشون دارن اون خانمشون که در یکسری چیزها باهاش پایه است هم باز به نحو دیگری اذیت میکنن واشون هم با این رفتارهاش مشکل دارن. من الان دغدغم فقط بچهان وآخرتشون هرچی دعا میکنم تاثیری نداشته لطفابهم بگین چکار کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت چند نکته مهم هست که نباید از آن غفلت کنید اول اینکه،شما باید دقت میکردید و زمانی که متوجه شدید اینقدر اختلاف عقیده وجود دارد اقدام برای این تعداد فرزند نمیکردید. نکته دوم اینکه باید دقت داشته باشید بعضی اوقات آقایون بخاطر احساس قدرت و اقتدار خود ،در این مسائل اختلافی دچار لجبازی میشوند و اگر متوجه این قضیه شدید باید تلاش کنید که این مسئله و حساسیت آن را از بین ببرید مثلا به ایشان نشان بدهید که به او اعتماد دارید و حرف او را قبول دارید و آن قسمت هایی که قابل اغماض است را چشم پوشی کنید و حس مفید بودن و مثبت بودن به آقا القا کنید برای فرزندان نیز باید توضیح بدهید که پدرتان این ویژگی های خوب و مثبت زیاد را دارد و فقط این ویژگی منفی را دارد و مرتکب این اشتباه است. اما در مواردی که امکان دارد به همسر نشان دهید که تابع او هستید و در امر تربیت نیز به حرف ایشان توجه دارید ❇️ سعی کنید بحث و تنش مذهبی و اثلات بایکدیگر را به هیچ عنوان مخصوصا جلوی بچه ها نداشته باشید ❇️با بچه ها مهربان و خوش برخورد باشید و برای مسائل دینی و اعتقادی سخت گیری نداشته باشید و با مدارا پیش بروید ❇️فایل های هنر ارتباط با نوجوان را تهیه کنید ❇️دقت کنید در بعضی مواقع که فرد و اعتقادات و فرزندان در خطر هستند ،باید به فکر‌راه حل های جدی تر باشیم،لذا د راین مورد شما باید با یک مشاور امین بصورت تلفنی یا حضوری در ارتباط باشید ❇️قطعا دعای شما اثر گذار است ،پس از دعا کردن ناامید نباشید ان شاالله که با رعایت نکات بالا بتوانید گام موثری در حا مشکلات خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام علیکم خدمت شما طاعات وعبادات قبول بنده 31و همسرم 42 ساله هستن یک ساله ازدواج کردیم احساس میکنم چون موقعیت مالی و تحصیلات خانوادشون از ما بالاتره، مادر همسرم، منو دوست ندارن و احترام زیادی به من نمیذارن، حتی برای برگزاری مراسم ازدواجمون تو عید هیچ کمکی نکردن و تصمیم داشتن شرکت نکنن،که راضیشون کردم در حد خوشامدگویی به مهمونا بیان، در نهایت از همه مهمان ها دیرتر آمدند و زودتر از همه رفتند(بهانه کرونا رو داشتن، ولی تعداد مهمان ها 70نفر و فضای تالار 400نفره بود، و به همسرم پیشنهاد داده بودن که چون مهمون کمه مراسم تو خونه باشه😳😳) منم خیلی دلم شکسته، وقتی، یادم میاد از این بی اعتناییشون گریه ام میگیره، دوس دارم قطع رابطه کنم باهاشون لطفا راهنمایی بفرمایید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت خواهر عزیزم شما باید دقت داشته باشید که هیلی از احساسات و افکار ما هستند که میتوانند موجب نوع برخورد متفاوت دیگران با ما باشد شما باید خودتان عزت نفس و اعتماد به نفس بالایی نسبت به خود داشته باشید و خودتان را دست کم نگیرید و‌ از درون احساس مثبتی نسبت به خودتان و موقعیت تان و شخصیت تان داشته باشید. برای بالا بردن اعتماد به نفس خود بهتر است اول خودتان را بپذیرید و در راستای رفع عیوب خود قدم بردارید ،باید به فراگیری مهارتهای زندگی و هنری و علمی و...بپردازید و برای خود پایگاه های اجتماعی مناسب بوجود بیاورید باید روابط اجتماعی خود را گسترده کنید و با افراد مناسب دوست شوید و به فعالیت های مناسب مشغول شوید،مثلا فعالیت در مسجد،هیئت،باشگاه وفراگیری مهارت های هنری و...بسیار گزینه های مناسبی هستند ❇️نکته اخر اینکه تلاش کنید از نظر وسعت و ظرفیت روحی خودتان را رشد بدهید و به مسائل به همان اندازه که ارزش دارند بها بدهید ❇️بدانید و آگاه باشید که اگر با محبت و مهارت لازم و با صدق نیت با ایشان برخورد کنید به زودی رفتار آنها نیز تغییر خواهد کرد و در این زمینه خداوند اجر صبوری ها و رفتار های محترمانه و محبت آمیز شما را میدهد ان شاالله که موفق و موید باشید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#غم_غربت_و_دوری_از_خانواده باسلام خدمت استاد همسرم ۲۵ خودم ۲۱ وپسرم ۳سالو ۷ ماهشه.مشکل ما :۳ماه تغیر سکونت داده ایم از قم به مازندران به دلیل ماموریت همسرم اکنون غم غربت و دوری از خانواده هرسه مابخصوص پسرم را تحت فشار عصبی ولجبازی قرارداده بخاطر اینکه قبلاخونمون کنار مادر شوهر وبرادر شوهرم بود وهمیشه باپسر عموهاش بازی میکردحالا پسرم تقاضای بازگشت داردحتی با تماس تصویری هم حالش بدتر میشه به جنگل ودریا هم میبریمش ولی فایده نداره.امکان رفت وامدباقم ۲ماه یک بار فراهمه . شیطنت فحاشی میکنه از هرطرفی جلوشو میگیرم یه جور دیگه ای اذیت میکنه منو همسرم سر رفتار های پسرم دچار دوگانگی رفتاری شدیم یکیمون دعوا میکنه یکیدیگمون طرفشو میگیره و متاسفانه چند باری هم از تنبیه بدنی استفاده کردیم 😔.ضمن اینکه عرض کردم این موضوع باعث تنش هایی بین من وهمسرم شده هرچقدر تلاش میکنیم خودمون روکنترل کنیم ولی نمیشه سخته.لطفا راهنمایم کنید خیلی ناراحت بچم وزندگیم هستم میترسم پسرم مریض بشه .لطفا اگر امکانش هست جواب بدید استاد ببخشید که طولانی شد متشکرم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم. 🍀در رابطه با مسئله شما نیاز هست که با صبوری و درایت رفتار کنید. به هر حال نقل مکان از جایی که زادگاه شماست. و وابستگی و علاقه شما را به همراه داشته مخصوصا برای فرزند شما که همبازی داشته است طبیعتا پذیرش این دوری به همین راحتی نیست. و باید به خودتان برای پذیرش شرایط جدید زمان بدهید. و با صبوری و حتی چند مرحله ای عمل کنید. مثل از شیر گرفتن کودک که به دلیل وابستگی نیاز هست با آرامش و در چند مرحله اقدام به گرفتن از شیر کرد. ✨ابتدا لازم هست که با همسر محترم در این زمینه هماهنگی و همراهی لازم را داشته باشید و شرایط یکدیگر را درک کنید. و با همفکری و همدلی راهکاری برای برون رفت از این موقعیت دلتنگی و اضطراب کودکتان بیابید. رفتارهای پرخاشگرانه و دعوا شرایط روحی فرزند شما را بدتر می‌کند و بیشتر متوسل به رفتارهای سلبی مثل فحاشی و لجبازی می‌شود. پس می‌طلبد که با آرامش و روحیه مدارا با کودکتان برخورد کنید. ✨نکته بعد اینکه تا جایی که برایتان مقدور هست دفعات اول را با فاصله زمانی کوتاه تر به شهرستان خود برگردید. و به مرور این زمان را با توجه به شرایط کاری همسر افزایش دهید. تا فرزندتان با شرایط جدید بهتر کنار بیاید و بعد از مدتی به دوری و فاصله عادت کند. ✨و یا اگر خانواده ها شرایط رفت و آمد دارند آنها را دعوت کنید. تا حس دلتنگی و غربت برای دفعات آغازین کمی تعدیل شود. و از پسرتان بخواهید که محیط جدید را برای هم بازی های خود معرفی کند. تا موقعیت های متنوع جدیدی که با آن روبه رو شده را بیشتر توجه کند. ✨در صورت امکان همبازی مناسب و همسن و سال برای کودک خود پیدا کنید. یا از طریق فرزندانِ همکار همسرتان و یا همسایه و یا از یک محیط آموزشی مناسب.... تا خلأ همبازی برای کودک شما جبران شود. ضمن اینکه شما و پدرش نیز با توجه به شرایط جدید با بازی کردن و همراهی و شور و نشاطی که ایجاد میکنید در تعدیل رفتارهای کودکتان و پذیرش شرایط جدید قطعا مؤثر خواهید بود. و یا برنامه های متنوع دیگر مثل گِل بازی و شن بازی لب دریا؛ جمع کردن صدف به نیت بردن برا پسرعموهاش؛ قصه گفتن؛ نقاشی کردن و..... که می‌تواند سرگرمی های مناسبی برای کودک شما البته با همراهی شما باشد. ✨بهترین همبازی برای فرزندتان می‌تواند حضور یک خواهر و برادر دیگر باشد. با توجه به سن فرزندتان میتوانید به فرزند دوم هم فکر کنید. قطعا حضورش هم برای شما و هم فرزندتان در شرایط بُعد مسافت و فاصله می‌تواند آرامش بخش باشد. 🦋به جهت آگاهی از اصول تربیت مناسب مجموعه صوتی "تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی "از استاد پور احمد را پیشنهاد میکنم با همسر محترم گوش کنید. قطعا برای شما مفید خواهد بود. ان شاء الله که محیط جدید برای شما منشأ خیر و برکات فراوان باشد. موفق باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob