#شیوه_تعامل_همسران #نقش_زن_و_مرد_در_زندگی سلام.طاعات قبول کلاس هنر زن بودن رو گوش دادم و مشاوره های کانال رو هم پیگیر هستم. ۲ سئوال برام‌پیش اومد: ۱-چرا اینقدر آقایون ادعای قوی بودن دارن و قرار هم هست اونا تکیه گاه خانما باشن،ولی دائم خانم ها هستن که باید مراعات آقایونو بکنن و در مقابلشون کوتاه بیان ۲-به فرض که برا رضای خدا و زندگی خود و بچه هامون،اخلاق تند،بی محلی ها و بدخلقی های آقایونو تحمل کردیم.با خانواده ی....شوهر کنار اومدیم و.... میشه بگید چه جوری شاد زندگی کنیم؟وقتی همسرمون پایه تفریحات و شوخی نیست؟وقتی گاهی تو شادیها و شیطنتهامون تو ذوقمون میزنه؟ صحبتهای آقای دکتر خیلی جذابن ولی راستش من احساس بدبختی بیشتری کردم.چون میبینم نمیتونم عملیشون کنم منتظر جواب قانع کنندتون هستم ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار از این که صوت ها را گوش میدهید و پیگیر مشاوره ها هستید،خوشحالیم،امیدوارم که بتوانید بیشترین استفاده را داشته باشید. در ارتباط با سوال اولتون باید عرض کنم،خانم ها و آقایون هر دو نیرومندند،اما جنس این نیرو با هم متفاوت هست،بله جنس نیروی آقایون بیشتر از جنس نیروی سخت هست،گرچه مردان میتوانند با تقویت ویژگی هایی در خود،نیروی نرم را هم تا حدی کسب یا تقویت کنند،از طرفی نیروی اصلی زنان نیروی نرمی هست که بسیاری از زنان از آن غافل اند،یعنی از ظرفیتی که خداوند در اختیارشون قرار داده و نقطه قوت آن ها نسبت به مردان هست، غافلند و خود را با مردان مقایسه میکنند و میخواهند شبیه آن ها بشوند،هرازگاهی هم میتوانند این کار را انجام دهند اما با صرف انرژی زیاد جسمانی،روانی و ...که فرسودگی در این زمینه ها به دنبال دارد. و هر دو به نسبت توانمندی هایی که دارند،مسئولیت هایی در قبال رابطه زناشویی و خانواده دارند، نکته دوم این که انجام وظایف یک طرف رابطه نباید مشروط به انجام وظایف طرف مقابل شود،این گروکشی های کودکانه و غیر اخلاقی،همه اعضای خانواده،از جمله خود فرد و فرزندان را در شرایط نامناسب قرار میدهد، نکته سوم این که ما هرگز منکر رفتار های نامناسب برخی از آقایان نیستیم،یا مسائل و چالش های فرهنگی که در نحوه تربیت و آموزش دختران و پسران ما برای زندگی آینده وجود دارد و اثرات منفی خود را بر بنیان خانواده میگذارد، با این حال گاهی اوقات زنان ما نیز، از آن جا که هیچ آموزشی در ارتباط با مهارت های زندگی و همسرداری دریافت نکرده اند، مشاهده میشود که اصول اولیه ارتباط با همسر را نیز رعایت نمیکنند و با عدم مهارت و رفتار نسنجیده، جرقه ی تنش هایی را در خانواده میزنند که خود بیشترین آسیب را از آن میبینند.در صورتی که با کسب مهارت های درست میتوانند هم از بسیاری از این تنش ها و دعوا ها و اختلافات جلوگیری کنند،هم روابط گرمی با همسر داشته باشند و هم خواسته ها و نظرات خود را در محیط خانه و توسط خود همسر پیاده کنند... نکته دیگر اینکه در همه تنش هایی که در روابط بین فردی پیش می آید،به نوعی هر دو نفر مقصر هستند،ممکن هست یکی از طرفین تقصیر بیشتری داشته باشد،اما در ۹۹٪ موارد، طرف مقابل نیز بدون خطا و اشتباه نبوده است،در روابط بین همسران هم به همین شکل هست، در بسیاری از موارد نمی توان گفت فقط مرد یا فقط زن مقصر است،اما به تناسب اینکه کدام یک از طرفین به مشاور مراجعه کرده؟ کدام یک از طرفین بیشتر داوطلب اعمال تغییرات و اطلاح در رابطه است؟ و به تبع آن کدام یک از طرفین،علی رغم سهم خاصی که در ایجاد مشکل دارد،میتواند سهم بیشتری در حل مشکل داشته باشد،بیشتر مباحث مشاوره ای مرتبط با او و نقش و اثرگذاری او میشود، مثلا مشاوره هایی که در کانال ملاحظه می کنید، از آنجایی که بیشتر پرسش‌های خانم‌های محترم هست، یا صوت هایی که شامل آموزش هایی مخصوص خانم هاست، طبیعی است که بیشتر به نقش زنان در رابطه زناشویی و اصلاح و تقویت آن می پردازند، البته با تکیه بر انرژی و توان خاص زنان، از چگونگی تغییر رفتار مرد، با هنرمندی زن نیز نکاتی گفته می شود. طبیعی است که اگر مراجع، مرد باشد یا در صوتهای هنر مرد بودن، این تمرکز بر نقش و وظایف مردان در رابطه زناشویی هست. اما متاسفانه با توجه به مسائل فرهنگی م،ا مردان کمتر به روانشناسی و مشاور مراجعه می کنند و همین مسئله موجب طولانی تر شدن مسیر بهبود و اصلاح روابط خانوادگی میشود. با این حال به برخی از مراجعین بنا به شرایط خاص آن ها توصیه میشود که مراجعه دونفره به مشاور داشته باشند،یا به خانم ها آموزش داده میشود که چگونه همسر خود را برای رفتن به مشاوره، راضی کند. و اما اینکه فرد چگونه با وجود تحمل بسیاری از موارد احساس شادی و رضایت از زندگی بکند؟خب این بستگی به شرایط خاص هر فرد و خانواده دارد،باید مسئله به شکل خاص بررسی شود...

ادامه... اما به طور کلی میتوان گفت اولا که بسیاری از مواردی که فرد در حال تحمل آن هست،قابل تغییر و اصلاح هستند، همان طور که در صوت ها هم توضیح داده شد،آن چه پسندیده هست صبر فعال است،یعنی صبر بر مشکلات در حین تلاش مداوم برای حل آن ها،وگرنه تحمل کردن خیلی از اوقات مصداق همان صبر منفعل است که طبیعتا انرژی فرد را تحلیل میبرد. پس اولین پیشنهاد تلاش برای حل کردن مسائل به جای تحمل آن هست. پیشنهاد دوم تعدیل انتظارات و واقع بینی است،طبیعتا وقتی ما انتظار داشته باشیم زندگی سراسر گل و بلبل باشد،با بروز کوچکترین نشکلی احساس نارضایتی میکنیم،یا وقتی انتظار داشته باشیم طرف مقابل ما تحت هر شرایطی طبق خواسته ما عمل کند،اگر گاهی این کار را نکند،از رابطه ناراشی خواهیم شد،در صورتی که او هم انسان هست،خواسته ها و نیازی هایی دارد و گاهی هم باید با عینک طرف مقابل به مسئله یا موقعیت نگریست...،بسیاری از اوقات تفاوت بین افرادی که رضایت از زندگی دارند و کسانی که ندارند،در شرایط بیرونی زندگی نیست،بلکه در نوع نگاه آن ها به زندگی است...پیشنهاد میکنم صوت های رضایت از زندگی استاد پوراحمد را نیز گوش دهید. نکته سوم،کسب انرژی و احساس رضایت از منابع دیگر هست، تقویت معنویت و ارتباط با خدا، انس با کتاب ها و آموزش هایی مفید، داشتن دوستانی خوب و مومن،داشتن مشغولیت های مفید علمی،هنری،مهارتی و ... که فرد را از بیکاری و بسیاری از نشخوار های فکری منفی باز میدارد،همه از این موارد هستند. پیشنهاد میکنم در کنار صوت های استاد پوراحمد از طریق منابع دیگری نیز اطلاعات خود را تکمیل کنید،چه بسا با تکمیل و گسترده تر کردن اطلاعات،راه هایی برای اجرای آن چه مد نظر شماست بیابید،منابعی مثل ۱.کتاب تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی ۲.مهارت های زناشویی از متیو مک کی موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_خانوادگی با سلام خدمت استاد گرامی جناب پور احمد بنده ۳۴ وهمسرم ۳۰ و ۷سال ازدواج کردیم که دایما درحال دعوا ودرگیری بودیم هردو فامیل هستیم موضوع بحث لج بازیاست وسر مسایل پوچه وحرف خانواده ها بوده بحث جدی نداشتیم والان دوباره کارمان به دادگاه کشیده ومتاسفانه سردر گم شدیم نمیدانم باید برای بدست آوردن آرامش چکار کنم واقعا به پوچ رسیدم راه ارتباط با خانواده اونا بسته چون اصلا به هیچ صراطی رضایت نمیدن وحاضر نیستن مذاکره کنیم وتکلیف مشخص بشه کلا دنبال پول هستن وبه‌ آینده دختر ومسائل فکر نمیکنن من نمیدونم بابد چه راهی را پیش گرفت ممنون میشم از راهنمایی شما استاد گرامی ودعای خیر همه شما بزرگواران 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار در شرایط فعلی، شاید بیشتر نیازمند مشاوره گرفتن از یک مشاور حقوقی باشید تا بتوانید، تا حدودی کنترل اوضاع را به دست بگیرید و پس از آن به شکل جدی، مشاوره خانواده و زوج، را با حضور همسرتون آغاز کنید تا مسائل خود را قبل از این که برای دفعه ی سوم کار به دادگاه بکشد حل کنید... اگر آن طور که فرمودید مسائل شما چندان جدی نبوده،پس امید به حل این مشکلات بسیار زیاد هست.ان شاالله توضیح ندادید که خانمتون چه تصمیمی دارند و چه رویکردی به ادامه زندگی مشترکتون دارند؟ یا نحوه ی ارتباطتتون در این مدت به چه شکل بوده و هست؟گله ها یا نارضایتی های ایشان در زندگی مشترک چیست؟ به هر حال توصیه میکنم،خود شما در این مدت تا زمانی که امکان مشاوره زوجی فراهم میشود،خود شما در مورد مسائل خودتون با همسر فکر کنید، به علت این مسائل و ریشه هر کدام فکر کنید، ممکن هست عوامل مختلفی در این مسازل نقش داشته باشند،مثل دخالت خانواده ها، اما نقش خود شما و همسر محترم هم قطعا قابل انکار نیست، بنابراین سعی کنید ضمن پذیرش و شناخت نقش خود در این مسائل، هر چقدر که باشه ، شروع به اصلاح این موارد بکنید تا هم انگیزه خودتون و همسرتون برای شروع مجدد بیشتر باشه ،یعنی همسر محترم هم راحت تر بپذیرند که در مسیر اصلاح روابط خانوادگی را با شما همراه بشوند و هم با شناسایی و دست گذاشتن روی مشکلات اصلی که دست خود شماست و روی آن کنترل دارید، و اصلاح آن ها،آرامش واقعی را به دست بیاورید و مسیر را برای کسب آرامش بیشتر هموار کنید ان شاالله. در این راستا، میتوانید از مشاوره فردی استفاده کنید یا با استفاده از صوت های هنر مرد بودن، عملکرد خود را آسیب شناسی و اصلاح کنید. ان شاالله که موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پنهان_کردن_وسایل_توسط_کودک سلام وقت بخیر.من پسری ۶ ساله دارم که از سن ۳ سالگی به بعد دائم وسایل خودش و خواهر ۹ سالش و حتی وسایل های خونه رو جایی قایم میکنه. حتی چندبار شده که وسایل اقوام رو هم در جایی قایم کرده من خیلی نگرانم که چرا این رفتار رو داره. لطفا راهنمایی کنید من چه رفتاری باهاش داشته باشم که این قایم کردن ها رو ترک کنه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار رفتار فرزند شما ممکن هست چندین علت داشته باشه،برای حل مسئله ابتدا باید علل یا عوامل شکل گیری رفتار را شناخت. ممکن هست در فصلی منزل و توسط شما یا دیگر اعضا،امر و نهی به کودک زیاد انجام میشود،مدام به او برای انجام دادن یا ندادن کار ها دستور داده میشود یا احیانا در صورت عدم اطاعت مورد تنبیه یا سرزنش قرار میگرد،ممکن هست این رفتار را در یکی از هم بازی ها دیده باشد و آموخته باشد که البته باز هم علت تداوم این عمل باید مورد بررسی قرار بگیرد. ممکن هست در شرایط عادی یا در صورت انجام رفتار های نثبت توسط کودک،شما توجه کافی به کودک نمیکنید و او برای جلب توجه شما هر چند به شکل دعوا و یا اشکال منفی دیگر،دست به انجام این کار میزند، چون در این صورت شما به او توجه میکنید،او را جدی میگیرید و با او تعامل میکنید هر چند به شکل منفی. حتی ممکن هست خود این رفتار در اوایل کار به عنوان کاری با مزه ،توسط اطرافیان به شکل مستقیم یا غیر مستقیم، تشویق شده باشد. یا علل دیگر... با توجه به عللی که مطرح شد و عواملی که خود شما بیشتر از آن ها مطلع هستید، نکات زیر را به شکل کلی میتوان مطرح کرد: یکی اینکه انجام این کار توسط کودک و هدف کودک از انجام این کار را درک کنید،این درک کودک به شما کمک میکند تا برخورد بهتر و موثر تری در این مواقع داشته باشید،قطعا رفتار کودک،رفتاری از روی پلیدی و خباثت نیست بلکه به دنبال جلب توجه یا نوعی اعتراض به رفتار شما و ... است.پس در این مواقع او را دعوا نکنید یا تنبیه و برخورد های شدید با او نداشته باشید،توجه های منفی را از پیامد های این کار حذف کنید و سعی کنید به شکل عادی با حداقل گفت و گو و توجه، و حداکثر غفلت، با او برخورد کنید و بالعکس در شرایط عادی یا به خصوص زمان هایی که کودک کار های مثبتی انجام میدهد، به او توجه مثبت کافی داشته باشید، این نکته بسیار مهم در تربیت کودک را در نظر داشته باشید که هر چه میزان توجه شما به یک کار کودک(اعم از مثبت یا منفی) بیشتر باشد، میزان انجام آن کار توسط کودک ،بیشتر خواهد بود. پس اولا توجه و محبت کافی به فرزند خود داشته باشید و کودک را از حق فرزندی خود محروم نکنید و دوم اینکه با تنظیم توجه خود نسبت به کار های کودک،کم و زیاد انجام آن کار را کنترل کنید. همچنین توجه داشته باشید که به جای امر و نهی مداوم یا سخت گیری های بیش از حد و غیر منطقی به کودک، اولا آزادی و فضای بازی و رشد تا جای ممکن را به کودک خود بدهید به خصوص زیر ۷ سال! و اینکه به جای امر و نهی از قانون تشویق و تنبیه صحیح استفاده کنید که در صوت های تربیت کودک به طور کامل توضیح داده شده،یعنی قوانین منزل و قوانین رفتاری را به طور کامل و شفاف و با بیان مثبت برای کودک همراه با ذکر دلایل در حد فهم کودک،برای او توضیح دهید و برای انجام قانون تشویق و ترک قانون تنبیه قرار دهید،به طور که تشویق و تنبیه اولا شامل نیاز های اساسی کودک نباشد مثل غذا،محبت،بازی و ... و اینکه واقع بینانه و قابل اجرا باشد و جزو علاقه مندی های کودک باشد،یعنی تنبیه به معنای خدا نکرده داد زدن یا دست بلند کردن روی کودک نیست بلکه محرومیت موقت از یکی از علاقه مندی های غیر ضروری کودک است مثل محرومیت از بازی با گوشی به مدت دو ساعت،یا برای یک روز. ان شاالله حتما صوت های تربیت کودک را دریافت کنید و همه را با دقت گوش کنید. دیگر اینکه سعی کنید برای کودک احساس امنیت کامل در منزل را فراهم کنید،یعنی اگر کار بدی انجام داد،ضمن پذیرش تنبیه از شما یا عملکرد احتمالی شما نترسد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ناراحتی_کودک سلام .دختر ۹ساله من چندروز پیش که داشت( در حد دوجمله) ویس تبریک روز معلم میفرستاد یه مشکلی داشت که حذفش کردم که دوباره بفرستم. همین که حذف کردم شروع به گریه کرد که چرا حذف کردی و رفت یه چاقو آورد که بیا منو بکش و هی اصرار که من و بکش.واقعا موندم چه عکس العملی نشون بدم.اینطور نیست که روکاراش حساس باشم که بگم از این کارم خسته شده باشه.یا حرف از خودکشی تو خونه زده شده باشه.البته درکل بابت هر مسئله ای خیلی زود عصبانی میشه.سپاسگزارم بابت راهنماییتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار برای بررسی مسئله ای که فرمودید نیازی به پرسش سوالات بیشتری هست، از جمله اینکه معمولا چقدر از کار های ایشان انتقاد میکنید؟ معمولا چقدر سعی میکنید کار های ایشان را اصلاح کنید؟ چند بار در طول روز از به ایشان تذکر میدهید یا نسبت به کارهایشان ایراد میگیرید؟ وقتی کاری انجام میدهند،معمولا چقدر کار ایشان را تایید میکنید یا از کار ایشان تعریف میکنید؟ نوع ارتباط شما به طور کلی با کودکتان چگونه است؟ به چه میزان و به چه نحو به کودک خود محبت میکنید؟ آیا میزان خواب یا غذای کودک طبیعی است؟ هر چند وقت یکبار و سر چه مسائلی گریه میکنند؟ معمولا چه کار هایی برای او جذاب و لدت بخش هست؟ اکثرا در طول روز،چه احساس هایی را تجربه میکند؟شادی؟غم؟ترس و ... توصیه میکنم برای بررسی وسیع تر موضوع با مشاور کودک امین و متعهد گفت و گو کنید. تا آن زمان اولا پیشنهاد میکنم صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد را دریافت و گوش کنید. امر و نهی های مکرر به کودک،ایراد گرفتن از کار او،انتقاد های مداوم به کار کودک،سرزنش یا مقایسه او با دیگران، را کنار بگذارید، این موارد هرگز به کودک شما کمک نمیکند که عملکرد خود را ارتقا دهد بلکه صرفا انگیزه انجام کار،اعتماد به نفس،عزت نفس و خودکارامدی کودک را به شدت کاهش میدهد. اولا در نظر داشته باشید که بهبود عملکرد کودک در زمینه های مختلف،با تشویق و حمایت والدین،و الگوگیری از کار های والدین اتفاق می افتد،در زمینه ی قوانین منزل و خانواده نیز میتوانید از قانون تشویق و تنبیه بیان شده در صوت های تربیت کودک استفاده کنید. دوم این که هیچ انسانی در همه زمینه ها عالی نیست،خود ما بزرگتر ها هم در بسیاری از کار ها نسبت به هم سن و سالان خود چه بسا نتوانیم بهترین عملکرد را به نمایش بگذاریم، پس از کودک خود نیز انتظار بهترین را نداشته باشید و متناسب با سن و سطح توانمندی های او این،انتظارات خود را تنظیم کنید. گاهی اوقات لازم نیست در همه موارد غیر مهم، از کودک ایراد بگیرید یا انتقاد کنید،در نظر داشته باشید شما تعداد محدودی کوپن برای انتقاد یا اصلاح کار کودک دارید پس فقط در موارد مهم از آن استفاده کنید. نکته اخر این که بر رسانه هایی مورد استفاده کودک مثل فیلم ها،سریال ها،فضای مجازی و ... نظارت داشته باشید،ممکن هست بعضی رفتار ها یا حتی هیجانات منفی تحت تاثیر برخی از رسانه های مصرفی کودک باشد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#استمناء_در_نوجوان با سلام وخداقوت پسرم ۱۶ سال دارد ومتاسفانه مبتلا به استمناء است یک سالی است که متوجه کارش شدم چند وقت پیش به من گفت که متاسفانه این عادت بد را از کلاس اول دبستان یکی از بچه های مدرسه به من یاد داده که در ذهنم انجام دهم وقتی به بلوغ رسیدم این کار را ادامه دادم خودش خیلی دوست دارد که ترک کند ولی میگوید روی من فشار میاد ونمی توانم ترک کنم با توجه به اینکه متاسفانه سالهاست که این عادت را دارد خواهش میکنم که کمکش کنید که این عادت راکناربگذارد ما خانواده مذهبی هستیم پسرم به مسائل دینی اش اهمیت میدهد با تشکر ازشما 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار خیلی عالی هست که به جای سرزنش و تنش های شدید با نوجوان که موجب افزایش استرس و توسل بیشتر به این کار میشود، درصدد کمک به نوجوان خود در اصلاح رفتار برآمدید، اولا بهتر هست خود ایشون با یک مشاور یا روان شناس مذهبی و متعهد آقا، صحبت داشته باشند،تا با توجه به اینکه سال ها درگیر این مسئله بودند،مستقیما به خود ایشون در این زمینه کمک کنند،اما در انتخاب مشاور دقت کنید که مشاور یا روان شناس مومن و قابل اعتمادی باشد چرا که متاسفانه بسیاری از روان شناسان غربگرا، نه تنها خودارضایی را آسیبی نمیبینند که برای آن در پی درمان باشند بلکه بر اساس مبانی غربی و به خیال اینکه میتواند سودی داشته باشد،به مراجعان خود توصیه نیز میکنند...!! اما در بحث کلی ایجاد بستر و زمینه ترک این مسئله رعایت مسائلی حائز اهمیت فراوان است،اول اینکه ایشان باید برنامه منظم و روزانه برای ورزش کردن داشته باشد ،به شکلی که بدن خسته شود و هنگام خواب شب،خسته به رخت خواب روند و بلافاصله یا با مدت زمان کمی به خواب روند. از خواب زیاد و بیهوده پرهیز کنند،خواب بعد از ظهر را ترک کنند. شام شب باید،سر شب خورده شود و سبک باشد،از مصرف غذا های تند،سرخ کرده و فست فود به خصوص هنگام شب و در وعده شام خودداری کنند. رسانه،عکس ها،فیلم ها و ... که مشاهده میشود،بسیار بسیار در این مسئله نقش دارد، اولا بهتر هست ایشان گوشی شخصی نداشته باشند،یک گوشی که مخصوص منزل هست و همه اعضا میتوانند به آن دسترسی داشته باشند،ایشان نیز برای کار های خود استفاده کنند، نکته دوم اینکه خود ایشان اراده کنند که به هیچ وجه تصاویر،فیلم ها،کلیپ ها،آهنگ ها و ... غیراخلاقی و محرک استفاده نکنند. همین مسئله بسیار کمک کننده خواهد بود. نوع پوشش خانم های منزل،نوع روابط پدر و مادر جلوی فرزندان و ... همه موثر هست،در این زمینه باید مراقبت های لازم انجام شود،که پیشنهاد میکنم برای آگاهی مفصل از این موارد ،هم صوت های تربیت جنسی و سپس صوت های تربیت نوجوان را حتما حتما گوش دهید. خوراک ندادن به ذهن از غذای محرک و غیر اخلاقی، قدم اول و بسیار حائز اهمیت هست اما کافی نیست،مرحله مهم تر دوم،با توجه به اینکه ذهن نوجوان سال هاست درگیر این مسئله هست،این است که ذهن درگیر مباحث مثبت و سازنده و در عین حال جداب برای نوجوان بشود تا افکار منفی فرصت جولان یافتن در جسم و ذهن نوجوان نداشته باشند،طبیعتا درس و مدرسه به تنهایی این مشغولیت را ایجاد نمیکند، فعالیت های فرهنگی،قرآنی،ورزشی،هنری،مشغول شدن به شغل یا مهارتی که حتی بتوان از آن کسب درآمد کرد،سپردن برخی مسئولیت های منزل و خانواده به نوجوان و ... در این ایجاد این مشغولیت های سازنده موثر است که با توجه به شرایط و محل زندگی و شرایط نوجوان،ان شاالله حتما پیگیر باشید. از دیگر کار های،پرداختن به مسائلی است که اراده فرد را تقویت میکند مثل روزه گرفتن،ورزش های رزمی،مراقبه،مشارطه و محاسبه، در نظر گرفتن تشویق و تنبیه برای خود و اجرای جدی آن و ... و از همه مهم تقویت ارتباط با خداوند متعال و اهل بیت علیهم السلام و مدد گرفتن از این بزرگواران. ان شاالله که موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_همسر سلام یکی از دوستام همسرش معتاده سر کار نمی ره میگه بیشتر روزا تو خونست خیلی دوست داره همسرش ترک کنه شرایط مالی خوبی ندارن تو روستا زندگی میکنن یک دختر سه ساله داره شبا دیر میاد خونه میگه دوست دارم بهم محبت کنه بیاد کنارم بخوابه ایشون خودش کار میکنه واسه خودش چیزی می خره. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار خدا به شما دوست پیگیر و دلسوز خیر بده ان شاالله.پیشنهاد میکنم ایشون رو راهنمایی کنید تا خودشون بتوانند مستقیما با مشاور ارتباط بگیرند یا از مباحث مشاوره استفاده کنند،همچنین صوت های هنر زن بودن را بگیرند و حتی الامکان گوش بدهند. چرا که در ارتباط با سنجش علل وضعیت موجود و نوع رولبط زوجین سوالات زیادی باید از ایشان پرسیده شود و اگر سوال خیلی کلی باشد،ناچارا پاسخ هم کلی خواهد بود،البته در این زمینه صوت های هنر زن بودن خیلی می تواند کمک کننده باشد، به طور کلی ایشان میتوانند با بهبود ارتباط خود با همسر محترم در زمینه های مختلف به خصوص ابراز محبت و دادن اعتماد و انگیزه به همسر و تعریف از کار هایی که همسر برای خانواده انجام میدهد،ولو اندک ،جهت افزایش این رفتار ها، خود را به همسر نزدیک تر کند تا اثر گذاری ایشان روی همسر بیشتر باشد و از طرفی انگیزه،اعتماد به نفس و اراده همسر برای ترک بیشتر شود. بعد ایشان به ایشان کمک کنید از این عوامل فاصله بگیرند،این جا حقیقا صبر خانم و بهره مندی از ظرفیت ها و توانمندی هایی که خداوند به ایشان عطا کرده اهمیت فراوانی دارد، نوع نگاه دوست شما به همسرشون مهم هست ،اگر به او به عنوان فرد بیکار و بی مصرفی و سرباری نگاه کنند که تحقیرش میکنند یا به شکل مسقیم یا غیر مستقیم،در واقع نتیجه عکس میبینند و ایشان بیشتر به سمت اعتیاد سوق داده میشود. اما اگر رفتار ایشان مبتنی بر صبر و حمایت،برجسته کردن نقاط قوت و افزایش اعتماد به نفس همسر و نشان دادن نقش مثبت ایشان در زندگی برای همسر و فرزندان باشد،ان شاالله همسر محترمشان،انگیزه و نیروی کافی برای ترک اعتیاد پیدا خواند کرد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وسواس #جزئی_نگری_همسر سلام، من 23 ساله و همسرم 24 ساله، یک سال و پنج ماهه عقد کردیم و 5ماهه رفتیم خونه خودمون، همسر من جزئی بین و گاهی وسواسی هستند، اوایل عقد همش درباره ظاهر من، مثل بینی و پوست من ایراد میگرفتند، درحالی که بینی من معمولی بود و حتی قبل از ازدواج فکر عمل بینی به ذهنم نیامده بود ولی ایشون مدام اصرار به عمل و..میکردند و حتی با وجود اینکه بسیار مذهبی هستند وقتی به یک خانم نامحرم نگاه میکنند با اینکه زود سرشون رو پایین میندازن، به من میگن کاش پوستت مثل فلانی شه، در دوران نامزدی به خاطر این مسائل به مشاور مراجعه کردیم، و دراین مورد تا حد زیادی مسئله ما حل شد ولی بعد عروسی در تمییزی خونه، غذا وسواس و جزئی بینی اذیت کننده دارن، مثلا حتی اگر سر رشته ای در غذا نداشته باشند همیشه یک ایرادی به غذا میگرن یا وسط اشپزی میان مدام توصیه میکنند یا همش میرن گاز، یخچال و.. تمییز میکنند با اینکه خیلی وقتا کثیف نیست، معمولا ایراد گیر هستند، وبا اینکه الان از زیبایی من تعریف میکنند ولی خودشون میگن زمانی که در محیط هایی که خانم بی حجاب زیاده قرار میگیرن باعث میشه منو کمتر از نظر زیبایی دوست داشته باشند با اینکه خیلی مذهبی و متعهد هستند 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت ❇️درمورد وسواس و جزئی نگری گام اول این است که ایشان را کمک کنید تا حتما به یک مشاور امین و متخصص علم روانشناسی مراجعه کنند و حتما درمان های لازم را دریافت کنند. ❇️یکی از مهم ترین نکات این درمواجهه با افراد وسواسی این است که ریشه ی اضطراب این فرد مشخص شود لذا شما نباید رفتار ها یا صحبت هایی انجام بدهید که این اضطراب ها را تشدید کند ❇️تلاش کنید،عزت نفس و حس تشخص داشتن را به ایشان القا کنید.مثلا در مورادی از ایشان بابت نکته ی آشپزی یا توصیه شان تشکر کنید و دقت کنید که این تمایل ایشان به مسائل جزئی را سرکوب نکنید و درمورد آن بحث و جدل نکنید.مهم ترین نکته ای که باید درنظر بگیرید این است که سعی نکنید با او بحث کنید و او را متقاعد کنید چرا که این کاری عبث است‌ و تنها باعث افزایش اضطراب او می‌شود ❇️درمورد این تمیزی یا کثیفی مکان ها ،نکته ی مهمی که باید در نظر داشته باشید این است که ممکن است تفاوت های فردی و خانوادگی مطرح باشد چرا که معیارهای تمیزی و کثیفی متفاوت است لذا شما باید تلاش کنید این تفاوت نگاه ها را بپذیرید پذیرش نه اینکه تحمل کنید یا خودخوری انجام بدهید ❇️ سعی کنید در کارهای خودشان ایشان را تشویق کنید و به همان سمت سوق بدهید ولی اگر در امورات منزل نظری دادند یا نظافتی شما ،ایرادی نگیرید و از اینکه برای خانه و نظافت به شما کمک میکنند تشکر کنید حتی میتوانید مسئولیت های خانه را باهم تقسیم کنید و امورات نظافتی را به کمک ایشان انجام دهید. ❇️درمورد نگاه به نامحرم باید تلاش کنید اول از همه به ایشان مستقیم نگویید و پرده هایی حیای ایشان را از بین نبرید درواقع نباید به روی ایشان بیاورید چرا که باعث میشود دیگر حرمتی بین شما نباشد و ایشان به انجام این کارادامه بدهند لذا تذکر مستقیم مبنی براینکه نگاه نکن و‌..را نداشته باشید ❇️بطور غیر مستقیم باید درمورد عدم مقایسه کردن در زندگی و لذت بردن از آنچه داریم و رضایت از زندگی با ایشان صحبت کنید چویا برایشان از مطالب علمی و روانشناسی در این زمینه ها میخواهید تعریف کنید با این مضمون ها که جدیدا مطلبی خوندم که خیلی در نگاهم تغییر ایجاد کرده برای شماهم بگم و... ❇️تلاش کنید معنویت را در خانه افزایش بدهید و صوت قرآن ،جلسات موعظه و...شرکت کنید.نکته ی بسیارمهم جمع های دوستانه ای است که میتوانید در آن شرکت کنید که دوستان مومن و خوبی در آن باشند. ❇️تلاش کنید نظافت زیبایی ظاهذر و آراستگی و تنوع در پوشش و کلام و‌..را داشته باشید ان شاالله با مراجعه به متخصص امین برای درمان وسواس همسرتان و همینطور اجرای نکات بالا بتوانید گلم موثری در زندگی خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#حسرت_تجربیات_خوش_دوران_عقد با سلام و خداقوت خدمت شما من ۳۱ سالمه ۱۲ ساله ازدواج کردم سه تا فرزند دارم خداروشکر همسر خوبی دارم زندگی خوبی دارم خیلی راضی هستم یه مشکلی که دارم اینه که بعضی موقع ها به یاد دوران عقدمون می افتم و خیلی ذهنم مشغول میشه که کاش الانم مثل همون دوران عقد رابطه مون احساسی بود همانطور بهمون خوش میگذشت و همینطور عاشقانه عاشقانه های دوران عقد را داشتیم البته الان هم خداراشکر زندگی خیلی خوبی داریم همدیگرو دوست داریم ولی گاهی حسرت آن دوران را می خورم مخصوصاً وقتی کسایی رو میبینم که تازه با هم ازدواج کردند خیلی خوشحال میشم از این که اونا ازدواج کردن و برای اینکه زندگی خوب داشته باشن براشون دعا می کنم ولی حسرت میخورم و همش به یاد دوران عقد خودم می‌افتم و دوست دارم رابطه مثل دوران عقد باشه میخواستم ببینم این افکار من مشکلی داره یا چطور باهاشون کنار بیام؟؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت الحمدلله که زندگی خوب و همسر خوبی دارید نکته ای که هست این افکار از این جهت که سیر در گذشته هستند موجب میشود که شما دائما حسرت و احساس عدم رضایت و از همه مهم تر احساس عدم لذت کافی از شرایط حال خود را داشته باشید. گاهی اوقات انسان ها یک معیار کلی از یک خوشی را در ذهن خود میسازند و صرفا فقط همان معیار را عامل احساساتی بودن میدانند و با سیر در گذشته فرصت شناخت سایر معیار ها یا لحظه های خوش دیگر را از خود میگیرند. نکته ی مهم دیگر این است که باید اقتضائات هر دورانی را در نظر گرفت،برای مثال در دوران عقد عشق و وابستگی و هیجانات بسیار بالا است مثل موج های دریا در وقت طوفان،شدت دارد اما عمق ندارد.اما بعد از عروسی شدت موج ها کاهش می یابد اما عمیق میشود عشق در دوران عقد عشق از روی احساسات و هیجانات است در واقع عشق رمانتیک است اما بعد از ازدواج این احساسات بر اساس شناخت و تعهد می‌شود لذا عمیق تر میشود شاید شدت نداشته باشد اما عمق دارد لذا شما آن هیجانات را ندارید اما عشق را باید بیشتر و عمیق تر تجربه کنید عشقی در اثر آگاهی و شناخت و همچنین به همراه تعهد و مسئولیت پذیری ❇️خیلی از اوقات خیلی از احساسات فقط برای یکبار تجربه اش در ذهن شما خاص ثبت شده است ولی به این معنا نیست که شما آن را دیگر تجربه نمیکنید ولی باید بدانید هر چیزی برای اولین بار لذت بخش ترین است لذا شما نمیتوانید انتظار داشته باشید بازهم آن را تجربه کنید.مثلا وقتی برای اولین بار پیتزا میخورید و یک احساس لذت خاصی در شما ایجاد می‌شود،شما از خوردن پیتزا همیشه لذت میبریدمخصوصا اگر با خاطرات خوب در ذهن شما عجین شده باشد اما دفعه های بعد دیگر آن تجربه را ندارید ❇️نکته ای که نباید از آن غافل شد ،این است که نباید به اشتباه فکر کنید دوران عشق بازی و احساسات و رمانتیک بازی ها مربوط به دوران عقد بوده بلکه باید با خلاقیت خود در ایجاد آن احساسات در زندگی خود تلاش کنید و لحظات عاشقانه خاص را با توجه به شرایط الان خود متنوع تر داشته باشید مثلا همچنان به همسر خود پیامک بدهید،نامه عاشقانه و محبت آمیز بنویسید ،وقتی غذا درست میکنید نام همسرتان را بر روی غذا بنویسید،لحظات دونفره خاص داشته باشید مثلا لباس زیبا بپوشید و اتاق خواب تان را با عکس های دونفره تزئین کنید و.... مهم این است که احساسات خود را به بهترین نحو خرج همسر خود کنیدو از این لحظات حال خود لذت ببرید و از عشق عمیقی که بین شما هست لذت ببرید و سیر در گذشته را رها کنید و البته از مقایسه ی زندگی خود با دیگران بشدت بپرهیزید و سعی کنید به جای حسرت آن ها ،زندگی بعد از عروسی تان را سرشار از احساسات و عشق و مسئولیت کنید وتمرکز تان را بر روی زندگی خود ورشد و بهبود رابطه تان قرار بدهید ان شاالله که با اجرای نکات بالا حس بهتری را تجربه کنید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#بدبینی_همسر با سلام و خسته نباشید خدمت شما من و همسرم چهارده ساله که ازدواج کردیم ودو پسر ده ساله و دو ساله داریم شوهر من چند سالی میشه که نسبت به همه بدبین شده فکر میکنه که همه دشمن او هستند حتی نسبت به خونوادش،با منو پسر بزرگمم همین طور میگه شمامرا اذیت میکنی با پسرم که بدتره میگه منو مسخره میکنی ادا درمیاری درحالیکه اینجوری نیست تازه پسرم ازش حسابم میبره،بچه رو میزنه که منو مسخره کردی اونو با صفات زشت صدا میزنه وقتی اینجوری رفتار میکنه اذیت میشم هرچند ابراز علاقه شم به من نشون میده ازتون راهنمایی میخواستم چه جوری رفتار کنیم که بفهمه ما قصد اذیتش نداریم. با تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت ریشه بدبینی ایشان باید مورد بررسی قرار بگیرد،آیا از ابتدا چنین شخصیتی داشتند یا اخیرا؟بعد از چه اتفاقاتی این احساسات در ایشان بوجود آمده است؟ لذا ابتدا باید توسط یک مشاور امین مورد بررسی قرار بگیرند و اگر موردی بود تحت درمان واقع شوند. ❇️در رفتار خود تلاش کنید حسن نیت خود رابه ایشان نشان بدهید مثلا سعی کنید کارهای مورد علاقه ی او را انجام داده و دنبال کنید گاهی اوقات از مورد علاقه هایتان بخاطر او گذشت کنید ❇️سعی کنید علاقه ی خود را به او ابراز کنید و حس مثبت با او بودن را مدام به او گوشزد کنید ❇️روی مواردی که ایشان حساس هستند وموجب ناراحتی شان میشود ،پافشاری نکنید و‌ موجبات حساسیت بیشتر ایشان را فراهم نکنید ❇️بحث و تذکر و جدل با ایشان نداشته باشید . ❇️سعی کنید نقاط مثبت ایشان و دیگران را بازگو‌کنید و از بیان نقاط منفی دیگران یا بدگویی در نزد ایشان بشدت بپرهیزید ❇️سعی کنید فضای خانه را برای ایشان آرام کنید و معنویت در منزل را نیز افزایش دهید ان شاالله که با رعایت نکات بالا و پیگیری مشاوره به ایشان کمک کنید و خودتان نیز حال. بهتری رقم بزنید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_زوجین_در_مسائل_سیاسی #انتخابات سلام طاعاتتون قبول حق با توجه به نزدیکی زمان انتخابات ریاست جمهوری لطفا بفرمایید اگر در خانواده ای زن و مرد در مسائل سیاسی با هم اختلاف نظر داشته باشند و باعث بشه که مرد ناراضی باشه از اینکه همسرش در انتخابات شرکت کنه و اگر زن قبول نکنه و شرکت کنه باعث بشه تا مدتی مرد سر سنگین باشه تو خونه و صمیمیت بین شون از بین بره زن باید اینجور مواقع چکار کنه ؟ در مواقع بحث سیاسی یا اینکه مرد از نظرات خودش با بچه نوجوان صحبت کنه در مورد سیاست های حاکم در کشور و این مورد به تغییر تفکر نوجوان منجر بشه آیا مادر باید واکنش نشون بده ؟ لطفا جواب بدید شاید سوال خیلی ها در این شرایط باشد یه سوال دیگه هم داشتم در ویس های هنر زن بودن استاد فرموده بودید پشت سر مرد اقتدا کنید و نماز بخوانید میشه در این مورد تظاهر کرد یعنی بگیم به شما اقتدا میکنیم ولی در اصل نماز را خودمان بخوانیم از توجهتون سپاسگذارم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت احسنت به دغدغه مندی شما مسئله ی اصلی این است که این بحث ها نباید در خانه موجب تنش و اختلاف شدید و بی احترامی شود لذا خط قرمز این است. شما باید با همسر خود وقتی که فرزندان حضور ندارند صحبت کنید و قوانین بین خودتان حاکم کنید که درمنزل بحث سیاسی نکنید و به عقاید همدیگر احترام بگذارید و صمیمیت خود را حفظ کنید ❇️رای دادن واجب شرعی است لذا همسر شما نمیتواند مانع این واجب شرعی شود اما شما میتوانید کمی مدیریت خود را بالا ببرید و تلاش کنید رابطه ی خود را با همسر بهتر کنید و از جهتی حس قدرت و اقتدار را بیش از بیش در این زمان به ایشان تزریق کنید و متذکر شوید که ما در این مسائل باهم اختلاف نظر داریم اما دلیل نمیشود که رابطه ی معیوب داشته باشیم یا تنش ایجاد شود یا بی احترامی بین مان ❇️درمورد نوجوان تان ،اگر پدر قانون را پذیرفت ،شما باید سعی کنید دوستان خوب برای ایشان پیداکنید و از جهتی زمان هایی که پدر نیستند شما با اطلاعات و آگاهی حرف های اشتباه پدر را برای پسر تصحیح کنید و ویژگی های خوب ایشان رامتذکر شوید و بگویید بهرحال من و پدرت در این مورد اختلاف نظر داریم و پدرت در این مورد اشتباهاتی دارد اما دقت کنید که اطلاعات سیاسی درست بدهید مثلا نگویید نه اوضاع کشور گل و بلبل است و ...تلاش کنید منصفانه و واقع بینانه به او اطلاعات بدهید ❇️ درمورد نماز نیز بهتر است از مرجع تقلید خود جویا شویدتا پاسخ تخصصی تری دریافت کنید ان شا الله با در نظر گرفتن نکات بالا بتوانید موفق و موید باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#روابط_بین_فردی #قهر_کردن_دوستان_با_فرزند سلام وقتتون بخیر سوال :دختر من نه سالشه و یک دختر دایی ۱۱ذ ساله و یک دختر خاله ی ده و نیم ساله داره و اینها وقتی با هم هستن اون دو تا ،دختر من اذیتش میکنن ازجهات مختلف مثلا در گوش هم حرف میزنن، به دخترم میگن تو بچه ای و کلا خودشون از دخترم جدا میکنن و دخترم خیلی اذیت میشه و بارها شده با رفتارشون باعث گریه و قهر دخترم شدن ولی بلافاصله پشیمون میشن و عذرخواهی میکنن ولی متاسفانه این رفتار ادامه میدن سوال من اینه که من چه کمکی میتونم بکنم؟ با توجه به اینکه دخترم روحیه ی اجتماعی خوبی داره و با بقیه بچه ها رابطه ی خوبی داره 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت دقت کنید نا دائما نمی‌توانیم محیط و ادم های اطراف خود و فرزندمان را کنترل وتغییر بدهیم لذا در اینجا باید خودمان شخصیت خود و دخترمان را تقویت کنیم که با رفتار اشتباه دیگران بتوانند ناراحتی خود را کنترل کنند. ❇️خود شما نباید به این ناراحتی دامن بزنید خیلی از اوقات حساسیت بیشتر خانواده ها هم باعث بدتر شدن رفتارهای افراد بشود و هم شما یک تعریف برای کودک خود ارائه داده و او احساس میکند حتما باید چنین واکنشی داشته باشد.لذا اگر دختر شما پیش شما گریه میکند که من را دوست ندارند ،شما باید با محبت فکر او را اصلاح کنید و در مهارت حل مسئله و برقراری ارتباط بهتر به او کمک کنید مثلا بگویید نه مامان خیلی از اوقات به این دلایل نیست که این رفتار را انجام میدهند ،ادم ها بعضی اوقات رفتارهای اشتباهی دارند که موجب ناراحتی بقیه می‌شود اول از همه باید ما دقت کنیم که خودمان این اشتباهات را مرتکب نشویم و از طرفی با آنها درموردش صحبت کنیم و سعی کنیم با صحبت کردن مشکل خود را حل کنیم. ❇️کلاس های مهارت های ده گانه بسیار به کودک شما کمک میکند ❇️کتاب های فرانکلین و انتشارات نردبان در این مورد میتواند به دختر شما بسیار کمک کند ❇️به او یاد بدهید که با این رفتار آنها نه تنها گریه نکند بلکه گفتگو کند،محبت کند وحتی موقع بودن در کنار آنها چیزی برای ارائه دادن داشته باشد مثلا یک بازی بلد باشد یا موارد دیگر. و از طرفی دوستان سالم خوب دیگر به دختران پیدا کنید که عزت نفس او دچار مشکل نشود. ❇️به افراد فامیل که رفتار نامناسب که بعضا بخاطر شرایط سنی شان است دارند حس محبت تزریق کنید مثلا دخترتان در مقابل آنها مثبت داشته باشد و بگوید من ۱۰ساله هستم و فکر نمیکنم بچه باشم اما در کنار شما بازی کردن باعث میشود یادبگیرم و بزرگتر شوم. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob