#مهارت_کلامی_کودک سلام پسری 8ساله دارم میگم پسرم به همه سلام بده کسی سوالی ازت پرسید جواب بده گوش نمیده درمورد خوبیای سلام کردن براش میگم گوش نمیده کسی ازش چیزی میپرسه جواب نمیده فقط نگاش میکنه کاری ازش میخوایم گوش به حرف نمیده باید آنقدر تکرار کنم تا گوش بده اصلا جدا نمیخوابه مدام پیش پدرش میخوابه میگه تخت میخوام پدرش نمیخره کوچیکترم بود میترسید تنها بخوابه میگم برای قصه میگم اصلا گوش نمیده نمیدونم چکار کنم آروم حرف میزنه کمکم کنید باید چطور رفتار کنیم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم نفرمودید که فرزندتان ، چند مین فرزند خانواده است و آیا تک فرزند است؟ دوست صمیمی دارد؟ چقدر در طول هفته با همسالان همجنس خود بازی می کند؟ اوقات فراغت خود را چگونه سپری می کند؟ با گوشی یا اهل مطالعه و کتاب خوانی هم است؟ در طول روز چقدر با فرزندتان گفتگو می کنید ؟ منظور توضیح و تهدید و سرزنش و یا امر و نهی نیست. اینکه چقدر با هم در مورد مسائل مختلف و مورد علاقه صحبت و نظر خواهی میکنید؟ چقدر از واژه های منفی و نهی و سرزنش در طول روز در برابر فرزندتان استفاده می کنید؟ آیا بیشتر تشویق و تایید شما را در برابر کارهای خوب دریافت می کند یا توبیخ و سرزنش شما را در برابر رفتارهای منفی؟ تمام سوالات گفته شده در رشد کلامی و اجتماعی فرزندان بسیار مهم است و برای علت یابی مسئله که از بررسی شکل گیری رشد و مهارت کلامی گرفته تا عزت نفس کودک باید مورد بررسی قرار گیرد. برای رسیدن به پاسخی جامع و صحیح پیشنهاد میشود از مشاوره تلفنی بهره مند شوید. اجمالا به نکات زیر توصیه میشود: سعی کنید، به مدت دو هفته هیچ امر و نهی به فرزند نداشته، خصوصا به هیچ عنوان اصرار و الزام نکنید که با دیگران سلام و گفتگو داشته باشد. کاملا عادی و بدون از هر گونه حساسیت برخورد نمایید. سعی کنید رفتارهای مثبت و هر چند کوچک ایشان را مورد توجه قرار دهید. و در برابر رفتارهای منفی تغافل و خاموشی داشته باشید. حتما اوقاتی را برای فرزندتان کتاب بخوانید. استفاده از رسانه و فضای مجازی بصورت محدود و اصولی باشد. و در آخر داشتن یک دوست خوب و صمیمی با ملاکها و معیارهایی که برای دوست عنوان شده است را دست کم نگیرید. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ابراز_محبت #دوران_عقد با سلام من 17 سالمه و دو ماهه ک با همسرم عقد کردیم من از ایشون خیلی راضی هستم اما ایشون یکم توی محبت کم کاری میکنن البته خودم هم عیب هایی دارم از اینکه زود عصبانی میشم خیلی رنج میبرم و نمیدونم چطور مثل اطرافیانم مهربون باشم خیلی دوست دارم بهشون محبت کنم و بهشون ابراز علاقه کنم اما نمیدونم چمه نمیتونم 😔 خجالت میکشم ی جورایی نمیدونم چطور بهش محبت کنم؟! ایشون پسر عمه من هستن اما خونشون روستا هست و بدلیل کارشون خونه ما هستن و چند وقتی هست ک بخاطر کارشون ی سری دوره و کلاس تویه ی شهر دور از شهر ما باید ببینن و من بازم موندم ک چطور از راه دور هم بهش محبت کنم و اونم ب من محبت کنه و اینکه ما وقتی پیش همیم و یا پیام میدیم نمیدونیم ب هم چی بگیم و همش ساکتیم و این خیلی منو ناراحت میکنه وقتی میره راه دور خیلی دیر ب دیر حالم میپرسه پیام نمیده روز های اول این مشکلات بیشتر بود اما با گذشت این یکی دو ماه کلی از این مشکلا بر طرف شد صوت های هنر زن بودن رو هم در حال گوش دادن هستم و بخاطر امتحانات هنوز نتونستم کامل گوش بدم ممنون میشم راهنماییم کنین. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم تبریک میگم به شما خواهر عزیز که در انقدرمشتاقانه و فعال از اول زندگی در پی کسب مهارت هستید و بی شک با تلاشی که دارید و توکل قطعا موفق خواهید بود. صوت کلاس هنر زن بودن که فرمودین، خیلی بهتون کمک خواهد کرد تا ضریب خطای شما پایین بیاد. اینکه زود رنج هستید و زود عصبانی میشید، حتما از کلاس کنترل خشم استاد پوراحمد هم بهره مند بشید، باید در هر زمینه ای که قصد تغییر و یادگیری دارید ، تمرین داشته باشید. هر بار که ناراحت میشید و می خواهید واکنش نشون بدید یک دقیقه سکوت کنید و بعد از یک هفته، در موقع خشم دو دقیقه سکوت کنید و بعد واکنش نشون بدید، به مرور خودتون متوجه تغییرات خواهید شد. در مورد اینکه حرفی برای گفتن ندارید و ازدواج شما فامیلی بوده است، احساس میکنم جلسات گفتگوی خواستگاری بطور کامل طی نشده است، لذا پیشنهاد میکنم جهت شناخت کانل تر با توجه به اینکه در دوران عقد هم هستید، کتاب دو جلدی از من بودن تا ما شدن، استاد عباسی ولدی را مطالعه کنید و با دنیایی سوال و روش گفتگو جهت کسب شناخت آشنا بشید. تا هم خودآگاهی براتون صورت بگیره و هم بدونید بایستی در چه زمینه هایی و به چه نحو با همسر خودتون گفتگو کنید. اصلا نزارید سردی عاطفی بین تون ایجاد بشه. ولو شده با یک پیامک ، یک بیت شعر، ارسال یک حدیث زیبا و .... و در این زمینه میتونید با استفاده از مطالعه مهارت های خودتون رو افزایش بدین. انشاالله سعادتمند و موفق باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تعصب_غیرت_یا_حساسیت سلام.وقت بخیر.پیشاپیش ممنون از پاسخگوییتون. سالهای اول زندگیمه. همسر من مرد خوب و غیرتمندی هست ولی احساس میکنم گاهی این غیرتشون افراطیه.مثلا علاقه به باشگاه رفتن من ندارن و اینجورچیزهارو مناسب زن نمیدونن.یا مثلا اجازه نمیدن من رانندگی یاد بگیرم.فکر میکنم این رو از نظر اسلامی بد میدونن.بیشتر به تفریح های زیارتی و مذهبی علاقه دارن . شمال رفتن و اینجور جاهارو گناه میدونن.مثلا لب ساحل چون اوضاع حجاب خوب نیست اونجا.یا دوست دارن که من بیشتر کلاس های قرآنی و اینجور جاها ثبت نام کنم. ۱.آیا این افکارشون از نظر دینی درسته؟ من باردارم و فرزندم دختره.و همسرم تعصباتی روی دخترمون داره که منو نگران کرده و نمیدونم این تعصبات از نظر اسلام تا چه اندازه درسته.مثلا میگه بچه از همون اول نباید لباسای باز بپوشه.نباید با پسر ها بازی کنه.باید از همون سالهای اول تولد روسری سرکنه.و از سن کم چادر سرکنه.نباید دوچرخه سواری کنه.دوچرخه سواری گناه داره.از الان که بچه ست نباید بهش دوچرخه بدیم که مزه ش نره زیر زبونش و بعدا دلش نخواد سوارشه(قریب به مضمون) یا مثلا اسباب بازیاد مدهبی برا بچه مون بخریم و........... ۲. آیا این افکار و تعصباتشون درسته؟؟من نگران تربیت فرزندم هستم.میترسم پدرش به گونه ای باهاش رفتار کنه و محدودیت براش ایجاد کنه که بعدا دخترمون عقده ای بار بیاد.یا مثلا اونجور که من برداشت میکنم از رفتارشون اینه که دوست ندارن پسرای اطرافمون زیاد به بچه مون که سنش خیلی کمه نزدیک بشن حتی اگه کوچیک باشن یا ممیزی. و نکته ای که باید بگم اینه که من نه در خانواده خودم و نه درخانواده همسرم اصلا دختر بچه نداریم و دختر من تنها نوه دختر هستن. من صوت های تربیت فرزند استاد رو گوش کردم.لطفا بهم بگید چکار کنم؟افکار همسرم درسته یانه.من بنظر خودم درست نیست.افراطیه.همسرم اهل محبت کردن هستن ولی نگران این رفتارهاشون هستم.نگران آینده دخترم هستم.بهم بگید رفتار درست چیه.و راجع به عروسک و اسباب بازی هایی که لباسای کاملا بسته ای ندارن یا کلاه پوشیدن و موهاشون تقریبا کامل بیرونه یا اسباب بازی هایی مثل گیتار و اینجور چیزا هم صحبت کنید. یک سوال هم دارم.اینکه به بچه کوچیک زیر ۶،۷ سال یا بیشتر بگیم مثلا عمه بچه داره تو شکمشه بعدا باید بره بیمارستان و عمل کنه تا بچه ش بدنیا بیاد،مشکلی داره؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم با توجه به حجم سوالتتان بهتر بود جهت دریافت راهنمایی جامع از مشاوره تلفنی بهره مند می شدید. بطور خلاصه، در مورد حساسیت هایی که همسرتان دارند، ابتدا سعی کنید که مسائل را از دید ایشان ببینید و آسیب هایی که بالاخره برخی فضاها و اماکن برای فردی که به دنبال حفظ دین، حفظ نگاه و حفظ عفاف و حتی کنترل ذهن است را در نظر بگیرید، تا راحت تر بتوانید در مورد خواسته هایتان گفتگو کنید و خدای نکرده باعث دلخوری و یا احساس محدودیت نشود و از طرف دیگر، تلاش شود که برای هر کدام راه حل دومی پیدا شود تا حس سرخوردگی نکنید. مثلا اگر تمایل به ورزش کردن است و محیط باشگاهی مناسب در دسترس نباشد، میتوان اوقاتی را برای پیاده روی در نظر گرفت و یا با تهیه وسایل مناسب در منزل به ورزش پرداخت و یا از سی دی ها و یا سایت های آموزشی مناسب جهت تمرین رشته های مختلف بهره برد و ... پاسخ ۱، اینکه دغدغه تربیت دینی وجود دارد بسیار پسندیده و جای تبریک دارد، اما تربیت عبادی، تربیت جنسی، و ... ابعاد مختلف خودش را برای هر جنس و سنی دارد و باید سعی کنید مطالعه خود را در این زمینه افزایش دهید تا مبنای صحبت ها علمی باشند و زوجین با تحمیل عقاید ، ناخواسته باعث اضطراب و تنش در طرف مقابل نشوند. برای این منظور استفاده از دروس استاد تراشیون، استاد مهکام، استاد پوراحمد، دوره های تربیت کودک استاد میری بسیار راهگشا خواهد بود. پاسخ ۲، بطور کلی نمیتوان دیدگاه های ایشان را رد کرد اما شاید نحوه انتقال مطالب و بیان آن درست نبوده و چون فرزند اول شما دختر هستند و به گفته خودتان تنها نوه دختری، به نظر میرسد این مسئله نیز باعث میزانی حساسیت در همسرتان شده باشد، که با افزایش مهارت و مطالعه و عدم جبهه گیری از جانب شما و دادن اطمینان خاطر و آرامش به همسرتان، هم استرس و نگرانی ایشان برطرف شده و هم خودتان. در مورد اسباب بازی، توصیه این است که در ۷ سال اول کودک به سراغ جذابیت اسباب بازی کشیده میشود در رنگ و صدا و ... اما والدین باید خرید اسباب بازی را بر حسب نیاز کودک و سن کودک داشته باشند، نیازهای شناختی، مفهومی، رشدی، هیجانی و ... (البته در مسیر صحیح) پاسخ سوال آخرتان، اگر کودک کنجکاو شده و جویا شده است ، در حد یک جمله توضیح دادن و بعد پرت کردن حواس، ایراد ندارد. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلال_شخصیت با سلام وخسته نباشیدبابت کانال خوبتون بسیار سپاسگزارم من زنی هستم 50 ساله وشاغل ودارای 3 فرزند، مشکل من برمیگرده به همسرم که دارای شخصیت پارانویاهستند وباوجوداین که سالها متوجه بیماریش شدیم اما خودشون قبول ندارند ودارو مصرف نمیکنند، جدیدا علاوه بر سوءظن های قبلی میگن چون من از شما لذت نمیبرم واصل زندگی زناشویی همین مسئله هست پس باید جدابشیم ولی توباید بابچه هاازاین خونه بری واقعا نمیدونم باید چی کنم لطفاراهنمایی کنید ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از اعتماد و همراهی شما. واقعا در قالب یک پیام نمیشود پاسخ قطعی برای روند یک زندگی داد. اینکه تشخیص این بیماری و آسیب شناسی اون توسط چه کسی و کجا و به چه شکلی صورت گرفته و چه اقدامات حمایتی برای اون انجام شده؟ چه زمانی و بر اثر چه علائمی این تشخیص انجام شده است؟ ایشان شاغل هستند یا خیر؟ شغل ایشان؟ سابقه بیماری در افراد نزدیک خانواده آیا وجود دارد؟ آیا سابقه اعتیاد و یا استعمال مواد مخدر داشته اند؟ آیا ایشان تک فرزند هستند؟ اوقات بیکاری خود را چگونه و با چه افرادی سپری می کنند؟ نزدیک ترین فرد خانواده به ایشان کیست؟ چند سال از زندگی مشترک میگذرد و چقدر در طول این سالها توانسته اید زندگی آرامی را به لحاظ کلامی و زیستی تجربه کنید؟ و.... لذا توصیه اکید بنده به شما خواهر خوبم برای رهایی از شرایط کنونی این است کل حتما شخصا به مشاوری امین بصورت حضوری مراجعه داشته باشید تا بتوانید انشاالله اقدامات حمایتی و خانوادگی در جهت بهبودی شرایط همسرتان را در پیش بگیرید. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#استقلال_در_زندگی_مشترک سلام امیدوارم متنم طولانی نشه و بخونید میخوام جامع باشه چند بار پیام دادم گفتین ناقص بوده من ۲۴ همسرم ۲۵ سالشه.تو ساختمون پدرشوهرم ساکنیم.۲ سال عقد و نزدیک ۲ ساله عروسی کردیم.هنوز نتونستم با یکسری اخلاق های ایشون کنار بیام.به گذشته ک نگاه میکنم میبینم موفق نشدم هیچ کدوم از خصلت های ک دوست نداشتم کمرنگ کنم حتی.مشکل اصلی من اینه ایشون اصلا درک نمیکنه ما مستقل شدیم.وقت و بی وقت میره خونه پدرش.از منم‌همین توقع رو دازه.و اینکه حتی برم هر کاری هست اونجا انجامش بدم.یسری تنش ها بین منو مادرش هم ایجاد شده.من واقعا خسته شدم.اولویتش خانوادش هستن نه من.مادرش وقتی میره باغ خودشون(کارشون فصلی هست و هر روز هم نیست) میگ باید بمونی خونه.خواهرام تنهان.(خواهر بزرگش ۱۶ سالشه) یعنی من حتی حق تدازم اینجور روز ها تا سر کوچه بزم ازین همه وابستگی خسته شدم هر چیزی که برای خودمون میخره نصفش میده به اونا با اینکه وصع پدرش خوبه میگم ازینجا بریم میگه پول ندازم ولی من واقعا خیلی ناراحت میشم که من خودم ارزشی ندازم مثلا حتی خواهر کوچیک خودم خونه تنها باشه نمیزاره برم میگه خواهرای من خونه تنهان با اینکه من توی خونه خودمونم اوناهم خونه خودشون!!! توی طول هفته که همش سرکاره جمعه ها هم میره کمک پدرش سر زمین ما هیچ تفریحی نداریم بهش میگم بریم بیرون میگ خودمون باغ داریم با مامانم‌بریم😞 من یادم‌نمیاد دونفری هیچ وقت پیک نیک رفته باشیم کاهل نمازم شدن متاسفانه.. از کارام رفتارم عادتشون شده همش تدکر میدن و انتقاد میکنن مثل پدرشونن دقیقا..گاهی کفری میشم واقعا هنر زن بودنم گوش دادم ولی انگار من همش دارم کوتاه میام هر چی میگ باید بگم چشم تروخدا کمکم کنید 😞 امکان مشاوره ندازم خودمون وصعمون خوب نیست ولی من حتی اجازه ندارم یه جوراب بدون مشورت ایشون بخرم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر خوبم کاملا احساس شما در نقض شدن استقلال مالی و عاطفی تان را درک میکنم. اما گاهی با تغییر نگرش خودمان و عدم تلاش برای تغییر شرایط و دیگران ، هم می توان حال خودمان و اطرافیان را خوب کنیم و یا حتی منجر به تغییر شرایط کنیم. مثلا اینکه این روحیه همسر محترم رو میشه بنا بر مهربانی ایشان گذاشت نه وابستگی درست است که نیاز به تفریحات و زمان های مشترک دو نفره وجود دارد اما این به معنی نیست که در آن زمان و مکان فقط و فقط شما و همسر محترم حضور داشته باشید، واقعا شاید این بستر در خیلی از زندگی ها مهیا نشود، اما میتوان در جمع و در مکان های تفریحی که بقیه هم حضور دارند کیفیت حضورمان را بالا ببریم و خاطره ای خوش و دلچسب برای خودمان و همسرمان بسازیم تا خود ایشان ترغیب شوند که زمان های بیشتری را با شما سپری کنند، چون لذت این همراهی را حتی برای دقایقی آن چنان انرژی بخش و آرامش بخش دریافت کرده اند که خودشان در پی تکرار آن هستند. ادامه...

مثلا رفتن به باغ، در همان شرایط دو لیوان چای بریزید و در کنار هم با نیل و لبخند نوش جان کنید. وسط کارهای باغ و ... لیوان شربتی به دست همسرتان بدهید. و یا در جمع برای ایشان جا خالی کنید تا کنار شما بنشینند و ... گاهی این رفتارهای همسران را میشود حمل بر وابستگی نکرد و دلیلی بر مهربانی آنان دانست. مردی که خانواده دوست است و حرمت پدر و مادر خود را حفظ می کند قطعا این عاطفه را برای همسر خود نیز میتواند خرج کند. یکی از راهکارها برای همسرانی که دغدغه مند خانواده خود هستند برای کاهش یا متعادل کردن این دغدغه مندی، این است که خود شما دست به کار شوید. مثلا وقتی ایشان میوه ای یا غذایی تهیه کرده اند، به جای بازخواست و یا ناراحتی از اینکه چرا برای پدرتان هم خریده اید، خودتان بشقابی از آن را جدا کنید و بگوئید این را برای پدر ببرید. قبل از اینکه بگویند در خانه بمانید که خواهرم تنهاست، یه جاهایی خودتان بگوئید که مثلا من فلان جا نمی روم و میروم و پیش خواهرتان می مانم. علاوه بر اینکه حال خودتان خوب میشود، چقدر باعث اطمینان، اعتماد و آرامش طرف مقابل خواهید شد و قطعا همراهی ایشان را در بقیه ابعاد زندگی دریافت خواهید کرد. نکته دیگر، هرگز شرایط خودتان را دست به قیاس با دیگری نزنید که باعث بروز خشم و در آخر ناامیدی خواهد شد و سود دیگری نخواهد داشت. وقتی شما از هیچکدام از کارهای همسرتان و تلاشهای ایشان خرسند نمی شوید و چه بسا مدام تذکر و غر زدن باشد ایشان هم دلزده و خسته و کلافه رو به انتقاد گری خواهند آورد و نتیجه این روال سردی و دوری عاطفی خواهد شد. برای ابراز محبت و زندگی کردن به دنبال موقعیت های خاص و رمانتیک ساختن نباشید، با واقعیت ها زندگی کنید و لحظات شاد و پر مهر عاشقانه را در بطن زندگی و سختی های آن بسازید. آن وقت هست که دارای نشاط درونی خواهید شد و شرایط بیرونی به راحتی نمی تواند نشاط و پویایی را از شما سلب کند.👌 به هر حال هیج وقت، شرایط در هیج زندگی ثابت نمی ماند (نه سختی ثابت است نه شادی) و بالاخره روزی فرا خواهد رسید که زندگی مستقل را هم تجربه خواهید کرد اما آن روز اگر این سالها را خوب، شاد و عاشقانه نگذرانده باشید، چه کسی ضرر کرده است؟ آیا تضمینی هست که بعدا در خانه مستقل خود بتوانید با ایده آل های ذهنتان زندگی آرام و خوبی داشته باشید؟ یا خدای نکرده پر خواهد بود از خاطرات تلخ و تنش ها و نفرت های این سالها؟ پس این شمایید که زندگی را آن طور که دلتان میخواهد میسازید، اگر بتوان شرایط را عوض کرد باید برای تغییر آن تلاش کرد، اما آنجا که نشود باید چه کرد؟ پذیرش پذیرفتن شرایطی که داریم و شاد و پر توفیق و با مهارت زیستن در دل سختی ها و مشکلات و این هنر زن بودن و هنر انسان بودن است. دید شما نسبت به حوادث و مسائل مهم تر از خود مسائل است، چون دید ماست که حوادث و مسائل را کوچک و بزرگ میکند. گاهی یک مسئله کوچک و نه چندان مهم در زندگی اتفاق می افتد ولی ما را خرد می کند و می شکند! باید آنقدر بزرگ بود که با انداختن هر سنگی در اقیانوس وجودمان متلاطم نشویم. راحتی و خوشی جایش در دل انسان است در بیرون نیست. 🌺🌿 وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ وَعَسَىٰ أَن تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنتُمْ لَا تَعْلَمُونَ 🦋 ﻭ ﺑﺴﺎ ﭼﻴﺰﻱ ﺭﺍ ﺧﻮﺵ ﻧﺪﺍﺭﻳﺪ ﻭ ﺁﻥ ﺑﺮﺍﻱ ﺷﻤﺎ ﺧﻴﺮ ﺍﺳﺖ ، ﻭﺑﺴﺎ ﭼﻴﺰﻱ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻳﺪ ﻭ ﺁﻥ ﺑﺮﺍﻱ ﺷﻤﺎ ﺑﺪ ﺍﺳﺖ ; ﻭﺧﺪﺍ [ﻣﺼﻠﺤﺖ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻫﻤﻪ ﺍﻣﻮﺭ] ﻣﻰ ﺩﺍﻧﺪ ﻭ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻰ ﺩﺍﻧﻴﺪ .🌿 پیشنهاد مطالعه و دریاعت فایل ،درس ارتباط موفق و روش مهر ورزی استاد شجاعی انشاالله موفق و سربلند باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ترس_کودک ببخشید یه سوال دارم دختر۵ ساله ای دارم که وقتی از شیر گرفتمش روی دست من می خوابه و هر چی بهش میگم دستم درد میگیره روش نخواب یا گوش نمیده یا بازومو تو دستش می گیره و میخوابه وقتی خوابش میبره من میام سر جای خودم میخوام دختر بزرگم ۱۱ ساله و هر دوشون شب ها میترسن من حتما باید برم توی اتاقشون خوابشون که برد بعد من بخوابم دختر کوچکم شبها که بیدار میشه میاد تو اتاق من میخوابه نمیدونم چکار کنم میشه راهنمایی کنید ممنون و یه مشکل دیگه دختر ۵ سالم بعضی وقت ها دو تا پاشو به هم فشار میده وهی هواسشو پرت میکنم تا اون کار نکنه ولی بعضی اقات که میفهمم یواشکی اون کار میکنه و سرش خیس عرق میشه چه رفتای باید باهاش بکنم تا این کار دیگه انجام نده ممنون یه نکته هم بگم که این ترسشون از وقتی عکس مومو دیدن بیشتر شده 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀در رابطه با مسئله شما اشاره نکردید که دقیقا چند سالگی فرزندتون رو از شیر گرفتید. چه بسا خیلی زود اقدام به شیر گرفتن کرده باشید و یا بهتر بود از همان ابتدای شیر گرفتن روش های دیگر جایگزین می‌کردید که کودکتان برای خواب وابسته شما نباشد. با توجه به اینکه مدت زمان زیادی این وابستگی را داشته برای درست شدن آن باید صبور باشید و یک دفعه انتظار نداشته باشید شما را رها کند. وابستگی کودکان دلایل دیگری نظیر اضطراب و ناآرامی هم می‌تواند داشته باشد سعی کنید در مسائل تربیتی با همسر محترم هماهنگ باشید و تنش و دعوا جلو فرزندان نداشته باشید. به اندازه کافی برای آنها وقت بگذارید. و در طول روز دقایقی را باهم بازی کنید. بازی با کودک علاوه بر اینکه روابط والدین و فرزند را صمیمی می‌کند بسیاری از رفتارهای کودک شما هم تعدیل می‌شود. 🍀در بحث ترس فرزندان تقریبا ریشه آن مشخص شد. متاسفانه گاهی والدین خودشان کلماتی ترس برانگیز را به کودکان القا می‌کنند و گاهی گودک در ارتباط با دوستان و یا فضای مجازی با اصطلاحات ترس برانگیز مواجه می‌شود و در ذهن خود شروع به خیال پردازی می‌کند. بهترین راه این است که این ورودی‌ها کنترل شود و زمینه های ترس از بین برود. و گاهی در این رابطه ها صحبت کنید تا فرزند شما یک تخلیه روانی از ترس خود داشته باشد. فضای اتاقشان را با سلیقه خودشان بچینید و هر وسیله و چیزی که باعث ترسشان می‌شود را دور کنید. نور اتاق را نیز تنظیم کنید که تاریکی مطلق نباشد. درب اتاق باز باشد و این اطمینان را بدهید در کنار او و مراقب او هستید. تا احساس آرامش کند. و در طول روز نیز با برنامه های متنوع سرگرم باشد و خسته بشود و شب غذای سبک میل کند و موقع خواب از شدت خستگی سریع به خواب برود. 🍀در مورد مسئله بعدی که دختر 5 ساله تان اقدام به فشردن پاهایش می‌کند این دقت را داشته باشید که نباید رفتار شما حساسیت این قضیه را بیشتر کند. در واقع اگر بخواهید سریع برخورد کنید و دعوا و تذکر بدهید کمکی به رفع این مسئله نمی‌کنید بلکه کودکتون در این عمل مصرتر می‌شود. پس بهتره آرام باشید اما با مهارت سریع حواس کودک را پرت کنید. یا بگید میخوایم بازی کنیم. یا خوراکی به او بدهید. مدتی که بگذرد این شرایط فراموش می‌شود. 🍀مسئله بسیار مهم اینکه حتما در منزل روی پوشش خود حساس باشید. لباس‌های نیمه عریان را در خلوت با همسر محترم استفاده کنید. و مراقبت بر فضای مجازی و استفاده فرزندتان از رسانه داشته باشید. 🦋پیشنهاد میکنم دو مجموعه صوتی "تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی" و مجموعه "تربیت جنسی فرزندان" از استاد پوراحمد را تهیه و گوش کنید که قطعا در جهت تربیت صحیح فرزندان به شما کمک شایانی خواهد کرد. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#کوتاهی_در_نماز #سیگار_کشیدن_همسر سلام استاد خسته نباشید من و همسرم سه ماه که نامزد کردیم و پسر خاله دختر خاله هستیم من ۱۷سالمه و ایشون ۲۳سال. راستش رو بخواید من در جلسه اول خواستگاری به ایشون گفتم که انجام واجبات برای من اهمیت داره ،ایشونم گفتن که من مگه در مواقعی که شرایط شغلی فراهم نباشه نمازم رو میخونم ،خب منم بر این اساس که نماز خون هست جواب مثبت دادم ،قبل از خواستگاریم هیچ شناختی ازش نداشتم ،که بدونم نماز میخونن یا نه،خانواده کاملا مذهبی دارن و همه ی اعضا نمازخوان هستن. ایشون از حرف پدرشون خیلی حساب می‌برن و وقتی که پدرشون بهشون میگه نمازتو بخون میخونه یعنی وقتی خونه ی خودشونه با تذکر پدرش نمازشو میخونه ،ولی وقتی پیش هم هستیم خودش رغبتی به نماز خوندن نداره و حتما من باید بهش چند بار تذکر بدم که نمازشو بخونه ،یه سری هم بهش گفتم دوست ندارم با تذکر من نماز بخونی ،دوست دارم با رغبت بخونی،ایشون گفتن باشه ولی تغییری ایجاد نشد و این که نماز صبحشو چه با تذکر من و چه با تذکر پدرش اصلا نمیخونه، مطمئنا وقتی تنهام باشه نمازشو نمیخونه. خواستم راهنماییم کنید که آیا مدام تذکر دادن درسته اصلا تاثیر مثبتی داره و این که چیکار کنم که خودش نسبت به نماز اشتیاق پیدا کنه. و یه مسأله مهم این که ایشون در جلسه اول به من گفتن که تفریحی سیگار میکشن منم در جلسه دوم فکرام رو کردم و گفتم که نمیتونم با آدم سیگاری زندگی کنم ایشونم گفتن مشکلی نیست من تفریحی میکشم و به خاطر شمام دیگه نمی‌کشم خب گذشت تا این که بعد عقد بهم گفت که بهت دروغ گفتم و سیگارم رو ترک نکردم یه مدت هر کاری کردم نتونستم حتی سیگار کشیدن شو کم کنم سیگار کشیدنش هم از دوران راهنمایی شروع شده ولی خیلی کم بعد پدرش متوجه میشه ترک می‌کنه چند سری همین جور اتفاق میفته که پدرش متوجه میشه و ترک می‌کنه که آخرین بارم دوسال پیش ترک می‌کنه و دیگه نمیکشه ولی بعد دو سال دوباره شروع می‌کنه در حال حاضرم کل خانوادش فکر میکنن که از دو سال پیش نکشیده و برا همون براش زن گرفتن الانم واقعا نمی‌دونم چیکار کنم مسأله سیگار رو میتونم هضم کنم ولی اینکه نسبت به نماز بی توجه رو نمیتونم چون واقعا روی زندگیمون اثر میزاره در زمان خواستگاری هم از دوستش که پسر خاله ی خودمون میشه تحقیق کردیم ولی ایشون گفتن سیگار نمیکشه و راستشو نگفتن و اینکه اوایل گفتن تفریحی سیگار میکشن ولی الان متوجه شدم هر روزه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀یکی از مراحل مهم خواستگاری که خیلی بر آن تاکید می‌شود مرحله تحقیقات هست که چه خواستگار فامیل باشد و چه غریبه باید این مرحله با دقت انجام شود تا شناخت خوبی نسبت به خودِ فرد کسب کرد. صرف اینکه خانواده اش مذهبی باشد کافی نیست و باید دید خود فرد تا چه حد مقید هست. شما متاسفانه در این مرحله دقت لازم را نداشتید. در مورد سیگار کشیدن هم ایشان در جلسه اول به شما متذکر شدند که تفریحی میکشم. همین مسئله را باید جدی می‌گرفتید و با وجود این شرایط تصمیم به پذیرش ایشان می‌کردید. چرا که انتظار اینکه فرد در زندگی مشترک به خاطر ما تغییر کند دور از انتظار است. و باید خودش اراده و انگیزه کافی را پیدا کند. 🍀طبیعتا با این تمایل مدام تذکر دادن و یا غُر زدن کار به جایی نمی‌برد. و بلکه زمینه لجبازی را نیز به وجود می‌آورد. بلکه باید با مهارت و غیر مستقیم بتوانید در ایشان اثر گذار باشید. بر فرض مسئله سیگار کشیدن نباید عادی شود و شما غیر مستقیم نسبت به افراد سیگاری واکنش نشان می‌دهید مثلا در مکان عمومی هستید و بوی سیگار فضا را پر کرده خیلی کوتاه در حالی که جلوی بینی را گرفته اید اشاره کنید که چقدر بعضی افراد بی ملاحظه اند و مراعات نمی‌کنند. این به صورت غیر مستقیم می‌تواند تلنگری برای ایشان باشد. در مورد نماز خواندن هم قطعا مرتب تذکر دادن و گفتن و یادآوری برای موقت خواهد بود و در دراز مدت بیخیال می‌شود. پس بهتر است با مهارت و غیر مستقیم باشد. مثلا خودتان پایبند و مقید به مسائل دینی باشید. فضای خانه معنوی باشد. سفرهای زیارتی؛ پای درس بزرگان رفتن و.... می‌تواند موثر باشد. 🍀در کل شما حتما باید یک بار تمام معیارهای خود را بررسی کنید اگر این مسائل برای شما خط قرمز محسوب میشود پس خیلی عاقلانه بیندیشید و در این زمینه در نهایت احترام و محبت با همسر محترم صحبت کنید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را گوش کنید و حتما با یک مشاور امین به اتفاق همسر محترم به صورت حضوری ارتباط برقرار کنید. خوشبخت و سعادتمند باشید.🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#داشتن_روحیه_پرانرژی_و_شاد ۱.یک زن چجوری میتونه همیشه شاد و پرانرژی باشه تا اونو به فضای خونه و آدماش تزریق کنه؟ ۲- چیکار کنم که انرژی و شارژ روحیم به محبت و بروز عواطف شوهرم وابسته نباشه؟ که مدام نخوام اذیتش کنم و ازش بخوام تغییر کنه و طبق خواست محبتی من عمل کنه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🌹احسنت به شما که به دنبال راهکار مناسب جهت حفظ نشاط و انرژی لازم برای زندگی هستید. 🍀قطعا آقایان هم از اینکه همسری با روحیه نشاط؛ اهل برنامه ریزی؛ اعتماد به نفس بالا و توانمند داشته باشند راضی و بیشتر جذب خواهند شد تا اینکه همسرشان مدام وابسته باشد و همه حال خوبش را به او گره بزند. البته خیلی عالیه که زن و شوهر بتوانند زمینه آرامش یکدیگر را فراهم کنند. اما نباید برای رسیدن به این آرامش طرف مقابل را در تنگنا قرار داد. در زندگی مشترک سطح توقعات و انتظارات از یکدیگر باید تعدیل شود و تفاوت ها را باید شناخت. تا طرفین درک بهتری از هم داشته باشند. ✨برای اینکه یک زن بتواند روحیه نشاط خودش را حفظ کند ابتدا باید یک خودشناسی خوب از خودش داشته باشد. علائق و روحیات خود را بشناسد. اهداف و اولویت های خود را در زندگی بداند. و بفهمد که از زندگی چه میخواهد؟ و برای رسیدن به آنچه می‌خواهد چه کاری می‌تواند بکند؟ آگاه به نقاط قوت و ضعف خود باشد و برای رشد و تعالی؛ خود را در معرض انتقاد سازنده و خودسازی قرار دهد. نه اینکه صرفا شخصیتی غیرقابل انعطاف از خود به بقیه معرفی کند. ✨نکته بعد اینکه در زندگی مثبت بین و مثبت اندیش باشد. متاسفانه خیلی اوقات از این خصلت زیبا غافلیم. اگر برفرض 10 نکته مثبت داشته باشیم و یک نکته منفی؛ تمام ذهن و تمرکز را به روی منفی معطوف میکنیم. و اینقدر ذهن را دچار نشخوار فکری میکنیم که دیگر بهره ای از مثبت های دیگر نمی‌بریم. باید تمرکز را از منفی ها برداشت. باید از سیر در گذشته و پرداختن به آینده دست کشید باید در لحظه حال بود و از آن نهایت استفاده را برد. مثلا: خانم به اتفاق خانواده به باغی جهت تفریح رفتند حالا به هر دلیلی کدورتی از قبل پیش آمده که حلش نکردند و یا خاطره ای تلخ از مراجعت قبلشون به باغ دارند همین باعث میشود خانم غرق اتفاقات گذشته بشود و ناخودآگاه در چهره و رفتارش هم نمود پیدا میکند و روز خوش باهم بودن را برای خود و اطرافیان تلخ می‌کند. در صورتی که باید از هوای آزاد؛ از فضای سبز؛ از حضور در کنار عزیزان لذت ببرد و شاکر خدا باشد. مثل اینکه به خودش بگوید همه ی تلخی ها را پشت در باغ می‌گذارم و وارد میشوم چون میخواهم امروز به خودم و به روحم در این فضای بکر برسم. برفرض که مجدد سراغ افکار کهنه برود. اما همین که چند ساعتی تصمیم گرفته لذت ببرد و شاد باشد ناخودآگاه دیگران هم از این حال خوش بهره می‌برند و بلکه زمینه ای می‌شود که بهم نزدیکتر شوند. ✨در عین حال که باید تمرین کرد مثبت بین شد باید روحیه شکرگذاری و قدردانی را نیز تقویت کرد. باید شاکر نعمت های پروردگار بود و این هم در صورتی رقم می‌خورد که ما نعمت ها را ببینیم و عمیقا قدردان باشیم. تا خدای متعال هم برکت به داشته های ما بدهد. ✨نکته بعد اینکه خانم ساعاتی را به خودش اختصاص دهد. قطعا با برنامه ریزی و اولویت بندی شدنی هست و نباید بهانه آورد که کل روز درگیر همسر و فرزندان هستیم. بسیاری بانوان موفق در عین حال که همسرداری و بچه داری کردند اما در زمینه درس و تحصیل و یا فعالیت هنری و... هم توانمند بودند. چون برنامه ریزی کردند سبک زندگی خود را تنظیم کردند. پس باید تلاش کرد. همیشه تاکید کرده ایم که یک خانم خود را به کاری؛ اشتغالی و یا هنری مشغول کند ولو یک کار فرهنگی موقت باشد این از این جهت هست که بیکاری نداشته باشد که بخواهد مرتب در طول روز افکار منفی را دنبال کند. افکار منفی ناخودآگاه چهره را عبوس و گرفته می‌کند و باید دوری کرد. ✨بانوی توانمند باید به حال خویش اهمیت دهد. هر کاری که حال او را خوب می‌کند. مراوده و دیدار با یک دوست خوب و با تقوا؛. ورزش کردن؛ خرید کردن ولو در حد خرید یک گیره موی زیبا؛ تغذیه مناسب و اصلاح مزاج ✨نکته مهم بعدی اینکه تا می‌تواند روی معنویت خود کار کند. نمازها را اول وقت به جا بیاورد و ذکر استغفار و قرائت قرآن در طول روز داشته باشد. چرا که اثر این دو عمل زدودن افکار منفی و پرداختن به حال خوش خواهد بود. 🍀در کل باید خود را شناخت و برای رشد و تعالی شدن باید تلاش کرد. و حال خوب را حفظ کرد. اهل ذوق و شوق و ابراز احساسات باشید. و راحت خواسته خود را مطرح کنید. قطعا همسر هم وقتی خانمش را فردی توانمند و با اعتماد بنفس ببیند بسیار برای او خواستنی و جذاب خواهد بود. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بررسی_تاثیر_پذیری_خواستگار_از_خانواده سلام علیکم دختری۲۲ ساله هستم وطلبه،خواستگارم حدود۶ ماه از من بزرگترن و ایشون هم طلبه ،من فرزند وسط خانواده هستم و ایشون فرزند آخر خانواده شون ،چند جلسه صحبت کردیم و طبق رفت و آمدی که داشتیم پسر مستقلی هستن از همه نظر و مورد قبول من و خانواده ام هستن،مشکلی که دارم اینه که طبق حرف هایی که برای قرار های آخر زدیم خانواده ایشون هیچ کمکی از لحاظ مالی به ایشون نمیکنن و همه چیز رو به خود ایشون واگذار کردن در واقع فکر میکنم خانواده ایشون خسیس هستن چون طی این چند جلسه حتی شیرینی نیاوردن سوال من اینه که ازدواج با همچین شخصی که حمایتی از طرف خانواده نداره مشکل آفرین نمیشه؟ اصلا باید با همچین شخصی ادامه بدم یا نه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🍀مرحله ازدواج و انتخاب همسر در واقع مهمترین اتفاق زندگی دختر و پسر است و می‌طلبد که در این زمینه پروسه خواستگاری با نهایت دقت و بررسی از هر لحاظ انجام شود. کفویت داشتن در معیارهای اصلی یعنی معیار "اعتقاد" و "اخلاق" بسیار حائز اهمیت است و باید از طریق جلسات خواستگاری و پرسیدن سوالات با روحیات و نظرات یکدیگر آشنا شد. و بعد از آن جهت راست آزمایی صحبت ها باید تحقیقات کامل و کافی از طریق دوست؛ همکار؛ همسایه؛ هم هیئتی و هم مسجدی... انجام شود. تا صحت و سقم حرفهای فرد مقابل سنجیده شود. و نهایتا با مشاوری امین جلسه ای داشته باشند تا بررسی دقیق صورت گیرد. 🍀شما خواهر عزیز نیز باید مراحل خواستگاری را طبق مراحلی که خدمتتان عرض شد پیش ببرید. مرحله تحقیقات مهمترین بخشی است که به شما کمک می‌کند آیا ایشان در گفته هایشان صادق هستند یا خیر.... و علت عدم حمایت مالی خانواده را متوجه بشوید. ممکن هست خانواده ایشان توانایی کمک مالی را واقعا نداشته باشند. اگر بعد از انجام تحقیقات ایشان را فردی معتقد و با ایمان و سالم و مسئولیت پذیر و با جَنَم و جوهره کار یافتید به نحوی که از خانواده اثرپذیری نداشته باشد میتوانید ادامه دهید. البته با توجه به زندگی طلبگی و شرایط اقتصادی می‌طلبد که شما هم سطع توقع و انتظارات را تعدیل کنید و روحیه قناعت داشته باشید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی انتخاب همسر از استاد پوراحمد را تهیه و گوش کنید. و با یک مشاور امین نیز ارتباط حضوری برقرار کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بی_حوصلگی_و_رفتار_تند_در_تربیت_فرزندان سلام، خانمی هستم 29ساله دو فرزندسید پسر دارم، 7ساله و 2سال و نیمه، خیلی رفتارم باهشون بد هست، ب شدت کتک میزنمشون و بد دهنی میکنم، اصلا حس دوست داشتن ندارم نسبت بهشون، ازشون بدم میاد، چون خییلی شلوغ و خرابکار هستن، لجباز و بی ادب، همش بازی های پر سروصدا و میکنن و ب تبع من همدیگه رو میزنن، خیلی ناراحت هستم و نمیتونم ازشون راصی باشم وقتی میفتن، میگم خوب کاریت شد، من محیط اروم رو دوست دارم، دلم میخواد تنها باشم بیشتر، چکار کنم خییلی شلوغ هستن، لطفا راهنمایی بفرمایید، 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹الحمدلله که پروردگار نعمت مادرشدن را به شما عنایت داشتند. و باید شاکر و قدرشناس این نعمت الهی باشید. 🍀تربیت کار آسانی نیست و باید سختی آن را تحمل کرد چرا که اگر وقت و انرژی می‌گذارید نهایتا نتیجه آن به خودتان برمی‌گردد و فرزندانتان در اثر تربیت صحیح باقیات صالحات شما خواهند شد. صبوری و مدارا کردن دو شاخصه مهم برای تربیت هست. و در این زمینه باید تلاش کرد و دانش و آگاهی لازم رو در خصوص تربیت کسب کرد. خیلی از این مسائل و تنش ها به دلیل ناآگاهی ما هست. وقتی اقتضائات رشد و کودکی را بدانیم خیلی این به اصطلاح شیطنت ها و خرابکاریها برای ما حل می‌شود. و می‌دانیم اگر فضای آرام و امن برای کودکان فراهم کنیم و آزادی لازم در بازی و.... داشته باشند طبیعتا در آینده آنها اثرگذار خواهد بود. و افرادی خردمند و با شخصیت خواهند شد. ▫️همچنان که رسول مکرم اسلام(ص) می‌فرمایند : بازیگوشی و شیطنت کودک در خردسالی نشانگر فزونی عقل او در بزرگسالی است. (منتخب میزان الحکمه :322) اگر قرار باشد کودکی و بازی را از کودک بگیریم و یا مرتب در حال امر و نهی باشیم. و یا دستوری رفتار کنیم نتیجه آن در کودک ما جز لجبازی و پرخاشگری نخواهد بود. 🍀و نکته بسیار مهم اینکه فرزندان به پدر و مادر نگاه الگویی دارند و عینا تکرار کننده رفتار پدر و مادر هستند پس اگر کم صبری؛ رفتار تند و یا کتک و لحن تند ببینند در ارتباط با خواهر برادر کوچکتر و یا سایر همسن و سالان همین گونه رفتار خواهند کرد. پس اگر می‌خواهید فرزندان شما رفتاری شایسته و به دور از جنگ و دعوا داشته باشند اول باید به روی رفتار خودتان تمرکز کنید. طبیعتا این کار سختی دارد چون شما می‌خواهید از آسایش و آرامش خودتان بزنید اما مطمئن باشید اجر بسیار می‌برید و دیدن فرزندانی مودب و با تربیت سختی کار را برای شما شیرین خواهد کرد. خواهر خوبم در این زمینه شما حتما باید کسب مهارت کنید. هر چقدر معرفت و آگاهی خود را نسبت به دوران رشدِ فرزندان بالا ببرید و ضرورت بازی و هیجان را در بچه ها درک کنید. قطعا همراهی بهتری خواهید داشت. ✨سعی کنید اهل برنامه ریزی باشید. ✨برای کارهایتان اولویت گذاری کنید. به نحوی که بتوانید ساعاتی را برای خودتان وقت بگذارید. مثلا زمانی که بچه ها خواب هستند. ✨برنامه مطالعه؛ دیدار با دوستان؛ ورزش و یا پرداختن به کارهای هنری و.... را در برنامه داشته باشید. ✨ البته به شرطی که بخواهید سبک زندگی را به مرور اصلاح کنید. به موقع بخوابید به موقع بیدار شوید. در طول روز اوقات فراغت بچه ها با بازی و فعالیت های مختلف پر شود. 🍀و در آخر این نکته را بدانید که هیچ چیز ارزش این را ندارد که رابطه عاطفی شما و فرزندان را بخواهد خدشه وارد کند. اساس تربیت شما و فرزندان باید برحسب محبت باشد. تمرین کنید تا مادری صبور و مهربان باشید و خواهید دید بسیاری از تنش هایی که با آن روبر هستید به مرور زمان تعدیل خواهد شد. 🦋پیشنهاد میکنم دو مجموعه صوتی "تربیت فرزند از تولد تا 10 سالگی" و "مهارت کنترل خشم" را از کانال تهیه و گوش کنید. راهکارهای بسیار خوبی را به شما ارائه خواهد نمود. انشالله آرامش همراه همه لحظه هایتان باشد و خداوند در امر تربیت صحیح فرزندان یاریتان نماید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#گوشه_گیری_و_افسردگی_فرزند با عرض سلام و قبولی طاعات و عبادات مردی هستم 37ساله و همسرم30ساله. دختری 8ساله داریم که پرحرف و باهوش است.چند ماهی است که گوشه گیر شده است و دچار افسردگی شده است و اون جنب و جوش و سرزندگی قبلی رو نداره.در طول روز دو سه بار حالت دلتنگی و ناراحتی بهش غلبه میکنه و دوست داره گریه کنه.با این که قبلا شب تنها در اتاقش میخوابید چند وقت هست که نمیتونه و پیش ما میخوابه.هرچی باهاش حرف میزنیم علت اصلی رو پیدا نمیکنیم و هر دفعه یه چیز الکی میگه.پیش مشاور و روانپزشک هم بردمش و براش قرص تجویز کرده.دنبال دلایل و احتمالات این مشکل هستم. نکات قابل عرض اینکه:1.من و همسرم گهگاهی بر سر مسائل کوچک و بزرگ(عقیدتی،حجاب،سبک زندگی ، تعامل و رفت و آمد با فامیل و خانواده و ...) با هم بحث داریم و اکثر اوقات در حضور فرزندم است.2.محل کارم در شهرستان است و آنجا زندگی میکنیم و هر دو سه ماه یکبار به دیدن خویشاوندان می آییم.3.سه بار اقدام به بچه دار شدن کردیم که سقط شده است. 4.هر دو ما تقریبا با اینکه مهربان هستیم ولی تند مزاج و زود عصبی میشویم. 5.تقریبا اکثر خواسته هایی که داره براش برآورده میکنیم البته دختری منطقی هست و اگر چیزی را بگوییم نمیشه اصرار نمیکنه.6.خانواده های ما (دخترعمو و پسرعموهستیم)از نظر مذهبی سطح متوسط هستند و از نظر پوشش کسی چادر نمیپوشد و همسرم به اصرار بنده چادر می پوشد.اکثرا ماهواره استفاده می کنند. در ضمن سوال دوم اینکه با همسرم بر سر یاد دادن نماز و روزه و پوشش فرزندم(زمان و نحوه گفتن) اختلاف سلیقه داریم. با تشکر از شما مشاوران بزرگوار و جناب پور احمدخمینی 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما برادر ارجمند 🌹از اعتماد شما به مجموعه کانال همسران خوب سپاسگزارم و احسنت به روحیه شما که پیگیر مسئله فرزندتون از طریق مشاوره شدید. 🍀دلایلی که شما اشاره کردید در واقع همگی می‌تواند در به وجود آمدن شرایط روحی فرزند شما نقش داشته باشد. قبل از هر چیز پدر و مادر باید فضایی امن و آرام را برای فرزند خود مهیا کنند. وجود تنش و جدل ولو که موقت باشد اما در نگاه فرزندان یک فاجعه هست و آنها در خیال خود تا مرز جدایی و طلاق پیش می‌روند و این مسئله آنها را غرق در ناراحتی می‌کند. و چه بسا در همان لحظات هم پافشاری می‌کنند که دعوا نکنید یا با هم آشتی کنید. چون درونا دچار اضطراب شدند. پس به اتفاق همسر محترم قراری بگذارید که هرگز جلوی فرزندتان بحث و بگو مگو نداشته باشید و این موارد را به زمانی که ایشان حضور ندارد موکول کنید و یا در خلوت خودتان صحبت کنید. 🍀نکته مهم بعدی تنهایی فرزندتان هست. این خلا را باید پر کرد. حضور فرزند دوم خیلی کمک کننده هست. که انشالله با عنایت خداوند و پیگیری و تحت نظر پزشک بودن بتوانید این اقدام را داشته باشید. و یا حضور یک دوست خوب و همبازی همسن و سال هم می‌تواند خلأ تنهایی ایشان را پر کند. در زمینه دوستیابی به فرزندتان کمک کنید. از طریق کلاسهای آموزشی و یا فرزندان همکار خود و.... 🍀اساس رابطه والدین و فرزندان باید بر اساس محبت و مهربانی باشد. و باید تلاش کنید که در عمل نیز این رعایت را داشته باشید. برفرض شما مهربان باشید اما اگر در عمل فرزندتان رفتاری بر خلاف میل شما داشت و بخواهید بر سرش فریاد بزنید ایشان دیگر مهربانی را از شما دریافت نخواهد کرد بلکه تکرار این رفتارها ایشان را نیز تندخو و لجباز می‌کند. پس سعی کنید ارتباطی صمیمانه و با محبت با دخترتان برقرار کنید. برای او وقت بگذارید. و لحظاتی در روز با او بازی کنید. برنامه های مشترک مثل پیاده روی؛ کوهنوردی و خرید و.... با هم داشته باشید. 🍀در زمینه مسائل دینی و پایبندی به اعتقادات باید با همسر محترم به اتفاق نظر برسید. با توجه به اینکه در این زمینه اختلاف نظر دارید سعی کنید با احترام و محبت و مهربانی این مسائل را به همسر گوشزد کنید نه اینکه مدام تذکر و گیر دادن باشد. نحوه بیان را باید سنجید. مثلا در مورد پوشش همسر زمانی که رعایت می‌کند میتوانید بگویید زیبای من بودی دیگه با این پوشش زیباتر هم شدی... قطعا وقتی زن این جمله محبت آمیز را از همسر بشنود انگیزه برای تغییر و همراهی بیشتر پیدا می‌کند. تا اینکه همسر بخواهد مرتب گیر بدهد که چرا موهات بیرونه. چرا چادرت رو نپوشیدی و... پس با احترام و محبت میتوانید زمینه متحول شدن همسر را فراهم کنید. و الگوی مناسبی برای دخترتان باشید.خود شما مقید به رعایت نماز اول وقت و انجام واجبات باشید.خانواده تان بیشتر مهربانی و خوش اخلاقی را از شما دریافت کنند تا روی تند و عصبی شما را... چه بسا که رفتارهای تند و تحقیر آمیز زمینه دلزدگی نسبت به مسائل دینی شده است. ادامه جواب 👇👇👇 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#گوشه_گیری_و_افسردگی_فرزند ادامه جواب 👇👇👇 حضور در اماکن مقدسه و زیارتگاهها و رفتن پای درس علمای اخلاق چه به صورت مجازی و چه حقیقی و تاکید بر لقمه حلال قطعا می‌تواند در زمینه گرایش همسرتان به مسائل اعتقادی موثر باشد. انشالله با توکل بخدا و همت جنابعالی بتوانید شرایط را مدیریت کنید و کمک به حال خوب فرزندتان که در واقع سرمایه زندگی شماست کنید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه "هنر مردن بودن" و همچنین مجموعه "تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی" از استاد پوراحمد را تهیه و گوش کنید. راهکارهای مفید بسیاری به شما ارائه خواهد نمود. همچنین می‌توانید همسر محترم را هم به کانال دعوت کنید و "هنر زن بودن" را نیز به ایشان هدیه کنید. آرزوی توفیق و سعادتمندی برای شما و خانواده محترم دارم. انشالله که خداوند در تربیت فرزند صالح شما را یاری کند. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#فرزند_آوری سلام خدمت استاد بزرگوار..عاقبت بخیر شید. من 21سالمه و شوهرم23سالشون حدودا یک ماه دیگ اولین سالگرد ازدواجمونه...درحال حاضر من دانشجوترم ششم هستم...و تا پایان 1400ب امید خدا تموم میشه...قصد داشتم الانا اقدام کنم بارداری تا سال دیگ بهار دنیا بیاد.. و ینی طول ترم هفتمم حامله باشم.. بنظرتون زوده؟ یا اینکه صبرکنم؟ اذیت میشم.. شاید یهویی شرایط کرونا تغییر کنه و حضوری بشه دانشگاه،مجبور شم برم خوابگاه؟ و اینکه شوهرم فعلا پایه حقوق ثابت دولتی ندارن..ولی خب کارشون داره درست میشه ولی دیرتر... من گیر کردم الان چکار کنم ؟اقدام کنم ایا! 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام خدمت شما خواهر گرامی در خصوص اینکه فرمودین یکسال از زندگی مشترک میگذره و شرایط سنی و مالی رو ذکر فرمودین و حال سوالتون اینه با توجه به این شرایط آیا برای فرزند آوری زود است یا نه؟ باید عرض کنم خیر هر زمان که توانایی جسمی زوجین این امکان را بدهد که برای فرزند آوری اقدام بفرمایند، بهترین زمان است. مسئله مالی هم مهم است اما اگر ما خودمان اهل قناعت باشیم و خیلی به ظواهر و رسومات دست و پا گیر بها ندهیم و همچنین ایمان به رزاقیت و وعده خداوند داشته باشیم، میدانیم که هر آن کس که دندان دهد ، نان دهد. مگر نه اینکه همان خداوندی که ۹ ماه جنین را بدون هزینه شما رزق میدهد و رشد و پرورش او را مهیا می‌سازد، همان خداوند بر طفلی که هنوز متولد نشده، غذایی گرم و مقوی را (شیرمادر) فراهم میسازد، این قدرت را دارد که مابقی عمر بنده اش را هم تامین نماید. 🌟امام حسن علیه السلام می فرمایند: بدانید که خداوند شما را بیهوده نیافریده و به خود رهایتان نکرده است. مدت عمر شما را رقم زده و روزی هایتان را میان شما قسمت کرده است تا هر خردمندی جایگاه خود را بشناسد و بداند که هر آنچه برایش مقدر شده است به او می رسد و آنچه برایش مقدر نشده، هرگز به او نخواهد رسید. و در خصوص شرایط تحصیلی تان، باید عرض کنم اولا با چه اطمینانی از لحظه اقدام به بارداری را مقارن با موفقیت در تشکیل نطفه محاسبه می نمایید؟ این احتمال را هم در نظر داشته باشید که چه بسا از زمان اقدام تا تشکیل یک بارداری چندین ماه طول بکشد. و هم اینکه بالاخره فرزند آوری جهاد زنان است، و جهاد بدون سختی و اذیت شدن معنا ندارد. و در محاسبات و برنامه ریزی های ریز و دقیق این چنینی نمی گنجد. بهتر است با توکل و اعتماد به پروردگار، در صورتی که انشاالله مسئله جسمی نباشد، این ظرفیت روحی را در خود ایجاد کرده و با طلب خیر و صلاح ، جهت فرزندآوری اقدام داشته باشید. و انشالله خداوند با فرزندانی مهدوی و یار امام زمانی دامنتان را سبز نماید. 🌺 موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عصبانیت_پدر سلام من خانمی۳۰ساله هستم ده ساله ازدواج کردم دو فرزند ۸ و۴ ساله دارم همسرم مرد زحمت کشی است و خیلی من و بچها رو دوست داره و خیلی احساسی و مهربونه و تو زندگیش سختی زیاد کشیده پدرو مادرش از هم جداشدن،، ولی متاسفانه خیلی زود عصبانی میشه و دادوبیداد راه میندازه من اکثر اوقات تو دعوا سکوت میکنم که کمتر بچها اذیت بشن ولی احساس میکنم همسرم از این اخلاق من سواستفاده میکنه و خودشو کنترل نمیکنه دکتر و مشاوره هم نمیره، اکثر دعواهاش بخاطر مسائل خیلی جزئی و مسخره که واقعا ارزششو نداره، خیلی دارم داغون میشم تپش قلب پیدا کردم دخترم خیلی میترسه بدون من با باباش جایی نمیره خواهش میکنم بگین چکار کنم آیا طلاق راه حل مناسبیه دوست ندارم بچهام عصبی بشن و دچارمشکل روحی بشن فقط نگران بچهامم ،خودشم خیلی زود پشیمون میشه و معذرت خواهی میکنه و میگه دست خودم نیست،ممنون از کانال خیلی خوبتون🌹🌹 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی گرامی این که نقاط قوت همسرتون را میبینید و به آن اذعان میکنید بسیار عالی است و حقیقتا جای تقدیر دارد. همچنین این خیلی خوب هست که شرایط سخت همسر در کودکی و ... را درک میکنید. طبیعتا جر و بحث و مشاجرات پدر و مادر جلوی فرزندان به آن ها آسیب جدی میرساند و متوجهم که خود شما هم از این قضیه رنج میبرید، در این راستا به نکات زیر توجه جدی داشته باشید: اول اینکه از بروز موقعیت هایی که موجب عصبانیت همسر میشود سعی کنید حتی الامکان پیشگیری کنید، طبیعتا بعضی از موقعیت ها حتی ممکن هست ناخواسته پیش بیاد،اما بعضی از آن ها با مهارت و توجه قابل پیشگیری هست، مثلا سرگرم کردن بچه ها و جلوگیری از سر و صدا کردن زیاد آن ها وقتی پدر خسته هست و مثلا تازه از سر کار آمده و نیاز به آرامش داره یا زمانی که از مسئله ای ناراحت و دلخور هست، همچنین اگر زمانی همسر روی مسئله ای تاکید داره یا درخواست جدی داره، پاسخ اولتون به ایشون چشم باشه و سپس بعد از گذشت مدتی مخالفت خودتون را با دلیل و پیشنهاد جایگزین آن بیان بفرمایید. سعی کنید حتما مهارت های انتقاد به همسر و چگونگی تعامل با ایشان را با استفاده از صوت ها و کتاب هایی که مکررا در گروه معرفی شده اند افزایش دهید، مثلا انتقال مطلب بین دو مطلب مثبت یا انتقادات به شکل غیر مستقیم مثلا شخصی هست که این ویژگی ها را داره...حتی میتونه گفته بشه چقدر خوب هست که شما مثل او نیستید...!!در این حالت مرد تمام تلاش خودش را میکنه که دارای اون ویژگی ها نباشه، بهتر هست در مواردی که همسرتون با ارامش و منطقی با مسئله برخورد میکنند حتی اگر بسیار کم باشه یا جایی که ممکن بوده عصبانی بشوند اما نشدند و خوب یا معمولی با مسئله برخورد کردند را خیلی پررنگ کنید، از ان ابراز رضایت و خشنودی کنید و از همسرتون به اون خاطر تعریف کنید و به نوعی او را تشویق کنید، این مورد باعث میشود ایشون به شکل ناخودآگاه بیشتر تمایل به برخورد با آرامش داشته باشند. از طرفی خود شما سعی کنید فعالیت هایی از قبیل ورزش، نرمش های آرامش بخش، خواندن کتاب های مفید، گوش کردن به صوت ها و سخنرانی های مفید و همچنین معاشرت با دوستان مومن و متدین را پیگیری کنید که کمک زیادی به تخلیه هیجانات منفی و کسب نشاط و انرژی میکنند. با بچه ها هم در این باره با زبان خودشون صحبت کنید، همان طور که در صوت های تربیت فرزند بیان شد، با آن ها حرف بزنید، ابتدا ویژگی های مثبت پدر را بگویید و از علاقه پدر به ایشان صحبت کنید و بعد بگویید پدر در مقابل این همه ویژگی مثبت یک ویژگی منفی هم دارد و آن هم همین مورد هست، در این باره هم قصد اذیت کردن شما را ندارد، حتی ممکن هست بعضی جاها دست خودشون نباشد و بعد هم از این کار پشیمان میشوند و ... چون شما را خیلی دوست دارند،فضای ذهنی برای بچه ها در حد سن خودشون ایجاد کنید تا بتوانند از کنار این رفتار پدر با ببخشش عبور کنند و حتی او را درک کنند. در زمان هایی که همسر پشیمان میشوند و عذرخواهی میکنند، اولا با هم صحبت کنید و قرار های سفت و محکمی بگذارید حتی برای عدم اجرای آن توسط هر کسی هم ایشان و هم خودتان جریمه قرار دهید،این که اولا در شرایط اوج عصبانیت اصلا هیچ اقدامی یا صحبتی نسبت به کسی که از دستش عصبانی هستید انجام ندهید چه همسر و چه فرزندان،اگر نمیتوانید خود را کنترل کنید سریعا محیط را ترک کنید تا کمی آرام تر شوید و بعد از آن صحبت و ... را داشته باشید. نکته دوم این که هرگز و هرگز جلوی بچه ها با هم مشاجره نداشته باشید و هر موقع از دست هم عصبانی بودید یا به اتاق دیگری بروید حالا یا با اشاره یا صدا کردن و حداقل دور از چشم آن ها این کار را انجام دهید. در همین شرایط پشیمانی همسر هم سعی کنید ایشان را با زبان و لحن خوب و بدون اینکه منجر به تحقیر و شکستن ایشون به خصوص جلوی فرزندان بشود...

ادامه... متقاعد کنید که از مشاوره های مطمئن استفاده کنند یا صوت های مدیریت خشم را گوش کنند یا هر منبع دیگری که اموزش های مدیریت خشم را در اخیارشون قرار میدهد. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#نارضایتی_از_شرایط_زندگی سلام خدمت استاد بزرگوار. من 22سالم هست ودوساله که ازدواج کردم، مدتی بعد از عروسی باردارشدم، درحالی که دوست داشتم تا چند سال زندگی دونفره داشته باشم و بیشتر به آشپزی وکارهای موردعلاقم بپردازم، چندین بار تصمیم گرفتم بچه روسقط کنم اما همسرم مخالف بود ومیگفت باید شاکر باشیم که تو زندگی جلو افتادیم(همسرم خیلی موافق بچه هستند)، الان پسرم یک سالش شده و با اینکه زندگی رو نمیتونم ی لحظه بدون پسرم تصور کنم، اما همش میگم کاش دیرتر باردار میشدم، همین موضوع باعث شده اصلا احساس خوشتبختی نداشته باشم درصورتیکه که همسرم ازنظر ایمان اخلاق و شغل دقیقا فرد مورد نظر خودم هست. مدتی هست که پسرم بشدت بیقراری میکنه و دشتاش رو مشت، بدنش رو سفت میکنه و جیغ میزنه و گریه میکنه و همه چیز رو پرت میکنه و اکثر مواقع گریه میکنه و مدام تمایل به بیرون رفتن داره، این رفتار برای نوزاد13ماهه طبیعی یا بخاطر حس من عصبی شده؟ لطفا بگید چکار کنم، واقعا از این شرایط خسته شدم😭 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی گرامی خدا را صد هزار مرتبه شکر که به دلایل کم اهمیتی که همیشه وقت برای انجام آن هست، مرتکب گناه کبیره و قتل یک انسان نشدید! متاسفانه سقط جنین در جامعه ما تبدیل به امر عادی شده و قبح آن از بین رفته در حالی که حقیقت آن چیزی به جز کشتن یک انسان بی گناه نیست....جنین در رحم زن حکم یکی از اعضای بدن زن را ندارد که او بتواند به راحتی از بدنش خارج کند، جنین در ماه های ابتدایی یک انسان بالقوه و در ماه های آخر یک انسان بالفعل است، که خداوند به او حیات داده و گرفتن این حیات همان قتل عمد است، مگر در شرایط خاص که شر بزرگتری وجود داشته باشد... حالا که لطف خدا شامل شما شده و از این چالش خطرناک عبور کردید و خدا نعمت خودش را به شما ارزانی داشته، پس باید برای این شرایط روانی خود فکری جدی بکنید، خواهر عزیزم توجه داشته باشید در نظام توحیدی که به گفته قرآن برگی بدون اذن خدا از درخت نمی افتد، قطعا انسانی هم بدون حکمت و خواست خدا متولد نمیشود، چه بسا لفظ بارداری ناخواسته،لفظ درستی نباشد و به جای آن بهتر است از لفظ بارداری "خداخواسته" استفاده کرد، و قطعا خدا برای هیچ کدام از بندگانش بد نمیخواهد، گر چه ممکن هست آن ها متوجه خیری که در بعضی از امور هست نشوند، همان طور که در قرآن هم بیان میکند که چه بسا از چیزی کراهت دارید، ولی خدا در آن خیر کثیری برای شما قرار داده است... درک میکنم که برنامه هایی داشتید که دوست داشتید پیش از بارداری به آن ها عمل کنید یا احساس میکنید از بعضی از برنامه های مورد علاقتون جا میندید و ناراحتید، اما در واقع هیچ ترتیب و زمان از پیش تعیین شده برای شغل، تحصیل، فرزندآوری و پرداختن به کار های مورد علاقه وجود ندارد، ممکن هست یکی از آن ها برای فردی زود تر و برای فرد دیگر دیر تر اتفاق بیافتد،ممکن هست فردی ابتدا فرزددار بشود بعد به امور دیگر بپردازد و فرد دیگر اول به کار های خود بپردازد و بعد فرزنددار بشود. هیچ ترتیب خاص یا حتی ارجحی وجود ندارد، هر کس داستان زندگی خودش را مینویسد و کسی این وسط برنده است که از لحظه لحظه زندگی استفاده میکند و لذت میبرد و خدا را شاکر است. میتوانید بعد از به قول معروف از آب و گل درآمدن فرزندتون یا نهایتا شروع سن مدرسه،بسیاری از فعالیت های خود را پیگیری کنید، گرچه همین الان هم قطعا با برنامه ریزی صحیح میتوانید هم به کودک خود رسیدگی کنید و هم برخی از برنامه های خود را دنبال کنید، با این کار ممکن هست جسم شما خسنه شود اما این افکار منفی و احساس دور شدن از کار های مد نظرتون در شما کم رنگ و کم رنگ تر میشود، رضایت از زندگی و روابط شما با فرزندتون بهبود پیدا میکند. همین الان هم میتوانید در ساعت های فراعت یا خواب فرزند هر چند کم باشه، فعالیت هایی که میتوان انجام داد را قرار دهید یا فعالیت های زمان بر را به چند قسمت تقسیم کنید و طی چند روز انجام دهید، توصیه میکنم حتما حتما صوت های رضایت از زندگی و تربیت فرزند استاد پوراحمد را گوش دهید. در ارتباط با رفتار های فرزند، ممکن هست حاصل ترکیبی از اتفاقات طبیعی رشد و نوع حس منفی شما نسبت به فرزند و طبیعتا تاثیری که بر رفتار های شما میگذارد، باشد. چه بسا اتفاقاتی طبیعی است که برای هر بچه ای رخ میدهد اما شما به علت پیش فرض های منفی آن ها را خیلی سخت و منفی تلقی میکنید. در نظر داشته باشید که ایشان خود اراده ای در به دنیا آمدن نداشته و خودش انتخاب نکرده که به دنیا بیاید، پس تقصیری در ایجاد این حس های منفی در شما ندارد و مجازات کردن بی گناه هم کاری بسیار غلط است، این احساس نارضایتی حاصل انفعال و برخی باور ها و تراشیدن باید های بی جا و عدم انعطاف پذیری است که قطعا میتوانید آن ها را جدای از فرزند خود اصلاح کنید...

ادامه... تا هم حال خودتان بهتر شود و هم روابط شما با فرزند ان شالله اصلاح شود. و قطعا میتوانید این اصلاح را به وجود آورید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#گفت_و_گو_با_همسر با سلام خانمی ۲۳ساله هستم من حدود دوسال میشه که از عقدم میگذره ابتدای ازدواج همسرم دانشجو بودن اما الان به علت اینکه رشته و دانشگاهشون رو دوست نداشتن مرخصی گرفتن تا دوباره کنکور بدن یعنی در واقع الان نه دانشجو ان و برای کنکور هم نمی‌خونن(با توجه به اینکه یک ماه بیشتر نمونده)از اون طرف کار هم نمیکنن (نه اینکه نخوان اما سردرگمن که چیکار کنن)از طرفی من واقعا خسته شدم از دوران عقد و دوست دارم هر چه سریعتر برم سر خونه و زندگی خودم اما به همسرم غر نمیزنم و این مسئله رو به روشون نمیارم و ..و هم توقعات خودم رو برای آغاز زندگی به پایین ترین حد ممکن رسوندم سوال من اینه الان باید چیکار کنم؟؟همسرم تمام وقتشون رو تلف می‌کنن متاسفانه😔😔 و واقعا خسته شدم از این وضع. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی گرامی تلاش شما در این جهت که صبر و شکیبایی در زندگی به خصوص در ارتباط با همسر محترم دارید و از هر کاری که احساس میکنید موجب دلخوری بینتون میشود خودداری میکند واقعا جای تقدیر و تحسین دارد. اما توجه داشته باشید صحبت کردن درباره مسائل زندگی و برنامه ریزی برای آن، الزامی ندارد در قالب غر زدن یا، به شیوه منفی و با لحن بد باشد، بلکه میتوان به شیوه درست صحبت خود را بیان کرد تا هم تاثیر بیشتری داشته باشد هم کمترین دلخوری و پیامد منفی را به همراه داشته باشد، فقط نیازمند کسب مهارت هست اما اگر فرد مدام حرف ها و خواسته های خودش را در دلس بریزه و بیان نکنه،این ها همه تلمبار میشه و یک باره به شکل انفجار بروز میکند که به شدت روابط را تحت تاثیر قرار میدهد. اگر همه جنبه های رابطه مثل روابط عاطفی، احترام متقابل و ... مثبت باشه ، حتی جاهایی نیاز هست که خانم برای پیشبرد زندگی غر هم بزنه که در صوت های هنر زن بودن مفصل توضیح داده شده است. در این مورد به نظر میرسه همسر شما دچار نوعی سردرگمی شدند که ممکن هست علت های متفاوتی داشته باشد، این علل باید شناسایی بشوند، ممکن هست احساس ناتوانی میکنند و فکر میکنند نمیتوانند از پس امور خودشون بر بیایند، ممکن هست نگرانی بیش از حد درباره آینده و تشکیل زندگی مستقل ،اون قدر ذهن ایشون را مشغول کرده که تمرکز ندارند و نمیتوانند کار هایی که مد نظرشون هست را انجام بدهند و ...بنابراین این جا اولا درک همسر و دوم بیان مطالبه به شیوه درست و در کنار ان حمایت و اطمینان بخشی شما میتواند بسیار موثر باشد، خانم ها میتوانند با حمایت خود به همسرشون نیرو و انگیزه عجیبی برای انجام کار ها و امور زندگی بدهند و متقابلا میتوانند این نیرو و انگیزه را با سرزنش و تحقیر مدام یا مقایسه او با دیگران و ... کاملا از همسر خودشون بگیرند.پس این جا نقش شما بسیار اهمیت دارید،میتوانید با حمایت از همسر، به او در روشن کردن مسیر پیش رو کمک کنید و حتی اگر بار روی دوش ایشان زیاد هست بخشی از آن -و نه همه آن را- شما به عهده بگیرید یا برای انجام آن برنامه ریزی کنید و به همسر اطمینان دهید که با هم دیگر میتوانید زندگی خوبی بسازید و از پس کار ها بر بیایید. اما الویت دیگر نیز کسب توانمندی برای گفتن حرف خود به شیوه درست هست و نه کتمان آن، برای این مقصود، توصیه میکنم علاوه بر گوش دادن صوت های هنر زن بودن، این دو کتاب را هم مطالعه بفرمایید؛ ۱. پیام ها(مهارت های ارتباطی) از متیو مک کی ترجمه محمد علی رحیمی ۲.رقص خشم از نشر چشمه ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بی_اعتمادی_همسر سلام خداقوت من۲۴سالمه وهمسرم۲۹سال.هردوازخانواده مذهبی هستیم سه سال ازدواج کردیم من متاسفانه دوسال پیش درگیرخوندن رمان مجازی شدم وبااین که میدونستم شوهرم خیلی مخالفن پنهانی چندماه میخوندم طی بحثی که پیش اومدکلااون قضیه کنارگذاشتم وتقریبایک سال خورده ای اصلارمان نمیخونم ولی بی اعتمادی که ایجادشده هنوزهست بخصوص وقتی گوشی دستمه اگرناخواسته وقتی میان گوشی زمین بزارم یاازبرنامه ای خارج بشم خیلی وقتهابحث پیش میگیره من توضیح میدم وازاین که گوشی نگاه میکنن هیچ منعی نمیکنم ولی اون شک واتهام هنوزهست ببخشیدطولانی شد لطفاراهنماییم کنین.ممنونم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار در این شرایط که همسر بی اعتمادی دارند، اولا سعی کنید هیچ کاری را حتی کار هایی که به ن،ر خودتون ایراد چندانی ندارند،پنهانی از ایشون انجام ندهید، در فضای خانه مطرح کنید و سعی کنید دلایل خودتون را برای طرف مقابل توضیح دهید،حتی اگر دلخوری کمی به وجود بیاید ترجیح دارد به اینکه طرف مقابل بعدا خودش بفهمد که شما کاری را بدون اطلاع او انجام دادید، در ان شرایط او هزاران فکر بدتر میکند که نمیتوانید خلافش را به او اثبات کنید. بهتر هست که گوشی شما رمز نداشته باشد، البته ما به همه همسران توصیه میکنیم که گوشی همسر خودشون را چک نکنند اما وقتی چیزی برای پنهانکاری وجود ندارد، شما میتوانید برای گوشی خود رمز نگذارید یا رمز آن را به همسر نیز بدهید،در مقابل چک کردن های ایشان واکنش خاصی نشان ندهید،یا مقاومت نکنید ، سعی کنید خونسرد و به اصطلاح بی خیال باشید. همچتین هرگز به ایشان در مورد مسئله خدای نکرده دروغ یا خلاف واقع نگویید، هر چقدر هم که ممکن هست ایشان ناراحت یا عصبانی بشود، راستش را به ایشان بگید چون عصبانیت یا ناراحتی اون لحظه زودگذر و مقطعی هست اما بدبینی ناشی از دروغ، یک عمر زندگی مشترک را درگیر خواهد کرد... در مورد رفتار هایی که چالش برانگیز هست به توافق برسید و به این توافق حقیقتا پایبند باشید،اگر همسر شما با خواندن رمان های مجازی مخالف بودند و شما این موضوع را میدانستید طبیعتا نباید این کار را انجام میدادید، اگر به دنبال اعتماد هستید،خودتون هم باید وفای به عهد داشته باشید. از گفت و گو اجتناب یا فرار نکنید،شیوه های درست گفت و گو را یاد بگیرید و اگر در مواردی مخالف نظر همسرتون هستید،به جای پنهانکاری و ... نظر یا زاویه نگاه متفاوت خودتون را به شیوه درست با همسر در میان بگذارید. در مورد مسائلی که در گذشته پیش اومده به طرف مقابل بگویید که قصد ناراحت کردن یا زیر قول زدن نداشتید، بلکه دیدگاه متفاوتی در اون مسئله داشتید که بهتر بود قبل از انجام آن کار با هم سرش صحبت میکردید و به توافق میرسیدید، اما این کار را در آینده حتما انجام خواهید داد و زمانی هم که سر مسئله ای به توافق رسیدید حتما به آن پایبند باشید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_پیش_از_ازدواج #خودمختاری_کودک سلام و عرض ادب 1.باپسر18ساله که همسرایندشوانتخاب کرده چطورباید برخوردکرد مثل اینکه چندساله باهم ارتباط تلفنی ودیدن دارن. به هم کادو میدن.تشکر از زحماتتون 2.با دختر 2.5 ساله ای که بر حرف خود اصرار بیش از حد دارد چطور باید برخورد کرد. مثلا اگر از پله دستشو بگیریم و پایین بیاریمش برمیگرده و دوباره همون پله رو خودش تنها میاد. با توجه به اینکه پدر و مادر سعی کردندحس استقلال طلبی کودک حفظ شود لطفا راهنمایی بفرمائید که چطور تعادل برقرار بشه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی گرامی در ارتباط با پسر ۱۸ ساله، در نظر داشته باشید که اگر غفلت از سوی والدین رخ داده و روابط مدتی هست که برقرار بوده، نمیتوان به صورت دفعی از ایشان خواست به این رابطه پایان دهند یا کلا از فکر ازدواج بیرون بیایند،اولا ازدواج در سنین پایین به شرط شکل گیری بخشی از آمادگی ها و واقع بینی در زندگی، نه تنها بد نیست بلکه فرصت ها و تجارب ویژه ای را در اختیار فرد قرار خواهد داد، کاری که میتوانید در این زمینه انجام دهید، جدی گرفتن مسئله ازدواج ایشان و کمک و حمایت برای ازدواج درست و کسب آمادگی ها و در مواردی مطالبه ی آن آمادگی یا اقدام از طرف پسر هست. طبیعتا کسی که در سن پایین ازدواج میکند تا حدی مورد حمایت خانواده قرار میگیرد اما هر خانواده ای بدون استقلال از دیگر خانواده ها و والدین ، از هم میپاشد پس هر دو نفر باید خود را برای شکل دهی و حفظ این استقلال کاملا آماده کنند. این آمادگی ها در دو محور مورد بحث هست، یکی آمادگی های بیرونی و مادی مثل کسب درآمد( پسر در سن پایین حتی اگر نتواند همه درآمد لازم برای زندگی اش را به دست بیاورد، حداقل اندک درآمد مستقلی باید داشته باشد، وگرنه از جهات مختلف،با چالش هایی مواجه خواهد بود.)، تعیین و تکلیف بحث سربازی، تلاش برای مهیا شدن شرایط شروع زندگی و ...، و بخشی از شرایط هم مربوط به خود شخص و نحوه نگرش و رفتار اوست، مثل کسب توانمندی تعامل درست با همسر، کسب توانمندی مدیریت مالی زندگی، داشتن نقشه راه و برنامه برای آینده ی زندگی از جهت زندگی مشترک،تحصیل، شغل و ...، کسب اطمینان از انتخاب درست و داشتن دلیل و استدلال منطقی برای این انتخاب علاوه بر علاقه و ایجاد عاطفه، به این جهت که زمانی که فرد وارد محیط های بزرگتر به لحاظ تحصیلی یا شغلی میشود و با افراد بیشتری مواجه میشود و احیانا فردی بهتر از همسر خود در بعضی از جهات میبیند، مثلا زیباتر یا دارای پایگاه اجتماعی بهتر و ... دچار شک و تردید یا خدا نکرده پشیمانی از ازدواجش نشود! بنابراین بهتر است با ایشان صحبت شود و فراهم کردن شرایط و تعیین کردن تکلیف این رابطه از ایشان مطالبه شود، از طرفی در ارتباط با آمادگی های درونی بهتر است ایشان محک زده شود مثلا یک ماه مدیریت مالی خانواده به عهده ایشان گذاشته شود تا بتواند عملکرد خود را بسنجد. از طرفی بهتر هست طرف مقابل ایشان نیز کاملا بررسی شود، بنابراین توصیه میکنم حتما صوت های هنر انتخاب همسر استاد پوراحمد را گوش دهید و حتی الامکان با خود آقا پسر و مراحل بیان شده را اجرا فرمایید از مشخص کردن ملاک ها و تطبیق فرد و خانواده او با این ملاک ها،تا تحقیق کامل و جامع به شکلی که در صوت ها بیان شده ومرحله سوم مشاوره پیش از ازدواج،اگر طرف مقابل را مناسب نیافتید و خودتان نتوانستید ایشان را قانع کنید ، تین مرحله اهمیت ویزه ای پیدا میکند،مشاوری امین و با تجربه و مومن و قابل اعتماد در این زمینه میتواند کمک زیادی به شما بکند. از طرفی در نظر داشته باشید که قطعا هیچ فردی کامل و بدون عیب و نقص نیست اما بهتر هست هر دو طرف پیش از ازدواج به نقاط ضعف و قوت هم آگاه شوند تا با چشم باز و آماده برای مواجهه با چالش ها وارد زندگی مشترک شوند و بعد از شروع زندگی زیر یک سقف با مشاهده کوچکترین نقطه ضعفی از طرف مقابل دچار سرخوردگی و پشیمانی از ازدواج نشوند. ۲. در مورد دوم، خیلی خوب هست که والدین سعی میکنند استقلال خواهی فرزند حفظ شود و در این جهت حتما باید توجه داشته باشند که تمایل به خودمختاری توسط کودک،امری طبیعی متناسب با دوره رشدی کودک و اتفاقی ضروری در رشد اوست. تقریبا از سن دو سالگی کودک به دنبال این هست که خودش تصمیم بگیرد و خودش کار ها را انجام دهد، جمله آشنای در این سنین در مواجهه با موقعیت های مختلف این هست: (نه! خودم میخواهم انجام دهم...) اهمیت این دوران به این جهت هست که شکل گیری استقلال و باور به این که خودم میتوانم از پس کار هایی بر بیایم ، ریشه در این دوران رشدی دارد و اگر والدین در این دوران درست عمل کنند،تا پایان عمر برای فرد مفید و اثرگذار خواهد بود و او میتواند در بزرگسالی فردی توانمند و خودکارآمد باشد که میتواند زندگی و امور خود را به خوبی مدیریت کند...

ادامه... اما اگر در این سن والدین به دنبال کنترل گری و سلطه گری بر کودک باشند و به بهانه های زودگذری مثل کثیف نشدن خانه یا بیشتر نشدن کار های خود، از اهمیت این دوران در همه طول زندگی کودک خود غافل باشند، ممکن است به زور یا با توسل به ایجاد ترس کودکی مطیع داشته باشند اما این کودک بعدا همیشه و در برابر هر کس حتی بر علیه خودش جرئت نه گفتن نخواهد داشت و همیشه حتی بعد از ازدواج و تشکیل زندگی مستقل نیز وابسته به پدر و مادر خواهد بود و از درون باور ندارد که خود میتواند از پس بسیاری از امور بر بیاید. بنابراین والدین باید با ایمن کردن فضای بازی و زندگی کودک و دور نگه داشتن وسایل خطرناک یا ایمن کردن محیط های خطرناک و انجام کار های حساس به دور از چشم کودک یا زمانی که او خواب هست،به کودک این آزادی را بدهند که در بقیه امور با نظارت ایشان کمک کند یا خودش کار را انجام دهد، حتی در مواردی میتوانید با او تقسیم کار کنید، کار کم خطر تر و سبک تر را جداب جلوه دهید و به او بسپارید و بقیه قسمت ها را خودتان انجام دهید و بعد هم کودک را به خاطر انجام درست آن کار مورد تشویق قرار دهید، اگر در انجام بعضی از کار ها به خصوص اوایل انجام آن شکست خورد،به او انتقاد یا حمله نکنید و با حس خودمختاری او مدارا کنید،مطمئن باشید اگر کودک شما این دوره را به درستی طی کند،ارزش آن بیشتر از بسیاری از چیز هایی هست که الان برای آن حرص میخورید... ان شاللله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#احساس_گناه #بیماری_کرونا با سلام مادر بنده مبتلا به کرونا شد و به مدت یک ماه بیمارستان بستری بود و بعد فوت کرد، در این یک ماه ما اذیت شدن ایشان رو در بیمارستان دیدیم و جنگیدن و تلاش های ایشون برای خوب شدنشون و چیزای های دیگ که با دیدنش جیگرمون کباب میشد و در آخر با پایین اومدن اکسیژن خونشون ایشون رو به خواب مصنوعی بردن با اینک کاملا به هوش بودن، الان ما دچار عذاب وجدان و ناراحتی هستیم چون که میگفتیم کاش میاوردیمش خونه شاید خوب میشدن خودشون هم خیلی وقت ها اصرار میکردن که منو ببرید خونه، من شنیده بودم ک کرونایی ها در بیمارستان خوب نمیشن و با طب سنتی درمان میشن ولی نیاوردم خونه تا با طب سنتی درمان کنم حالا داغ مادرم و چیزایی ک دیدیم ازش و اینک نیاوردیمش خونه تا خوب بشن داریم عذاب میکشیم حس میکنیم که ما به کشتن دادیمشون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما برادر بزرگوار واضح هست که چقدر دوران سختی دارید و رنج زیادی از به رحمت خدا رفتن مادر و دیدن بیماری و سختی ایشان میکشید، ان شاالله که خداوند در این مصیبت به قلب شما و همه خانواده محترم صبر عطا کند. واقعیت این هست که مرحله ای از سوگ عزیزان، داشتن عذاب وجدان است که بسیاری از افراد دچار آن میشوند و تقریبا مرحله ای طبیعی در سوگ است. قطعا بسیاری از مباحث منطقی را خود در نظر دارید، اما شاید غم ناشی از اتفاقات اخیر آن قدر زیاد باشد که فعلا نتوانید خیلی منطقی به قضیه نگاه کنید و نیاز دارید تا به خود زمان بدهید. طبیعتا شما یکی از بهترین و عاقلانه ترین راه ها را انتخاب کرده بودید و وظیفه ی خود را انجام داده اید، مطمئنا کادر محترم درمان نیز تلاش خود را برای سلامتی ایشان انجام داده اند اما متاسفانه مادر محترم بهبود پیدا نکرده اند، به احتمال بسیار زیاد اگر از طب سنتی استفاده میکردید یا ایشان را در خانه مداوا میکردید هم همین اتفاق می افتاد و انگاه خود را سرزنش میکردید که چرا ایشان را به بیمارستان نبردید و از دارو های این بیماری برای ایشان استفاده نکردید... خواهش ایشان برای به منزل رفتن،به خاطر همین سختی هایی بوده که در بیمارستان داشتند و فقط می خواستند از آن محیط دور شوند،اما به هر حال چه در بیمارستان و چه در منزل، بیماری همراه ایشان بوده و بهترین تصمیم هم نگه داشتن ایشان در بیمارستان بوده تا از مراقبت کامل برخودار باشند و به امکانات بهداشتی دسترسی بیشتری داشته باشند. به هر حال شما وظیفه ی خود را به درستی انجام داده اید، فارغ از نوع درمان و مکان آن، بسته به عوامل متععد ممکن هست افرادی بهبود پیدا کنند و افراد دیگر خیر،ممکن هست افراد زیادی در همان بخش یا بیمارستان و با همان درمان بهبود پیدا کرده اند و به خانه بازگشتند و افراد دیگری با در خانه ماندن و درمان های سنتی هم نتوانستند بهبود پیدا کنند.به هر حال این افکار الان افکار تحریف شده و نادرستی هستند که گاه فرد خود دچار آن میشود و گاه متاسفانه برخی از اطرافیان به جای اینکه همدلی کنند و از غم بازماندگان مرحوم بکاهند، با حرف های غلط و غیر اخلاقی،نمک بر زخم فرد داغدیده می پاشند، اگر در اطراف خود از این افراد دارید، روابط و صحبت خود را حتی الامکان با آن ها تا اطلاع ثانوی محدود کنید. سعی کنید با افرادی از خانواده یا اطرافیان دیدار یا گفت و گو داشته باشید که صحبت با آن ها سبک تر میشوید یا احساس آرامش میکنید. حتما و حتما از راز و نیاز با خدا و مناجات غافل نشوید که مرحم دل های شکسته است... مرگ و زندگی افراد در دست خداست و شما تلاش خود را برای مادر انجام دادید، الان اگر نسبت به ایشان احساس وظیفه میکنید و می خواهید سودمندی برای ایشان داشته باشید، از قرائت قرآن، دادن خیرات، انجام اعمال واجب قضا شده یا اعمال مستحب به خصوص زیارت ائمه علیهم السلام به نیابت از ایشان غافل نشوید که رفتگان ما چشم انتظاری به فرستادن خیرات ما دارند. ان شاالله که ایشان با فاطمه زهرا سلام الله علیهد محشور باشند و قرین رحمت الهی باشند، مرتب سر مزار ایشان بروید، سوگواری خود را انجام دهید و از ایشان بخواهید برای شما دعا کنند چرا که دعای پدر و مادر در حق فرزندان حتی بعد از مرگ ایشان نیز مستجاب است. ان شاالله که خداوند به شما صبر جزیل عطا کند. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ازدواج_مجدد_و_چالش_های_آن سلام خسته نباشید ممنون از کانال خوبتون خانمی هستم35ساله ک از همسر اول جدا شدم در ازدواج دوم یکماهه عقد کردیم اول اینکه همسر من پسری داره هشت ساله ک بدلیل بی محبتی از مادرش وابستگی زیادی ب پدر داره.کنار باباش میخوابه حاضر ب جدا شدن نیست دوم اینکه چون پیش پدر بزرگ و مادربزرگ بودن این مدت بی نهایت لوس شده و باید هرچی خواست همون موقع آماده باشه مورد سوم هم بخاطر کلاس های آنلاین باباش براش تبلت خریده من شدیدا مخالف داشتن گوشی مجزا براش هستم خواستم کمکم کنید ک چجوری باهاش برخورد کنم ک دچار تنش نشیم عذرخواهی میکنم ک طولانی شد 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما خواهر گرامی،ان شا الله مه خوشبخت و عاقبت بخیر شوید دقت داشته باشید شما بعنوان یک فرد جدید در این خانواده محسوب میشوید و هنوز این خانواده لا شما آشنایی دقیقی ندارند و حسن نیت و صداقت شما را دریافت نکرده اند لذا شما لازم است ابتدا صداقت و حسن نیت خود را ثابت کنید تا بتوانید اعتماد ایشان مخصوصا همسرتان را جلب کنید و بعدا برای تغییر دادن شرایط در طولانی مدت برنامه ریزی کنید و اگر از همین ابتدا بخواهید شرایط را تغییر دهید یا ...به مشکل برمیخورید درمورد سبک رفتار و مدل تربیتی حتما تلاش کنید آموزش های لازم را دریافت کنید و در این زمینه حتما با یک مشاور امین مشورت کنید درمورد گوشی مستقل و تغییر نظر همسرتان باید ابتدا شخصیت و قلق همسرتان را بیابید مثلا اگر میدانید مسائل علمی مورد تایید ایشان است میتوانید صحبت از این موارد داشته باشید یا به مرور نظریات خودرا به شیوه های غیر مستقیم برای ایشان بگویید مثلا درمورد دوست بچه تان که درمورد تربیتش به مشکل برخورده بودند و ازشما مشورت گرفتند و شما مشاور معرفی کردید و آرام آرام با رفتار غیر مستقیم و صحیح اعتماد همسرتان را جلب کنید تا ایشان از شما بعنوان یک فرد آگاه مشورت بگیرند. دقت داشته باشید همسر و فرزندش را با همه ی شرایطش به خوبی بپذیرید و اگر از همین ابتدا تلاش کنید برای ایجاد تغییر مطمئن باشید هم روابط تان را معیوب میسازید هم اعتماد بین شما شما نمیگیرید و از طرفی حرف های خوب شما نیز شنیده نمیشود و نه تنها تغییری حاصل نمیشود بلکه حال شما بدتر هم میشود. ان شاالله با رعایت نکات بالا بتوانید رابطه ی بهتری را بسازید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#شاغل_بودن_خانم سلام وقت شما بخیر، من یه خانم شاغل هستم و در شرف ازدواج، میخواستم راهنماییم کنید که در مقابل خواستگارم و ان شاءالله در آینده، همسر چطور باید رفتار کنم که هم مسئولیت اقتصادی خونه به دوش من نیافته خصوصا اگر همسرم وضعیت اقتصادی پایینی داشته باشن و هم اینکه فکر نکنن من خسیس هستم یا نمیخوام پولم رو توی زندگی خرج کنم. ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت نکته ی مهم این است که شما در جلسات خواستگاری و آشنایی مناسبات اقتصادی خود را بطور واضح و شفاف درموردش صحبت کنید و مثلا از همسرخود بپرسید نظرشان درمورد حقوق شما و انتظاراتشان چیست؟وقتی نوع نگاه همسر با نگاه شما همسو باشد قطعا مشکلی در این زمینه نخواهید داشت حقوق خانم برای خودشان میباشد و نفقه و امورات زندگی بر عهده‌ی همسر میباشد و معمولا آقایان متدین اذعان میکنند که اختیار حقوق خانم با خودشان است و شما خودتان هستید که در زندگی تصمیم میگیرید برای زندگی تان و بهبود اوضاع به همسرتان کمک کنید یا نه اما قسمت عمده ی این صحبت ها و مشخص شدن ضوابط و خط قرمزها قبل از ازدواج و در جلسه ی خواستگاری است و شما باید با دقت این مسائل رو مورد بررسی قرار بدهید. ان شاالله که خوشبخت و عاقبت بخیر بشوید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob