#عدم_تمایل_خانم_به_رابطه_جنسی سلام استاد وقتتون بخیر ممنون بابت کانال خوبتون چند ساله که ازدواج کردم.1 سالش رو عقد بودیم و 1 سالی میشه رفتیم سر خونه زندگیمون.اواخر عقد با خانومم به مشکل خوردم و باعث شد بخواد ازم طلاق بگیره.مشکل هم سر ارتباط همسرم با یک آقا بود.الحمدلله مشکل حل شد ولی تبعات و آثارش باقی موند.اوایل زندگی مشترک رابطه جنسیمون خیلی بد بود در واقع من نیازمند رابطه بودم  ولی خانومم دوست نداشت و من به شدت تحت فشار قرار می گرفتم.کلی هم در همون زمان مشکل عاطفی و جنسی مون و هم بعد شروع زندگی پیش یک مشاور امین و متبحر رفتیم و نتایج خوبی داشت.من به شدت آدم گرمی هستم و خواهان رابطه جنسی زیادی هستم.به همسرمم گفتم وقتی از حیث جنسی خوب تامین بشم میتونم رابطه عاطفی خوبی باهاش داشته باشم.ایشون از حیث دیداری اصلا من رو ارضا نمی کنند و این مطلب خیلی منو اذیت میکنه.باعث میشه لجبازی کنم،عصبانی بشم و یا بهش صریح بگم وقتی هم میگم،بهم میگه من بیشتر از یکبار در هفته نمیتونم(همون یکبار در هفته هم خیلی وقتا نمیشه).در هیچکدوم از رابطه هامون هم رابطه دخولی نداریم فقط در حدی که تصمیم به بارداری گرفتیم بوده.علی رغم علاقه ای که به رابطه دخولی دارم ولی هر وقت درخواست میکنم بهم میگه نمیتونه و بهش فشار میاد. از وقتی هم که باردار شده که نزدیک هفت ماه میشه دیگه اصلا ارضا نشده. واقعا نمیدونم چیکار کنم. می ترسم اگه این روند بخواد همیشگی باشه که نه اوون به رابطه جنسی علاقه مند باشه و نتونه ارضا بشه و نه من بتونم از حیث دیداری و خوب ارضا بشم به مشکل بخوریم.هر دو به شدت مذهبی هستیم ولی می ترسم با این عدم توجه همسرم آلوده به گناه بشم(خیلی بهم فشار میاد وقتی ارضا نمیشم؛ توو اون لحظه به هر کاری فکر میکنم) این مساله برام یه دغدغه شده؛ لطفا راهنمایی و کمک کنید. ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت احسنت به شما برادر گرامی که از طریق صحیح مشورت اقدام به حل مشکل خود کرده اید دقت داشته باشید که این مشکل شما باید ریشه یابی بشود و بررسی شود علت عدم تمایا همسر شما درمورد عدم برقراری رابطه چیست؟علت برقراری رابطه ایشان با فرد دیگری در دوران عقد شما چه بوده است؟آیا ازدواج شما با ایشان از روی تمایل خودشان بوده یا اجباری در کار بوده است؟ تلاش کنید همسرتان را بایک مشاور امین ارتباط دهید تا مشکل ایشان رابررسی کنید و هرچه سریعتر این کار را انجام بدهید قطعا بهتر نتیجه میگیرید نکته ی مهم دیگر این است که بایدحتما هنر مرد بودن را گوش کنید و به عیب یابی رفتار خود بپردازید،تلاش کنید نیازهای پنهان ایشان را بشناسید،و در صدد رفع آن باشید حتما در طول روز با ایشان گفت و‌گو داشته باشید و از ایشان بپرسید که انتظارش از شما چیست و... از طرفی برای مشکل ترس و درد ایشان از رابطه دخولی حتما به یک ماما ومشاور‌متخصص در این زمینه مراجعه کنند خانم زهرا عباسی در این زمینه متخصص هستند ومیتوانید از ایشان راهنمایی بگیرید ان شاالله با پیگیری موارد مطرح شده بتوانید گام موثری در حل مشکل خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_زناشویی با عرض سلام و رحمت :) بنده خانمی ۲۳ ساله و اقا ۲۴ ساله همسرم در اوایل یکم خوش اخلاق تر بود .الانم هستاااا ولی خب کلا آدمی هس ک کلا صبر و تحملش کمه صبور نیس اصلا همش نق میزنه غرمیزنه چرا فلان کردی فلان نکردی عصبانی میشه زود همش تا یه ذره دیر بشه چیزی میکه زودی باش زودی باش ... من خیلی سعی کردم صبرشو ببرم بالا بهش راه حل هم دادم ولی اصلااااا ب حرفم گوش نمیده. میگه من هر جا گفتم بیا باید بیای من دوس دارم با زنم برم خب میگم شاید یه وقت من حوصله نداشته باشم ... میگه حرف گوش کن نیسی خب خیلی وقتا زور میگه منم حرفشو گوش نمیدم ... همش میخواد همه کاره خودش باشه... اصلاااااا زیر بار اشتباهاتش نمیره همش میندازه تقصیر من .منم بهش گفتم هر رفتاری بکنی باهام همون رفتار رو میبینی از این بعد واقعا خستم کرده دیگه نمیتونم باهاش خوب باشم و مهربون باشم. خلاصه به شدت ناراحتم و اونم زیر بار نمیره .همش میخواد تلافی کنه یا شرط و شروط بذاره ک تو درست شو تا منم درست شم .اصلا حاضر نیس از خودش شروع کنه و اشتباهش رو بپذیره. به شدت هم دروغ میگه و پنهون کاری میکنه مثلا یه چیزیو میدونه میگع نمیدونم یا خلافشو میگه .یا بعضی کارا رو میکنه بعضی جاها رو میره و نمیگه به ادم از ادم پنهون میکنه ولی تمام جسم و ذهنم درگیر شده بعضی وقتا با خودم میگم چه اشتباه بزرگی کردم تو زندگیم ک ازدواج کردم کاش صبر کرده بودم شاید زود بوده من خیلی صبورم خیلی ولی حس میکنم دیگه قوی نیستم اون بره هرکاری دلش خواست بکنع منم دیگه نه ازدواجی میکنم نه چیزی فقط ذهنم آروم میشه .میرم ب همون آرامشی ک همیشه دنبالشم و اینکه شروط ضمن عقد ادامه تحصیل بوده خودم دانشجوی (لیسانس) هستم دو ترم دیگه تمومم اقا (دیپلم هستن) و قرار بر این شد ک ادامه بدهند الان ترم دو هستن و زدن زیرش یعنی کار کردنشونو بهونه کردن (کارشون عوض شده) و با اینکه نسبت ب کار قبلی آزاد تر هستن و وقتشون بیشتره همین کار رو بهونه کردن و میگن من وقت نمیکنم امتحان بدم تو به جای من امتحان بده منم گفتم من خودم درس دارم وظیفه من فقط کمک کردن ب شماس تو درسها وظیفه من نیس ب جات امتحان بدم و ایشونم با خیال راحت دیروز و امروز امتحان ندادن چرا؟؟؟؟چون وقت نداره چون سرکاره چون من باید ب جاش امتحان بدم !!! خب اخه وظیفمه من نیس!!!! ایشون مگه کمکی تو درس های من میکنن ؟ مگه اصلا من کمکی خواستم .کارای شخصی خودشو ادم باید خودش انجام بده همش بهانه هست . در ضمن هر از گاهی فهمیدم ک قلیون میکشه ولی هم با روش غیر مستقیم و هم مستقیم گفتم ک دوس ندارم ولی الان بعضی وقتا حس میکنم داره ازم پنهون میکنه و میکشه هر از گاهی ولی نمیدونم چطور بفهمم ک میکشه یا نه و این مسئله هم ب شددددددت برام مهمه دیگه واقعا کشش ندارم و به شدت پشیمونم از ازدواجم و حتی بیشتر وقت ها به طلاق فکر کردم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار بزرگوار شما اول باید اساسا تصور و درکی که از یک زندگی مشترک دارید رو کاملا مشخص کنید و درباره اون با یک مشاور امین صحبت کنید، بسیاری از اوقات تصورت و انتظارات ما از زندگی مشترک و یا اساسا کل زندگی، دور از واقعیت و غیرمعقول است.آیا انتظار ما از زندگی مشترک این هست که طرف مقابل ما هیچ عیب و نقصی نداشته باشد و ۱۰۰ درصد کامل و بدون هیچ اشتباهی باشد؟در حدی که حتی کوچکترین ایراد ها را از طرف مقابل نپذیریم و در صورت مواجهه با آن سریعا برآشفته بشویم و بخواهیم طلاق بگیریم؟ یا تصور ما از زندگی مشترک این هست که هر کس کار های شخصیش را فقط خودش باید انجام بده و ما هم تحت هیچ شرایطی به طرف مقابل کمک نکنیم یا هیچ انعطافی به خرج ندهیم؟ اساسا زوجیت به چه معناست و زن و شوهر چه وظایف و چه حقوقی نسبت به هم دارند؟ عزیزم این را در نظر باشید که همه ما انسان های عادی، ایراد ها و نقاط ضعفی داریم. اولا هرگز و هرگز نباید با هدف تغییر دادن یک فرد با او ازدواج کرد، شما باید نقاط ضعف و قوت طرف مقابل را بشناسید، آگاهانه بپذیرید و وارد یک زندگی شوید.البته خوب هست که در زندگی مشترک زوجین به دنبال کامل کردن و تعالی دادن باشند، اما هر کسی چه زن و چه شوهر، باید ابتدا از خود شروع کند، مسلما در یک رابطه وقتی مشکلی به وجود می آید، هر دو طرف مقصرند، ممکن هست تقصیر کسی کمتر یا بیشتر باشه اما هرگز این طور نیست که یکی از طرفین کاملا بی تقصیر باشد و طرف مقابل صرفا نیاز باشد که خودش را تغییر بدهد، این صحبت هم که تو اول تغییر کن تا من تغییر کنم، صحبتی ناپخته و از سر لجبازی کودکانه است، شما که فردی عاقل و بالغ هستید و مسئولیت های یک زندگی مشترک را پذیرفتید، بهتر میدانید که رفتار عاقلانه مسلما این هست که فرد تغییر و اصلاح را از خودش شروع کند...

ادامه... مطمئن باشید اگر شما تغییرات لازم را در خود ایجاد کنید اولا سودش را خودتون خواهید برد چون ارتباط گرم تر با همسر و آرامش بیشتر نصیبتان خواهد شد و بعد اینکه بسیاری از رفتار های همسر که واکنش به رفتار های شما بوده، خود به خود اصلاح خواهد شد و ایشان نیز وقتی تلاش شما را برای بهبود روابط ببینند، انگیزه و توان بیشتری برای اصلاح خود خواهند یافت. از طرفی در نظر داشته باشید که هر انسانی نقاط ضعف و قوتی دارد، شما با هر کس غیر از همسر خود ازدواج میکردید، باز هم مشکلات و مسائلی داشتید، تفاوت زوجین خوشبخت با دیگر زوج ها در نداشتن مشکلات نیست، بلکه در نوع راه حل ها و راهکار هایی است که برای حل مسائل خود به کار میگیرند... از طرفی خود ازدواج همان طور که در قران کریم نیز بیان شده مایه آرامش انسان است، متاسفانه این خود ما هستیم که با گفتار یا رفتار نادرست و عدم رعایت مهارت های مورد نیاز در تعامل با همسر، این آرامش را از خو و طرف مقابل سلب میکنیم، اما در این شرایط قطعا راه حل، طلاق نیست بلکه آموختن و به کار بردن مهارت های زناشویی است. اگر ما بخواهیم در مواجهه با کوچکترین مسائل زندگی این طور جا بزنیم و به جای تلاش برای حل مسئله، صورت مسئله را پاک کنیم، اساسا هیچ پیشرفتی در زندگی نخواهیم داشت، باید در کنج تنهایی خود بخزیم و هیچ کار و زندگی جدیدی را شروع نکنیم چون تغییر محیط و شرایط در زندگی همیشه با چالش هایی همراه هست و اساسا زندگی در کشاکش و حل این چالش ها و مسائل معنا پیدا میکند، وگرنه یکنواختی و راحت طلبی، زندگی در شان انسان نیست. تقریبا همه ی مسائلی که فرمودید، با یادگیری مهارت های ساده و کاربردی به راحتی قابل حل شدن هست، اینکه چگونه مخالفت خود را با تصمیم همسر ابراز کنید؟چگونه انتقاد یا خواسته ی خود را به ایشان بیان کنید؟ چگونه با ایشان صحبت و گفت و گو کنید که نه تنها باعث دلخوری بین شما نشود بلکه بر طرف مقابل اثرگذار باشد؟؟ اینکه شما از این مسائل این گونه آشفته شدید و سریعا سراغ طلاق رفتید احتمالا به این خاطر بوده که به منابعی که این مهارت ها را به شما آموزش میدهد، دسترسی نداشتید.یا سراغ آن ها نرفته بودید، خدا رو شکر با شروع زندگی مشترک، خود شما به اهمیت آموختن مهارت های رفتاری در زندگی مشترک پی بردید و دیدید که چگونه نبود آن، موجب سلب آرامش و فاصله عاطفی بین شما و همسر میشود، ان شاالله اکنون که در ابتدای کار هستید، برای شیرین شدن زندگی، بهبود تعاملات و گرم شدن روابط با همسر محترم شروع به گوش دادن صوت ها و خواندن کتاب ها کنید و آموزه های آن را در عمل به کار بگیرید.مطمئن باشید که با این کار به همه این اهداف به خصوص آرامش حقیقی- که برای فردی که توانایی ازدواج دارد- خدا آن را در زندگی مشترک قرار داده است، خواهید رسید. این منابع شامل: ۱.صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد ۲.کتاب "تا ساحل آرامش" از دکتر عباسی ولدی ۳.کتاب "مهارت های زناشویی" ترجمه علی رحیمی انتشارات ارجمند. بعد از گوش کردن به صوت ها و مطالعه منابع اگر همچنان مسئله یا سوالی باقی ماند میتوانید از مشاوره امین کمک بگیرید، ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مکیدن_انگشت سلام علیکم خانمی هستم دارای 5فرزند، فرزند سوم وچهارم انگشت شصتشون راازدوماهگی میمکندالان دخترم 7سالشه وپسرم 5سالشه از دوسالگی هرچه تلاش می‌کنم این عادت راازآنها بگیرم فایده‌ای ندارد لاک تلخ هم استفاده کردم اما نتیجه‌ای نگرفتم وقتی به آنها تذکر میدهم موقتاً قطع میشود اما دوباره شروع می‌کنندبیشتر اوقات مشغول همین کارهستند حتی موقع خواب رفتن‌، لطفا اگر امکان دارد راهی برای حل این مشکل ارائه دهید با تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت درمورد مشکل شما باید خدمتتان عرض کنم که اول از همه باید بررسی شود این دو فرزند شما در هنگام جدا شدن از شیر ،از پوشک گرفتن و در مراحل جدا خوابی دچار مشکل بوده اند یا نه؟ایا شما یا پدرشان حساسیتی نشان داده است یا نه؟ خیلی از اوقات انگشت مکیدن نشان از اضطراب است باید بررسی شود اگر تنش یا مشکلی در خانواده وجود دارد باید مرتفع شود در روابط شان با سایر فرزندان یا بعد از تولد فرزندان بعدی آیا این کودکان تحت فشار روانی قرار داشتند یا خیر دراین مورد در همین کانال مطالب کامل و جامعی پاسخ داده شده است هشتگ انگشت مکیدن را سرچ کنید و نکات مربوطه که‌همکاران مجموعه‌ پاسخ داده اند را مطالعه بفرمایید ولی نکته ی مهمی که هست این کودکان حتما باید تحت بررسی یک روانشناس کودک و بازی درمانگر قرار بگیرند و ریشه این اضطراب را بررسی شود لذا در اسرع وقت نسبت به این مسئله اقدام کنید در ضمن از بازی کردن با آنها،نوازش و محبت کلامی و ...غافل نشوید بطور کلی از سرزنش,تحقیر وتنش و...جلوگیری کنید مخصوصا در مواقعی که انگشت می مکند واستغاده از لاک تلخ و...هم اصلا توصیه‌ نمیشود و اگر حساسیت نشان دهید و تذکر مدام بدهید رفتار اشتباه کودک تثبیت میشود ان شاالله با رعایت نکات بالا بهبود حاصل شود 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#شکاکیت_در_زندگی با عرض سلام خدمت شما بنده خانم ۳۴ساله ای هستم که ۱۹ ساله ازدواج کردم ویک دختر ۹ ساله دارم ۳سال با همسرم تفاوت سنی داریم خدارو شکر همه چیز زندگیم خوب ورو به راهه فقط تنها مشکل زندگیم اینه که همسرم به شدت به من بدبین وبی‌اعتماد بعد از ۲سال که از ازدواجمون گذشته بود گفتن که در دورانی که برای کنکور درس میخونده افسردگی وسواس فکری گرفته ودکتر رفته بود ودارو مصرف کرده وکمکم بدبینی وگیر دادن شروع شد الان هم از ۸سال پیش که با هم دکتر ومشاوره رفتیم دیگه دکتر ومشاوره نمیاد بریم خیلی اذیت میشم همیشه و همه جا رفتارم زیر ذره بین ایشونه گوشیم رو چک میکنه تنها از خونه نمیرم بیرون حتی با دخترم، والان هم که گوشیمو به اینترنت وصل شده وبرای دخترم که درسشو بخونه گوشیرو به من نمیدن مگه دخترم با من باشه والا اگر دخترم از خونه بیرون بره باید گوشیرو با خودشون ببرن خودم هم آدم مقیدی هستم خیلی مراقبت میکنم خیلی سخته باید چطور رفتار کنم تا کی این موضوع ادامه داره حق احوالپرسی با هیچ مردی روندارم حتی فامیل نزدیک یا دیدن سریال وفیلم های تلویزیونی 😔ایشون با مادرم هم مشکل دارن الان ۷ماهی میشه که باهم قهرن ولی من رو خونه مادرم میبرن یا من ودخترم با ماشین خودشون میریم وفقط در عرض۷تا ده دقیقه باید از خونه مادرم زنگ بزنیم وبهشون بگیم که ما رسیدیم ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر صبور 🌹 خرسندم که با وجود شرایط سخت و اذیت کننده شکاکیت همسرتان ، اما در ابتدای صحبتتان طرح رضایت فرمودین، انشالله به برکت این روحیه رضایتمندی و شاکر بودنتون خداوند کمکتون کنه که مابقی مسائل هم براتون حل و سهل بشه. در خصوص سوالتون باید عرض کنم که چون در نوجوانی هم بصورت دفعی و ناگهانی دچار اختلال وسواس میشن ( البته میزان و شدت و نوع اون رو ذکرنفرمودید) و باید به لحاظ بالینی بررسی بشه که مشکل اولیه ایشون آیا بطور کانل برطرف شده و بعد مسئله شکاکیت به وجود آمده یا نه. و همین طور بررسی بالینی در میزان و شدت این شکاکیت، آیا هنراه توهم و هذیان هست یا خیر؟ علت بروز آن آیا نشات گرفته لز بیماری وسواس مانده ایشون هست و یا عاملی هیجانی شدید باعث تخریب ادراکات و تداعی های ایشون برای شروع این شرایط شده و مسائل و جزئیات دیگه که برای گرفتن پاسخ قطعی بایستی حتما بصورت حضوری به روان درمانگر بالینی مراجعه داشته باشید انشاالله. و اگر ایشون تمایلی برای مراجعه حضوری نداشتن ، مراجعه و پیگیری انفرادی خود شما هم خالی از لطف و اثرگذاری نخواهد بود. اما چند نکته که انشاالله تا پیگیری درمانی بایستی مدنظر داشته باشید اینه که، وقتی همسرتان خدای نکرده پایش آسیب دیده یا دچار شکستگی شده باشد، از او انتظار ندارید که به شما سرویس بدهد و رانندگی کند. اگر دندانشان را کشیده باشند ، و به او بگوئید برایتان آواز بخواند و ایشان با شما تندی کند که مگه نمی بینی دهانم پانسمان است، ناراحت نمی شوید. و .... اکنون همسر شما بیمار است، بیماری که درد آن مثل شکستگی و زخم آن مثل دندان مشاهده نمیشود، خونریزی و پانسمان ندارد، بلکه بر روح ایشان نشسته، بر اثر فشار و تلاطمی که در زندگی و احوال شخصی اش بر او گذشته است. پس با این دید اگر بنگرید، التیامات روحی تان بهتر میشود. از برخوردها و رفتارهای ایشان نمی رنجید و ظرفیت صبرتان هم بیشتر میشود اما صبری که در کنار آن برای درمان و بهبودی ایشان انشاالله به پیگیری خود ادامه خواهید داد. و نکته آخر، پیشگیری شما از شرایط شک برانگیز است. هر آنچه که در همسر محترم باعث برانگیختگی و حساسیت ایشان میشود را حذف کنید، قبل از اعمال قوانین و رفتارهای این چنینی از طرف ایشان خودتان پیش دستی کنید. مثلا بیان کنید من امروز خیلی دلم میخواست برم یکم قدم بزنم و پیاده روی کنم، ولی گفتم اصلا تنهایی بهم نمی چسبه و گفتم نمیرم تا انشاالله با همدیگه بریم هر زمان شما فرصت دارید و ... به امید بهبودی و بهتر شدن شرایط تان در پناه خدا باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی سلام خدمت استاد ارجمند ، پسر8ساله ای دارم ، و یک دختر زیر2سال پسرم حدود دو سال پیش از گوشی یکی از نزدیکان تصاویر مستهجن دیده و بعد از شاید چند ماه که مواردی ازش دیدم و خودش گفت متوجه شدم،مثلا پیش بچه های دیگه شلوارشو میکشید پایین و از اونها هم میخواست این کارو بکنن،و حتی با بچه خیلی از خودش کوچکتر ،حتی به مال اونها دست هم میزد،چند ماهی میشد چیزی ندیدم،اما باز هم جدیدا مواردی پیش اومد و حتی به خواهرش که یکسال و نیم داره خصوصی خودش و نشون داد با توجه به اینکه خواهر کوچکتر هم داره خیلی نگرانم و استرس دارم یعنی طوری شده که تو خونه همش باید مراقبش باشم ما خانواده ی مذهبی هستیم حتی موسیقی هم گوش نمیدیم،پسرم هم عاشق هیئت و مداحی هست در مورد مسائل جنسی و تربیتی هم از بچگی شون خیلی مراعات کردیم خواهش میکنم کمکم کنید ،واقعا از اینکه بریم جایی یا مهمون بچه دار بیاد خونمون استرس میگیرم و میترسم خدا خیرتون بده خواهش میکنم کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم یکی از شرایطی که با وجود تمامی رعایت های داخل منزل و روابط زوجین، مسائل زمینه ساز انحرافات اخلاقی و جنسی پیش می آید، متاسفانه بحث رها شدن بچه ها در مهمانی ها و یا بازی ها است. ولی اینکه فرزند ما این مسئله را پنهان کاری کرده و به والدین خود اطلاع نداده است و در خلوت خود به فکر فرو رفته است، میتواند یکی از دلایل آن امر و نهی زیاد والدین، کنترل گری والدین و یا کم توجهی به کودک که نتیجه آن کمبود توجه در کودک است، باشد. لذا برخوردها و نوع ساختار تربیتی خودتان را رصد کنید و در صورت هر کدام از شرایط فوق سعی در برطرف کردن آن و تعدیل شرایط بنمایید. در شرایط پیش آمده آنچه بهتر از هر چیزی میتواند به کمتر شدن و انشاالله رفع مشکل کمک کند محبت و احترام به کودک است. از عواقب کنترل گری کودک و رفتارهای او، امر و نهی زیاد و پرخاشگری والدین خواهد بود تا کودک را وادار به انجام آنچه خودشان دوست دارند کنند، و در این مسیر خدای ناکرده از ملامت، تحقیر، سرزنش و ... استفاده خواهد شد. که نتیجه آن کاهش عزت نفس در کودکان و زمینه ساز قرار گرفتن در مسیر انحرافات جنسی و عدم توانایی قدرت نه گفتن میشود. احتیاط شود که در این سیکل معیوب قرار نگرفته باشید. و روی افزایش عزت نفس و اعتماد به نفس فرزندتان سرمایه گذاری شود. قدم اول، چون کودک بالای ۷ سال است، والد هم جنس او، با ایشان صحبت منطقی داشته و با محبت و احترام و دادن شخصیت به فرزند ، ایشان را از این کار بر حذر کرده. تاکید میشود نه با تهدید و ارعاب و سرزنش دوم، توجه به فرزند و دیدن او و رفتارهای مثبت او محبت به ایشان، و دادن حس دوست داشتنی بودن دادن مسئولیت های خوشایند به کودک تمجید و تعریف از ایشان در میان جمع پرهیز از تنش در روابط زوجین و به اصطلاح مادر محبوب و پدر مقتدر در خانه باشد. و همچنین پر کردن اوقات بیکاری کودک و برنامه ریزی برای درگیری های جسمی مثل ورزش و بازی های پر تحرک و پرهیز از نهی و تکرار مسئله قبلا رخ داده. انشاالله با عمل به موارد فوق به صبر و توکل مسئله فرزندتان به مرور برطرف خواهد شد. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#دوران_عقد سلام خدمت شما. من 7ماهه که عقد کردم.الحمدلله همسرم بسیار خوب و مؤمن هستن و منو هم خیلی دوست دارن. شغل ایشون با برادر من یکی هست،به همین‌ خاطر باهم شریک شدن. از وقتی این شراکت شروع شده من متوجه رفتارها و کُنِش هایی در همسرم شدم که اگر برادرم اینا رو برام تعریف نمی‌کرد هیچ وقت متوجه نمیشدم. مثلاً اینکه 1. همسر من مدیریت اقتصادی بالایی ندارن(یعنی نمیتونن برای درآمدشون و نوع خرج کردنش برنامه ریزی کنن). تفکیک پولی ندارن.هرموقع نیاز به پول دارن دیگه براشون مهم نیست از کدوم منبع برمیدارن. 2.بین کار زیاد استراحت میکنن.بدنشون زود خسته میشه و نیاز شدید به خواب پیدا میکنن(وقتی اینو شنیدم شدیداً نگران شدم که نکنه همسر من تنبل یا راحت طلب باشه،خیلی از این موضوع میترسم). 3.خوش قول نیست.یعنی براش خیلی مهم نیست که کار رو به موقع تحویل بده. این سه تا موضوع خیلی ذهن منو درگیر خودش کرده😔😔😔. از آینده ای که با ایشون دارم میترسم. برادرم بسیارزیاد از ایشون تعریف میکنن و میگن این فقط 20درصد شخصیت ایشونه. استاد پوراحمد عزیز،همسر من تو این 7ماه تا حالا با من اینجوری نبودن به همین خاطر من متوجه نشده بودم. البته برادرم وقتی دید که خیلی به هم می‌ریزم دیگه برای من چیزی تعریف نمیکنه... ولی همین چندتا نکته منو نگران کرده که چیکار کنم که ایشون تنبل نباشه... چون ما خانوادگی نسبت به تنبل بودن یه نفر کهیر میزنیم انگار... من از نزدیک شاهد بدبخت شدن اقتصادی بچه هایی بودم که پدرشون تنبل بود. یه پدر خیلی خوب ولی تنبل😔. چیکارکنم که بتونم مدیریت خرج کردن پول رو به عهده بگیرم با حفظ اقتدار شوهرم چون این نکته برام خیلی خیلی مهمه ✅. تو این چندماه هرموقع از ایشون پولی خواستم بیشتر از اون بهم دادن و هیچ وقت هم گزارش خرج کردنش رو ازم نمیگیرن و من با حرفای برادرم متوجه شدم که مثلاً فلان مقدار پول رو از منبعی داده که نباید تا فلان تاریخ بهش دست میزدن. خب این از نظر من و برادرم یعنی عدم مدیریت پول. به نظرم ایشون جزو اون دسته از آقایونی هستن که خیلی دلشون نمیخواد درباره مقدار درآمدشون یا نوع مصرفش با خانومشون صحبت کنن ولی هرموقع هم خانوم پول بخواد میدن. در آخر بازم تأکید میکنم بسیار انسان خوش اخلاق و مهربان و دوست داشتنی هستن و من در کنار ایشون خداروشکر احساس خوشبختی دارم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خدا رو شکر که در مرحله انتخاب و در طول دوران عقد، به ویژگی های خوبی از همسرتان رسیده اید و ابراز احساس خوشبختی در کنار ایشان را دارید. در طول زندگی مشترک اختلاف نظر و سلائق در هر زندگی ممکن است پیش بیاید ، آنچه مهم است اینکه هیچ زمان دست از مهارت آموزی بر نداشته و خودمان را بی نیاز از دانش افزایی در زمینه همسری و مادری ندانیم. مسائلی که مطرح فرمودین میشه گفت خیلی قطعیت نداره و بیشتر از جهت نگرانی عنوان شده. البته منظور این نیست بی تفاوت باشید، بلکه حساسیت زیاد نشون دادن ممکنه به مرور در رابطه شما فاصله بندازه و دچار سردی عاطفی بشید. بهتره از راهکارهای غیر مستقیم بیشتر استفاده کنید. مثلا، ضمن اینکه همسرتان را تایید می کنید، و از تلاش و زحمات ایشان تشکر می کنید، گاهی نیز غیر مستقیم اشاره کنید که بی مسئولیتی بعضی آقایون چه تبعاتی برای خانواده هاشون داره. یا مثال فرضی بزنید و با مهارت و غیر مستقیم از شرایط زندگی که با این مسئله دچار چه سختی ها و حاشیه هایی شده اند صحبت کنید و ناراحتی و تاسف خودتون رو از اون ماجرا ابراز کنید تا تلنگری برای همسر محترم باشه. و بطور کلی بر عهده گرفتن مدیریت اقتصادی توسط خانم ها ممکن هست به اقتدار همسر لطمه بزنه. و به جای کسب مدیریت اقتصادی بهتره با مهارت همسر محترم را متقاعد کنید که برا مدیریت بهتر و اینکه تو زندگی یاد بگیرند چطور درآمدی که وارد منزل میشه رو هم خرج امور جاری کنند و هم پس انداز داشته باشند . به عبارتی در مدیریت اقتصادی به یک مشاور اقتصادی رجوع کنید تا همسرتان به مرور زمان و با حمایت های شما بتونه خودش رو بالا بکشه. و در این راستا صبر، تدبیر ، حمایت و مهارت بیشتری از سمت شما طلب میشه. نقش شما بایستی بیشتر حمایتی و تاییدی باشه و فقط در برخی موارد ابراز نظر داشته باشید تا به مرور همسر محترم این اعتماد رو بکنن و شما رو در مسائل اقتصادی بیشتر سهیم کنند و از نظرات شما بگیرند و انشاالله با همفکری یکدیگر مسائل رو بتونید پیش ببرید. و نکته آخر اینکه، معمولا کار شراکتی با خانواده طرف مقابل به مرور باعث برخی اختلافات میشه. یعنی اختلاف نظرهای کاری و شراکتی در روابط زوجین اثر گذاره. اگر انشالله بتونید شرایط رو طوری پیش ببرید که مستقل کار کنند بهتر هست و یا شراکت با فردی امین خارج از خانواده باشه. انشاالله موفق و سربلند باشید.🌸

#ازدواج_در_وقت_نیاز با سلام و وقت بخیر دختری19 ساله و حدود یک سال است که دانشجو هستم.از بعد کنکور که می توان گفت کمی بیشتر با خودم خلوت کردم، و به این نتیجه رسیدم که نیازبه همسر دارم(چه از نظر عاطفی و چه از نظر جسمی و روحی و...) و خواستگار هایی هم هستند که تماس میگیرند....اما متاسفانه پدر و مادرم خواستگار راه نمی دهند و طی این تقریبا یکسان چندین بار به صورت مستقیم و غیر مستقیم خواسته ام را با مادرم مطرح کردم...اما یا جوابی نگرفتم یا یک جواب درحد دست به سر کردن گرفته ام. مادرم به من می‌گوید که تو مهارت های زندگی را نمیدانی (مثلا آشپزی بلد نیستی و....)از طرفی من هم تلاش خودم را می‌کنم اما مادرم همراهی نمی کند.. (به شدت نگران هستم که مبادا به گناه بیوفتم... آخه چرا والدین به فکر جوون هاشون نیستن؟؟😭) لطفاً راهنمایی کنید التماس دعا دارم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام خدمت شما بانوی جوان. در خصوص شرایطتان باید عرض کنم، شرایط شما رو درک میکنم اما این رو بدونید تنها کسی که بتونه باعث تغییر اون بشه خود شما هستید. چند عامل ممکنه باعث این دلسردی و بی انگیزگی مادر محترم شما برای اقدام به ازدواج شما شده باشه : ۱. متاسفانه والدین معمولا در صورتیکه تعداد فرزندانشون کم باشه، و یا نگران دوری و به نوعی از دست دادن فرزندشان بشن، این وابستگی مانع تصمیم گیری درست میشه. ۲. اما گاهی مسئله متوجه خود فرزندان است. مثلا مادر شما هم ابراز کرده اند که شما مثلا فلان کارها رو بلد نیستی و .... فرزندان در طول زندگی و اوقات شبانه روز خود هدفمند و با برنامه و با مسئولیت پذیری زندگی نکرده اند و به قولی خودشان را به والدین اثبات نکرده اند و سعی بر این نداشته اند که رابطه محبت آمیز و همدلانه ای با مدر و مادر خودشون برقرار کنن ، تا اونجایی که نیاز پیدا کنن به شنیده شدن حرفشون، اونها هم با یه اطمینان خاطر ، یک دلگرمی و یک امید و بدون دغدغه بتونن به این صحبت ها بها بدن، توجه کنن و اقدام کنن علی ایحال خواهر عزیزم، پیشنهاد بنده به خصوص که در اوایل جوانی هستید، اینه که سعی کنید اولا تمرکز خودتون رو از روی اصل مبحث خواستگار و ازدواج بردارید. و برید سراغ مهارت آموزی برای ازدواج و زندگی مشترک، در وهله اول مهارت انتخاب همسر، مهارت زندگی مشترک مثل هنر زن بودن، مهارت ارتباط کلامی. استفاده از کتب تا ساحل آرامش استاد عباسی ولدی، دوره دختران مجرد خانم زهرا عباسی، و فایل انتخاب همسر و هنر زن بودن استاد پوراحمد بسیار غنی هستند. تا انشالله بتونید زندگی موفقی رو برای خودتون رقم بزنید. همچنین، برای وقت خود برنامه داشته باشید، هنری، علمی، معنوی، ورزشی بخشی از مسئولیت های خانه و امورات آن و یا خواهر و برادرها رو به عهده بگیرید. در مهمانی ها ، در خدای نکرده بیماری ها، و در موقعیت های این چنینی زمان مناسب برای نشان دادن توانمندی های شماست که خیلی میتونه موثر باشه در دیدگاه والدینتان، رفتار همدلی و مهربانانه بخصوص با مادر محترم داشته باشید. انشاالله با توکل و عمل به مجموع موارد فوق ، به مرور، شرایط را برای خودتون هموار خواهید ساخت. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#جایگاه_فرزند_دختر #اهمیت_حرف_مردم_یا_کلام_خدا سلام و عرض ادب خدمت استاد گرامی،خانمی هستم که خدا بهم دوتا دختر داده،راستش خودم اعتقادی به جنسیت بچه ندارم از نظر من همین که بچه سالم باشه کافیه،ولی نگاه تحقیر آمیزاطرافیان به اینکه پسری ندارم خیلی اذیتم میکنه،انگار هر کسی که دختر داره مورد عقوبت الهی قرار گرفته،خیلی دلم شکسته،گاهی این احساس بهم غلبه می‌کنه و فکر میکنم خدا دوسم نداره،مخصوصا اینکه این نگاه تحقیر آمیز از طرف دوستان طلبه م بیشتره.😢😢😢.میشه شما کمکم کنیدتا این نگاه ها اذیتم نکنه وبتونم باهاش کنار بیام؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم الحمدالله که خداوند با هدیه دو فرزند سالم و صالح دامن شما را به مادری سبز نموده اند. اینکه جایگاه فرزند دختر یا پسر در نگاه و کلام خدا و ائمه کجاست، کم نداریم مثل: 🌟پیامبر اعظم(ص): بهترین فرزندان شما دختران هستند. و در جای دیگر فرمودند، هرکه را دختری است، خداوند یاری دهنده او، برکت بخش به او و آمرزنده او خواهد بود. 🌟هر خانه­ ای که در آن دختر باشد، هر روز دوازده برکت و رحمت از آسمان ارزانی­اش می­شود و زیارت فرشتگان از آن خانه قطع نمی­گردد، در حالی که در هر شبانه روز برای پدر آن دختران عبادت یکسال نوشته می­شود. 🌟امام صادق(ع): آن­که سرپرستی دو دختر را عهده دار شود، این کار او را از آتش و عذاب باز خواهد داشت. 🌟امام رضا(ع): خداوند بر دختران مهربان­تر از پسران است و هر کسی بانویی از محارم خود را شاد کند، روز قیامت از سوی خداوند شاد می­گردد. ولی اینکه ما در جایگاه مادری و همسری چقدر باید حرف و صحبت های اطرافیان روی عقاید، افکار، احساس و حتی تصمیمات ما اثرگذار است، جای تامل دارد. اینکه به حرف دیگران حالمان بد شود و بعد منتظر باشیم که دیگری پیدا شود و حرفی بگوید تا حالمان خوب شود، کار درستی نیست. لذا بهتر است با مطالعه و افزایش دانش خود در زمینه های مختلف راه را برای نفوذ صحبت های غافلانه، جاهلانه و ... دیگران سد کنیم و همچنین با افزایش اعتماد به نفس و روحیه شاکر بودن و اعتماد به پروردگار مهربان ، زندگی شادتر و آرام تری را تجربه کرده و زود متلاطم نشویم. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#شک_به_همسر #سردی_عاطفی سلام استاد حالتون خوبه .استاد من حدود 18 سال از ازدواجمون می گذره و 3 تا بچه دارم ولی مشکلی که هست از همون فردای عقد تا حالا شاید بتون به جرات بگم که یه روز خیلی خوب نداشتم اما چیزی که خیلی یه مدت هستش اذیتم میکنه اینه که در یه سال ما شاید 5 شب با هم بخوابیم و شوهرم تقریبا تا صبح بیداره و مدام سرش توی گوشی هستش و وقتی من می روم پیشش یا گوشی رو قایم می کنه ویا از اون صفحه می یاد بیرون و وقتی سوال می کنم جواب درستی نمی دهد و مدام به من می گوید تو به من شک داری و زندگی رو برای من جهنم کرده من چه شکلی این شک رو از وجودم بیرون کنم در ضمن چیز هایی هم در گوشیشون دیدم اما می گویند که نمی دونم اینها چیه و از کجا اومده. شرایط زندگیمون خیییلی بده و من هم این افکار که شوهرم کجا ها ست چون که شب تا صبح که بیداره وسرش توی گوشی وقتی هم که بیدار میشه اولین کاری که میکنه گوشیو باز میکنه اگه هم گوشی پیشش نباشه انگار که متلاطم باشه میگه که گوشیم کو .ومن از بس که اذیت بودم چند سوال که پرسیدم نه جواب درست درمانی میده و مدام میگه که به من شک داری و میگه که دلم می خواد که از خونه برم بیرون تا به کار هام برسم حس میکنم داره از خونه فراری میشه بنظرتون درسته ک گوشیو شوهرمو ببینم تا از این شکو گمان بد نسبت ب خیانت رها بشم و بتونم بهتر به همسرم عشق بورزم .من چی کار باید بکنم لطفا راهنماییم کنین. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهرم مسئله شما نیازمند بررسی بیشتر می باشد، نفرمودید که چند وقت هست دچار این مسئله شده اید؟ و شغل همسرتان به چه صورت می باشد ؟ و در این ۱۸ سوال برای رفع مسئله تان چه راهکارهایی را پیاده کرده اید؟ در طول روز چقدر با یکدیگر گفتگو می کنید؟ آخرین باری که با هم حرف های مثبت و دلبرانه زدید و آلبوم خاطرات خوبتان را ورق زدید کی بوده است؟ اگر بطور همیشگی همسرمحترم شما دچار شب بیداری می باشند، اوقات روز خود را چگونه سپری می کنند و چقدر برای رفع مسئله شان از طب سنتی کمک گرفته اید؟ و ... به هر حال آنچه باید گفت در پاسخ سوالتان، اینکه لازمه عشق ورزیدن به همسرتان ، چک کردن گوشی ایشان نیست. بلکه شما و فرزندان عزیزتان محق آرامش هستید، عشق ورزی و محبت را اول از همه بخاطر آرامش وجود خودتان ، ابراز نمایید و بدانید راه حل برطرف شدن مسئله تان، چک کردن و وارسی کردن نخواهد بود که چه بسا به تشویش و ناامنی روانی تان بیشتر دامن بزند و پایه های زندگی ۱۸ ساله تان را بلرزاند. اول از همه به شما بانوی عزیز توصیه میکنم فایل هنر زن بودن را دریافت و از مهارت های آن بهره مند شوید. و در کنار آن به تقویت مهارت کلامی و نحوه گفتگو و ارتباط موثر بپردازید. و بعد از گذراندن این دوره ، در صورت لزوم از مشاوری امین جهت بررسی دقیق تر و مشاوره ، استفاده نمایید. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

🌸🍃 شرایط مشاوره #رایگان مشاوران امین کانال تربیتی همسران خوب 👇 ١. لطفا سوالتان را #یکشنبه_ها راس ساعت 21.00 به آی دی دریافت سوالات ارسال نمایید. ٢. سوالات شما نباید بیشتر از ١٠ سطر باشد. ٣. با توجه به اینکه سوالات شما به همراه پاسخ مشاوران امین، در کانال منتشر خواهد شد، شما میتوانید سن و تحصیلات و... را کمی تغییر دهید تا نگرانی نداشته باشید که آشنایان تان متوجه مشکل شما شوند. ۴. ان شاءالله ٢٠ سوال اولی که در ساعت مقرر دریافت میشود، به #مشاوران_امین کانال تربیتی همسران خوب تحویل می‌شود و ظرف ٧ روز آینده در کانال #مشاوره (همینجا) منتشر خواهد شد. ۴. اگر پیامی دریافت نمودید که سوال شما دریافت شد، دیگر نیازی به پیگیری نیست و ان شاءالله ظرف یک هفته پاسخ شما در کانال منتشر خواهد شد. ۵. اگر نوبت به سوال شما نرسید، سعی کنید ان شاءالله یکشنبه هفته بعد راس ساعت 21.00 به آی دی مربوطه ارسال نمایید. ۶. آی دی دریافت سوالات 👇👇 @hamsaranekhoobasks 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 http://eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#زیبایی_خواستگار سلام وقتتون بخیر خواستگاری دارم که از نظر اعتقادی و اقتصادی و اخلاق و همه معیار های معنوی مورد نظرم را دارد ولی ظاهر( قد و زیبایی ظاهرش) برام جذاب نیست...آیا با این شرایط میشه کنار اومد یا ممکنه. در آینده برام مشکل آفرین بشه؟؟ زیبایی ظاهر در ازدواج چقدر مهمه؟؟ درون‌گرا بودن هر دو طرف در ازدواج مشکل آفرینه؟ لطفأ راهنماییم بفرمایید.... ممنون. 🙏🏻 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت دقت کنید زیبایی شناختی یک‌مسئله نسبی است وبیشتر از زیبایی ،دلنشین بودن و به دل نشستن طرف مقابل در جلسات خواستگاری مورد نظر است اگر این آقا از نظر شما مورد مناسبی هستند و قلبا به دلتان نشسته ،برای ازدواج کافی است اما اگر به دلتان ننشسته و کلا در فکر این هستید که تیپ یا ظاهر او را بعداز ازدواج تغییر دهید این تفکر اشتباهی است و به شما هشدار میدهم که با تفکر تغییر دادن طرف مقابل دست به انتخاب نزنید در ضمن حتما معیارهای خود را اولیت بندی کنید و بررسی کنید چه چیز برای شمامهم تر است ان شاالله که خوشبخت وعاقبت بخیر شوید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#استفاده_رایگان_نذر_فرهنگی سلام وعرض ادب .ببخشید من صوت هنر زن بودن وهنر مرد بودن را در وقت نذر فرهنگی .رایگان دانلود کردم از لحاظ وضع مالی بد نیستیم اما چون خودم نمیتونم هزینه پرداخت کنم ودوست ندارم از شوهرم هم درخواست کنم میخواستم ببینم آیا از لحاظ شرعی مشکلی نداره من هر وقت نذر فرهنگی داشتید دانلود رایگان داشته باشم در عوض اگر گاهی توفیق کار خیری نصیبم شد استاد پور احمد را هم شریک کار خیرم میکنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت مشکلی ندارد استفاده‌ی رایگان شما بلامانع است ان شاالله که عامل به آموزه ها باشید وعاقبت بخیر 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشکلات_دوران_عقد عرض سلام و خداقوت. بنده 8ماهه عقدکردم.اختلافات اعتقادی ما بیشتر از آن چیزی هست ک ایشون در اشنایی پیش از ازدواج نشان دادند.ایشون کاهل نماز هستن و روزه هاشون را چون کارشون سنگینه نمیگیرن و فقط روزایی ک کار نمیرفتن میگرفتن ک اون هم مطمعن نیستم ک میگرفتن.حتی شده غسل ب گردنشون بوده ولی تا2روز هم شده انجام ندادن. پیش آمده ک چیزی را از رو زمین پیدا کردند و علی رغم مخالفت من آن را برای خودشون برداشتن. درخواستگاری خودشان را بهتر جلوه دادن چون میدونستن من خیلی حساس هستم روی مسایل اعتقادی. و من بشدت ازین موضوع ناراحت هستم و ترس زیادی دارم از اینک عروسی کنیم و بریم سرزندگی.چون مطمعنم این موضوع باعث اختلاف میشه. چن بار تذکر دادم بهشون برای نماز و غسل میگن باشه یا بهانه میارن ک فرصت نشده یا کار داشتم. بعلاوه ایشون از لحاظ جنسی حس میکنم خیلی سرد هستن و خیلی کم تمایل ب ارتباط دارند و متوجه شدم ک قرص ترامادول، سیدنا فیلد و سیتالوپرام استفاده میکنن ک وقتی دلیلش را پرسیدم گفتن مشکل زود انزالی دارن. ولی از نظر من مشکل دیگه ای وجود داره. حتی شده دو هفته با اینکه داخل ماشین باهم بودیم یا بیرون شام خوردیم اما ایشون حتی دست بنده را هم لمس نمیکنه. واقعا نمیدونم از کجا متوجه بشم و خیلی نگران هستم ک موضوع جدی باشه لطفا راهنمایی بفرمایید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت احسنت به شما که پیگیر حل مشکل خود هستیپ طبق مطالبی که خودتان فرمودید،جای نگرانی وجود دارد و شما موظف هستید که با یک فرد که از نظر ایمان با شما کفویت دارد ازدواج کنید لذا باید در این زمینه دقت لازم را به خرج دهید و این مسئله چیزی نیست که با سهل انگاری فکر کنید بعد از عروسی و...حل میشوید درمورد مصرف دارو و مشکلات جنسی شان حتما باید با ایشان به یک روان پزشک یا روان شناس بالینی مجرب و امین مراجعه کنید پ راهنمایی بخواهید و به شما اکیدا توصیه میکنم این مسائل را دست کم نگیرید و حتما قبل از عروسی به دقت بررسی کنید و به هیچ عنوان تا حل نشدن این مسائل تصمیم و قرار جدی برای عروسی نگذارید درضمن خودتان هم هنر زن بودن را حتما تهیه کنید ،چرا که هیچکدام از ما در این مسیر بی نیاز از ابن مهارت آموزی ها نیستیم و قطعا له شما کمک میکند ان شاالله خدا شما را یاری کند 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#نوع_مدرسه سلام علیکم وقت به خیر من مادر دودختر هستم 20 و14 ساله، دخترها از اول مدرسه ی غیر انتفاعی، مذهبی وانقلابی درس خواندند. دختر بزرگم هنرستان دولتی رفت، چون هزینه ی هنر بالا بود. کنکور هم نداد والان کار خاصی نداره. دختر کوچیکم هم متاسفانه علاقه ای به درس نداره ولی هوش خیلی خوبی داره. چون فشار کاری مدرسه بالاست وپیگیر هستن، میگه منو مدرسه ی دولتی ثبت نام کنید. دلیل انتخاب مدرسه غیر انتفاعی بیشتر محیط مناسب بوده. همسر من حقوق بگیره، از طرفی هزینه ها، از طرفی فشار کاری مدرسه غیر انتفاعی وعدم علاقه ی به درس، باعث شده بمونم که چه کاری بهتره،فکر اینکه با حداقل 100 میلیون 5 سال باقیمونده، چقدر برای هر دو کلاس میتونم ثبت نام کنم، از طرفی پشیمونی آینده😖😣😖...... لطفا راهنماییم کنید.... حاجت روا ان شاء الله سلام ورحمت مقداری سوال شما بزرگوار و نگارش تون برای بنده مبهم بود و دقیقا نفهمیدم مشکل شما کجاست اما تا جایبکه متوجه شدم اگر درمورد تصمیم گیری بین مدارس دولتی یا غیر انتفاعی مشکل دارید باید خدمتتان عرض کنم برای انتخاب مدرسه داشتن معیار مهم است چه بسا معیارهای شما در مدارس غیر انتفاعی کمتر وجود داشته باشد لذا بهتر است به جای تمرکز بر نوع مدارس به داشته های مدارس دقت کنید مثلاً اینکه چه خواسته ای دارید و کدام مدرسه به خواسته ی شما بهتر پاسخ میدهند.بهتراست بر روی مدیرو معلمین مدرسه تحقیق کنید و موردی که مدیر خوب و کارآمد ومعلم مناسب داشت را انتخاب کنید. دقت کنید مهم تر از همه ی این ها نوع رابطه ای است که با آنها برقرار میکنید تلاش کنید ارتباط عاطفی و...خود را تقویت کنید و برای دختر بزرگ تان زمینه ی فعالیت مرتبط یا غیر مرتبط را نیز فراهم کنید مثلا میتواند یک پیچ کارهای هنری بزند یا ...بهرحال بیکاری و بی هدفی بزرگترین دشمن ایشان است درمورد دختر کوچک تان هم حتما متناسب با علاقه هایش و توانایی هایش امکانات لازم را فراهم کنید و از مدارسی که سخت گیری زیاد دارند دوری کنید که موجب زدگی نشود ان شاالله که موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مسخره_کردن_دیگران عرض سلام و خسته نباشید و تشکر دارم خدمت مشاورین محترم کانال . خانمی ۲۵ ساله هستم و همسرم ۳۰ ساله. ۳ ساله که باهم ازدواج کردیم و سه سال هم عقد بودیم. روحیات اخلاقی من و همسرم به شدت متفاوت هست و باهم خیلی تفاوت داریم . همسرم به شدت آدم یه دنده ای هست و یه سری ملاحظات رو اصلا در نظر نمیگیره . مثلا خیلی بگو بخند داره و سوژه خنده هاش اکثرا مسخره و عیب جویی دیگران هست . توی محل کارش هم همکاراشو مسخره میکنه و بی دلیل به اون ها میخنده و توجیح اش اینه که اون خانمایی که باهاش کار میکنن همه کوچیک اند و بچه . این مورد رو تو جمع های خانوادگی و حتی اوایل ازدواج در مورد خودمم داشت . الان هر موقع میخنده احساس میکنم داره مسخره ام میکنه . چندبار بهش با محبت و آروم گفتم ولی هر بار میگه بزار بخندیم مگه دنیا چند روزه و اصلا توجه نمیکنه. کارای بچگونه انجام میده و شوخی های زشتی با اطرافیان داره . مثلاته مونده آب لیوانی رو که دستشه میزنه به صورت دیگران یا میدونه فردی از این که موهاشو به هم بریزه به شدت بدش میاد و از قصد این کارو میکنه . این اخلاقاش منو واقعا به هم میریزه و خیلی توی جمع خجالت ام میده . تذکر بارها بهش دادم همش هم با زبان محبت بوده ولی نتیجه ای نداشته . ممنون میشم راهنمایی ام کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت توجه بفرمایید که باید ریشه یا مشکل این تحقیر دیگران مورد بررسی قرار گیرد و کمبودی که پس این مسخره کردن ها هست مشخص شود به همین منظور بهتر است نیاز های پنهان ایشان شناخته شود لذا اگر میتوانید با ایشان به یک‌مشاور امین یا فردی آگاه مثلا متخصص اخلاق و...مراجعه کنید اگر نه تذکر دادن فی نفسه چه با محبت چه انواع دیگر بدون اثر است گاهی اوقات ریشه ی این تحقیر ها،مشکلات شخصیتی است و باید بررسی شود اما گاهی بخاطر نوع تربیت و فضای خانوادگی و از همه مهمتر عادت است لذا شما اگر میخواهید تغییر ایجاد شود هم باید ریشه ای تر و با مهارت با ایشان کار کنید مثلا گاهی بطور غیر مستقیم درمورد افرادی که تمسخر میکنند و...مطالبی را مطرح کنید و فکرش را به چالش بکشید و متوجه نیاز پنهانش شوید گاهی نیاز به توجه طلبی است و شما با تامین این نیاز به توجه شاید بتوانید حال ایشان را بهتر کنید گاهی درمواقعی که ایشان فاعل نبوده از اینکه دیگری شما را مسخره کرده یا ...صحبت کنید و نشان بدهید چقدر ممکن است ناراحتی ایجاد کند این رفتار گاهی ممکن است نیاز به شادی و هیجان ایشان بالا باشد باید از نظر شناختی نگاهش به هیجان و شادی را کمی تعدیل کنید و معنای متفاوتی از شادی ارائه دهید و البته او را هم در این شادی سهیم کنید و سعی کنید این مدل هیجان ها را داشته باشید و این نیاز او را مرتفع سازید اما زیاد هم حساس نشوید و چه بسا رفتاری را که شما زشت و‌سبک میپندارید آنها در جمع دوستانه ی خود رایج بدانند و آنقدر که شما را ناراحت میکند طرف مقابل را ناراحت نکند تذکر و توصیه را هم بدانید اگر زیاد شود حتی با محبت اثر عکس میدهد ان شا الله خداوند شما را یاری کند 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#علاقه_به_نقش_منفی #انتظار_برنده_شدن_دائمی سلام ... خداقوت ... بنده ۳۶ ساله هستم و دو تا پسر دارم ، یکیشون حدوداً یازده ساله ، یکی پنج ساله و یه دختر دارم حدوداً یکسال و نیمه . پسر بزرگم به نقشهای منفی علاقه داره . تو بازیهاش نقش منفی رو انتخاب میکنه و موقع تماشای فیلم دلش میخاد نقش منفی پیروز بشه . جدیداً متوجه شده که شکل مثلث و هرم یکی از نمادهای شیطان پرستیه و گهگاه میگه من از شکل مثلث خوشم میاد . یه مسئله دیگه اینکه دلش میخاد همیشه برنده باشه و اگر ببازه عصبی میشه . پسر کوچکترم به تقلید از برادرش هر وقت تو بازی شکست بخوره ، کلی گریه میکنه و اگر بنا باشه نیم ساعت با هم بازی کنن ، عین نیم ساعت رو بزرگه اعلام پیروزی و کوچیکه گریه میکنه ‌. هر چقدرم باهاشون صحبت میکنم یا بصورت نمایشی بهشون نشون میدم که برد و باخت مهم نیست و بازی برای لذت بردنه ، بیفایده ست . پسر کوچیکم با دلیل و بی دلیل و با بهانه و بی بهانه گریه و زاری راه میندازه و سر همین مدل بازی کردنش با برادرش خیلی عصبی و لاغر شده . ممنون میشم اگر راهنماییم کنید که اولاً علاقه پسرم به نقشهای منفی علامت بدی هست یا نه ؟ دوم اینکه علاقه مندیشون به برد تو بازی رو چطور کنترل کنیم که از بازی کردن لذت ببرن و همش حرص نخورن ؟ و سوم اینکه با گریه های پسر کوچکم چیکار کنم ؟ ... ببخشید طولانی شد و سوالاتم زیاد بود ... در پناه خدا ... یا علی مدد ... 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت دقت کنید گاهی اوقات بعضی از آموزه ها بطور خیلی غیر مستقیم بدون اینکه والدین قصدی داشته باشند از رفتار یا گفتار به کودکان منتقل میشود گاهی حساسیت های زیادی نیز وجود دارد که کودکان را حریص تر میکند و نباید این نکته را فراموش کرد مسئله مهم دیگر اینکه کودک شما باید بررسی شود صرف یک علامت یا نشانه نمیتوان تشخیص دقیق داد اما باید بیش فعالی در نوحوان شما توسط یک روان شناس بالینی کودک به خوبی بررسی شود و این مسئله را بطور جدی ادامه دهید نکته ی مهمی که نباید از آن غافل شود رابطه ی شما با نوجوان تان است اینکه باید بدانید چه مواقعی تغافل کنید چه مواقعی توجه تا نیازهای آنها را به خوبی مرتفع سازید خیلی از اوقات والدین ناخواسته در دعواها سرزنش ها و ...جنبه ی منفی کودک را تقویت میکنند یا درمواقعی که نقش منفی نشان میدهد والدین توجه بیشتری خرج میکنند و کودک بیشتر آن رفتار را انجام میدهد پس بهترین کار تغافل از این حرف های منفی و نقش های منفی است. و توجه و تمایل نشان دادن به جنبه های مثبت نکته دیگر محبت بی قید وشرط است که کودک دریافت نکند که وقتی ارزشمند است که حتمابرنده شود وقت هایی که بخاطر برادر کوچکترش گذشت میکند بسیار مورد توجه قرار بگیرد از قصه و داستان متناسب با سن وی نیز میتوانید استفاده کنید و داستان هایی که شخصیت حامی بودن برتدر بزرگتر را نشان میدهد برایش تعریف کنید. البته یک حدی هم علاقه به بردن طبیعی است لذا باید زمینه بازی های مشارکتی را بیشتر در خانواده داشته باشید و بازی های رقابتی با هم سن رخ بدهد و تلاش کنید برای هر کدام همبازی هم سن پیداکنید ولی زمانی که با هم بازی میکنند بازی ها به سمت مشارکتی و تیمی باشد که هم لذت بازی را تجربه کنند هم اینکه عزت نفس و احترام هیچکدام خدشه دار نشود ان شاالله که خداوند شما را یاری کند 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_نوجوان_با_جنس_مخالف من یه خواهر 16 ساله دارم ک الان یه مدته مشکوک شدم به رفتاراش به کارهاش من خودم کرج زندگی میکنم متاهلم یه خواهر از خودم بزرگتر دارم 32 سالشه، این خواهر کوچیک تراز ماست اونروزی تو گوشیش عکس پس زمینش با یه پسر رو دیدم ک انکار کرد بعدش چند روز بعد متوجه شدم با یه پسر صحبت میکنه که به مامانم اطلاع دادم گفتش خبر دارم بهم گفته به زور هم منو برد پسررو دیدم به پسر هم گفتم دختر من مثل گل ما از اون خانواده ها نیستیم اگه واقعا دخترمو دوست داری فعلا بیخیال باش تا به وقتش ولی انگاری بازم صحبت میکنن حتی مامانم میگفت بعد صحبتمون نرگس خواهرم دادوبیداد کرد گفت تو اصلا به فکر من نیستی بعد رها و رفت مامانم فقط دنبالش رفت مامانم میگه دیگ نمیدونم چیکار کنم تنها کاری ک میتونم کنم نزار بره بیرون یا تنهایی بیرون باشه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار این که نسبت به خواهر خودتون دغدغه دارین بسیار عالی است، اما نحوه مواجهه شما با این مسئله اهمیت دارد، اگر احساس میکنید او وارد رابطه ای ناسالم شده اولا به نظر شما دلیل آن چیست؟ دوم بهترین و موثر ترین راهکار برای اینکه او را متقاعد کنید که از این ارتباط ناسالم خارج شود چیست؟ طبیعتا ایشان در سنی نیستن که بتوانید برای مدت زیادی به کاری که مد نظر خودشون نیست، وادارشون کنید، از طرفی قطعا برخورد قهری و با عصبانیت و ناراحتی پاسخگو نیست، چرا که در این مواقع فاصله عاطفی و دوری ذهنی بیشتری از اعضای خانواده اتفاق می افتد و متاسفانه فرد بیشتر به دامان روابط ناسالم پناه خواهد برد، و توجه و محبت گمشده خودش را در آن روابط جست و جو خواهد کرد. پاسخ این سوالات اهمیت زیادی دارد،نوع ارتباط ایشان با مادرتان چگونه هست؟ نوع ارتباط خود شما با خواهر کوچکتر چگونه است؟ در ارتباط با پدر چطور؟ در چنین شرایطی اولا فرد باید احساس حمایت و محبت را از طرف خانواده داشته باشه تا خودش را موجود ارزشمندی بداند و برای خودش ارزش قایل باشه در این شرایط هست که رفتار های خودمراقبتی توسط فرد صورت میگیرد و اجازه سوء استفاده به طرف مقابل نمیدهد. دوم اینکه با ذکر دلایل جامع و کامل و منطقی نوجوان را متوجه بیهود بودن این ارتباط و اثر منفی آن در حال و آینده زندگیش بکنید. این نکته را در نظر بگیرید که علاوه بر آسیب های ارتباطی و تربیتی در محیط خانه که باید اصلاح بشود،ویژگی های خاص نوجوان از قبیل گرایش به جنس مخالف و غلبه ی هیجانات و عواطف بر عقل و منطق هم باید در نظر گرفته بشود، پس امر و نهی های صرف کفایت نمیکنه و از حدی به بعد دیگر کارساز نیست، بلکه اولا باید شرایطی را مهیا کنید که نوجوان بدون ترس و دلهره بتواند با شما صحبت کند و دغدغه ها، کمبود ها و خواسته های خودش را مطرح کنه تا بتوان برای آن چاره اندیشید ، بعد اینکه در این گفت و گو ها به او کمک کنید تا بتواند اولا اهداف و مقاصد خودش را در زندگی در زمینه های مختلف مشخص کند و بداند میخواهد به چه چیز هایی برسد، یعنی نقشه راه زندگی خودش را مشخص کند، دوم اینکه ارزش ها و ملاک های خودش را در ارتباط با همسر آینده اش مشخص کند ،ممکن هست الان ناپخته باشد یا سطحی باشه،اما این بسیار اهمیت دارد که در ارتباط با این مسائل فکر کند و تاثیر هر یک از ویژگی های خانوادگی و اخلاقی و روحیات طرف مقابل را در زندگی مشترک بداند، و آسیب هایی که ویژگی های منفی خانوادگی، شخصیتی یا اخلاقی میتوانند داشته باشد،به او کمک کنید که افق دیدش را درباره زندگی گسترده کند، کم کم وارد دنیای بزرگسالی بشود و صرفا بر اساس احساسات یا نیاز های زودگذر تصمیم های جدی نگیرد، برای این کار باید حتما شیوه ارتباط و گفت و گو با نوجوان را در نظر بگیرید، میتوانید از آموزش های مفیدی در این زمینه مثل صوت های تربیت نوجوان استاد پوراحمد، کانال نوجوان من از سید احمد موسوی نسب استفاده کنید،اگر خودتان نتوانستید چنین کاری انجام بدید میتواند همراه با نوجوان به یک مشاور مومن و متدین و قابل اعتماد مراجعه کنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#روابط_صمیمانه_زناشویی باعرض سلام خدمت شما من خانمی۳۰ساله،با دوفرزند پسر،۸ساله و دیگر۳ساله.ما یک خانواده مذهبی هستیم.همسرم وقتی مارو تفریح میبره،حسابی برامون بهترین خوراکی ها رو میخره، وقتی پوشاک نیاز داشته باشیم سعی میکنه بهترین ها رو بخره. همسرم، مرد پاکیه.شرایط کاریش طوریه که فقط۲،۳روز از هفته رو تو محل زندگیمونه، .توی این دو سه روز هم وقتشو با جلسات مختلف پر میکنه،وقتی هم خونه هست سرخودشو با دیدن فیلم و فضای مجازی پر میکنه.وفرصتی برا باخانواده بودن نداره .تو این دوسه روز رابطه زناشویی ما یکبار(هفته ای یکبار)بوده.اما بعضی هفته ها اصلا رابطه زناشویی نداریم. واین مسئله مرا نگران کرده.باید چکار کنم؟خودش میگه خب باید حسش باشه» 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار بسیار عالی هست که نقاط مثبت همسرتون را در نظر دارید و نسبت به زحمات ایشون قدردان هستید، ان شاالله که این احساس قدردانی را به شکل صحیح به همسر محترم هم انتقال بدهید تا اثرات مثبت آن را در رابطه ببینید. در ارتباط با افزایش درگیری های مرد بیرون از خانه و وقت گذاری کمتر او داخل خانه، علل و عوامل مختلف باید بررسی بشود، گاهی از اوقات جذابیت چندانی برای مرد در خانه وجود ندارد و محیط بیرون از خانه یا شغل یا فعالیت های جانبی و ... او را بسیار جذب کرده، گاهی نه تنها جذابیتی در خانه وجود ندارد، بلکه تنش هایی هم هست که فرد را به لحاظ روانی خسته و فرسوده میکند بنابراین ترجیح میدهد که وقت خود را بیشتر بیرون از خانه سپری کند، گاهی هم مشکل چندانی در خانه وجود ندارد و فرد در برآورد اهمیت پرداختن به کار ها دچار خطا شده، یعنی مثلا کار های فرهنگی بیرون از خانه را مهم تر از وقت گذاری کافی برای خانواده میداند، در این جا به شکل مثبت و اثرگذار باید به فرد اهمیت وقت گذاری برای خانواده و اینکه چقدر دوست دارید و نیاز دارید که او وقت بیشتری برای شما بگذارد را به فرد انتقال دهید، نوع گفتن، لحن کلام، نوع کلمات و ... اهمیت زیادی دارد، میتوانید از تکنیک نامه نگاری هم استفاده کنید، که در صوت های هنر زن بودن توضیح داده شده است. اما مهم تر از آن، بررسی دو حالت اول هست، یعنی به دلایلی فرد دور بودن از محیط خانه را ترجیح میدهد، در این جا پاسخ برخی سوالات اهمیت پیدا میکند از قبیل اینکه: معمولا وقتی همسر در خانه هست، اوقات چطوری میگذرد؟ چقدر با هم صحبت میکنید؟ موضوع صحبت های شما چیست؟ چقدر به همسر غر میزنید یا از ایشون انتقاد میکنید؟ و ... در این رابطه توجه داشته باشید برای نزدیک تر شدن ارتباط با همسر، هر چه بیشتر به ایشون غر بزنید، برعکس ایشان از شما دورتر میشوند، چه در ارتباط عاطفی و چه در ارتباط جنسی، فرد برای روابط نزدیک صمیمانه انگیزه های درونی نیاز دارد و با اجبار بیرونی یا غر زدن و ... در این مورد خاص، نمیتوان کار را جلو برد، بلکه برعکس نتیجه میدهد، بنابراین در اینجا باید از هنر های زنانه و ظرفیتی که خدا به زن داده، استفاده بشود، یعنی به شکل غیر مستقیم بستر و شرایط برای شکل گیری ارتباطات صمیمانه را فراهم کنید، در این شرایط رفتار طرف مقابل، آهسته آهسته تغییر خواهد کرد، البته در این مورد هم نباید عجله کنید و زود خسته یا ناامید بشوید، تغییرات موثر معمولا زمانبر هستند. توصیه میکنم اگر صوت های هنر زن بودن را گوش نکردید حتما گوش کنید، یا اگر مدت زمان زیادی از گوش کردنش میگذره دوباره مرور و یادآوری کنید. موضوعات صحبت یا کار های مورد علاقه همسرتون را بشناسید و زمان هایی که در خانه هستند به این کار ها بپردازید یا موضوعات مورد علاقه ایشون را پیش بکشید، در اون مورد ازشون سوال بپرسید یا نظر و تحلیلشون را بپرسید. سعی کنید میزان صحبت را به حداقل ۱۰ دقیقه در روزهایی که خانه هستند برسونید،در فضای مجازی هم باهاشون ارتباط بگیرید،میتوانید بخشی از روابط صمیمانه را در قالب پیام ها و ... به آن فضا منتقل کنید، به خصوص روز هایی خانه نیستند... در مورد ارتباط جنسی هم به همین شکل هست، سعی کنید که بچه ها زودتر بخوابند و در پایان شب که همسر منزل هستند، با آماده کردن فضا، به شیوه غیر مستقیم، حس و حال خودتون و طرف مقابل را تامین کنید، البته علت نگرانی خودتون را توضیح ندادید، چه چیزی دقیقا شما را در رابطه با کمیت ارتباط جنسی نگران کرده؟ صرفا استاندار خاصی مد نظرتون هست یا نیاز ها برآورده نشده باقی می مانند؟ اگر تغییر محسوسی نسبت به قبل وجود دارد، میتوانید از کارشناس معتبر و متخصص طب سنتی هم مشورت بگیرید، در صورت داشتن سوالات بیشتر از مشاوره امین استفاده کنید، موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#روابط_دوران_عقد سلام بر شما وقت بخیر دو ماه و خرده ای میشه که عقد کردم. برعکس بیشتر سوالات دوستان که مبنی بر سرد بودن برخورد همسرشان هست، همسر من خیییییییلی مشتاق اند که زود به زود همدیگه رو ببینیم… من دوست دارم به دلیل اینکه هردو دانشجو هستیم و شرایط زندگی مشترک رو نداریم عقدمون طولانی تر بشه. اما با این شیب تندی که ایشون دارند پیش می‌روند، فکر نمی کنم بتوانند تحمل کنند که به زودی خونه خودمون نریم . علی‌رغم اینکه پدر و مادرم باهاشون چندین بار محترمانه این موضوع رو مطرح کرده اند اما دائما با بنده در تماس اند که بیام همدیگه رو ببینیم و بیا خونمون و… من واقعاً دارم از این دوران زده می‌شم من هنوز از دوران مجردیم کامل فاصله نگرفتم و نمی تونم این زیاد باهم بودن رو تحمل کنم . لطفاً راهنمایی بفرمایید که چطور با ایشون برخورد کنم که هم قانع بشوند و به قولی که به پدر و مادرم دادند (مبنی براینکه رفت و آمد ها کمتر بشه) عمل کنند ، و هم خودم از این بی صبریِ ایشون و حس بدم نجات پیدا کنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار اولا خدمت شما تبریک میگم، ان شاالله که بتوانید با کسب مهارت های مورد نیاز برای زندگی مشترک، زندگی فاطمی بسازید. در ارتباط با رفت و آمد های دوران عقد و اشتیاق طرفین برای دیدار ، مسئله ی غیر عادی و غیرطبیعی معمولا وجود ندارد، به هر حال این طبیعی هست که دو نفر که به تازگی به عقد هم درآمدند و همدیگر را دوست دارند، دوست داشته باشند زود به زود همدیگر را ببینند، این مسئله معمولا جایی محل اختلاف میشود که فرهنگ و روحیات خانواده یکی از طرفین این مسئله را نپذیرد یا تفاوت های شخصیتی بین خود زوجین وجود داشته باشد، اولا این مباحث باید قبل از ازدواج مطرح بشود، در مشاوره های پیش از ازدواج مورد بررسی قرار بگیرد و هر دو طرف راهکار های ارتباط موثر را آموزش ببینند، اگر این موارد را در آشنایی های پیش از ازدواج مد نظر قرار ندادید، الان باید مطرح کنید و راهکار و رفتار های مورد نیاز در این مواقع را حتما یادبگیرید تا در ادامه مشکلی در روابط شما ایجاد نشود، دانشجو بودن هم هیچ مانعی بر سر راه عروسی و شروع زندگی مشترک نیست، توجه داشته باشید که دوران عقد طولانی هم آسیب های خودش را دارد. پاسخ این سوالات اهمیت زیادی دارد، اینکه میزان دقیقیکه ایشان مایلند در هفته شما را ببینند، چقدر هست؟ میزانی که از نظر شما استاندارد و درست هست دقیقا چقدر هست؟ چرا و به چه دلایلی خانواده شما اصرار بر رفت و آمد کمتر دارد و از همسرتون در این باره قول گرفتند؟ حد ارتباط مورد انتظار همسر در دوران عقد به چه صورت هست؟ دقیقا چه مسئله ای در ارتباط با این رفت و آمد ها شما را نگران کرده؟ وقتی میگویید هنوز نتونستم از دوران مجردی فاصله بگیرم، دقیقا منظورتون چی هست؟خودتون علتش را چی میدانید؟ باید حتما با یک مشاور در این ارتباط گفت و گو کنید و خود شما و همسرتون مورد بررسی قرار بگیرید تا اختلافات شخصیتی و فرهنگی خانواده ها به دقت مورد بررسی قرار بگیرد و راهکار های بهبود اوضاع بررسی و اجرا بشود.. توجه داشته باشید که دوران عقد دوران شیرین و در عین حال حساس و پراهمیتی هست، این دوران پایه ی روابط بعدی همسران را میچیند پس باید با کسب مهارت های مورد نیاز، از همین الان مسائل را به نحو موثری حل کنید. توصیه میکنم از صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد، صوت های دوره مجازی عقدی ها از خانم زهرا عباسی و همچنین کتاب مهارت های زناشویی متیو مک کی ، در این راستا حتما استفاده کنید، هر چه بیشتر بدانید و مهارت کسب کنید، زندگی شیرین تر و همراه با آرامش بیشتر برای خودتون و همسرتون خواهید ساخت ان شاالله. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#روابط_پیش_از_ازدواج سلام وقتتون بخیر دختری هستم ۲۶ ساله،سه سال هست با آقایی در ارتباط بودم ارتباط دوستانه و صرفا از اول مشخص کردم فقط برا کمک تو زمینه درس، و سال اول فقط وقتایی مشکل درسی داشتم پیام میدادم و هر از گاهی یه احوال پرسی اما ایشون بیشتر پیام میدادن، خیلی توجه میکردن بهم. به من میگفتن که خیلی دوست دارن منو ببینن  و چندبار درخواست کردن عکسمو براشون بفرستم. ولی من حد و حدود داشتم. همه این چیزا بود و من احساس کردم که به من حسی دارن و همیشه برام سوال بود که واقعا چیزی هست یا نه، سعی میکردم شرایط رو فراهم کنم تا اگه صحبتی دارن و به هر دلیلی روشون نشه یا چیز دیگه ای هست بگن ولی بازم چیزی نمیگفتن. من خودم چون چهار پنج سال قبل از ایشون از سمت یه نفر ضریه خورده بودم نمیتونستم دوباره به راحتی ابراز احساسات کنم خلاصه این ارتباط ادامه داشت و من کم کم با این رفتاراشون بهشون علاقه مند شدم کاملا آدم متشخص و محترمی هستن خانواده دار و اصیل ایشون از یه شهر دیگه ن و من یه شهر دیگه اطلاعات شخصی از هم نداریم یعنی در حد فقط اسم و فامیل و اهل کجا بودن و مدرک تحصیلی. ایشون خیلی سرد شدن انگار،دیگه یک ماه میشد پیام نمیدادن، خودم بهشون پیام دادم و میگفتن که مشغولن و مشکل براشون پیش اومده و بخاطر این مسائل نتونستن احوال بپرسن احساس میکردم با ایشون کامل میشم،حتی باهاشون به خدا نزدیک تر شدم، وقتایی نمیتونستم داشته باشمشون میرفتم سمت خدا و دعا میکردم براشون و باعث شد ارتباطم با خدا بیشتر و بیشتر بشه ولی خب همونطور که گفتم با اینکه سردی رفتار از طرف ایشون احساس میکردم ولی همین که صحبت میکردیم دیگه اون سردی نبود و اگه افسار زمان دستمون نبود انقد حرف داشتیم برا هم که کم‌نمیوردیم ،دلتنگ میشدم پیام میدادم هر از گاهی ایشون حوصله نداشتن و میگفتن حوصله ندارم چت کنم و من با دلتنگیم پس زده میشدم. بهشون گفتم نظرتون در مورد ارتباطمون چیه ؟و این ارتباط قراره با چه هدفی پیش بره ؟و چطور بشه؟آدم شوخ طبعی هستن گفتن که ارتباطمون مجازیه و خطرناکه وگفتن که یه دوستی معمولی آیا احساس من اشتباه بوده و ایشون حسی نداشتن؟ آیا رفتار من اشتباه بوده تو برخورد با ایشون ؟ چه مواقعی که درخواست عکس کردن و مواقع دیگه که از نظر خودم احساسی بروز میدادن؟ و اینکه صحبت کردن در مورد هدف ارتباط و بیان احساسم از طرف من اشتباه بوده؟ و در آخر اینکه ایشون برمیگردن باز یا نه؟ اگر‌برگشتن رفتار درست چیه؟ چطور باید برخورد بشه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار با توجه به چیزی که فرمودید، با این آقا برای مسائل درسی ارتباط برقرار کردید، طبق چیزی که انتظار میرفته کم کم به ایشون وابسته شدید و ایشون هم اوایل توجه زیادی به شما نشون میدادن، از شما درخواست عکس داشتند( که کار بسیار درستی انجام دادید که عکسی از خودتون به ایشون ندادید.) هدف و وجهه ی ارتباط رو مشخص نمیکردن، اما به شما درد و دل میکردن، مسائلشون را با شما میگفتن و ... الان که شما به ایشون وابسته شدید، ارتباط را کمتر کردند، هرازگاهی شما را پس میزنند و هر زمان که خودشون نیاز داشته باشند به سراغ شما می آیند، در تمام طول این مدت هیچ گونه ابراز علاقه مستقیم یا تمایل برای جدی تر کردن رابطه بروز ندادند و شما هم که ازشون پرسیدید با جواب های سربالا و مبهم به اصطلاح عامیانه شما را پیچوندند! خواهر عزیزم، صراحتا خدمتتون عرض کنم، بدون شک، ادامه این ارتباط مبهم و بی سرانجام چیزی به جز اتلاف عمر و به بازی گرفتن احساسات و عواطف شما نیست... شما وسیله ای هستید که این آقا هروقت به دنبال تخلیه هیجانات منفی و برطرف کردن نیاز های خودشون هستند، به سراغ شما می آیند و هر زمان که شما نیاز دارید،توجهی نمیکنند، این رابطه حتی یک دوستی معمولی هم نیست چرا که در یک دوستی عادی هم دوطرف باید متقابلا نسبت به یکدیگر وظایف و حقوقی را رعایت کنند، گرچه توجه به این نکته حقیقتا اهمیت زیادی دارد که اساسا وجود یک دوستی معلومی بین دو جنس مخالف، اساسا حرفی بی پایه و اساس و روکشی برای روابط آسیب زاست ، چرا که قطعا کشش جنسیتی و جذابیت هایی که بین دو جنس هست، کار را فراتر از دوستی عادی می کشاند و حداقل آسیب آن همین وابستگی و شیفتگی است که موجب شده شما متوجه ایراداتی واضحی که در این ارتباط وجود دارد نباشید. نزدیکی به خدا، با پیروی از الگویی منطقی و کارامد است که خدا -که خود آفریننده انسان هست- برای روابط بین زن و مرد و مناسبات ان ها قرار داده که همان ازدواج به شیوه درست و با آگاهی و تعقل کافی است، که مایه ی آرامش و کامل کننده نصف دین هست. زمانی که در دین ما به طور صریح از دوستی با جنس مخالف نهی شده، منظور همین آسیب هایی است که فرد به علت جذابیت های ظاهری این روابط و وابستگی که پیدا میکند اصلا متوجه آن نمیشود و ...

ادامه... اگر دیگران هم به او گوشزد کنند متاسفانه در بسیاری از موارد نمیپذیرد،شروع ارتبلط به این شکل و به این رفتار ها،از ابتدا اشتباه بوده و ادامه آن نیز اشتباه هست، زمانی که فرد مقابل چندین سال بدون مشخص کردن تکلیف این رابطه، هر زمان که خود او بخواهد از شما استفاده میکند و هنوز هم هیچ هدف و سرانجام مشخصی برای این ارتباط نیست، قطعا ادامه این ارتباط به جز اینکه سال های بیشتری از عمر شما را تلف میکند، احساسات شما را بیشتر درگیر میکند، و جدا شدن از این ارتباط آسیب زا را برای شما سخت تر میکند، حاصلی ندارد. زمانی که در دو شهر متفاوت هستید، خانواده ایشان را ندیدید،اصلا نمیدانید چه افرادی، با چه شرایط و فرهنگی هستند، حتی در صورت ابراز علاقه از طرف ایشان هم نمیتوانستید روی این ارتباط و صحت ابراز علاقه حساب کنید چه برسد به زمانی که ایشان از همین حد هم دریغ کردند... بهترین راهکار قطع کامل هرگونه ارتباط با ایشان هست، نیازی نیست ابراز دلخوری یا بیان دلیلی برای ایشان داشته باشید، بلکه ارتباط را قاطع و با جدیت خاتمه بدید، میدونم که برای شما سخت هست و وابستگی برای شما پیش اومده اما اگر در این رابطه بمانید آسیب های بسیار بیشتری میبینید و بعد هم با تحمل حقارت و سختی بسیار بیشتری مجبور به جدایی خواهید شد، پس از این خاتمه رابطه مدتی به خود زمان دهید که بتوانید با این سختی کنار بیایید و دوباره به زندگی عادی برگردید، میتوانید از کمک مشاور امین هم در این راستا استفاده کنید. و پس از آن به شروع یک رابطه سالم و جدی فکر کنید و برای آن مهارت و آگاهی های خود را افزایش دهید، رابطه ای که شما در آن اهمیت داشته باشید، حقوق شما حفظ شود و سرانجام مشخصی داشته باشد، با هماهنگی خانواده،خواستگار یا خواستگاران خود را بررسی کنید و مهارت انتخاب همسر را در خود تقویت کنید در این راستا پیشنهاد میکنم حتما صوت های هنر زن بودن را گوش دهید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_صحیح_همسر #کانال_همسریابی با سلام... بنده 24 سالمه و امسال از طریق کانال همسریابی با یه آقایی آشنا شدم که شرایط خوبی دارن وخانواده شون در جریانه طریقه آشنایی ما رو اما خانواده من خبر ندارن و وقتی اومدن خواستگاری مادرشون خیلی سعی می کرد هزینه ها رو کم کنه که جواب منفی گرفتن وقتی برای بار دوم زنگ زدن شرایط ما رو قبول کردن ولی پدرشون مخالف بود که بازم جواب رد شنیدن که دلیلش شک خود من بود که شاید در آینده این مخفی کاری برملا بشه الان به نظرتون من باید چیکار کنم؟ آیا کارم درسته و به آقا بگم برگردن یا کلا منتفی کنم دلیل اینکه دودلم خود آقا پسر هس که به نظر موجه و مذهبی هستن و خود خانواده هم با ایشون موافقن.... 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار ببینید کانال های همسریابی دو نوع هستند، یکی فضاهای باز و بی در و پیگیری که خود دختر و پسر با هم ارتباط میگیرند، هیچ کسی صحت اطلاعات و گفته های فرد را نمیسنجد،اما محیط های مجازی دیگری هم هستند که گروه هایی مومن ، امانتدار و قابل اعتماد، اطلاعات را از هر دو طرف دریافت میکنند و کار واسطه گری در ازدواج که قبلا به شکل سنتی انجام میگرفت و البته اجر و پاداش زیادی هم برای آن در منابع دینی بیان شده، به شکل گسترده تر و البته اصولی و با رعایت صوابط و شان و حریم خصوصی افراد انجام میدهند، طبیعتا فضای ها اول توصیه نمیشود. اما در رابطه با این موردی که فرمودید، اگر نوع ارتباط شما با رعایت اصول شرعی و اخلاقی بوده است، موردی ندارد ، آن چه که اهمیت دارد این هست که فرآیند شناخت پیش از ازدواج به طور کامل و با دقت هرچه تمام تر در مورد ایشان انجام دهید، ابتدا بررسی همه ملاک های خودتون و موارد مورد نیاز در خود فرد و خانواده ایشان با رفت و آمد و پرسش کامل سوالات جزیی و دقیق،مرحله دوم تحقیقات کامل و جامع توسط افرادی که با ملاک های شما آشنا هستند و افراد عاقل و باحوصله ای هستند و مرحله سوم هم رجوع به مشاور پیش از ازدواج امین و قابل اعتماد که موارد دیگر را بررسی کند و سوالات و چالش های شما را در دو مرحله قبل پاسخ دهد، پاسخ منفی دادن بدون وجود دلیل خاصی اشتباه هست و البته پاسخ مثبت دادن بدون بررسی کامل فرد و خانواده او و طی کردن کامل فرآیند شناخت پیش از ازدواج کاری غلط هست. اگر فرد از این فیلتر ها عبور کرد و شرایط مناسب برای ازدواج را داشت، برای چگونه گفتن نحوه آشنایی با ایشان در صورتی که خانواده پذیرای آن نیست،با یک مشاور مشورت کنید،حالت کلی آن این هست که به یکی از اعضای خانواده که منطقی تر هست و واکنش منفی کمتری نشان میدهد بیان کنید و دلایل خود را از انتخاب فعلی به شکل کامل توضیح دهید تا بدانند انتخاب شما از روی احساسات یا بدون تعقل و شناخت نبوده است، و در ارتباط با بقیه نیازی به گفتن نیست و اگر هم بیان میشود،موردی نیست که بعد از ازدواج باشد اما اگر در طی این فرآیند به پاسخ منفی رسیدید ، اساسا نیازی به بیان آن نیست. اما اگر حساسیت و فرهنگ خانوادگی به نحوی است که این موارد پذیرفتنی نیست،در خواستگاران بعدی حتما به این مورد توجه کنید تا صرفا از ترس خانواده، فردی که میتواند حائز شرایط باشد را از دست ندهید. برای افزایش مهارت خودتون در زمینه انتخاب صحیح همسر و یادگیری کامل فرآیند شناخت پیش از ازدواج توصیه میکنم صوت های هنر انتخاب همسر استادپوراحمد و صوت های آموزش مجازی مجرد ها از خانم زهرا عباسی (مجموعه ریحانه سنتر) را گوش بدهید، منابع دیگر در پاسخ به بقیه سوالات در کانال مطرح شده که میتوانید آن ها را بیابید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مشکلات_رفتاری_نوجوان #رفتار_نادرست_همسر سلام با تشکر از کانال خوبتون من خانمی ۴۳ ساله هستم یک پسر ۱۴ ساله و یک دختر ۶ ساله دارم شوهرم مردی بد اخلاق و بد دهن هست پسرم کوچک که بود فحش میداد می گفت تو خونه اشکال نداره و هیچی بهش نمی گفت الان مدام پسرم فحش میده و بی احترامی من میکنه و کتک من میزنه باباش هیچی بهش نمیگه و بکن نکنش نمی کنه وقتی هم من میگم چیزی بهش بگو میگه حرف نزن سکوت کن درست میشه تو را خدا مرا راهنمایی کنید چه کار کنم ؟چه طور پسرم را از این مهلکه نجات بدم حرف شنوی از من نداره از بس همسرم بی احترامی من میکنه نماز هم نمی خونه با اینکه من خودم سر وقت میخونم باباش کوتاهی میکنه و جا میذاره برا اخر وقت. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار میدونم که از این جهات سختی و ناراحتی زیادی را تحمل میکنید، اما بزرگوار این نکته را در نظر داشته باشید که فرزندانهمان طور که ظلم کردن رو در رفتار والدین یاد میگیرن، نقش مقابل اون، ظلم پذیری رو هم از والدینشون یاد میگیرند. در آموزه های دینی همان میزانی که ظلم کردن قبیح هست، ظلم پذیری هم نکوهش شده. قطعا در برابر بسیاری از مشکلات و مسائل زندگی صبر کردن مورد نیاز هست،اما نه صبر منفعل و دست روی دست گذاشتن، بلکه صبر فعال یعنی صبر کردن در عین تلاش برای حل مشکل و یافتن راه حل مسائل. قطعا کار همسر شما و فرزند نوجوان شما غلط بوده اما پذیرش این شرایط و تن دادن به آن و سکوت کردن در برابر آن در تمام این مدت ، از طرف شما هم بسیار اشتباه بوده است. هم اکنون الویت، اصلاح ارتباط با همسر هست و متقاعد کردن ایشان به در پیش،گرفتن را حل درست، بدای این کار توصیه میکنم حتما از صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد،مهارت کلامی زوجین استاد تراشیون و استاد دهنوی را گوش بدهید و اجرا کنید. در ارتباط با کار غلط نوجوان قطعا هم سکوت اشتباه هست هم پرخاش یا ناسزا گفتن و نفرین کردن متقابل، در این شرایط باید عاطفه و توجه مادری که به طور معمول به نوجوان میشده، موقتا از نوجوان سلب بشه برای یک تا دو روز تا او تنبیهی درست در ارتباط با کار خطای خود بشود و امتیازی را در مقابل کار اشتباه خودش از دست بدهد، اما زمانی که اساسا محبت و عاطفه ای بین مادر و نوجوان نباشد و ارتباطات مخدوش باشه طبیعتا هم مسائل این چنینی بیشتر رخ میده و هم راهکار موثری برای حذف این رفتار های آسیب زا به سادگی در دسترس نیست، در این صورت توصیه میکنم حتما در زمینه ارتباط با نوجوان هم صوت های تربیت نوجوان استاد پوراحمد را کامل گوش دهید و از مطالب کانال نوجوان من (سید احمد موسوی نسب) هم استفاده کنید. انشاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_عقیده_با_خواهر سلام و عرض ادب بنده خواهری ناتنی از مادر یکی دارم که خانه مجردی و زندگی آزادانه ای دارد و با چندین سگ هم خانه است و مادرم بشدت ب خواهرم وابسته است و هرجا ک میرود باید او هم باشد و هروقت مادرم را برای چندروز دعوت میکنم به خواهرم خبر میدهد و با خواهرکوچکم به خانه ام می آیند و خواهرم اهل حجاب و پوشش نیست و ما با تمام این شرایط مجبورا ساختیم اما با موضوع سگ داشتن او اصلا نمیتوانیم کنار بیاییم و سعی میکنیم فاصله بگیریم و از نظر روحی بشدت این موضوع روانم را بهم ریخته . مادرم را هم نمیتوانیم قانع کنیم ک همه جا خواهرم را نیاورد . حالا سوالم اینه ما که نماز میخونیم وقتی خواهرم ب خانه ما می آید حس میکنیم خانه نجس شده با این موضوع چطور برخورد کنیم که خواهرم ناراحت نشود و ما هم صدمه روحی و جسمی نبینیم . و اینکه ما تا چ اندازه باید با خواهرم که سگش حتی در رختخواب با او میخوابد فاصله را حفظ کنیم . البته ما اجازه نمیدهیم سگ را ب داخل خانه هایمان بیاورد اما ب هر حال کسی که سگ دارد لباسش و تمام وسایلش از نظر ما نجس است . از اینکه ب اجبار باید حضور خواهرم را تحمل کنم و دلم هم برای خواهرم میسوزد دچار قلب درد شده ام . بارها ب او گفتیم از سگ دست بکش و در کنار ما باش اما ب هیچ عنوان نمی پدیرد .. التماس دعا 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀دغدغه و نگرانی شما قابل درک هست. متأسفانه ارمغان فرهنگ غرب برای جوامع مسلمین دوری از ارزش های فطری و دینی و گرایش به امور نفسانی و مادی است. و انسانی که می‌تواند متعالی باشد و محبت و عشقی که باید نثار خانواده و همسر شود به سمت یک حیوان سوق پیدا می‌کند. در رابطه با خواهر شما باید ریشه ای بررسی شود که دلایل گرایش ایشان به این امور چیست؟ آیا به اندازه کافی از محبت خانواده و به ویژه پدر بهره مند شده اند؟ دلایل گرفتن خانه مجردی برای ایشان چیست؟ چقدر تلاش کرده اید که با محبت و عاطفه رابطه صمیمانه ای با خواهر برقرار کنید؟ پیشنهاد میکنم در صورت امکان با مشاوری امین ارتباط بگیرید تا بررسی شود و راهکار مناسب را دریافت کنید. 🍀در رابطه با دغدغه شما از بُعد فقهی و اینکه با توجه به نجاست سگ (از بعد عقلی و نقلی) احساس نجس شدن خانه را می کنید لازم هست بدانید که شرط سرایت، وجود رطوبت در یکی از دو طرف است اما در صورتی که دو طرف خشک باشند و یا رطوبت بسیار ناچیز باشد که از یکی به دیگری منتقل نشود نجاست سرایت نخواهد کرد. در واقع شرط سرایت رطوبت هست و اگر خشک باشد مانعی ندارد. باز برای اطمینان بیشتر توصیه میکنم از دفتر مرجع تقلیدتان هم بپرسید. 🍀در کل سعی کنید آرامش خودتان را حفظ کنید و برای کمک به خواهرتان از هیچ کمکی دریغ نکنید. قطع ارتباط و عدم حمایت عاطفی شما کمکی به وضعیت ایشان نمی‌کند. بلکه باید خلأ عاطفیش را جبران کنید. ✨از برادر و یا پدر بخواهید وقت بیشتری بگذارند. ✨ ایشان را با دوستان خوب و مومن مرتبط کنید. ✨ از واسطه ای امین مثل خاله یا دایی که اثرگذار بر خواهرتان هستند بخواهید که با ایشان حرف بزنند. ان شاء الله با تدبیری که می کنید به مرور زمان در ایشان اثرگذار باشید. البته همراهی و همدلی به منزله تایید کارهای ایشان توسط شما نیست و حتما این قانون منع حضور حیوان را در منزل داشته باشید. و اگر فرزندان شما تحت تاثیر ایشان هستند حتما در رفت و آمد نهایت دقت را داشته باشید. 🦋رمان " او را" از مجموعه کتابهای تنها مسیر که هدفمند نگاشته شده و خیلی زیبا در قالب یک داستان واقعی گذر از تمایلات سطحی به سمت تمایلات عمیق را معرفی می‌کند تهیه کنید و به ایشان هدیه بدهید. ان شاءالله به یاری خدا و محبت های خالصانه و خداگونه و دینداری واقعی شما و اطرافیان زمینه گرایش ایشان به ارزش‌های معنوی مهیا گردد. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob