eitaa logo
مشاوره محسن پوراحمد خمینی
38.8هزار دنبال‌کننده
2.1هزار عکس
66 ویدیو
8 فایل
🌸🍃 یک روانشناس انقلابی 🍃🌸 #محسن_پوراحمد_خمینی 💚روانشناسی با رویکرد اسلامی ایرانی🇮🇷 💓 ثبت نام و دریافت کلاسها 👇 @hamsaranclass 💓 راهنمای کانال 👇 (مشاوره #رایگان، مشاوره #تلفنی، نظرات، فروشگاه‌های همسران خوب، تبلیغات و...) 👇 @hamsaranrahnama
مشاهده در ایتا
دانلود
سلام وقتتون بخیر🌻 من دختری 18 ساله هستم. مادر مذهبی هستند و ما هم بخاطر تربیت خوب ایشون مذهبی هستیم ولی پدر یکمی کمتر مقید هستن و کمی هم بد اخلاق و متاسفانه با پوشش نامناسب تو خونه هستن و منم بابت این رفتارشون تو خونه معذب هستم و کمی هم تحت فشار (متاسفانه ایشون هیچ تذکر و یا انتقاد به هیچ لحنی رو پذیرا نیستند) و کلا بعد از تولد خواهر کوچیکترم رابطه صمیمی ای با پدر ندارم. از نظر عرف خانوادگی بنده به سن ازدواج رسیدم و احتمالا تا دو سه سال دیگه هم خواستگارای خوبی داشته باشم.از نظر اطرافیان فردی مسئولیت پذیرم و به بلوغ فکری لازم رسیدم. تا چند ماه پیش ک کنکور دادم اصلا به ازدواج فکر نمیکردم و از ازدواج متنفر بودم(دیدن زندگی کسایی مثل مادرم ک بخاطر همسراشون سختی میکشن و دوستام و خواهر بزرگترم ک به نظر از زندگی مشترکشون ناراضی ان)ولی الآن تصمیم گرفتم ک به ازدواج فکر کنم اما نمیدونم چرا باید ازدواج کنم؟ و چه هدفی براش دارم؟ دوست ندارم ک به صرف اینکه به سن ازدواج رسیدم ازدواج کنم به نظرم اگه بی هدف پا تو این مسیر بزارم ممکنه بد انتخاب کنم. نسبت به مسئله ازدواج و مسئولیت هایی که داره هم میترسم. و اینکه خواستگارایی که الان زنگ میزنن هم سنشون تقریبا بالاست (مثلا بعضیاشون32) و این منو نگران میکنه که اگه دیر تصمیم بگیرم دیگه موارد خوبی نیان خواستگاری ممنونم ک برا خوندن متن طولانیم وقت گذاشتین☺️ 🌹🍃 پاسخ کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی احسنت به شما که نسبت به سرنوشت و آینده زندگی خود دغدغه مند هستید و به دنبال کسب آگاهی و مهارت بر آمده اید. و یقینا خیلی از مهارت ها اکتسابی است و برای یادگیری آن باید تلاش کنید. 🌹 ♻️در رابطه با اینکه چرا باید ازدواج کنم و هدف از ازدواج چیست توجه شما را به حدیث زیر از رسول خدا (ص) جلب میکنم که می‌فرمایند:" کسی که برای خدا ازدواج کند و برای خدا کسی را به ازدواج دیگری در آورد؛ سزاوار ولایت و دوستی خداست." و احادیث بسیار دیگر که از جایگاه و ارزشمندی این امر مقدس صحبت می‌کند. حتما به روایات وارده در این زمینه مراجعه کنید تا با اهمیت آن آشنا شوید. در واقع ازدواج یک امر پسندیده است که مطابق طبیعت؛ فطرت؛ شرع و عقل؛ حافظ بقای نسل؛ پاکیِ نسل؛ سنت رسول خدا (ص)؛ نشاط بخش و نشانه ی خداست. و هدف آن رسیدن به آرامش است. با توجه به اهمیت آن باید خود را مهیای فراهم نمودن زمینه های ازدواج کرد و مطالعه داشت و با روحیات و تفاوت های زن و مرد آشنا شد. چرا که شناخت تفاوت ها کمک بسیاری به درک بهتر از یکدیگر خواهد کرد. ضمن اینکه باید یک سری آمادگی ها برای ازدواج داشت از قبیل :بلوغ جنسی؛ بلوغ عقلانی؛ بلوغ عاطفی؛ بلوغ اجتماعی و فرهنگی و.... ♻️نکته بسیار مهم بعدی که باید توجه کنید آشنایی با معیارهای صحیح انتخاب همسر هست. که بتوانید همسری همکفو با توجه به معیارهای اصلی یعنی "اعتقاد " و "اخلاق" انتخاب کنید. در این زمینه نباید عجله کرد و باید پروسه خواستگاری را با دقت تمام به جهت شناخت بهتر یکدیگر پیش برد تا نهایتا بتوان تصمیم قطعی گرفت. آشنایی با سوالات خواستگاری؛ آشنایی با اصول تحقیق در خواستگاری؛ و نهایتا مشاوره با فردی امین از مراحل انتخاب همسر هست که حتما به آن توجه کنید. 🦋جهت آشنایی بهتر با هدف ازدواج و معیارهای صحیح انتخاب همسر پیشنهاد میکنم منابع زیر را مطالعه بفرمایید. ▫️کتاب مطلع مهر (راهکارهای جامع و کاربردی برای انتخاب همسر) از آقای بانکی پور ▫️جوانان و انتخاب همسر از علی اکبر مظاهری ▫️مجموعه دو جلدی نیمه دیگرم و کتاب تا ساحل آرامش از استاد عباسی ولدی ▫️و همچنین مجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" از استاد پور احمد خمینی که می‌توانید از کانال همسران خوب تهیه کنید. ♻️در رابطه با بخش بعدی سوالتان در ارتباط با پدر محترم حتما بنای ارتباط خود را بر احترام؛ محبت و مهربانی بگذارید و مهارت کلامی را بیاموزید تا بتوانید ارتباط عاطفی خود را با پدرتان تقویت کنید. به مادر محترم پیشنهاد کنید مجموعه هنر زن بودن را تهیه و گوش کنند قطعا راهکارهای مطرح شده به شرط عمل؛ کمک به کیفیت ارتباط عاطفی و گرمی روابط پدر و مادر خواهد داشت و به مرور مادر محترم با کلامشان می‌توانند بر پدر اثر گذار باشند و در رابطه با پوشش مناسب و سایر شرایط از ایشان بخواهند که بهتر عمل کنند. در کل هر چه روابطشان صمیمانه تر باشد پدر هم بهتر کلام مادر را می‌پذیرد و همراهی می‌کند. به شرطی که مورد احترام و توجه باشد. و اقتدارش را حفظ شده ببیند. جهت بررسی بهتر در این زمینه در صورت امکان با یک مشاور امین ارتباط تلفنی برقرار کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob
باسلام و احترام دختری 17ساله هستم،برادری 11ساله،خواهری 7ساله و برادری 2ساله دارم... متأسفانه نمیدونم چطور باید ارتباط خوب و صمیمی باهاشون داشته باشم؛مثلا برادر بزرگم به شدت لجباز هست و همیشه دنبال جدیدترین بازی و آهنگ و اینهاست،خانواده ی ما خانواده مذهبی هست و من سختمه رفتارهای برادرم رو نادیده بگیرم و بی تفاوت باشم،از طرفی نمیدونم چه عکس العملی باید داشته باشم(البته میدونم اقتضای سنشه)...یا خواهر و برادر کوچیکم که به شدت با هم لج میکنن و سر هر چیزی با هم دعوا دارن...برادرم اگه چیزی رو دست خواهرم ببینه و بهش نده سریع شروع میکنه به جیغ زدن و من چاره ای ندارم جز اینکه چیزی که میخواد رو بهش بدم ولی دوست ندارم به جیغ زدن عادت کنه و با جیغ به اهدافش برسه... دوست دارم طرز برخورد درست با رفتارهایی که میدونم اقتضای سن شون هست رو یاد بگیرم که رفتار اشتباهم باعث مشکل نشه... پیشاپیش سپاسگزارم از پاسخ‌گویی شما.سلامت و پایدار باشید 🌹🍃 پاسخ کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی احسنت به شما که به دنبال یادگیری مهارت های ارتباطی با خواهر و برادر کوچکتر خود هستید و نسبت به تربیت صحیحشان دغدغه دارید. 🌹 در رابطه با سوال شما باید به چند نکته توجه کنید: ♻️همانگونه که خودتان در متن اشاره کردید برخی رفتارها ناشی از اقتضای سنی است و به ویژگی های رشدی آنها بر می‌گردد. مثلا برادر 11 ساله شما در آغاز دوره نوجوانیست که از آن به دوران هیجانات و دوران بحران و... یاد می‌شود. این سن ویژگی های مختص خود را دارد. و یا رفتارهای برادر 2ساله که چون هنوز قدرت کلامی ندارد برای رسیدن به خواسته اش از جیغ و فریاد و گریه استفاده می‌کند. شما باید نسبت به ویژگی های رشدی هر کدام آگاهی پیدا کنید تا بتوانید درک خوبی از شرایط آنها داشته باشید. ♻️نکته بعدی اینکه لجبازی در کودکان از امر و نهی زیادی و گیر دادن و تذکر مدام نشأت می‌گیرد. اگر مرتب گفته شود: اینجا نرو؛ اینکارو نکن؛ دست نزن؛ بشین؛ برو و.... با این نحوه برخورد بیشتر به سمت لجبازی می‌روند تا همراهی. پس باید رفتار متعادل داشت. و اساس و بنای ارتباط را بر حسب محبت و احترام و رفاقت گذاشت. تا اثرگذاری بهتری را ببینید و حرف شنوی خوبی نسبت به کلام شما داشته باشند. مخصوصا در مورد برادر 11 ساله که سعی کنید با مهربانی رفتار کنید و بنای رفاقت داشته باشید. سرزنش و تذکر مدام کار را بدتر می‌کند. بلکه به نظراتش احترام بگذارید. اهل گفتگو باشید به نحوی که راحت حرفهایش را به شما بگوید. گاهی کارهای بیرون خود را با همراهی ایشان انجام دهید تا احساس بزرگ شدن و مسئولیت کند. در عین حال نیز باید نظارت بر دوستان ایشان داشت و مراقب ارتباطاتش با دنیای بیرون و مجازی باشید. البته این مسئولیت تنها متوجه شما نیست و پدر و مادر محترم در این رابطه نقش کلیدی دارند که حتما در این زمینه نسبت به مهارت های تربیتی آگاهشان کنید. ♻️نکته بعد در رابطه با برادر کوچکتان استفاده از قائده حواس پرت کردن است اینکار به شما کمک می‌کند تا روابط بین خواهر و برادر کوچکتر را بهتر مدیریت کنید. مثلا زمانی که اصرار به داشتن چیزی دارد سریع گزینه دیگری به او پیشنهاد دهید. در طول روز نیز دقایقی را به بازی با آنها اختصاص دهید بازی فوق العاده می‌تواند موثر باشد و به رابطه صمیمانه شما نیز کمک می‌کند. ♻️برای نهادینه کردن رفتارهای مثبت و باز داشتن از رفتارهای منفی نیاز به تعریف قانون هست و طبق آن باید عمل کرد. تنبیه و تشویق بر اساس قانون به نحوی که اگر رفتار مثبتی داشتند نسبت به کاری که مورد علاقه شان هست تشویق می‌شوند و تایم بیشتری استفاده می‌کنند. و اگر نه رفتاری که نباید انجام دادند نسبت به کاری که مورد علاقه شان است محدود می‌شوند. البته باز هم شرایط ویژه خود را می‌طلبد و گاهی هم نیاز هست بر حسب تغافل رفتار کرد. ♻️برای اینکه بهتر با اصول صحیح تربیت و ویژگی های این دوران آشنا شوید پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی "تربیت فرزند از تولد تا 9 سالگی" و همچنین "تربیت فرزند از 10 سالگی تا 19 سالگی" را از کانال تهیه و گوش کنید. در این زمینه حتما پدر و مادر به ویژه مادر محترم را نیز با خود همراه کنید. چرا که بهتر است در امر تربیت هماهنگی و همراهی لازم از طریق والدین باشد تا در امر تربیت موفق عمل کنند. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob
پدری هستم 47 ساله و 20 ساله ازدواج کردم 3 پسر 16, 9 ، 5 ساله دارم . همسرم به مباحث تربیتی ودیگر مسائل روانشناسی خانواده کم و بیش آشنایی داشت اما من خیلی کمتر و در نتیجه در 8 سال اول اختلافاتی وجود داشت که در حال حاضر به توافقاتی رسیدیم و امروز به هم نزدیکتر شدیم . متاسفانه رابطه ما با پسر بزرگم دوستانه نیست البته از زمانی که فایلهای تربیت نوجوان رو گوش دادم بیشتر پی به اشتباهاتم بردم حالا که هر وقت خواستم با محبت برخورد کنم می بینم خواسته‌های زیاد و پی در پی داره که آدم احساس میکنه داره ازش سوء استفاده میشه و این ارتباط گیری منو سخت میکنه. در دوران کودکی بدلیل سخت گیری های زیاد ، درگیری‌های فراوانی بوجود آمد که حتی منجر به تنبیه بدنی و گاهی از نوع شدید هم شده و نتایج همان شد که استاد فرمودند. علی ایحال مشکل امروز من ارتباط ایشون با دختر یکی از دوستان نزدیکم هست که یکسال ازش کوچکتره . لطفاً راهنمایی کنید که چطور با این مشکل مواجه بشیم تا با کمترین آسیب بهترین نتیجه را در پی داشته باشد. از لطف شما سپاسگزارم . 🌹🍃 پاسخ کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم 👇 بسم الله الرحمن الرحیم عرض سلام و ادب دارم خدمت شما پدر دلسوز و مهربان که با توجه با افزایش سن، باز هم دست از دانش افزایی، مطالعه و مشاوره بر نداشته و همچنان برای تربیت بهتر و موفق تر فرزندان خود تلاش می کنید و البته که در این مسیر هیچکس بدون قصور نبوده و شما در مقام یک پدر واقف و معترف به قصور پیش آمده هستید و سعی بر جبران آن دارید. انشاالله خداوند به این همت، اراده و حسن ظن شما برکت ببخشد و خودش برایتان جبران و سختی های مسیر تربیت را هموار فرماید. در خصوص مسئله تان، اینکه عرض شده که طرح دوستی و رفاقت با فرزند خود داشته باشید به معنای لُوس شدن روابط و یا از بین روابط حیا بین والد و فرزند نیست، بلکه باید در فرزند یک حس صمیمیت و نزدیکی با والدین، بخصوص والد هم جنس به وجود بیاید تا در تنگناها و فراز و نشیب های بحران نوجوانی ، اولین و صمیمی ترین دوست او پدر و یا مادرش باشد. و اینکه توصیه در ۷ سال اول تربیت بر سیراب نمودن کودک از توجه و محبت است، و در ۷ سال دوم، باید اتفاقا کودک ما تادیب شود و به امر شود اما بطور محترمانه و با حفظ حریم و محبت، و در ۷ سال سوم، فرزند ما وزیر است، و نیازمند آماده سازی برای ورود به یک زندگی مستقل و اداره امور آن، لذا باید طرف مشورت و اتکا قرار بگیرد. خب برای رسیدن به این صمیمیت و رفاقت به چه شکل باید عمل شود؟ ۱. ایجاد فضاهای دونفره مثلا پدر و پسر دو تایی با هم برای بنزین زدن ماشین می روند، دو نفری به کوه می روند، خرید منزل را دو نفری انجام داده، برنامه سفر و تهیه و برنامه ریزی ملزومات سفر را به عهده نوجوان قرار می دهید. ۲. مشورت در امور ۳. شوخی هایی از جنس مردانه مثلا پدر می خواهد بگوید پسرم کت مرا آویزان کن، کت را در هوا می اندازد و می گوید بابا بگیر که اومد برای آویز کردن، یا مسابقه مچ انداختن با بچه ها، تماشای فیلم و یا برنامه ای مناسب همراه بجه ها و ... همه این موارد گفته شد تا نتیجه آن بشود حرف شنوی بهتر و بیشتر نوجوان از والدین، در سنی که اثرپذیری او از همسالان و از اولیا مدرسه بسیار بیشتر از والدین میشود، و لذا باید برای پر رنگ کردن نقش خود فکر کرد، برنامه داشت و تلاش کرد. ادامه....
و اما در خصوص مسئله دوم، در دوران کودکی و به اصطلاح ۷ سال اول تربیت کودک بشدت تمایل دارد که به او توجه و محبت شود. اما در دوران نوجوانی، فرزند ما علاقه دارد که علاوه بر دریافت محبت، خودش هم به کسی محبت کند. که اگر والدین این سرمایه عاطفی و محبت را درون خانواده شکل نداده باشد، و یا پروسه دوست یابی فعال را طی نکرده باشد، می بینیم که نوجوان به سمت دوستی افراطی با یک همکلاسی، معلم و یا دوست خود روی می آورد و نتیجه آن جز آسیب چیزی نیست ، و یا وارد فضاهای با تم عاشقانه و پرهیجان با جنس مخالف خود میشود. حال سوال بنده این است که : ۱. شما پدر محترم، چگونه پی به این رابطه برده اید؟ مثلا، توسط اطلاع خود فرزندتان، از طریق دوست خودتان، از طریق چک کردن گوشی و ... ۲. فرزند شما چگونه و از چه طریق وارد این رابطه شده است؟ مثلا، بصورت مجازی و داشتن گوشی شخصی، رها شدن بجه ها و عدم نظارت در مهمانی ها و ... در واقع ارتباط بصورت حقیقی شکل گرفته و یا بصورت مجازی و اطلاع شما بصورت مستقیم رخ داده یا غیر مستقیم. در کل اگر شما از طریق چک کردن گوشی فرزندتان مطلع شده اید، بایستی مدیریت رسانه و فضای مجازی را جدی بگیرید. و قوانین آن را در خانه اعمال نمایید. دوم، اگر شما خودتان پی به این موضوع برده اید، بهتر است از روش غیر مستقیم استفاده کنید. مثلا، در جمع خانوادگی با همسرتان که نوجوان شما هم حضور دارند ، یک ماجرای تصنعی را بیان کنید که یکی از دوستان تان با شما دردودل میکرده از وضعیت فرزندش و اینگونه روابط و فرجام ناخوش این روابط که آینده فرزند و خانواده را دچار خدشه و مشکلات زیاد کرده و .... و بعد بیان کنید خدارو شکر کردم که پسران من با حیا و غیرت هستند و انشاالله پسرم درسش را خوب بخواند و منم حمایتش میکنم که هر چه زودتر بدنبال شغل و درآمد حلال برود و زمینه ازدواج سالم رو برای خودش رقم بزنه و ... یعنی ضمن اینکه مقابله رو در رو نکرده اید، فرزندتان اعتماد و تایید شما را هم دریافت کرده و همچنین می به قبح کار خودش هم برده و از همه مهمتر برای او تدوین کرده اید که با رعایت چه نکاتی بستر ازدواج سالم را میتواند برای خودش در آینده ای نه چندان دور رقم بزند(چون یکی از دلایل روی آوردن نوجوان ها به این مسائل، فاصله زیاد سن بلوغ تا ازدواج است و وقتی فرزند ما بداند که با طی مسیر درست زندگی میتواند این بستر را در آینده ای نزدیک به طور سالم و اصولی برای خود رقم بزند، قدرت بازدارندگی از خطا و انحراف برای او ایجاد میشود) . و اگر در روابط و مهمانی های حضوری هم این مسئله رقم خورده، بهتر است تا حد امکان این روابط تعدیل شود و در فضایی صمیمی با دوست خودتان صحبت کنید و از حس ها و تغییرات دوران نوجوانی اشاره کنید، از لزوم مدیریت فضای مجازی و آسیب های آن، و همینطور از جداکردن فضای خانم ها و آقایان در مهمانی ها و در نهایت اگر این مسئله تشدید و ادامه دار شد، بجای نفی کردن معشوق (مثلا، دختر خوبی نیست، تو نمی فهمی، الان حالیت نیست، باباش اینجوریه، مامانش فلانه، و ...) که هیییچ اثری نداشته بلکه میل و اشتیاق او را بیشتر نیز خواهد کرد (بنا به میل استقلال طلبی نوجوان)، لذا وارد گفتگو با نوجوان شده و از برنامه ها و اهداف آینده او برای رسیدن به یک زندگی سالم سوال کنید، و او را برای رسیدن به این اهداف به چالش بکشید و در صورتیکه باز هم موفق نشدید او را از ماجرا و قطع ارتباط منصرف سازید ، حتما بطور مستقیم با خانواده طرف مقابل یعنی دوست محترمتان وارد گفتگو و به آنها هشدار و سعی کنید بر حذر کنید و به آنها آگاهی دهید در مورد عواقب و آسیب های اینگونه روابط. و در پایان و طی تمام این مسائل ، اگر باز هم موفق نشدید، باید نظرتان را منوط به نظر مشاوره نمایید. و تعیین کنید که نزد مشاوری امین بصورت حضوری بروید و مشاور را نیز از قبل در جریان مسئله قرار دهید. انشاالله نسلی مهدوی تربیت کرده و عاقبت بخیر و پر توفیق باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob
بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم برادر بزرگوارم استاد پوراحمدخمینی و خواهران و برادرانم که دست‌اندکار کانال 🌸همسران خوب🌸 هستند؛ چه نیکو همنشینانی هستید ما شاءالله سوال👈آیا برای زدن واکسن صبر کنم و بعد اقدام به بارداری کنم یا معطل نکنم که خدعه‌ی شیطان است؟ مقدماتی میبینم اما نتیجه‌ برایم شفاف نیست: ✅ فرزندآوری جهادِ امروز زن است و به قول استاد گرامی اگر کسی می‌تواند، نباید یک روز هم عقب بیندازد. ✅پسرم‌،فرزند اول، حدودا دوسال و سه ماهه، من ۳۲ ساله و آقا ۳۵ ساله هستند‌. ✅رهبر معظم خود واکسن زده‌اند و تاکید بر پیروی از ستاد ملی کرونا دارند و کرونا را مسئله‌ی اول کشور می‌دانند. ✅نمی‌دانم چه مدت دیگر واکسن به گروه سنی ما می‌رسد.از دو پزشک (متخصص زنان بسیار باتجربه و دیگری پزشک عمومی معتمد)هم پرسیدم،گفته‌اند تا دوماه پس از دریافت دُز دوم واکسن، نباید اقدام به بارداری کرد(دوره‌ی بروزِ احتمالیِ عوارض مزمنِ واکسن) هرچند که در برخی سایت‌های معتبر کشور دوهفته صبر را کافی می‌دانند. ✅گويا هنوز تاثیر واکسن کرونا برای مادر و جنین کافی مطالعه نشده لذا نظرها متفاوت هست. اما برخی پزشکان مثلا از بیمارستان ابن سینا و اتحادیه پزشکان زنان آلمان توصیه می‌کنند قبلش و یا در حینش زده بشه و وزارت بهداشت توصیه‌ای نکرده بلکه چنین مضمونی می‌گوید👈 منعی ندارد هرچند زدن واکسن در حین بارداری بهتراست با پزشک مشورت شود. 🌹🍃 پاسخ کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم 👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام خدمت شما خواهر محترم ممنون از لطف و همراهی شما 🌹 با توجه به اینکه در حیطه فعالیت مجموعه همسران خوب ، مشاوره پزشکی قرار ندارد. باید در خصوص این دغدغه ارزشمندتون عرض کنم که در خصوص تداخل بارداری و واکسن کرونا بایستی نظر پزشکی معتمد رو داشته باشید و ضمن اینکه اطلاعاتی که ذکر فرمودید نشان دهنده تحقیقات و مشورت های خوب شماست، و انشاالله در آخر با جمع بندی نظرات، و با توجه به شرایط جسمی و نظر همسر محترم بهترین تصمیم را اتخاذ نمایید. همچنین میتوانید عضو سایت و کانال دکتر زهرا عباسی (مجموعه ریحانه سنتر) شوید و تمام دغدغه ها و سوالات خودتون رو مطرح و انشاالله رفع نگرانی شود. موفق و پر توفیق باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob
سلام خدا قوت خانمی۲۶ ساله هستم چند وقت پیش پیام دادم که زن دایی دارم که خیلی از همسرم تعریف میکند من هم طبق سخنان شما رابطه خود را حفظ کردم و مقابله به مثل نکردم.حتی از ایشان تعریف هم میکنم همچنین ایشان جواب هیچ کدام از پیام های مرا که در مناسبتهای مختلف ودر پیام رسان های مختلف برایشان فرستادم ندادند.چند وقت پیش در خانه یکی از اقوام مهمان بودیم همسر مرا به اسم کوچک صدا میزد و ایشان را نصیحت میکرد که در کجا زندگی کنید بهتر است کجا بدتر ،سر سفره هم برای همسرم خورشت می ریخت و میگفت:(اسم همسرم)،این ها را از مسجدی که شوهرم هیئات امنای آن است آوردم باید بخوری.هر چه صبوری میکنم بدتر میکند ،چه کنم؟وقتی هم ایشان را میبینم از ترسی که به من وارد میشود کل تنم یخ میکند. 🌹🍃 پاسخ کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم 👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم البته بنده اجحاف کامل به مسئله شما ندارم، اما بنظر میرسد زندایی شما به چند دلیل اقدام به این رفتار نمایند: ۱. نارضایتی از همسر خودشان و سردی در روابط زندگی شخصی ۲. حسادت ، به واسطه رفتارهایی محرک و یا با تم عاشقانه از جانب شما و یا همسر محترمتان ۳. لجبازی ، با همسر محترم خوددشان و یا مادر یا خواهر همسرشان و لذا توصیه میشود باید قبل از هر اقدام و ارائه راهکار، باید پی به علت برد. در صورت علت اول، خب لازم است با دایی محترم خود شما و یا فردی که اثرگذاری و نفوذ کلام شان روی دایی تان بیشتر است با ایشان وارد صحبت شود. البته در قدم اول بطور غیر مستقیم گفتگو شود. در صورت علت دوم، مسلما بایستی حد اعتدال را در رفتارهای جمعی و بهداشت روان اجتماعی مدنظر قرار دهیم و ما اجازه نداریم که برای دلبری کردن و ایجاد روابط صمیمانه با همسرمان آن را در جمع های خانوادگی و ... به نمایش بگذاریم ، همانطور که برعکس آن توصیه میشود که ناراحتی، گلایه، خدای نکرده تنش و قهر و ... در منظر دیگران نباید باشد. بلکه در جلوی جمع مبنا در روابط بر احترام ، حفظ حرمت ها و عاطفه بایستی صورت بگیرد. و در صورت علت سوم، بایستی دید دلخوری ایشان اگر از جانب مادر و یا خواهر همسرشان است و اکنون بنا بر لجبازی و ... رفتارهای این چنینی دارند باید اگر قصوری از جانب این عزیزان است در رفتار خود تجدیدنظر کنند و این نورد را خود شما فکر میکنم بهتر بتوانید مرتفع نمایید. و در آخر باید عرض کنم که، ما برای مبتلا نشدن به ویروس ها و بیماری ها نمی توانیم تمام جامعه را واکسینه کنیم، و هدف نباید این باشد، بلکه باید مقاومت و ایمنی بدن خود را بالا ببریم و یا واکسینه نمایم. در ابتلا به مسائل روحی هم این موضوع صدق میکند. بهتر است فضای عاطفی و معنوی زندگی خودتان را تقویت نمایید و انرژی و تمرکز و برنامه ریزی خود را روی آن قسمت از مسئله بگذارید که قابلیت اثرگذاری بر آن را دارید یعنی روابط خود و همسرتان همچنین در این میان میتوانید روی نگرانی ها و حساسیت های خود نیز با همسرتان گفتگو نمایید. اما با این قید که وارد فضای غیبت و تهمت و یا دادن پیام بدم اعتماد به همسرتان نشوید. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob
سلام.خدا قوت.پسرم ۵/۵ ساله هستش.ایشون خیلی علاقه دارن که بچه دوم داشته باشیم و همیشه مخصوصا موقع خواب این درخواست از من دارن که میشه برام نی نی بیاری؟حتی خودش دعا میکنه و از خدا میخاد.من به دلایل پزشکی و مشکل ژنتیکی که وجود داره امکان بچه دوم نداریم.نمیدونم بهش چه جوابی بدم،که نمیشه.وقتی اصرارش دیدم فقط گفتم باید برم دکتر ببینم اون چی میگه،حالا هر روز میگه کی بهت زنگ میزنن بری...این موضوع واقعا منو ناراحت میکنه و عذاب میکشم.میشه راهنمایی کنید؟؟ببخشید ودر مورد اینکه چرا من تو عکس عروسی شما نیستم چه جوابی میشه داد؟ 🌹🍃 کانال تربیتی همسران خوب # جناب_آقای_سلیمانی_ نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🌷دغدغه های ذهنی ما بزرگترها به طور ناخودآگاه به بچه های مان منتقل می شود و برای اینکه این انتقال کمتر صورت بگیرد لازم است صحبت هایی که در این زمینه می شود در حضور فرزندتان نباشد به عنوان مثال اگر می خواهید درباره مطالبی که دکتر بیان کرده و یا جواب آزمایش و یا مطالبی از این قبیل باهمسرتان یا با خواهر و مادر و دوستانتان صحبتی داشته باشید وقتی باشد که فرزندتان حضور نداشته باشد. 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿 🌷 این مطلب را هم مد نظر داشته باشید که فرزند شما در سنی قرار دارد که لازم است با پسر بچه های هم سن خود بازی کند؛ بازی کردن فرزند شما با پسر بچه های هم سن و سال خودش موجب می شود که ان شاء الله به زودی از دغدغه خواهر و برادر خارج شود و نیاز به همبازی از این طریق پاسخ داده شود؛ برای این کار خوب است فرزندتان روزی دو سه ساعت با بچه های همسایه و یا فامیل و با نظارت خودتان بازی کند. 💐 شما خواهر محترم با امید و توکل به خداوند مهربان و توسل به معصومین علیهم السلام و با کمک گرفتن از حکمای طب ایرانی اسلامی برای فرزندآوری تلاش کنید که خود تک فرزندی خیلی مطلوب نمی باشد. اما در مورد سوالات بچه ها لازم است به صورت کلی ، ساده و قابل فهم و به درستی پاسخ داده شود و بهتر است پاسخ در قالب مثال و یا داستان باشد. درباره سؤالی که فرزندتان درباره عدم حضور در عکس عروسی پرسیده چون فرزند شما در سنی است که مفهوم بودن و نبودن را متوجه می‌شود می‌توانید بگویید شما هنوز به دنیا نیامده بودید مثل گلها،کبوترها و چیزهای دیگر که در یک روزی به دنیا می‌آیند و قبل از آن نبوده اند شما هم موقع عروسی ما نبودید و بعد از آن به دنیا آمدید. اگر هم در نزدیکان و بستگان نوزادی تازه به دنیا آمده می توانید به فرزندتان بگویید ببینین او تا چند روز یا ماه پیش نبود و تازه به دنیا آمده است و الان هست،مثل شما که موقع عروسی ما نبودید و بعداً به دنیا آمدید و به همین خاطر داخل عکس عروسی ما نبودی موفق باشید.
سلام وخداقوت ،بنده خانمی مطلقه هستم ،بایک فرزند پسر ،خواستگاری داشتم ،که تقریبا ازنظر اخلاقی به هم شبیه بودیم وحدود ۳ماه باهم رفت وآمدداشتیم،مشاوره رفتیم ،تست نئودادیم وهمه چیز خوب پیش میرفت،فقط مشکلی که بود ،خانواده ایشون خیلی اهل دخالت بودن ،واین راخود ایشون بیان کردن ومن توی رفتارهاشون تواین مدت متوجه شدم ،وازاین بابت،برای آینده نگران بودم ،تااینکه درمورد مهریه دونفره به توافق رسیدیم ،۴۰ سکه و۱۷ گرم طلا ولی خانواده ایشون گفتن ،باید مهریه فقط ۱۴ سکه باشه،ونتونستن خونوادشونا راضی کنن،تااینکه ،به من گفتن ،ظاهرا قسمت هم نیستیم ،وارتباط راقطع کردن ،الان من خیلی ازلحاظ روحی اذیت شدم ،به طوری که دوهفتس فقط گریه میکنم ،نمیدونم چیکارکنم ؟باتوجه به اخلاقیات خونوادشون که نگران بودم ازخدا خواسته بودم که اگه صلاح نیست ،ازدواج صورت نگیره ؟باتوجه به علاقه هردو به هم آیاواقعا مصلحت نبوده ؟آیا باتوجه به اخلاق خونوادشون میتونیم زندگی خوبی داشته باشیم؟نیاز به تلاش هست یانه ؟یا فراموشش کنم ؟ کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🏝 یکی از ارکان زندگی زناشویی این است که زن و شوهر در تصمیم گیری ها و کارهایشان به یک استقلال نسبی رسیده باشندو بتوانند روی پای خود بایستند و در تصمیم گیری هایشان مصمم و راسخ باشند والاهمیشه تزلزل و سستی در زندگی موج می‌زند و موجب فروپاشی زندگی می شود. یک مرد لازم است بتواند سد محکمی در برابر امواج باشد و از زندگی خود دفاع کند .به چنین فردی مرد زندگی می گویند و می تواند تکیه گاه خوبی باشد . ناراحتی و گریه و غم و غصه شما خواهر محترم دلیلش این است که همیشه رفت و آمد و معاشرت موجب انس و دلبستگی می‌شود و لازم است در ارتباطات قبل از ازدواج مقداری مراقبت شود تا موجب انس و دلبستگی نشود. 🍃 با توجه به تجربه پیشین شما خواهر محترم درباره ازدواج به نظر می رسد اگر بتوانید مجموعه صوتی ۵جلسه ای هنر صحیح انتخاب همسر از استاد پور احمد خمینی را دریافت کرده و گوش کنید انشاالله برای شما بسیار مفید واقع خواهد شد. سعی کنید قبل از کارهایتان حتماً با اهل فن مشورت کنید که مشورت رمز موفقیت انسان‌هاست. از عجله بپرهیزید و همیشه دل در گرو خداوند داشته باشید که او به تمام امور عالم است و بهترین سبب ساز است. انشالله در تمام امور زندگی موفق باشید
سلام و عرض ادب ممنون میشم اگه راهنماییم کنید.. پدر و مادر بنده نزدیک شش ساله که طلاق گرفتن. تو این شش سال من و برادرهام که ازدواج کردیم، با رفتار و برخوردهامون تلاش کردیم که همسر و خانواده ی همسر متوجه این موضوع نشوند.. البته اون زمانی که ما سه نفر ازدواج کردیم پدر مادر هنوز جدا نشده بودند..(حدود۱۵سال پیش ازدواج کردیم) ولی الان برادر کوچیک تر هستش قصد ازدواج داره. سوال من اینه که آیا ما باید قضیه ی طلاق والدین رو تو خواستگاری مطرح بکنیم یا نه...؟ با توجه به اینکه والدین اعتقادشون اینه که تو این شش سال هیچکس متوجه نشده پس نیازی نیست مطرح کنیم ،باید با همین فرمون ظاهر رو دوباره حفظ کنیم. حالا به نظر شما چکار باید کرد. کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🌷🌷 با توجه به اینکه در این ۶ سال والدین شما طوری رفتار کرده اند که حتی دامادشان هم متوجه طلاق آنها نشده است و نظرشان هم این است که اصلاً کسی متوجه نشود مشخص است که هنوز به یکدیگر تعلق دارند و به هم دلبسته هستند و احتمالاً با هم زندگی می کنند؛ پیشنهاد می کنم شما فرزندان از فرصت ازدواج برادر استفاده کنید و ابتدا زمینه وصلت پدر و مادر را فراهم نماید. زیرا حقیقت را تا کی میشود پوشاند و بیان نکرد.نه درباره زندگی خودتان ونه زندگی برادر کوچکتان ، برملا شدن حقیقت جز کدورت و سلب اعتماد چیز دیگری در بر نخواهد داشت. 🌿ازگفته های شما به نظر می‌آید که پدر و مادر برای وصلت مجدد نیاز به یک پادرمیانی دارند که در این زمینه می‌توان از یک بزرگتر، یک مهمانی خاص و یا معتمد و روحانی محل استفاده کرد. اگر این وصلت صورت بگیرد دیگر نیازی نیست درهیچ کدام از خانواده‌ها از طلاق پدر و مادر صحبتی در میان بیاید والا لازم است به خانواده‌ها گفته شود اما برای بیان آن اصلا عجله نکنید. به امید موفقیت شما و خانواده محترمتان.
سلام.من حدود3ساله ازدواج کردم.همسرم خداروشکرمردخوبیه.مسئله اصلی مادرهمسرمه.ایشون حساسیت زیادی روپسرش داره.ازاین جهت که درمورد خوردوخوراکمون خیلی نظرمیده.فک میکنه غذاهایی که من درست میکنم آنچنان خاصیت نداره وخاصیتوفقط توغذاهای گوشتی میبینه نه سبزیجات.اینوبایدبگم که دوران مجردی انقدبه همسرم گوشت قرمزوغذاهای چرب داده که الان همسرم غلظت خون وکبدچرب داره,من تواین چندسال میزان گوشتوروغنو تعدیل کردم,الحمدالله وضعیتش بهترشده ولی مادرشون نمیخوادقبول کنه و مثلاتاهمسرم سرمایی چیزی میخورن و مریض میشن اون روی نصیحتشون گل میکنه,علاوه برنصیحت بلندمیشن میان خونمون و ی سری غذاهای گوشتی میارن.البته زحمت میکشن ولی نمیدونم چطوری فکراینکه ماداریم غذاهای بی خاصیت میخوریموازذهنش پاک کنم.البته همسرمم چندباراعلام کرده که ازوقتی ازدواج کرده وضعیت سلامتیش بهترشده ولی مادرشون نمیخوادبپذیره.من ترسم ازاینه که فردابچه دارشیم وایشون مدام بخوان نظربدن که اینوبهش بده,اینونده...این افکاراذیتم میکنه.ی مشکلی هم که خودم دارم اینه که نمیتونم جوابشونومحترمانه بدم حداقل چیزی توذهنم نمونه..نمیتونم از خودموزندگیم دفاع کنم.من فرداروزی لازمه ازخودم,همسرم و بچه هام دفاع کنم, ولی وقتی الان نمیتونم حتی تواین موردبه ظاهرکم اهمیت حرف حقو بزنم واقعا از آینده نگران میشم.لطفا کمکم کنید.ممنونم. کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🍃 بسیار طبیعی است که همانطور که شما خواهر محترم سبزیجات را مفید می دانید مادر همسر شما هم مواد گوشتی رامقوی می دانند؛ و این در حالی است که هر دوی این ها به جای خود مفید و نیاز بدن هستند .اگر شما خواهر محترم از غذاها و مواد غذایی و نوع طبخ ایشان لب به ستایش بگشاید و تعریف و تمجید کنید، مطمئن باشید که به زودی ورق برمی گردد و دیگر به جای اینکه از غذاهای یکدیگر اشکال بگیرید خوبی‌های دستپخت همدیگر را می بینید. 🌺 در زندگی اهل رفاقت باشید نه رقابت؛ با نگاه رفاقت و دوستی دیگر گارد تدافعی و دفاعی نیازی نیست و بسیاری از مشکلات حل می‌شود و چتر آرامش بر زندگی شما باز خواهد شد. 🌿 در مورد تربیت فرزند هم از تجربیات و نظرات ایشان با آغوش باز استقبال کنید و باز هم لب به ستایش بگشاید و اگر با نظر شما مخالف بود در عمل آنچه درست است را انجام دهید و به هیچ وجه با مادر همسرتان در هیچ موضوعی به جر و بحث نبپردازید. به امید موفقیت شما در تمام امور زندگی .
سلام روز بخیر....دختری ۲۲ساله هستم.من سالها آرزو داشتم موقع ازدواج، مراسمی که میگیرم و نحوه ازدواج کردنم جوری باشه که برای دیگران الگو باشه، چون معتقدم این فرهنگسازی که ازدواج ساده باشه و بدون گناه میتونه یک جهاد واقعی باشه که برای دیگران الگو بشه و واقعا شادی واقعی و خوشحالی من در اینجور گرفتن مراسمم هست. ولی خانواده ایی دارم که اصلا تفکرات و اعتقاداتشون شبیه من نیست، اینکه ازشون بخوام تو تهیه جهیزیه ام وسایل ایرانی تهیه کنند یا جهیزیه سبک تهیه کنند یا عقد و عروسی جهادی داشته باشم، یا حتی اگر جهادی نباشه،حداقل گناه توش نباشه، ولی اگر بخوام هر کدوم اینهارو اجرایی کنم کلی تنش در خانواده خودم ایجاد میشه. بله با زبان خوش و ملایمت میگم ولی در هرصورت اعضای خانوادم دوست ندارند و منجر به تنش میشه، هنوز هم با خانواده به اون شکل ننشستم صحبت کنم، ولی میدونم حتی اگر با زبان خوش هم بگم اونا روی حرف خودشون پافشاری میکنن و اگر من بخوام روی خواسته هام بمونم منجر به تنش میشه از طرفی من توی فامیل به مذهبی بودن شناخته شدم، اگر بخوام عروسی نگیرم( چون خانواده ام به عروسی بدون گناه رضایت نمیدن) حتما دید فامیل به من به عنوان یه شخص مذهبی اینگونه میشه که اگر آدم بخواد اینجور مقید باشه باید از خیلی از لذتها مثل عروسی بگذره، درحالی که من مخالف عروسی نیستم ولی عروسی با گناه رو نمیخوام که خانوادم رضایت نمیدن خواستم اول از شما مشورت بگیرم، با توجه به اینکه میدونم قبول نمیکنن، پافشاری بکنم یا نه؟ همه اینچیزی هایی که من بهتون گفتم سالها علاقه من بوده و جور دیگه شروع کردن قطعا برای من شادی و دلخوشی ایی که اون حالت داره رو نداره، آیا من باید از خواسته هام پایین بیام؟😔 ممنونم از لطف و زحمات بی شائبه تون. 🌹🍃 پاسخ کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار احسنت به شما خواهر عزیز و فهیم که دغدغه ساده زیستی و ازدواج بدون گناه را دارید و به دنبال فرهنگ سازی صحیح در این زمینه هستید. 🌹 ♻️در متن سوال اشاره نکردید که آیا ازدواج کردید یا خیر... اگر ازدواج کرده باشید به نظرم بهتر است با هماهنگی همسر محترم و با رعایت احترام و ادبیات مهربان و منطقی با خانواده صحبت کنید و آنها را با خود همراه کنید. ♻️اگر هنوز ازدواج نکردید و فعلا این دغدغه را برای آینده دارید پس حتما دقت لازم را در انتخاب همسر داشته باشید و همسری همکفو و هم روحیه با خود را انتخاب کنید. در این زمینه حتما مطالعه داشته باشید و پیشنهاد میکنم جهت بررسی و "دقت در انتخاب همسرمجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" از استاد پوراحمد را از کانال تهیه و گوش کنید. ان شاء الله اگر همسری هم کفو بیابید در نحوه برگزاری مراسم میتوانید با هم هماهنگ و همدل باشید و خانواده ها را با صبوری و آرامش متقاعد کنید که مراسم شما را ساده و بدون استفاده از آلات موسیقی و طرب برگزار کنند. قطعا در ابتدا ممکن است با مخالفت روبرو شوید اما اگر شما مهارت کلامی داشته باشید و در بیان خواسته تان رعایت ادب و احترام را بکنید به مرور میتوانید آنها را با خود همراه کنید. ✨حتما در این راه به خدای متعال توکل کنید. ✨مهارت کلامی و گفتگو را یاد بگیرید. در این زمینه کتاب "مهارت ارتباط موثر از متیو مک کی" را می‌توانید مطالعه کنید. ✨جایگزین مناسب مثل دعوت از یک مولودی خوان و.... را داشته باشید که بدانند مراسم شما خلوت و بی سرو صدا هم نخواهد بود. در کل خواهر خوبم سعی کنید روحیه انعطاف داشته باشید و با آرامش پیش روید و از تنش و دلخوری دور باشید. و ضمن هماهنگی با همسر محترم از یک واسطه امین که بر خانواده شما اثرگذار هست هم میتوانید کمک بگیرید. آرزوی سعادت و خوشبختی برای شما دارم. موفق و سربلند باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob
سلام وقت شما بخیر من سال دوم دبیرستان هستم و حدود ۱ سال پیش یک سفری رفتم و مسئول کاروان از بنده خوشش اومد و بعد از اون سفر خواستگاری کردن که خانواده ام بخاطر شرایط سنی که داشتم کاملا مخالف بودن اما ایشون بشدت پیگیر بودن و گفتن اگه ۱۰ سال دیگه هم قرار باشه منتظر بمونم این کار رو میکنم . من چون تک دختر هستم پدرم درمورد ازدواج خیلی حساس هستن حتی هنوز نتونستیم این قضیه رو باهاشون در میون بزاریم ولی مادرم الان موافق هستن و مگین که بعد از دیپلم مشکلی نداره از یک طرفی هم بلاتکلیفی منو خیلی اذیت میکنه و عذاب وجدان دارم که بچه مردم رو چند سال میخوام نگه دارم و در این مدت خیلی احساس تنهایی میکردم و از شدت تنهایی افسره شدم گاهی اوقات ایشون به من پیام میدن منم جوابشون رو میدم در این حد رابطه بین من و ایشون هست نمیدونم الان باید این رابطه رو چی کار کنم ایشون رو رد کنم یا نه ؟ ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر عزیز ♻️ازدواج یک تصمیم مهم و سرنوشت ساز در زندگی هر فرد هست و لازم است این مرحله با شناخت و آگاهی کافی انجام شود. قبل از هر چیز توصیه می‌شود فرد خودشناسی خوبی نسبت به خود پیدا کرده باشد از این جهت که بداند از زندگی چه می‌خواهد؟ چه هدفی دارد؟ به کجا می‌خواهد برسد و.... و بعد اینکه آیا آمادگی لازم جهت ازدواج را در خود می‌بیند یا خیر؟ آمادگی هایی نظیر بلوغ فکری؛ بلوغ عاطفی؛ بلوغ اجتماعی و.... 👌پیشنهاد میکنم مطالب مرتبط را در کانال سرچ و مطالعه بفرمایید. تا آگاهی لازم را کسب کنید. ♻️همچنین نیاز هست که با معیارهای صحیح انتخاب همسر و سیر مراحل خواستگاری آشنا باشید. که در این رابطه پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" را از کانال تهیه و گوش کنید. که در این رابطه کمک زیادی به شما خواهد کرد. تا بتوانید انتخابی از روی آگاهی و با دقت داشته باشید. ♻️در متن سوال شما این ابهام برای من پیش آمد که آیا ایشان خواستگاری رسمی کرده اند یا خیر؟ چون عنوان کردید هنوز این قضیه را با پدر محترم مطرح نکردید. با توجه به اینکه انتخاب شما باید عقلانی و منطقی پیش رود این احتمال می‌رود که شما به واسطه ارتباط پیامکی درگیر روابط عاطفی شوید و احساس بر روابط شما غلبه کند و نتوانید منطقی تصمیم بگیرید. بهتر است ارتباط پیامکی را قطع کنید. و از ایشان بخواهید که به صورت رسمی اقدام کنند. و از طریق یک واسطه امین نیز بخواهید که با پدر و مادر محترم صحبت کنند و فرصت بررسی و تحقیق از ایشان به عنوان خواستگار را بدهند. اگر فرد شایسته و مناسبی برای ازدواج بود در رابطه با نامزدی و یا عقد در یک زمان مشخص با هم توافق میکنید. و اگر هم به نتیجه مثبت نرسیدید که محترمانه جواب می‌دهید و خودتان را از درگیری عاطفی و.... نجات می‌دهید. 🦋پس بهتر است با مهارت کلامی و گفتگوی سازنده با مادر محترم صحبت کنید تا با پدرتان صحبت کند و ایشان را متقاعد کند و یا از واسطه ای امین نظیر عمه یا خاله و... کمک بگیرید و ایشان نیز از طریق خواستگاری رسمی اقدام کنند. ان شاء الله آنچه خیر است برای شما رقم بخورد. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob