#دلخوری_از_والدین #دین_گریزی سلام. راستش دقیق نمیدونم از کجا شروع کنم...حس میکنم داره دینوایمونم از دست میره...نمیدونم چیکارکنم...دلم میخواد یه کسی بود باهاش راحت بودم وحرف میزدم...من یه دخترحدودا۲۵ سالم...فرزنداول.راستش ازبچگی همش مادرم سرزنشم میکرد.همیشه دوست داشت ازهمه سرباشم.منو بااین واون مقایسه میکرد.عقیدش اینبود خوبی گفتن وتشویق لازم نیست باید بدی رو گفت تااصلاح شه.. وحرفایی بهم میزد ومیزنه که مثل خنجرتودلم میره..دلم پراززخمه..مثلا اسلامی هستیم..مادرم فقط میگه پدرو مادر هرچی که بودن توباید احترام نگه داری..تاچند سال پیش هیچی نمیگفتم پراز استرس ونگرانی بودم وفقط گریه میکردم اونم اکثرایواشکی که البته عوارضی مثل ناخون جویدن ومریضی ووسواسی وضعیفی داشت ولی اونانفهمیدن برای چی اینجوری شدم ..اما چندساله دیگه جونم به لبم رسیده وباخشم ازحقم میگم ودفاع میکنم خصوصا وقتی که دیگه پدرمم اخلاقش شده مثل مادرم...خیلی میرنجم..واقعا این قانون اسلامه که به بچه محبت زبانی وفیزیکی نکنی دلشو بشکنی اونوقت توقع ساکت بودنو احترام داشته باشی؟دلم میخواداز عصبانیتو ناراحتی حجاب وهرچی که تاحالا رعایت کردم بزارم کنار...دارم جلوشون آب میشم ولی چه فایده...حس میکنم افسرده شدم...میگم کاش پسربودم...به خاطر دختربودنم نه میتونم برم بیرون کار کنم ن اینکه تنها برم بیرون که از این حالو هوا دربیام..قسمتم نشده یه آدم خوب بیاد وباهاش ازدواج کنم...اینقدر اشکمو درآوردن حس میکنم پیرشدم وظاهرم شاید مورد پسند دیگه برای ازدواج نباشه..از طرفیم وقتی جلو خاله یاهرکس میشینن بدیتو میگن وچندتاهم میزارن روش ومثل نقل توغیبتا میچرخه خب احتمال خواستگارم کم میشه. خیلی توکل کردم ولی حس میکنم وضع بدترشده.بارهاشکستم وپاشدم..ولی به جای قویترشدن دل نازکترشدم..وقتی اشتباه ازاونها هم بود بازهم توقع داشتن من عذر خواهی کنم..اینهمه رعایت واینهمه حفظ آبرو چه فایده وقتی نمیبینن وبازم یکی دیگه رو از توسرمیدونن وتورو بایه آدمی که از نظرشون خوب نیست یکیت میکنن.خستم از غیبت ودروغ ومقایسه وتهمت.این عدالت اسلامه واقعا؟که اینهمه دل بشکنن بعدچون ازت بازم راضی نیستن عاقبت بخیر نشی؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر خوبم احسنت به شما خواهر گلم که تصمیم گرفتید دغدغه تان را با مشاوران کانال مطرح کنید و به دنبال راهکار هستید. این اعتماد شما قابل تقدیر هست و امیدوارم با درایت و فهمی که در شما هست بتوانید بهترین مدیریت را نسبت به شرایط خود پیدا کنید. در رابطه با مسئله شما نیاز به بررسی دقیق هست تا ریشه رفتار والدین مشخص شود؟ و همچنین شما در این مدت برای اصلاح روابط چه کرده اید؟ (به دلیل مشابهت سوال لطفا جواب سوال قبل را نیز مطالعه بفرمایید.) ♻️متاسفانه گاهی والدین با ناآگاهی از مهارت های تربیتی روش سخت گیرانه را به فرزندان تحمیل می‌کنند. به جای رفتار محبت آمیز و مهربان مدام زبان به سرزنش و مقایسه می‌زنند و باور دارند که اثرپذیری کلامشان بالا می‌رود درصورتی که دقیقا برعکس است و با لحن مهربان و خوش اخلاق و محبت آمیز می‌توان رفاقت و صمیمیت را برقرار کرد. ✨نکته ای که شما خواهر خوبم باید توجه کنید این است که احترام والدین را در هر شرایطی داشته باشید. رفتارهای پرخاشگرانه و دفاع از حق همراه با خشم اثر مثبت به شما نمی‌دهد بلکه روابط شما را تیره تر می‌کند. ✨این واقعیت را بپذیرید که پدر و مادر شما نیز مثل سایر آدمها دچار اشتباه می‌شوند. همانگونه که ما اشتباه میکنیم و قطعا دچار نقاط ضعف و قوتی هستیم. شما تلاش کنید که آگاهی خود را بالا ببرید و در آینده مادری با مهارت و آگاه برای فرزندتان باشید. ✨سعی کنید رفتاری که باعث تحریک و حساسیت آنها شود نداشته باشید.اعتماد سازی کنید. ✨مهارت کلامی را بیاموزید و با یکدیگر گفتگوی منطقی و آرام داشته باشید.گفتگویی که در آن پرخاش و بحث و جدل نباشد. ✨نسبت به خود و استعدادهایتان شناخت داشته باشید.با مطالعه و کسب مهارت در جهت پرورش توانمندی خود اقدام کنید. ✨اسلام دین بی تکلف و زیباست.در پیشگاه خداوند تلاش های شما دیده می‌شود. توکل عمیق به پروردگار داشته باشید و از ائمه علیهم السلام توسل بجویید. پیامبر (ص) می‌فرمایند : "این دین و آیین استوار و دور از هر نوع تکلّف و زحمت است با رفق و ملایمت وارد آن شوید عبادتهای خدا را بر بندگان خدا ناخوش نسازید در این صورت بسان آن سوار کارِ کند رو خواهید بود که نه بهمقصد رسیده و نه مرکبی باقی گذارده. برای درک بهتر سیره اهل بیت علیهم السلام و شهدا را مطالعه بفرمایید. 👌برای بررسی بهتر و دادن راهکار قطعی حتما با مشاوری امین ارتباط تلفنی برقرار نمایید. موفق و سربلند باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وسواسیت_ذهنی_مادر سلام من یه دختر دانشجو ام که توی یه استان دیگه تحصیل میکنم و فعلا بخاطر کرونا دانشگاه غیر حضوریه!از همون بچگی حجابو رعایت کردم و نماز روزه هام به جا بوده.فرزند اول هستم و خانواده‌ پر جمعیتی داریم که متاسفانه به شدت تعصبی و مذهبی خشک هستن!پدرم زود عصبی میشه اما نسبت به مادر منطقی تره.مادرم شکاکیت شدید ذهنی داره به طوری که اجازه ارتباط با هیچ کدوم از دوستام رو ندارم و هر سری میگه فکر آبروی من باش و معلوم نیست دوستات کین!مدام میگه نمازتو بخون(درحالی که میخونم)و وقتی میگم خوندم میگه خدا به دادمون برسه من که میدونم نخوندی و... مدام فکر میکنه من با همکلاسی های پسرم یا در فضای مجازی دوستان پسر دارم و با اونها در ارتباطم و اصلا متقاعد نمیشه و این گیر دادنهاش باعث شده که من بیمار روحی و جسمی شم.واقعا برام قابل تحمل نیست.از طرفی خیلی روابط و دوستی ها در چهارچوب برای من تعریف شده که مادرم کنار نمیاد اما پدرم تا حدودی پذیرفتن!و از یه طرف هم خیلی اصرار دارن که همسر مذهبی کنم و ازدواج کاملا سنتی باشه،ملاکهای من برای ازدواج با مادرم و خانواده متفاوته و ترجیحم اینه شناخت قبلی داشته باشم!اما بخاطر فشار های مادرم کلا از ازدواج منصرف شدم و به زندگی تحصیلیم چسبیدم.افسردگی گرفتم و مدتیه شدید به مرگ فکر میکنم و آرزوی مرگ میکنم...با اینکه سنم قانونی شده اما حتی اجازه کار کردن بهم نداده و میگه فکر آبروم باش!خسته شدم و عصبی.دیگه نمیکشم!دوسال و خورده ایه این مشکل رو داریم و دکتر اعصاب و روان فرمودند وسواسیت ذهنی داره!بخاطر این فشارهاش از حجاب و خدا و دین زده شدم و به تموم کردن زندگیم فکر میکنم،لطفا راهنمایی کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم از اعتمادتان به کانال همسران خوب سپاسگزارم. امیدوارم ارتباطتان با کانال در کنار خودآگاهی و مهارت هایی که می آموزید و نگرش زیبایی که پیدا می‌کنید با توکل برخدا شروع روزهای خوب برای شما باشد. ♻️اشاره به شکاکیت و وسواس شدید مادر کردید که این خود حکایت از بیماری روحی و نوعی اختلال هست. به نحوی که رفتار ها و گفتارهای مادر ناشی از بیماری ایشان است و عمدی در کار نیست و قصد آزار دادن شما را ندارند. و چه بسا خود ایشان بسیار از این شرایط رنج می‌برند. زمانی که فردی دندان درد شدید دارد و در آن شرایط رفتار و یا حرف تندی می‌زند آیا شما از ایشان ناراحت میشوید؟! قطعا شرایط دردش را درک میکنید و راحت‌تر از حرف تندش می‌گذرید. شرایط مادر شما نیز به نحوی همین گونه است. چرا که ایشان به دلیل وسواسیت و شکاکیتی که به جانش افتاده بیشتر از بقیه خودش را اذیت می‌کند. چیزی که با قطعیت می‌توان گفت هدف و نیت خیرخواهیشان برای شماست. یعنی قلبا دوستتان دارند اما متاسفانه آنگونه که باید در رفتار و گفتار عمل نمی‌کنند که این هم اقتضای شرایط روحیشان است. در ایجاد شرایط روحی ایشان هم مسائل مختلفی نقش دارد سبک تربیتی و خانوادگی؛ سختی های زندگی؛ بیماری؛ بی اعتمادی و غلبه مزاج... که به مرور به این وسواس دامن زده شده است. ♻️خواهر خوبم اگر چه که شرایط شما را کاملا درک میکنم اما به عنوان یک فرد تحصیلکرده این انتظار را دارم که تلاش کنید کمترین تاثیر را از این شرایط بگیرید. با کسب خودآگاهی و یادگیری مهارت ها و بالابردن اعتماد به نفس تلاش کنید که روحیه خود را بالا نگه دارید. 🦋رعایت نکات زیر ان شاء الله برای شما راهگشا باشد : ✨این نکته را بدانید که زندگی دار سختی و رنج هست. طبق آیه شریف قرآن "خلق الانسان فی کبد" انسان را در رنج آفریدیم و از همین رنجها ظرفیت انسان ها سنجیده می‌شود و امتحان می‌شوند و زمینه رشد و کمال را برای انسان فراهم می‌کند. نگرشتان این گونه باشد که این موقعیت برای شما یک امتحان الهیست و خدا می‌بیند و قطعا صبوری شما به درگاه خدا دیده می‌شود. ✨شرایط روحی و جسمی مادر را درک کنید. و نسبت به شرایطشان پذیرش داشته باشید. تا زمانی که نپذیرید و مدام تلاش برای تغییر کنید بیشتر اذیت می‌شوید. در عوض با صبوری و آرامش و یادگیری مهارت ها کمک کنید که قدمی در شرایط بهبود حال مادر بردارید. ✨سعی کنید اعتماد مادر را جلب کنید. در مورد برنامه هایتان صحبت کنید. گاهی مشورت بگیرید و نظر بخواهید و با او همراهی کنید. ✨مهارت گفتگوی کلامی را بیاموزید و در آرامش شنونده خوبی برای صحبت هایش باشید و با او همدلی کنید. و با زبان نرم و لین ایشان را تشویق کنید که برای بهبود حالشان مراجعه به طب سنتی و همچنین مراجعه به روانشناس و روانپزشک داشته باشند. ✨خودآگاهی لازم نسبت به خود داشته باشید. استعدادتان را بشناسید. با مطالعه و کسب مهارت ها تلاش کنید موقعیت خودتان را ارتقا دهید. ادامه جواب👇👇👇 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وسواسیت_ذهنی_مادر 👇👇👇 ✨سعی کنید نگاه مثبت بین داشته باشید. به داشته هایتان توجه کنید. تا زمانی که تمرکز بر نکات منفی داشته باشید از توجه به نکات مثبت غافل میشوید. ✨زندگی نعمت خداست. از این نعمت خدا به بهترین نحو بهره ببرید. تلاش کنید حقانیت و زیبایی های دین خدا را بیایید و فقط اسلام را در این برخوردها نبینید. در این رابطه حتما مشورت بگیرید مطالعه کنید و آگاهی تان را بالا ببرید. ✨ در زمینه ازدواج مطالعه داشته باشید و آمادگی لازم را کسب کنید. پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" را از کانال تهیه و گوش کنید و با احترام و زبان نرم مادر را هم تشویق کنید که این مجموعه را بشنوند. و همچنین شنیدن مجموعه صوتی "رضایت از زندگی" برای اصلاح نگرش شما بسیار مفید است. 👌برای بررسی بهتر و شناخت خودآگاهی و کسب مهارت در زمینه تقویت عزت نفس و داشتن زندگی هدفمند پیشنهاد میکنم حتما با یکی از مشاوران امین ارتباط تلفنی برقرار نمایید. یاد خدا و آرامش همراه همه لحظه هایتان♥️ خوشبخت و سعادتمند باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مدیریت_ذهن سلام وقت بخیر من خانم 22 ساله با دوتا پسر 3 ساله و 6 ماهه هستم. بعد از زایمان دومم دچار افسردگی شدم که الان با راهکارهای مشاور مذهبی خیلی بهترم. مشکلی که دارم اینه که گاهی مخصوصا بعد ناراحتی جزئی از همسرم، ناراحتی‌های قبلیم یادم میاد و به راحتی فراموششون نمیکنم. خیلی با خودم کلنجار میرم اما دست خودم نیست. به خاطر یادآوری اون خاطرات شاید یک شبانه روز به خودم مسلط نباشم و همسرم متوجه تغییر روحیه‌ام میشم اما هرچی اصرار میکنن من چیزی نمیگم چون نمیخوام سر چیزایی که گذشته زندگی شاد الانم رو خراب کنم. چیکار کنم تا کاستی های قبل رو فراموش کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر گرامی الحمدالله که پیگیر مشاوره بودید و حالتون بهتر هست. برای عالی شدن حالتون کماکان تلاش کنید و ان شاء الله نتیجه مطلوب را بگیرید. 🌹 ♻️در متنتون به نکته خوبی اشاره کردید اینکه نمیخواید "به خاطر ناراحتی هایی که گذشته زندگی شاد الانم را خراب کنم." بله درسته چیزی که گذشته و تمام شده چرا بخواهید مدام بهش رجوع کنید و حال خوبتون رو خراب کنید. اگر واقعا گره گذشته باز نشده و نیاز هست که برای خودتان حلش کنید میتوانید با مهارت کلامی و در وقت و موقعیت مناسب درباره آن صحبت کنید و حل کنید اما بعد برای همیشه رهایش کنید و اگر در معرض یادآوری و مرور قرار گرفتید با استفاده از مهارت های ذهن آگاهی که می آموزید بتوانید افکارتان را مدیریت کنید. ذهن آگاهی یعنی توجه آگاهانه به افکارتان و مدیریت افکار به نحوی که این گونه نباشد که بگویید دست خودم نیست. البته به صورت ناخودآگاه در لحظه ممکن هست هزاران فکر به ذهن ما خطور کند اما اینکه چگونه برخورد کنید و چقدر روی این افکار متمرکز بشید و یا نه رهایشان کنید دست خودِ شماست. ✨نگاه واقع بینانه به زندگی داشته باشید و بدانید در زندگی مشترک؛ دو فرد با روحیه و جنس مخالف و اختلاف نظر و سلیقه متفاوت کنار هم هستند و وجود برخی اختلافات طبیعی به نظر می‌آید اما مهم آنست که چگونه برخورد کنیم. و یا در ارتباط با سایر افراد و.... ✨حساسیت خود را به مسائل کم کنید و روحیه خود را مقاوم کنید و برای مسائلی که ارزش چندانی ندارد روح و ذهن خودتان را درگیر نکنید. ✨از قرار گرفتن در شرایطی که یادآور خاطرات تلخ گذشته است دوری کنید و اگر در این شرایط قرار گرفتید تلاش کنید از این گذشته درس بگیرید و نکات منفی آن را رها کنید. ✨از نوشتن کمک بگیرید آنچه در ذهنتان هست را روی کاغذ بیاورید تا ذهنتان سبک شود. بعد به نوشته ها برگردید و خودتان شروع کنید به خط زدن افکاری که چندان اهمیتی ندارد و به راحتی برای خودتان عادی کنید و نهایتا پاره کنید. ✨گاهی این افکار نتیجه بیکاری ذهن هست و یا بی برنامه و بی هدف بودن..... حتما در این زمینه تأمل کنید. زندگیتان هدفمند باشد و اهل برنامه ریزی و برای همسرداری خوب و مادری شایسته شدن تلاش کنید و برنامه داشته باشید. و در صورت فراغتِ وقت به خودتان بپردازید و به کارهایی که مورد علاقه تان است نظیر مطالعه و یا گوش دادن به صوت های آموزشی و یا دنبال کردن یک کار هنری و.... مشغول شوید. تا کمتر ذهن بیکار فرصت جولان در افکار گذشته و بی فایده را داشته باشد. ✨تقویت معنویت و ارتباط با خدا خیلی به شما کمک می‌کند. در این شرایط مشغول به ذکر به ویژه ذکر استغفار شوید. ✨در این شرایط سعی کنید سریع تغییر موقعیت بدهید. به یک دوست خوب زنگ بزنید و یا اینکه با فرزندتان بازی کنید و یا فیلم مورد علاقه تان را ببینید تا از تمرکز بر گذشته رها شوید. ✨سطح انتظار و توقعتان را از دیگران پایین بیاورید.تا اگر برخورد ناخوشایندی دیدید شما را به هم نریزد. ✨تلاش کنید کیفیت ارتباط عاطفی خود و همسرتان را تقویت کنید. در این زمینه مجموعه هنر زن بودن را از کانال تهیه کنید و استفاده کنید. و همچنین مجموعه صوتی تربیت فرزند که در امر تربیت فرزندان به شما مهارت های خوبی را آموزش خواهد داد. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#سن_تکلیف باسلام و عرض ادب خدمت استاد گرامی ایام تسلیت و عزاداری هاتون مورد قبول درگاه حق تعالی 🖤 سوالی خدمتتون داشتم دختر من دوماه دیگه به سن تکلیف میرسه و چند وقته که تکالیف دینی اشو انجام میده بنده به خاطر نزدیک شدن به سن تکلیف گاهی بهش میگم مثلا فلان عمل گناه هست و یا احکام رو نجس پاکی و .... اما احساس میکنم دچاره وسواس فکری شده و ذهنش درگیر میشه و گاهی میگه مامان مطمئنی پاک شد و یا سولات مختلف در مورد شیطون داره که همش تو ذهنمه بهم میگه تو گناهکاری و یا از کجا میدونی خدا تورو دوست داره و یا چرا نمیتونی برا امام حسین گریه کنی و......😞 نمیدونم چه کنم که از اون طرف دخترم ذهنش خیلی درگیر نشه و از طرف دیگه دین رو درست براش تبیین کنم و به سوالات و ذهن مشوشش پاسخ بگم گاهی از کوره در میرم ازبس میگه شیطون داره اذیتم میکنه میگم بس کن بهش فکر نکن🙏 اما شاید ساکت بشه ولی میدونم درگیره ذهنش ... از شما استاد گرامی درخواست کمک دارم که چه کنم؟؟ چه کار کنم که تایه حرف میزنم درگیر اون مسئله نشه ذهنش 😔 #پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 سلام علیکم عزاداری‌های شما هم انشاالله مقبول درگاه الهی باشد . فرزند شما چون به تازگی با مسائل جدیدی آشنا و روبه رو شده طبیعی است که برای سوالات ایجاد شده به دنبال پاسخ می گردد و بهترین پاسخگو شما مادر محترم هستید که می توانید با حوصله و متانت جوابگوی ابهامات او باشید ، در این رابطه برای بیان احکام و معارف از روش‌های مختلفی می توانید استفاده نمایید مثل قصه گویی ، بازی، فیلم ، نمایش بازی کردن و ... 🌿🌷برای او از زیبایی‌های دین بگویید از بهشت بگویید از لطف و محبت و دوستی و مهربانی خداوند و اهل بیت و فرشته ها نسبت به بچه ها بگویید. فعلاًنیازی نیست برای او چیزی از جهنم و شیطان بگویید. سعی کنید تا می‌توانید محبت سه چیز را در دل او ایجاد کنید محبت کتاب خدا و رسول خدا و اولیای خدا . هرچه بر اساس محبت پیش بروید انشاالله در امر تربیت موفق تر خواهید بود .

#فرزند_دوم #لجبازی_کودک #جداکردن_اتاق_خواب عرض سلام و خدا قوت 1.تفاوت سنی دو فرزندم تقریبا سه سال می شود.قبل و بعد از تولد فرزند دوم چه کارهایی باید انجام دهم تا فشار روحی کمتری به فرزند اول(دختر) وارد شود. 2.لطفا درمورد مرز بین استقلال طلبی و لجبازی توضیح دهید. با فرزندی که از نظر وراثتی و محیطی شرایط لجباز شدن را دارد چطور برخورد شود که هم استقلال طلبی اش حفظ شود و هم از قُد و لجباز شدنش جلوگیری شود؟ 3.نحوه جداکردن اتاق خواب کودک مخصوصا در شرایط فرزند دوم که بالا ذکر شد چگونه باشد؟ تشکر از زحماتتون 🌷🍃#پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب 🌹بسم الله الرحمن الرحیم🌹 سلام علیکم 🍃 تولد و به دنیا آمدن فرزند دوم به طور طبیعی یک فرصت طلایی و دوست داشتنی برای فرزند اول محسوب می شود زیرا با آمدن خواهر یا برادر یک همبازی و یار و یاور برای همدیگر ایجادشده است مخصوصاً که فرزند اول شما دختر است و میتواند در کارهای بچه داری که در حد توانش هست از او کمک بگیرید و او را دخیل کنید هر چه می توانید دخترتان را در بچه داری سهیم کنید به طوری که او حتی خودش را مالک نوزاد بداند نه اینکه نوزاد را رقیب خود فرض کند . 🍃لجاجت دختر شما در این سن نشانه و عین استقلال طلبی اوست. اصلاً او لجاجت نمی کند بلکه می‌خواهد با این کار خود و توانمندی های خود را نشان دهد . به هیچ وجه با او به مقابله و بگومگو نپردازید .اگر حرف او درست است از او استقبال کنید وگرنه بدون عصبانیت و تندی با او از در سازش وارد شوید تا اواز شما مدیریت و خود کنترلی را یاد بگیرد. سعی کنید در برابر لجاجت هایش با حفظ آرامش و به کار بردن ترفندهای مختلف او را قانع و راضی کنید که پیامبر عظیم الشأن ما فرمودند اگر کاری کنید که بتوانید بچه ای را راضی کنید خداوند در بهشت به قدری به شما می دهد که راضی شوید . 🍃نکته اساسی برای جدا کردن اتاق خواب کودک این است که حتماً اینکار باید آرام آرام و به تدریج صورت بگیرد تا کودک به اتاق خود انس بگیردو پذیرش مکان جدید خواب برای او ایجاد شود. برای این کار می توانید وسایل و اسباب بازی های او را در اتاق خوابش بگذارید و در طول روز مدتی را با او در اتاقش بازی کنید .تا به خواب نرفته اتاق او را ترک نکنید .قبل از خواب یک ارتباط عاطفی عمیق مثل شانه زدن موهایش با او ایجاد کنید و با داستان و قصه و لالایی او را خواب کنید و بعد اتاق او را ترک نمایید. هرچه بتوانید زمان خواب دخترتان را در اتاق خواب خودش شیرین‌تر و جذاب‌تر کنید به طوری که روز را به عشق شب سپری کند، زمان جدا کردن مکان خواب فرزندتان سریع‌تر انجام خواهد گرفت . به این نکته هم دقت بفرمایید که در متون سبک زندگی از تنها خوابیدن نهی شده لذا محل خواب کودک خودرا جای پرتی قرار ندهید و یا لااقل درب اتاق کودک را باز بگذارید. موفق باشید.🌺🌺

#مسئولیت_پذیری_فرزند سلام استادخداقوت پسر۶ساله ای دارم که حرف گوش نمیده،یه کاری که درحدتوانش باشه بهش محول کنیم انجام نمیده،حتی کارهای شخصیش.همش پشت گوش میندازه،قوانین خونه رو رعایت نمیکنه،میگه باشه اماانجام نمیده!به ندرت پیش میادکه انجام بده!!!نمیدونم بخاطراقتضای سنش هست یاچیزدیگه؟؟بنده خدایی میگفت اصلاازش کارنخواه که انجام نده وشماناراحت بشی!درسته بنظرشما؟؟لطفاراهنمایی بفرمایید.باتشکر 💐#پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب 🌹بسم الله الرحمن الرحیم🌹 🌹سلام علیکم🌹 👌 لازم است از دو سه سالگی به فرزندانمان مسئولیت بدهیم حتی اگر شده به اندازه یک نمک‌پاش جابجا کردن تا آرام آرام مسئولیت‌پذیر شوند . 🍃قانون گریزی و عدم مسئولیت پذیری در فرزندان می تواند دو علت داشته باشد یکی وجود قانون های زیاد در خانه که موجب سردرگمی و عدم توانایی انجام آنها می شود و دیگری قانون های سخت که از طاقت بچه ها فراتر باشد؛ ممکن است قانونی از نظر پدر و مادر سهل و آسان و یا کم باشد اما در واقع اینطور است که از طاقت یک کودک فراترو بالاتر است. 🌼 برای حرف شنویی و مسئولیت‌پذیری فرزندتان از در رفاقت و دوستی با او وارد شوید و شاهراه رفاقت و دوستی، بازی با کودک است؛ معجزه بازی دو فایده عمده دارد یکی اینکه ارتباط بین شما و فرزندتان یک ارتباط دوستانه می‌شود و دیگر اینکه می‌توانید در بازی حرف شنویی و مسئولیت‌پذیری را به او آموزش دهید. پس هیچگاه بدون یک ارتباط دوستانه به او امر و نهی نکنید زیرا یا انجام نمی دهد و یا به زور انجام خواهد داد که هیچ کدام مطلوب نیست. در آخر اینکه از او کار بخواهید اگر به هر علتی انجام نداد خود را کنترل کنید و به هیچ وجه ناراحت نشوید و به دنبال علت عدم انجام کار باشید. با آرزوی موفقیت شما و خانواده محترمتان.

#مسئولیت_پذیری_فرزند سلام استادخداقوت پسر۶ساله ای دارم که حرف گوش نمیده،یه کاری که درحدتوانش باشه بهش محول کنیم انجام نمیده،حتی کارهای شخصیش.همش پشت گوش میندازه،قوانین خونه رو رعایت نمیکنه،میگه باشه اماانجام نمیده!به ندرت پیش میادکه انجام بده!!!نمیدونم بخاطراقتضای سنش هست یاچیزدیگه؟؟بنده خدایی میگفت اصلاازش کارنخواه که انجام نده وشماناراحت بشی!درسته بنظرشما؟؟لطفاراهنمایی بفرمایید.باتشکر 💐#پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب 🌹بسم الله الرحمن الرحیم🌹 🌹سلام علیکم🌹 👌 لازم است از دو سه سالگی به فرزندانمان مسئولیت بدهیم حتی اگر شده به اندازه یک نمک‌پاش جابجا کردن تا آرام آرام مسئولیت‌پذیر شوند . 🍃قانون گریزی و عدم مسئولیت پذیری در فرزندان می تواند دو علت داشته باشد یکی وجود قانون های زیاد در خانه که موجب سردرگمی و عدم توانایی انجام آنها می شود و دیگری قانون های سخت که از طاقت بچه ها فراتر باشد؛ ممکن است قانونی از نظر پدر و مادر سهل و آسان و یا کم باشد اما در واقع اینطور است که از طاقت یک کودک فراترو بالاتر است. 🌼 برای حرف شنویی و مسئولیت‌پذیری فرزندتان از در رفاقت و دوستی با او وارد شوید و شاهراه رفاقت و دوستی، بازی با کودک است؛ معجزه بازی دو فایده عمده دارد یکی اینکه ارتباط بین شما و فرزندتان یک ارتباط دوستانه می‌شود و دیگر اینکه می‌توانید در بازی حرف شنویی و مسئولیت‌پذیری را به او آموزش دهید. پس هیچگاه بدون یک ارتباط دوستانه به او امر و نهی نکنید زیرا یا انجام نمی دهد و یا به زور انجام خواهد داد که هیچ کدام مطلوب نیست. در آخر اینکه از او کار بخواهید اگر به هر علتی انجام نداد خود را کنترل کنید و به هیچ وجه ناراحت نشوید و به دنبال علت عدم انجام کار باشید. با آرزوی موفقیت شما و خانواده محترمتان.

#ارتباط_با_خانواده_شوهر با سلام و خسته نباشید خدمت استاد محترم. من خانمی هستم که ۲۴ سالمه و تقریبا ۱ سالی هست که عروسی کردم... مشکلی که الان بهش بر خوردم این هستش که چون پدر و مادر بنده و همسرم نزدیک هستن و تو یه شهر زندگی میکنیم وقتی بر فرض مثال همسرم میخواد که با خانوادش بریم بیرون من ناراحت میشم و میگم خانواده منم باشن یا دوس دارم هیچ فرقی بینشون نذاریم و نمیتونم از زندگی لذت ببرم حتی بعضا سر این مسئله که خانواده منم باشن کلا تفریحمون کنسل شده...احساس میکنم همسرم هم مثل من هستند انگار میترسن اگه برای پدر و مادر من کاری بکنیم والدین ایشون بشنون و ناراحت بشن! خیلی ممنون میشم در مورد این مسئله به بنده راهکار بگید تا بتونم به بهترین نحو برخورد کنم که هیچ یک از خانواده ها ناراحت نشن! 🌷#پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب🌹 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 🍃🌷اینکه شما خواهر محترم و شوهرتان در کنار خانواده و در یک شهر و دیار زندگی میکنید یک نعمت بزرگ الهی است و برای شما و شوهرتان یک فرصت طلایی است؛ خیلی ها هستند که از دوری و فراق بستگان و غربت در شهر دیگر رنج می برند و بعضی وقت ها این دوری سبب افسردگی و بیماریهای جسمی و روحی می‌شود. اما به این نکته دقت کنید که با ازدواج ، دختر و پسر، یک خانواده جدید را بنا و پایه گذاری می کنند وستون های این بنا و ساختمان جدید زن و شوهر هستند نه خانواده آنها . ازدواج برای استقلال بیشتر و بر روی پای خود ایستادن است.برای عاشقانه زندگی کردن است. زن و شوهر هرچه بیشتر بر روی خود و روابط بین خود و آشنایی و شناخت یکدیگر متمرکز شوند ستون های خانواده مستحکم تر می شود و این استحکام و رابطه خوب بین زن و شوهر موجب می شود که خانواده های آنها کمتر توقع کنند و به خاطر هر چیزی ناراحت نشوند. معیار زندگی مشترک ناراحتی و یا عدم ناراحتی خانواده ها نیست بلکه آنچه در یک زندگی زناشویی دارای اهمیت است در ک و تفاهم و رابطه دوستانه بین زن و شوهر می باشد هرچه بیشتر بر روی ناراحتی و عدم ناراحتی خانواده ها متمرکز شوید ارتباط شما با همسرتان کم رنگ تر خواهد شد. ملاک شما در زندگی باید رضایت و عدم ناراحتی شوهرتان باشد زیرا در سبک زندگی الهی آنچه برای یک زن پر بها و ارزشمند است رضایت شوهر می باشد و طبق فرموده حضرت رسول بیشترین و بالاترین حق را به گردن یک زن شوهر او دارد.وبدانید بهترین تکیه گاه برای هر زنی شوهر اوست. پیشنهاد می کنم برای زندگی مشترکتان برنامه داشته باشید و از کنار یکدیگر بودن لذت ببرید و سعی کنید بیشتر با هم بیرون بروید تا با خانواده هایتان. البته چه خوب است که برای بیرون رفتن با خانواده ها هم برنامه ریزی داشته باشید وحتی گاهی پیشنهاد بیرون رفتن با خانواده همسرتان از طرف شما باشد. 💐با توجه به اینکه در آغاز راه ازدواج هستید اگر بتوانید صوت های #هنرزن_بودن در تعامل با شوهر را از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید و در اوقات فراغت گوش دهید ، ان شاء الله برای شما وسبک زندگیتان بسیار مفید خواهد بود. 🌷با آرزوی موفقیت شما و همسر محترمتان در تمام مراحل زندگی.🌷

#اهمیت_مهارت_کلامی #تامین_نیاز_همسران سلام وقت بخیر ۲۰ سالمه و یک ساله که عروسی کردیم چندروز پیش همسرم بهم گفت یک ساله هنوز نمیدونی من به چه چیزایی علاقه دارم (از لحاظ رفتاری و احساسی)،تو رابطه خیلی سردی و من فاتحه این رابطرو خوندم.. حق میدم شاید من یسری مسائل که تحریک کننده باشه رو بلد نباشم،ولی من دوست دارم قبل رابطه حمام رفته باشم، مسواک زده باشم و این مسائل شب اتفاق بیفته نه روز .. اما ایشون اصلا این موضوعو رعایت نمیکنه و براش اهمیت نداره اگر منم حمام نرفته باشم حتی وقتی از بیرون میاد صورتشو با مایع نمیشوره که بوی دوده نده و با همون وضع میاد تو رخت خواب فقط گاهی به ندرت رعایت میکنه.. مردی که از صبح روی موتور باشه اونم تهران که همش دوده هستش هرروز حمام رفتن چیز زیادیه؟ توقع من بیجاست؟! (با توجه به این که چندین بار همه ی اینارو بهشون گفتم که مشکل بخاطر بهداشته،خلاصه این که بهداشتو نه برای من کلا رعایت نمیکنه و حس میکنم درک اینو نداره که متاهلی با مجرد بودن فرق داره) و نمیدونم واقعا سردم یا واقعا دو طرف مشکل داریم،لطفا راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و ادب خواهر عزیزم، چه خوب که بخشی از ناراحتی پیش آمده را متوجه خود می دانید و این پذیرش اولین و البته مهمترین گام برای اصلاح و بهبود رابطه است. توقع و خواسته شما برای پاکیزگی و آراستگی همسر محترمتان کاملا بجا و منطقی است، اما این خواسته را چگونه به همسرتان منتقل کرده اید؟ مثلا، اه بوی دود میدی، من حالم بد میشه، این چه وضعشه و .... در این شرایط خواسته شما شنیده نخواهد شد، و همسر شما دچار حس تلخ خود کم بینی و شکستن غرورش میشود و در آن لحظه این از خاطرش عبور خواهد کرد که من از صبح تا حالا در گرما و سرما روی موتور برای تامین این زندگی و خانومم تلاش کردم، و الان که با اشتیاق به خونه برگشتم و دوست دارم نیازم رو با حلال خودم تامین کنم، مورد این سرزنش ها و تحقیرها قرار میگیرم، و یا با کلی قاعده و قانون مواجه میشم. 🌟 اصل خودجایگزینی اگر شما در این شرایط احساس و شرایط همسرتان را درک کنید و از نگاه ایشان به مسئله نگاه کنید، خواهید توانست با لحنی مهربان و محترمانه، البته در شرایطی که خسته و کلافه نباشند، صحبت و خواسته خودتان را مطرح نمایید. مثلا، من از شما مشتاق ترم و چقدر انتظار اومدن شما رو کشیدم، بزار خودم کمکت کنم لباست رو عوض کنی عزیزم، با دادن یه لیوان نوشیدنی و شربت خوش طعم و آرام بخش، کلی حرف دارم برات، میدونی چقدر منتظر بودم کارت تموم بشه و زودتر به من برسی، تا شما لباست رو عوض کنی من اومدم پیشت و .... الزاما اگر قادر به دوش گرفتن در اون شرایط نباشن، میشه با تعویض یه لباس تمیز و یه اسپری بدن، یه آدامس نعنایی برای خوشبو شدن دهان رضایت داد. البته باز هم قید می کنیم اصلا خواسته شما بجا و به حق هست و آقایون باید به این نکات توجه ویژه داشته باشند هم برای حفظ رابطه زیستی گرم و رضایت بخش و هم تعمیق روابط عاطفی با همسرشون. اما از طرف دیگر و در شرایطی که طرف مقابل ما ممکنه از روی غفلت و یا ناآگاهی واقف نباشه، حواسمون باشه ایده آل گرایی در هر شرایطی میتونه اثر سوء روی رابطه ما بزاره. پس باید خلاق باشیم و بدنبال تجربه راه های دیگه. همچنین باید بدونید که نیاز جنسی در مردان مانند یک عطش عمیق هست، مثلا وقتی همسر شما صبح به شما بگوید تشنه هستم و نباز به یک لیوان آب دارم، شما بیان نمی کنید بزار شب بشه آب میارم! بلکه همون موقع خواسته ایشون رو اجابت می کنید چون براتون موجه هست. توصیه میکنم، فایل الفبای جنسی خانم زهرا عباسی در سایتشون رو گوش بدید. و نکته آخر ، خواهر عزیزم، توجه داشته باشید که خانم ها لازمه یک رابطه جنسی مناسب رو داشتن یه ارتباط عاطفی خوب میدونن، اما اساسا آقایان برای داشتن یک رابطه عاطفی خوب نیازمند داشتن یک رابطه جنسی با کیفیت و رضایت بخش هستن. انشاالله با بهره گیری از روشهای درست گفتگو (کتاب معجزه گفتگو، مک متیو) و کسب مهارت در زمینه شناخت و انجام نیازهای زیستی، زمینه هرگونه آسیب به رابطه زوجی خودتون رو به حداقل برسونید. موفق و سربلند باشید انشاالله 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تنوع_طلبی_همسر سلام زندگی مشترک ما ۲۲ سال می باشد که ۲ فرزند دختر۱۹ و پسر ۱۶ساله دارم و شاغل هستم همسری دارم برونگرا و هیجانی که ۲ سال از خودم کوچکتر می باشد. اخلاق ایشان از اول زندگی تا الان چند روز خوب و چند روز بد بوده و کلا آدم منفی نگر و جزئی نگری هست و تا الان چندین شغل عوض کرده ودراین بین هم تا شغل بعدی بیکار بودن و از حدود ۶ سال پس از زندگی هم شروع به ارتباط با خانمها ولی به اسم صیغه توجیه نموده و این کار رو نه تنها خیانت نمی داند بلکه ثواب می داند و به اصلاح دنبال محبت و اقتدار بین آنها می گرده وبه من میگه تو سردی ولی من هم در حد توانم با توجه به کلاس هنر زن بودن شما از زندگی کم نگذاشتم و نه گفتم این تعریفهای دیگران حتی فامیل خودش نسبت به من او را بدتر میکنه و میگه ظاهرساز و در حال حاضر واقعا مانده ام در برابر عمل خیانت که مدتی با یک نفر و دوباره اون را رها می کنه و باز یکی دیگه و من هم رازداری کردم و تا چند ماه قبل که چند نفر از خانواده فهمیدن وتا الان صبر نمودم البته من تغییر رو در خودم شروع کردم و حالادر مورد محبت کردن چکار کنم محبت عاطفی و جنسی بیشتر که پس می زنه و فریاد می زنه یا کم محلی و یا رهاش کنم و هرچه تلاش می‌کنم میگه فایده نداره دیگه دیره من از تو خوشم نمی اد . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر خوبم احساس کنونی شما رو درک میکنم و تلاش شما جهت دانش افرایی، مشاوره و حفظ زندگی ستودنی است. اما با یک پاراگراف برای عمر یک زندگی ۲۲ ساله، نمیشود به بینش و راهکار رسید. مساله شما نیاز به بررسی دقیق تر دارد (اختلاف سنی، مهارت های کلامی، حفظ اقتدار مرد، کمیت و کیفیت نیازهای زیستی، ارتباط عاطفی، استقلال های اقتصادی و ...) ، لذا انشاالله با استفاده از مشاوره تلفنی یا حضوری با مشاوری امین، توصیه میگردد با استمرار و جدیت بیشتری مسئله تان را پیگیری نمایید. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تعامل_با_مادر_همسر سلام وقتتون بخیر ضمن تشکرو قدردانی از دوره های ناب شوهرم انسان بااعتقادی هستند مسئله ای که اذیتم میکنه اینه که اکثرا جلوی من خیلی به مادرشون محبت میکنن دستشونو میبوسن میگن ما باید کارهای ایشونو انجام بدیم(تا حدی که داره تبدیل به وظیفه میشه) و خلاصه که کلی هوای مادرشونو دارن چیزای بهترو اول به ایشون تعارف میکنن جلوی من هم نمیذاره اصلا کارکنن میگه شما باید کارارو انجام بدین حتی اگه از سرکار اومده و خسته باشم (مادرشون زیاد مسن نیستن)،یا هی تعریف ایشونو میکنه که چقدر عالی هستن مادرشون یا کلا تعریف خونوادشونو میکنه( بعضی وقتها هم به حالت اغراق آمیز). و اشتباهات خونوادشو خصوصا مادرشو قبول نمیکنه و توجیهشون میکنه ....این صحنه ها و حرفا وقتی از حالت تعادل خارج میشه حس خییلی بدی رو به من القا میکنه من با این رفتارهمسرم حساس تر شدم و دیگه آرامش ندارم و هرلحظه باخودم فکرمیکنم چرا اینکارارو جلوی من انجام میده و من حساس میشم، لطفا راهنماییم بفرمایین...ممنون میشم و سوال بعدی که منو بیش از پیش حساس تر کرده اینه که احساس میکنم همسرم بین خونواده ی من و خودشون تبعیض قائل میشن مثلا بارها شده وقتی چیزی رو خریدیم و خوشمون اومده فوری میگن کاش برای مادرم اینا هم بگیرم و حتی وقتی خودمون یه جایی برای تفریح رفتیم دلشون میخواد حتما از اونجا برای خونوادشون چیزی بگیرن ببرن و اینکارو میکنن(خونوادشون وضع مالی خوبی دارن) درحالیکه من هیچ فرقی بین خونواده ها قائل نمیشم این مسئله بارها تکرار میشه و به شدددت منو اذیت میکنه و ارزش همسرمو برام میاره پایین...ولی نمیتونم بیانش کنم آیا درسته که در اون لحظه من بگم که پس اگه برای خونواده ی خودتون خرید میکنین برای خونواده ی منم خریدکنیم؟(حداقل با درآمد خودم) یا خیر ؟ چون منم خونوادمو دوست دارم و اینکه خونواده ی من هم هیچ رفتار بدی باایشون نداشتن و همیشه احترام خاصی برای شوهرم قائلن و در این چندسال،توهیچکدوم از مناسبتها برای ایشون کم نذاشتن یا حتی تومناسبتها اول پدرومادر خودشونو درنظرمیگیرن و به خونواده ی من که میرسن میگن زیاد اهل تشریفات و اینجورمسائل نباشیم .مسئله ی عدم تبعیض یکی از مهمترین معیارهای من بود ولی الان نمیدونم چیکارکنم و چه راهی درسته و همش فکرم درگیره و حتی طول هفته،سرکارمم انرژی و حوصله ندارم.میترسم اینکارا از الان روی فرزند کوچولومون هم تاثیر بذاره و اونم بعدا تفاوت قائل بشه ممنون میشم راهنماییم بفرمایین🙏🌷 اجرتون با سیدالشهدا 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر گرامی می بایست یاد بگیریم که تعامل کردن با آدم هایی که سلیقه شان با ما متفاوت است، با همه سختی ها و اذیت هایش باعث ارتقا ارتباط اجتماعی ما میشود. لذا این دسته افراد حال دل خوبی دارند و افرادی که مدارا کردن بلد نیستند فرصت حال خوب خیلی نصیب شان نمیشود. در نتیجه گام اول، مدارا است. دوم، یاد بگیریم که از انرژی های منفی جاخالی دهیم و مدام در ذهن مان تکرار نکنیم و از آن دست افراد نباشیم که خودشان را در معرض و جلوی انرژی های منفی می اندازند تا موضع گیری کنند. در شرایطی که همسر شما مدام اصرار بر محبت و احترام و توجه به مادرشان دارند، واکنش شما چیست؟ آیا اصرار دارید که ایشان را توجیه کنید که حق با شماست که فرمودید ایشان همیشه دلیل می آورند؟! باید عرض کنم اگر رویه شما این است در این تقابل و زور آزمایی متاسفانه بازنده شما هستید. چون شما در نقطه مقابل همسرتان قرار گرفته اید، اصرارها و توجه های ایشان بیشتر و چه بسا افراطی خواهد شد، در صورتیکه اگر خودتان کمی با سیاست پیش دستی کنید برای محبت به ایشان، حساسیت همسر محترم نیز بتدریج کاسته خواهد شد. از منظر دیگر، مرد زمانی سعی میکند تمایلش را به خانواده خود بیشتر نشان دهد که حداقل اقتدارش در زندگی خودش حفظ نشده ، یعنی خانم میخواسته تمایل همسرش نسبت به او بیشتر شود ، شروع کرده به رگبار انتقادات در حالیکه این باعث شده فاصله همسرش از او بیشتر شود. بنابراین توصیه میکنم، یه بازبینی در رفتار خودتان داشته باشید، و خانواده همسرتان را جدای از خانواده خودتان ندانید. بدانید هر محبت و احترامی از جانب شما، احترام به شخصیت و جایگاه خودتان است و به همسرتان و مادر ایشان به چشم رقیب خود نگاه نکنید و زندگی را تفکیک شده پیش نبرید. و یک توصیه هم به آقایان محترم، زمانی که خانم شما روی رفتارهای شما و خانواده شما حساس میشوند، دقت داشته باشید که خانم شما گیرشان والدین شما نیستند بلکه عدم حمایت عاطفی شما در منزل می باشد. لذا هر چقدر زوجین بعد عاطفی بین خودشان را تقویت نمایند، از ایجاد حساسیت روی خانواده های طرفین کاسته خواهد شد. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

💜 خریدهای #خونتون رو به راحتی و با خیال راحت از فروشگاه های محصولات #طبیعی و #ارگانیک همسران خوب انجام دهید😊 ❣فروشگاه محصولات غذایی 🍱 👇 https://eitaa.com/joinchat/1827864673C8aa2705a10 ❣فروشگاه محصولات آرایشی 💄 👇 http://eitaa.com/joinchat/4103208991C5730366f78 🌱 کیفیت خوب و قیمت مناسب 😊 🌱 ارسال به سراسر کشور 😍 🌱 درب منزل شما 😉 🌸🍃 @hamsaranekhoob 💚 فروشگاه های همسران خوب، وابسته به کانال تربیتی همسران خوب میباشد.🥰 💛 #یک_خرید_مطمئن ❤️ #جنس_باکیفیت_ایرانی 🇮🇷

#دغدغه_تربیت_جنسی باعرض سلام خدمت استاد بزرگوار پسری دارم ۶ساله وقتی ۲یا ۳ ساله بود با پاهای خاله هایش بازی می‌کرد وسرش را روی پای آنها میگذاشت از قسمت مچ پا به پایین چون بچه بود نگران نبودم و گه گاهی این کار را میکرد، یکی دوسالی هست که فراموش کرده بود اما جدیدا دو مرتبه این کار را انجام داد و دوست داشت با پاهای من بازی کند که سریع حواسش را پرت کردم وهمچنین چندروز پیش دوست داشت با پاهای خاله اش بازی کند وجای حساس بدنش را به پاهای خاله اش زد ضمن اینکه فایل صوتی سلامت جنسی فرزندان را گوش دادم واز اول اهل رعایت بوده ام بسیار به پسرم محبت میکنم وبیشتر وقتم رابااون میگذرونم خیلی نگرانم که این رفتارش اختلال جنسی ویا دچاربیماری خاصی درآینده نشود چه کنم؟ ولازم است به مشاوره بروم ؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹احسنت به شما که پیگیر مباحث آموزشی هستید و نسبت به مسائل تربیتی فرزندتان دغدغه دارید اما مراقب باشید که حساسیت زیاد هم از خود نشان ندهید. چه بسا همین حساسیت منجر به تذکر مدام شود و فرزندتان را در تکرار این رفتار حریص کنید. آرامش خودتان را حفظ کنید. به هر حال کنجکاوی جنسی و یا برخی رفتارها برای بچه ها در این سن مقداری طبیعی است. در این مواقع بهترین حالت همان پرت کردن حواس هست. بدون اینکه به این مسئله اشاره کنید کودکتان را سرگرم کار دیگری کنید. بازی با کودک چه از طرف شما و چه با دوستان و همسالان خیلی برایش مفید است. با خواهرتان نیز صحبت کنید که در این مواقع واکنش تندی نشان ندهد و غیر مستقیم به کار دیگری سرگرمش کند. نظارت کافی بر رسانه و فضای مجازی داشته باشید. در صورتی که شرایطش را دارید برای فرزند دوم نیز اقدام کنید وجود یک خواهر و یا برادر به عنوان همبازی می‌تواند خلأ تنهایی کودک شما را پرکند. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_زوجین #عدم_مهارت_کلامی سلام خسته نباشید من خانمی سی ساله هستم و شش ساله ازدواج کردم و دو فرزند کوچک دارم از نظر همسرم زن باید هرچی شوهرش میخواد رو اطاعت کنه و هیچ چیز هم ازش نخواد خیلی مغروره و از همه لحاظ خودش رو برتر از من میدونه و تو بحثامون همیشه میگه تو هیچی نیستی هیچ نقطه مثبتی نداری پنج ساله درست زمانی که بچه اولم رو باردار بودم متوجه ارتباط تلفنیش با یه زن شدم البته اولش گفت فقط باهاش حرف میزنم و درد و دل بعدش تو این پنج سال ردپاشو حس میکردم تا اینکه چند ماه پیش دیدم باهم تماس تصویری واتساپ داشتن اولش گفت دستش خورده زنگ زده وقتی بهش گفتم این شمارت که جدیده گفت راستش فالگیره و من ازش فال میگیرم همیشه وقتی جوابی واسه گفتن نداره شروع میکنه به فحشای خیلی بد به من و خانوادم و شکستن وسیله ها اگه یکم تو بحثامون پا فشاری کنم سریع کتکم میزنه تا حالا چند بار کتکم زده تازه فهمیدم با دوستش هم حرفایی میزنند که نمیخواد من بفهمم احساس میکنم که منو دشمن قسم خورده خودش میدونه همیشه همه چیزو ازم پنهان میکنه و دروغ هم زیاد میگه فیش حقوقیش رو بهم نشون نمیده و میگه حقوقم خیلی کمه و زود تموم میشه تو خرید خونه و وسیله هم خیلی سختشه با من اصلا خرید لباس و ...اصلا بهم محبت نمیکنه فقط وقتایی که زیاد باهم بحث نداریم کلماتی مثل دوست دارم میگه اما کاملا مشخصه دروغ میگه حتی یه بارم بهم گفت این حرفا لقلقه زبانم شده در کل خیلی از دستش خسته شدم هرروز گریه میکنم اصلا حال و حوصله کارای خانه رو ندارم خیلی دلم واسه بچه هام میسوزه خیلی واسه بهتر شدن روابطمون تلاش کردم از روش نامه نگاری و.. استفاده کردم تا زمانی که هرچه بگه گوش کنم و هر کاری خواست بکنه من چیزی بهش نگم و چیز زیادی هم نخوام خوبه . فقط کافیه بهش بگم چرا دیر اومدی چرا فلان کارو کردی دوباره شروع میکنه به دادو بیداد و فحش. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز ♻️در رابطه با مسئله شما لازم هست به چند نکته اساسی توجه کنید. ✨1. شناخت تفاوت های زن و مرد : هر چقدر شما با ویژگی های روحی مردان آشنایی داشته باشید درک بهتری از همسرتان خواهید داشت. مردان اساسا ریاست طلب و به دنبال کسب اقتدار و احترام در زندگی هستند. همانگونه که زنان نیازمند توجه و محبت هستند... زنی که با مهارت باشد هر چقدر رعایت اقتدار و احترام همسرش را با حرف شنوی و تبعیت داشته باشد قطعا همراهی و توجه و محبت همسرش را به خودش جلب می‌کند. ✨2.بحث و جدل آفت زندگی زناشوییست. چون رابطه شما را به سمت لجبازی سوق می‌دهد. به نحوی که دیگر حرف یکدیگر را نمی‌شوید و نهایتا برای شنیدن حرفهای یکدیگر دست به فحاشی و تحقیر و.... زده می‌شود. ✨3.عدم مهارت کلامی: گاهی به دلیل نداشتن عدم مهارت کافی در انتقال کلمات طرف مقابل برداشت سوء از صحبت شما می‌کند و باعث تنش و دلخوری می‌شود. مثلا دغدغه و نگرانی شما از دیر کردن همسرتان که به دو روش میتوانید مطرح کنید : به حالت حق به جانب و با لحن تند که "چرا دیر اومدی" و یا اینکه با لحن مهربان "عزیزم دیرکردی نگرانت شدم نکنه اتفاقی افتاده" .... قطعا ادبیات دوم همسر شما را از حالت گارد و تهاجمی دور می‌کند و به شما پاسخی قانع کننده می‌دهد. خواهر خوبم رابطه شما نیاز به ترمیم دارد. در این زمینه خسته و ناامید نشوید صبور باشید و فعالانه مهارت های لازم را پیگیر باشید. مجموعه هنر زن بودن را در خود به معنی واقعی عملی کنید. و ان شاء الله به مرور زمان بتوانید روابطتان را با همسر محترم بهبود ببخشید. برای بررسی بهتر و دادن راهکار لازم پیشنهاد میکنم حتما با مشاوران امین کانال ارتباط برقرار نمایید. موفق و سربلند باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ماهواره_و_اثرات_تربیتی_آن #تربیت_صحیح_فرزند باعرض سلام وخسته نباشید وتشکر بابت کانال عالی تون،بنده خانومی هستم ۳۰ساله وهمسرم ۳۵ساله ،فرزندی نداریم،حدود دوساله که ازدواج کردیم همسرم مردخوبی هستن ودرانجام کارهای خونه به من کمک می کنند وکاری هستن خداروشکر.وبه تازگی همسرم راضی شدن که بچه داربشیم،مشکلی که من دارم اینه که ما، ماهواره داریم، خانواده من خداروشکر اهل ماهواره نیستن ولی خانواده همسرم ،مادرشوهرم وبرادرشوهرم وبقیه اکثریت ماهواره دارن من از تاثیر ماهواره روی آینده بچه میترسم چون می بینم فیلم ها حتی پیام بازرگانی هاشون حاوی صحنه هست که برای بچه ها خوب نیست هرچقدر باشوهرم بامهربانی صحبت می کنم که ماهواره تاثیر بدی مثل خودارضایی روی بچه ها میذاره گوش نمیده وفقط میگه کانال هاروقفل می کنم واقعا موندم که چکارکنم بچه هام آیندشون خراب نشه ومشکل دومم اینه که برای انعقادنطفه گفته میشه اول ووسط وآخرماه قمری یاشب چهارشنبه یاقمر درعقرب یابعدازظهرها به جز بعداز ظهر جمعه نباید اقدام کرد اگر تخمک گذاریم روزی باشه که بااین موارد برخورد میکنه آیاباصدقه دادن میشه نحس بودن این روزها برطرف کرد واقدام کرد؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی الحمدلله که از کانال خودتون راضی هستید خوشحالیم که خادم شما خوبان در کانال همسران خوب هستیم. 🌹 ♻️در رابطه با مسئله شما که البته بیشتر به زمان انتخابتان بر می‌گردد بهتر بود در این زمینه بررسی کفویت اعتقادی را با دقت پیگیر می شدید. البته اشاره کردید که همسرتان الحمدلله خوب هستند و با شما همراهی دارند. به هر حال این مسئله اهمیت زیادی دارد چرا که در امر تربیت فرزندان اثر گذار است. آسیب های ماهواره متاسفانه بسیار زیاد است و نه تنها کودکان و بلکه بزرگترها نیز تحت تاثیر فیلم ها و یا اخبار بعضا کاذب قرار می‌گیرند و بنیان خانواده را متزلزل می‌کند. پس سعی کنید آگاهی کافی را در این زمینه به همسرتان بدهید. البته به دور از فضای لجبازی و بحث و بلکه با ادبیات محبت آمیز و مهربان و منطقی گفتگو کنید. پیشنهاد میکنم حتما مجموعه "هنر زن بودن" را تهیه و گوش کنید و کیفیت رابطه عاطفیتان را تقویت کنید. با مهارت های گفتگو آشنا شوید و در زمینه اثر گذاری معنوی بر همسر محترم نیز با مهارت ها آشنا شوید و عمل کنید تا بتوانید ایشان را با خودتان به ویژه در مسائل تربیتی همراه و هماهنگ کنید. زنان قدرت جذب و اثرگذاری بالا دارند به شرطی که با مهارت رفتار کنند. از هم اکنون مجموعه های صوتی تربیت فرزند را دنبال کنید و غیرمستقیم گاهی همسرتان را نیز در معرض شنیدن قرار بدهید. هر چه قدر آگاهی ایشان بالا رود مقاومت کمتری نشان می دهند. که البته باز توصیه میکنم با نهایت صبوری و با ادبیات محترمانه و محبت آمیز پیش روید. با توجه به رویه خانواده ایشان چه بسا زحمت تربیتی شما به عنوان مادر خیلی بالا رود و باید خودتان پایبندی کافی نسبت به امور اعتقادی داشته باشید. ان شاء الله الگوی صحیحی برای فرزندانتان باشید. در بحث رفت و آمدها دقت نظر لازم را داشته باشید. و مدیریت کنید که فرزندان شما کمتر در معرض دیدن تصاویر و فیلم ها باشند. و با استفاده از مهارت کلامی و رفتار تعامل گونه ای که با خانواده همسر برقرار میکنید بتدانید در این زمینه آنها را با خود هماهنگ کنید. ♻️در رابطه با بخش دوم سوالتان در خصوص صدقه دادن جهت رفع کامل این مسئله چیزی نشنیده ام و البته فکر میکنم اگر قرار بود فقط با رد کردن صدقه کراهت این ایام برطرف میشد، آنقدر در روایات به احکام جزئی و شرایط مختلف آن پرداخته نمیشد و نهایتا بیان میشد در هر زمانی که زوجین قصد انعقاد نطفه دارند، صدقه نیز پرداخت کنند. در رابطه با علتِ ممنوعیت عدم انعقاد نطفه در ایامی که فرمودند به این دلیل است که صور فلکی تاثیر زیادی روی زمین و آبها دارد و همانطور که می دانیم نیمی از بدن انسان از آب است و قمر در عقرب یعنی در چرخشی که ماه به دور زمین دارد، در صورت فلکی عقرب قرار گرفته و وقتی ماه در چنین شرایطی قرار می گیرد، تاثیراتی که بر کره زمین می گذارد، بسیار تشدید میشود. و احتیاط شرط عقل است و ایام تخمک گذاری نهایتا یک یا دو شب در هر ماه ممکن است تداخل کند با ایامی که کراهت اعلام شده. میتوان برای رفع این مشکل، از اونجایی که اسپرم تا ۷۲ ساعت در محیط رحمی زنده است، یک شب قبل یا یک شب بعد از ایام تخمک گذاری نیز اقدام داشت. در این صورت هم احتیاط ایام خاص صورت گرفته و هم فرصت اقدام برای انعقاد از دست نرفته است. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مشکل_در_دستشویی_رفتن_کودک سلام خدمت اساتید گرامی من پسری سه سال وپنج ماهه دارم که این اواخر علی رغم اینکه قبلا موقعی که ادرار داشت به دستشویی رفته وادار می‌کرد اما مدتی است که تنبلی میکند ودر لباسش ادرار می‌کند مخصوصا صبحها وقتی از خواب بیدار می‌شود وحاضر نیست لباسش را عوض کند با هر زبانی سعی میکنم ولی راضی نمی‌شود واگر هم لباسش را دربیاورم دیگر حاضر نیست لباس دیگری بپوشد آیا این کارهای او مختص سنش هست ومن باید چه کار کنم تا این مشکل حل شود؟ ودیگر اینکه خیلی عاشق آب وآب بازی هست به نحوی که شاید در روز دوبار لباس‌هایش را کاملا خیس میکند. لطفا مرا راهنمایی بفرمایید که در برابر این رفتارش چه کار کنم؟ اجرتان با آقا اباعبدالله الحسین علیه السلام 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار گاهی به دلیل برخی از مشکلات در فرایند از پوشک گرفتن کودک و تشویق او به استفاده از دست شویی، عقب گرد هایی اتفاق میافتد، در این موارد ناامید نشوید و دست از تلاش برندارید و با کودک بدرفتاری نکنید. اول آسیب شناسی کنید، ببینید چه اتفاقی کودک را که قبلا به دستشدیی میرفته، از استفاده از دست شویی را کنار گذاشته؟ گاهی اوقات استرسی که والدین به کودک منتقل میکنند، باعث اجتناب کودک میشود. استری های نامعقولی در رابطه با وسواس نجس و پاکی، درست شستن کودک در دستشویی، تمیزی و پاکی و ... گاهی ترسیدن کودک از برخی کارتون یا ها فیلم هایی که دیده، مطالبی که شنیده و ... در روند کار اخلال ایجاد میکند. گاهی محیط نامناسب دستشویی مثل کثیف بودن، بد بو بودن، نور نامناسب و ... موجب اجتناب کودک از استفاده از دستشویی میشود. و ... که شما اشاره ای به این موارد نکردید، بنابراین بهتر است در این زمینه علت یابی کنید. و حتما مشکل را برطرف کنید. توجه داشته باشید که این دوران، دوران " شکل گیری خود" در کودک است، کودک برای تمایز خود از والدین، معمولا رفتار هایی شبیه لجبازی نشان میدهد و از کلمه "نه" زیاد استفاده میکند، دعوا کردن کودک، درگیر شدن در بازی قدرت با کودک و امر و نهی زیاد او ، قطعا نتیجه عکس میدهد، سعی کنید، دلایل کار ها را در حد خود او برایش توضیح دهید. با داستان ها و قصه هایی در این زمینه او را برای دستشویی رفتن به لحاظ روانی آماده کنید. از قانون تشویق و تنبیه به همان شیوه ای که در صوت های تربیت کودک گفته شده استفاده کنید درصورت جیش کردن در لباس، او را در مدت کوتاه و معقولی از چیزی که دوست دارد و جزو نیاز های اصلی او نیست محروم کنید مثل بازی با گوشی. و اگر رفت دستشویی چیزی که دوست دارد و برایش ضرر نداره را به او بدهید، بدون اعلام قبلی که حالت باج دهی پیدا کند و بعد از انجام عمل مورد نظر. ابتدا بعد از هر دفعه دستشویی رفتن، و بعد از مدتی بعد از هر چند بار و پس از آن به صورت رندم هرازچندگاهی. اگر مشکل برطرف نشد حتما با یک روان شناس متعهد کودک صحبت کنید. بقیه سوالات در مورد از پوشک گرفتن و دستشویی رفتن کودک را در کانال بخوانید. در مورد خیس کردن لباس و بازی با آب سخت نگیرید،کودک نیاز به بازی دارد، میتوانید لباس مخصوصی برای آب بازی بگذارید، هر موقع اب بازی کند آن را بپوشد و بعد بگذارید خشک بشه یا چند دست لباس قدیمی تر را به این کار اختصاص بدهید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#از_پوشک_گرفتن_کودک #جدای_کردن_جای_خواب_کودک سلام و عرض وقت بخیر خدمت استاد گرانقدر خواستم بپرسم دختر بچه را از چه سنی باید از پوشک بگیریم و چه راهکاری پیشنهاد میکنید من واقعا این قضیه برام معضل شده و دخترم که دوسال و چهار ماهش هنوز موفق نشدم از پوشک بگیرم وقتی جیش میکنه بعدا بهم خبر میده و هنوز هم شبها کنار من و پدرش میخوابه ممنون میشم راهنمایی کنید 🌹 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر گرامی، بسیار عالی هست که در مورد تغییرات و مسایل تربیتی از کمک مشاور استفاده میکنید، ان شاالله که در امر خطیر تربیت دینی کودک موفق باشید. اولا توصیه میکنم پاسخ همه سوالاتی که در کانال در ارتباط با از پوشک گرفتن کودک و جدا کردن جای خواب کودک قرارداده شده را، جست و جو و مطالعه کنید.و اگر نکته ای همچنان برای شما سوال باقی ماند مطرح بفرمایید. نکته بسیار مهم این هست که باید بین اتفاقات مهم در کودکی، مثل از جدا کردن جای خواب و از پوشک گرفتن و .. فاصله باشد چرا که تداخل و همزمانی آن ها برای کودک بسیار سنگین و همراه با فشار مضاعف است. بنابراین متناسب با شرایط و توانمندی کودک ابتدا یکی از این کار ها را انجام دهید و سپس دیگری و زمانی اقدام به کار دوم کنید که کودک با تغییرات قبلی کنار آمده است. قبلا هم گفته شده که بهترین زمان از پوشک گرفتن بین دو تا دو و نیم سال هست، اما این زمان صددرصدی نیست و از یک کودک به کودک دیگر متفاوت است، ابتدا باید پیش زمینه های مناسب برای از پوشک گرفتن کودک فراهم باشد، یکی از مهم ترین این پیش زمینه ها، رسش جسمانی کافی برای کنترل ادرار و مدفوع در کودک است، یعنی زمانی که ماهیچه های حلقوی مثانه توانایی لازم را کسب کرده اند، برای چک کردن کسب این توانمندی توسط کودک، زمانی که هنگام خواب شب، کودک را پوشک کردید، مجددا صبح حدود ساعت ۶-۷ صبح، پوشک او را چک کنید، اگر خشک بود، نشان میدهد کودک توانایی لازم برای کنترل ادرار خود را کسب کرده است. یکی از پیش زمینه های دیگر،کسب مهارت ارتباط کلامی در کودک است، یعنی بتواند خواسته های خود را با والدین مطرح کند و متوجه انتظارات والدین بشود، که در آموزش دستشویی رفتن، اهمیت زیادی دارد. و یکی دیگر از پیش زمینه ها داشتن انگیزه لازم برای دستشویی رفتن هست گاهی از اوقات والدین اشتباهاتی انجام میدهند که این انگیزه را در کودک از بین میبرند و او را نسبت به کنار گذاشتن پوشک مقاوم میکنند. در این رابطه اول توجه داشته باشید که این سن تقریبا مقارن با سن شکل گیری "من" کودک و تشخیص خودش عنوان موجودی منحصر به فرد از محیط و والدین است، کودک خودش و اراده مجزای خود را کشف کرده، بنابراین طبیعتا بیشتر با والدین مخالفت کند یا از کلمه نه استفاده میکند. در این سن والدین نباید با کودک با زبان امر و نهی صحبت کنند یا به خاطر انجام دادن یا ندادن کاری مدام او را دعوا کنند ،این اشتباهات والدین هست که میتواند این مرحله طبیعی را به سمت لجبازی کردن سوق دهد. بسیار مهم است که برای از پوشک گرفتن کودک صبور باشید، با کودک خود بدرفتاری نکنید،این مرحله برای کودک و والدین حساسیت های خود را دارد، نباید آن را برای هر دو طرف، سخت تر و تلخ کرد. نکته با اهمیت دیگر، مناسب سازی محیط دستشویی برای کودک است، به نحوی که او اشتیاق برای دستشویی رفتن داشته باشد، تمیزی، نور کافی و کمک گرفتن از ابزار هایی مثل قصری برای کودک میتواند به این امر کمک کند. در مورد جدا کردن جای خواب کودک، قطعا روند باید روندی تدریجی و آهسته باشد، در اتاقی که جدا برای کودک در نظر گرفته اید، وسایل مورد علاقه کودک را قرار دهید، در طول روز در آن جا با او بازی کنید و ذهنیت خوبی از آن مکان برای کودک ایجاد کنید، سعی کنید خواب روزانه کودک که باید البته کمتر شود، حتی المکان در این اتاق باشد، پس از آن هنگام خواب شبانه را کم کم شروع کنید، ابتدا خود شما کنارش بخوابید، بعد برای او قصه بگویید و او را همراهی کنید، زمانی که خوابش برد به اتاق خود مراجعه کنید و بعد در اتاق خود را باز بگذارید تا کودک هر موقع ترسید یا نیازی داشت بتواند سریعا به شما رجوع کند، طبیعتا لباس و شرایط والدین باید در این مدت هنگام خواب مناسب باشد، در این مدت خواب روز را کمتر کنید، سعی کنید طوری تنظیم کنید که کودک هنگام خواب گرسنه نباشد ولی شکم سنگین هم نباشد، کاملا خسته باشد تا سریع به خواب برود، رسانه ها و محتوای رسانه ای او را کنترل کنید که موارد ترسناک نبیند و نشنود، و خودتان از ظرفیت قصه و داستان برای عادت دادن کودک به جدا خوابیدن و طبیعی جلوه دادن این امر برای کودک به شکل نرم و تدریجی استفاده کنید، همچنین میتوانید از کتاب های شعر و داستانی که به همین منظور به چاپ رسیدند استفاده کنید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#فرزند_پروری_سالم سلام، ما تازه زندگی مشترک رو شروع کرده بودیم که برادرم فوت کرد و بعد از دوماه من باردار شدم و ویار شدید داشتم و حالم اصلا خوب نبود با همسرم هم مشکل پیدا کرده بودم و دائما یه حالت ناراحت و عصبی داشتم، بعد زایمان هم تا حدود سه ماه حالم خوب نبود، دخترم که به دنیا اومد موقع خواب یه حالت عصبانی داشت، الان شش ماهه هستش باز هم بیشتر موقع ها موقع خواب ابرو هاشو درهم میکنه و با حالت عصبی می‌خوابه،وبعضی موقع ها توی خواب حالت گریه داره، البته بعضی موقع ها هم میخنده، وقتی بیداره و باهاش شوخی کنیم میخنده.ممکنه مشکل روحي پیدا کنه در آینده؟من باید چیکار کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر گرامی بسیار عالی که است که دغدغه سلامت روان و تربیت سالم فرزند خود را دارید، ان شاالله که خدا در این مسیر شما را موفق بدارد. به طور کلی شرایط دوران بارداری و شیردهی مادر بر کودک اثر گذار است، اما این گونه نیست که تعیین کننده همه شرایط سلامت جسم و روان کودک باشد، و به هیچ عنوان قابل جبران نباشد. قطعا در سال های بعدی به خصوص ۶-۷ سال اول به شرطی که مادر و پدر مسیر درستی را در پی بگیرند، قابل جبران است. دو پیش زمینه اصلی که باید مورد توجه قرار بگیرند و اصلاح شوند، یکی خلق مثبت خود شما هست، یعنی اینکه چقدر حالتان خوب هست و چقدر انرژی و نشاط دارید؟ البته هر فردی به طور طبیعی زمان هایی غمگین، نگران یا مضطرب است. اما این مهم هست که خلق غالب شما را کدام حالات تشکیل میدهند؟ و دوم ارتباط شما با همسر، اینکه چقدر تعاملات مثبتی با همسر دارید و نحوه ی حل اختلافات شما چگونه است؟ این دو پیش زمینه با هم همپوشانی دارند و به شدت بر هم اثرگذارند، پس اگر در این موارد احساس ضعف جدی میکنید، پیشنهاد میکنم هر چه سریع تر به دنبال رفع مسائل بر بیایید، هم با مطالعه کردن کتاب های مفید و گوش دادن به صوت های مفید و هم مراجعه به روانشناس و مشاور متعهد و متخصص. گاهی خلق پایین مادر باعث میشود، وضعیت کودک خود را منفی تر از آن چه هست ارزیابی کند، مثلا اکثر کودکان در دوران نوزادی خود برای رفع نیاز هایشان گریه میکنند یا گاهی اوقات درخواب میخندند و گاهی گریه میکنند. یا در سنین بالاتر به تناسب سن، مشکلات و مسائلی پیدا میکند،مثلا در دوره شکل گیری خودمختاری ممکن است کمی لجباز شود یا هر کودکی به طور طبیعی گاهی اوقات بیمار میشود، اما مادری که خلق پایین دارد، از این مسائل برای خودفاجعه سازی میکند و بسیار ضریب دهی منفی به مسائل میکند، به همین خاطر حل مسئله برای او دشوار تر میشود و توان و حوصله ارتباط مثبت با کودک خود را کمتر دارد،بنابراین باید حتما این خلق بهبود پیدا کند. همچنین پدر و مادر دو ستون ساختار روانی کودک هستند، اگر یکی مدام دیگری را تخریب کند یا هر دو با هم مدام جلوی کودک جنگ و دعوا داشته باشند، پایه های وجودی در ساختار روانی کودک سست و تخریب میشود و کودک مستعد ابتلا به اختلالات روانی میشود. بنابراین مشکلات پررنگ در رابطه باید با خوداصلاحی، مراجعه به روانشناس مجرب و افزایش دانش و مهارت، کمرنگ شود، و جر و بحث ها و اختلافات معمول بین زن و شوهر ها، دور از چشم کودکان و در خلوت زن و شوهر، مورد بحث قرار بگیرد. در زمینه اول، کتاب هایی مثل سری کتاب های از "حال بد به حال خوب" و کتاب "زندگی خود را دوباره بیافرینید" از جفری یانگ توصیه میشود. و در مورد دوم گوش دادن به صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد و عمل کردن به آن. مطالعه و اجرای مطالب کتاب هایی مثل سری کتاب های "تا ساحل آرامش" از دکتر عباسی ولدی و کتاب "مهارت های زناشویی" از متیو مک کی توصیه میشود. سعی کنید برای زمان های خود برنامه منطعفی بگذارید که علاوه بر رسیدگی به امور منزل و فرزندعزیزتان، زمانی را در طول روز یا هفته، ولو اندک برای خود بگذارید و به کاری که علاقه مندید بپردازید، مثلا مطالعه کتاب های مورد علاقه یا پرداختن به کار های هنری یا سرگرمی مورد علاقه، همچنین ورزش کردن را فراموش نکنید که در تجربه احساس بهتر و نشاط به شما کمک شایانی میکند، ولو در قالب بازی و سرگرم کردن کودک خود در منزل و با اپلیکیشن های ورزش در خانه،که به راحتی روی گوشی نصب میشود. در مورد روش های برخورد و رفتار با فرزند و شیوه های فرزند پروری درست، گوش دادن به صوت های تربیت فرزند استاد پوراحمد و همچنین مطالعه کتاب های "من دیگر ما" از دکتر عباسی ولدی و کتاب "فرزندپروری با کفایت" از جفری یانگ را توصیه میکنم. ان شاالله که با افزایش دانش و مهارت خود، روز های بهتری برای خود و همچنین آینده همراه با شادی و سلامتی بیشتر برای فرزند خود رقم بزنید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

💓🍃 بنا به پیشنهاد برخی از اعضای محترم، نذر فرهنگی کلاس مهارتی #هنر_مرد_بودن یک هفته زودتر برگزار خواهد شد. 💓🍃 بنابراین ان شاءالله #جمعه مورخ ١۶ مهر (اول ربیع الاول) نذر فرهنگی کلاس آموزشی و مهارتی #هنر_مرد_بودن در تعامل با همسر را در کانال همسران خوب خواهیم داشت. 💓🍃 دریافت #رایگان و یا با احتساب پنجاه درصد #تخفیف 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب👇 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6 😍 بسیاری از آقایان محترم با گوش دادن به این کلاس، توکل بر خدا و تلاش خوبشان رابطه با همسر گرامی شان را اصلاح نموده اند✌️ ❤️ اطلاع رسانی به همه آقایان بزرگوار

#ترس_از_حمام_رفتن سلام و عرض احترام خدمت شما بزرگوار سوالی داشتم خدمتتون بنده دختری دارم ۸ ساله که از تنهایی بی نهایت ترس داره و یکی از معضل های بزرگش شده حمام رفتن دلیل ترسش رو هم ازش پرسیدم میگه مامان از اینکه چشم هام رو ببندم ‌شامپو بزنم میترسم یا اینکه چشم هام رو شامپو بسوزونه میترسم یا از صدای آب که فرو میره توی چاه میترسم و وای به اون روزی که بخواد بره حمام از چند ساعت قبل ذهنش درگیر این ماجرا میشه و وقت و بی وقت از من سوال میپرسه که مامان شما میای با من حمام یا شما پشت در حمام میشینی تا من بیام یا وقتی من توی حمام هستم به من سر می‌زنی و کلی یای دیگه لطفا راهنمایی کنید بنده رو که در این شرایط چیکار کنم و چطوری می تونم کمکش کنم تا دیگه ترس نداشته باشه ؟!؟!؟!؟! 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی ♻️در رابطه با سوال شما نیاز به بررسی دقیق هست تا بتوان ریشه اصلی ترس فرزند شما را یافت. آیا همین یک فرزند را دارید؟ آیا از کودکی نیز نسبت به حمام رفتن ترس داشت؟ دقیقا از چه زمان این ترس با ایشان است؟ جو منزل آرام است و یا استرس و اضطراب وجود دارد؟ ارتباط فرزند شما با دنیای مجازی و دیدن فیلم های ترسناک چگونه است و..... و سوالات دیگه که حتما نیاز هست پاسخ دقیق داده شود و البته خود شما هم می‌توانید این بررسی را انجام دهید. ✨سعی کنید فضای منزل توأم با آرامش باشد و از تنش و استرس به دور باشد. ✨در مواقع ابراز ترس از سرزنش کردن و زیر سوال بردن ترسش خودداری کنید. ✨با ادبیات محبت آمیز و آرامش با او صحبت کنید.اجازه بدهید راحت در رابطه با ترسش صحبت کند و به لحاظ روانی خودش را تخلیه کند. ✨از روش حساسیت زدایی استفاده کنید یعنی کم کم او را با ترسش مواجه کنید و به مرور برایش عادی کنید. شستشوی صحیح را به او آموزش دهید و حتی عنوان کنید درد سوزش شامپو کوتاه و موقت است و با ریختن آب سریع رفع می‌شود. ✨نظارت بر فیلم‌ها و تصاویری که می‌بیند داشته باشید چه بسا شاهد فیلم ترسناکی بوده است و با خیال پردازی مرتب این فکر را با خود دارد. ✨زمینه ارتباط با دوستان خوب را برایش فراهم کنید. ✨تا زمانی که درگیر این ترس هست به او اطمینان دهید که هر وقت نیاز شد و صدایتان زد شما هستید. ✨حمام را در طول روز انجام دهد و به شب موکول نکند و ترجیحا حمامش کوتاه باشد که فرصت پرداختن به تخیلات را کمتر داشته باشد. در صورتی که نکات گفته شده را رعایت کردید و هنوز این ترس برطرف نشد با یک روانشناس بالینی به صورت حضوری ارتباط بگیرید. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob1

#اضطراب #مدیریت_افکار سلام وقت بخیر اول بابت مطالب خوبی ک این یکسالی ک با کانالتون آشنا شدم یاد گرفتم ممنونم.خدا خیرتون بده - استاد من اضطراب زیادی دادم.حتی برای ازدواج هم ک تست پرسشنامه میلون رو دادم؛ اضطرابم رو خیلی بالا نشون داد. از بابت اتفاقایی که هنوز نیافتاده اینقدر اضطراب میگیرم که دست و پام یخ میکنه و حس بی حالی پیدا میکنم. مثلا قراره جاری دار بشم ان شالله؛ مدام فکر میکنم اگه از من خوشکلتر یا پولدارتر باشه؛ همسرم و خانوادش منو با اون مقایسه میکنن.باعث میشه مضطرب بشم. چون خانواده همسرم همیشه به شدت اهل مقایسه کردن پولداری و زیبایی هستن و‌ همیشه همسرم خیلی سریع از حرفای خانوادش تاثیر میگیره. و خیلی مستقیم قضاوت میکنن جوری نیست که من بتونم با خودم بگم نه منظور بدی نداشتن و حمل بر صحت کنم. همش تو ذهنم با بقیه بحث خیالی میکنم؛ اینکه اگه کسی بهم حرفی زد یا مقایسه یا توهینی کرد چه جوابی بدم. ولی تو واقعیت وقتی خانواده همسرم یا همسرم مقایسه یا ناراحتم میکنه تو خودم میریزم؛ و تو تنهایی گریه میکنم. و این باعث شده گاهی انگیزه و شوقم برای کارام کم بشه. هنر زن بودن رو گوش دادم.از لحاظ اینکه تو‌ خونه برای همسرم چیزی کم نذارم و به خودم برسم خیلی مراقب هستم. اوایل عقد و ازدواج کادو میگرفتم برای خواهرشوهر و مادرشوهرم ولی چون اونا هیچوقت اینکارو نکردن منم دیگه ادامه ندادم. سر نماز دعا میکنم ک خدا کمکم کنه؛کمتر میشه تا نیم ساعت؛ باز شروع میشه فکر و‌خیالم. دلم میخاد آرامش داشته باشم .اینقد استرس و اضطراب نداشته باشم. ممنون میشم راهنماییم کنید‌. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز الحمدلله که از کانال خودتون راضی هستید ان شاء الله که مجموعه تلاش خادمین مورد عنایت حضرت حق قرار بگیره و بتونیم سهمی در آرامش زندگی شما عزیزان داشته باشیم. 🌹 ♻️در رابطه با مسئله شما چند نکته حائز اهمیت است. ✨مهمترین آن نگرش ما به زندگی است. آیا در رأس و اولویت کارهای ما رضایت خداوند متعال ارجحیت دارد یا رضایت اطرافیان... تا زمانی که بخواهیم همه را از خود راضی نگه داریم اضطراب و استرس ما هم به مراتب بیشتر می‌شود چرا که راضی نگه داشتن همه اطرافیان واقعا نشدنی است. پس تلاش کنیم همیشه معیار ما حق باشد و رضایت خداوند را در اولویت بگذاریم تا از آرامش کافی برخوردار شویم. ✨مسئله بعد اعتماد به نفس شماست که باید در این زمینه تلاش کنید اعتماد به نفس خود را بالا ببرید. تقویت معنویت؛ مطالعه؛ ارتباط با دوستان با انگیزه و.... در این زمینه به شما کمک می‌کند. خود را باور داشته باشید و نگاه مثبت به خود و داشته هایتان داشته باشید. آنچه مهم است زیبایی اخلاق و زیبایی رفتار شماست که در نگاه دیگران ماندگار می‌شود اگر چه که اطرافیان شما به این مسائل بها ندهند و نگاه سطحی دارند اما شما به لذت های عمیق و ماندگار فکر کنید و با رفتار تعامل گونه خود الگوی مناسبی برای دیگران باشید. اهل برنامه ریزی باشید و برای رشد و تعالی خودتان تلاش کنید. ✨مطلب بعدی مدیریت افکارتان است. که متاسفانه بیشتر عادت به منفی بینی کرده است و یکی از علت های آن هم احتمالا بیکاری هست. حتما تلاش کنید خودتان را به کاری مشغول کنید تا فرصت پرداختن به این گونه افکار را نداشته باشید. هر چه کمتر به این افکار توجه کنید آرامش بیشتری سهم شما می‌شود. ✨مبنای رفتار شما با خانواده همسرتان باید احترام و مهربانی باشد. البته در حد تعادل... افراط و تفریط در هیچ کاری به صلاح نیست. تلاش کنید همیشه چارچوب احترام و محبت بین روابط شما حاکم باشد. ✨با عملی کردن نکات هنر زن بودن کیفیت رابطه عاطفی خود و همسر محترم را تقویت کنید روابط صمیمانه با هم داشته باشید. و با مهارت کلامی اثرگذار بر ایشان باشید. ♻️با یک پزشک هم می‌توانید مشورت کنید در صورت نیاز داروی ضد اضطراب می‌تواند کمک کننده باشد. اما نهایتا خود شما هستید که با تامل و تفکر و اصلاح نگرش و تقویت اعتماد به نفس و مدیریت افکار میتوانید به خودتان کمک کنید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه "رضایت از زندگی" از استاد پوراحمد و همچنین "دوره حیات برتر" از استاد پناهیان را تهیه و گوش کنید در اصلاح نگرش شما بسیار کمک کننده هست. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خیانت #زن_دوم سلام با تشکر از مشاوران گرامی سوالم این است که در برابر عمل خیانت آقایان ما خانمها چه عکس العملی باید انجام دهیم حال خیانت باشد یا عمل حلال آن به اسم زن دوم لطفا راهنمایی بفرمایید باید زن دوم را بپذیریم و تحمل کنیم یا ... 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز. ♻️سوال شما به نوعی کلی هست و برای پاسخ باید حتما بررسی دقیق صورت گیرد که تا چه حد و چه مرحله این اتفاق پیش رفته است... مسئله زن دوم و خیانت دو امر متفاوت است. اگر چه که هر دو حالت برای خانمها خوشایند نیست. اما باید بررسی شود که چه چیز باعث گرایش مرد به فردی غیر از همسرش شده است. گاهی ممکن است ناشی از فرهنگ و عرف باشد یا دلیل بیماری و ناتوانی جنسی خانم و یا... ♻️معمولا زمانی که مرد دچار خیانت می‌شود می‌تواند دو حالت داشته باشد یا ناشی از کم کاری و بی توجهی خانم بوده است و یا اینکه ممکن است آقا بی تقوایی کرده باشد. و یا هر دو..... که عرض کردم خدمتتون حتما باید بررسی شود. ♻️در رابطه با نحوه برخورد گاهی آقایان به شوخی ممکن است اسم زن دوم را به زبان بیاورند که معمولا در این شرایط خانمها سریع واکنش تند نشان می‌دهند بهترین حالت این است که خانم حساسیت نشان ندهد چرا که مرد بهانه پیدا می‌کند که بیشتر سر به سر خانم بگذارد چه بسا هرگز هم این تصمیم را عملی نکند. بهتر است خانم در این شرایط یکم سرسنگین شود البته نه به حالت قهر و کم محلی و نه به حالت دعوا و پرخاش بلکه واکنش خاصی نشان ندهد. و با حالت چهره نشان دهد که علاقه ای به ادامه دادن این بحث ندارد. ♻️در رابطه با مسئله خیانت اگر چنانچه خانم متوجه این ارتباط شد خیلی نیاز هست که با صبوری و با مهارت رفتار کند. البته تحمل این شرایط و با صبر رفتار کردن قبول داریم که سخت است اما باید مراقب بود که مبادا قبح این کار بریزد و یا آقا شروع به دعوا و پرخاش کند و به نحوی حتی طلبکار هم شود. و زمینه دلخوری و تنش و فاصله بیشتر شود. در این گونه مواقع بهتر است ابتدا خانم به خودش رجوع کند که کجا را کم گذاشتم که باعث شد مرد من به غیر رجوع کند و بعد در جهت جبران بر آید.چون به هر حال باید زندگی مشترک را حفظ کرد. و برای آرامش و محبت در زندگی تلاش کرد. و نباید سریع میدان را خالی کرد. گاهی هم ممکن است خانم کمبودی برای آقا نگذاشته باشد اما آقا به واسطه فضای مجازی و یا شغل و.... دچار بی تقوایی شده باشد که قطعا اینجا هم خانم اثرگذار است و می‌تواند با مهارت هایی که در هنر زن بودن به آن پرداخته شد زمینه معنویت همسر را تقویت کند. 👌در این گونه مواقع مهارت کلامی بسیار مهم است. چون اگر خانم به نحوی متوجه ارتباط شد باید ابتدا غیر مستقیم با ادبیاتی مهربان در فضایی آرام با آقا صحبت کند مثلا اشاره کند که مدتیه احساس میکنم یه مسئله آرامش من رو به هم زده و باعث فاصله بین من و شما شده دلم میخواد بیشتر مراقب ارتباطمون باشیم و برا بهبود کیفیت رابطمون تلاش کنیم. با این بیان خانم مستقیم مطلب را باز نکرد اما آقا را متوجه کرد که من بی‌خبر نیستم و انتظارش را مطرح کرد البته حتما باید تلاش کند که خلأ عاطفی و جنسی همسر را جبران کند. اگر چنانچه این مسئله ادامه دار شد می‌تواند از روش نامه نگاری و.... استفاده نماید. در هر صورت این گونه مسائل باید بررسی دقیق شود تا ابعاد مختلف آن روشن شود و بتوان راهکار قطعی را داد. آنچه که مسلم است اینکه مبادا خانمها در وظایف همسری خود به بهانه های مختلف اعم از فرزند یا شغل یا رفتارهایی نظیر غر زدن و بداخلاقی.... کم بگذارند که زمینه به حاشیه رفتن آقا را فراهم کنند. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را تهیه و گوش کنید و با مهارت ها و سیاست های زنانگی آشنا شوید و بتوانید بهترین بانو برای همسر خود باشید. موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خودشیفتگی سلام۴۰سال ام۲۰ساله ازدواج کردم ویک دخترنوجوان دارم.همسرم(وخانوادش)خودشیفته هستن.مشاوره هامدام میگن کاری ک حساسه انجام ندم ومراعاتشوبکنم.الان دیگه واقعاخسته شدم.روزب روزبدترمیشن.هیچ همکاری برامشاوررفتن ندارن.اعتمادبنفسم پائین اومده وحس میکنم دیگه نمیتونم زیاده خواهی هاودستورات مدامش روتحملش کنم.توجهی ب عواطفم نداره.بخاطرکارزیادی ک ازم انتظارداره دچارمشکلات جسمی شدم.باکمک مشاورهاب لطف خداوسواس فکریش بهترشده ولی همچنان بسیارکمال طلبن.لطفاکمکم کنیدخیلی مستاصلم. 🌷#پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب🌷 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم 🌺 🌟خودشیفته ها افرادی هستند که در مواجهه با آنها لازم است مورد تایید و تعریف و تمجید قرار بگیرند و از این که مورد انتقاد واقع شوند فراری اند. شما خواهر محترم با مهارت و ظرافت زنانگی که دارید نقاط مثبت همسر و خانواده ایشان را بیابید و از آن ها لب به ستایش بگشاید و در هر زمانی تعریف و تمجید کنید و آنها را مورد لطف و محبت خود قرار دهید. آنها مخصوصا همسر شما بیش از هر چیز نیاز به تایید و همراهی شما دارد . تا میتوانید از انتقاد مخصوصاً انتقادهای تند و تیز بپرهیزید. از طرفی با تعریف و تمجید از نقاط مثبت و از طرف دیگر با عیب پوشی و عدم انتقاد می توانید در دل و جان آنها جا باز کنید و متقابلاً مورد تایید آنها قرار بگیرید . با این روش ، در مقابل ایستادن ها و مشاجره ها و گاردگرفتن ها در برابر شما کم می شود و ان شاء الله آرام آرام از بین میرود . اینجاست که بعد از گذراندن این مرحله حرف شما برای آنها سند میشود و حتی حاضر می‌شوند روی حرف های شما حساب باز کنند. 🍃 بیشتر از گذشته برای خود و خواسته های خود وقت بگذارید ؛ با کسب مهارت ها و هنر های مختلف و داشتن برنامه برای مطالعه مستمر و کسب موفقیت های پی در پی می توانید جایگاه ویژه ای نزد همسر و خانواده ایشان پیدا کنید و اعتماد به نفس و اغنای عاطفی درونی خود را بالا ببرید. 👌 نسبت به دختر نوجوانتان هم از در رفاقت و دوستی وارد شویدتا بدین وسیله بتوانیدکانون خانواده را به کمک او گرم‌تر نمایید. 👌 صوت هنر زن بودن از استاد پور احمد برای بالا بردن کیفیت ارتباط شما با همسرتان بسیار مفید است. 🌹باآرزوی موفقیت شما و خانواده محترمتان🌹

#دودلی_ودلسردی_درابتدای_ازدواج با سلام وقت شما بخیر دختری 22ساله هستم و حدود4ماهی میشه که نامزد کردم،ایشون از اشناهامون هستن اولش خیلی از نامزدم راضی بودم، هیچ کس چیز بدی ازاش ندیده بود، و برام مومن و باخدا معرفی شده بود، اما در این مدت چیزهایی دیدم که من رو دلسرد کرد، اونجوری که از بقیه شنیده بودم ادم مومن و اهل انجام مستحبات نیستن، در حد انجام واجبات انحام میدن و زیاد درگیر این چیزا نیستن علاوه بر این با اینکه اهل خرج هستن اما وقتی میان خونه ما هیچوت دست پر نمیان و این برای ما یکم سخته و اینکه ایشون جلسات اول خوش تیپ تر بودن، ولی در این مدت دیگه کاری نداشتن به ظاهرشون در حالیکه من دوست دارم شوهرم خوشتیپ باشه و این خیلی برام مهمه، و همچنین طرز صحبت کردن، طرز غذا خوردن ایشون مورد پسند من نیست، احساس میکنم چیزی تو شخصیتشون نیست که برای من جذاب باشع و من رو جذب کنه... از نظر من شخص با شخصیتی نیستن و به دلم نمیشینن... با این که ما تو این مدت صیغه محرمیت هم بودیم، خواهش میکنم کمکم کنید برسر دوراهی قرار گرفتم و چون ایشون به ظاهرشون نمیرسن و مورد پسند من نیستن میترسم فردا روزی خدایی نکرده همیشه حسرت بخورم و چشمم به مردای دیگه باشه... ایشون اهل ابراز احساسات هستن و خیلی به من ابراز علاقه میکنن،ادم ساده ای هستن و نمیگم که بی ایمان هستن، اما نمیدونم چرا حالم خوب نمیشه و نمیتونم تو ذهنم بپذیرمشون و هرچند وقت یکبار حالت دلسردی عمیق تو این رابطه بهم دست میده... ولی دوباره برمیگردم سپاس از شما🙏🏻 🌷#پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 در یکی دو سال اول ازدواج برای خیلی ها این دو دلی و دلسردی و اینکه آیا انتخابش صحیح بوده یا نه ، ایجاد می شود ؛ دلیلش هم این است که عروس و داماد و مخصوصاً عروس خانمها قبل از ازدواج در ذهنشان آمال و آرزوهایی داشته‌اند که غالباً در واقع یا قابل تحقق نیست و یا همه آن آرزو ها با یکدیگر اصلاً قابل جمع نیست . 🌿چهار ماه برای شناخت کامل از طرف مقابل زمان بسیار اندکی است و برای قضاوت کردن بسیار زود است . بعضی مواقع ۲۰ سال طول میکشد تا زن و شوهر به زوایای مختلف شخصیتی یکدیگر پی ببرند و درستی و صداقت طرف مقابل را بشناسند . 🎍در همین آغاز زندگی زناشویی رازی را در صندوقچه اسرار تان حفظ کنید و آن راز این است که زن و مرد زمانی از یکدیگر و زندگی مشترک شان لذت می برند که چشم بر هر زن و مرد دیگری ببندند و همسر و شوهر خود را با هیچ کسی مقایسه نکنند. 💐ابراز احساسات و علاقه ایشان به خودتان را قدر بدانید و متقابلاً شما هم با ابراز احساسات و علاقه خود به ایشان پایه ها و ستون های زندگی مشترک‌تان را استحکام ببخشید . در مورد خرج کردن هم عجله نکنید،ممکن است همسر شما مانع یا ملاحظاتی داشته باشند که به مرور زمان برطرف خواهد شد. از آنجا که در ابتدای راه زندگی مشترک هستید هدیه ما به شما این پیشنهاد است که حتماً صوت «هنر زن بودن در تعامل با شوهر» را از کانال همسران خوب بگیرید و به دقت گوش دهید تا ان‌شاءالله در آینده با موفقیت های سرشار همراه باشید.

#پرخاشگری_شوهر سلام بانام ویادخدایی که یقینا درهمه حال خیرخواه ماست ممنون از کانال عالی تون👏 بنده خانوم28ساله هستم همسرم چهل سالشونه پنج سال پیش خداوندفرزندی بسیارعزیزومعصوم وصبور ودوست داشتنی اما ناشنوا ودارای تاخیررشد تکاملی ومشکل قلبی هدیه کردن در تمام این مدت به لطف خدابنده باعشق ازش پرستاری کردم از سختیهاش شیرینی ساختم وهرجا همسرم ناامید میشد راهی پیدا میکردم تا حال خوب رو بهش برگردونم اما متاسفانه از سمت همسرم هیچ چیزی نصیبم نشد جز تهمت بیخیالی وبی اهمیت بودن مسئله مریضی دخترم برای من... دریغ از کوچکترین تشکر وقدردانی که میتونست بسیار دلگرم کننده باشه برای من هرکاری برای افزایش محبت بین مون کردم ولی ایشون حتی روزهای مناسبتی رو هم تبریک نمیگفتن ده ما میگذره که عزیزدلمون رو راهی بهشت کردیم💔 دراین ده ماه حدود چهار ماهش رو بامن قهربودن بااینکه مشکلی نیس واون مشکلاتی که هست از طرف ایشونه که البته من عادت به مرور گذشته یاغرزدن یا سرزنش ندارم البته حقش رو هم ندارم چون کوچکترین مطالبه من مساوی بایک قهرطولانیه یاحداقل پرخاشگری هست نه قبول کم کاری شون(بسیارلجباز)، ترجیح میدم از مهمترین مسائل عبورکنم.... به نظرمن باتوجه به پرخاشگری های زیادشون بامن واطرافیان وفشارروحی که این مدت داشتن حتما نیاز به مشاوره وروانپزشک دارن ولی به هیچ عنوان قبول نمیکنن من هم باتوجه به نیازهای عاطفی و... وهمین طور فشار روحی تحمل قهرهای طولانی مدت رو ندارم باید چیکارکنم؟ راه آشتی رو میبندن وهمون اول جای خوابشون روهم جدا میکنن حتی اگرراهی هم به برای آشتی پیدا کنم فایده ای نداره دوباره بایه دست اندازبرمیگردیم خونه اول(ناتوانی در حل مسائل وبی برنامه بودن) به گفته خودشون خیلی دوستم دارن (البته همین مقدارابرازاحساسات هم فقط در رختخواب!)ولی من درعمل نشانه ای نمیبینم وبااین اوضاع ترس از بارداری مجدددارم (در مدت قهر فشارروحی،در مواقع بحث فشارعصبی،ودر زمان آشتی بودن بااینکه استرسی نیستم استرس اینکه هرلحظه قراره دوباره بحث وقهر پیش بیاد) جالبه که در مورد شغلشون ودخترمون بسیارمسئولیت پذیر وحساس بودن ولی در مقابل نیاز های من بیش از حد بی مسئولیت وبی دغدغه اند(مثلا باوجود تمام تکنیکها و صحبت هام باهشون باوجودی که اصلا اهل ولخرجی نیستم به من پول نمیدن در حدی که مقداری همراهم باشه باهزارویک هنرمندی مدت کوتاهی مقداری میدن ولی باز دوباره فراموش میشه ،خیلی کم حافظه هستن) ممنون از پاسخگویی تون ببخشید زیادشد 🌷#پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌺 سلام علیکم 🌺 💐عرض تسلیت بنده را در غم فرزندتان پذیرا باشید . 🎍از گفته های کامل شما خواهر محترم این طور بر می‌آید که دغدغه‌های اصلی شما در سه چیز خلاصه میشود : پرخاشگری همسرتان ، قهرهای طولانی و عدم تعهد نسبت به نیازهای شما. اگر پرخاشگری های ایشان را کنترل کنید به تبع آن قهر ها و عدم تعهد نسبت به شما هم کنترل خواهد شد. 🌟🌟🌟 برای این کار از هنر زنانگی خود و ناز و عشوه و طنازی استفاده کنید. این چیزی است که خیلی از زنها آن را فراموش کرده اند.شما در این چند سال حقا و انصافاً نسبت به فرزندتان حق مادری را به طور کامل ادا کرده اید اما به یاد داشته باشید که شما خواهر محترم قبل از اینکه مادر فرزندتان باشید همسر شوهرتان هستید. در این زمینه لازم است تا قبل از باردار شدن مجدد مقداری بیشتر به نیازها و خواسته های همسرتان مخصوصاً نیازهای جنسی ایشان اهمیت دهید به ویژه هنگام قهر کردن ها و جدا کردن محل خواب، در همان شب اول با هر نوع آرایش و پوششی که همسرتان دوست دارد در کنار او و در بستر او حاضر شوید و به هر اندازه وبه هر صورتی که او نیاز دارد با او باشید و تا جایی که ممکن است اجازه ندهید حتی یک شب جدا از هم بخوابید. اگر شوهر شما بداند که نیازهای او برای شما مهم است و شما در هر حالی به نیازهای او پاسخ مثبت می دهید شما توانسته‌اید پرخاشگری ها ، قهر ها و ... را مهار کنید. در کلام و رفتار خود با شوهرتان طنازی و نرمی داشته باشید و با این کار آرامش را به خود و همسرتان هدیه کنید .در موقع عصبانیت ها اجازه دهید شوهرتان فشار عصبی خود را به اصطلاح خالی کند و به هیچ وجه با او به مشاجره نبپردازید و از او با یک لیوان نوشیدنی استقبال کنید. برای جلوگیری از پرخاشگری ها می توانید از دمنوش های آرامبخش استفاده کنید.تا می توانید از غذاهای فست فودی، تند و تیز و پر ادویه کمتر استفاده کنید. سعی کنید بالشت و محل خوابتان را با گلاب خوب و بدون اسانس معطر کنید و همیشه محیط خانه را با اسپری گلاب غرق در آرامش نمایید. و در آخر اینکه هیچگاه منتظر تبریک مناسبت ها نباشید چون مردها به علت دغدغه هایی که دارند اصلاًخیلی وقتها فراموش می‌کنند.

راهکارش این است که در مناسبت ها از هنر آشپزی خود کمک بگیرید و غذا یا کیک ویا هر چیز دیگری که شوهرتان به آن علاقه دارد درست کنید و با گفتن تبریک آن روز در کنار یکدیگر و مرور خاطرات آن روز لذت ببرید. دو صوت «هنر زن بودن» و «کنترل خشم» استاد پور احمد،می تواند معین و کمک کار خوبی برای شما باشد. موفق باشید.

#تنوع_طلبی_جنسی سلام۱۷سالمه و همسرم۲۵سه ساله که‌عروسی کردیم زندگی خوبی‌داریم و هم‌دیگه‌وخیلی دوست داریم همسرم بسیار گرم مزاج هستن و تنوع طلب هم هستن اینو جفتمون میدونیم‌که همسرم آدم‌حوس‌بازنیست وازم درخواست کرده که براشون زن صیغه ای موقت جور کنم و ميگن تا من قبول نکنم این کارو نمیکنن ومیگن خانمی پاکدامن براشون جور کنم و ميگن بعدش به آرامش بیشتری میرسیم و محبت بین مون بیشتر می‌شه‌و اینم بگم‌تورابطه براشون کم نمیزارم‌حالا از شما سوال دارم بنظرتون قبول کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از اعتماد و همراهی شما خواهر خوبم اگر بحث غلبه سردی و یا گرمی جنسی باشد، خب با اصلاح تغذیه و مزاج تا حدود زیادی قابل حل هست و نیاز به این مسائلی که مطرح فرمودین نیست. همانطور که می دانیم ازدواج غذاست و صیغه و عقد موقت دواست، دوا برای بیمار تجویز میشود آن هم در شرایطی خاص چون هر دوایی یکسری عوارض خواهد داشت و چه بسا فرد را از غذا خوردن هم بندازد.👌 لذا با توجه به اینکه در زمینه زیستی فعال و پویا هستید انشاالله، باید ریشه این درخواست همسر محترم را در جای دیگری دنبال کرد تا راهکار مناسب ارائه گردد. و چون در فضای عمومی جایگاه طرح ندارد، انشاالله در اولین اقدام فایل هنر زن بودن رو گوش داده درخواست مشاوره تلفنی یا حضوری از مشاوری امین داشته باشید. و سعی بر این باشد استفاده از فضای مجازی در حد اعتدال، پرهیز از روابط با افراد و دوستان نامناسب، تقویت فضای معنوی در زندگی مشترک و ... موفق و پر توفیق باشید انشاالله. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#نوجوانی_و_ارتباط_با_جنس_مخالف #مدیریت_رسانه سلام خسته نباشید بابت کانال خوبتون ممنونم سوالی داشتم ما نسبت به خانواده مذهبی هستیم که اصلاً با نامحرم موی فامیل در ارتباط نیستیم شماره هاشون هم نداریم اکثراً در حد سلام علیک ستین با هم برادر کوچیک دارم ۱۵ سالشه تقریباً یه دختر دایی ۱۶ ساله دارم که داداشم یه دوست داری رفت خونشون ولی الان احساس صمیمیت می کنند با هم دختر داریم نازشو میگه تربیت آنها با ما خیلی فرق داره و کاملاً بی حجاب به و کاملاً رفتارشون نامتعارف هم خیلی داداشم خیلی اونس گرفته با اونا خیلی رفتار او را بیشتر به دل نشسته خیلی دوست داره باهاش او رفت و آمد کنم محدودش کردیم نمی‌توانیم ممیزی پیش رفت و آمد کنه که نگاه کردم دیدم که دختر داییم بهش راز گفته و مثلا خیلی با احساس صمیمیت می کنند حرفهای بد به هم میزنند منظورم این که به همه راحت بی احترامی می‌کنند چیکار کنیم مستقیم بهش بگین که اینکارو نکنه میترسم که اصلاً قبول نکنه از مااین رو از ما زده بشه بیشتر بیشتر طرف اونا بره که و دخترداییم استوری های زیادی از خودش میزاره بدون حجاب چجوری میتونیم این رابطه رو تموم کنیم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از حمایت و همراهی شما. حقیقت متن سوال شما خیلی برایم گویا نبود و ابهامات مسئله ای که مطرح فرمودید زیاد هست. توصیه بنده این هست که اگر نسبت شما ، خواهر هست با نوجوان مذکور، حتما مسئله را با مادر خود در میان بگذارید، البته نه به این شکل که ایشون با دختر دایی ارتباط دارند و ... بلکه بیان بفرمائید که احساس نمی کنید رفتار برادرم تغییر کرده؟ یا اینکه خیلی از فضای مجازی استفاده می کنند؟ و ... و سعی تان بر این باشد که مادر محترم از فضای مشاوره تلفنی بهره مند شوند برای عکس العمل مناسب و انشاالله تدابیر لازم جهت قوانین استفاده از فضای مجازی. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#کاهلی_در_اعمال_عبادی سلام من خانم ۲۴ ساله هستم ۱سال و نیم ک اومدم خونه خودم.مشکل من با بی نمازی همسرم هست.من خانواده ای مذهبی دارم و خانواده ایشون اطلاع زیادی از دین ندارندو من اینو تازه فهمیدم و چندین بار سعی کردم همسرم رو هدایت کنم چ در دوران عقد و چ الان خیلی از فضایل و مشکلات کاهل نمازی گفتم ولی ایشون قلب پذیرایی ندارن و میگن این شخصیه و ب تو ربطی نداره ولی با انجام عبادات من مشکلی ندارند.چندین باهاشون بحث کردم تا جایی ک به دعوا و کتک زدن رسیده و چند روز انجام میدن و ول میکنن و بدتر اینک میگن خوندم درحالی ک میفهمم نخوندن و دروغ میگن .چندبار برای بچه اقدام کردیم ک خداروشکر نگرفته و الان ک دوباره این رفتارهارو دیدم پشیمونم از بچه اوردن از چنین مردی.خواهش میکنم کمکم کنید اصلا نمیفهمم مشکلش با دین و مخصوصا نماز چیه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم متاسفانه یکی از آسیب هایی که در زندگی برخی افراد مشاهده میشه این است که همسر محترم کاهل نماز است و روش برخورد صحیح در این مواقع چیست. چند نکته خدمت شما عرض میشود ۱. در نگاه دین هیچ شک و شبهه ای در جایگاه نماز وارد نیست. و در روایات داریم تارک نماز شدن مانع عاقبت بخیری است. ۲. تاکید زیاد در تحقیقات قبل از ازدواج ۳. فرق است بین فردی که نماز را قبول دارد و نمی خواند و فردی که با اصل قضیه مخالف است. گرچه هر دو نفر نماز نمیخوانند، اما اولی مصداق کافر نیست، و مصداق مسلمان فاسق است که در مرحله باور قبول دارد و در مرحله عمل کاهل است. ۴. اکنون که وارد زندگی مشترک شده اید و با این مسئله روبرو شده اید باید به دنبال اصلاح باشید، البته نه با رفتارهای پلیسی و تحکم، بلکه بایستی بدنبال کشف دلیل باشید. که دلایل عمده عبارتند از: ۱. عدم آگاهی از فلسفه و کارکرد نماز و اثر آن در زندگی مثلا، نماز آرامش بخش است و تکبر و غرور را در انسان از بین میبرد و ... نکته، توجه کنید که ظهور این آثار باید در رفتار شما بارز باشد و نه اینکه نقطه مقابل این مصادیق باشید. یعنی شما به عنوان یک فرد نمازخوان بایستی ، برای همسرتان جذاب باشید در گفتار و رفتار، و خدای نکرده با رفتارهای قهری و تنش او بیشتر از این فضا فاصله خواهد گرفت. ۲. اگر دلیل همسر شما، رفتارهای نامناسب افراد نمازخوان باشد، از طریق اصول گفتگو و مهارت کلامی موثر بیان بفرمائید که معیار سنجش دین، افراد نیستند. به تعبیری، امام علی ع میفرمایند: حق را باید شناخت و افراد را بر اساس معیار حق سنجید. نه اینکه رفتارها را ما ملاک حق بدانیم. ۲، اگر در ارتباط با دوستان نا مناسب به این فضا مبتلا شده اند، سعی کنید با جایگزین کردن ارتباط و رفت و آمد با افراد و دوستان مناسب و متدین به مرور رابطه ایشان با دوستان ناباب و نامناسب کمرنگ و قطع بشود. ۳. اگر خانواده همسر محترم کاهل نمازی دارند، باز هم نقص تحقیقات اولیه است. و بایستی در شرایط کنونی با سعه صدر و آرامش سعی در امر به معروف البته از روش غیر مستقیم داشته باشید. نکته: برای اثربخشی رفتارمان در دیگران، باید به عنوان یک الگوی مناسب بدانیم چگونه رفتار کنیم + محبوبیت + موفقیت 🌟یعنی فردی باشیم که محبوب و موفق باشیم در نگاه همسرمان، فرزندمان و اطرافیان ، آنوقت میتوانیم به عنوان الگو اثر بخش باشیم. ۴. در دوران زندگی مشترک هرگز مقابله به مثل نکنید. مثلا اگر نماز نخوانی برایت غذا درست نمیکنم⛔️ به عبارتی فضای لجبازی رو مهیا نکنید که بازنده شمایید. ۵. از توان خود برای برانگیخته عواطف و احساسات همسرتان استفاده کنید. در احترام و انجام وظایف زیستی آن را به بهترین نحو نشان دهید. ۶. وقتی نماز میخوانید بیشتر به همسرتان توجه کنید تا ایشان احساس کنند که این رفتار بهتر شما در اثر نماز خواندن شما به وجود آمده. ۷. از پیامدهای ناگوار بی نمازی هم گاهی برای همسرتان بیان شود، مثل اینکه کسی که نماز نمی خواند همیشه سرگردان و مضطرب و پریشان است و ... ۸. هررررگز در صدد بی احترامی و تخریب شخصیت همسرتان نباشید و سعی کنید با یادگیری مهارت های کلامی و هتر خوب گوش دادن، ایشان را جذب رفتار خودتان کنید. ۹. در پایان خواهر گرامی، برای حل مشکلاتان از صبر، نماز، و توکل غفلت نکنید. و مطمئن باشید اگر طبق اصول فوق به دقت پیش روید، رفتار خوب شما میتونه همسر شما را نمازخوان کند چون شما را به عنوان کسی می بیند که به عنوان یک فرد نمازخوان بهترین رفتارها را دارید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob