ایده ای جالب برای پارکینگ خودرو 😂 @im_joketime 😂

📛ترکش خمپاره پیشونیش رو چاک داده بود ازش پرسیدم: چه حرفی برای مردم داری؟ با لبخند گفت: از مردم کشورم میخوام وقتی برای خط، کمپوت میفرستن، عکس روی کمپوت ها رو نکنن!! گفتم: داره ضبط میشه برادر، یه حرف بهتری بگو. با همون طنازی گفت: اخه نمیدونی، سه بار بهم رب گوجه افتاده ...!!😂😂😂 "هفته دفاع مقدس مبارک" 😂 @im_joketime 😂

⭕️ هیچی سر جای خودش نیست اون که اسمش روحانی بود، فقط عشق ریاست داشت، این که اسمش رئیسیه، روحانیت ازش می‌باره! 😂 @im_joketime 😂

رئیس: خجالت نمیکشی توی اداره جدول حل می‌کنی؟ کارمند: خب چیکار کنم؟! صدای ماشینا که نمیذاره بخوابم😁😅😁😅 😂 @im_joketime 😂

_ بابا صدای تلوزیونو کم‌ می‌کنی؟ + باشه 😒 ‎🔈||||||||||||||||||||||||||||| 30 ‎🔈|||||||||||||||||||||||||||| 29  😂😂😂😂😂😅 😂 @im_joketime 😂

‏دوستم بهم پیام داد: سلام جیگر! گفتم: سلام سیرابی! 😁✋ دیگه پیام نداد... 😕😐 آیا تبعیض بین اندامهای بدن، کار خوبی است؟😁😅😁😅 😂 @im_joketime 😂

«به خدا اعتماد کن» اونی که خدا واسمون میخواد خیلی خوشگل‌ تر از اونیه که خودمون میخوایم.☺️🌸 😂 @im_joketime 😂

مدرسه تنها زندانیه که آدم با پای خودش میره 🤣🤣🤣 😂 @im_joketime 😂

معلم به بچه : با یار جمله بساز ... بچه : حالا یاروم بیا ، دلداروم بیا 😆 معلم : حالا صفر بت میدم ، برو ننتو بیار 😂😂😂😂😂😂😂 😂 @im_joketime 😂

اگر پنجره ۲میلی متر باز باشه مگس میاد تو، اما اگه ۶تا پنجره رو با هم باز کنی نمیره بیرون،هی میخوره به شیشه نفهم کور😒😅 😂 @im_joketime 😂

این چند وقته این قدر سریال تاریخی دیدم ... دلم میخواد از چاه آب بخورم بعد با اسب برم سر کار شب برم تو یه غار بخوابم اصن شاید با بابام بیعت کردم حمله کردیم خونه عمم اینا شوهر عمم و به بردگی گرفتیم😁😂 😂 @im_joketime 😂

یارو رفیقشو میزنه کار به دادگاه میکشه. قاضی میپرسه چرا زدیش؟؟؟ میگه ده سال پیش بهم گفت اسب آبی. قاضی: ده سال پیش گفته.الان زدیش؟؟؟؟ یارو: دیشب اسب آبی رو توی تلویزیون دیدم.😐😐😐 🤣🤣🤣 😂 @im_joketime 😂