سوار تاکسی شدم گفتم چ خبر از اوضاع خاورمیانه..؟ گفت پیاده شو سوار تاکسی زرده شو من تخصصم فساد در فوتباله ⚽️😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌✋😅 @jok_donii

ﯾﻪ ﯾﺎﺭﻭﯾﯽ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ : ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺮﺍ ﺍﻫﺎﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﻣﺤﻞ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻣﺠﺎﻧﯽ ﻣﯿﺴﺎﺯﯾﻢ، ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺷﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﻮﺍﻧﺘﻮﻥ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﺪ … ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩ😊 نخند توانمون همین بود😐😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ✋😅 @jok_donii

شمارش پسرا توی باشگاه بدنسازی : هنگام وزنه زدن : 1. یک 2.دو 3.سع 4.چاع 5.پَع 6.شیع 7.عفت 8.عشت 9.عـــوح 10.عَـــــــــــح !!.. شمارش دخترا توی باشگاه بدنسازی : ییییییییییک.... تق.... آخخخخخخ.... ماندانااااااااااا.... کمککککککککک....😂😂😂 ✋😅 @jok_donii

دهه نودی ها کیستند؟😂😂 ✋😅 @jok_donii

معلم به دانش آموزاش ميگه : بچه ها شما دلتون پاكه دعاكنيد بارون بياد . يكيشون پاميشه ميگه : مااگه دلمون پاك بود تاحالا شما صد دفعه رفته بودي زير تریلی )) 😂😂😂😂 ✋😅 @jok_donii

بدون شرح😂😂😂😂 ✋😅 @jok_donii

دخترا به همه ی اینا میگن: ازین شاسی بلندا 😁😂😂 ✋😅 @jok_donii

مادربزرگمو بردم دکتر ریه.... تا نشست دکتره گفت مادر قلیون میکشی؟ مادربزرگم گفت: نه , دستت درد نکنه تازه کشیدم اومدم 🙋‍♀😂😂😂😂😂 ✋😅 @jok_donii

وقتی میگی یکی از پاهات خواب رفته😁😂 ✋😅 @jok_donii

این بچه پولدارا تا از خونه قهر میکنن سریع با پول و ماشین و مسافرت خارجی راضیشون می‌کنن برگردن خونه من یه بار از خونه زدم بیرون یکی دو شب نرفتم مادرم زنگ زد گفت هنوزم فرصت داری برگردی، فعلا بابات متوجه نبودت نشده، سر راه دو تا‌ نون هم بگیر بیا😂😂😂 ✋😅 @jok_donii

داغونم مثل مردی که روز مرد،تولد زنشه 😂😂😂 ✋😅 @jok_donii

حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟” مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…” حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ✋😅 @jok_donii ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

زن خوب مثل دایناسور می مونه😐 که نسلش منقرض شده😳 ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده! 😂😂‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌ ✋😅 @jok_donii

خنده دار ترین خبری که در طول تاریخ میتونست منتشر بشه همینه داعش به دلیل شیوع ویروس کرونا، تمام حمله‌های انتحاری خو را لغو کرده است😂😂😂 با ما همراه باشید🌹👇 ✋😅 @jok_donii

اینا رو هم ببینیم🌹🌹😍😍 خود تحقیری❌❌❌

دلخورم...😔! البته جیگرو قلوه هم اگه باشه میخورم ....☺️☺️ فکر کردی ناراحتم؟؟ نه بابا من کلا ادم شادیم...!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ✋😅 @jok_donii

من خود به چشم خویشتن دیدم که جانم میرود...😂😂 ✋😅 @jok_donii

شخصی یه کوروکودیل پیدا میکنه. به دوستش میگه: اینو چکارش کنم؟ دوستش میگه: خب ببرش باغ وحش! فردا باز اتفاقی همدیگر رو میبینند. دوستش میپرسه چکار کردی؟ بردیش باغ وحش؟ میگه: آره! امروز هم میخوام ببرمش سینما!😂😂 ✋😅 @jok_donii

داداشم انقد آزمون استخدامي داده قبول نشده تو خونه بهش ميگيم سردار آزمون😂😂😂😂😂 ✋😅 @jok_donii

رازهایتان را به زنان نگویید!!!😶 زیرا زنها دو گونه با راز برخورد میکنن یا آن را انقدر بی ارزش میدانند که به همه میگویند یا آن را انقدر مهم میدانند که حیفشان می آید به کسی نگویند😑 خلاصه در هردو صورت میگن!!!😐 پس نگو برادر من نگو!😁😂😂😂 ✋😅 @jok_donii

پدربه دختر: پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار دختر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم😐 دختر کوچیکتر: بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور برای منم بیار😂😂😂 ✋😅 @jok_donii

شير هاي ايراني در قرنطینه😂😂 ✋😅 @jok_donii

تو فقط ایام هفته رو بگو😍😁 واااای فقط پنجشنبه😂😂😂 ✋😅 @jok_donii

یکی از مسافرها داخل هواپیما عطسه کرده 😂😂😂 ✋😅 @jok_donii

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻭ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩﻡ ... ﻧﺎﻣﺮﺩﺍ انقد ﻃﻮﻟﺶ ﺩﺍﺩﻥ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻏﺬﺍ ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩﻥ، ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﻏﺬﺍ ﺑﯿﺎﺭﯼ؟ ﻃﺮﻑ ﮔﻔﺖ: ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕه؟ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺷﺎﻟﻠﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯼ؟ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ﺩﻭ تا ﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺩﻭﯾﺪ. ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ😂😂😂 ✋😅 @jok_donii