ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ
ﺩﻧﯿﺎﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ.
ﺣﺎﻻ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ؛
جرأت نداره
ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ ....!!😂😂😂
همین الان عضوشین
👇👇👇👇👇👇👇
به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅
@joook14
به مامانم میگم :
چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی؟
میگه : یه مادر هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
منم قانع شدم چون مسلح بود😂😂😂
@joook14
یه بار یه ماهیه داشته میشمرده یک دو چهار پنج ،
رفیقش میگه کو سه ، همه فرار میکنن:)))😂🤣🤣
سر امتحان شهری دختره اومد نشست
پشت فرمون
سرهنگه گفت خانوم روشن کن
برو عقب
دختره ماشینو روشن کرد
پیاده شد رفت عقب نشست، دیگه کسی سرهنگ و از اون روز ندیده😳😂😂😂
*من فکر کنم همسرم خیلی از ورزشهای رزمی بدش میاد،
هربار ازش میپرسم چرا ناراحتی میگه بخاطر کاراته
😂😂😂
حیف نون زنگ میزنه به شوهرش و میگه خودتو زود برسون بچه نفت خورده ...
حیف نون میگه: بگو بشاشه تو فانوس تا من خودمو برسونم 😂😂🙈
رفتیم خواستگاری بعد مامان دختره گفت:
دختر منو کجا دیدین؟
مامانم گفت:
والله نیم رخش پروفایل واتساپش بود،
اون یکی نیم رخ هم پروفایل تلگرامش بود
دستاشم تو لاین دیدیم
پاهاشم تو اینستا..
چسبوندیم به هم خوشمون اومد، اومدیم خواستگاری😐😂😂😂
طرز صدا کردن زمانی که غذا آماده است :
😊تخم مرغ :
عزیزم الهی مادر فدات بشه بیا غدا حاضره ...
😊کوکو :
عزیزم غذا آماده است ...
😊خورشت :
بیا دیگه غذا یخ کرد ...
😔 مرغ :
ما الان میخوریم جمع میکنیم ها ... اومدی اومدی !!!
😳 کباب :
اصن صدا نمیکنن !!!
بعد میگن هرچی صدا کردیم نیومدی !!!
همین الان عضوشین
👇👇👇👇👇👇👇
به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅
@joook14
دختره
لیسانس ادبیات داره، می پرسم باباطاهر کیه؟
.
.
.
.
میگه: حشمت فردوس😳😂
همین الان عضوشین
👇👇👇👇👇👇👇
به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅
@joook14
لیوان شکستن توی خونه سه حالت داره 😇
اگه بچه خونه بشکنه ⤵️🤕
خاک برررسرت دست و پاچلفتی 🥶
اگه مامان خونه بشکنه 🥴⤵️
عیب نداره قضا بلا بوده حتما😅
اگه بابای خونه بشکنه⤵️🥴
نمی دونم این لیوان رو کی اینجا گذاشته 😅
شمام توجه کردید 🤭ب این موضوع
@joook14
یارو خرش میمیره😢
دوستاش براے اینڪہ مسخرہ اش ڪنن ،
میرن خونش بهش تسلیت میگن...😕
یارو میگہ : من اصلا خبر نداشتم خرم این همہ فامیل دارہ وگرنہ تالار میگرفتم!😁😂
@joook14