پلیس: چرا دزدیده شدن کارت اعتباری تون رو گزارش ندادید؟! مرد: چون دیدم دزد داشت کمتر از زنم خرج می کرد😂😂😂🤣🤣

من وقتی که مهمون ها پسته هارو از آجیل جدا میکنن😂😂😂😂

امروز بالاخره موفق شدم با مخابرات تماس بگیرم، پرسیدم: چرا همش اینترنت قطع میشه؟ گفت: اگه ما قطع نکنیم شما کی میری حموم؟ کی خانوادتو می بینی؟ کی به کارو زندگی میرسی؟ کی میری دستشویی؟ کاملا قانع شدم... من همینجا از مسئولین نهایت قدردانی رو دارم که اینقدر به فکرمونن😂😂😂✋️

🎥 دوربین مخفی// این آقا رفته توی فروشگاه یهودی ها و از اونها چند تا سوال چالشی خیلی بامزه می‌پرسه! واکنش این یهودیها رو ببینیم که خیلی جالبه ...

وقتی همه ادعای بلد بودن میکنن😂😂 ⚘️🌹⚘️🌹⚘️🌹⚘️🌹

🔺 اردوغان: نتانیاهو در نسل‌کشی به جایی رسیده که هیتلر هم به او حسادت می‌کند ✍خودتم تو دورویی و فریب دست روباه و شغالو از پشت بستی و اونا دارن بهت حسادت میکنن😂بخاطر این تشبیه از روباه و شغال عذرخواهی میکنم😂

رفتم باغ وحش. از مسئولش پرسیدم قفس خرسا کجاست؟ گفت بازدیدکننده هستید؟ گفتم نه از اقوامشون هستم داشتم رد میشدم گفتم یه سلامی عرض کنم... 😂😎😎😂😂

شوهر چگونه موجودی است؟ شوهر فعلا موجود نیست! بیخود دلتونو صابون نزنید یه دونه پیرمرد ته انبار مونده فاکتور کنم؟😂

قیافه شما چه شکلیه ؟ فروردین :چش قشنگ اردیبهشت : تو دل برو خرداد : خاص تیر : مث ماه مرداد : عالی بابا شهریور : جیگر مهر :بانمک ابان : خوشگل اذر :جذاب دی : بی نظیر بهمن : باحال اسفند :عشق همه این همه زامبی ام ک میبینید،تو ماهای میلادی به دنیا اومدن😐😂😂 ‌‌‌‌‌‌

ناموساً به ماهم بگید چطور ایقد باکلاس عطسه میکنید. آ پیتی س؟!! ما‌ عطسه میکنیم‌ از خونه همسایه ندای زهرماااااار به گوش میرسه😂😂😂

وقتی یک مرد بهتون میگه:😐 یه تار موتو به دنیا نمیدم, برای امتحان کردنش, یه تار موتونو بندازین توی غذاش!!!🙈 اگه دنیا رو , رو سرتون خراب نکرد؟, 😂😂😂 وااالا فقط حرف میزنند😒😂

آیا میدانستید با نگاه کردن به دست زن ها میتوانید از احساسات آنها مطلع شوید؟ به عنوان مثال اگه دمپایی دستشون بود عصبانین!😂😂🩴 ‎‌ ‌‌‌‌