😂 ﺁﺑﺮﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﻰ ﺩﺍشتم، ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻗﺮﺹ ﺿﺪﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ، ﺗﻮ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﺳﺮ ﺩﺭﺩ و ﺳﺮ ﮔﯿﺠﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﮭﻮﻉ ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺏ ﻧﺎﺭﺳﺎﯾﻰ ﮐﺒﺪ ﺳﮑﺘﻪ ﻗلبی و ﺳﮑﺘﻪ ﻯ ﻣﻐﺰﻯ ﻣﺮﮒ ﻧﺎﮔﮭﺎﻧﻰ ! ﮪﯿﭽﻰ ﺩﯾﮕﻪ … ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﺷﺪﻡ با آستینم پاکش میکنم ﺍﻣﻨﯿﺘﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ !!😂😂 😂 😂 ‌ @khande_bazarr

😂😂 مردی قصد خودكشی داشت به بالای صخره بلندی رفت طنابی به گردنش انداخت و آن را به صخره بست😳 مقداری سم خورد خود را آتش زده و پرت كرد🔥🔥 و در همان حال به سر خود شلیک كرد🔫 تیر به خطا رفت و طناب را قطع كرد ! مرد كه از حلق آویز شدن نجات یافته بود😌😎 به داخل آب افتاد و آتش خاموش شد!😅😅 خوردن آب دریا باعث شد استفراغ کرده و سم را از بدن او دفع كند😦🤕 ماهیگیری او را دید و از آب زنده بیرون آورد✌️🏻 مرد به بیمارستان منتقل شد و در آنجا به علت نبود امكانات درگذشت 😂😂😂😁😁😁 ‌ @khande_bazarr

ديشب موقع خواب به خدا گفتم: بگير از من هر آنچه تو را از من ميگيرد..😊 . . . ناگهان ندا آمد: گوشيتو بده..😳 . . . . منم سريع رفتم زير پتو خروپف كردم... ..😴😴 .. دوباره ندا آمد: ديگه زر نزنيا...!!!😠 .. .. .. .. .. گفتم: چشم @khande_bazarr 🦄🦄🦄🦄🦄🦄

به مامانم ميگم: دشمنت کيه تا بزنم چشماشو درارم برات ميگه: دشمنی بالاتر از اولاد نيست شاخه گاوی بدتر از داماد نيست ⭕️ @khande_bazarr⭕️ هيچي ديگه همين جوری خودم و شوهرمو شست انداخت رو بند😂😂😂😂😂   👇🏻به کانال «خنده بازار» بپیوندید👇🏻 👻 @khande_bazarr👻

زن ایرانی چیست؟ 🤔 😂😂 زن ایرانی فرشته 👼 ايست لجباز، که پدر رضا شاه را در کشف حجاب و پدر گشت ارشاد را در بى حجابى درآورد! 😕😝 خدا حفظشون کنه 😂😂 @khande_bazarr

مشکلات عروسها با خانواده شوهر 😰 اگه همیشه باهاشون رفت و آمد کنی می گن: سیریش😡 اگه رفت و آمدتو کم کنی می گن: ... خانم قطع رابطه کرده😳 اگه حرف بزنی می گن : حرفاش تمومی نداره وراج اگه حرف نزنی می گن:از قصد ميخواد مارو تحويل نگيره😷 اگه بخری و شیک بپوشی می گن : با ولخرجي پدر پسرمونو در آورد 😒😕 اگه ساده بپوشی می گن : آبرومونو برد تو مهمونیا کمک کنی می گن : می خواد خودشو زرنگ نشون بده 👍 اگه کمک نکنی:می گن خجالت نمی کشه انگار اومده مهموني بچه هاتو ببری خونه شون می گن: بچه هاشو میاره اینجا بازی کنند👶👦👧 اگه نبری می گن: داره بچه هاي پسرمونو از ما دور ميكنه😰😣 اگه از خودت و خانوادت براشون بگی می گن : باز پز خانوادشو داد اگه نگی می گن : میاد خبر می گیره واسه خانوادش و میره 😭😖 اگه همه مهمونیاشونو بری می گن : از هیچ چیزی نمی گذره 🙅 اگه نری می گن : اگه خانواده خودش بود که می رفت 😡 عزیزم راهی نداری جز اینکه پسرشونو بهشون پس بدی، پسش بده خودتو خلاص كن 😂😂   👇🏻به کانال «خنده بازار» بپیوندید👇🏻 👻 @khande_bazarr👻

تلخند: #مرغ_سحر از قیمت مرغ است که سرسام گرفتیم ضعف بصر و رعشه اندام گرفتیم مرغ دلم از این هیجان خواند سرودی موسیقیش از ایرج بسطام گرفتیم از فرط خجالت به برِ اهل و عیالات کردیم عرق با عرق حمام گرفتیم یکباره چنان مرغ گران شد که به ناچار رفتیم از این بانک محل وام گرفتیم ماندیم صف مرغ یخی یکسره تا صبح سر درد و کمر درد سرانجام گرفتیم گفتند که در تلویزیون مرغ شد ارزان از مژده دولت کمی آرام گرفتیم چون گربه جهیدیم به سرعت به ته صف یک مرغ خوش استیل بسی رام گرفتیم خوشحال که در عمر گرانمایه شبی ما یک مرغ چنین بر کف و بی دام گرفتیم آنقدر خوشی در افق چهره ما بود انگار که از جنس طلا جام گرفتیم پرسید کسی آدرس مرغ یخی را گفتیم که از کوچه برجام گرفتیم @khande_bazarr

رفته بودم حموم بابام اومده پشت در صدام میزنه میگم：بله میگه：حمومی میگم：نه اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی دارید میگه：در زدم بهت بگم نامزدت اومده رفته سر گوشیت داره تلگرام و لاینت رو نگاه میکنه 😀😁 . . . . . لباس و حولت رو هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی تا بفهمی درست جواب پدرت رو بدی احمق.... @khande_bazarr ☠🦃☠🦃☠🦃☠🦃

ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽ، ﻟﺒﺎ ﺗﺰﺭﯾﻘﯽ، ﺍﺑﺮﻭﻫﺎ ﺗﺎﺗﻮ، ﭼﺸﻤﺎ ﻟﻨﺰ، ﻧﺎﺧﻮﻧﻬﺎ ﮐﺎﺷﺖ، ﻣﻮﻫﺎ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﻗﺎﻃﯿﺶ ﺍﮐﺴﺘﻨﺸﻦ، ﻗﺪﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺰﻭﺭ ﭘﺎﺷﻨﻪ، ﺭﮊﻩ ﻟﺐ ﻭ ﺭﮊﻩ ﮔﻮﻧﻪ ﻭ ﺭﮊﻩ ﭼﻮﻧﻪ، ﻣﮋﻩ ﻣﺼﻨﻮﺋﯽ ﻭ ﻓﺮ ﻭ ﻗﺮ ﻭ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﭘﯿﻠﯽ، ﺑﺎ ﯾﻪ ﮔﻦ ﺩﻭﺭ ﺷﮑﻢ....!!! . . . ﺑﻌﺪ شب ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﺯ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺳﺮﻩ ﻫﺎ ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ،خاک تو سرت کنم✋🏻 اینارو روی ... پیاده کنی ﻣﯿﺸﻪ ﺁﻫﻮ!😂😂😂 @khande_bazarr

ﺷﺨﺼﯽ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺨﺼﯽ ﺍﺵ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ . ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺫﺍﻥ ﻇﻬﺮ ﺗﻮﯼ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺟﺎﺩﻩ ﻫﺎﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﻬﺮ، ﺭﻭﯼ ﺗﭙﻪ ﺍﯼ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﮐﺮﺩ ﭼﻮﭘﺎﻧﯽ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﻧﻤﺎﺯ ﺍﺳﺖ ﻭ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﻥ ﻫﻢ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﭼﺮﺍ . ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﻟﺬﺕ ﺑﺮﺩ ﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﻮﭘﺎﻥ ﺭﺳﺎﻧﺪ. ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﻪ ﭼﯿﺰ ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪﻩ ﺗﺎ ﻧﻤﺎﺯﺕ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺩﺍ ﮐﻨﯽ. ﭼﻮﭘﺎﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﻧﻢ ﻧﯽ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺁﻧﻬﺎ ﮔﺮﺩ ﻣﻦ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ. ﺣﺎﻝ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ راصدا میزند ﺍﮔﺮ ﺑﻪ ﺳﻤﺘﺶ ﻧﺮﻭﻢ ﺍﺯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻫﻢ ﮐﻤﺘﺮم.... 😂😂😂😂 @khande_bazarr

خدا خر را آفرید و گفت: تو بار خواهی برد از زمانی که آفتاب بدمد تا شب و 50 سال عمر خواهی کرد. خر گفت: میخواهم خر باشم اما فقط بیست سال عمرکنم. خدا پذیرفت. @khande_bazarr خدا سگ را آفرید و گفت: تو نگهبان خانه ی انسان خواهی شد و هرچه دادند خواهی خورد و سی سال عمر میکنی. سگ گفت: میخواهم سگ باشم اما 15سال برایم کافیست. خدا پذیرفت. @khande_bazarr خدا میمون را آفرید و گفت: تو مدام از شاخه ای به شاخه ای میپری و 20 سال عمر میکنی. میمون گفت میخواهم میمون باشم اما 10سال عمر کافیست... و خدا انسان را آفرید و گفت: تو اشرف مخلوقاتی سرور تمام زمین و 20 سال عمر میکنی! انسان گفت: می خواهم انسان باشم اما آن سی سالی که خر نخواست، پانزده سالی که سگ نخواست و ده سالی که میمون نخواست به من بده. و اینچنین شد که ما فقط بیست سال مثل آدم زندگی میکنیم. بعد ازدواج میکنیم و سی سال مثل خر کار میکنیم و پانزده سال مثل سگ نگهبان خونه و بچه هامون میشیم و آخرش هم مثل میمون از خونه ی دختر به خونه ی پسر و از خونه ی پسر به خونه ی دختر میدویم و واسه نوه هامون شکلک در میاریم...!😂😂 👇👇👇 @khande_bazarr

ﺍﺯ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽﭘﺮﺳﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟! ﻣﯿﮕﻪ ٤ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ... 😊 ﺍﻭﻟﯽ : پزشک💊💉 ﺩﻭﻣﯽ : ﻣﻬﻨﺪﺱ برق🔌💡 ﺳﻮﻣﯽ : خلبان✈️ ﭼﻬﺎﺭﻣﯽ : ﺩﺯﺩ 💂 ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﭼﻬﺎﺭﻣﯽ ﺭﻭ ﺍﺯﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﻨﺪﺍﺯﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟ ﻣﯿﮕﻪ آخه ﻫﻤﻮﻥ ﯾﮑﯽ ﺧﺮﺝ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻩ، ﺑﻘﯿﻪ ﺑﯿﮑﺎﺭﻥ!! 💰💂😜😁 🐣 @khande_bazarr🐣 🐗🐗🐗🐗🐗🐗

علم بهتر است یا ثروت؟ حکیمی درجمع مریدانش نشسته بود .... یکی از شاگردان از وی پرسید: استاد علم بهتراست یا ثروت؟😱 حکیم بی‌درنگ شمشیری بیرون آورد و مانند جومونگ شاگرد بخت برگشته را به سه قسمت نامساوی تقسیم نمود و گفت: 😳😳😳😳😳😳 سال‌هاست که دیگر هیچ احمقی بین دوراهی علم و ثروت گیر نمی‌کند!!! مریدان دیگر درحالیکه انگشت حیرت به دندان گرفته و لرزش تمام وجودشان را فرا گرفته بود گفتند:😇 ای حکیم ما را دلیلی عیان ساز تا جان فدا کنیم!!! حکیم گفت: در جوانی مرا دوستی بود که باهم به مکتب می‌رفتیم دوستم ترک تحصیل کرد و من معلم مکتب شدم ........😱 . . . . . حالا او پورشه دارد، من پوشه......! او اوراق مشارکت دارد و من اوراق امتحانی.....!!😢 @khande_bazarr او عینک آفتابی، من عینک ته استکانی.....!!!😢 او بیمه‌ی زندگانی، من بیمه ی خدمات درمانی.....!!!!😢 او سکه و ارز، من سکته و قرض......!!!!! 😭😭😭😭😭😭 سخنان حکیم چون بدین جا رسید مریدان نعره‌ای جانسوز زدند و راهی کلاسهای آموزش اختلاس گشتند........!!!!! باشد که شما را پندی آموخته و به درد حکیم گرفتار نیایید.....!!! 😐😐😐😩😩 @khande_bazarr

منو دزدیده بودن دزده زنگ زد خونمون.. مامانم جواب داد. دزده گفت:ما بچتونو دزدیدیم پنجاه میلیون بیارید تا برش گردونیم… مامانم گفت بهش آب میدین؟ دزده گفت آره گفت غذا میدین بهش؟ گفت آره، گفت جایه خواب داره؟ گفت آره……، گفت : بیاین داداششم ببرید!!!!!😐😐 هیچی دیگه دزده بیچاره برام کلی اشک ریخت بعدشم برام آژانس گرفت گفت برو خونتون پوله آژانسم داد…. من خودم دلم بود بمونماا ولی وای فای نداشتن اومدم !!😂 @khande_bazarr 🔴 👇🏻به کانال «خنده بازار» بپیوندید👇🏻 👻 @khande_bazarr 👻

تو عروسی بودیم ، گفتم اه اه چقدر اون دختره بد می رقصه ، کوتاهم نمیاد یه بند وسطه!!!😒 یهو خانم کناریم گفت :ببخشید ! اون دختر نیست پسر منه! !!! گفتم :وای ببخشید شما مادرشین؟😰 سرخ شد و گفت :خجالت بکش!!! من باباشم!😐 تو روحشون چقد خوب آرایش کرده بودن😂😂 @khande_bazarr 👇🏻به کانال «خنده بازار» بپیوندید👇🏻 👻 @khande_bazarr👻

يكي ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩﻩ : ﮔﻮﺭ ﭘﺪﺭ ﭘﺪﺭﺳﻮﺧﺘﻪ ﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺭﮊﯾﻤﺶ . بسیجیا میریزن سرش ﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻦ : ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻧﻈﺎﻡ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﯼ ؟؟؟؟؟ . . . . . . . ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﯽ ﺑﺎ ﻧﻈﺎﻡ ﺑﻮﺩ؟ ! ﺍﺳﻢ ﺯﻧﻢ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ، ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﭙﺰﻩ!😂😂 @khande_bazarr

مشهدی: ما قطب مذهبی ایران هستیم ! شیرازی: ما فرهنگ و اعتبار ایرانیم ! اصفهانی: ما تمدن ایران زمینیم ! تهرانی: ما پایتخت ایرانیم، ایران بدون ما یعنی هیچ. .. !؟! خوزستانی :ممد.. کاکا شیر نفت رو پنج دقیقه ببند ببینم اینا چی ميگن😂😂😂 @khande_bazarr

زنگ زدم خونه خواهرم،بچه خواهرم گوشی روبرداشت. گفتم:سلام،بگومامانت صحبت کنه. گفت:نمیشه،داله گلیه می تونه : گفتم:بابات کجاست؟ گفت:دم دله،داله با آقا پلیسه صحبت می تونه. گفتم:داداش حامد کو؟گفت:اونم لفته بیمالستانالو بگلده. .درحالی که داشتم ازشدت نگرانی سکته می کردم، بلندگفتم:مگه چی شده؟ گفت:من گم شدم. گفتم:مگه الان کجایی؟●_● گفت:زیل تخت.... : : ...تف تو رووحت بچه...😐😂 @khande_bazarr

داعش که به فنا رفت سایپا رو هم انشالله نابود کنیم دیگه خطری تهدیدمون نمیکنه جز مسئولین😐 #خنده-بازار @khande_bazarr

خواهش میکنم این فیلم رو جوری انتشار بدید که همه ببینند! همه! که بفهمند وقتی به خاطر آزادی های ظاهری فله ای و چشم بسته رای میدهند چه بلائی بر سر کیان مملکت می آید! ببینید فکاهی تو این گرانیها حکم شارژر را داره😂😂 @khande_bazarr

ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ!!!😳😳 ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ : ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ!!! ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ😡😡 ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول توحسابت نیست از سرقبرت بیارم..😳😐🤐😂😂 عابربانکا چه فهمیده شدن...😐 @khande_bazarr

آقای گزارشگر: دوست خوبم ارزیابی شما از صداوسیما چیه؟ – عاااااشق صدا و سیما هستم از وقتی که صدا و سیما سریال های پر محتوا پخش میکنه 🤔🤔 من خونه خریدم، زن گرفتم، ماشین خریدم…😳😳 گزارشگر: از مدیر جدید صدا و سیما چه انتظاری دارید؟ – همین فرمونو برن. آقا بهشون بگید همین فرمونو ادامه بدن. سنگرو خالی نکنن😐😐 گزارشگر: ببخشید میشه شغل شما رو بپرسم؟ -بله بنده نصاب ماهواره هستم!😎😂 😂 @khande_bazarr

یه مرد ظاهرا ساده روستایی یه کاسه عتیقه داشت گذاشته بود جلوی گربه اش و توش به گربه غذا می داد . تاجری رد شد ، دید کاسه عتیقه است ، نقشه کشید که اول گربه را بخره و بعد کاسه را صاحب بشه ، . گفت گربه چند ؟ روستایی گفت فلان تومن ، گفت می خرم و پولش را داد ، گربه را برداشت که برود یهویی برگشت گفت حالا که گربه را من خریدم آن ظرفک غذا را هم بده تا توش به این غذا بدهم ، روستایی گفت : برو داداش من با این. کاسه تا حالا صد تا گربه فروختم .😂😂 @khande_bazarr

مهندسی دختر زیبایی دید که با پدرش گدائی میکرد . از پدرش دختر را خواستگاری کرد. پدرش گفت اگه دختر من را میخواهی باید سه روز با من گدائی کنی تا به دخترم نگویی گدا .😐😐 مهندس بعد از مدتی فکر کردن قبول کرد . روز دوم گدایی ، دخترک دید مهندس گریه میکنه .🤔🤔 علت را پرسید . مهندس گفت بخاطر خودم گریه میکنم که چندین سال تو شركت نفت وقتمو تلف کردم😂😂😂 @khande_bazarr

دولت:چاره کاهش تصادفات افزایش قیمت سوخت است بنظرم چاره کاهش طلاق هم،جلوگیری از ازدواج است. چاره کاهش اختلاس وفساداقتصادی هم،خالی کردن #خزانه است!! #باروحانی‌تا۱۴۰۰ 😐😂 @khande_bazarr