‌‌‌من الان باید به بچم زنگ میزدم میگفتم معلوم هست کجایی؟! نه اینکه خودمم معلوم نباشه ‌کجام 🥲😂🤣🤣🤣🤣🤣 @khande_iw

مگه مریضی تو 😐😂😂 @khande_iw

یه رفیق دارم نابیناست ، یه تومن دستی ازم گرفته... میگه هر موقع دیدمت بهت پس میدم😕😂 @khande_iw

پدر و پسر تنبل🤣🤣🤣🤣 @khande_iw

‏یه سری رفتم کلاس اسکی جلسه اول مربی گفت چرا نشستی پاشو بیا بیرون شروع کنیم.گفتم مشتی نمیبینی چه برفی اومده.بمونه برا یه زمان که هوا خوبه☹😂 @khande_iw

وقتی عصبانی هستید چایی سبز با لیمو بخورید من امتحان کردم... هیچ تاثیری نداره، ولی کلاس داره😂😂😂😂😂😂😂 @khande_iw

شارژر مخصوص خانواده و مهمونی ها😂😂😂😂😂😂😂 @khande_iw

دیگه نیازی به خرید کفش نیست 😊😂 @khande_iw

#طنز معلم از دانش آموز خواسته که انشا درباره یک مسابقه فوتبال بنویسد. همه مشغول نوشتن شدند جز یک نفر. معلم از او پرسید:چرا نمی نویسی؟ دانش آموز جواب داد :نوشته ام. معلم دفتر او را گرفت و نگاه کرد نوشته بود به علت بارندگی فوتبال برگزار نخواهد شد.😂😂😂😂😂😂 @khande_iw

بابام تازه اس دادن رو یادگرفته و خیلی کتابی مینویسه ، صبح اس زده : سلام ! آیا میتوانی نان بخری ؟ منم اس دادم : آری پدر ! به سرعت مرکبی یافته و خود را به نانوا خواهم رساند و از شاطر طلب نان خواهم نمودندی ! پدر از شاتر چند عدد نان طلب بونمایم ؟ زنگ زد بهم گفت : منو مسخره میکنی ؟ اگه جرأت داری امشب بیا خونه ! و قطع کرد 😂 اکنون پاسی از شب گذشته است ! آیا به نظر شما امشب به خانه رجعت بونمایم ؟؟؟‌ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 @khande_iw

😂😂😂😂😂😂پژمان @khande_iw

‏یه میلیون پول مداد رنگی میدید؟ من اول ابتدایی بابام واسم یه جعبه شش تایی خرید سال سوم راهنمایی سبزش گم شد گفت : آبی و زرد رو باهم بکش میشه سبز‌😐😂 @khande_iw

وقتی میفهمی باجناقت ورشکست شده!😄😂😂😂😂 @khande_iw

آهنگ غمگین میزارم … مامانم میگه : چت شده؟ ولت کرده خبر مرگش !؟ شاد میزارم ، میگه : ذلیل شده دوباره برگشت؟😕 اومدم نوحه گذاشتم در اومده میگه خاک بر سرت چه غلطی کردی که الان توبه کردی؟😂 اوضاعی داریم بخدا الان نوار خالی گوش میدم😐 .😂😂😂😂😂😂 @khande_iw

کوفتت میکنن😂😂😂😂😂 #پیشنهاد_دانلود🤣🤣🤣🤣🤣 @khande_iw

رفتیم یخچال بخریم پرسیدم گارانتی هم داره؟ جواب داد اگه نزنینش به برق صد سال کار میکنه😳😂😂 @khande_iw

واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون: موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟ موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟ موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!😂😂 @khande_iw

از جون و دل مایه میذارن برا تولید محتوا 😂😂😂😂😂😂😂 @khande_iw

وقتی کارت پول شوهرتو برداشتی باهاش طلا خریدی بعد خودتو زدی به خواب😂😂😂😂😂😂😂😂 @khande_iw

من اگه درس نمیخونم و میرم سر جلسه امتحان نشونه تنبلیم نیست نشونه ی جرات و جسارت و شجاعتمه😇😅😂😂😂😂 @khande_iw

زني موبايل شوهرش را برداشت شروع به گرفتن شماره ي خودش کرد. با تعجب ديد که شماره اش بنام (نکبت2) ذخيره شده. آيا او عصباني شد ؟!؟؟؟؟ نه، 😑☝️ بيشتر در تعجب بودکه نکبت1 کيه 🤔😆☝️ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣 @khande_iw

وقتی آخر شب مامانم میاد بالا سرم 😂😂😂😂😂 @khande_iw

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺳﺶ ﺳﺮﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺁﺏ ﻭ ﺯﻥ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺳﻔﺮ ﺭﻭ ﺳﭙﺮﯼ ﮐﺮﺩ. 15ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺷﻬﺮ ﺳﺎﺣﻠﯽ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ، ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ، ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺶ ﺣﺲ ﮐﺮﺩ… ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﺵ ﺩﯾﺪ… ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ ! ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻟﺶ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﺵ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ ﻭﻟﯽ ﭘﻴﺪﺍ ﻧﺸﺪ ﮐﻪ ﻧﺸﺪ! ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭﻗﺘﺘﻮﻧﻮﮔﺮﻓﺘﻢ ﺣﻼﻝ ﮐﻨﯿﺪ 😁😐🤦‍♂😂 @khande_iw

یه دلیل دیگه برای اثبات افت ایکیو پسرا🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 @khande_iw

دارى میرى سمت عابر بانک هیچ کس تو خیابون نیست به دو قدمیش که مىرسى یکى با چتر نجات جلوت فرود میاد میره سراغ عابر بانک😐😂 @khande_iw

یا ابلفظ🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 @khande_iw

قر تو کمر ش فراوون 🤣🤣🤣🤦‍♂️ @khande_iw

من أنا 😂😂😂😂😂 @khande_iw

مگه میشه؟نکنه این موش جهش یافتس🤣🤣🤣 @khande_iw

‏رفتم فلافلی سلف سرویس، نونمو که پر کردم، به شوخی به طرف گفتم: فلافلتون بهداشتیه؟ ویروس نگیرم یوقت؟ گفت: اینجوری که تو چیدی، ویروس جا نمیشه😂😆😄🤣😃😁😅🤣🤣😂 @khande_iw