🖤 خداحافظ ای داغِ بر دل نشسته 🙋میتوان فرزندانی تربیت کرد، که۰۰۰ اینگونه چشم وچراغ خانواده که نه، افتخار یک ملت باشند... ⚘️ خانواده مهدوی عج ╔༻🍃🌸🍃༺ 🆔https://eitaa.com/khanevadeh_mahdavy

◼️ آسمان آغوش بگشا مرد خدمت آمده 🖌️ سعید شکیبا #سید_ابراهیم #شهید_جمهور خادمان صادق اهل بیت علیهم السلام، لطفا درصـــورت امـکان امشـــب و در این لحظاتتدفین فرزندی از فرزندانصدیقه طاهـــره سلام الله علـیها و خدمـــت گذار صدیق نظام اسلامی در حریم رضوی، از نماز لیله الدفن غفلت نفرمایید. خانواده مهدوی عج ╔༻🍃🌸🍃༺ 🆔https://eitaa.com/khanevadeh_mahdavy

🎥 پایینِ پای حضرت رضا(ع)؛ آرامـــگاه ابــدی خادم‌ الرضا خانواده مهدوی عج ╔༻🍃🌸🍃༺ 🆔https://eitaa.com/khanevadeh_mahdavy

مزار #شهید_رئیسی در حرم مطهر رضوی خانواده مهدوی عج ╔༻🍃🌸🍃༺ 🆔https://eitaa.com/khanevadeh_mahdavy

❶ #نور_دیده ✍️ چگونه از واقعیت مرگ برای کودکان سخن بگوییم. مرگ، شهادت و عروج به حیات اخروی یکی از سخت‌ترین موضوعات برای مطرح کردن با کودکان است. مخصوصا زمانی که خودتان با غم و اندوه ناشی از مرگ یکی از عزیزانتان دست به گریبانید. اما مرگ جزئی اجتناب‌ناپذیر از زندگی نیز هست و بچه‌ها می‌خواهند آن را بفهمند و راه‌هایی طبیعی برای سوگواری پیدا کنند. بچه‌های خردسال از همان اوایل زندگی از مرگ آگاه می‌شوند و آن را می‌شنوند. آنها در قصه‌ها درباره‌ٔ مرگ می‌شنوند، آن را در برنامه‌های تلویزیونی می‌بینند و با حشرات، پرندگان یا موجودات مرده در پارک‌ها، پیاده‌رو یا کنار جاده روبه‌رو می‌شوند. برخی از بچه‌ها هم ممکن است قبلاً مرگ عضوی از خانواده را تجربه کرده باشند. با وجود این، جنبه‌هایی از مرگ هست که بچه‌ها در این سن هنوز نمی‌توانند درک کنند. برای مثال، آنها در این سن هنوز نمی‌توانند درک کنند که مرگ همیشگی و اجتناب‌ ناپذیر است و برای همه اتفاق می‌افتد. آنها همچنین نمی‌توانند درک کنند که مردن به این معناست که بدن دیگر عملکردی ندارد. آنها ممکن است بر این باور باشند که فرد همچون گذشته هنوز غذا می‌خورد و می‌خوابد. هر چند بار هم که آن را توضیح دهید باز هم کودکان خردسال واقعاً نمی‌توانند درک کنند که چه چیزی باعث مرگ می‌شود و ممکن است فکر کنند که مرگ چیزی موقتی و برگشت‌پذیر است، حتی وقتی یکی از والدین یا خواهر یا برادری فوت کرده‌اند، باز هم بچه‌های خردسال غالباً مرگ را چیزی نمی‌دانند که بتواند برای آنها هم اتفاق بیفتد. خانواده مهدوی عج ╔༻🍃🌸🍃༺ 🆔https://eitaa.com/khanevadeh_mahdavy

❷ #نور_دیده ✍️ بیان واقعیت مرگ برای کودکان بچه‌ها در این سن به طرق مختلفی به مرگ واکنش نشان می‌دهند. مثلاً تعجب نکنید اگر فرزندتان دائم به شما چسبیده است، در یادگیری استفاده از توالت پسرفت کرد، به بچگانه صحبت کردن بازگشت کرد، یا ناگهان از رفتن به مدرسه‌ یا پیش‌دبستانی خود امتناع کرد. به هر حال، برنامه‌ٔ روزمرهٔ زندگی او ممکن است مختل شده باشد و او در تلاش است تا بفهمد چرا بزرگ‌ترهای اطرافش آن‌قدر ناراحت هستند و ممکن است جهان به طور ناگهانی و به شکلی که قبلاً نبوده است، شوم، ترسناک و تهدیدآمیز به نظرش برسد. از طرف دیگر، کودک ممکن است به‌هیچ‌وجه واکنشی به مرگ نشان ندهد یا واکنش‌هایش متناوب و آمیخته با نشاط و بازیگوشی معمولش باشد که این نیز طبیعی است. کودکان غم و اندوه را به تدریج و تکه‌تکه هضم می‌کنند، نه یک‌دفعه و بسیاری از آنها تا زمانی که احساس امنیت نکنند، به غم و اندوه خود اجازهٔ بروز نمی‌دهند و این فرایند می‌تواند ماه‌ها یا حتی سال‌ها به طول انجامد، به خصوص اگر والد یا خواهر و برادری را از دست داده باشند. همچنین کودک خردسال ممکن است درگیر رفتارهایی شود که برای شما عجیب به نظر برسد، مانند بازی کردن نقش مرده، که این کار نیز طبیعی است، حتی اگر از نظر شما بیمارگونه به نظر بیاید، بنابراین این روش مهم برای حل و فصل احساساتش در مورد مرگ را منع نکنید. خانواده مهدوی عج ╔༻🍃🌸🍃༺ 🆔https://eitaa.com/khanevadeh_mahdavy

❸ #نور_دیده 👈مرگ جزئی اجتناب‌ناپذیر از زندگی است و بچه‌ها می‌خواهند آن را بفهمند و راه‌هایی برای درک آن پیدا کنند. این موارد را برای درک بهتر کودکان از مرگ در نظر داشته باشید: 👈سؤالاتش را نادیده نگیرید: طبیعی است که کودک خردسال شما در مورد مرگ کنجکاو باشد،حتی اگر هنوز کسی از نزدیکانش را از دست نداده باشد. پس اگر فرزند شما در مورد مرگ چیزی پرسید،از پاسخ و توضیح دادن طفره نروید.در حقیقت،وقتی با فشار عاطفی ناشی از مرگ عزیزی روبه‌رو نیستید و کودک چیزی در این مورد می‌پرسد،فرصت‌ خوبی دارید تا پیش‌زمینه‌ای در مورد مرگ ایجاد کنید که به کودکتان در کنار آمدن با مرگ نزدیکان درصورت پیش آمدن کمک ‌کند. به سؤالات او در مورد مرگ پاسخ دهید و از خواندن داستان‌هایی دربارهٔ بچه‌هایی که حیوانات خانگی یا پدربزرگ یا مادربزرگشان می‌میرد هم نترسید. 👈پاسخ‌های مختصر و ساده بدهید: بچه‌های خردسال نمی‌توانند اطلاعات زیادی را با هم و یک دفعه هضم کنند. در این سن،مفیدترین کار توضیح دادن مرگ به عنوان توقف تمام عملکردهای جسمی است و نه بحث پیچیده‌ای دربارهٔ یک بیماری خاص.پس به عنوان مثال می‌توانید بگویید:«الان که عمو مرده،بدنش دیگه کار نمی‌کنه.دیگه نمی‌تونه بدوه یا بخوره یا بخوابه یا ببینه و احساس درد هم نمی‌کنه.» همچنین مهم است که به یک خردسال چیزهای کلی مثل این موضوع را که چه کسی از او مراقبت خواهد کرد توضیح دهید،چون مثلاً او با خودش چنین فکرهایی را می‌کند:«اگه مامان بمیره،کی منو حموم می‌کنه؟»در مورد پاسخ به پرسش های کودک در مورد مرگ بیشتر بدانید. خانواده مهدوی عج ╔༻🍃🌸🍃༺ 🆔https://eitaa.com/khanevadeh_mahdavy

❹ #نور_دیده 👈دلایل مرگ را تا حدامکان ساده توضیح دهید: مثلا:«بابابزرگ خیلی پیر بود و بدنش دیگه نمی‌تونست کار کنه.» اگر پدربزرگ فرزندشما قبل ازمرگش بیمار بوده است،حتماً به فرزندتان اطمینان دهید که اگر مثلاً از سرماخوردگی بیمار شود،به این معنی نیست که او خواهد مرد.توضیح دهید که مردم به شکل‌های مختلفی بیمار می‌شوند و ما از بیماری‌های جزئی مانند آنهایی که فرزندتان معمولاً می‌گیرد،بهبود می‌یابیم و خوب می‌شویم. هرچند کودکان دبستانی درک بیشتری دارند،اما برای کودکان دبستانی خودتان هم دلایل واقعی مرگ را به ساده‌ترین شکل ممکن برای سن او بیان کنید.مثلاً بگویید:«پدربزرگ یه نوع جدی از سرطان داشت و بدنش دیگه نمی‌تونست خوب بشه».به روشنی توضیح دهید که ما از بیماری‌های جزئی،مانند سرماخوردگی یا بیماری‌هایی که معمولاً فرزندتان دارد بهبود می‌یابیم. 👈احساسات خود را ابراز کنید:سوگواری بخش مهمی از فرایند التیام و تسکین،هم برای بچه‌ها و هم برای بزرگسالان است. فرزند خود را با اندوه بیش از حد وحشت‌زده نکنید،اما صحبت دربارهٔ موضوعات تلخ و دردناک را ممنوع هم نکنید.توضیح دهید که بزرگسالان نیز گاهی اوقات نیاز دارند گریه کنند و شما ناراحتید چون دلتان برای مادربزرگ تنگ شده است. کودک شما به شدت از تغییراتی که در روحیه شما ایجاد می‌شود آگاه است و اگر احساس کند که مشکلی وجود دارد اما شما سعی در مخفی کردن آن دارید، حتی بیشتر نگران می‌شود.همچنین کودک بزرگ‌تر دبستانی شما اگر احساس کند که غم و اندوه موضوعی رازآمیز یا ممنوعه است،امکان دارد بیشتر نگران شود. خانواده مهدوی عج ╔༻🍃🌸🍃༺ 🆔https://eitaa.com/khanevadeh_mahdavy

❺ #نور_دیده 👈 از به کار بردن تشبیه و تعبیرها خودداری کنید: عبارت‌های معمول بزرگسالان برای حرف زدن از مرگ مثل: «در آرامش خوابیده»، «به خواب ابدی رفته» و امثال اینها برای بچه‌های کوچک گیج‌کننده است، بنابراین نگویید: «بابابزرگ خوابیده» یا «به یه جای دور رفته»، چون یک کودک خردسال ممکن است نگران این شود که وقتی شب‌ها می‌خوابد، او نیز خواهد مرد، یا اینکه شما اگر به سر کار یا فروشگاه بروید، دیگر برنخواهید گشت. 👈 هنگام بحث در مورد خدا و بهشت محتاط و دوراندیش باشید: توضیحات مربوط به مرگ و زندگی پس از مرگ به اعتقادات مذهبی شما بستگی خواهد داشت، اما اگر مفاهیم خدا و بهشت به گفت‌وگوی شما و کودکتان راه یافت، در مورد آنچه خواهید گفت با دقت فکر کنید، زیرا کلماتی که هدفشان تسکین و دلداری یک کودک است، در عمل می‌تواند او را گیج و سردرگم کنند. همچنین انتظار داشته باشید که فرزند دبستانی بزرگ‌ترتان نسبت به خداوند که اجازه داده است یکی از عزیزان او بمیرد، مقداری احساس عصبانیت کند. خانواده مهدوی عج ╔༻🍃🌸🍃༺ 🆔https://eitaa.com/khanevadeh_mahdavy

❻ #نور_دیده 👈 والد عزیز! هرگز نگویید کسی که مرده خوشحال است یا آدم‌های خوب می‌میرند: اگر به فرزند خردسال خود بگویید: «مامان‌بزرگ الان خوشحاله، چون رفته به بهشت!»، او ممکن است نگران شود که: «مامان‌بزرگ چطوری خوشحاله وقتی همه اینجا ناراحتن؟» و اگر بگویید کسی به خاطر آدم خوبی بودنش مرده است، برای مثال: «مامان‌بزرگ این‌قدر آدم خوبی بود که خدا بردش پیش خودش!»، او احتمالاً فکر می‌کند که: «اگر خدا خواست مامان‌بزرگ رو ببره، آیا من رو هم می‌بره؟» یا «آیا من باید اون‌قدر بچه‌ٔ خوبی باشم که بتونم توی بهشت کنار مامان‌بزرگ باشم یا باید خیلی بد باشم تا بتونم اینجا کنار پدر و مادرم باشم؟» به جای گفتن این توضیحات گیج‌کننده برای یک کودک خردسال، می‌توانید چیزی شبیه این بگویید: «ما خیلی ناراحتیم که مامان‌بزرگ اینجا پیش ما نیست و خیلی دلمون براش تنگ می‌شه، اما دونستن اینکه اون الان پیش خداست خوشحال‌ کننده است.» چنین عبارت‌ها و جمله‌هایی به کودک اطمینان خاطر خواهد داد بدون اینکه به نگرانی‌های او اضافه کند. خانواده مهدوی عج ╔༻🍃🌸🍃༺ 🆔https://eitaa.com/khanevadeh_mahdavy

❼ #نور_دیده 👈انتظار داشته باشید که موضوع بارها و بارها مطرح شود: زیرا فهم همیشگی بودن مرگ برای یک کودک خردسال دشوار است.همچنین کودک احتمالاً با افزایش آگاهی‌اش از مرگ و رشد مهارت های شناختیاش،سؤالات تازه‌ای مطرح خواهد کرد. فقط کافی است تا حد امکان صبورانه به آنها پاسخ دهید.همچنین ممکن است او علائم سرگواری یا اندوه را تا دوره‌ای طولانی وحتی تا سال‌ها بعد نشان دهد. 👈خاطره‌ٔ فرد درگذشته را گرامی بدارید: کودکان برای سوگواری درگذشت یک عزیز به شیوه‌های قابل لمس و عینی نیاز دارند.ممکن است برای حضور در مراسم تشییع جنازه،به ویژه دیدن جنازه آماده نباشد،اما او می‌تواند به هر طریقی که راحت باشد در مراسم یادبود شرکت کند. مثلاً می‌تواند یک شمع را در خانه روشن کند،یک سرود بخواند،یک نقاشی بکشد یا در مراسم دیگری شرکت کند. برای بچه‌های بالای پنج سال،مراسم خاکسپاری می‌تواند کمک کند که مرگ عزیزشان را بهتر درک کنند،به ویژه اگر از قبل در مورد جزئیات این رویداد تا جای ممکن به او توضیح دهید.اما هرگز نباید وادار به شرکت در مراسم خاکسپاری شود. اما اگر کودک بزرگ‌تر شما می‌خواهد در مراسم تشییع جنازه یا مراسم دیگری شرکت کند،این‌که بدن فرد فوت‌شده چگونه به نظر می‌رسد،قبر چیست،افراد چگونه ممکن است رفتار کنند و هر جزئیات دیگری دربارهٔ این رویداد را از قبل با دقت توضیح دهید. همچنین صحبت کردن دربارهٔ رابطهٔ خوبی که کودک با فرد فوت‌شده داشته است احتمالاً کمک می‌کند.مثالا بگویید:«یادته وقتی تو و مامان‌بزرگ رفتید آب بازی،چقدر با تو بهش خوش گذشت؟» خانواده مهدوی عج ╔༻🍃🌸🍃༺ 🆔https://eitaa.com/khanevadeh_mahdavy

❽ #نور_دیده 👈برای واکنش‌های مختلف آماده باشید: کودکان در مرگ یک عزیز بجز احساس غم و اندوه ممکن است احساس گناه یا خشم کنند. درمورد کودکان در سن پیش‌دبستانی، ممکن است فکرکنند که مثلاً خواهر کوچکشان به این خاطر مرده که به او حسادت می‌کرده است،حتی اگرهرگز این را به زبان نیاورند!همچنین کودک بزرگترممکن است از این هم پیشتر برود وعصبانی باشدکه او یا شما نتوانسته‌اید مانع این مرگ شوید. بنابراین،به فرزند خردسال خود اطمینان دهید که هیچ چیزی که اوگفته یا انجام داده باعث این مرگ نشده و تعجب هم نکنید اگر از شما،پزشکان و پرستاران یا حتی فرد درگذشته خشمگین شود. همچنین ممکن است بیشتر از معمول الم‌شنگه به پا کند و این یا راهی برای بیرون ریختن غم و اندوهش است، هرچند که الم‌شنگه ظاهراً علت دیگری داشته باشد،یا واکنشی در برابر تنش و اندوه جاری در خانهٔ شما. صبور باشید، به او آرامش بدهید و اگر نتوانستید مشکل را حل کنید، با یک مشاور و روان‌شناس کودک آگاه صحبت کنید.همچنین اگر به نظر می‌رسد که کودک شما در مواجهه و کنار آمدن با این اتفاق مشکل دارد،اگر مثلاً از رفتن به رختخواب می‌ترسد یا افسرده به نظر می‌رسد. ازسوی دیگر،فرزند پنج ساله‌تان ممکن است شما را باسوالات ظاهراً بی‌تفاوت و بی‌اعتنایش مبهوت کند و مثلاً بپرسد:«خوب، اگه مامان‌بزرگ مرده،من می‌تونم اتاقش رو بردارم برای خودم؟» این صحبت‌ها را جدی نگیرید و زیاد تفسیر نکنید.آنها فقط بازتابی از ناتوانی کودکتان در درک تأثیر واقعی مرگ در بزرگسالان اطرافش هستند و این ناتوانی در این سنین طبیعی است. خانواده مهدوی عج ╔༻🍃🌸🍃༺ 🆔https://eitaa.com/khanevadeh_mahdavy