یارو شش تا باجناقش رو مهمانی دعوت کرد، زنش چای ریخت و به شوهرش گفت،قندمون تمام شده شکر هم نداریم، شوهر گفت درستش میکنم، وقتی چای آورد ،گفت : برادرا،داخل یکی از اینها شکر نریختم سهم هرکی شد همه با زن وبچه فردا،شام منزلشیم، همه خوردن وهیچ نگفتن، تازه یکیشون گفت، چقدر شیرین شون کردی!! 😂😂 😍 @mezahotollab 😍

تا حالا شده به یه کلمه فکر کنین و بنظرتون جدید و نامفهوم بیاد؟ مثلا گربه، قاشق، شلوار، پتو. چرا پتو؟ اصن پتو یعنی چی!؟😂🤣 😍 @mezahotollab 😍

امروز ۲ نفر بخاطره من دعواشون شده بود ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ… ﻭﺍسم اصلا مهم نیست🤲😂😂 😍 @mezahotollab 😍

دقت کردین اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی می شی این مجریان رادیو چقدر سرحال و پر انرژی ان؟ آدم دوس داره بگیره بزنتشون!😁😂 😍 @mezahotollab 😍

من اگه دو دقیقه به پایان عُمرم مونده باشه، یه سر میرم تو خونه ی این همسایه بغلیمون ببینم تو این چند سال با دریل رو دیوار داشته چیکار میکرده!😅😂 😍 @mezahotollab 😍

مردی اندوهگین نزد همسرش آمد همسرش پرسید: تو را چه شده است؟ گفت: پادشاه دستور داده است تا هر مردی که همسر دوم نگیرد، کشته شود!😓 همسرش گفت: الله أکبر! خداوند تو را برای شهادت برگزیده 😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

جریان کلاس های آنلاین و امتحان حضوری‌ مثل این میمونه ک آنلاین کالاف و فری فایر بازی کنی‌بعد بفرستنت جنگ😐😂😂 😍 @mezahotollab 😍

شما هم وقتی صدای هدفون رو زیاد می کنید 🎧🎧 جوری که دیگه صدای کسی رو نمیشنوید🔊🔊 فکر می کنید در و دیوار دارن صداتون می کنن🤔🤔 من که هر پنج دقیقه یه بار هدفونو در می یارم ببینم کسی صدام می کنه یا نه😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

یه تیکه پیاز میخوری عالم و آدم میفهمن پیاز خوردی حالا چهار کیلو آناناس بخور اگه کسی فهمید 💔😐😂 😍 @mezahotollab 😍

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺑﻮﺩﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﯿﺸﺪﻩ!😅😂 😍 @mezahotollab 😍

شما از هرکی که دماغشو عمل کرده بپرسی دکترش یکی از بهترین جراح های ایران بوده که شیش ماه ایرانه شیش ماه اونور آب ..... خیلی هم سخت نوبت میده 🤷🏻‍♀️😂 😍 @mezahotollab 😍