به نام خدا چند روز پیش پسر کوچیکه در بریدن خیار ، دستش را کمی برید. دیروز که میخواستم فلفل دلمه خورد کنم باز داداشها سریع پیداشون شد، که ما هم می‌خوایم خرد کنیم. همین که نشست یکهو چشمش به انگشتش افتاد، من بر هر کدام، کاردی که میتونن باهاش کار کنند آورده بودم، گفت من با این کارد نمیتونم،دستم را میبرم باید کارد نَبُر بیارم. یعنی میخواست برگرده یک مرحله عقب تر😢 گفتم: چرا فکر میکنی نمیتونی ؟ گفت: خوب دفعه قبل دستم را بریدم گفتم: بریدن دست درد داره درسته ،منم هفته قبلش دستم را بریدم یادته ؟ ببین حتی ناخنم را هم بریدم هنوز خوب نشده ( #درک_احساس) ولی من هر روز دارم کلی با کاردهای مختلف کار میکنم، اگر یکبار دستم را بریدم که دلیل نمیشه هر دفعه این اتفاق بیفته. فقط وقتی یکبار اشتباه میکنیم دفعه بعد با دقت بیشتری انجام میدم. گفت پس منم با دقت بیشتر انجام بدم دستم نبره. البته قشنگ مشخص و محسوس با دقت خیلی خیلی بیشتری کار میکرد، که طبیعیه.😉 ✅ گاهی همچین اتفاقاتی برای کودک میفته ما به جای اینکه کمک کنیم از اون ترس خارج بشه، اتفاقا رفتاری میکنیم که در اون ترس ماندگار بشه !! مثلا کودک یکبار از پله ها می افتد، دفعات بعد میگیم دستت را بده من، مثل دفعه قبل نیفتی!! یکدفعه لیوان از دستش میفته و میشکنه، ما از دفعه بعد میگیم تو نمیتونی لیوان را بشوری یا برداری، می‌شکنی!! ✅ البته که توانایی سنی کودک را در نظر میگیریم. اما اگر میدانیم که کودک توانایی حداقلی را دارد اما به هر حال خطا یا اتفاقی رخ داده که سبب ترس او شده ، ما باید کمک کنیم به عبور کودک از آن ترس، البته به روش صحیح و مراقبت نامحسوس😉چون با هر اتفاق ناخوشایند کودک پتانسیل ماندن در آن ترس یا ناتوانی را پیدا خواهد کرد. ما نباید اجازه دهیم که این پتانسیل فعال بشه. باید با صبوری کمک کنیم برای عبور کودک از ترس ایجاد شده. البته در مواردی این عبور زمان بر خواهد بود و نیاز به صبوری و همراهی طولانی مدت دارد. #درک_احساس #ترس #مواجهه_با_ترس_و_استرس ✅ نشر فقط با نام و لینک کانال مادرانه های مشترک👈 @madaranehayemoshtarak

👆👆سلام. قبلا در قسمت ۱۶ مطالب #از_پوشک_گرفتن گفته بودم مادران عزیز برای فایل با کیفیت روتین دستشویی به بنده پیام بدهند. با وجود اینکه در این دو سال و نیم گذشته تقریبا هر روز برای چند مادر فایل را ارسال کردم، متوجه شدم که خیلی از عزیزان هم برای فایلها به بنده پیام دادند و به دلیل باگ ایتا پیامها را من ندیدم. به همین دلیل فایلها را در کانال میگذارم تا نیازی به پیام دادن نباشد.

فایل با کیفیت روتین دستشویی رفتن، دخترانه #از_پوشک_گرفتن #روتین_دستشویی_دختر ✅ کانال مادرانه های مشترک👈 @madaranehayemoshtarak

فایل با کیفیت روتین دستشویی رفتن،پسرانه #از_پوشک_گرفتن #روتین_دستشویی_پسر ✅ کانال مادرانه های مشترک👈 @madaranehayemoshtarak

متن آخرین قسمت صوت نیازها 👇👇👇

به نام خدا متن صوت نیازها ( ادامه قسمت شانزدهم ) ➖ وقتی نیازها برطرف نمی‌شود، عدم تامین آن نیازها از یک طرف و از طرف دیگر با توجه به سبک زندگی مدرن ما اکثراً به سمت تامین ضد نیازها می‌رویم. این موضوع آسیبش بیشتر از تامین نشدن آن نیاز است. یعنی یک ضرر این است که مثلاً من نیاز استقلال فرزندم را در غذا خوردن، در لباس پوشیدن،( در هر سنی، هر استقلالی که می‌تواند داشته باشد ) به او نمیدهم، این خودش یک مسئله است، یک خطاست، یک نقصان هست، اینکه من می آیم برای اینکه به فرزندم در غذا خوردن استقلال ندهم با گوشی به او غذا میدهم، با تلویزیون به او غذا میدهم، و آسیب‌هایی که آن غذا خوردن در حالت مسخ شدگی با رسانه دارد، بدتر از عدم تامین نیاز استقلال است. ➖ مثلاً من اگر با فرزندم بازی نمی‌کنم، هم اینکه بازی و حرکت ندارد یک نقصان است و هم اینکه مثلاً من به جای اینکه نیازش را به بازی و حرکت تامین بکنم، می آیم بازی کامپیوتری و بازی موبایلی را در اختیارش میگذارم که از عدم حرکت آسیبش بدتر و بیشتر است. حالا اگر فقط از نوع آسیب گوشی و موبایل هم نگویم، مثلاً من سر فرزندم داد و بیداد کردم، شخصیتش را له کردم، عزت نفسش را از بین بردم، نیاز تعلق و دوست داشته شدنش را از بین بردم، به او گفتم من دیگر مامانت نیستم، دوستت ندارم، این‌ها را گفتم، ولی بعد عذاب وجدان سراغم آمده و دلم برایش می‌سوزد و میگویم که بیا برویم آن عروسکی که دوست داشتی، آن ماشینی که دوست داشتی را برایت بخرم، برای چی؟؟ برای اینکه به او ثابت کنم من خیلی دوستش دارم. پس ببینید این که ما از روش غلط استفاده می‌کنیم برای از بین بردن آسیب عدم تامین نیاز، خودش آسیب خیلی بزرگ‌تری است. چرا این کار را می‌کنیم؟؟ ➖ چون به دنبال راه حل‌های فوری هستیم. مثلاً اگر رابطه ام با فرزندم خراب شده اصلاح این رابطه از روش درست، زمان می‌برد، ولی پایدار و ماندگار و عمیق است. ولی من صبر و حوصله ندارم، من دلم می‌خواهد زود این جبران بشود، نمی‌خواهم خیلی زمان بگذارم، نمی‌خواهم صبر و حوصله کنم، مثلاً فرزندم را شدیداً دعوا کردم، حالا عذاب وجدان گرفتم به جای اینکه بیایم این رابطه را ترمیم کنم، ممکن است، بسته به اینکه عمق فاجعه چقدر بوده، ممکن است یک هفته، دو هفته ،یک ماه، دو ماه، ۶ ماه طول بکشد،بستگی دارد که چه مدت زمان من راه خطا رامی‌رفتم، به جای اینکه بیایم اصلاح بکنم، چه کار می‌کنم؟؟ مثلاً شروع می‌کنم برای بچه‌ام وسایل زیاد خریدن، یا مثلاً من یک مادر شاغل هستم و می‌دانم که فرزندم به من احتیاج دارد و وقتی به خانه می آیم خیلی ناراحت هست، به جای اینکه برای او وقتی به خانه می‌رسم و خستگی من رفع شد، برای فرزندم وقت بازی اختصاصی بگذارم، باهم ارتباط درستی داشته باشیم، این کمبود را مثلاً با خرید هر روزه یک خوراکی، یک اسباب بازی، یک هدیه، که در بدو ورود به خانه در دستم باشد جبران میکنم. ➖ پس خیلی وقت‌ها این کار انجام میشود، یک زمان‌هایی هم هست که تغییر سبک زندگی باعث شده که نیازهای اصلی تامین نشوند و به جای آن ضد نیازها تامین شوند. ➖ مثلاً سبک زندگی آپارتمان نشینی باعث شده که بچه‌ها خیلی زیر ذره بین والدین باشند، یک روز با مادران گروه مادرانه های مشترک شیراز رفته بودیم یک دورهمی در یک باغ. حدود ۵۰ تا مادر نشسته بودیم و بچه‌ها رفتند سمت دیگری در باغ و ما اصلاً آنها را نمی‌دیدیم. بچه ها بر اساس رده‌بندی سنی خودشون با هم گروه گروه شده بودند. بیش از ۷۰ الی ۸۰ کودک رفتند بازی و مادرها هم داشتند از دغدغه ها و نگرانی ها از من سوال می‌کردند، به مادرها گفتم الان ببینید، بچه‌ها جلو چشم ما نیستند و ما آنها را نمی بینیم، اگر آنجا دارند حرف زشت می‌زنند، اگر آنجا دارند با هم دعوا می‌کنند، اگه نشستند با گل باغچه بازی می‌کنند، اگر دارند به هم چیزی پرتاب می‌کنند، ما آنها را نمی‌بینیم و با خیال راحت داریم اینجا صحبت می‌کنیم، ولی فکر کنید که این‌ها بیایند کنار ما و درست روی همین زیراندازی که ما نشستیم دعوا کنند و خاک بازی کنند و...، آن وقت ما چقدر تذکر میدهیم، دست در خاک و گل نکن، دعوا نکن، این حرف را نزن، زشت است، عیب است و....!!!! ➖ببینید خیلی خیلی بیش از حد بچه‌ها زیر ذره بین ما قرار گرفتند، یکی از دلایلش سبک زندگی آپارتمان نشینی است که کودک جلو چشم پدر مادر است. بچه‌ها کمتر در کوچه بازی مبکنند، با همسایه‌ها بیرون میروند، این‌ها نیست و خانه‌ها هم کوچک است. بچه‌ها هم حتی در حیاط نیستند که دائم جلوی چشم والدین نباشند. #متن_صوت_نیازها #متن_صوت_شانزدهم_نیازها ( ادامه قسمت شانزدهم ) ✅ نشر با نام و لینک کانال مادرانه های مشترک👈 @madaranehayemoshtarak

یک مسئله دیگر هم که باز برمی‌گردد به سبک زندگی، کم شدن تعداد فرزندان است، که وقتی بچه‌ها تعدادشان کم باشد، خیلی بیشتر زیر ذره بین والدین قرار می گیرند و خودشان هم بیشتر سمت والدین می آیند و تقاضای بازی با والدین را دارند، پس ببینید این موارد خیلی مهم است. مثلاً یک روز ما رفته بودیم بیرون با یکی از دوستان ما داشتیم صحبت می‌کردیم. در آن پارکی که ما نشسته بودیم یک تپه‌ ی شن و ماسه ای بود که برای کار ساختمانی خالی کرده بودند. پسر من مدام از این تپه شن بالا می‌رفت و با کفشش می‌زد زیر این شن ها و خاک به پا می‌کرد. مدام این شن ها را می ریخت و حدود یک ساعت این کار را انجام میداد، ما داشتیم صحبت می کردیم. من همان جا به دوستم گفتم وقتی بدون اینکه به او‌ بگویی این بازی را انجام بده، بدون اینکه جایزه‌ای در کار باشد، بدون اینکه دوستی در کنار او باشد، خودش دارد این بازی را انجام میدهد، پس یعنی این بازی نیازش است، یعنی این بازی به او لذت و آرامش میدهد. الان اگر در خانه بود چه کار می‌کرد؟ یک لگد می‌زد زیر بشقاب، یک لگد می‌زد زیر ظرف میوه، یک لگد زیر لیوان آب، و چالش‌های فراوان بوجود می آمد. پس خیلی از این مشکلاتی هم که ایجاد می‌شود ناشی از این است که آن نیازی که تامین نشده به جایش ضد آن نیاز دارد تامین میشود. امیدوارم که این صوت های نیازها برای شما مفید واقع بشود و من را هم از دعای خیرتان فراموش نکنید. تجربیات خود را هم در مورد صوت‌های نیازها با من در میان بگذارید. #متن_صوت_نیازها #متن_صوت_شانزدهم_نیازها ( ادامه قسمت شانزدهم ) ✅ نشر با نام و لینک کانال مادرانه های مشترک👈 @madaranehayemoshtarak

برترین اعمال آن است که خود را به زحمت برای انجام دادن آن وادار سازی ( حکمت ۲۴۹، اجبار نفس بر انجام کار خیر) #به_وقت_اذان_صبح #نهج_البلاغه

به نام خدا، سلام .با شروع ماه شهریور و نزدیک شدن به فصل شروع مدرسه ، مطالب #شروع_مدرسه را به تدریج در کانال تکرار میکنم و ان شاءالله بعد از پایان مطالب سالهای گذشته، مطالب جدید را ادامه می دهم 😉👌

به نام خدا تکالیف مدرسه ( قسمت اول) 1⃣ مهمترین نکته این است که شما مامان هستید نه معلم، نه ناظم. انجام تکالیف کودک نباید شما را از جایگاه اصلی شما که مادری کردن و مامان بودن هست دور کند‌‌. 2⃣ انجام تکالیف در حیطه مسئولیت خود کودک است. شما فقط زمانی تکالیف کودک را مورد بررسی قرار دهید که کودک از شما بخواهد. ( دفترت را بیار ببینم چطوری نوشتی!! چرا اشتباه نوشتی!!❌❌) 3⃣ تکالیف را ابزاری برای تنبیه و تشویق و باج دادن قرار ندهید: ➖اگر مشقت را ننویسی تلویزیون ممنوع❌ ➖اگر ننویسی از پارک رفتن خبری نیست❌ ➖مشقت را بنویسی برات بستنی میخرم و ...❌ 4⃣ خیلی در مورد مسائل جزئی تکالیف حساس نباشید، ( بزرگ نوشتی، کثیف نوشتی، چرا با عجله نوشتی❌) اما به صورت کلی پیامهایی را به کودک بدهید که بداند مسئولیت انجام تکالیف با هر کیفیتی با خود اوست: مسئولیت انجام تکالیف مدرسه با خودت است، میدونم که با تلاش و تمرین به خوبی از پس انجامش برمیای. 5⃣ این نکته مهم را فراموش نکنید که ارزش اصلی تکالیف در منزل، تجربه ی مستقل کار کردن و مسئولیت پذیری کودک است تا آموزش، این فرصت را از بین نبرید. مسئولیت دادن به کودکان در کارهای خانه در سالهای قبل از مدرسه تأثیر بسزایی در پذیرش مسئولیت انجام تکالیف مدرسه توسط کودک دارد‌. 6⃣ هر چقدر هم آموزش و تحصیل کودک اهمیت داشته باشد، استقلال، شخصیت، اعتماد به نفس و عزت نفس کودک اهمیت بالاتری دارند. اتفاقا یکی از خطرناک ترین افراد در جامعه، تحصیل کرده های وابسته و بدون عزت نفس هستند. مراقب باشیم برای انجام تکالیف شخصیت کودک را له نکنیم: ➖ تنبل، خنگ، بدرد نخور، هیچی نمیشی و...❌❌ 7⃣ کمک والدین باید به طور غیرمستقیم باشد نه مستقیم. مثلا زمانی که کودک میخواهد تکالیفش را بنویسد، به جای دخالت مستقیم در انجام تکالیف شرایط را برای تمرکز و دقت کودک بر تکالیف فراهم کنیم، مثلا طبیعی است که روشن بودن تلویزیون میتواند باعث عدم تمرکز و عجله کودک در انجام تکالیف شود. یا اینکه شرایط را طوری فراهم کنید که کودک قبل از خسته شدن و خواب آلودگی تکالیف را انجام دهد. یا مثلا وسط مشق نوشتم تمرکز کودک را بهم نزنیم و او را صدا نکنیم. 8⃣ به کودک اختیار دهید که خودش انتخاب کندکه چه زمانی برای انجام تکالیف تمایل بیشتری دارد، بعد از بازی، بعد از نهار و... 9⃣ برای انجام تکالیف، کودک را به صفات اخلاقی رذیله مثل حسادت، دشمنی، دروغ و... سوق ندهید. ➖خواهرت مشقش را نوشته میبرمش پارک ولی تو را نمیبرم❌ ➖معلمت گفت تو توی کلاس از همه بدخط تر هستی.❌ ➖چقدر کم گرفتی، نمره بقیه چند شد؟❌ ( کودک مجبور میشود دروغ بگوید.) 0⃣1⃣ مسئولیت نگهداری از وسایل مدرسه را به خود کودک بسپارید. ( برای مثال من خودم از چند هفته قبل یک طبقه از کتابخانه خودم را برای پسرجان خالی کردم که وسایل مدرسه را در اتاق خودشون نگذاره به خاطر برادرش، این کمد قفل داره. به پسر بزرگم گفتم اینجا را خالی کردم برای وسایل مدرسه شما که از دست برادرت هم در امان باشه😉 ولی بعد از این دیگه هم دخالتی ندارم و مسئولیت با خودت هست.) #تکالیف_مدرسه #شروع_مدرسه ✅ نشر فقط با نام و لینک کانال مادرانه های مشترک👈 @madaranehayemoshtarak

1⃣1⃣ اگر کودک با ما درد و دل کرد او را مورد سرزنش و شماتت قرار ندهیم: ➖یادم نمیاد مشقم چی بود؟ 🧕: بس که حواس پرتی، حواست کجا بود؟!❌ ➖این قسمت را یاد نگرفتم! 🧕: مگه خنگی! حتما داشتی چرت میزدی ❌❌ ➖یادم نمیاد مشقم چی بود؟ 🧕: میفهمم، این خیلی اذیت کننده هست که آدم یادش نیاد مشقش چی بوده می فهمم الان چقدر ناراحتی ✅ 2⃣1⃣ در حضور کودک معلم و مدرسه را مورد انتقاد قرار ندهید. این موضوع روی دلسرد شدن کودک و کم کاری در انجام تکالیف تاثیر دارد. 3⃣1⃣ نسبت به تواناییها و مهارتهای فرزند خود واقع بین باشید. مثلا اگر کودک ما تا قبل از ورود به مدرسه، بیش از حد در معرض تلویزیون و رسانه های دیداری بوده نمی توان از این کودک انتظار دقت و تمرکز کافی داشت. پس طبیعتا این کودک در دیکته نوشتن دچار مشکل خواهد بود و فشار زیاد کار را بدتر خواهد کرد. اگر کودک ما تا قبل از ورود به مدرسه ماهیچه های ظریف دستانش تقویت نشده( با فعالیتهایی مثل دستورزی، قیچی کردن و...) این کودک با کمی مداد دست گرفتن خسته می شود و نمی توان به او فشار اورد. اگر کودک ما در شش سال اول زندگی، به میزان لازم فعالیتهای حرکتی نداشته ادراک او ضعیف است پس در درس ریاضی مشکل خواهد داشت. اگر به هر دلیل مهارتهای یادگیری کودک در شش سال اول تقویت نشده، این نقص را نمیتوان با تحمیل فشار بر کودک در انجام تکالیف جبران کرد.👌 4⃣1⃣ از عصبانی شدن در مورد تکالیف کودک پرهیز کنید: پدرم دراومد از بس بهت گفتم مشقت را بنویس، خستم کردی. ❌❌ این عصبانیت ها، نه تنها فایده ای ندارند، اوضاع را خراب تر و بدتر می کنند. تنها نتیجه این عصبانیت ها تخریب رابطه والدفرزندی و کشمکش های بی نتیجه خواهد بود. 5⃣1⃣ هر کودکی برای اینکه رشد کند و به بلوغ فکری برسد، نیاز دارد که حس کند مستقل است، وقتی والدین با حساسیت بی جا خودشان را درگیر مسائل کودک در مدرسه می کنند، کودک این دخالت را دخالت در استقلال خود می بیند. این میل به استقلال آنقدر شدید است که ممکن است حتی کودک را به سمت بی اعتنایی به فشار و تنبیه والدین سوق دهد، اما برای حفظ استقلال خود حاضر به انجام تکالیف تحت فشار والدین نباشد. کودک در ذهن خود می گوید: شما می توانید من را از دیدن تلویزیون یا بازی محروم کنید ولی نمی توانید من را مجبور کنید مشقم را بنویسم. #تکالیف_مدرسه #شروع_مدرسه ✅ نشر فقط با نام و لینک کانال مادرانه های مشترک👈 @madaranehayemoshtarak

این هم نذری اربعین یکی از مامانهای عزیز 👆 نذرشون قبول ان شاءالله 😢 🤲

به نام خدا مدرسه و درک احساس 🔶 وقتی فرزند شما از مدرسه می آید و با احساس خاصی( غم یا شادی و..) با شما صحبت می کند، با احساسات کودک جدی برخورد کنید، حتی اگر خود موقعیت آنچنان که باید جدی نباشد👌: 🔴 مثال اول ➖دوستم حسین امروز از من قهر کرد، رفت با یکی دیگه دوست شد☹️😭 1⃣ واکنش اول: 🧕: خوب تو هم برو یک دوست دیگه پیدا کن، این همه بچه تو کلاس شما هست. اصلا بهتر که قهر کرد، خیلی هم پسر خوبی نبود.❌❌ ➖ چی میگی مامان😤 من فقط میخوام با حسین دوست باشم. 2⃣ واکنش دوم: 🧕: که اینطور، مشخصه این موضوع خیلی ناراحتت کرده ✅ ➖ اره خیلی، ولی من میتونم دوستهای دیگری هم داشته باشم حتی میتونم کاری کنم که با من آشتی کنه.👌 🔴 مثال دوم: ➖امروز خانم معلم من را دعوا کرد😡 🧕: باز چه کار کردی؟ ❌❌ 🧕: اووووه، پس امروز موقعیت بدی را تجربه کردی✅ 🔶 کودک در جواب سوال «باز چه کار کردی؟» چی میگه ؟ 🤔 ➖هیچی😢 من که هیچ کاری نکردم.😠 🔶 در جواب «امروز موقعیت بدی را تجربه کردی» چی میگه؟ ➖شروع میکنه به تعریف ماجرایی که پیش امده😉👌 🔶 این نوع پاسخ باعث میشه که رابطه صمیمی و نزدیکی بین مادر و فرزند ایجاد شود و کودک روزهای بعد هم تمایل داشته باشد در مورد اتفاقات رخ داده در مدرسه با مادر صحبت کند. وقتی کودک حس کند که مادر او را درک می کند، عشق و علاقه اش نسبت به مادر بیشتر می شود. اما اگر احساس کند که مادر من را درک نمیکند به تدریج از صحبت در مورد مسائل مدرسه امتناع خواهد ورزید. 🔶 دقت کنیم، کودکان از اینکه کسی بیاید و دائما نصیحتشان کند و از آنها ایراد بگیرد و مرتب تذکر دهد نفرت دارند، وقتی کودک مشتاقانه از اتفاقات خوب و بد مدرسه برای شما تعریف می کند، زمان مناسبی برای آموزش و‌ نصیحت و ایراد گرفتن نیست. در اوج احساسات شدید هیچ پند و اندرزی پذیرفته نمی شود. 🔶 پس وقتی کودک به خانه می آید و انبوهی از شکایات درباره دوستان، معلم و ناظم و ... دارد، بهترین کار این است که به لحن احساسی او پاسخ دهیم نه اینکه سعی کنیم حقیقت ماجرا را معلوم کنیم یا در مورد حادثه پیش آمده تحقیق و تفحص کنیم. #شروع_مدرسه #شروع_مدرسه_و_احساسات ✅ نشر فقط با نام و لینک کانال مادرانه های مشترک👈 @madaranehayemoshtarak

به نام خدا شروع مدرسه و مسئولیت پذیری 🔶 وقتی از مدرسه و مسئولیت پذیری صحبت می کنیم، فقط مسئله مستقل بودن در انجام تکالیف نیست. مستقل بودن در همه امور مربوط به مدرسه مورد نظر است. پیچیدن کیف مدرسه🎒، برداشتن وسایل لازم📚✏️✂️، شستن جورابها🧦، تمیز کردن کفش👟👟 و... 🔶 حتی برای کودکان در سالهای نخست مدرسه، میتوانید وسایل لازم را که در هر روز هفته باید با خود به مدرسه ببرند به صورت تصویری و یا متنی📝 بنویسید و در اتاق نصب کنید. همچنین کارهای دیگری که باید انجام دهند: مثل شستن جوراب🧦، تمیز کردن کفش👟، برداشتن تغذیه 🌮🍏 و... 🔶 توجه داشته باشید واگذاری این مسئولیت ها را با توجه به ظرفیت و توانایی کودک انجام دهید. اگر کودک قبل از ورود به مدرسه هیچ مسئولیتی نداشته، از اعطای یک مسئولیت شروع کنید و هر ماه یک مسئولیت دیگر اضافه کنید. 🔶 لحن بیان و نوع برخورد والدین بسیار مهم است. کودک واگذاری این مسئولیتها را نباید به عنوان تنبیه، بی توجهی والدین و رهاشدگی خود تلقی کند، بلکه باید نشانه ای از توانمندی و استقلال خود بداند: 🧕: من دیگه نمیتونم کیف تو را بپیچم، باید خودت انجام بدی☹️❌❌ 🧕: من به توانمندیهای تو اعتماد دارم، به راحتی میتونی کیف مدرسه را هر روز خودت آماده کنی، اگر در هر موردی هم‌ کمک خواستی من راهنمایی میکنم. ✅ 🔶 از مقایسه جدا پرهیز کنید. دوستت یا پسرعمو و... همسن تو هست ولی همه کارهایش را خودش انجام می دهد.❌❌ کودک با خود می گوید پس من خیلی ناتوانم، من نمیتونم. 🔶 اگر کودک در انجام مسئولیت‌هایش دچار خطا و اشتباه شد، او را سرزنش نکنید. این تجربه ها بسیار مفیدند. ➖مامان امروز کتاب ریاضی را جا گذاشته بودم 🧕: بس که حواس پرتی، دیر بلند شدی برداشتن وسایلت موند برای لحظه آخر، چقدر بگم از شب قبل کیفت را ببند.❌❌ 🧕: اااااِ، اونوقت چی شد؟ ✅ 🔶 اگر کودک چند بار دچار اشتباه شد، مسئولیت را از او سلب نکنید: 🧕 : نه کار تو نیست،هر روز داری یه چیزی را جا میگذاری، باید شبها خودم کیفت را ببندم❌❌ 🔶 اجازه بدهید کودک تجربه کند و با سعی و خطا بتواند مسئولیت امور شخصی خود را به عهده بگیرد. شما فقط شرایط را فراهم کنید. مثلا اگر می بینید کودک هر روز یکی از وسایل لازم را جا می گذارد، برای او لیست تهیه کنید( برای کلاس اولی ها تصویری، بقیه پایه ها نوشتاری) و فقط هر روز یک تذکر کوتاه به او بدهید که طبق لیست، خود کیف را ببندد. 🔶 کیفیت کار کودک را متناسب با سن خودش بپذیرید. قطعا انجام این امور توسط یک کودک ۷ ساله با آنچه ایده ال ما هست بسیار تفاوت دارد، اگر این تفاوت را نپذیریم فرصت کشف، تجربه و مهارت آموزی را از فرزند خود سلب می کنیم.👌 #شروع_مدرسه #شروع_مدرسه_و_مسئولیت_پذیری ✅ نشر فقط با نام و لینک کانال مادرانه های مشترک👈 @madaranehayemoshtarak

🏴 متن کامل بیانات رهبر انقلاب اسلامی در پایان مراسم عزاداری هیئت‌های دانشجویی به مناسبت اربعین حسینی ✏️بسم‌الله‌الرّحمن‌الرّحیم مثل همه‌ی اربعینهای دیگر، امروز شما جوانان عزیز این حسینیّه را با حضور خودتان، با احساسات پاک خودتان، نورانی کردید؛ از همه‌ی شما تشکّر میکنم به خاطر حضورتان و برنامه‌ای که بحمداللّه به بهترین وجهی انجام گرفت. برنامه‌ها بسیار خوب بود، سرود خوب بود، تلاوت قرآن خوب بود، زیارتی که خواندند بسیار خوب بود، منبر بسیار خوب بود، برنامه‌ی آقای مطیعی  بسیار خوب بود؛ بحمداللّه همه‌ی برنامه‌هایی که شما اینجا اجرا کردید، برنامه‌های پُرمغز، پُرمعنا و آموزنده‌ای بود. ✏️در زیارت عاشورا، شما به امام حسین (علیه السّلام) عرض میکنید: یا اَبا عَبدِ اللّهِ اِنّی سِلمٌ لِمَن سالَمَكُم وَ حَربٌ لِمَن حارَبَكُم اِلىٰ يَومِ القِيامَة.  «اِلىٰ يَومِ القِيامَة» یعنی چه؟ یعنی این کارزار میان جبهه‌ی حسینی و جبهه‌ی یزیدی تمام‌نشدنی است؛ این کارزار ادامه دارد. جبهه‌ی حسینی خودش را معرّفی کرده؛ امام حسین (علیه السّلام)، در همین سفر کربلا، در چند جا مشخّص کرده که حرفش چیست، هدفش چیست. فرمود: اِنَّ رَسولَ اللّهِ صَلَّى اللّهُ عَلَيهِ وَ آلِهِ قالَ مَن‏ رَأَى سُلطاناً جَائِرا؛ مسئله، مسئله‌ی ظلم است، مسئله‌ی جُور است. مُستَحِلّاً لِحُرُمِ اللّهِ ناكِثاً لِعَهدِ اللّهِ ... يَعمَلُ فی عِبادِ اللّهِ بِالجَورِ وَ العُدوان؛  مسئله این است. این جبهه‌ی حسینی است که در مقابله‌ی با ظلم فعّالیّت میکند و جهاد میکند. نقطه‌ی مقابلش هم جبهه‌ی جُور است، جبهه‌ِی ظلم است، جبهه‌ی شکستن عهد الهی است. ✏️امروز شما در دنیا این را می‌بینید، قبل از دوران امام حسین (علیه السّلام) هم این دوجبهه‌ای وجود داشت، در زمان بعد از ایشان هم وجود داشته، امروز هم وجود دارد، تا آخر هم وجود خواهد داشت. در همه‌ی اینها «اِنّی سِلمٌ لِمَن سالَمَكُم»؛ با هر کسی که در جبهه‌ی شما است، من خوبم؛ «حَربٌ‏ لِمَن حارَبَكُم‏»، با هر کسی که با جبهه‌ی شما میجنگد، میجنگم. این جنگ اَشکال مختلفی دارد: در دوران شمشیر و نیزه یک جور است، در دوران اتم و هوش مصنوعی و امثال اینها یک جور دیگر است، ولی هست؛ در دوران تبلیغات به وسیله‌ِی شعر و قصیده و حدیث و بیان کلمات یک جور است، در دوران اینترنت و کوانتوم و امثال اینها هم یک جور دیگر است، ولی هست؛ در دوران دانشجو بودنِ انسان یک جور است، در دوران مدیر شدن و مسئول شدن یک جور دیگر است؛ در همه‌ِی احوال هست. «حَربٌ‏ لِمَن‏ حارَبَكُم» نباید فراموش بشود. «حَربٌ‏ لِمَن‏ حارَبَكُم» همیشه به معنای تفنگ به دست گرفتن نیست؛ به معنای درست اندیشیدن، درست سخن گفتن، درست شناسایی کردن، دقیق به هدف زدن است؛ «حَربٌ‏ لِمَن حارَبَكُم» این‌جوری است. بدانید وظیفه چیست، بشناسید راهی را که باید بپیمایید. اگر این‌جور فکر کردیم، این‌جور شناسایی کردیم، این‌جور همّت کردیم، زندگی معنا پیدا میکند، زندگی هدف پیدا میکند. پول لایق این نیست که هدف زندگی باشد؛ مقام و قدرت و موقعیّتهای اجتماعی حقیرتر از آن هستند که هدف زندگی انسان قرار بگیرند. هدف زندگی بندگی است، رسیدن به خدا است. راهش هم فقط همین است: سِلمٌ لِمَن سالَمَكُم وَ حَربٌ‏ لِمَن حارَبَكُم. ✏️جوانی‌تان را قدر بدانید؛ میدان وسیعی در مقابل شما است. ان‌شاءاللّه شصت سال دیگر، هفتاد سال دیگر شما در این دنیا حضور خواهید داشت و کار خواهید داشت؛ از این فرصت استفاده کنید؛ برای این فرصت طولانی برنامه‌ریزی کنید؛ برای اینکه برنامه‌ریزی‌تان درست از آب دربیاید فکر کنید؛ برای اینکه درست بتوانید فکر کنید با قرآن آشنا بشوید، قرآن را بخوانید، تأمّل کنید، از کسانی که پیش از شما و بیش از شما تأمّل کردند یاد بگیرید. یاد گرفتن ننگ نیست، افتخار است؛ همیشه باید یاد بگیریم، تا آخر عمر باید یاد بگیریم. فکر کنید، مطالعه کنید، شناسایی کنید، آنجایی که اقدام لازم است اقدام کنید. اقدام یک وقت در آزمایشگاه است، یک وقت در کلاس درس است، یک وقت داخل محیط دانشگاه است، یک وقت در محیط اجتماعی است، یک وقت در محیط سیاسی است، یک وقت در راه کربلا است، یک وقت در راه فلسطین است، یک وقت شعار برای اهداف عالیه‌ی اسلامی است. انقلاب اسلامی این راه را روی ما باز کرد. عزیزان من، جوانهای من! شماها آن روزگار را ندیدید؛ خوشحال باشید که ندیدید. ما دیدیم آن روزگار را؛ روزگار بدی بود، روزگار سختی بود، روزگار سیاهی بود، روزگار یأس بود. انقلاب ورق را برگرداند، انقلاب راه را باز کرد، انقلاب به ما فرصت داد. میتوانیم از این فرصت استفاده کنیم؛ شما میتوانید از این فرصت استفاده کنید. میشود هم استفاده نکرد؛ اگر استفاده نکردیم، خسران است؛ اگر استفاده کردیم، فلاح است: قَد اَفلَحَ‏ المُؤمِنون‏. ان‌شاءاللّه که موفّق و مؤیّد باشید. والسّلام‌علیکم‌ورحمةاللّه‌وبرکاته 💻 farsi.khamenei.ir

به نام خدا شروع مدرسه و اضطراب جدایی ❇️ یکی از مسائلی که در مورد شروع مدرسه مطرح هست، موضوع اضطراب جدایی است. فارق از اینکه علت این اضطراب جدایی چیست؟! ( عوامل مختلفی مثل: از شیر گرفتن فوری، عدم تامین امنیت کودک در دو سال اول زندگی، تنش در محیط خانواده و در رفتار با کودک، ورودیهای ذهنی نامناسب مثل دیدن محتواهای خشن و اضطراب آور، عدم درک احساس و ... از جمله دلایل ایجاد و تشدید اضطراب جدایی هستند)؛ به روش برخورد با این موضوع می پردازیم. ❇️ البته شاید این مطلب بیشتر برای عزیزانی کارآیی داشته باشد که فرزندانشون سالهای بعد مدرسه خواهند رفت. اگر فرزند شما مسئله اضطراب جدایی دارد، بهتر است این مسئله قبل از ورود به پایه اول حل کنید‌. حداقل در دوره پیش دبستانی و یا حتی پیش از آن، چون پروسه جدایی مناسب برای این کودکان یک پروسه دو تا سه ماهه خواهد بود. ❇️ اگر کودکی مشکل اضطراب جدایی دارد به هیچ وجه او را سرزنش نکنید: ➖از چی می ترسی؟ مگه مدرسه ترس داره؟❌❌ تحقیر و مقایسه نکنید: ➖ مگر تو ترسو هستی! ببین همه بچه ها بدون مامان اومدن فقط تویی که میخوای من از تو جدا نشم.❌❌ تهدید نکنید، باج ندهید: اگر نمونی دیگه پارک نمیبرمت❌❌ بمون تا برات جایزه بخرم ❌❌ بدون اطلاع کودک او را ترک نکنید چون اضطراب جدایی را شدیدتر خواهد کرد. ❇️ اگر این مشکل را در مهدکودک یا پیش دبستانی حل کنید بهتر است چون الزامی ندارد کودک ساعتهای طولانی را به دور از مادر باشد. از روزی یکساعت شروع کنید و مادر در کلاس و در کنار کودک باشد و به او اطمینان دهد تا وقتی او بخواهد در کنارش میماند، در رفع مشکل اضطراب جدایی اثرگذارترین رفتار درک احساس صحیح می باشد. کودک باید اطمینان پیدا کند که والدین اضطراب او را درک می کنند و به هیچ‌وجه قصد جداکردن او را ندارند. بعد از یک هفته مادر با کمی فاصله از کودک در کلاس بنشیند، یک یا دو هفته بعد مادر نزدیک در کلاس باشد و به کودک اطمینان دهد که هست و هر وقت بخواهد می تواند کنار مادر باشد. به تدریج زمان حضور در کلاس یا مهد را افزایش داده و فاصله مادر بیشتر شود: پشت در کلاس، در دفتر مهد، در حیاط، پشت در مهد یا پیش دبستانی، این پروسه انقدر با آرامش و تدریجی طی شود تا جایی که کودک به مادر می گوید دیگر لازم نیست شما بیایید من اینجا را دوست دارم. ❇️ اگر کودک شما اضطراب جدایی دارد و میخواهید این روند را برای او‌ طی کنید حتما پیش از ثبت نام با معلم و مسئول آن مرکز هماهنگ کنید که آیا اجازه پیاده کردن چنین روشی را به شما خواهند داد یا خیر. ❇️ اینکه میگوییم این موضوع قبل از کلاس اول حل شود بهتر است، چون برای سال اول نمی توان کودک را فقط روزی یکساعت یا دو ساعت مدرسه برد، و کودک از همان روز اول باید حدود ۵ ساعت را در مدرسه باشد که هم برای کودک و هم برای مادر این موضوع مشکل تر خواهد بود. #شروع_مدرسه #اضطراب_جدایی ✅ نشر فقط با نام و لینک کانال مادرانه های مشترک👈 @madaranehayemoshtarak

به نام خدا شروع مدرسه و درک احساس احساسات دوگانه یا دمدمی مزاجی ✅ یکی از موارد دیگری که در رابطه با مدرسه بسیار برای کودکان رخ می دهد احساسات دوگانه یا درهم و برهم است. البته این نوع احساسات در خانه و... هم رخ می دهد اما وقوع این نوع احساسات در محیط مدرسه و در ارتباط با دوستان و معلم و ناظم و..‌ بیشتر است. ✅ احساساتی که معمولا توسط والدین پذیرش نمی شود و آن را یک ایراد فرزند خود به حساب می آورند: دمدمی مزاج است، تکلیفش با خودش مشخص نیست و... فرزند یک روز می گوید: معلمم را خیلی دوست دارم فردا می گوید: خانم معلم خیلی بده مادر: دیروز که یک چیز دیگر میگفتی، بالاخره خانم معلم خوبه یا بده!!! تکلیفت با خودتم مشخص نیستاااااا فرزند: علی بهترین دوست منه، چند دقیقه بعد: من دیگه نمیخوام با علی دوست باشم مادر: قاطی کردی!!! یک دقیقه میگی علی بهترین دوستمه یک دقیقه ازش بدت میاد. ✅ چیزی که درون انسانها می گذرد بسیار پیچیده است. بسیار پیش می آید که عشق و محبت و نفرت در کنار هم باشند. تعریف و تمجید و حسادت نسبت به یک شخص همزمان در ذهن ما وجود داشته باشند و یا فداکاری و از خودگذشتگی و ناراحتی باهم. احساسات دوگانه را هم مانند بقیه احساسات درک کنید. ➖به نظر میاد نسبت به معلمت دو جور احساس داری، هم دوستش داری هم از او ناراحتی ➖با وجود اینکه داداش را خیلی دوست داری اما کار او تو را خیلی عصبانی کرده. ➖با وجود اینکه مدرسه رفتن را خیلی دوست داری از تعطیل شدن امروز مدرسه خیلی شگفت زده شدی #شروع_مدرسه #شروع_مدرسه_و_احساسات ✅ نشر فقط با نام و لینک کانال مادرانه های مشترک👈 @madaranehayemoshtarak