✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال : لطفاً چند بازی خانوادگی معرفی کنید. پاسخ: بازی های ایرانی و محلی و دسته جمعی، اسم فامیل، گل یا پوچ، نون بیار کباب ببر، گرگم و گله می برم، بازی های قدیمی و گاهی اگر دیدید همسایه نیست بازی هایی مثل: فوتبال با توپ های پارچه ای، گرگم و گله میبرم و... شما به عنوان مادر زمان و زمینه را فراهم کنید. امر و نهی مستقیم نکنید و پایان را اعلام کنید. #سوال_سی 🌿🌿🌿🌿🌿

✨《 بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال : « دخترم سیزده ساله است و وسواس شدید در زمینه نظافت اتاقش و انتخاب و رفتارهای متفاوت دارد. لطفا مشاوری که در زمینه وسواس می شناسید، معرفی کنید.» پاسخ: یا شما یاپدر بچه، سخت گیری های زیادی در نظافت اتاق داشتید. معمولا نظافت اتاق برای بچه ها خیلی سخت است. مامان ها این حالت را خیلی شدید دارند. لطفا خودتان را درمان کنید چون اگر شما خودت را درمان نکنی و بچه را پیش روانشناس هم ببرید، ممکن است وسواس تمیزی اتاق بچه شما درست شود اما حساسیت شما ممکن است به موهایش یا یک چیز دیگر برود. درمورد نظافت اتاق بچه ها در سن بلوغ باید به بچه ها یاد بدهیم اتاقشان مرتب باشد آنطور که او می خواهد. اما یک روز در هفته تمیزی مامانی داشته باشد و من می شوم خدمتکار تو و مامانی باید تمیز کنیم. اینگونه هم حال بچه خوب می شود و هم حال شما. #سوال_سی و یک 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سؤال: «من شیرین که نیستم هیچ، تلخ هم هستم. نمی خواهم ولی هستم. یه راهکاری بدهید بتونم تغییر کنم. ۴۳ ساله هستم و دختر ۱۴ ساله دارم که با هم مشکل هم داریم.» پاسخ: حیطه ارتباط عاطفی با همسرتان را درست کنید. سجده طولانی انجام دهید. همچنین یاد نوجوانی خودتان بیفتید یاد کودکی تان بیفتید. (زیاد مناجات بخوانید. مناجات مسجد کوفه، مناجات شعبانیه، مناجات خمس عشر )زیرا مناجات خواندن باعث شیرین شدن رفتار می شود. #سوال_سی و دو 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال : لطفاً درباره مادر درون گرا کمی توضیح دهید. باید چه کار کنیم مادر خوبی باشیم؟ پاسخ: باید مهارت هاي برونگرایی را یاد بگیرند،به هر آدم درونگرا واجب اخلاقی و رفتاري است که رفتارهاي برونگرایی را بیاموزد و به هر انسان برونگرایی واجب است مهارت هاي درونگرایی را یاد بگیرد، چون انسان متعادل باید هر دو مهارت را یاد بگیرد، بخشی از صفاتش را به صورت ژنتیک دریافت کرده و بخشی از آن، هنري است که باید به خودش اضافه کند. حالا من مادر درونگرا براي اینکه بتوانم مامان خوبی باشم یکی از چاره هایش این است که هرشب نمره بیست را اجرا کنم ، هر شب از شب هاي هفته بیست دقیقه اعضاي خانواده را دور هم جمع کنید و یک فعالیت مشترك را تجربه کنید، یک شب قرآن، یک شب دعا، یک شب انتقاد با محبت، یک شب شب شعر، یک شب شب رمان خواندن و یک شب هم بازگویی مشکلات و مشورت خانوادگی است. هر شب بیست دقیقه می نشینیم نمره بیست می گیریم. مامان هاي درونگرا باید در این فعالیت هاي دسته جمعی ساده، فرصت بیشتري براي فعالیت داشته باشند و دوم اینکه هر چقدر می توانند خودشان اهل تلاوت قرآن، دعا و رمان و شعر شوند، چون اینها باعث می شود براي احساسات گنگی که درون شان است کلمه پیدا کنند. آدم درون گرا خیلی وقت ها نمی داندچگونه باید احساسش را بیان کند و دچار سوء قضاوت میشوند. یا اگر می خواهد بیان کند باید یادبگیرد بنویسد؛ خاطره نویسی مادران درون گرا را توانمند می کند خواندن شعرهاي با ارزش، خواندن رمان هاي پاك نه هر رمانی، کمک می کند یاد بگیرند چگونه بتوانند احساساتشان را بیان کنند. #سوال_سی و‌ سه 🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال: « من چطور می توانم به پسر بچه ای که تازه چهارسالش شده یاد بدم هر حرفی رو هر جایی نزنه و اتفاقات خونه و مسائلی رو که ما نمی خوایم رو جایی نگه. مثلا جایی رفتیم ولی نمی خواهیم مادربزرگش بفهمه؟» پاسخ: هر اندازه شما در خانه بدون استرس، اضطراب و پرخاش به بچه بگویید: « این راز خانه ماست»؛ معمولا وقتی بچه ها می خواهند تلفن را بردارند می گوییم: «حرف نزنیا، نگی بابا هست، مامان هست، بابا کجا رفته، مامان کجا رفته». در این موقعیت ها، سربزنگاه خیلی وارد نشوید چون آنجا بیش تر به او استرس دست می دهد. بچه فکر می کند یک بازی است و وقتی شما باهیجان می گویید، او خیلی جدی گوشی را برداشته و توضیح می دهد: «مامانم گفته نگو اما من به شما میگم.» طبیعی است بچه به مادر بزرگ، پدربزرگ، عمه، خاله و دایی محبت دارد و دلش می خواهد بگوید که من آدم مهمی هستم و یک سری چیزها را می دانم که شما نمی دانید. اگر محبت های خود ارزشمندی در بچه به موقع رخ بدهد و قوانین را با پرخاش به بچه نگویم و تبدیل به یک قانون بشود، ممکن است‌. قانون اساسی خانواده ما این است که اگر حرف و سوالی در مورد خانواده ما پیش بیاید، بزرگترها توضیح می دهند و این را باعشق به بچه ها بگوییم. این به یک رویه ی ثابت تبدیل شود‌. در مقابل اشتباه بچه ها، اخم و قهر کوتاه انجام دهیم. یعنی اگر فهمیدیم که بچه فهمیده دارد کار اشتباهی انجام می دهد، بخاطر اشتباهش پرخاش نکنیم، کتکش نزنیم، حرف بد به او نزنیم و توبیخ های شدید نکنیم. اما قهر کوتاه کنیم. (قهر کنیم تا وقتی که خودش بیاید آشتی کند.) بعد با«جونم و دلم» از او بخواهیم که دیگر این کار اشتباه را نکند. امکان دارد یکی دو بار دیگر تکرار کند اما باز قهر کوتاه می کنیم و به او یاد می دهیم که این کار اشتباه را نکند. مهم این است که: پدر و مادر خیلی جدی پای این قانون اساسی بایستند. بچه ها باید بدانند گزارشگر خانواده نیستند و باید بدانند به خاطر گزارش نکردنشان است که عزیزند. در زمانی که می توانند چیزی را بگویند و نمی گویند یک نگاه پر عشق و محبت کنید و دست نوازش بر سر او بکشید و یک بوسه به پیشانیش بزنید و بگویید: «قربون تو بشم که بزرگ شدی، عاقل شدی. قرار نیست کسی حرف خانه اش را به کسی بگه و هرجا نیاز شد بزرگ تر ها میگن. مامان هست، باباهست. قربون تو بشم.» این باید به یک قانون دائمی تبدیل شود و پاداشش را هم به موقع دریافت کند. البته ازیک بچه چهارساله خیلی نباید توقع داشت اما این مهارت را باید به او توضیح داد. #سوال_سی و چهار 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال: «سه فرزند دارم، دومی پسر ۹ ساله است و سومی نوزاد ۷ ماهه دختر، خیلی دوستش دارد. مراقبت می کند ولی چون در این دوران کرونا هم هست و بیرون رفتن و ورزش ندارد خیلی وقت ها مدام می آید سراغ بچه مثل اسباب بازی باهاش بازی می کند. نگرانم می کند چطوری بگم که اثر داشته باشد ؟ هم خطرجسمی هم نگرانی های دیگه دارم.» پاسخ: هراندازه می خواهید رابطه بچه هایتان خوب، مناسب و متعادل باشد به بچه بزرگتر برسید و هوای حال دلش را داشته باشید. اما باج دادن و لوس شدن نه. اگر هوای دل بچه بزرگتر را از لحاظ عاطفی، جسمانی و رفتاری داشته باشید، آن بچه به یک حامی خوب تبدیل می شود. مثلا وقتی می خواهید به بچه هایتان بگویید: « مامان اینقدر این بچه را دستش را محکم نگیر یا اینقدر بوسش نکن» زمانی که خواست این کار را کند دستش را به محبت بگیرید و موهایش را نوازش کنید و بگویید: « بیا یه بوس به مامان بده قربونت بشم که اینقدر مهربونی، حالا که این خوابیده ولش کن بیا بریم بازی کنیم، با هم حرف بزنیم، با هم فلان خوراکی رو بخوریم، بیا الان ببینم پسرخوبم چی دوست داره؟». بچه باید احساس کند که مامان، بچه بزرگتر را خیلی دوست دارد. زمانی که خواستید بچه را عوض کنید بگویید: « مامان جان قربونت بشم وقتی که دارم نی نی رو عوض می کنم بده که شما نگاه میکنی ببین وقتی کسی دستشویی میره، ما در دستشویی رو باز نمی کنیم؛ قربونت بشم چشماتو سر چیزای بیخودی خرج نکن. بدو برو فلان کارو کن.» مهم است یاد بگیرد چرا این کار را نباید انجام دهد‌. یعنی قرار است بچه این حیای چشم را از من یاد بگیرد و مهم این است که شیرین به او بگویید و وقتی آمد به او میگویم: « قربونت بشم چشماتو ببند» و چشم های او را می بوسیم و می گویم: «قربون تو برم، برو بازیتو بکن تا لباس تمیز تن نی نی کنم، بعد بیایم باهم دیگه صحبت کنیم‌» #سوال_سی و پنج 🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سؤال : « ما با مادرشوهرم دریک ساختمان هستیم و من معلمم، خواهرشوهرم یک پسر دو ساله دارد که تقریبا هر روز خونه مادرشوهرمه و دختر سه سالم دوست داره یک سره برود پیش پسرعمه اش و متاسفانه از عمه و خواهر خودم یادگرفته که اونا برای بیرون رفتن رژلب می زنند و آرایش می کنند و با صحبت من هم کنار نمیذارن، کمتر به حرف من گوش می دهد و مدام می گویدرژلب می خواهم، من میگم وقتی بابا بیاد تو خونه می زنیم ولی باز مشتاقه، خیلی برای آیندش نگرانم. هم شاغلم، کمتر وقت دارم هم خونه ی ما مشترکه» پاسخ: یا انس با بچه تان را بیشتر کنید، چون بچه تان امانت خداست، و یا از آن ساختمان بروید.(شما میتوانید معلم نباشید اما نمی توانید مادر نباشید) چون ده سال دیگر نمی توانید کاری کنید. به همین خاطر یا باید شغلتان را کنار بگذارید یا خانه را عوض کنید و یا میانه را بگیرید و دوساعت صبح، دوساعت ظهر بازی کنید و قصه بخوانید و با او بیرون بروید. خیلی عاشقانه و زیبا نشان بدهید که ما باهم هستیم و هر کسی باید با مامانش باشد و بیچاره آن بچه ای که پیش مامانش نیست. بچه من باید بداند که با مامان بودن یعنی بهشت و این را باید تجربه کرده باشد. جایگزین آنها وقتی خانه هستید، پوشیدن لباس زیبا و مرتب کردن مو و تناسب رنگ و لباس را فراهم کنید؛ بچه شما در آن آرامش بفهمد که جای ابراز آن زیبایی خانمانه، خانه و جمع های محارم است نه بیرون. این را باید اینقدر در خانه بچشد که در بیرون تمایل نداشته باشد. راهکار: کیف زیبایی درست کنید و درون آن سنجاق های زیبا و کرم های معمولی قرار دهید و روزهای عید و زمان هایی که بابا هست و شما هم می خواهید به خودتان برسید به او بگویید: « بدو برو کیف زیباییت را بیاور و خودمان را خوشگل کنیم.» این کارها را انجام می دهیم تا جای آرایش کردن را بداند. #سوال_سی و شش 🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سؤال: «پسر بزرگم شش ساله است و دوست دارد با پدرش بازی کند اما پدر به هر بهانه ای میخواد از سرش باز کند( پدرتحصیل کرده است و قبل از کرونا معاون پرورشی بوده و الان کاملا فراغت دارد و دغدغه مالی ندارد)، با خانواده همسر در یک ساختمان زندگی می کنیم و پسرم عمه های مجردی داردکه غالباً سرشان درگوشی است و به دانلود فیلم مشغولند و هله هوله می خورند. خودم با بچه ها بازی می کنم اما نمی توانم تمام وقت مشغولشان کنم و قفل کردن در را هم راه حل مناسبی نمی بینم. راه حل تربیت فرزندانم چیست؟» پاسخ: برای کسانی که می گویند پدر با بچه بازی نمی کند و برای بچه کم فروشی می کند سه پیشنهاد دارم: ۱- هنر بانو بودن خود را فراموش نکنید. در حیطه خانم بودن، یک خانم هیچ گاه امر و نهی مستقیم نمی کند وجزء محدوده های ممنوعه است و اگر این کار را بکند هم دچار انکار و هم دچار مزاح (حالا نمی گوییم تمسخر) قرار می گیرد. هرچه امر و نهی مستقیم کنید مثلاً بگویید: «با بچه ها بازی کن. چرا بازی نمی کنی؟»، چاقوی شما درباره هرچیزی خصوصاً درباره تربیت بچه ها، کندتر و در واقع نفوذ کلامتان ضعیف تر می شود؛ به ویژه اگر درمقابل بچه ها صورت بگیرد که در این صورت اقتدار پدرانه را هم از بین برده اید چون بچه ها می بینند درست است که پدر حرف می زند اما مادر تصمیم می گیرد. ۲- دومین چیزی که باید درحیطه ممنوعه باشد، انتقادکردن از خانواده همسر است، چه مستقیم چه با نیش و کنایه. در حقیقت انتقاد یا نیش و کنایه نسبت به نقاط ضعف درسبک تربیتی، بخصوص در رابطه با خانواده همسر، می تواند شما را خلع سلاح کند. این انتقاد را باید به اصطلاح "روم به دیوار" بگید... طوری نگویید که او به خودش بگیرد. بلکه جوری بگویید که متوجه نشود منظورتان اوست. مثلاً بگویید من دوست ندارم بچه ها هله هوله بخورند و دائم فیلم دانلود کنند ببینند. ولی این صحبت وقتی گفته شود که بچه ها پیش خودتان باشند و تازه از خانه آنها برنگشته که بگوید: «آهان منظورت خواهرمه نه که خانواده شما خیلی بلدند رفتار درست داشته باشند» وآن جنگ جهانی "مامانم اینا و مامانت اینا" شروع میشود. برای این موقعیت خاص برای بازی پدر با بچه ها، پیدا کردن زمان و زمینه خیلی مهم است تا بچه ها بتوانند با پدر تعامل کنند. سلیقه هردو گروه را مورد سنجش قرار دهید؛ پدر چه بازی هایی دوست دارد، بچه ها چه بازی هایی دوست دارند و اشتراک بگیرید و این بازی را با یک خوراکی خوب یا فیلم و برنامه تلویزیونی که همه دوست دارند، تمام کنید و در انتها هم برای پدر و هم برای بچه ها، تشویق کلامی قرار دهید که حال دل پدر را خیلی خوب می کند. مشکل اساسی مادران این است که بازی های پدر با بچه را خشن می دانند. اگر واقعا خطر یا آسیب جدی برای بچه نیست، کاری نکنید که بچه لوس شود و سخت گیری شما مانع ورود پدر به بازی شود. به هراندازه بازی مشترک خانوادگی داشته باشید، این فرصت برای پدر فراهم میشود تا این تعامل و زمان وزمینه ایجاد شود. برای این تعامل جایزه قرار دهید، حتی اگر خیلی کم باشد بلافاصله برای او جایزه خانمانه ای قرار دهید؛ در رفتار وکلامتان، شیرینی و حلاوت داشته باشید و نوازش های نگاه، گفتار، رفتار و لمسی را نصیب پدر کنید تا پدر خودارزشمندی خودش را پیدا کند؛ چون یک پدر بخشی از نقش پدری اش را در رفتار شما دریافت خواهد کرد. هرچه شما بیشتر خانم باشید، او هم بهتر پدری خواهد کرد. وقتی می بیند با بچه ها بازی کرده یا به درسهایشان رسیدگی کرده و شما شیرین و دلپسند تحویلش می گیرید و حال دلش را خوب می کنید، طبیعی است که برای دفعات بعد راحت تر داوطلب خواهد شد و رفتار بهتر و جدی تری خواهد داشت. #سوال_سی وهفت 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ پرسش: از دوران کودکی چیزی غیر از خاطرات تلخ به یاد ندارم. پدر و مادر خوب و مذهبی داشتم ولی اصل به یاد نمی آورم که مادرم مرا بوسیده یا نوازش کرده باشد . پاسخ: اگر مادرتان در قید حیات هستند، در اولین فرصت شاخه گلی با عشق و مهر ـ همانند عشق بچه ای هفت، هشت ساله ـ به او هدیه کنید و بعد شروع به نرم نرم حرف زدن کنید. چون از مادرتان هم سنی گذشته، مراقب باشید که خیلی عریان سؤال نکنید. آرام آرام بپرسید (مامان شما برای ما لالایی می خواندید؟) اگر یادش نبود، بپرسید »یادت هست معمول وقتی می خواستی ما خواهر و برادرها را عزیز کنی، برای ما چه کار میکردی؟خاطراتتان را به اشتراک بگذارید. حتی اگر این خاطرات شیرین وجود خارجی نداشته باشد و یادتان نیست، مادر اجازه ی ترمیمش را به شما خواهد داد. یعنی شما همان بچه در کنار مادر می شوید. درست است که خودتان بزرگ و مادر هستید ولی هر چقدر بزرگ باشید، باز هم همان بچه هستید و ایشان همان مادر است. دو نسبت در دو موقعیت متفاوت دارید؛ نسبت به مادرتان فرزند هستید و نسبت به فرزندانتان مادر هستید. یادتان باشد در قبال مادر و پدرتان شما همیشه فرزند هستید. بزرگترین فرد علمی یا سیاسی جهان هم که باشید، باز بچه ی والدینتان هستید. وقتی کنارشان هستید، باید ساکت باشید و حرفشان را گوش کنید . این حس والدگری کامل طبیعی است. به اشتراک گذاشتن آن حالت های ویژه به شما این فرصت طلایی را می دهد که خاطرات رابازخوانی کنید. بعضی می گویند (مشکل روحی روانی دارد و قرص می خورد. مریضی های طولانی داشته و آن حالت هنوز هم هست و ما نمی خواهیم، یادش بیا ید. ) نه، اجازه بدهید دختر بچه ی کوچک دیروز را نوازش کند و حتی در آغوش او گریه کنید.نوازش این دست نوازشگر می تواند به اذن خداوند درمانگر باشد و از هر قرص و دارویی اثر بیشتری داشته باشد. این موضوع درباره ی پدر هم صدق می کند. اگر خاطرات همچنان تلخ است یا اصلا والدین در قید حیات نیستند و از آنها خاطرات شیرین ندارید، فرمول طلایی زیر را به کار ببرید. ☘فرمول طلایی درمان کودک درون آسیب دیده☘ ۱ .نماز فرزندان برای والدین ۲ .خواندن دعای ۲۴ صحیفه ی سجادیه؛ ( دعای فرزندان برای والدین). خواندن این دعا حال دل را خوب می کند. این دعا برای التیام دردهای کودک درون من که آلوده شده است، فوق العاده مؤثر است. وقتی این دعا را می خوانم، می شوم (من، خدا و مامانم اینها ). در واقع هندسه ی رفتاری ام را اصلاح می کنم. #سوال_سی و هشت 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ پرسش: اگر کسی در کودکی احساس ارزشمندی نداشته، می تواند چنین حسی را در فرزندش به وجود بیاورد؟ پاسخ: بله. اولین کار آب را از چشمه گرفتن و از آلودگی پاک کردن است؛ یعنی اصلاح رفتار با والدینی که با آنها درگیر بودم. اگر در قید حیات هستند، با شیوه ای که گفتیم و اگر هم در قید حیات نیستند، راه حل خاص خودش را دارد. مهم این است که اگر من درد را بشناسم، باید درمانگری هم بلد باشم. در واقع دو کار را باید انجام بدهم؛ یکی دردشناسی و دیگری درمانگری. مثل در بحث احساس طردشدگی که از کودکی با من بوده و حالم را بد کرده، باید بتوانم با طی شدن فرآیند چندگانه، با فرزندم رفتار درستی داشته باشم و حال خوبی برایش ایجاد کنم. باید از رفتار نادرست خودم پیشگیری کنم. در نتیجه، می توانیم احساس خودارزشمندی را در کودکمان ایجاد کنیم حتی اگر خودمان آن آسیب ها را دیده باشیم. #سوال_سی ونه 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال: حاج قاسم در نتیجه تلاش و زحمت خودش حاج قاسم شده یا با تربیت مادرش؟ پاسخ: حاج قاسم این را در عمل نشان داده که هم تلاش خودش بوده است و هم حاصل تربیت مادرش . در روایت داریم به ملکوت آسمان نمی رویم مگر اینکه دوبار متولد بشویم و هر دو تولد در زندگی ما موثر است. #سوال_چهل 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم 》✨ پرسش: با کودک درون لجباز چه کنم؟ چگونه آن را درمان و کنترل کنم تا به کودکم آسیب نرسد؟ پاسخ: کودک لجباز درون از طریق نوازش آرام می شود. بعضی از ما خانم ها در لجبازی کولاک می کنیم! از بین حیوانات اهلی بزغاله فوق العاده سرعتی عمل می کند و کارهای احمقانه انجام می دهد و لج می کند. بعضی از لجبازی های ما شبیه رفتار بزغاله است! رفتارمان لطافت کودکانه دارد ولی کاملا سرکش و آسیب رسان است . برای اینکه حال کودک درونمان خوب شود و لجبازی ا ش کم شود ، نوازش می تواند درمانگر باشد. یکی از نوازش ها نوازش زوجینی است. بهترین نوع نوازش را می توانید از همسرتان دریافت کنید که هیچ منطقه ی ممنوعه ای ندارد . نوازش های خوب و جدی، لجبازی با بچه و همسر را کمتر می کند. اگر نوازش های لمسی برای بچه های لجباز به صورت کم و کوتاه ولی عمیق باشد، حالشان خیلی خوب می شود . نوازش یک نیاز است. بچه ی پر جنب و جوش و اذیت کن که همه می گویند (برو، دست نزن...) می خواهد بگوید من همه ی این اشتباهات را می کنم چون احتیاج دارم مامان مرا بغل کند، ببوسد و نوازش کند. معمول هیچ کس دوست ندارد چنین بچه ای را ناز کند مگر مامان بزرگ ها که قدرتی ماورائی در درک بچه های لجباز دارند. بسیاری از اختلال های روحی، رفتاری، جسمی و فکری با نوازشگری های زوجینی قابل رفع است؛ حتی بیماری سرطان. سرطان های خاص زنان با نوازش قابل رفع است. منظور از نوازشگری لزوما رابطه ی جنسی نیست. ارتباط در حریم خلوت سه مرحله دارد: پیش نوازی، هم نوازی و پس نوازی! مهمترین مرحله برای خانم ها پیش نوازی است. برای آقا یان مرحله ی دوم مهمتر است. مرحله ی آخر هم برای خانم ها از اهمیت ویژه ای برخوردار است. شاید این نوازش ها به روابط حریم خصوصی منجر شود و شاید هم نشود. مهم این است که یک نوازشگری خوب و شیرین داشته باشید. حواستان باشد چسب نباشید! گاهی خانم ها به خاطر عاطفی بودنشان چسبندگی بیشتری دارند که باعث می شود شوهر پس بزند و بگوید (چه کار می کنی؟ دست از سرم بردار!) یا گاهی کلمات زننده تر استفاده کند که آسیب رسان تر است. برای درمان اختلال های کودک درون همچنین می توانید سجده های طولانی حداقل پنج دقیقه و حداکثر ۲۰ دقیقه داشته باشید. روایت های بسیاری داریم که سجده های طولانی قدرت عجیبی در درمانگری دارد. زمانی که شما به خاطر کودک درون آلوده مثل بچه ی شیرخواری هستید که از ترس یا غم به سینه ی مادر می چسبد، سجده می تواند به شما کمک کند. با سجده در واقع خودمان را به آغوش خدا می بریم همان طور که در آیه ی آخر سوره ی علق می گوید: (سجده کن و به خدا نزدیک شو. ) این سجده ها ما را از آلودگی و بدی های خودمان جدا خواهد کرد. #سوال_چهل ویک 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿