✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال : «برای کودکی که تا الان طوری که فرمودید با او رفتار نکردیم آیا جای جبران هست؟ آیا مشکلات آینده اش برطرف می شود؟ (فرزندم ۵ ساله است.)» پاسخ: ذات تربیت بچه زیر هفت سال کار خیلی آسان است. اوج مهر طلبی را دارند. به همین دلیل راحت می توانیم هرجا اشتباه کردیم، جبران کنیم و برگردیم. در عمل رفتار های بدمان را ترک کنیم. و اگر بچه به رخ ما کشید، ابا نکنیم و با بچه شفاف باشیم مثل آبهای خلیج فارس.چون پدر و مادرها از لحاظ احساسی و عاطفی شفافند. این شفافیت هوش عاطفی بچه ها را بالا می برد. در پاسخ، بچه را ببوسیم و بگوییم ما هم دوست داریم هر روز بهتر باشیم تا خدا ما را بیشتر دوست داشته باشد. #سوال_هفت 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال : « در جلسات قبل افراد خوب و بد را طبقه بندی کردید. اگر همسر انسان اهل نماز خواندن نباشد، چطور باید برای بچه ها توضیح داد؟» پاسخ: ما سه پیشنهاد داریم: ۱. از *قدرت سلطنت زنانه* استفاده کنید. اگر سلطان قلب مردتان نیستید یا ارتباطتان با خدا مشکل دارد یا ارتباطتان با هویت زنانه اتان. انس با امام زمان را بیشتر کنید. خون دل بخورید ولی رفتارتان بد نشود. راهکارش ارتقا دلبری و نوازش بی منت است و این کار زمان می برد. ابلیس کاری می کند زن های متاهل به انتخابشان شک کنند. جلوه‌گری هایی که از مردان نامحرم در دل و ذهن تو میاد، جز اینکه حریم عفاف و حیای تو را آسیب بزند، اثری نخواهد داشت. در هندسه زندگی، همسر از مادر به شما محرم تر است. در مقابل عیب های همسرتان، نیمه پر لیوان را ببینید‌. همسر تو چه خوبی هایی در وجودش بوده است که خداوند عادل، که همه چیز را سرجایش قرار می دهد، تو را با همه ی خوبیهایت نصیبش کرده است؟ اگر همسر شما اهل نماز نیست و می خواهی فرزندت نمازخوان شود، درخت را از ریشه آب بده. همسر را با عشق نمازگزار کنید و سرمایه گزاری عاطفی غیر مستقیم کنید. شیرین و دلبرانه خوبی ها را پیش بکشید. نه با سرزنش کردن و تذکرهای مداوم و مستقیم. ۲.دومین کار *ارزش ذاتی نماز را به بچه آموزش می دهیم.* در حالی که همسر شما نقص سیستمی و اساسی دارد و در زمینه خدا و دین مدام تمسخر و تحقیر می کند، بر بینش درمانی کودک باید فوق العاده کار کنید. مادر باید هندسه رفتارش را درست کند مثلاً وقتی خیلی خوشحال است، نماز بخواند و به بچه اعلام کند برای تشکر از لطف و مهربانی خدا، با نماز از او تشکر کردم. *بینش درمانی: یاد دادن حقیقت نماز* نماز تشکر است و ضد تکبر است. ۳- سومین کار، وقتی پدر نیست، هنگام بازی و گفتگو به بچه یاد می دهیم چطور می شود آدم های خوب کار بد کنند. بابا قطعاً آدم خوبی هست. (چون اهل بیت فرمودند هرکار خیری که می کنید از پدرتان است.) اما همه ی آدم های خوب ممکن است کار بد انجام دهند یا بعضی کارهای خوب را انجام ندهند. بعد از خودمان شروع می کنیم. در فضایی عاطفی، اشتباه های خودمان را از بچه بپرسیم، و اگر بدی به حقی را متذکر شدند، عذر خواهی کنیم به جای توجیه‌. و بگوییم چقدر خوب است اشتباه همدیگر را با مهربانی به هم گوشزد کنیم. در مرحله بعد بگوییم به نظر شما اشتباه بابا که اینقدر مهربان است، چیست؟ در صورتی که بچه ها متوجه نماز نخواندن پدر شده اند، در مورد علت نماز نخواندن پدر صحبت کنیم و بگوییم بابا را شیطان گول زده و به بعضی عیب های آشکار پدر اشاره می کنیم تا بچه متوجه شود این ایرادات، به خاطر نمازگزار نبودن پدر است. البته بحث شیطان ملاحظات خاصی دارد که در آینده بیان می شود. زیرا بیان نامناسب آن سه آسیب به وجود می آورد: ۱- ممکن است همه ی کارهایشان را گردن شیطان بیندازند. ۲- در مقابل شیطان دچار ترس و واهمه شوند. ۳- فکر کنند او قدرت برتر است و بخواهند با او رفیق شوند. #سوال_هشت 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال : لطفاً سیر مطالعاتی برای تربیت فرزند پیشنهاد کنید. 🔴یکی از مشکلات مادران ما این است که اطلاعات عظیمی دارند ولی در مقابل، بسیار کم به آن اطلاعات عمل می کنند. *یه عالمه می دانند و یه عالمه نمی توانند.* بنابراین اولین گام، عمل به دانسته هاست. برخی کتاب هایی که برای تربیت پیش از تولد و پس از تولد میتوان پیشنهاد داد عبارتند از: ۱- ریحانه بهشتی: سیما میخبر ۲- خدایا فرزند صالح و سالم می خواهم، خانم زبیده خدائی ۳- چگونه فرزندانمان را تربیت نکنیم؟ دکتر اسکندری ۴- مجموعه کتاب کارت(کتابک) از آقای وافی: - بابا، مامان از من نترسید. - تربیت از زیر صفر - تربیت به رنگ خدا - تربیت با طعم عسل - مجموعه تربیت کودکان تربیت کودک یک (خودکنترلی) ۵- سلوک با همسر(نه حرف من، نه حرف تو، حرف خدا) ۶- سلوک با فرزند،( نه حرف من نه حرف تو، حرف خدا)، جعفر صالحان ۷- کتاب سه جلدی نسیم مهر آقای دهنوی ۸- نقدی بر روش های تربیت دینی با تاکید بر برنامه های درسی پنهان، از دکتر سعیدی رضوانی ۹- گفتار فلسفی کودک از نظر وراثت و دین (دو جلدی)، از آیت الله فلسفی ۱۰- نشاط در زندگی۴ ( با پرخاشگری کودکم چه کنم؟)، از آقای داوودی نژاد و آقای صادقیان ۱۱- اصول و مهارت های تربیت کودک ۲ تا ۷ سال، از آقای اخوت و خانم فیاض *کتاب های موسسه پژوهشی امام خمینی قم مانند: ۱۲- خشت اول مسئولیت، از آقای ابراهیمی ۱۳-خدا در زندگی کودکان، آقای اخوی ۱۴- انگیزه های بزرگ برای دانشمندان کوچک ۱۵- مجموعه کتابهای آقای عباسی ولدی 🟢 سرآمد همه کتابهایی که معرفی شد *دعای بیست و پنجم صحیفه سجادیه دعای والدین برای فرزندان* است. #سوال_نه 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال : «چگونه بد یا خوب بودن آدم ها را به کودکان بیاموزیم و اینکه در چه سنی و چگونه بگوییم؟» پاسخ: یکی از مهارت های بنیادین بچه ها در روابط اجتماعی که هم دین داری حفظ شود و هم ارتباطات اجتماعی و خانوادگی، این است که *چهار تیپ رفتاری آدم ها* را به آنها بیاموزیم. آدم ها یا خوب هستند و یا بد. *۱.* خوب وقتی خوب است که همیشه دلشان می خواهد کارهای خوب کنند، در فکرشان فکرهای خوب و در دلشان احساسات خوب است. در زبانشان حرف های خوب است. آنقدر کارهای خوب می کنند که گویی کار بد بلد نیستند. به همین دلیل ما توقع نداریم از انسانهای خوب، کارهای بد ببینیم. اما احتمال دارد که گاهی گول بخورند و در فکر و دل و زبانشان گاهی چیزهای بدی بیاید. ما هیچ وقت انسانهای خوب را به خاطر کار بدشان رها نمی کنیم. اما باید مراقب باشیم اگر کاری بد است حتی اگر آدم خوب ها انجام می دهند، ما باز هم آن کار را بد می دانیم. قرار نیست ما کار بد یاد بگیریم و به آدم خوب ها می گوییم که این کار تو بد است.(نهی از منکر) حضرت لقمان به پسر بچه اش می گوید: پسرکم نماز به پا بدار و امر به معروف و نهی از منکر کن و صبر داشته باش در مقابل آنچه که به تو می رسد. چون قطعا طرف مقابل خوشش نخواهد آمد. *۲.* آدم های بد از کار بد خوششان می آید. از اینکه دلشان چیزهای بد می خواهد ناراحت نمی شوند. از حرفهای بد خجالت نمی کشند. پس پر از بدی هستند. *چند نکته* ▫️اگر از آدم های خوب کار بدی دیدیم، به آنها می گوییم اگر بگویند نه کار خوبی بود، مشخص می شود خوب نیستند و باید از آنها فاصله بگیریم. ▫️اگر شک کنیم کاری خوب یا بد است، از بزرگتری عاقل و دلسوز و خداترس می پرسیم. ▫️این روش را از *سن سه سالگی* باید به بچه ها بیاموزیم و خیلی جدی وارد حیطه های تفکری شویم. ▫️بهترین حالت برای موفقیت در این سبک تربیتی و برای تفهیم بدی یا خوبی این است که از *زبان بدن* استفاده کنیم و به جای بالا بردن هوش تحصیلی، هوش عاطفی کودک را هم بالا ببریم تا موفقیت بیشتری داشته باشیم. مثل زدن روی دستمان وگفتن آخ آخ آخ، برای بچه یکساله، وقتی کار بدی انجام می دهد. بچه های زیر هفت سال الگوی تقلیدی فوق العاده قوی ای دارند و هرکاری ما انجام دهیم تکرار می کنند. بنابراین با زبان کودکانه می توان خوب و بد را به آنها تفهیم کرد. ▫️اگر کودک ما در رفت و آمد با افرادی که به ارزش های انسانی و اسلامی اعتقادی ندارند و به آن اظهار می کنند، خوبی و جاذبه عاطفی ببیند، قطعاً جذب می شود و آسیب خواهد دید. مثل بهایی ها که خیلی سعی می کنند جاذبه های عاطفی ایجاد کنند. پس در تعامل هایمان باید دامنه ی جاذبه ی کودکانمان را مدیریت کنیم. اگر دوست نداریم کودکمان چیزی را بیاموزد، لازم است با افرادی که آن ویژگی را دارند، ارتباط عمیق برقرار نکنیم. اگر فامیل درجه یک باشند باید *ارتباط با حداقل زمان* باشد و اجازه ندهیم از نظر عاطفی برای کودک ما جذاب باشند. مثلا در نبود بچه ها اعلام می کنیم که اجازه ی هدیه خریدن و نزدیک شدن از نظر عاطفی به فرزند ما را ندارند. ولی *اگر در مناسبتی هدیه ای گرفتند باید برای کودک هدیه ای بهتر بگیریم تا اثر آن کم رنگ شود.* *اگر آدم های بد، کار خوبی می کنند، لازم است سه کار انجام دهیم:* ▫️اول اینکه اگر آن فرد لجباز و وقیح و بی حیا نیست، به کودک یاد بدهیم همان لحظه برای آن فرد دعا کند. این گروه، دلشان خوبی را می خواهد ولی در عمل کم می گذارند. ▫️دوم اینکه اگر منافق بود، یعنی در ظاهر کارهای خوب و در خلوت کارهای بد می کند، در این حالت لازم است بچه ها را آگاه کنیم که اینها در ظاهر خوب هستند و هر آدمی که در موقعیت های ارزشی جامعه است، نباید فریب ظاهرش را بخوریم. یکی از راه های تقویت ایمان شناخت منافقین است. اگر قدرت شناخت منافق را نداشته باشیم ایمان ما آسیب خواهد دید. ▫️دوری از منافقین یکی از راه های سلامت اخلاقی است. منافقین آدم های دو شخصیتی هستند. *۳.* تیپ سوم، انسان های بدی که کارهای خوب انجام می دهند. اما برخلاف تیپ اول به کارهای بدشان افتخار می کنند و از کارهای خوب بیزاری می جویند. اصطلاحا ملعونین هستند که جابجایی ارزش ها را در جامعه انجام می دهند. مثل یزید که به مشروب خواری و یا به شهادت رساندن فرزند پیامبر افتخار می کرد. سگ و میمون بازی را ترویج می کرد و مانع از هدایت مسلمین توسط خاندان آل الله می شد. ملعونین کسانی هستند که ما بر آنها مرگ می فرستیم و زشتی های آشکار و شناخته شده دارند. *چکیده:* برای نشان دادن کار خوب و بد به کودکان تنبیه و تشویق خواهیم کرد و در باب تقویت تفکر کودکان، آدم های خوب و بد را بازشناسی می کنیم. تا اگر از آدم های خوب کار بد دیدند، نهی از منکر کنند و در مواجهه با آدم های بد، نوع گروه را شناسایی و رفتار مناسب را انتخاب کنند. #سوال_ده 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال : «برای کنترل خودم و اینکه وارد بازی بچه نشوم، استاد راهکارشون چی هست؟» پاسخ: در تعامل با کودکان باید این مراقبت را کنیم که در حالی که آنها بازی می کنند، ما مشغول کارهای اصلی باشیم و در واقع نسبت به آنها *حضور ناظر مشفق* را داشته *باشیم. زیر چشمی مراقب بچه ها باشیم که کار خطرناکی انجام ندهند و نظارت داشته باشیم. در محیط های پنهانی خطرناکتر است. (مثل کنجکاوی های جنسی وغیره) بازی مهمترین بخش زندگی کودکان است. اگر بچه ها در کودکی بازی نکنند، در بزرگسالی بازی خواهند کرد. مثلاً باید موضوعی را جدی بگیرند ولی به بازی می گیرند. دنیایی که بازیچه هست، به بهترین سرگرمی تبدیل می شود و از آخرت خودشان غافل می شوند. در مورد اینکه در بازی بچه ها نباید دخالت کنیم دو نکته را باید توجه کنیم : *اول* اینکه بازی با یکدیگر را به آنها بیاموزیم. باید مهارت تاب آوری داشته باشند و شکست ها را بپذیرند بدون اینکه به خودشان و دیگران آسیب بزنند. *دوم* بلوغ عاطفی خود ماست. برای اینکه والد خوب و موفقی باشیم باید در جهت تاب آوری خودمان تلاش ویژه ای کنیم. در بازی کودکان زمانی مداخله کنیم که احساس خطر کنیم اما به شکلی نرم و بدون ایجاد تنشی جدید. *اگر کودک ما در بازی آسیبی دید،* باید مطمئن شویم کودک مقابل قصد آزار دادن نداشته است. یعنی سوال می کنیم بازی می کردید که اینطور شد یا دوستت قصد اذیت داشت؟ این موضوع مهم است اگر در بازی بوده که هیچ، در غیر اینصورت علت را جویا و مشکل را برطرف می کنیم و بعد آشتی و عذرخواهی را به بچه ها یاد می دهیم و مراقبت از خودشان را هم به آنها می آموزیم. تاب آوری بالای خودمان، مهارت های تاب آوری را به کودکان می آموزد. باید به موقع و به جا بدون لوس کردن بچه، نوازشگر کودکانمان باشیم. یعنی در شرایطی که بچه آسیب دیده، اول خودم را کنترل کنم و از خودم ضعف نشان ندهم، بعد به بچه رسیدگی کنم. زخمش را ببندم و به او محبت فراوان کنم و خوراکی چیزی به او بدهم و... از طرفی بخاطراینکه بچه لوس نشود به او بگویم تو می توانی شجاع باشی. مثال فرد شجاعی را که او دوست دارد، می زنیم. مثل شهید سلیمانی که الگوی خوبی و شجاعت است. #سوال_یازده 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال : «دو پسر دو و نیم ساله و یکساله دارم و باردارم. پسر بزرگم پسر کوچک را می زند. پای پسر بزرگم با وجود جراحی، دچار مشکل است ولی پدرش اجازه درمان نمی دهد و می خواهد پسر را نزد شکسته بندی در شهرستان ببرد. پسر دیگر با نقص جسمانی به دنیا آمده است. چگونه باید برخورد کنم که در روحیه اش تاثیرنگذارد. با توجه به اینکه خودم هنوز با این موضوع کنار نیامده ام.» پاسخ: در مورد درگیری و ناسازگاری و دعواهای کودکان با یکدیگر در خانه، دو کار انجام می دهیم: ▪️در دعوای فرزندان خودمان با یکدیگر، بهترین راه حل این است که چون بچه ی کوچکتر همیشه به لحاظ نیاز طبیعی، در آغوش مادر است، بچه بزرگتر بیشتر نیاز به محبت و نوازش لمسی دارد. *انواع نوازش* نوازش گفتار نوازش رفتار نوازش نگاه نوازش لمسی بنابراین باید بچه بزرگتر را دریابیم و با نوازش لمسی متناسب با سن کودک که آرامش دهنده باشد نه محرک، محبت را وارد عمق وجودش کند، او را آرام کنیم. ▪️کار دیگر نوازش گفتاری است و استفاده از واژه های محبت آمیز برای همه فرزندان. خصوصاً فرزند بزرگتر را با عناوین زیبا صدا بزنیم. بنابراین واژه گزینی ها باید خودآگاهانه باشد. *چند نکته* ▫️کودکان بزرگتر خشم فروخورده ی خود را با خراب کردن قسمتی از خانه یا وسایل آن و همچنین با آزار و اذیت کردن سایر بچه ها، نشان می دهند. خشم را همیشه با نوازش های مناسب درمان می کنیم. محبت های صمیمانه و غیر مترقبانه به بچه ها بکنید. ▫️دو راه حل ارائه می دهیم برای تعامل با کودکان بزرگتر، ویژه مادرانی که بچه شیرخوار یا چند فرزند دارند. زیرا بچه های بزرگتر، مدام در آغوش کشیدن و بغل کردن نوزاد را، به معنای توجه ویژه و بیشتر دوست داشتن نوزاد می دانند. *۱.* قبل از شروع شیر دادن، فرزند بزرگتر را صدا کنیم و در آغوش بگیریم به او بفهمانیم که این نیاز فرزند کوچکتر است. مثلا می گوییم «کی میشه این نوزاد بزرگ بشه مثل شما غذا بخوره» و بعد از او یک لیوان آب یا متکایی برای شیر دهی می خواهیم که کمکی از او گرفته باشیم و بداند به کمک عاطفی او نیازمندیم. کودک بزرگتر میفهمد هرگاه مادر بخواهد به نوزاد شیر دهد، اول مرا بغل می کند و می بوسد . *۲.* بعد از نماز خواندن بچه ها را در آغوش میگیریم. چگونه؟ سجاده را در انتهای منزل پهن می کنیم تا بچه ها فضا برای دویدن داشته باشند و بعد از آنها می خواهیم بعد از شنیدن الله اکبر انتهای نماز، پروانه بشوند و به آغوش ما بیایند. چرا هنگام نماز؟ تا نشان بدهیم مامان بعد از نماز حالش خوب است و چون می خواهیم بچه ها نماز گزار شوند نه نماز خوان، باید خودمان با نماز عشق کنیم. ▫️در مورد شیوه برخورد با همسر؛ خانم باید حرف همسر را تایید و نزد شکسته بند مورد نظر ببرند. اما با شیوه های زنانه از همسر بخواهد نزد دکتر هم بروند و نظرش را بپرسند. نباید درگیر شد و با شیوه ای عاطفی و مناسب باید مسیر را سمتی برد که فرزند هم از راه درمان دور نباشد. #سوال_دوازده 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨ 《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال: «دغدغه ام رعایت برخی کارهای معنوی است که باید مادر انجام دهد برای تربیت کودک تا عامل به قرآن و سرباز امام زمان باشد. فرزندم دو ساله است. آیا کتاب های معرفی شده کفایت می کند؟ با همسرم هم عقیده هستیم و سعی بر اصلاح خودمان داریم.» پاسخ: کتاب های معرفی شده کافی نیست ولی لازم است. وقتی کافی می شود که همه ی دانسته ها به مهارت های رفتاری تبدیل شود. البته نباید خودمان را دچار اشباع کاذب کنیم ولی باید توانستن ها بر اساس دانستن ها باشد. به هر اندازه بخواهیم فرزند صالحی تربیت کنیم، به همان اندازه قدرت معنوی و قدرت تربیتی ما بیشتر می شود. مراقب باشیم اگر اختلاف نظری در مورد مسائل تربیتی با همسرمان داریم، نزد کودکان بحثی نکنیم. وحدت رویه والدین، مهمترین شرط تربیت درست کودکان است. اگر در خلوت به نتیجه رسیدید که چه خوب و اگر نرسیدید پیش یک مشاور عاقل تر از خودتان بروید و از او راه حل بگیرید. مادر مصلحت اندیش تر و دلسوزتر از پدر است نسبت به امور بچه بنابراین پدر لازم نیست در مسائل جزئی تربیت، زیاد ورود کند. #سوال_سیزده 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال: «سه فرزند دارم یکی هفت ساله و پسری دو سال و نیم و دختر یکساله. بچه ها با هم ناسازگارند و اطرافیان دخالت می کنند که پسرم را تنبیه کنم.» پاسخ: اینطور به نظر می رسد که یا رفت و آمد زیاد است و یا اینکه با پدر و مادر زندگی می کنند. با رفت و آمد زیاد، در حیطه ی تربیتی عوامل مزاحم و آسیب زا ایجاد می شود. حیطه ی تربیت در منزل است و در تعامل با دیگران باید مراقبت داشته باشیم و مسائلی که در مورد بچه شیرخواره و توجه به کودک بزرگتر گفتیم، رعایت شود. 🟢معرفی کتاب ۱.مهارت های سازگاری آقای علی حسین زاده ۲. بازگشت از نیمه راه آقای علی الفت پور #سوال_چهارده 🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال : «پسر ۱۱ ساله و دختر ۵ ساله دارم. پسرم زیادی سر به سر دخترم می گذارد و زیادی شوخی می کند و دخترم جیغ می زند و سردرد می شوم. راه حل چیست؟» پاسخ: سه راهکار ارائه می کنیم. *۱.* پسر را باید از نظر عاطفی تامین کرد. چون نزدیک به سن بلوغ است، نوازش لمسی زیاد نخواهیم داشت‌. با نوازش های رفتاری مثلا قربان صدقه رفتن بعد از انجام کاری. ولی از نظر لمسی در حد بوسه ی پیشانی و کتف راست که بوسه ی کرامت است، باشد. *انواع بوسه* بوسه ی عزت بوسه ی کرامت بوسه ی محبت بوسه ی لذت *۲.* بچه کوچک را پیش کسی بگذاریم که امنیت روحی وجسمی اش تامین شود و بچه بزرگتر را بیرون ببریم و باهم بگردیم. نه خرید و نه کار خاص، بلکه فقط گفتگو و گردش کنیم تا به اوخوش بگذرد. برای هر کدام جدا جدا وقت بگذاریم تا وارد رقابت در جذب محبت مادر نشوند. *۳.* در مورد جیغ زدن، هنگام گفتگوی دو نفره با صحبت کردن و توضیح اینکه سردرد می شویم از جیغ تو، کاری کنیم فرزند نسبت به ما حمایت عاطفی پیدا کند و به او جایگزین یاد بدهیم. به دختر یاد بدهیم هروقت خواستی جیغ بزنی دستم را ببین اگر روی سرم بود، یعنی آخ آخ دوست ندارم جیغ بزنی. #سوال_پانزده 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال : «پسری ۵ ساله دارم که بچه های کوچکتر در بازی به او زور می گویند. هیچ عکس العملی ندارد ولی بعد از برگشت به منزل گریه می کند و بهانه می گیرد.» پاسخ: این رفتار نشان دهنده ی این است که فرزند، قدرت تعاملی ندارد و احتمالا درون گرا است. لازم است در منزل با او زیاد بازی کرد و به استفاده از کتاب های بازی درمانی توصیه می شود. ممکن است به خاطر بارداری سختی که مادر داشته و روابط تعاملی در دوران بارداری، فشار روحی مضاعفی بر مادر تحمیل شده و روی جنین اثرگذار بوده باشد. احتمال دیگر اینکه با کودک در منزل زیاد بازی نمی کنید. مثلاً باید با بازی درمانی نقش کودک را مقابل دوستانش بازی کنید و انتخاب رفتارهای مناسب را آموزش دهید. روش دیگر با خواندن داستان های کلیله ودمنه و با استفاده از نقش حیوانات مثلا رابطه ی موش و شیر، این نقش را به او آموزش دهید. #سوال_شانزده 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال: «من و همسرم از دو ماهگی،چند بار جلوی بچه زیر یک ساله ام جر و بحث داشتیم. الان تا کمی صدامون بالا بره بچه خیلی می‌ترسه و می چسبد به من یا همسرم، چه کنم تا این مشکل برطرف بشه و ترس پسرم از بین بره؟ ممکنه تا آخر تو ذهنش بمونه؟» پاسخ : بازی های سه چهار نفره حرکتی انجام بدهید و از قبل با همسرتان هماهنگ کنید که اینکار را برای امنیت بچه ها انجام بدهیم. (مامان کنار بابا می نشیند و به بچه می گوید سرت را روی پای من بگذار و به بابا هم می گویید سرت را روی پای من بگذار و با بوسیدن و ناز کردن او، طوری رفتار کنید و کلمات را به گونه ای بیان کنید که بچه درک کند ما می خواهیم همدیگر را دوست داشته باشیم. هرچه این نوازش گری عمیق تر باشد، حال بچه زود تر خوب می شود. #سوال_هفده 🌿🌿🌿🌿🌿🌿

✨《بسم الله الرحمن الرحیم》✨ سوال : «ممکنه در مورد رابطه شناخت ما‌ از کودکی و ارتباطش با کودک خودمون بیشتر توضیح بدید؟» جواب: *۱.* با حس شباهت، می توان رفتارهای مشابه را کنترل کرد؛ اگر از کودکی خاطره ای داشته باشیم، می توانیم با فرزندمان آن حس مشترک را پیدا کنیم و با آنها درست برخورد کنیم‌. بنابراین شناخت کودک درون، کمک می کند رفتار های جبرانی ما بیشتر شود. چون می فهمیم آن غم و خشم از کجا نشأت گرفته است و می توان جلوی اتفاق های بد را گرفت. *۲.* والد کامل تری می شویم‌ . زیرا گاهی والد درون است که به ما حکم می کند. ما در والدگری خطا می کنیم چون داریم نیازهای کودکی خودمان را برطرف می کنیم. بنابراین اگر کودک درونمان را بشناسیم، می توانیم کنترلش کنیم. #سوال_هجده 🌿🌿🌿🌿🌿🌿