صبح رفتم از وانتی محلمون ی نیم کیلو گِل خریدم
وقتی ک بازش کردم , دیدم چند تا سبزی هم توش داره 🙂
سربازی فقط اونجاش که
میفرستنت دسشویی بشوری
بعد میای مرخصی میگی زدم
تو گوش فرمانده 😂
من تقریباً 95٪ مطمعنم
کسانی که الان دارن این پیام رو میخونن
دررررررراز کشیــــــــدن....😀
فتوای مراجع ایتایی🤔
.
.
.
.
.
.
اگر شخصی بیش از 1 گروه عضو باشد، و دائم از گروهی به گروه دیگر برود، مسافر محسوب
شده و روزه بر او واجب نیست 😂😂😂😂
انگليسيه با ايرانيه تو هواپيما پيش هم نشسته بودن...
دسته ايرانيه ميخوره روزنامه انگليسيه ميوفته اینگليسيه ميگه هميشه مراعات همسايه ات رو
بكن حتى در كوچكترين موارد *شكسپير*
دقيقه بعد دست انگليسيه ميخوره چايى ايرانيه ميريزه ايرانيه ميگه: كـثافط *ايرج ميرزا*😃😃😃😂😂😂
ماشین سمند یه جوریه که هرجا بری فکر میکنن ماشین پدرتو گرفتی اومدی😂😂😂😂
میگن مرگ حق همست😔
خواستم از همینجا اعلام کنم😞
خدایا
من از این حقم میگذرم😇
همچین بنده ی با گذشتی هستم😂
😁 @mezahomomenin 😍
یکی از دلایلی هم که زن نمیگیرم اینه که
مطمئنم هر زنی بگیرم عکس عروسیمون که پخش بشه
همش کپشن میخوره وقتی دعای خیر پدر و مادرت پشت سرته 😂
😁 @mezahomomenin 😍
حیف نون و زنش ميرن پيك نيك
زنش ميگه بشينم زير اون درخت خوبه؟
حیف نون ميگه: نه، همين وسط جاده پتو بنداز امن تره
زنش ميگه: اينجا ماشين میزنمون
خلاصه بعد از مقداری بحث پتو ميندازن وسط جاده
بعد چند لحظه يه كاميون مياد طرفشون، هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكون نميخورن. كاميونه هم فرمونو ميپيچونه ميره تو درخت
حیف نون به زنش ميگه: بیا، اگه زير او درخت بودیم حالا مرده بودیم😂😂
😁 @mezahomomenin 😍
لانه جاسوسی فقط اکیپ مامانمو خاله هام
وقتی با زن داییام مشکل دارن 🤣🙊
😁 @mezahomomenin 😍
دیشب تو تلویزیون روانشناسه میگفت هر روز الکی ده دقیقه بخندید حالتون خوب میشه،
الان داشتم الکی یکم واسه تست میخندیدم مادرم منو دید، نیم ساعته زیر لب یسری دعا زمزمه میکنه فوت میکنه سمتم🙄😢😂
😁 @mezahomomenin 😍