‏مکالمه دو ایرانى : + دیشب ٢ ساعت خوابیدم کلا - من که نخوابیدم اصن + چقدر گشنمه - من از دیروز هیچى نخوردم + دندونم درد میکنه - مال من الان سه روزه که به عصب رسیده هر شب میزنه به سرم ، سرم تیر میکشه یعنی تا ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول کن نیست 😂😐 😍 @mezahotollab 😍

‌‏این رمز پویای عوضی جلوی کلاهبرداریام از خانواده رو گرفته😞😅 😍 @mezahotollab 😍

+ چرا کشتیش - آقای قاضی نمره نمیداد، یه دانشگاه رو از شرش راحت کردم + شما ازادی 😊 😍 @mezahotollab 😍

طرف تو ایران BMW 2020 دزدیده بود حالا به یه طریقی گرفتنش صاحب ماشین گفت : خدا وکیلی ازت شکایت نمیکنم فقط بگو چطور این ماشینو با اینهمه سیستم امنیتی دزدیدی؟ یارو گفت : گاز نیتروژنو از اگزوز زدم تو ماشین و یه فندک گرفتم جلوش! موتور که حین خاموشی داغ بشه سیستم امنیتی فکر میکنه ماشین دچار حریق شده ، درهای ماشینو باز میکنه و پروتکل های امنیتی رو بر میداره! وطنم ، پاره تنم!! 😐😐😐😐😐 😍 @mezahotollab 😍

مورد داشتیم استاد به حیفه نون میگه گربه به انگلیسی چی میشه حیفه نون میگه:کت استاد میگه:بچه گربه چی میشه حیفه نون میگه:نیم کت استاد میگه:به پای گربه چی میگن حیفه نون میگه:پاکت استاد میگه:جاومکان گربه چی میشه حیفه نون میگه میگه:جاکت 😁😁😁😁😁😁😁😁😁 😍 @mezahotollab 😍

‏از بانک زنگ زدن گفتن خونه میخاین؟ گفتیم آره گفتن پس بیارید وامتون رو پرداخت کنید تا خونتونو مصادره نکردیم..😐😂😂 😍 @mezahotollab 😍

امروز دیدم یه خانمی به بچه ۴ ساله‌ش میگفت وای منوچهر خسته‌م کردی منوچهرا مگه نباید ۴۲ سالشون باشه با موی جو گندمی ؟! 🤨😂 😍 @mezahotollab 😍

‏انصافا ما که خیلی حال میکردیم وقتی معلم میگفت "کلاستون بدترین کلاسیه که دارم" انگار مزد زحماتمونو میگرفتیم 😂😂😂😂👌🏻😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

خدایی حیوون خونگی فقط جن. شبا پا میشه میره واسه خودش تو آشپزخونه ظرفا رو به هم میزنه، وقتی هم حموم میکنی میاد پشت سرت کله ی کَفیت رو فوت میکنه حباباش بترکن وقت خواب هم میاد زیر تختت آروم میخوابه...😂😂 😍 @mezahotollab 😍

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ ﯾﮏ ماه ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿن ﺍﮔﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺷﺘﯿﺪ ﺿﻠﻊ ﺟﻨﻮﺑﯽ ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ بساط کردم روسری میفروشم 😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😍 @mezahotollab 😍

یارو به حیف نون مسیج میده یه کم پول داری بهم قرض بدی؟ حیف نون: سلام پیامت ارسال نشد 😂😂😆 ‏ 😍 @mezahotollab 😍

‏هیچ چیز واسه دخترا دردناک تر ازین نیست ک تو ی مراسم جشن و مهمونی ، عینِ لباسشون رو تنِ یکی دیگه ببینن🙈😂😁 😍 @mezahotollab 😍

‏رفتم مطب روانشناس گفت ریشه در کودکیت داره گفتم جناب من برقکارم صبح زنگ زده بودین بیام واسه تعمیر اتصالی پریز..😐😂😂 😍 @mezahotollab 😍

⁣ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﺎ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ! ﺩﺍﺭﻥ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﯿﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺟﻠﻮﯾﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ... ﺟﺎﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﺴﺎﻓﺮِ ﻣﯿﮕﻪ : " ﺁﻏﺎ ﻣﺮﺳﯽ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻢ! 😐🤣  ‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😍 @mezahotollab 😍

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺟﮏ ﺷﯿﻢ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﻤﻮﻥ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﻩ ﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻛﻪ ﻣﺎﺭ، ﺯﻳﺮ ﺑﻐﻞ ﻧﺪﺍﺭﺩ😐😐😐😂 ‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😍 @mezahotollab 😍

راز خود را به یک زن لال بگویید ، خواهید دید به اذن پروردگار تا اذان صبح شفا پیدا میکند.. 😂 😍 @mezahotollab 😍

یه بارم تو دیدار اول با نامزدم رفتیم کافه، طرف گفت چی میل دارین؟ گفتم یه لیوان خالی لیوانو آورد از کیفم فلاسکو در آوردم چایی ریختم توش نامزدم پاشد رفت😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😍 @mezahotollab 😍

ظهر با داداشم سر ِته‌دیگ سیب‌زمینی دعوا میکردیمو همدیگه رو میزدیم که صدای گوینده راز بقا از تلویزیون اومد: گورخر و تمساح جوان بدون هیچ جنگی در کنار برکه مشغول نوشیدن آب هستند. بنده خدا بابام یه آهی کشید و رفت تو اتاقش دیگه بیرون نیومد😂 😍 @mezahotollab 😍

به بابام یه عکس سوییچ 207 نشون دادم گفتم: ببین بابائه واسه دختر متولد 76 ماشین خریده 😒 تو چشام زل زد گفت: چند سال دیگه منم واسه خواهرت میخرم 😐 گاهی وقتا به نظرم باید سکوت کنم ساکت شدن بهتر از نابودشدن است😑😂😂 😍 @mezahotollab 😍

از اتاق در اومدم رفتم اشپزخونه، به مامانم میگم مامان جون شامم رو میدی بخورم؟ گفت واسه تو شام درست نکردم. گفتم : ینی چی؟ گفت: برو شامت رو دانلود کن با بچه های گروه دور همی بخورید..! بابام گفت :لایک👍 داداشم گفت مامان با اجازه copy😐 میگم مامان اخه گشنمه! گفت: همینه که هست، دوس نداری لفت بده‌. از همون روز اولم اگه منو بابات میدونستیم اددت نمیکردیم😕😂👍🏻 😍 @mezahotollab 😍

یه خواهر زاده ی کوچولو دارم تازه زبون باز کرده 👶 بهش گفتم: دایی رو دوست داری؟🤔 گفت: نه😕 خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت: کلمه “نه” رو فقط بلده ☺️ به خواهرزادم گفتم: مطمئن باشم که دوستم نداری؟!🙁 گفت: “ آله ” 😐😂 😍 @mezahotollab 😍

رانی چیست؟ وقتی کوچه یا خیابانی بسته باشد همشهریان به هم میگن: را نی عمو، نرو رانی..😂😂👍🏻 ‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😍 @mezahotollab 😍

بابام یه مرغ مینا خریده نره . . . . . بهش می گه مرغ سینا😂😂 😍 @mezahotollab 😍

بابام همیشه می‌گفت این مردم وقتی براشون منفعت نداشته باشی بهت اهمیت نمیدن هیچ وقت حرفشو جدی نمیگرفتم تا اینکه یارانه‌ام رو قطع کردن سر کوچه دیدمش گفتم سلام بابا گفت بابا؟ من شمارو به جا نمیارم😳😳😳 😍 @mezahotollab 😍

در گاو بازی میدونید به کی جایزه اول تعلق میگیره؟ به کسی که نسبت به حمله گاو بهترین جاخالی ها را داده... نه به اون کسی که با گاو درگیر شده در زندگی هم وقتی گاوی به سمتتون میاد حتما کنار بکشید!!! درگیری با گاوهای زندگی بی فایدست😂😂 ‌‌‌‌ 😍 @mezahotollab 😍