❤️‍🔥✨ وقتی همسرتان چه مقصر باشد چه بی تقصیر، و از شما عذرخواهی می کند به خودتان مغرور نشوید. ✍🏻 وقتی همسرتان پا پیش می گذارد و به سمتتان می آید آن را دلیلی بر بهتر بودن خودتان ندانید. •● شاید او فقط شهامتی در قلبش دارد که شما ندارید. 《شاید او می‌داند که غرور بعضی وقت ها بزرگترین موقعیت‌های خوشبختی را ازآدم می گیرد اما شما هنوز ندانید..》 http://eitaa.com/moshavere_Kerman

🌟#امام_صادق_علیه_السلام : 💎خِيارُكُم سُمَحاؤُكُم ، وشِرارُكُم بُخَلاؤُكُم ، ومِن خالِصِ الإِيمانِ البِرُّ بِالإِخوانِ وَالسَّعيُ في حَوائِجِهِم، 💎«بهترينِ شما سخاوتمندان شمايند و بدترينتان ، بخيلانتان. از خلوص ايمان است : نيكى كردن به برادران و كوشش براى رفع حوائج آنان.» 📚 الكافي : ج 4 ص 41 ح 15

♦️هفت چیزی که فرزندتان نیاز دارد که بشنود : 🔹عاشقتم 🔹بهت افتخار میکنم 🔹متاسفم 🔹من میبخشمت 🔹بهت گوش میدم 🔹این مسئولیت توست 🔹میتونی از پسش برآیی ‌‌‌ http://eitaa.com/moshavere_Kerman

تربیت فرزند ✍والدینی که به فرزندان خود سخت می گیرند، باعث رشد خلاقیت در آنها برای دروغگویی می شوند. 👈روحیه فریب کاری و دروغگویی در کودکانی که از عکس العمل تند والدین هراس دارند، بیشتر رشد می کند. ‌‌‌ ‌http://eitaa.com/moshavere_Kerman

حل مشکل به صورت مشارکتی راهی برای مقابله با اختلافات بین والدین و نوجوانان است. این راه حل‌های مشارکتی مشکلات بر اساس مدل چند مرحله‌ای تصمیم‌گیری نوجوانان است که عبارتند از: مشکل را بیان کنید اینکه برای هر دو طرف واضح و روشن باشد که مشکل چیست در حل مشکل و تصمیم‌گیری نوجوانان برای چگونگی برطرف کردن آن بسیار مهم است. به دنبال توافقاتی باشید که منجر به راه حل شود در هر مرحله، والدین باید به دنبال توافق باشند. زیرا زمانی می‌رسد که از «بیایید این مشکل را حل کنیم» به «بیایید بجنگیم» تغییر ‌می‌کند. جمع‌آوری اطلاعات در مورد ادراکات هر فرد به عنوان مثال: یک نوجوان وقتی خیلی از دست شما عصبانی می‌شود، کاری انجام نمی‌دهد. اغلب بهتر است تا زمانی که هر دو آرام شوید صبر کنید. از نوجوان بپرسید که در مورد انجام کارهای خانه چه احساسی دارد. نوجوان ممکن است پاسخ دهد: زمان خوبی برای من نبود. بنابراین دانستن اینکه هر دو طرف در مورد مسئله مورد نظر چه حس و دیدگاهی دارند بسیار مهم است. به موضوع پایبند باشید و گوش دهید وقتی بچه‌ها شروع به بیان احساسات خود ‌می‌کنند، والدین باید به دقت به احساسات موجود در کلمات گوش دهند. آن‌ها ممکن است به بیان احساسات عادت نداشته یا از اینکه والدین نصحیت کردن را شروع کنند از بیان احساسات خود واهمه داشته باشند. بنابراین پیشنهاد می‌کنیم والدین به جای پاسخ‌های کنایه‌آمیز و بی‌توجهی به صحبت‌های فرزند خود، سعی در درک احساسات آن‌ها داشته باشند. مدام بپرسید: آیا مورد دیگری وجود دارد؟ مهم است که مطرح کردن این سوال را تا زمانی که همه چیز مشخص شود ادامه دهید. در غیر این صورت احتمالا به جای مسائل عمیق‌تر با مسائل سطحی سروکار خواهید داشت. از پاسخ‌هایی استفاده کنید که منعکس‌کننده چیزی باشد که آن‌ها به تازگی گفته‌اند تا ببینید آیا متوجه مسئله دیگری می‌شوید: پس این کمترین کار شماست؟ سپس بپرسید: آیا مورد دیگری وجود دارد؟ درک خود را منعکس کنید ببینید آیا ‌می‌توانید یافته‌های خود را خلاصه کنید و با صدایی آرام و خنثی به نوجوان خود بگویید. اگر نوجوان شما گفت که منظورش این نبود، از او بخواهید که توضیح دهد. در این مرحله والدین باید از احساس نوجوان خود در مورد این موضوع و مسائل دیگر آگاه باشند. تصورات خود را بیان کنید یکی از علت‌هایی که موجب می‌شود نوجوان مسائل را نپذیرد این است که قبل از اینکه بپرسید که آیا مایل به شنیدن حرف‌های شما هستند یا خیر، نظرات خود را با آن‌ها در میان بگذارید. راه حل شگفت‌انگیز برای بیان نظرات و ایده‌های خود به نوجوانان این است که با کسب اجازه از آن‌ها دعوت به گفت و گو کنید و پس از اینکه آن‌ها موافقت کردند که گوش دهند، برداشت خود را از مشکل بیان کنید. آرام بمانید و نظرات آن‌ها را زمین نگذارید و تنها به بیان احساسات خود بپردازید. از نوجوان خود بخواهید که درک خود را منعکس کند والدین: آیا می‌توانی به من بگویید که چه چیزی را شنیدید؟ بگذارید پاسخ دهند. والدین باید نشان دهند که قصد انتقاد کردن از تصمیم‌گیری نوجوانان را ندارند و تنها می‌خواهد آن‌ها احساسات خود را بیان کنند. همچنین لازم است که به این نکته اشاره کنند که تفاوت نظر‌ها و احساسات آن‌ها مشکلی به وجود نمی‌آورد. بیان افکار متعدد برای یافتن بهترین گزینه اکنون هر دو طرف افکار و احساسات مشترکی دارید. وقت آن است که این سوال را بپرسیم: آیا ‌می‌توانید ایده‌هایی را ارائه کنید که هر دو بتوانید با آن‌ها زندگی کنید؟ سپس ایده‌ها و افکار متعدد خود را برای بهتر شدن تصمیم‌گیری بیان کنید http://eitaa.com/moshavere_Kerman

هم خواني در رفتار والدين با فرزندان کلا ناهم خواني در رفتار والدين كودكان و به خصوص نوجوانان را ناراحت و عصباني مي كند. بعضی از والدين مرتب میان آسان گرفتن و سخت گرفتن درباره فرزندان قابل تغییرند. كودكان و نوجوانان دوست ندارند در يك دنياي نامطمئن زندگي كنند، دنيايي كه در آن برای انجام اشتباهی واحد، در يك روز مجازات شوند و روز ديگر همان عمل کلا ناديده گرفته شود. آن ها به خوبي از ناهماهنگي و ناهمگني میان گفتار و رفتار والدين خويش- به خصوص در زمينه مسائل اخلاقي و ارزش- آگاه هستند و نسبت به آن حساسيت دارند.   تمرکز کردن روی اهداف بزرگ  احتمالا شما از مدل موی دخترانه ی پسرنوجوان خود یا انتخاب لباس دخترنوجوان خود خوشتان نیاید یا شاید آن ها مهمانی که شما می دانید که بهتر بود در آن شرکت کنند شرکت نکردند. این مسئله دشوار است ولی شما باید بدانید در روبرو شدن با این دسته از اتفاقات چگونه رفتار کنید تا نوجوان روابطش با شما خوب بماند و از شما و خانه فراری نشود. بنابراین قبل از این که بخواهید واکنش زیادی نشان دهید توجه کنید آیا این کار نوجوان شما را در معرض خطر قرار داده است؟ یا یک تصمیمی است که متناسب با سن اوست و بعد از مدتی کاهش می یابد؟   چنانچه از آن دست مسائل حیاتی و بحرانی نبود بگذارید با عواقب کارش مواجه شود هیچ چیز اثرگذارتر از روبرو شدن نوجوان با عواقب طبیعی کارهای خود نیست. از سویی برای والدین دشوار است که اجازه دهند نوجوانشان خودش با سختی های زندگی مواجهه شود یا درد ناامیدی را تجربه کند احساس شکست را حس کند.   ولی مراقبت از فرزند شما در مقابل حقایق زندگی در حقیقت فرصت های باارزش یادگیری و به دست آوردن تجربه را از او می گیرد بنابراین بگذارید بچه ها خود با دنیای واقعی آشنا شوند نمی توانید مرتب آن ها را حمایت کنید. این بدان معنا نیست که خود را کاملا عقب بکشید می توانید در شرایط دشوار درکنارشان باشید و با انها با مهارت همدلی کنید به او بفهمانید دوستش دارید ولی تصمیم قطعی را باید خود او بگیرد. یا باید باعواقب کارش مواجهه گردد. توجه روی خط قرمزها چنانچه مشکوک هستید که فرزند شما از الکل یا مواد مخدر استفاده می کند باخود نگویید که خب چیز خاصی نیست قاعده نوجوانی است حتی چنانچه تنها مشروب یا ماده مخدر گل یا همان ماری جوانا باشد یا حتی اگر شما را به یاد دوران جوانی خودتان می اندازد از این موضوعات آسان رد نشوید. شما باید هم اکنون اقدام کنید پیش از اینکه به یک مشکل بزرگ تبدیل شود. مراقب تغییرات غیرقابل توضیح در رفتار، ظاهر، عملکرد تحصیلی و دوستان نوجوان خود باشید.   فراموش نکنید این تنها داروهای غیرقانونی نیست که در حال حاضر مورد سوء استفاده جوانان قرار می گیرند بلکه داروهای تجویزی و حتی داروهای سرفه و محصولات خانگی هم در طیف سواستفاده مصرف دارو و مواد قرار می گیرند.   چنانچه بسته بندی داروی سرفه خالی را در سطل زباله یا کوله پشتی نوجوان خود پیدا کردید، چنانچه بطری های دارو در کابینت شما گم شد، یا قرص ها، لوله ها، کاغذهای نورد یا کبریت های ناشناخته پیدا کردید، بدانید که احتمالا نوجوان شما امکان دارد درحال سوءمصرف مواد مخدر باشد. این نشانه ها را جدی بگیرید و درگیر آن شوید. از همه داروهایی که در اختیار دارید مراقبت کنید. حتما توجه کنید که چه محصولاتی در منزل شما وجود دارد و چه مقدار دارو در هر بسته یا بطری وجود دارد http://eitaa.com/moshavere_Kerman

فرزندتان را انتخابگر بار بیاورید ما پدر و مادر ها عادت داریم از بچگی در همه موارد به جای فرزندانمان تصمیم بگیریم، از خورد و خوراک شان گرفته تا بازی کردنشان. البته که ما موظفیم مراقب امنیت جسمانی و روانی بچه هایمان باشد اما این به معنای آن نیست که نباید اجازه هیچ انتخاب و اشتباهی را به آنها بدهیم. اگر می خواهید فرزندتان آدم متفکری باشد در مواردی که خطری وجود ندارد به او اجازه انتخاب کردن و بعضاً اشتباه کردن بدهید. و اجازه بدهید که او به اشتباه خودش پی ببرد بدون اینکه شما سرزنشش کنید. مثالی می زنم مدتی پیش به یک مهمانی رفته بودم که قرار بود تعدادی مهمان دیگر هم به آنجا بیایند. یکی از مهمان ها بچه ای داشت که همسن فرزند صاحبخانه بود. صاحبخانه به تازگی اسباب بازی جالبی را برای فرزندشان خریده بودند و بچه اصرار داشت که آن اسباب بازی را به دوست مهمانش نشان بدهد و با هم با آن بازی کنند. واکنشی که مادر آن کودک نشان داد خیلی جالب بود: او وقتی اصرار فرزندش را دید نشست و با او چند دقیقه صحبت کرد. به او گفت که این اسباب بازی حساس است و ممکن است او و دوستش ناخواسته آن را خراب کنند. و چون فرزندش چند روز پیش به او گفته بود که چقدر این اسباب بازی را دوست دارد می داند که اگر آن خراب بشود او خیلی ناراحت خواهد شد. اما بچه که همچنان اصرار داشت خواسته اش را تکرار می کرد. مادر که سماجت او را دید، به او گفت «تو دو تا انتخاب داری یک انتخاب خوب، یک انتخاب اشتباه. انتخاب خوب این است که از این اسباب بازی استفاده نکنی و با وسایل دیگرت با دوستت بازی کنی و انتخاب اشتباه اینکه با همین اسباب بازی بازی کنی که به نظر من ممکن است خراب بشود. باز هم می خواهی همین اسباب بازی را انتخاب کنی؟» کودک با قاطعیت گفت: بله. مادر گفت «باشد. من هم آرزو می کنم که اسباب بازی ات خراب نشود». مهمان ها آمدند و بچه ها به اتاق دیگری رفتند. یک ساعت نشده فرزند صاحبخانه گریه کنان با اسباب بازی خراب شده (که دوستش خرابش کرده بود) به سراغ مادرش آمد. مادر بدون اینکه بگوید «مگر به تو نگفتم؟» یا «حالا دیدی؟» و خلاصه بدون هیچ سرزنشی کودکش را به آغوش گرفت و از او پرسید که چه شده؟ وقتی کودک قضیه را تعریف کرد و اسباب بازی شکسته را به او نشان داد مادر به او گفت: « می دانم تو الان خیلی ناراحتی ولی اتفاقی است که افتاده ... شاید من باید سفت تر برای خراب نشدن اسباب بازی ات آرزو می کردم». کودک که انگار چیز تازه ای کشف کرده باشد، ناگهان اشک هایش را پاک کرد و گفت: «نه تقصیر خودم بود نباید انتخاب اشتباه را انتخاب می کردم».  مادر با لبخند گونه کودک را بوسید و کودک با احساسی آرام تر به اتاق برگشت http://eitaa.com/moshavere_Kerman

#تربیتی 🔵وابستگی کودک به اشیا: نشانه‌ای از سلامت یا نگرانی؟ خیلی طبیعی است که فرزندتان از بین تمام وسایلش، یکی را بیشتر دوست داشته باشد و مدام آن را در بغل بگیرد و همه‌جا با خودش ببرد. ✍این داستانی است که برای بسیاری از شما پدرومادرها آشناست و ممکن است ندانید که آیا باید نگران میزان وابستگی فرزندتان باشید یا نه. 👈بسیاری از کودکان به یک شی‌ خاص وابستگی عاطفی پیدا می‌کنند که طبیعی است و جای نگرانی ندارد. ممکن است این شی‌ به نظر شما صرفاً پتویی قدیمی و کهنه باشد که باید آن را دور بیندازید اما برای فرزندتان منبع آرامش و دلبستگی‌ است. ☝️این نه‌تنها نشانه‌ی سلامت و رشد طبیعی فرزندتان است هدف ارزشمندی هم دارد؛ ◀️ در هر موقعیتی که فرزندتان به ترس، اضطراب یا هیجانات منفی دچار شود از آن وسیله کمک می‌گیرد تا آرام شود. http://eitaa.com/moshavere_Kerman

❌ والدینی که به فرزندان‌ خود باج می‌دهند، قیامت شاکی خصوصی دارند ! http://eitaa.com/moshavere_Kerman