یه تازه عروس دوماد اومدن تو ساختمونمون، مرده صبح نون دستش بود داده بود با کنجد اسم زنشو رو بربری نوشته بودن 😁😅😁😅 ✋😅 @khandekhanee

عمه‌ی بابام دعاهاش اینجوریه که میگه؛ پسر الهی۱۲۰سالگیتو ببینم اینجورکه من حساب کردم میخواد۲۰۰سال عمرکنه😁😅😁 ✋😅 @khandekhanee

به سعید میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟! میگه : اره فقط سرپیچ اذیت می‌کنه! 😁😅😁😅 ✋😅 @khandekhanee

تو تک درخت آرزوهام هستی😊😊😊 . . . . . . . . . . . . . . که شبها قاطرم را به آن میبندم😐😐😐 اصن پست احساسی به من نیومده آخرش خراب میشه چرا😁😁😅😁 ✋😅 @khandekhanee

من معتقد بودم پول خوشبختی نمیاره و نمیتونه از تهِ دل خوشحالم کنه😏 تا اینکه امروز دوهزار تومن از تو جوب پیدا کردم و از خوشحالی تشنج کردم 😁😅😁😅 ✋😅 @khandekhanee

لامصبا هِی تبلیغِ روغنِ مار میدن تو ماهواره اگه روغن مار واسه مو خوب بود که خود مار مو داشت😁😅😁 ✋😅 @khandekhanee

‏63 تا عکس گذاشته رو تلگرامش در هر کدوم خاصیت ماه تولدشو گفته از زنجبیل بیشتر خاصیت داره😐 😁😅😁😅 ✋😅 @khandekhanee

باز خوش به حال اونایی که به هر دری میزنن بستس من که به هر دری میزنم بازه، دوتا مشکل جدید ازش بیرون میاد 😁😅😁😅 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ✋😅 @khandekhanee

فرش میخرید ۱۵۰ میلیون تومن تمام ابریشم؟ مامان من بعد از ۳۶ سال زندگی مشترک یه فرش ماشینی خرید ۶۰۰ تومن بابام می‌گفت زیر فرش بخوابیم خراب نشه😐😁😅😁 ✋😅 @khandekhanee

‏خیلی دوست دارم از یکی جمله "از شما بعیده" رو بشنوم ولی متاسفانه هیچوقت از من بعید نبوده😝😁😅😁😅 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌✋😅 @khandekhanee

‏این حرکت مامانم که بعد از دوش گرفتن من میره حموم رو آب میکشه واقعا ضربه بزرگی به شخصیت اعتماد به نفس من زده😐 قربونت برم مگه من سگم که بعد از دوش گرفتنم حموم رو آب میکشی اخه 😁😅😁😅 ✋😅 @khandekhanee

ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن! کیا قبول دارن ؟؟؟😁😅😁 ‌‌‌@khandekhanee

وقتی بچرو به باباش بسپری همین میشه دیگه😁😅😁 ✋😅 @khandekhanee

انگری گوجه😁😅😁 ✋😅 @khandekhanee

سعید😜 با خانمش رفت بازار کفش بخرن زن به فروشنده گفت : آقا ، یه کفش پاشنه بلند میخوام سعید : نخیر ، آقا کفش ساده براش بیارید فروشنده : آقا اجازه بدین خانم خودشون انتخاب کنن سعید : داداش ، من قراره باهاش کتک بخورم یا تو؟😜😅😁😅😁 ‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌✋😅 @khandekhanee

برا کسایی که مد میپوشن😁😅😁 ✋😅 @khandekhanee

یه جوک بلدم ولی حسش نیس بنویسم خستم میفهمی؟ خسته!!! همینجوری بخند. به من اعتماد کن... جوکش باحاله 😁😅😁😅 ✋😅 @khandekhanee

مورد داشتیم، پسره از شوخی های دوستاش فیلم گرفته فرستاده تلوزیون به عنوان بهترین مستند حیات وحش انتخاب شده !!!😐😂😁😅😁 ✋😁@khandekhanee

دختر خاله ام ٦سالشه يك كيلو تخمه گذاشته جلوش داره ميخوره ميگم: بذارشون اينور باهم بخوريم يه دونه گذاشته تو دستم و ميگه: اینو بخور بقيه هم همين مزه رو ميده 😁😅😁😅 ✋😅 @khandekhanee

انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه این جورابو که در میاری راحت میشی 😁😅😁😅 ✋😅 @khandekhanee

زنه غذا میذاره جلو مَرده، مرده یه کلمه میگه چه بی نمکه! زنه تلفن رو برمیداره زنگ میزنه مرکز #کرونا میگه شوهرم حس چشاییشو از دست داره. میان میبرنش الانم بستریه 😂 خلاصه حواستون باشه همیشه از غذای خانمتون تعریف کنید😁😅😁😅 ✋😅 @khandekhanee ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ﻭﺯﯾﺮ ﺍﻣﻮﺭ ﺧﺎﺭﺟﻪ آﻟﻤﺎﻥ اﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ ﭘﻨﺞ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺩﻻﺭ ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺳﯿﺲ بی خودیا ﻧﮕﻦ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ😐😁😅😁 ✋😅 @khandekhanee

یکی از بزرگ ترین اشتباهم اینه که مادرمو با ایتا اشنا کردم وقتایی که خودمو میزنم به خواب پی ام میده میگه تو که هنوز آنی...؟ بگیر بکپ...!😭😂😂 😍 @khandekhanee

📌 امان از منفعت‌طلبی‌ 💠محمدباقر قالیباف: 💢 تمام قطعات *موشک کروز* را می‌سازیم ولی *خودروها* را به بهانۀ ناتوانی در تأمین *موتور برف پاک کن* شیشۀ جلوی ماشین و سایر قطعات ساده *انبار* می‌کنند😏 ⛔ یک طرف منطق *مردم‌باوری* و *خداباوری* حاکم است و در طرف دیگر *منفعت‌طلبی‌های* همراه با *خودباختگی* . 🔥باور کنیم که خدای *دفاع* و *امنیت* ، خدای *اقتصاد* هم هست. @khandekhanee