سپردن کارهای کوچک و ساده به فرزندان سبب می شود فرزندان بر حسب توانمندی خود با افراد خانواده همکاری کنند و از این امر رضایت داشته باشند. داشتن رضایت خاطر از انجام کارهای ساده باعث شکل گیری اعتماد به نفس در آنها شده و آنها را در قبال پذیرش مسئولیت ها و وظایف بیشتر آماده تر می کند. Join @nooredideh

والديني كه فقط بر موفقيت تمركز دارند، فشار زيادي بر فرزندان خود وارد مي كنند... و به همين دليل، استرسي كه كودك و نوجوان امروز تجربه مي كند بيش از گذشته است. شرايط پر تنش و پر استرس، زمينه ساز اختلال هاي اضطرابي در فرزندان است. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

👇 ادامه بحث جداخوابی 👇 اعتراف می‌کنم که با خواندن کامنتای اینستاگرام خیلی از جاهای جدید و تاریک در این بحث برام به وجود اومد. یعنی فکر می‌کردم یه چیز روتین و مشخصه ولی واقع قضیه اینطور نبود. خصوصاً این موضوع در مورد کسانی که بیشتر از یک بچه دارن، نکات جدید و ناشناخته‌ای داره. چرا؟! اساساً تولید ادبیات در حوزه کودک در کشور ما متناسب با تک‌فرزندی هست و اکثر کلاس‌ها به درد کسانی می‌خوره که یه دونه بچه دارن. حتی کسانی هم که مدام میگن بچه‌دار بشید راهکارهاشون بیشتر برای تک‌فرزندی هست! یعنی مشکلات خانواده‌های چندفرزند اصلاً چیزهای دیگه‌ای هست و در اکثر اوقات به مشکلات ما می‌خندن! مثلا برای خانواده‌های چندفرزند معمولا مسئله غذا خوردن بچه‌ها یه شوخیه، در حالی که توی خانواده‌های تک‌فرزند خیلی جدیه یا بحث تحرک هم همین‌طور. خودبه‌خود بچه‌ها که زیاد میشن مشکل تحرک تا حد زیادی حل میشه. خصوصاً اگه فاصله سنی‌شون متناسب باشه. اما بریم توی بحث؛ ببینید اکثر مواردی که در فرزندپروری گفته میشه اصالت ندارن، یعنی اینطور نیست که اگه رعایت نشن، آسمون به زمین بیاد و زمین به آسمون بره! چرا؟! چون اکثر این پیشنهادات ناظر به جوامع دیگه، نیازهای اون جوامع و اهداف این‌ها چیده شده و چون ما در این زمینه‌ها زیاد فکر نکردیم و ناظر به نیازهای خودمون تولید نکردیم، خیلی از جاها جواب نمی‌گیریم. مثلا همین بحث جداسازی کودک در شش ماهگی، یعنی وقتی کودک به غذا می‌افته. این در پازل کلان تربیت در غرب خوبه و درست در میاد اما قطعا مال جامعه ما نیست!! یه شاه‌جمله توی این زمینه استاد سلطانی داره و خیلی از مسائل فرزندپروری رو میشه با این جمله فهم کرد. ایشون می‌گفت: «در غرب بچه‌ها برای رفتن تربیت میشن و در اینجا برای موندن» یعنی چی؟! یعنی اونجا جوان هجده ساله باید از خونه بره بیرون و زندگی خودش رو بسازه و از اینجا به بعد ساختار خانواده دیگه خیلی معنی نمیده. اما در کشور ما اینطور نیست، از قضا ما دوست داریم تا وقتی بچه‌ها ازدواج نکردن، توی خونه ما بمونن! بعضیا که بعد ازدواج هم نمی‌خوان بچه رو ترک کنن. نمونه‌اش یکی از دوستام که به شدت توی این مسئله مشکل داره 😰😰 حالا مسئله خواب هم توی همین پازل فهم میشه. من مسیر درست رو یکبار ترسیم می‌کنم و بعداً به راهکارهای رسیدن به این مسیر می‌پردازم. به نکات زیر توجه کنید؛ ⁦1️⃣⁩ دوره زیر یک سال دوره امنیت هست و شدیداً توصیه میشه نیازهای کودک در کوتاه‌ترین زمان برآورده بشه. یعنی در هنگام خواب هم کودک باید کنار مادر باشه تا احساس امنیت توی اون درست شکل بگیره ⁦2️⃣⁩ از یک تا حدود سه سالگی شخصیت بچه‌ها در حال شکل‌گیری هست و طبیعتاً باید به سمت استقلال حرکت کنند. دیدید بچه‌ها بعد از دو سالگی هر کاری می‌خوان خودشون انجام بدن؟ همه‌اش میگن خودم بلدم و گند میزنن 😂😂 البته عمیقاً توصیه میشه توی این سنین بگذاریم بچه‌ها تجربه کنن چون زمان شکل‌گیری اعتماد به نفس هست. یعنی نکن و نمی‌تونی و دست نزن و ... نداریم! ⁦3️⃣⁩ از سه سالگی بچه‌ها عمیقاً میل به بزرگ شدن و قدرتمند شدن دارن (بیشتر توی پسرا) و همین میل، ابزار خوبی برای جداسازی رختخواب هست. ⁦4️⃣⁩ این یه فرآیند کاملاً تدریجی هست و شاید یک سال طول بکشه. یعنی تا حدود چهار سالگی درگیر باشید که کودک خودش میل به خوابیدن در اتاق خودش رو پیدا کنه. ⁦5️⃣⁩ هیچ دلیلی نداریم که امنیت بچه‌ها رو خدشه‌دار کنیم و از اون طرف بچه رو لوس بار بیاریم. یعنی اگر بچه مثلا چهارده ماهه است ما با صدای گریه‌اش میریم پیشش اما برای کودک چهار ساله، اول میگیم چی شده مامان، بعد میگیم بگیر بخواب و بعد اگر ساکت نشد همراهیش میکنیم که اکثراً فقط می‌خوان مطمئن بشن ما توی خونه‌ایم و صدا رو که بشنون می‌خوابن ⁦6️⃣⁩ در روایات نداریم که کودک رو در اتاق تنها نخوابونید، بلکه گفته شده کسی در خونه تنها نخوابه و از اون طرف وقتی میگن بچه در بزنه وارد اتاق والدین بشه، یعنی حتما جداسازی اتاق داریم. (البته آموزش این آداب خیلی کم‌کم و مال بالای پنج سال هست) ⁦7️⃣⁩ یادتون باشه که نمیشه چند بحران رو برای کودک همزمان اعمال کرد و حتما مهمه فاصله زمانی بین‌شون باشه. بحران‌هایی مثل از شیر گرفتن، از پوشک گرفتن، جدا کردن رختخواب و ... که همه‌شون باید تدریجی اعمال بشن. #جداسازی_اتاق_خواب #حمید_کثیری 👇👇 http://eitaa.com/joinchat/2151219200Cf6cb8914a4

تو خونتون بشینید کاتالوگ میاد دم خونتون مدل پرده مدنظرتونو انتخاب کنید سفارش بدید، و بدون هیچ اتلاف وقت با قیمت عمده هر نوع پرده‌ای نیاز دارید سفارش بدید پرده پذیرایی پرده زبرا کرکره نمونه پرده هارو ببینید👇 http://eitaa.com/joinchat/2336817171C0b2301b2af ❤️این کانال از دوستان ماهستن و مورد تایید نوردیده می‌باشد، ما کارشونو تضمین میکنیم

چرا کودکم همه چیزرا پرت می‌کند؟ من چکنم❓ ⚠️استعداد حرکتي؛ کشف دنیای اطراف و یا تفریح و سرگرمی⚠️ #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

تکنیک های رفتار با نوجوانان از اعمال نظارت های مستقیم بپرهیزید. در دوره نوجوانی نظارت مستقیم جواب نمی دهد. نظارت مستقیم برای 2 دوره ۶ ساله اول زندگی کودک، نه تنها بسیار خوب است بلکه لازم هم هست. در این 2 دوره فرزندان هم به نظارت مستقیم والدین هیچ واکنشی نشان نمی دهند. اما زمانی که فرزندان وارد دوره نوجوانی (بین 12 تا 20 سال) می شوند اگر نظارت والدین مستقیم باشد، معمولا فرزند آن را تحمل نمی کند و ممکن است در برابر آن واکنش های بسیار تندی هم داشته باشد. این که فرزندان نتوانند در دوره نوجوانی نظارت مستقیم را تحمل کنند، ایراد از والدین آن هاست که او را مورد نظارت مستقیم قرار می دهند. نوجوان وقتی خودش را تحت نظارت مستقیم والدین می بیند احساس می کند به حریم شخصی اش تجاوز شده است، بنابراین بسیار طبیعی است که واکنش منفی نشان دهد. Join @nooredideh

راه_های نگهداشتن عزت نفس در کودک: 1-شب هر کاری دارید کنار بزارید و برایش قصه بگید 2- اشتباهاش رو راحت ببخشید 3- خوبیهاشو بزرگ کنید 4- به حرفاش خوب گوش بدید 5- بی دلیل بغلش کنید و ببوسید 6- مقایسه ش نکنید 7- از جملات منفی استفاده نکنید" اگه نکنی وای بحالت" 8- گاهی باهاش برنامه هایی که دوست داره ببینید 9- بهش نگید" تو دیگه بزرگ شدی بچگی نکن" 10-اگر اشتباه کردید راحت عذرخواهی کنید. 11- با فرزندتان بازی کنید 12- در سفر تلفن کنید و به او بگویید دلتان تنگ شده. 13- القای بینش: میدانم از عهده ی انجام آن بر میایی 14- مهم: روابطتان را با همسرتان ترمیم و تصحیح کنید Join @nooredideh

به احساسات و حرف های بچّه های کلاس اوّلی با دقّت توجّه کنید. در مسیر برگشت از مدرسه، بچه ها دوست دارند همه چیز را برای والدین، به ویژه برای مادر تعریف کنند. شنونده ی خوبی برای بچه ها باشید. خاطرات خوب و خوش خود و یا خواهر و برادر بزرگ تر او را از مدرسه برای کلاس اولی ها بازگو کنید. مدرسه را به او نشان بدهید و در صورت امکان چند بار مسیر خانه تا مدرسه را به اتفاق او طی کنید. با این کار به او احساس آرامش می دهید. @nooredideh

چه موقع به يك كل اعتماد مي كنيم؟ چه موقع يك كل نيازهاي ما را برطرف مي كند و ما مي توانيم به آن اعتماد كنيم فرض كنيد مهمان داريد و شما به ميوه خوب يا شيريني خوب براي پذيرايي احتياج داريد. به كدام ميوه فروشي مي رويد؟ به كدام قنادي مي رويد؟ جواب حاضرين: مشهور باشد گران باشد؟ بزرگ باشد؟ شناخته شده باشد؟  خیر به سراغ كسي مي رويم كه به كار او اعتماد داريم. اعتماد داريم كه توانا است و در كارش متبحر است. به او اعتماد مي كنيم، هر وقت از او شيريني گرفتيم عالي بود. يعني قدرت تهيه شيريني دارد. كلي در منِ جزء امنيت ايجاد مي كند كه قدرت داشته باشد. با اطمينان پيش او مي روم. همه چيز دارد. چه چيز ندارد؟ خشونت. يك قنادي خيلي با كيفيت و خوب است ولي اخلاق ندارد به مشتري بداخلاقي مي كند و خشونت دارد آيا باز هم سراغ او مي رويد؟!! ما مي خواهيم امنيت زندگي خود را از يك كل بگيريم. آن كل بايد قدرت داشته باشد و خشونت نداشته باشد. در امنيت قدرت و اقتدار خيلي مهم است. دليل اين كه در بحث امنيت من به سراغ اقتدار مي روم اين است كه چون درك مقصر و مظلوم و احساس مظلوميت و احساس گناه ناشي از مقصر بودن واحساس ضعف ناشي از مظلوم بودن در مادرهاي امروزي باعث شده كه روز به روز اقتدارشان كم شود و اين يك خطر است. خطر كم شدن اقتدار والدين به خصوص تحصيلكرده، آينده فرزندان ما را تهديد مي كند. و من با تمام وجود اين مسئله را حس مي كنم و در اين جا به همه اعلام خطر مي كنم.اگر اقتدار والدين آسيب ببيند هيچ چيز ديگري جايگزين آن نخواهد بود. (ادامه دارد...) #امنیت {قسمت9} [مباحث کودک متعادل] Join @nooredideh

ما سر کودکان داد میزنیم، آنها را تهدید می کنیم، آنها را نادیده می گیریم یا کتک میزنیم، چون می دانیم هرگز ما را ترک نمی کنند، چون توانایی شکایت کردن از ما را ندارند، چون در هر شرایطی دوستمان خواهند داشت، چون زورشان به ما نمیرسد و جز ما پناهی ندارند، و این یعنی سوء استفاده از قدرت خود و بی پناهی آنها. در درون هر یک از ما یک دیکتاتور پنهان شده که میتواند به دیگری آزار برساند. چقدر ظالمانه است به ناتوانترین و بی پناه ترین موجود زندگی خود که قرار است عزیزترین موجود زندگی ما باشد، آزار برسانیم، چون قدرتش را داریم. Join @nooredideh

🔴 ۱۱۲ نکته کاربردی برای شروع سال تحصیلی پنجشنبه توی #مشهد یه کلاس داشتیم با موضوع اول مهر! 😉 حالا درسته یه چند روز گذشته ولی دیدم خیلی از خانواده‌ها با #مدرسه رفتن، پیش‌دبستانی رفتن و کلا درس خوندن بچه‌ها مشکل دارن و خب به جای اینکه از این دوران لذت ببریم و بچه هم کیف بکنه، هر دو در حال زجر کشیدنیم. مسئله #اضطراب_جدایی هم که دیگه معضل خیلی از خانواده‌هاست و جزو چالش‌هامون شده ... بیشتر از دو ساعت و نیم، یعنی دقیقاً صد و پنجاه و هشت دقیقه صحبت کردم و بیشتر از صد تا نکته کاربردی گفتیم که همه‌شون توی فرآیند تحصیل و #درس و مدرسه موثره و کمک می‌کنه. بخشی از مباحث #کلاس اینا بودن 👇👇 👈 اساسا اهداف #تعلیم_و_تربیت در دنیا چیه و توی #ایران چی هست؟! 👈پنج شاخه مهم و اصلی تعلیم و تربیت چیا هستن؟! 👈 جایگاه مهارت‌‌های زندگی و انتقال ارزش‌ها در تعلیم و تربیت ایران کجاست؟! 👈 چه آسیب‌هایی در #مدارس و خانواده‌ها وجود داره؟! مثلا چرا به جای اینکه دنبال بچه خوشحال باشیم، دنبال بچه درس‌خون هستیم؟!! ⭕️ اما بخش کاربردی‌تر جلسه 👇 👈 اضطراب جدایی کودک در #اول_مهر و نکات رفع این مشکل 👈 نکات #انتخاب_مدرسه مناسب 👈 توجه به استعدادها و علایق فردی 👈 روش‌های تنظیم #ساعت_خواب دانش‌آموز و نکات آن 👈 مدیریت #تغذیه دانش‌آموز و نکات آن 👈 روش‌های ایجاد علاقه به درس و مدرسه 👈 #اختلالات_یادگیری و رفتاری کودکان 👈چگونگی نظارت بر امور درسی فرزندان 👈 روش‌های مسئولیت‌پذیر کردن فرزندان 👈 ملاحظات دوران #امتحانات  و کلی نکته دیگه ... اگر خواستید این فایل صوتی رو تهیه کنید، از طریق لینک زیر اقدام کنید 👇👇 https://bit.ly/2lE6Ik5 راستی اگر خودتون بچه مدرسه‌ای دارید که هیچ، اگر نه می‌تونید این پست رو برای اونایی که بچه مدرسه‌ای دارن بفرستید #اول_مهر #درس_و_مدرسه 🔴🔴کارگاه تربیت جنسی هم درحال تدوین و آماده سازی هست، در روزهای بعد عرضه خواهد شد

اشکال بزرگ بسیاری از والدین این است که از رشد و پیشرفت شخصیت خود غافل می شوند و می گویند: "از ما که گذشت ولی سعی می کنیم بچه های خود را به جایی برسانیم". این نگرش باعث می شود که آنها بچه ها را دستاویزی برای تحقق آرزوهای خویش نمایند و از توجه به علایق و استعدادهای آنها غافل شوند و به طور خودخواهانه ای افکار و عقاید و حتی روش های خود را به بچه ها دیکته کنند. Join @nooredideh