مراقب فرزندتان باشید البته به طور غیر مستقیم و سعی نکنید از تمام مسائل نوجوان خود سردر بیاورید و همیشه کنجکاوی بیش از اندازه در کارهایش نداشته باشید. کــــلیات را بدانید اما دنبال جزییات نباشید.. مثلاً همین که بدانید دوست او فردی قابل اعتماد و خوب است دیگر کنجکاوی نکنید که پدر و مادرش چه کاره اند، کجا زندگی می کنند، خانه و زندگی آنها چگونه است و … زیرا کنجکاوی بیش از حد، باعث خراب شدن رابطه ی شما و نوجوان می شود. البته نوجوان هم نبـــاید پنهان کاری کند و حس کنجکاوی پدر و مادر را نسبت به خود تحریک کند.. join @nooredideh_nojavan

پاسخ دادن به نیاز واقعی بچه ها یعنی رابطه عاشقانه با آنها واین باعث می شود که بچه خانواده محور بار بیاید. قلب این بچه دست خداست، شما وظیفه تان را انجام بدهید، خدا کاستی ها را جبران می کند. پس نیازهای بچه ها را بشناسیم و به نیازهای آنها پاسخ بدهیم.  [استاد عباسی] #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

هر زندگي بايد يك ساختار ارزشي و يك سلسله مراتب اصول و ارزش ها را دارا باشد. يك نمونه مثال مي زنم؛ اين ساختار را در سفره غذا پيدا و مشخص كنيد. ادب و آداب و اخلاق غذا خوردن در متون سنتي ما وجود دارد ولي ما همه آن ها را گم كرده ايم. اصل در سفره چيست؟ اصل غذا خوردن است. اگر غذا نخوريم مي ميريم. اصول كدامند؟ آداب غذا خوردن. ارزش ها؟ هرچيز كه سر سفره مي آيد خورده شود. اهميت؟ نوع غذا و مخلفاتي كه مفيدند. چيزهاي بي تفاوت؟ مثل اين كه چه فرقي مي كند نان بربري باشد يا لواش و غيره و چيزهاي مضر و مخرب؟ مثل نوشابه گازدار. حالا امروزه ما در سفره ها چه كار مي كنيم؟ چون نوشابه سياه سر سفره نيست قهر مي كنيم. يعني اصول را زير پا مي گذاريم. چه گفتگوهايي سر سفره داريم؟ گفتگو مي كنيم يا جنگ كه خود حرمت شكني سفره است. چه قدر سر سفره سر غذا با بچه هايتان جرو بحث مي كنيد؟ چون اين ساختار را نداريم و تفاوت ها را نمي دانيم. يكي از عوامل اقتدار، داشتن اصول است. اقتدار يعني داشتن اصول احترام به اصول توأم با مهرباني. #امنیت {قسمت24} [مباحث کودک متعادل ] Join @nooredideh

دلایل به وجود امدن ترس در کودکان بچه اصلا با ترس به دنیا نمیاد. همون دو تا ترسه که اون هم با کامل شدن سیستم عصبی از بین میره. تا حد زیادی رفتارهای ما بچه رو ترسو بار میاره مثلا برق رفته، بچه تو تاریکی داره همونجا نگاه می کنه ،چه جالب! هیچی معلوم نیست. اُ.. مامان تو آشپزخونه داد میزنه: نترس ها مامان. بابا میگه اومدم بابا، نترس. نترس. بچه میگه: اوه...پس باید بترسم. وکودک شروع میکنه به گریه کردن. اگر بچه های ما یه بد رفتارهایی دارن، یه قسمتش مال ریشه هاییه که ماها تولیدش کردیم. [دکتر فرهنگ] Join @nooredideh

#کودک ‼️دلایل پرخاشگری و خشونت در دوران نوجوانی👆🏻👆🏻👆🏻 🔹نوجوان گاهی اوقات نیاز به نمایش قدرت‌طلبی‌های خود دارد و ازآنجاکه نوجوانی دوره کسب استقلال است، کسب قدرت نیز راهی برای رسیدن به استقلال بوده و در نتیجه نوجوان برای نشان دادن استقلال خود پرخاشگری می‌کند. 🔹 هنگامی‌که در محیط اجتماعی نوجوان، خشونت حکم‌فرماست وی نیز پرخاشگری را یاد گرفته و در موقعیت‌های گوناگون نشان می‌دهد. @tebyanonline @nooredideh

اقتدار در اموری که کودک نباید انجام دهد کاربرد دارد نه برای انجام کاری، انجام یک کار با بازی انجام میشود. مکانیز اقتدار عبارت است از؛ حال خوب استفاده از یک جمله قابل فهم (مثلا: این غذا را نباید بخورید) و نگاه مستقیم در چشم کودک تا چشمش را بردارد و قتی چشمش را برداشت یعنی پذیرفته ضمنا اقتدار بسیار کم استفاده میشود شاید هر چند روزی یک بار. اگر زیاد استفاده شود نشانه این است که شما در مواردی که کودک اشتباه میکند و باید هم اشتباه کند سختگیری بیش از حد دارید. چون یادگیری از طریق اشتباهات بازی گونه اتفاق می افتد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

گفتم #ارتباط یه تبادله اما تبادلِ چی؟! تبادل #نیاز با توانایی! و اساساً هیچ رابطه و ارتباطی رو نمی‌تونید پیدا کنید که این معادله توش نباشه، یعنی هر سطحی از ارتباط به نحوی تبادل نیاز و #توانایی هست. مثلا شما اگر با راننده تاکسی هم ارتباط می‌گیرید برای اینه که نیاز دارید راننده شما رو برسونه به مقصدتون و راننده تاکسی این توانایی رو داره و از اون طرف راننده به پول شما نیاز داره و شما توانایی پرداخت وجه برای رسیدن به مقصدتون رو دارید هر جایی یه طرف این تبادل نیاز و توانایی لنگ بزنه، ارتباط قطع میشه! توی مثال قبل اگه ماشین خراب بشه راننده توانایی رسوندن شما رو نداره و اگر شما پول نداشته باشید، طبیعتاً نمی‌تونید سوار تاکسی بشید! و بدیهیه که باید با خط یازده تشریف ببرید منزل! 😁😂 حالا در #خانواده این تبادل نیاز و توانایی در بالاترین سطح ممکنه اتفاق می‌افته. یعنی من #مادر هستم، #همسر هستم، #فرزند هستم و در هر جایگاهی یک سری توانایی‌ها و یک سری نیازها دارم که مهمه اونا رو بشناسم تا بتونم درست مبادله کنم. حالا بریم توی ارتباط با خودمون! 🤔 همینطور که مشخصه پیش‌نیاز ارتباط با هر کس یا هر چیزی، شناخت درست از اونه. مثلا ما اگه با کسی قرار کاری داریم و می‌خوایم یه قرارداد تپل 🤓 ببندیم، اگه بدونیم طرفی که می‌خوایم باهاش قرارداد ببندیم #زن هست یا #مرد، جوونه یا میانسال، از چی خوشش میاد، تحصیلاتش چیه و ... طبیعتاً می‌تونیم احتمال قرارداد بستن رو بالا ببریم. یعنی اصلا قرار نیست دروغ یا خلاف واقع بگیم اما جلسه رو به سمت صمیمیت بیشتر و اعتمادزایی هدایت می‌کنیم. حالا در مورد خودمون چی، اصلاً تا حالا به این چیزا فکر کردیم؟! من چند تاش رو میگم 👇 ⁦1️⃣⁩ اساساً #انسان چیه و قراره چی کار کنه؟! چه مسیری رو طی کنه و ... ⁦2️⃣⁩ اگه من انسانم توی مسیر درست حرکت می‌کنم؟! ⁦3️⃣⁩ چی کار باید بکنم تا توی مسیر قرار بگیرم ⁦4️⃣⁩ من چه نیازهایی دارم و چه توانایی‌هایی؟! چقدر می‌شناسمشون و اصلا راه شناخت اینا چیه؟! ⁦5️⃣⁩ آیا نیازهام واقعی هستن یا کاذبن؟!! ⁦6️⃣⁩ و ... اینا همه‌شون مقدمه‌ی اینه که من بتونم با خودم و بعد با دیگران از جمله کودکم ارتباط درستی برقرار کنم که البته اکثراً ساده‌انگارانه از روش رد شدیم! 🥺 حالا شما جواب این سوال‌ها رو برای خودتون بدید و لااقل بهشون مجدد!! فکر کنید راستی پست بعد رو حتماً بخونید، حتماً 👌 #ارتباط #حمید_کثیری @hamidkasiri_ir

این قانون طلایی را در زندگی خود و فرزندانمان پیاده کنیم؛ دیگران مجبور نیستند مثل من باشند. من هم آنقدر حقیر نیستم که شکل دیگران بشم. [استاد صادقی] #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

وقتی می پرسید؛ چكار كنم بچه زير دوساله م ياد بگيرد منزل ديگران به وسايل دست نزند؟ انگار پرسيديد چكار كنم فرزند شش ماهم حرف زدن را ياد بگيرد! كودكان حدود يكسالگي به بعد وارد مرحله كشف محيط اطراف ميشود و مغز كودك وارد رشد حسي حركتي ميشود. رفتار والدين در اين دوره به كودكشان لجبازي يا همكاري را خواهد آموخت. در مهماني ها با حضور مهربانانه خود مراقب كودكتان باشيد اما انتظار اينكه در اين سن ياد بگيرد به هيچ چيز دست نزند انتظار زياديست. اين دوران گذراست وكودكي وارد مرحله لجبازي نشده به زودي به اطرافش بي توجه خواهد شد و علاقمند به بازي با همسالانش خواهد شد. اين واقعيت را بعنوان مرحله ايي از رشد سالم فرزندتان بپذيريد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

رمز موفقیت در تربیت و فرزندپروری ، رفاقت و برقراری رابطه صمیمانه با فرزندتان است . اگر تلاشی در این راستا نداشته باشید ، دیگران جای خالی شما را پر خواهند کرد . Join @nooredideh

عامل بعدي (سوم) در ايجاد اقتدار، احترام و حرمت و حفظ. حريم هااست. در يك خانواده مقتدر همه اعضا اقتدار دارند و اقتدار صرفا متعلق به پدر و مادر نيست. اگر اقتدار فقط مختص يكي از اعضاء باشد تبديل به خشونت مي شود كه در مبحث خشونت مفصل به آن مي پردازيم. اقتدار خشونت نيست. كودك هم بايد اقتدار داشته باشد. چون كودك هم منزلت و جايگاه كودك بودنش را بايد بشناسد. كودك هم بايد با اصول و ارزش ها آشنا شود. انسان مقتدر هرگز لب به دشنام باز نمي كند، توهين و تحقير نمي كند. اقتدار تند خويي و نعره زدن و حرمت شكني نيست بلكه حرمت گذاشتن است. در زندگي آيت ا... قاضي طباطبايي از عرفاي نجف در حدود 100 سال پيش مي خواندم در جايي بودند كه كودك زياد بوده و دائم در رفت و آمد بودند، هر وقت كودكي وارد مي شده ايشان تمام قد بلند مي شدند و مي ايستادند و سلام مي كردند. اطرافيان و شاگردان اعتراض كردند كه شما بزرگتريد و عالميد و مقام داريد چرا اين كار را مي كنيد؟ ايشان جواب دادند اگر من اين كار را نكنم اين كودكان احترام را از كجا ياد بگيرند؟ چند نفر از ما وقتي فرزندمان وارد مي شود و سلام مي كند به پاي او بلند مي شويم درست مثل زماني كه مهمان وارد مي شود؟ بعد مدعي مي شويم كه چرا فرزندان ما احترام بلد نيستند. يك انسان مقتدر احترام و حرمت دارد و خود نيز حرمت ها را نمي شكند. (ادامه دارد... ) #امنیت {قسمت25} [مباحث کودک متعادل ] Join @nooredideh

اگر قرار است جیغ نزنم، داد نزنم، کتک نزنم، و… پس چکار کنم؟! 💠 انتظارات خود را تعدیل دهید. شادی کودکانه آن ها را فدای نظم و انضباط نکنید. بگذارید کودک درونتان با دیدن آن ها دوباره کودکی کند. در آخر سوال کنید «خب حالا چطور خونه رو به شکل اول برگردونیم؟ 💠به فرزندتان یاد دهید از اشتباهاتش بیاموزد نه آن که به اشتباهاتش بیاویزد، اگر به خاطر هر اشتباه او داد بزنید تهدید کنید یا تنبیه کنید فرزندتان بخشندگی و مهربانی با خود و افراد زندگیش را نمی آموزد. گاهی اجازه دهید اشتباهات بی خطر کند و بعد بدون منت به او بیاموزید چگونه جبران کند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

تحقيق دكتر دارسيا نارويز بر روي ٦٠٠ بزرگسال نشان داد افرادى كه در كودكى به اندازه كافى در آغوش كشيده شدند در بزرگسالى از سلامت بيشتر روانى بهره مند هستند. همچنين كمتر به افسردگى دچار ميشوند و بيشتر توانايى همدلي و درك متقابل خواهند داشت. اين افراد توانايى بهترى به اضطراب و استرس را در زندگى خود دارند. پس بهتر است بدون نگرانى فرزندتان را در آغوش بگيريد و از بغلي شدنش نترسيد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0

متاسفانه مطيع بودن در فرهنگ ما حسن اخلاق است. به همين دليل كودك حرف گوش كن و مودب را كودك خوب مى نامند. اما در حقيقت اين كودكان، مضطرب وحشتزده و خجالتی هستند. محتاط بودن، محافظه كار بودن، مودب بودن كودك نشانه نگران بودن كودك است و كودك ياد ميگيرد مثل چشم زندگى كند. يعنى همه را ببيند مراقب همه باشد اما تصورى از وجود خود نداشته باشد. Join @nooredideh

سامرا، از غم تو، جامه ‌دران است هنوز چشم «نرگس» به جمالت، نگران است هنوز پسر حضرت ‌هادی! به فدایت پدرم پدر حضرت مهدی! به فدایت پسرم ◼️ شهادت امام حسن عسکری علیه السلام تسلیت join @nooredideh

⭕️ تربیت کودک و چهارراه اندیشه! اولین بار که به این اصطلاح برخوردم تا مدت‌ها توی هپروت بودم! اما داستان چی بود؟! اکثر انسان‌ها ترجیح میدن که بارشون روی دوش دیگران باشه، یعنی دیگران براشون فکر کنن و اون‌ها فقط مصرف‌کننده باشن چون اینکه انسان بخواد فکر کنه ممکنه به جاهایی برسه که خیلی ترسناک باشه و طبیعیه که اکثر افراد از همچین چیزی فراری باشن! 🥺 یعنی همین که انسان بخواد به هر چیزی خودش برسه هم زحمت داره هم دلهره. دلهره‌ی اینکه نکنه هر چی تا حالا فکر می‌کرده ناحسابی بوده و کلاً مسیر رو اشتباه رفته؟! اما فرق #انسان_اصیل با #بارکشِ_اندیشه_دیگران اینه که انسان اصیل بارش رو خودش به دوش می‌کشه و در عین حال که مسیر سختی داره اما شادکامی رسیدن به مقصد رو با هیچ چیزی عوض نمیکنه. نمی‌دونم تجربه کردید یا نه، وقتی با فکر خودمون به یه چیزی می‌رسیم حظ و بهجت اون لحظه رو با هیچ چیز نمیشه عوض کرد. مرتبه‌ی کوچک‌ترِ لذت یافتم یافتمی که خیلی از اندیشمندان در طول تاریخ تجربه کردند ... اما برگردم به بحث! #چهارراه_اندیشه جایی هست که هر انسانی باید از اون عبور کنه، اون جایی هست که هر کس باید به ریشه‌ای‌ترین سوالات در مورد خودش و زندگیش جواب بده! #سوال_ریشه هم همون سوالیه که دیگه عمیق‌تر از اون نمیشه سوالی پیدا کرد که البته نمی‌خوام بیشتر بهش بپردازم چون اینجا دیگه جاش نیست (اگر کسی دنبالش هست، حداقل می‌تونه چهل صفحه ابتدایی کتاب «تدین، حکومت، توسعه» دکتر #محمد_جواد_لاریجانی رو بخونه 🧐) اما چه ربطی به کودک داره؟! اساساً شکل‌گیری اصول و ارزش‌ها در تربیت با پاسخ‌دهی به سوالات ریشه و عبور از چهارراه اندیشه به وجود میاد. حالا اگه کسی میخواد به ثبات در حرکت برسه و همیشه رو به رشد باشه، چاره‌ای نداره جز اینکه به این مسائل عمیق‌تر فکر کنه. (الباقی‌اش باشه برای جلسات حضوری 😉) اگه برامون مهمه که توی مسیر تربیت کودک‌مون گام‌های محکم و با ثباتی برداریم و ارتباط سالمی باهاش داشته باشیم، باید بدونیم که لازمه‌ی این موضوع کار روی خودمونه! عین کسانی که وارد کار مربی‌گری و کار تربیتی میشن اولین چیزی که بهشون میگن اینه که فکر نکنی تو کاملی و باید بقیه رو درست کنی! اول و بیشتر از همه باید برای خودت وقت بگذاری. اینجا هم همینه، مادر و پدر اول و بیشتر از کودک باید روی خودشون و اصلاح رابطه‌شون با خودشون وقت بگذارن. پی‌نوشت: این موضوع رو اینجا می‌بندم چون فکر می‌کنم شبکه‌های اجتماعی ظرفیت بیش از گفتن رو نداره یا شایدم من باد نیستم اینجا حرفا رو منتقل کنم 😉 #ارتباط #حمید_کثیری 👇👇 @hamidkasiri_ir

پدر و مادر عزیز یادت باشد! با فریاد زدن بر سر کودک اگر چه او را ساکت میکنی … اما درونش را نا آرام و متلاطم می سازی! #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

#مادرانه جگر گوشه های من. دلم میخواست برای شما محدوده داشته باشم. محدوده ای به وسعت زمین، بی انتهایی آسمان، به پهنای دریا، به بلندای رود. به سخاوت طبیعت . به تنوع جهان... محدوده ای که کمترین محدودیت را برای شما داشته باشد... محدوده ای که در آن محدود نباشید. آزاد باشید . کودکی کنید . بخندید و هیچوقت نگران تمام شدنش نباشید... دلم میخواست تمام زمین فرش زیر پای شما باشد تا قدم های کودکی تان را در آن راه بروید...‌ تمام آسمان مال شما باشد تا نگاهتان سیر بشود از دیدن بی نهایت ها... دلم میخواست به اندازه یک رود بلند کودکی کنید ...رودی که نهایت به دریا وصل شود... دلم میخواست صدای آن خنده های از ته دل ... از همانهایی که به وقت آزادی از عمق وجودتان برمی خیزد همیشه در گوشم باشد... خدای بزرگ تمام اینها را برای تو مهیا کرده... خدای مهربان تمام دنیا را کریمانه در اختیار رشد تو قرار داده .... تا از زمین درس بزرگی بگیری از آسمان درک بی نهایت بگیری از رود درس جریان و حرکت و رشد بگیری و از طبیعت درس های فراوان... حالا ما براساس قرار گرفتن در مسیر اشتباه. تو را از حق طبیعی ات دور کردیم .. شهرنشین شدیم . خانه هامان تنگ تر و کوچکتر شد. خانواده هامان کوچک و کوچک شد...رابطه هامان کمتر و کمتر شد و اینچنین تورا در حصر کردیم. حالا بجای اینکه تو را به دامان مادر اصلی ات ببریم نشسته ایم در خانه تنگ و با دلی تنگ تر مجبوریم برایت محدوده تعیین کنیم... خدایا کمک کن . کمک کن در مسیر فطرتمان باشیم. پاک و مستقیم . رو به رشد مادری با اشک چشم اینچنین نوشت😭 عاشری تجربه های من و فرزندانم👇 http://eitaa.com/joinchat/774570008Ca819f327b9

عامل چهارم در اقتدار والدین، قانونمندي، ثبات و ريتم است. به اين نكته توجه كنيد كه اصل و اصول متعلق به ذهن من نيستند (در قسمت قبل درباره اصل واصول توضیح داده شد) چون اگر كسي مدعي اصل و اصول شود تبديل به استبدادمي شود. اصول و ارزش ها معيارهايي دارند كه در جاي خودش بايد بررسي شوند. ارزش ها و اصول نظر من نيستند اگر نظر شخصي من باشند تبديل به استبداد مي شوند. ارزش ها قانونمندي و ثبات دارند هميشه بودند و هستند و قابل پيش بيني اند. يكي از عواملي كه كودك را ناامن مي كند غير قابل پيش بيني بودن والدين است. خانواده و والدين غيرقابل پيش بيني نا امني ايجاد مي كنند. يك روز داد مي زنيم كه اين كاري كه من ميگم درسته و قانون خونه مااست روز ديگه حالمون بهتره ميگيم اشكال نداره يك روز كه هزار روز نميشه. اين بي ثباتي كودك را ناامن مي كند. اتفاقات براي كودك زير6 سال بايد قابل پيش بيني باشد چون درك انتزاعي ندارد و فقط در اثر تكرار اتفاقات را متوجه مي شود. (ادامه دارد... ) #امنیت {قسمت26} [مباحث کودک متعادل ] Join @nooredideh

اجازه بدهید حسّ کنجکاوی کودکانِ با خراب کردن اسباب‌بازی ها یشان، پاسخ داده شود تا آرام آرام، جذّابیت این کار برای آنها از بین برود. برخی معتقدند باید مراقبت از وسایل شخصی را از همان ابتدا به فرزند یاد داد؛ امّا این دسته از دو نکته غافل‌اند که اوّلاً کودک، بویژه در سنین دو یا سه سالگی و پایین‌تر از آن، مراقبت از اشیای شخصی را در سالم نگه‌داشتن آنها نمی‌داند. او دوست دارد از وسایلش استفاده کند و خراب کردن اسباب‌بازی را هم نوعی استفاده از آن می‌داند ثانیاً کودکان هر اندازه به هفت سالگی نزدیک‌تر می‌شوند، حسّ مراقبت از وسایل در درونشان قوی‌تر می‌شود. [کتاب منِ دیگرِ ما] Join @nooredideh

فکر نکنید اگر به کودک بگویید؛ این حرف‌ها برای تو زوده "برو بخواب نشنوم دیگه از این حرف‌ها بزنی به موقعش خودت می‌فهمی" او دیگر کنجکاوی نخواهدکرد، بلکه فقط شما را در جریان نخواهد گذاشت. ‌متناسب سن کودک به او پاسخ دهید Join @nooredideh

ابزار خلاقیت دست و چشم است یعنی بچه ها زیاد ببینند و زیاد لمس کنند. در جامعه ی ما بچه ها خوب می بینند ولی به دلیل نظافت شدید لامسه ی ضعیف دارند. به همین دلیل نمی توانند با دستشان بسازند و خلق کنند . مثلاً بچه های ما ممکن است که خیلی خوب شعر بگویند ولی اصلاً نمی توانند کارهای مجسمه سازی یا نقاشی که کثیفی به دنبال دارد را انجام دهند. نظافت و نظم بدون تعادل، دشمن خلاقیت است... #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

والدینی که دائم به بهانه های مختلف درحال نصیحت و تذکر به فرزندانشان هستند شانس ارتباط گرم با آنها را از دست خواهند داد زیرا کودکان سطح تحریک پذیریشان کاهش یافته و دیگروالدین را نمیشنوند @nooredideh

عامل پنجم در اقتدار والدین، مهرباني، خوشرويي، شوخ طبعي است ما تا الآن فكر مي كرديم كه اگر اخم كنيم و راه برويم يعني اقتدار و همه از ما حساب ببرند. اما الآن مي بينيم كه اقتدار حساب بردن نيست. مثلاً ميگن بچه از پدرش حساب مي برد اين اصلاً خوب نيست. مهرباني يعني احساس خوشايند داشتن و تبادل احساس خوشايند و دوست داشتن و دوست داشته شدن همراه با خوشرويي و شوخ طبعي. اقتدار را با اخم اشتباه نكنيد. بين شوخ طبعي وشوخي هم تفاوت وجود دارد. لودگي اقتدار را كم مي كند. بين متلك و زخم زبان با شوخ طبعي كلي فاصله وجود دارد. ما گاهي گله و حرفي كه سر دلمان مانده در قالب شوخي با زهر و تلخي ابراز مي كنيم و بعد هم اذعان مي كنيم كه چيزي نگفتم فقط شوخي كردم. شوخ طبعي ادب را زير پا نمي گذارد و كسي را نمي رنجاند. اين عوامل را در خودتان بسازيد و ببينيد كه چه قدر از مسائلتان حل خواهد شد مثل بحث ريتم و خواب كه گفتيم اگر رعايت كنيد 50درصد مشكلاتتان حل مي شود. باور كنيد اگر روي اين عوامل هم كار كنيد خيلي از مشكلات حل خواهد شد. (ادامه دارد... ) #امنیت {قسمت27} [مباحث کودک متعادل] Join @nooredideh

انقد به بچه ها سخت گیری نکنین که ازتون پنهون کاری کنن! یه مادر مهربون ،یه جوری برخورد میکنه که فرزندش خیال پنهون کاری یا دروغ رو اصلا نمیکنه، چون میدونه با گفتن اتفاقات و تصمیماتش نه سرزنش میشنوه و نه مقایسه و نه غُر !!! رمزش هم اینه که زیادی سخت گیری نکنین ،با سخت گیری زیاد بچه ها حس زیر دست شدن و مورد کنترل بودن میکنن که ازش متنفرن! @nooredideh