🎯 چرا امروز آدم‌های بیشتری از ازدواجشان ناامید می‌شوند؟ — ما توقعات زیادی از یک رابطه داریم 🔴 طی دهه‌های گذشته معیارهای یک «همسر خوب» چنان متنوع و سخت و دسترسی‌ناپذیر شده است که به‌ندرت کسی می‌تواند از عهدۀ آن‌ها برآید. از شریک زندگی انتظار می‌رود هم مهربان باشد، هم پولدار، هم باسواد، هم شوخ و بامزه باشد، هم جدی و موفق، هم به طرف مقابل آزادی بدهد، هم حواسش به او باشد، و در همه‌حال هم کمک‌کارش باشد. 🔴 در ازدواج‌های امروزی، دیگر فقط یک شریک مناسب برای زندگی کافی نیست. بلکه، مردم بیشتر و بیشتر به دنبال خودشکوفایی در ازدواج هستند و از شریک زندگی‌شان انتظار دارند تمام‌وکمال در خدمت آن‌ها باشد. 🔴 این روزها اصلاً عجیب نیست اگر از بالا و پایین سلسله‏مراتب ‏اجتماعی-اقتصادی بشنویم که کسی بگوید «او مردی فوق‏العاده و پدری دوست‎داشتنی است و من دوستش دارم و برایش احترام قائلم، اما واقعاً احساس می‏کنم دارم در این رابطه می‎پوسم. احساس می‌کنم رشد نمی‌کنم و حاضر نیستم در ازدواجی بمانم که تا ۳۰ سال آینده راکد باشم». 🔴 الی فینکل، استاد روان‌شناسی اجتماعی در دانشگاه نورث‏وسترن و نویسندۀ کتاب «ازدواجِ صفر یا صد» می‌گوید: تغییر ماهیت انتظارات ما از ازدواج باعث شده است که بیشتر ازدواج‌ها نتوانند توقعاتمان را برآورده کنند و درنتیجه سرخورده‎مان کنند. 🔴 از نظر فینکل تغییر اصلی این بوده که به این انتظار که قرار است همسرمان را دوست بداریم و برایش حرمت قائل باشیم این را نیز افزوده‎ایم که همسرمان کمکمان کند تا رشد کنیم و نسخۀ بهتری از خودمان بشویم، نسخه‎ای اصیل‎تر. «شما می‎توانید این کار را در یک ازدواج مشخص انجام دهید، اما طرفین باید بدانند که از شریک زندگی‌شان چه می‌خواهند. آن‌ها باید بدانند که پیگیری هم‌زمان این اهداف از بعضی جهات ناممکن است و باید راهی برای ایجاد ارتباط بین این اهداف پیدا کنند تا پیگیری هم‌زمانشان ممکن شود». 🔴 ایدۀ فینکل برای به تعادل2 رساندن انتظارات در یک رابطه، ایجاد و تقویت «ارتباطات اجتماعی متنوع» است. 🔴 یک تحقیق جالب به بررسی نسبت میان افرادی می‌پردازد که از آدم‎های بسیار کمی توقع دارند به مدیریت احساساتشان کمک کنند با آن‌هایی که از مجموعه‎ای از افراد متفاوت برای مدیریت انواع مختلف احساساتشان کمک می‏گیرند. معلوم شده است که افرادی که روابط اجتماعی متنوع‎تری دارند، یعنی افراد بیشتری دارند که برای احساسات مختلف سراغشان بروند، به‌طورکلی زندگی باکیفیت‌تری دارند. این ‌یکی از دلایل به نفع این ایده است که به‌طور جدی به دنبال کمک‌گرفتن از دیگران باشیم یا از شریک زندگی‌مان کمتر توقع داشته باشیم. 🔴 فینکل می‌گوید: بسیاری از ما وقتی بفهمیم چه میزان انتظار و نیاز را بر دوش یک رابطه انداخته‌ایم بهت‌زده خواهیم شد. من نمی‎گویم که مردم باید توقعات خود را پایین بیاورند، اما شاید درست نباشد که همۀ این انتظارات را روی دوش یک رابطه بیندازید و بعد سعی کنید راحت سروته همه‌چیز را هم بیاورید. 📌 آنچه خواندید، به‌طور اختصاصی برای وب‌سایت ترجمان ترجمه شده و به‌رایگان در اختیار شما قرار گرفته است. شما می‌توانید با خرید اشتراک فصلنامه ترجمان علوم انسانی از انتشار این مطالب و فعالیت‌های ترجمان حمایت کنید: