eitaa logo
مرکز مشاوره صدرا
4.3هزار دنبال‌کننده
1.9هزار عکس
126 ویدیو
3 فایل
«اولین مرکزمشاوره با رویکرداسلامی در کشور» زیر نظر دکتر محمد علی جمشیدی ارتباط با ما:👈 @admin_09925077110 مشاوره حضوری: 👈 02537840724 مشاوره مجازی:👈 @Admin_moshaver وبینار|دوره حضوری:👈 @Sadra_kargah_admin 🔻لطفا نشر و کپی با ذکر لینک کانال🔻
مشاهده در ایتا
دانلود
اضطراب جدایی🔰 اضطراب جدایی، نشانه ای از آگاهی کودک از جدا شدن والد (مادر پدر)، مراقب یا پرستار است که کودک در هنگام جدایی احساس ناراحتی و ترس می کند. این نوع اضطراب از ۶ ماهگی تا دو سالگی امری طبیعی است که بخشی از رشد طبیعی فرد محسوب می شود اما آمارها حاکی از آن است که چهار تا پنج درصد کودکان بالای دو سال از این اختلال رنج می برند که در صورت عدم پیگیری می تواند تا بزرگسالی ادامه یابد. خانواده های تک سرپرست، محیط پر از استرس، مشکلات خانوادگی، والدین‌ مضطرب یا سختگیر و نقل مکان از جمله علل شایع بروز اختلال اضطراب جدایی در کودکان میباشد @sipa313
🔴 💠 در اختلافات زن و شوهری، اول ببینیم که «من چه اشکالی در همسرداری دارم؟» آن را و در رفع آن تلاش کنم. این نگاه اولاً ایجاد در خانه نمی‌کند؛ ثانیاً خود را نسبت به همسرم نمی‌دانم. 💠 این افراد دارای «کنترل »اند و همواره رشد می‌کنند، بخلاف افرادی که دارای «کنترل » هستند، و همواره به دنبال تغییر دیگرانند نه خود. 💠 نگاه ابتدایی به عیوب خود، در واقع یک نوع درک کردن همسر است که تصمیمات تند و غیر منطقی ما را تعدیل می‌کند و یقیناً مانعی برای ایجاد فتنه‌های بزرگ در آینده می‌شود. @sipa313
اضطراب حدفاصل بین تجربه درونی و نقاب بیرونی ست. هرچقدر فرد به پذیرش خویشتن نزدیکتر باشد، اضطراب کمتری را تجربه میکند و هرچقدر که احساسات و هیجانات خود را پس زده و در عدم قبول انها بسر ببرد ،از اضطراب بیشتری برخوردار ست. ✔️آرامش و تنظیم هیجانی محصول صلح درون با خویشتن است. آنگونه که هستیم و نه آنگونه که "خوب هست" @sipa313
🌷 حضرت رسول اکرم(صلی الله علیه و آله) : ✍ دو چیز است که آدمیزاد از آن متاثر و ناخوشایند است : ☘ یکی مرگ ، در حالیکه مرگ برای مومن راحتی از بلاها و گرفتاری هااست ☘ و دیگر کمی مال و نقدینه ؛ در حالیکه مال کمتر ، حسابش کمتر است. 📔 بحار ، ج۷۲ ، ص۳۹ @sipa313
📌احساس تنهایی از کجا می آید؟ ریشه احساس تنهایی یا احساس محروم بودن از محبت، برآورده نشدن کافی نیاز به محبت یا بیش از حد برآورده شدن این نیاز اساسی در کودکی است. این اتفاق ممکن است به چند دلیل بیفتد. فوت یا طلاق والدین در کودکی نبودن فیزیکی یک یا هر دو والد در کودکی می تواند ما را مستعد احساس تنهایی کند. این نبودن می تواند از طلاق یا فوت والدین ناشی شود. هر چه این اتفاق در سنین پایین تری بیفتد تاثیر عمیق تری دارد. البته اگر والد دیگر حضور داشته باشد و به اندازه کافی محبت کند، یا یک نفر دیگر جایگزین محبت فردی که نیست شود، احساس تنهایی شکل نمی گیرد یا کمرنگ می شود. خانواده پر جمعیت و فقر اگر هم خانواده پر جمعیت باشد و هم شرایط اقتصادی مناسب نباشد، ممکن است والدین واقعا فرصت نداشته باشند توجه یا محبت کافی به همه بچه ها کنند و احساس تنهایی شکل بگیرد. البته این به مدیریت عاطفی والدین بستگی دارد و ممکن است در همین شرایط هم فرزند احساس کمبود عاطفی نکند. والدین سرد و بی محبت والدینی که معمولا خودشان در خانواده های بی محبت بزرگ شده اند و روی شخصیت خودشان هم کار نکرده اند، مستعد محبت نکردن به فرزندان شان هستند. بچه های این خانواده ها معمولا احساس نزدیکی عاطفی به والدین ندارند. خانه بیشتر به یک پادگان سرد نظامی شبیه است تا محل یک خانواده گرم. والدین دعوایی بخشی از نیاز به محبت ما در رابطه گرم والدین برآورده می شود. والدین بیش از حد پر تنش و دعوایی می توانند بچه هایی با احساس تنهایی زیاد بزرگ کنند. والدین تنها پدر یا مادری که مدام در خلوت با فرزندان از بی محبتی همسر می نالد و احساس تنهایی اش را داد می زند، می تواند الگوی نامناسبی برای بچه هایی باشد که بعدها فرض شان این است که دیگران بی محبتند. والدین بیش از حد محبت کننده بعضی از والدین می خواهند هر چه محبت ندیده اند با محبت زیاد به فرزندان جبران کنند. آنها نمی خواهند فرزندشان کوچک ترین اخم و تخمی ببیند. آنها فرزندان شان را در پر قوی محبت بزرگ می کنند. فرزندان وقتی بزرگ می شوند و می بینند در هیچ رابطه ای آن میزان از محبت نیست، سرخورده می شوند و احساس تنهایی می کنند. @sipa313
در زندگی زناشويي معمولا دلخوری ها، رنجش ها، شکايت ها و مشاجره هايی ديده مي شود. آنچه مهم است اين نکته می باشد که زن و شوهر چگونه و به چه نحوی با يکديگر در مورد رنجش ها صحبت می کنند. چند نکته زیر ميتواند کليد طلايی رسيدن به گفتگويی سالم و آرام باشد : 1) پيش از بيان دلخوری به همسر ، ابتدا کل ماجرا را روی کاغذ بنويسيد. زيرا نوشتن، هم باعث آرامش نسبي شما مي شود، هم سهم خودتان از دلخوری مشخص می‌گردد و درعين حال با يادآوری ماجرا، به علت های آن بهتر واقف می‌شويد. 2) پيش از صحبت و گفتگو سعی کنيد خود را به جای همسرتان بگذاريد. 3) پيش از صحبت با همسرتان هرگز موضوع را با ديگران مطرح نکنيد، زيرا ديگران ممکن است بدون توجه به علت موضوع پيش داوري و قضاوت کنند. 4) در ابتداي صحبت تاکيد کنيد قصد شما از مطرح کردن رنجش، رسيدن به حسن تفاهم است نه اثبات خود یا سرکوفت زدن به همسر. 5) سعي کنيد هنگام صحبت به نکات مثبت کارهاي اخير همسرتان اشاره کنيد. 6) سعی کنيد در هنگام گفتگو خشمگين نشويد. 7) تاکید کنید ممکن است مقصر اين ماجرا خودتان باشيد. 8) به اشتباهات خودتان هم اشاره کنيد و از همسرتان عذرخواهی کنيد. 9) ضمن حل مساله حرف هايتان را با زخم زبان، کنايه و تحقير بيان نکنيد. 10) مانع حرف زدن همسرتان نشويد و فرصت دهيد تا او هم اظهار نظر کند. @sipa313
مهارت‌هاى نظم‌بخشى هيجان چه هستند؟ 🔰مهارت‌هاى نظم‌بخشى هيجانى به شما كمك می‌كنند تا با واكنش‌هاى هيجانى اوليه و ثانويه خود به شيوه‌هايى مؤثرتر و جديدتر مقابله كنيد. 👌 شما هميشه نمی‌توانيد احساس خود را كنترل كنيد، اما می‌توانيد واكنش خود به اين احساس‌ها را كنترل كنيد. ✅ ۹ مهارت براى نظم‌بخشى هيجانى وجود دارد كه به شما كمک می‌كنند تا بر هيجان‌ها و رفتارهاى ناشى از اين هيجان‌ها كنترل بيشترى پيدا كنيد. اين نُه مهارت عبارت‌اند از: 1. هيجان‌هايتان را بشناسيد. 2. بر موانع هيجان‌هاى سالم غلبه كنيد. 3. آسيب‌پذيرى جسمى‌تان را كاهش دهيد. 4. آسيب‌پذيرى شناختى‌تان را كاهش دهيد. 5. هيجان‌هاى مثبت تان را افزايش دهيد. 6. بدون قضاوت به هيجان‌هايتان، توجه آگاهانه نشان دهيد. 7. با هيجان‌هايتان روبه‌رو شويد. 8. برعكس تمايل‌هاى هيجانى مخربتان، عمل كنيد. 9. مشكلات را حل كنيد. 🍃@sipa313
🌱🌸🌱 خود را بخاطر اشتباهات و شکست های گذشته سرزنش نکنید، این کار تنها ذهن شما را آکنده از غم، اندوه، پشیمانی و افسردگی می کند. @sipa313
📬باورهای غلطی که در مورد خشم وجود دارد:🔰🔰 ✔️خشم ذاتی است و غیر قابل تغییر این یک باور غلط است، خشم ذاتی نیست بلکه درصدی از آن می‌تواند ذاتی و ژنتیکی باشد ولی بخش بیشتر آن یادگیری است. ✔️خشم هیجان بدی است و اصولاً کسی که خشمگین می شود آدم بدی است کسی که عصبانی می‌شود لزوما آدم بدی نیست، کسی که می‌تواند خشمش را ابراز کند نسبت به کسی که منفعل است و خودخوری می‌کند سلامت روانش بالاتر است، خشم یک احساس طبیعی هست و همه آن را تجربه می کنند. ما با پرخاشگری و عصبانیت مخالف هستیم وگرنه ابراز خشم مربوط به یک انسان سالم است. ✔️من باید خشم خودم را تخلیه کنم تا احساس بهتری پیدا کنم این هم یک باور غلط است ،خشم باید به طریق درست "ابراز" شود تا باعث احساس بهتری در ما شود، ابراز خشم با تخلیه خشم و پرخاشگری و عصبانیت بسیار متفاوت است. ✔️خشم من تقصیر تو است این باور غلط به باور "من خوبم، تو بدی " برمی‌گردد و این یعنی سلب مسئولیت و اگر انسانی چنین باوری داشته باشد هیچ وقت مدیریت خشم را یاد نمیگیرد. ✔️اگر عصبانی نشوم طرف مقابل من را جدی نمی گیرد پرخاشگری باعث صدمه به طرف مقابل میشود، ما باید با روی خوش و احترام یاد بگیریم. @sipa313
مهم ترین دلایل حسادت🔰 *احساس نا امنی حسادت با حس تهدید شدگی رابطه ی مستقیمی دارد. انسان هایی که عمیقا درون خود حس ناامني دارند بیش از دیگران دچار حسادت هستند. این حس ناامنی درونی از دوران جنینی بنابرفضایی که افراد در آن رشد می کنند شروع می‌شود. *احساس ترس و تهدیدشدگی وقتی شما تهدید می‌شوید می‌ترسید،در این صورت یا از عامل تهدید فرار می‌کنید یا با آن مقابله می‌کنید. به عبارتی دیگر، یا قطع رابطه می‌کنید، یا با حسادت خود زیر پای دیگران را خالی می‌کنید. *احساس ارزشمند نبودن وقتی شما به کسی حسادت می‌کنید، مهم ترین عامل تحریک این هیجان، به خطر افتادن احساس ارزشمند بودن شما است. زمانی که حسادت می‌کنید، در باور خود، خود را ارزشمند و کافی نمی‌دانید و فکر می‌کنید که با داشتن آن چه که دیگران دارند خوشحال تر، دوست داشتنی تر، جذاب تر، موفق تر و ارزشمندتر می‌شوید. @sipa313
در زندگی زناشويي معمولا دلخوری ها، رنجش ها، شکايت ها و مشاجره هايی ديده می شود. آنچه مهم است اين نکته می باشد که زن و شوهر چگونه و به چه نحوی با يکديگر در مورد رنجش ها صحبت می کنند. چند نکته زیر ميتواند کليد طلايی رسيدن به گفتگويی سالم و آرام باشد : 1) پيش از بيان دلخوری به همسر ، ابتدا کل ماجرا را روی کاغذ بنويسيد. زيرا نوشتن، هم باعث آرامش نسبي شما مي شود، هم سهم خودتان از دلخوری مشخص می‌گردد و درعين حال با يادآوری ماجرا، به علت های آن بهتر واقف می‌شويد. 2) پيش از صحبت و گفتگو سعی کنيد خود را به جای همسرتان بگذاريد. 3) پيش از صحبت با همسرتان هرگز موضوع را با ديگران مطرح نکنيد، زيرا ديگران ممکن است بدون توجه به علت موضوع پيش داوری و قضاوت کنند. 4) در ابتداي صحبت تاکيد کنيد قصد شما از مطرح کردن رنجش، رسيدن به حسن تفاهم است نه اثبات خود یا سرکوفت زدن به همسر. 5) سعي کنيد هنگام صحبت به نکات مثبت کارهاب اخير همسرتان اشاره کنيد. 6) سعی کنيد در هنگام گفتگو خشمگين نشويد. 7) تاکيد کنيد ممکن است مقصر اين ماجرا خودتان باشيد. 8) به اشتباهات خودتان هم اشاره کنيد و از همسرتان عذرخواهی کنيد. 9) ضمن حل مساله حرف هايتان را با زخم زبان، کنايه و تحقير بيان نکنيد. 10) مانع حرف زدن همسرتان نشويد و فرصت دهيد تا او هم اظهار نظر کند. @sipa313
🌱🌿🌱🌿 و قالَ لَهُ عَلیه السّلام: اِسْتَعْمِلِ الْعَدْلَ وَاحْذَرِ الْعَسْفَ وَالْحَيْفَ فَاِنَّ الْعَسْفَ يَعودُ بِالْجَلاءِوَالْحَيْفَ يَدْعوا اِلَى السَّيْفِ. عدالت را اجرا كن و از زورگويى و ستمگرى بپرهيز، زيرا زورگويى، مردم را به ترکِ وطن وامى‌دارد، و ستم، آنان را به قيامِ مسلّحانه مى‌كشاند. - نهج البلاغه، حکمت ۴۷۶ @sipa313