دیالوگ معروف و کاربردی ایرانی ها : اولی: اِهههههممم 😐😐 دومی: اِهههههههمممممممممممم🙄🙄 تــــــرجــــمــــــــــــه: اولی : کسی دستشوییه؟ 🤔 دومی: بله ، کسی دستشوییه. 😷😷😷 🆔 @tanzgrum

پست ندارم،فعلا قیافه اینو ببینید روحیه بگیرین تا بعد😅😋😌 🆔 @tanzgrum

#مرسی_خنده ‏استاد اومد سرکلاس گفت من ترم پیش فقط یه نفر انداختم به بغل دستیم گفتم پسر عجب اسکلی بوده... برگشت گفت: اون یه نفر من بودم 😰 ——— تو امتحان سوال آخر رو تا وسطاش بلد بودم. ته راه حلم نوشتم من این سوال رو کامل بلدم ولی مراقب داره برگه رو از دستم ... 😜 ——— یه بارم معلممون اومد سر کلاس همه بهش گفتیم اقا شما بدترین معلمی بودید که ما داشتیم بچه ها انتقام شیرینی بود !😝 ——— زنگ زدم پلیس گفتم +اینجا پراز جنازست گفت-یاابلفضل کجایی گفتم:قبرستون هیچی دیگه الان به قید وثیقه ازادم من بدشانسیمو وقتی که تخم مرغ کاشتم ولی مرغ نشد فهمیدم 🆔 @tanzgrum

چه خوب بازی میکنه 😁 #فان 🆔 @tanzgrum

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﯼ ﺣﮑﯿﻢ ! ﭼﺮﺍ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﯾﮏ ﮔﻞ ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻓﺮﺩﺍﻣﯿﻤﯿﺮﺩ ﺭﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟ ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺪﻩ میشوم ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ؟ ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍﻡ تو ایتا بفرستش😁😁 🆔 @tanzgrum

شمام مامانتون از در میاد توو هنوز منتظرید از توو کیفش بهتون خوراکی بده یا من برم یه ۱۰ سال بزرگتر شم بعد بیام 😑 🆔 @tanzgrum

😂😂 🆔 @tanzgrum

اسم پسرهاتونو یجوری انتخاب کنید که وقتی سیبیلهاشون در میاد هم بتونن ازش استفاده کنن! فقط فکر اون دو-سه سال اول گوگولی موگولیشون نباشید😂😂😂😂😂😂 🆔 @tanzgrum

دوستم اومده بود خونمون ناهار بهش کرفس دادیم... 🙂 شام اسفناج! 🙃 فرداش صبونه هم بهش نون و سبزی دادیم!!! 😬 گفت نهار دیگه چیزی درست نکنین خودم میرم میچرم 😐😂😂 🆔 @tanzgrum

شوهر عمم تاجره💁‍♂ برای دفتر کارش یه منشی میخواد اومده به عمم میگه من یه منشی می‌خوام میتونی از فامیلات یکیو جور کنی؟ عمم برگشته میگه به نظرم باید یکیو انتخاب کنی که هم پیر باشه هم چاق هم زشت🤨 نمیخوام توجهتو جلب کنه شوهر عمم بنده خدا گفت از فردا با همین مشخصات میتونی کارتو شروع کنی هنوز پزشک قانونی نفهمیده شوهر عمم با چه وسیله ای مرده😂 🆔 @tanzgrum

رو سند ازدواج 30 میلیون وام میدن. رو سند گاوداری 90میلیون !!!!!!!!!!!!!!!!!! . . . حالا موندم گاو بگيرم یا زن.... 😂 خدا ازتون نگذره ادمو میزارین سر دوراهی 😐😐 🆔 @tanzgrum

اونقدى كه تو ايران ماشين هست كه زيرپاى يه خانوم دكتر بوده باهاش ميرفته تا مطب ،😠😉 پزشكِ زن نداريم😂😂😂 🆔 @tanzgrum

تماشاچی فقط این بزرگوار 😍 🆔 @tanzgrum

🎥اصن با این حرکت شوهرش حال نکرد😂 🆔 @tanzgrum

طرف سوار ترن هوایی به بغل دستیش میگه این پیچ از صندلی شما افتاد و ادامه ماجرا ....😂 @tanzgrum

ازشوخیای معمولی پسرا😂 @tanzgrum

‏پلیس افتاده دنبال معتاده از تیر چراغ‌برق رفته بالا! میگن بیا پایین میگه اینجا دیگه به نیرو هوایی ربط داره به شما ربط نداره میگن پلیسه رفته بالا درخت میگه من کلاغم 😂 @tanzgrum

مدل درس پرسيدن بابام اينجورى بود كه فقط يه سؤال ميپرسيد اگه بلد بودم ميگفت تو كه بلدى، پاشو برو گمشو؛ و اگه بلد نبودم ميگفت تو كه هيچى بلد نيستى، پاشو برو گمشو 🆔 @tanzgrum

نقش شوهر عمه ها تو زندگی ما 🆔 @tanzgrum

يه نصيحت برادرانه برای دختران دم بخت!!!!😁😁😁 اگه يه پسری اومد خواستگاريتون به خواهرش بگيد ( ان شاءالله خدا يکی مثل برادرت نصيبت کنه ) اگه دختره گفت ( الهي آمين ) موافقت کن اما اگه خواهره سکوت کرد زود بگو ( ميخوام ادامه تحصيل بدم )😂😂😂 🆔 @tanzgrum

از لحاظ صاف و صیقلی بودن😂 @tanzgrum

بابام اومد خونه باصدای بلند صدام زد گفت: برات اپل خریدم, بیا بخور 😂 @tanzgrum

فلشمو تو ماشین بابام جا گذاشتم، شب که اومد زنگ خونه رو زد، آیفونو ورداشتم گفتم کیه؟ گفت کیه کیه منم تهی.. کسی نیس منم و توییم😐😂 🆔 @tanzgrum

قدیما ، وقتی ابتدایی بودیم و زنگ میزدیم خونه دوستامون.... 😀😀 الو ، منزل علیزاده؟ بله ، بفرمایید.... علیزاده هست؟ شما؟ . . . من بغل دستیشم 😄 @tanzgrum

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﮕﯿﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺁﻧﭽﻪ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﺩ .. . . ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ : ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺑﺪﻩ ..😳😳 . . ﻣﻨﻢ ﺳﺮﯾﻊ ﺭﻓﺘﻢ ﺯﯾﺮ پتو ﺧور و پوف ﮐﺮﺩﻡ…😁 ... ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ : ﺩﯾﮕﻪ ﺯﺭ ﻧﺰﻧﯿﺎ …!!!😐 ... ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺸﻢ🙊😂😂 @tanzgrum