دورهمی طنز شاعران با حضور فردوسی، مولوی، سعدی و رفقا ... بازنشر به مناسبت ۲۵ اردیبهشت، روز بزرگداشت فردوسی @tanzac

خلیج تا ابد فارس @tanzac

نمایشگاه کتاب تهران‌روها بخوانند! این روزها که نمایشگاه کتاب داره برگزار میشه و خیل عاشقان مطالعه از اقصی نقاط، ریختن تهران تا سیب‌زمینی سرخ‌کرده بخورن، جا داره توصیه‌هایی هم به این عزیزان جان، داشته باشیم: – به خواب نگویید مطالعه دارم، به کتاب بگویید وقت خواب است. – وقتی قیمت یه جلد کتاب با پیتزا قارچ گوشت خانواده یکیه، قارچ و گوشت خانواده رو بخورید. بعدا پی دی افش مفت میاد. – تابستون‌، سوسک‌ها و مارمولک‌ها دو شیفته جهادی حضور دارند. تا برید دمپایی بیارید دیر میشه. با کتاب بزنید. – اگه بابای شما هم شب‌ها به روشن موندن مودم گیر میده، کتاب بذارید رو چراغش تابلو نشه. شب‌ها سرعت بالاست. راحت‌تر میشه مجموعه آثار دکتر شریعتی رو دانلود کرد. – خیلی‌ها ممکنه چیزی بهتون امانت بدن و امانت‌داری هم خیلی مهمه. پس بذارید لای کتاب. البته بیش از دو نخ تابلو میشه. – هر سال نمایشگاه کتاب حداقل سه روز رو کامل تو محیط نمایشگاه بچرخید. آشناها میان کلاس داره. آشنا هم نیاد آشنا میشید. خیلی‌ها تو صف غذا، نیمه‌شون رو پیدا کردن. – دم هر غرفه اسم چند تا کتاب عجیب و غریب رو بگید و وقتی طرف گفت ندارم با ناراحتی بگید: «ای بابا پنج ساله دنبالشم.» بعدش هم سریع برید غرفه بعدی. یکهو یارو میره از ته انبار پیدا می‌کنه. پارسال تاریخ فلسفه راتلج همین جوری رفت تو پاچم. – از کتاب های فلسفی عکس بگیرید و بذارید پروفایلتون. ترجیحا اونهایی که مال نیچه و شوپنهاوره. زیرش کپشن بنویسید: «معلم زندگی من» البته قبلش قیافه فیلسوف‌ها رو چک کنید. پارسال رفیقم به جای میشل فوکو عکس یه کچل دیگه رو گذاشت، بردنش کمیته انضباطی. – تو غرفه‌های روشنفکری زیاد رفت‌وآمد کنید. کلمات ایسم‌دار بگید و نشون بدید فرق سکولاریسم و لیبرالیسم و سوسیالیسم رو می‌دونید. مواظب باشید یکهو نگید راشیتیسم. – از بهترین کارها واسه نخریدن کتاب، قرض گرفتنه. تجربه نشون می ده بالای ۷۳ درصد صاحبان کتاب یادشون میره کتاب رو پس بگیرند. خیالتون راحت. مال خودتون. #علی_بهاری @tanzac

شیخی می‌گفت: به مادراتون بگید دختری براتون پیدا کنن که زودتر از امام جماعت اعمال نماز رو انجام نمی‌ده! اون ولایت‌مداره! خب حاجی شاید طرف احتیاج به دسشویی داره... چرا همه‌چی رو به ملاک‌ ازدواج ربط می‌دید؟ #ابراهیم_کاظمی_مقدم @tanzac

اگه امپراطوری هخامنشیان رو تا الان حفظ کرده بودیم از شمال هندوستان تا مصر، از یونان تا اوکراین برق نداشت. @tanzac

زخم کاری به اعتماد مخاطب فصل اول زخم کاری که آمد، همه فکر کردیم با یک اثر سنگینِ شکسپیرگونه طرفیم. حاج عمو (با بازی درخشان سیاوش طهمورث که در ابهت تنه به تنه داریوش ارجمند می‌زند) همه‌کاره بود. نه فقط شرکت را اداره می‌کرد، حتی در خواب هم برای بقیه تصمیم می‌گرفت. ولی یکهو در فصل دوم معلوم شد که نه، بابا! همه اینا تئاتر بوده و پشت صحنه همه‌ چیز دست آقای طلوعی بوده و بعدتر معلوم شد که تازه طلوعی هم آدم کس دیگری بوده است. یعنی عمر فرد قدرتمند در سریال، مثل عمر مربی‌ در تیم‌های عربی بود. سرماخوردگی؛ نه ممنون چاقو می‌خورم! در دنیای زخم کاری، ضربه چاقو به اندازه سرماخوردگی به فرد آسیب می‌زند؛ به گونه‌ای که در فصل یک، منصوره (با بازی هانیه توسلی) طوری با چاقو، مالک (جواد عزتی) را شقه کرد که مخاطب تصور کرد سکانس بعدی، او را به سیخ و بعد هم به دندان می‌کشد. اما در فصل دوم، مالک سرپا و سرحال به صحنه برگشت و عملیات انتقام را طرح‌ریزی کرد. یعنی مالک اگر در بازی Resident Evil غول مرحله آخر بود، هیچ جوره بدون کد تقلب نمی‌شد شکستش داد. هانیه توسلی؛ قاتلی که بود و بعد رفت! فصل اول وقتی با قتل عزتی به ‌دست هانیه توسلی تمام شد، یک لحظه فکر کردیم عجب پایان شجاعانه‌ای! بعد یکهو در فصل دوم دیدیم عزتی نه تنها زنده ا‌ست، بلکه انگار تازه از باشگاه و کلاس فن بیان برگشته. هانیه توسلی هم غیبش زد. چرا؟ چون یا سر پروژه دیگری بود و یا ممنوع التصویر بود و مهدویان مجبور شد یک پایان مسخره برای منصوره رقم بزند تا بتواند او را حذف کند. اما از آن جا که سریال ایرانی بدون مثلث عشقی نمی‌شود مهدویان مجبور شد در گذشته عزتی، شخصیتی به نام پانته‌آ قرار دهد که روزی قرار بوده با هم ازدواج کنند. سمیرا هم که حتی بعد طلاق ول‌کن مالک نیست. کیمیا خانم (با بازی به‌یادمادنی و گلزارگونه سرکار خانم الهه حصاری) هم هر چند وقت یک بار دلی می‌داد و قلوه‌ای می‌ستاند. بنابراین مالک با سه زن آماده ازدواج مواجه بود و البته سیما را هم به این لیست اضافه کنید. پس مثلث را فراموش کنید. چهار زن و یک مرد؛ بله، ما با یک پنج‌ضلعی مواجهیم. دوستان «American Pie» ساخته‌اند. زدند زخم کاری که مجوز بگیرند. تغییر شخصیت‌ها در چند قسمت ابتدایی ورود شخصیت سیما به سریال (با بازی سر کار خانم الناز ملک) مخاطب گمان می‌کند که با نمونه جدیدی از سمیرا مواجه است. زنی مرموز و سیاس. اما چندی بعد وقتی پای سفر نروژ وسط می‌آید او هنگام مشاهده تابلوهای نقاشی چنان از خود بی‌خود می‌شود که مهم‌ترین قرار کاری‌اش را فراموش می‌کند و به برنامه مالک گند می‌زند. طرف تا دیروز، دست‌های مادر ناصرالدین شاه را از پشت بسته بود، امروز یکهو می‌شود دخترک کبریت‌فروش! مرض دنباله‌دارسازی چند سالی است سریال‌سازان و فیلم‌سازان ایرانی وقتی می‌بینند اثرشان با اقبال عمومی مواجه شده تصمیم می‌گیرند با هدف کسب درآمد … ببخشید ارتقای فرهنگ و اخلاق جامعه، فصل‌های بعدی را هم بسازند و البته معمولا گند می‌زنند. نکنید آقا … نکنید. #علی_بهاری @tanzac

یه ایده به ذهنم رسیده برای پر رونق شدن مساجد: وای‌فای رایگان، پر سرعت و نامحدود. فقط به نظرم مسجدمون گنجایش این حجم از جمعیت رو نداره! #ابراهیم_کاظمی_مقدم @tanzac

صد شکر که درد #ناترازی داریم کی گفته که بحث و اعتراضی داریم؟ با رفتن برقمان دو ساعت با شمع با شادی و خنده سایه بازی داریم #محمدحسین_فیض_اخلاقی #شعر_طنز @tanzac

ما کار نداریم که آمد به چه اسمی... @tanzac

ترامپ بعد از خراب شدن رابطه ش با ایلان ماسک: حالا کی ضرر می کنه؟ من یا اون؟ @tanzac

روان‌شناسی سوسک @tanzac

سیاه‌نمایی داره ولی جالبه😁 @tanzac