🔻از خجالت نکش ۲ خجالت بکشید! 🔸نمی‌دانم چه در مغزم گذشت که تصمیم گرفتم به سینما بروم و خجالت نکش ۲ را ببینم. با وجود این که می‌دانستم ایرانی‌ها معمولا در ساخت قسمت دوم یک سینمایی موفق، کاری می‌کنند که شیرینی خاطره اول هم از یاد برود اما به اسم رضا مقصودی اعتماد کردم و رفتم. ▪️درباره خجالت نکش ۲ این چند نکته را بخوانید: 🔹شما این کار را نکنید. منظورم اعتماد به اسم رضا مقصودی است. ۹۰ دقیقه‌ای که می‌خواهید برای این فیلم وقت بگذارید استراحت کنید، کتاب بخوانید، قدم بزنید، بستنی بخورید و یا سخنرانی رائفی‌پور گوش دهید. البته … نه … آخری را فراموش کنید. همان سینما بروید بهتر است. 🔸شخصیت‌ها بسیار سطحی‌اند. اصلا متوجه تغییرات و یا چرایی تصمیماتشان نمی‌شوید. فیلم ریتم تندی دارد و می‌خواهد مجموعه‌ای از تغییرات و رویدادها را پشت سر هم بیاورد و همین موجب شده برای مخاطب باورناپذیر شود. 🔹انتخاب بازیگرها بدجور توی ذوق می‌زند. بهاره کیان افشار که جز دختر یک سوپر سرمایه‌دار لواسان‌نشین بعید می‌دانم نقش دیگری بتواند بازی کند اینجا دختری دهاتی و خواهر یک روستایی‌ خل و چل است که مثل تهرانی‌ها تیپ می‌زند و صحبت می‌کند. 🔸برادر صنم که در قسمت اول، سام درخشانی بود و نقش یک افسر پلیس در همان روستا را بازی می‌کرد، در این قسمت بهرنگ علوی است. کشتی‌گیر بازنشسته‌ای که تیپ و لهجه تهرانی دارد و اصلا معلوم نمی‌شود چرا ساکن روستاست؟ 🔹عروس اول صنم و قنبر، با لهجه غلیظ مشهدی حرف می‌زند و هیچ کس هم نمی‌فهمد چرا او مشهدی است و چگونه با این خانواده غیر مشهدی وصلت کرده است؟ عروس دومش هم که از نظر ظاهری شبیه دوران جوانی بهنوش طباطبایی است – البته ایشان همیشه جوان است و اخیرا گویا سرپرستی چند گربه را هم به عهده گرفته – بسیار مصنوعی و سرد بازی می‌کند. 🔸تنها نقطه قوت در بازیگران جدید فیلم همان جوانی است که در شبکه نسیم ادای فرزاد حسنی، مهران مدیری و حامد بهداد را بهتر از خودشان در می‌آورد و اینجا نقش یکی از دو پسر قنبر و صنم را بازی می‌کند. البته هرگز معلوم نمی‌شود چرا پسران و عروس‌های صنم و قنبر، همگی تغییر کرده‌اند؟ تغییر بازیگر دلیل می‌خواهد. 🔹در حدی که کارگردان سریال اسپارتاکوس وقتی که بازیگر این نقش بعد از فصل اول سرطان گرفت، فصل دوم را بازگشت به گذشته ساخت تا در این مدت او درمان شود و سر صحنه برگردد. البته به رحمت خدا رفت و در فصل سه، بازیگر جدید برای این نقش آوردند. (شادی روح همه اموات حتی آنها که علنا عفت را زیر پا می‌گذاشتند صلواتی ختم کنید) 🔸فیلم‌های کمدی ایرانی اگر داستان جذاب ندارند معمولا دیالوگ‌های طنز خوبی دارند که بخشی از بار و ضعف قصه‌پردازی فیلم را به دوش می‌کشد و جبران می‌کند. 🔹خجالت نکش ۲ از این هم بی‌بهره است. اندک صحنه‌های خنده‌دار مربوط به خلاقیت‌های بازیگرانه احمد مهران فر و شبنم مقدمی است که البته آنها هم کمی به تکرار افتاده‌اند و تام و جری‌بازی‌هایشان برای مخاطب جذابیت قسمت اول را ندارد. 🔸مدتی است بسیاری از کمدی‌سازان ایرانی فقط به فروش فکر می‌کنند و توجهی به محتوایی که می‌سازند ندارند و اندک اهمیتی برای مخاطب قائل نیستند. اگر واقعا این گونه است بهتر است به جای ساخت فیلم، دیزی‌سرا راه بیندازند. آنجا هم خوب پول در می‌آورند و هم هر مقدار آب ببندند کسی نمی‌فهمد. #علی_بهاری #نقد_فیلم #کمدی @tanzac

دو ماه عزای محرم و صفر به پایان رسید. ان شاء الله که عزاداری‌هایتان مقبول خداوند قرار گرفته باشد.

یکی از کارهای عجیب #مجید_مجیدی در فیلم #محمد_رسول_الله اینه که ‌بعد از روایت اون‌ همه خرده داستان از سوء قصد به جان پیامبر توسط یهود و اذنابشون باز هم به بازیگر نقش حضرت رسول، لباس یکدست سفید پوشونده که از چند فرسخی فریاد بزنه من همونی هستم که می خواستید بُکُشیدش، پس بشتابید! البته چون رنگ سفید حس معنویت و روحانیت خوبی میده پس نتیجه می گیریم که اشکال نداره! این صحنه هم صحنه بعد از توصیه بحیرا به ادامه ندادن سفر شام و بازگشت به مکه به جهت خطرات مسیره و می بینید که باز هم تنها کسی که سفید یکدست پوشیده بازیگر نقش پیامبره! نمی دونم شاید کارگردان خواسته طنز خلق کنه و گر نه این کاروان با اون همه آدم عاقل حداقل باید قدر یه ارزن قدرت تحلیل چگونگی تامین حفاظت از مهمترین و گرانقدرترین انسان عالَم (صلی الله علیه و اله) رو می داشت. شایدم ناخودآگاه از قدرت حفاظت جمهوری اسلامی از مقامات بلندپایه تاثیر پذیرفته! #نقد_فیلم #نقد_فیلم_محمد_رسول_الله @feyzefeyz @tanzac

لینک تهیه کتاب: https://ketabestan.net/?p=262641 @tanzac

محمدرضا عارف: کدام عقل سلیم می‌گوید بنزین را با دلار وارد کنیم و ۱۵۰۰ تومان بفروشیم؟ پاسخ: همان عقلی که می‌گوید پراید را ۳۰۰ میلیون تومان بفروشید. #علی_بهاری @tanzac

امام حسن عسکری علیه ‌السلام: لايَشغَلْكَ رِزقٌ مَضمونٌ عن عَمَلٍ مَفروضٍ مبادا [سرگرم شدن به] روزى ضمانت شده، تو را از كار واجبى باز دارد. ميزان الحكمه، جلد ۴، صفحه ۴۳۰ شهادت پدر امام زمان (عج) تسلیت باد @tanzac

دولت کریمه چه فرقی با دولت فخیمه داره؟ 🔸فرق که زیاد داره. مثلا مدیران بانک‌ها اگه تو دوره حضرت، زیرآبی رفته باشند، باید برن اداره کل بازرسی مکه. اگه پاک باشند که هیچی دوباره مشغول کار میشن اما اگه حقه‌بازی کرده باشند از بانک و اقتصاد میان بیرون و تبعید میشن به جزیره خضرا و اونجا باید برن بالای درخت، نارگیل پایین بندازن و هر چند دقیقه یه بار هم یه صدای خاص دربیارن که معلوم بشه وظیفه صنفی‌شون رو خوب یاد گرفتن. 🔹چون بعضی‌ها فکر کردن دولت حضرت هم مثل این دولت‌هاست. طرف تا دیروز با کاپشن محمود عکس انتخاباتی می‌گرفت، تو دولت بعد، عکس کلید رو گذاشت پروفایلش و الان هم وقتی می‌خواد با خانمش آشتی کنی میگه: «برای خانه، برای وفاق» خوب چنین مدیری حتما با خودش میگه «مگه با ظهور امام زمان چه اتفاقی می‌افته؟ فوقش روش تبلیغاتمون رو عوض می‌کنیم و مثلا تو تبلیغ بانکمون میگیم کسانی که در بانک ما سرمایه‌گذاری کنند به قید قرعه از جوایز زیر بهره‌مند خواهند شد: - کمک هزینه سفر به مسجد سهله - فیش تبرکی مسجد مقدس جمکران به تعداد اعضای خانواده - کمک هزینه سفر سیاحتی – زیارتی به جزیره خضراء - ده نفر شتر سرخ‌موی مدینه - و ده ها جایزه نقدی و غیر نقدی دیگر. فراموش نکنید هر پنجاه درهم در هر روز یک امتیاز.» نه خیر آقاجون! از این خبرها نیست. اون ۳۱۳ تا حواسشون به همه چی هست. حال مردم رو بگیری حالت رو می‌گیرن. 🔸اما ماجرا فقط محدود به بانکی‌ها نیست. همه اصناف با ظهور دولت مهدوی تغییرات مهمی رو تجربه می‌کنن. با بازیگرها شروع می‌کنم. مطمئنم بازیگرها در دوران دولت مهدوی دیگه مجبور نیستند خوانندگی کنند. چون اونهایی‌شون که واقعا بازیگرند اینقدر پروژه خوب بهشون پیشنهاد میشه که لنگ بلیط این کنسرتهای آبکی نباشند. اونهایی‌شون هم که فقط با پارتی و پول و خوشگلی اومده باشند یا باید کلا بازیگری رو بذارن کنار یا نقش‌هایی در حد سارا و نیکا بازی کنن. 🔹تو دولت حضرت، نمیشه هم‌زمان با ستاره جون بری رستوران و با مریم دافی شمال و با رکسانا قرار کوه‌نوردی بذاری و تازه شب هم نوک کوه چادر بزنی! اون موقع از این خبرها نیست. تو بیست سالگی یکی رو می‌گیری و بهش میگی: «از میان مومنات و صالحات، تو را من برگزیدم و تا آخر حیات خود باهات می‌مانم من الآن الی قیام یوم الدین.» 🔸البته قوانین اون دوره فقط محدود به سبک زندگی‌شون نیست. تو پیجشون هم هر کاری نمی‌تونن بکنن. مثلا نمی‌تونن جنس ۲۰۰ میلیونی رو بیان ۵۰ میلیون تبلیغ کنن و ملت بدبخت هم فریب بخورند. حتما پلیس مجازی دولت مهدوی، پایه دوربین می‌کنه تو یقه‌شون. 🔹صنف دیگه‌ای که حتما واسه ظهور باید خیلی مراقب باشند قصاب‌هاند. بعضی قصاب‌ها تو این سال‌ها به جای چرخ‌کرده گوسفند و شتر، میکس گاو پیر و خروس عقیم تو شکم ملت ریختن یا مثلا به جای جیگر گوسفند، شش خر به خورد خلق الله دادند، تو دولت حضرت از همون دم خر آویزون میشن. 🔸آخرین صنفی که چهره‌شون بعد از ظهور حضرت دیدنیه، نماینده‌های مجلسند. یعنی به تعداد احسنت‌های مسخره‌ای که گفتند، چلوکباب‌های اضافه‌ای که خوردند، چرت‌هایی که تو صحن علنی زدن، سلفی‌های ضایعی که با خارجی‌ها گرفتن، شاسی بلند‌هایی که به اسم سختی رفت‌وآمد زدن به جیب، ماله‌ای که رو چای دبش کشیدن، قراردادهای خوبی که آتیش زدن، سیسمونی‌هایی که از دولت همسایه آوردن، شفافیتی که رای ندادن، غیبت‌هایی که تو صحن علنی داشتن و از همه مهم‌تر رای‌های ممتنع و خنثایی که دادن، کارگزارهای دولت مهدوی بابت همه اینها حالشون رو می‌گیرن. 🔹جوری که نماینده از این که نماینده است پشیمون بشه و بگه: اون کسی که اولین بار، سیاست رو داد دست ما، صندوق رای رو داد دست ما، حزب و روزنامه رو داد دست ما پیداش کونم آ همین میکروفن نطق پیش از دستور رو بکنم تو حلقش و بوگم خدا لعنتت کنه! 🔸اما مدیران حضرت هم ویژگی‌هایی دارن. اولیش اینه که مدیر مهدوی همیشه سر وقت تو اداره حاضره. ساعت ۱۱ صبح کار رو تعطیل نمی‌کنه و بگه الان وقت ناهاره یا مثلا از ۱۰ صبح آستین‌هاش رو بالا نمی‌زنه و بره واسه مقدمات نماز. یکی هم نیست بهش بگه بابا جون تو که سندروم کلیه پرکار داری، تا وقت نماز شصت بار دیگه باید مقدمات رو به جا بیاری. بشین سرجات چایی‌ات رو بخور. 🔹یکی دیگه از ویژگی‌های مدیر مهدوی، اینه که هر کاری بتونه واسه ارباب رجوع انجام میده. یعنی تو هر شعبه‌ای که وارد بشید همونجا کارتون رو تا ته انجام میدن. یعنی دیگه نمیان بگن داداش اینجا شعبه بصره است. این رو باید ببری شعبه مسجد سهله یا مثلا اداره پست سامرا پست پیشتاز کن که سه روز دیگه تو اداره مرکزی مکه برسه به دست خادم الحرمین و از اونجا یه مهر فوری روش بزنن و ایشالا دو روز بعد هم شعبه قاهره بره رو میز بچه‌های اخوان المسلمین. نه خیر. هر اداره کار خودش رو انجام میده.

🔸خصوصیت بعدی دولت مهدوی اینه که مدیرانش از تصمیماتی که میگیرن مطلعند. مثلا اگه یه مدیری دستور بده از فردا نون گرون بشه فردا صبح خودش تو نونوایی نمیگه «عه من الان فهمیدم. کی گرون کردید نامردا؟» مثل کاری که بعضی مسئولین آرژانتین انجام میدن یا مثلا اگه تو یکی از شهرهای حکومت حضرت، مردم معترض بیان تو خیابون و بگن: «نون و پنیر و عدس، مهدی به دادم برس» سریع یاران حضرت نمیگن اینها تفاله‌های سفیانی‌ و دجالند. میگن صبر کن حرف‌هاشون رو بشنویم و مشکلشون رو حل کنیم. 🔹یا اگه دو تا شتر پیر و مریض تو دو راهی مدینه و مکه تصادف کنند و همه سرنشینانشون کشته بشن، مسئول مرکز راه‌وری مهدوی نمیگه «اولا شترهای ما همه خوبند و هیچ فرقی با نمونه سفیانی ندارند. ثانیا نگران نباشید. شترسوارها بیمه بودند.» این طور نیست. مسئولیت می‌پذیرند و پیگیری می‌کنن. ان‌شاء‌الله زنده باشیم و ببینیم اون دولت رو ... #مهدویت #امام_زمان #علی_بهاری #طنز_دینی @tanzac

با آل سعود فاز وحدت داریم با ملت خویش هم صداقت داریم هامون وطن اگر چه کامل خشکید با جنبش منطقه رفاقت داریم #شعر_طنز #علی_بهاری @qompoz

میلاد پیامبر مهربانی (ص) و امام جعفر صادق (ع) مبارک باد. @tanzac